不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫の気持ちワルい言葉

「略奪」っていうのは犯罪です。これに婚をくっつけちゃうと、なんだか無駄に勇ましくって「禁断の恋を貫いた」的な印象になります。よかったっすね。


略奪婚

単に他を見る目、余裕、変化に対応できる柔軟な考えがなかっただけではないでしょうか(言いたい放題)。貫いたというよりは執着しまくったイメージ。

私は「略奪された」方が今後どう生きて行くのか。そこから立ち上がろうとする姿勢にこそ、強さとか美しさ。あるいは人としての魅力を感じます。した方には何の魅力も感じないんですよね。何でだろ。わかりませんけどね。

だからと言って私は略奪婚を成し遂げましたなんてコメントだけは本当にいらないです。お願いします。

略奪婚を成し遂げれば確かに不倫ではなくなりますけども、元々は不倫なので、結局、不倫は一生ついてまわると思うんですね。周りの人は知らないふりをしても以外と覚えているものです。と、私が心配するようなことでもないんでしょうけども。

と、書いていて今更のように気がつきました。やっぱり気持ちワルいです。略奪婚なんて言うからダメなんでしょうね。不倫延長婚でいいような気もします。


また気持ちワルい単語が出てきましたら、書くかもしれません。不倫の気持ち悪い言葉シリーズというようなことで。

でも気持ちワルいこと書いてもしょうがないので、「婚外恋愛」とか、「W不倫」というような気色悪い単語については書かないほうがいいかもしれませんね。

気持ちいいこと、すかっ!とすることをがんばって書いたほうがいいですよね。

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| 思うこと | 22:39 | comments:22 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

今晩は。26歳独身です。いつもblogを読ませていただいています。

私は半年前に不倫が終わりました。

私のことを、好きだ。一緒になることを考えている。奥さんとは相性が悪いし仲がよくない。なんて言っていた相手も、最後は結局奥さんにバレて私から離れていきました。
そんな言葉を信じてしまっていた。いや、都合よく考えて、信じたいだけでした。今は、相手に縛られていた生活もなくなり(携帯に連絡があるかもしれないと思い携帯は肌身離さず、夜に会えるかもしれないと思い友人と遊びにもいかず…)、仕事もやめたので、今は本当に自由です。
当時は、子供をみるだけで嫌悪感におそわれたり、仲のいい夫婦をみて嫌な気持ちになったり。
そんな自分に自己嫌悪してばかりで辛かったです。
そんな辛さや淋しさを、相手と会うことで紛らわし、ごまかして考えないようにしてました。本当はわかっていたのに、わからないふりをしていました。
いいたいことも我慢して、それが当たり前になっていく毎日…

ここに来ている方へ。
「私には彼しかいない」なんて思わないで下さい。まったくそんなことはありません。私もはじめはそう思っていました。相手は自分のことを本当に大切にしてくれているでしょうか?

自分にやさしくしてあげて下さい。自分を1番大切にしてほしいと思います。


長文失礼しました。

| みぃ | 2013/01/28 01:00 | ≫ EDIT

略奪

したいって本気で考えている方って、ある意味すごいですよね。
厚顔具合がですが。。。
シリーズ化したら、怖いもの見たさで読みたいような、読みたくないような苦笑

ちなみに、ひどい奥さんで彼がかわいそう!的解釈も私的にはどうかと。
その奥様の広い風呂敷の上で勝手に盛り上がって、その上皆を傷つけてる。その自覚ももてない二人ってどうしようもなく痛いですよね。

不倫してしまった私が言えることではありませんが、立場をわきまえることはいつ何時でも必要だと思ってます。

| れい | 2013/01/28 09:49 |

不倫相手に捨てられました。こうなるのはしょうがないと思ってます。私は20代(今29歳)で適応障害と言われて心身に異常があります。ひきこもり気味です。これまでお付き合いした彼氏にも都合のいい女として扱われるのがほとんどでした。いつも最終的には「一緒いたらこっちも病気になりそうだ」とか言われたくない言葉をいわれてトラウマもあります。もう自信がもてなくって独身男性との恋愛もあきらめ状態です。なぜかいつも調子にのってるわけではないのに不倫になってしまいます。何回も不倫を繰り返すありがちな女の典型になってます。助けてほしいです。こんな投稿ご迷惑でしょうか。お許しください。

