不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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「私には彼しかいない」なんて思わないで下さい

克服した方の言葉が一番ですね。何と言っても説得力がある。

私も同じことを申し上げるんですが、どうも単なる「正論」に終始してしまっている感があります。

克服した方だからこその力があります。


私は半年前に不倫が終わりました。

私のことを、好きだ。一緒になることを考えている。奥さんとは相性が悪いし仲がよくない。なんて言っていた相手も、最後は結局奥さんにバレて私から離れていきました。

そんな言葉を信じてしまっていた。
いや、都合よく考えて、信じたいだけでした。

今は、相手に縛られていた生活もなくなり(携帯に連絡があるかもしれないと思い携帯は肌身離さず、夜に会えるかもしれないと思い友人と遊びにもいかず…)、仕事もやめたので、今は本当に自由です。

当時は、子供をみるだけで嫌悪感におそわれたり、仲のいい夫婦をみて嫌な気持ちになったり。

そんな自分に自己嫌悪してばかりで辛かったです。

そんな辛さや淋しさを、相手と会うことで紛らわし、ごまかして考えないようにしてました。本当はわかっていたのに、わからないふりをしていました。

いいたいことも我慢して、それが当たり前になっていく毎日…


ここに来ている方へ。

「私には彼しかいない」なんて思わないで下さい。まったくそんなことはありません。私もはじめはそう思っていました。相手は自分のことを本当に大切にしてくれているでしょうか?

自分にやさしくしてあげて下さい。自分を1番大切にしてほしいと思います

ありがとうございます!
不倫やめたって、おやじが去って行ったって、決して一人じゃないですからね。

一人になってしまったような感覚に陥ってしまいがちなんですけど、そうじゃないです。

それに、「彼しかいない」。その「彼」が不倫相手だなんて人生寂し過ぎます。その「彼」は奥様がいてこその「彼」なんですね。

運命なんちゃらかんちゃらっていう向きもあるのかもしれないけども、運命だっていうんであれば、結局は「不倫相手」であることが運命であったわけですから、生涯のパートナーたりえないという運命なんです。私はそこにいつまでもこだわる必要はないと思います。

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COMMENT

体験談をありがとうございます

先日書き込みをさせていただいたShellyです。
半同棲の彼の部屋から出て連絡を断ち、1週間がすぎました。
毎日のように引き止めメールが来るのですが、こちらからは連絡をしていません。時々胸がきゅううっと痛くなりますが、そういうときはこちらのブログでみなさんの体験やonimaruさんのアドバイスを見てしのいでいます。
考えれば考えるほど、いいことありませんよね。不倫って。
ふらっと、彼は本当はわたしをすごく大事にしてくれているのかもとも思いましたが、自分が選んだ配偶者、作って来た家庭を大事にできない人が他の女性を大事にしたとしてもそこになんのジャスティスがあるのかと思うと、心もしぼんでしまいました。
本当につらいのはわたしでも彼でもない、彼の奥さんや子どもたちです。

衝動的に連絡したりしてしまわないように、みなさんの体験談やアドバイスを何度も読み返して自分に言い聞かせます。どうかここを乗り越えられますように。

| Shelly | 2013/01/30 21:31 |

自分を愛する

自分を愛せない人は、他人にも愛されないそうです。
だから、まず自分を大事にしてあげてほしい。
自分を好きになってほしい。
自分に優しくしてほしい。
傷ついている友人にいつもこう言ってきました。
そして私も友人にそれを教えられました。
なんでもいいんですよ。
おいしいものを食べるとか。
遊びに行くとか。
私はシャンプーをいいのんに変えました。
あと入浴剤とか、石けんとか。
簡単やけど効果は抜群ですよー。

と、私なぞがオススメしてみました。

| はる | 2013/01/30 22:07 |

Shellyさん

こんにちわ。その後いかがでしたか

>毎日のように引き止めメールが来るのですが

しつこいですね。不倫相手に復縁を迫るメールを出すぐらいなら
自称「離婚する」について具体的に動けばいいのにって思います。
離婚するわけないですけどね。されても困るでしょうし。

>他の女性を大事にしたとしてもそこになんのジャスティスがあるのかと思うと、心もしぼんでしまいました。

基本的に大事にはできないんじゃないかと思います。
不倫を繰り返しているようですし、風俗通いはともかくとして
水商売のおねえちゃんを追っかけ回したりと、普通に聞けば、「どん引き」です。
大事にする部分っていうのは残念ですけども
「不倫相手として」大事なんだと思いますよ。

できもしないくせに、安易に「離婚」を口にして、
女性を引き止めたがる男というのはいるものです。
私は絶対に信用しないことにしています。

>衝動的に連絡したりしてしまわないように、

連絡できないようにしちゃうのがいいんです。携帯から消去したりとか。
相手からのメールを受け取る設定もやめたほうがいいと思いますよ。
早々に。安易に(と言っては申し訳ないんですが)連絡手段を残しておく事で
あとあと困った事になった方もいます。

不倫相手とは別れるという、自分の決意をはっきりとわかる形で、
自分自身へ形にしておくことも大切だと思います。


| onimaru | 2013/01/30 23:00 |

はるさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>だから、まず自分を大事にしてあげてほしい。

ホント、そう思います。自分を大事にするのがどういうことなのか
わかってくれば、きっと不倫とは縁を切れると思います。
やみくもに突っ走っても、戻ってしまうのがおちですから
まずはそこからかな、とも思います。

>私はシャンプーをいいのんに変えました。
>あと入浴剤とか、石けんとか。

ランジェリーも非常に効果的です。
気持ちを変えるという意味でも。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2013/01/31 03:48 |

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| - | 2013/01/31 11:55 |

michisukeさん

大丈夫ですよ。
お手数おかけしました。またよろしくお願いします。

| onimaru | 2013/01/31 18:22 |

はじめまして

読ませていただいて、初書き込みさせていただきます。私は独身の男で、将来を考えた既婚女性がいました。1年続きましたが、相手の旦那は別れてくれないですし、毎日辛い思いをしていました。結局うまくいかない気がしてきて今は別れました。バレたとか嫌いで別れたわけではありません。時間とともに辛いのも和らぎはじめ、別れたら運も幸せも舞い込んできました! やっぱり自分を1番に考えたり、考えてくれる相手は大切だと思います!いきなり失礼しました。

| たーぼう | 2013/01/31 21:16 | ≫ EDIT

たーぼうさん

はじめまして。よろしくお願いします。

たーぼうさんのような方からコメントを頂ける事は大変に珍しいことです。
感謝いたします。

>1年続きましたが、相手の旦那は別れてくれないですし、

相手が離婚に向けてどのような行動をとったのかはわかりませんが、
まあ、それはたーぼうさんが「そう思っている」という方でいいと思いますし、
それほど重要なことではないと思います。

大切なのは、相手のお人柄とかは別にして、不倫という悪縁を切れたことですね。

>別れたら運も幸せも舞い込んできました!

よかったですね。女性から多くコメントを頂きますが、やはり同じです。
不倫と縁を切れたからこそ、今の幸せがあるんです。
続いていたら、運を呼び込むこともなかったと思います。

コメントありがとうございました。
今の幸せを大切になさってください。



| onimaru | 2013/01/31 22:32 |

とても素敵な言葉だと思いました。
自分を一番大切に、そうできれば、自ずと不倫なんて事とはサヨナラできそうですよね。

私も、された側ではありますが、自分を一番大切にしてあげて、たまにはワガママを言ってみたり、プチ贅沢をすればこの傷ももっと早く癒えるのかなぁなんて思いました。

下着は新調したので(笑)次はなにをしようかな、考えるとワクワクしますね。

自分を一番大切に、ほんと素敵な言葉だと思います。

| 水無月 | 2013/01/31 23:14 | ≫ EDIT

水無月さん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>自分を一番大切に、そうできれば、自ずと不倫なんて事とはサヨナラできそうですよね。

私もそうなると思います。不倫の継続っていうのは、結果として
自分を傷つけるだけだと思うんですね。問題はいつまでも解決しないばかりです。

だから相手がどうのこうの、なんてのは実は二の次でして
自分、そして自分の周りの人を大切にすることができれば、きっと
不倫とは縁が切れると思っています。

>たまにはワガママを言ってみたり、プチ贅沢をすればこの傷ももっと早く癒えるのかなぁなんて思いました。

そうですね。おやりになったほうがいいですよ。きっと。
そういった日常生活の中で幸せを感じることを積み重ねていけば、
いつかきっと。と思っています。

>下着は新調したので(笑)次はなにをしようかな、考えるとワクワクしますね。

さらなる新調です(笑)まあ人に見せるわけではないです。基本として。
でもだからこそ、下着に気を使える女性っていうのは、本当にきれいになると思っています。



| onimaru | 2013/02/01 00:23 |

はじめまして
半年の不毛な恋が終わりました
不倫の悪縁はいやだ
離婚してから良縁で出会おうって言いました
まだ虚しさと悲しみで胸が痛みます
好きな気持ちはどうにもならないけど時間のムダです
あほらしいしバカらしい
もったいない
寝込んで鬱や病気にもなりました
今は憑物がとれたようにすっきりしてきました!
楽しみがどんどん増えてきました
私を本当に大切に思ってくれる人と付き合うようにします
幸せにならないと(笑)

| すいか | 2013/02/11 20:41 | ≫ EDIT

すいかさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>半年の不毛な恋が終わりました

割と短い時間で終わらせる事が出来たんですね。
申し訳ありませんが、良かったと思います。
私は不倫期間は短ければ短いほどいいと思っています。

>今は憑物がとれたようにすっきりしてきました!

たまにそういったコメントを頂きますよ。
納得のいくお話ですね。不倫中は悩んだり苦しんだり。
あるいは激しい嫉妬の渦があったりと。

そんなところから解放されれば憑き物がとれたように、
というのは自然だと思います。

ま、わかりやすく言えば「不倫をやめてキレイになった」
でいいと思います。
ということは先は明るいってことですね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2013/02/12 01:26 |

情けない

私は5年前に夫に不倫され、離婚して子供2人を一人で育てて来ました。もう男はいらない、一生一人でいいと思っていたとき、職場でいじめに合い、一番話やすかった上司に何度か相談してるうち、結果不倫関係になってしまいました。
自分が一番許せなかった事で何度も奥さんに返さないとと思い、別れた方がいいと話すのですが、毎日同じ職場で顔合わせるため、冷たくなる態度で不安定になり、結局戻ってしまいます。
いい年こいて情けないです。異動したいけど恐くて言えず。こんなバカな私にアドバイスください。
同じような境遇の方もいたらアドバイスください。

| ネコ | 2014/01/05 18:17 |

ネコさん

はじめまして。よろしくお願いします。

大変なんですね。でも私は女手一つでお子さん二人を育てている
ネコさんのような生き方をされている方を尊敬します。

大変だからこそ、(こう言っては失礼かもしれませんが)
不倫に陥ってしまう方もいらっしゃるようです。
最近はネコさんのような方からコメントを頂くこともないんですが、
以前はたまにいただいたものです。

で、何と言ってもかけがえのないお子さんがいますから、
不倫に陥ることがあったにせよ、何が本当に大切なのかに気がついて
不倫とは縁が切れることが多いですよ。

辛い時期を支えたのが上司であれば、それはそれで否定するものではございません。
でもそこで「不倫」がついてきてしまうことで、どうかなとも思うんです。
上司が職場環境で部下の相談に応じるなんてことは、
上司としては当たり前のことでもあります。

戻ることを繰り返すうちに、相手には「やっぱりオレを必要としている」
というような、不必要な自信(勘違いともいいますが)をつけさせてしまうように思います。

罪悪感を感じつつも関係を続けていると、やっぱりどっかでネコさんが壊れてしまうかもしれないし、
発覚した場合のリスクが大き過ぎると思うんですね。
相手は多分、ネコさんを守ることなくフェードアウトに持ち込もうとするはずです。

具体的な答えになってなくて申し訳ありませんが、
お子さんの笑顔。可愛いですよね。大切になさってください。

| onimaru | 2014/01/05 23:44 |

ネコさんへ

横から失礼します。私は、夫の借金が直接の原因で、子供を連れて別居しています。離婚はしていませんが、上司と不倫関係にあったので、ネコさんのお気持ち、少しかもしれませんがわかります。
今が一番辛い時期だと思います。
なのに、毎日本当によく頑張っておられると思います。

先日、上司から復縁をほのめかされました。
おかげで、今のネコさんのように、一番辛い時期を思い出してしまいました。あの頃は、上司の奥様や家族への罪悪感で一杯、自信を喪失していて、消えてしまいたいと思うほどでした。
でも、もし私がこの世からいなくなったら、子供からすれば、父親は借金まみれ、母親は自殺で、人生に絶望してしまうかもしれません。辛くても頑張らなくてはならず、子供のおかげで、乗り越えることができました。

ネコさんも、今が辛くても、子供が2人もいるのだから、絶対に乗り越えられます。

私は、この年で、この状況で、転職もままならず、仕事は元のまま続けています。でも、不倫関係を切ってから、だんだん気力が戻ってきて、仕事にも集中できるようになってきました。

働かなくてはいけないから、無理にすぐに終わらせることは難しいだろうと思います。子供を育てていく為、生きていく為に、不倫から自分を守り、上司を利用していくぐらいの心構えでいくしかないと思います。
今は、じっと我慢の時期なので、まずは、仕事を一つ一つこなしていくことで、職場のいじめを根っこからなくしていく準備をされるといいと思います。いじめがあっても、ネコさんを良心から見ていてくれる人はきっといます。
上司からの誘いは、用事がある等、当たり障りなくお断りできればいいのですが…。上司なので、心の中は煮えくり返っても、相手を立てなければいけないので(泣)。それが結局は自分を守ることになると思います。

ちなみに、私は、ほのめかしの後、当たり障りなくお断りし、支障は出ていません。仕事を教えて貰ったり、いろいろと力になって頂いていることは事実なので、そこの感謝は忘れずにしています。

なかなか上手くお伝えできず、すみません。
今は心が弱っていて、コントロールされ易いと思うので、踏ん張り時です。
でも絶対大丈夫ですよ。

| ないしょ | 2014/01/11 13:20 |

ありがとうございます。

onimaruさん、ないしょさんお返事ありがとうございました。
約1年ずっと皆さんの苦しみを読むだけで、なかなか自分の事を書く勇気もなく、まさか本当にお返事がいただけるとも思ってなかったので、お返事を読んで涙が出ました。
同期の独身の男性に相談した時、重いと言われてでも癒す事はできるから辛い時は呼んでと言われ、辛い時たまに不倫相手に嘘ついて(バレると不機嫌になり仕事上やりずらいので)飲みに行ったり、海を見に行ったりしてたのですが、今日将来一人も寂しいし、一緒になろうかと言われました。
今まで結婚は重いと言っていたし、一つ年下で引っ張ってくれる性格でもなくて、不倫相手はせっかちだけど、年上で引っ張ってくれて今は無理だけど、結婚も考えてると言われましたが、皆さんのコメントを読んでいると今すぐは無理だけどって言う人は考えてないかもなと思ってきました。
だから物足りなくてもお互い引っ張れる性格じゃなくて、お互いお腹すいたと言う事さえハッキリ言えなくても、ただただ優しい同期とこれから育んで行こうと思います。
子供がいてもいいと言ってくれてます。
もう高校生なので成人したらと言ってくれてます。
同じ今すぐと言われなくてもやっぱり安心感が違います。
不倫相手のようにマメではないけど、頑張って行こうと思います。
onimaruさん、ないしょさん、勇気のでるアドバイス本当にありがとうございました!
また何かありましたらアドバイスください。

| ネコ | 2014/01/11 20:55 |

よかったです

安心感って大事ですよね!!
きっと今はじんわり幸せですね…

これからも、いろいろとあるかもしれませんが、やっぱり大丈夫でしょうきっと。

私もあやかれるよう、がんばります!

| ないしょ | 2014/01/12 08:00 |

ありがとうございます

何度もお返事ありがとうございます。
毎日気持ちの波が激しく、まだまだ苦しいです。
離婚する前から安定剤や頭痛薬飲んでいて、なんとか休まず仕事してます。
同期が本当にマメではないので、どうしてもマメな不倫相手に頼ってしまいますが、早く強くなって振り切りたいです。
それまでこのブログにしつこくお邪魔してしっかりしたいです。
これからも叱咤激励よろしくお願いいたします。

| ネコ | 2014/01/13 20:59 |











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