| 匿名希望 | 2013/01/28 11:43 | ≫ EDIT

不倫は戦さです

はじめまして。

私の夫の略奪を考えていた不倫相手の話しです。
不倫相手の女は私が出るのをわかってて自宅にまで電話をかけてきます。
何度か電話口で話しをしましたが常識の域を越えています。
夫からは自ら離れたのにあとになって嫉妬はすごいし陰口、執念、文句。
過ぎた事をグチグチネチネチ。
「私 不倫はやめる」と別れておいてどんな神経なのでしょうか?
「寂しい」「会いたい」1日に20通のやり取りしてたり。
こちらはメールの証拠押さえてあるのにと思いながらいます。

夫のことはまだ許せなくて当然責めます。
それにしてもとんでもない女、ババを引いたと思います。
夫は「子猫がトラに豹変した」なんて言ってます。
不倫女は最後に本性が出る、わかると何かで読みましたがその通りと思います。
今もたまにデマ、誹謗、嫌味が途絶えません。
自らの幸せのために離れていったはず?なのにいつまでも文句言うなんて?
なんて思ってます。
私からしたら不倫なんて両成敗でどっちも悪い。

みなさんには、この不倫相手のように性質の悪い女にはならないでほしいものです。
ずっと幸せにはなれない気がするもので。

出すぎたこと申しまして失礼いたしました。

| まけない妻(管理者代行) | 2013/01/28 21:47 |

みぃさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>好きだ。一緒になることを考えている。奥さんとは相性が悪いし仲がよくない。

よくある話だと思います。でも渦中にいると見抜けないものですよ。
向こうはどうかわかりませんが、女性は相手を信頼しているからこそ、
成り立つ関係ですからね。

>自分にやさしくしてあげて下さい。自分を1番大切にしてほしいと思います。

ありがとうございます。私もいつもそう願っています。
自分を大切にするというのが、どういうことなのかがわかれば
きっと不倫とは縁を切れる方向に行くはずです。

コメント頂きありがとうございました。
頂いたコメントが皆さんの心に届く事を願っています。

| onimaru | 2013/01/28 21:48 |

れいさん

こんにちわ。

>したいって本気で考えている方って、ある意味すごいですよね。

私もそう思います。他にいるじゃん!って思うんですねえ。
ダメなら(ダメなのがわかった時点で)すぐ次に行けばって思うんです。
別にその相手だけが世界の全てじゃないんだからって。
「ここまで来たからには、逃してなるもんか」って感じじゃないですかね。
愛情とはまた別だという気もします。

>ちなみに、ひどい奥さんで彼がかわいそう!的解釈も私的にはどうかと。

痛いですね。でもこれは女子だけでなくて、そもそもが男が余計なことを
しゃべるからおかしなことなってしまうわけでして。二人とも痛いです。
そうやって過ごすうちに無駄に時間は過ぎていくだけなんですけどね。

まあこれは本人が気がつかないことにはなんとも。

>シリーズ化したら、怖いもの見たさで読みたいような、読みたくないような苦笑

ありがとうございます(笑)
婚外恋愛って言葉が気持ち悪いと思ってます。不倫って言えばいいのに。

書くのも気持ち悪いなあってのがありますからね。
どうしようか、考え中です。

| onimaru | 2013/01/28 21:49 |

匿名希望さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>もう自信がもてなくって独身男性との恋愛もあきらめ状態です

しばらくは、そっち系はお休みしたらいかがでしょうか。
さびしさを埋めるのが男性であれば、また同じような結果になってしまうような気もします。

だからまずはご自身の生活の充実を図る方向がいいと思います。
それはお仕事だったり、趣味だったり。男女を問わず多くの人との出会いだったり。

>こんな投稿ご迷惑でしょうか。お許しください。

それはないです。ただ私は専門家ではないので、お役に立てるかどうかは別です。

迷惑な投稿というのは

●不倫からの略奪婚でしあわせいっぱいでーす
●不倫だけど、彼に大切にしてもらって幸せです!
●彼は奥さんより私のほうが大事なんです!
●その他、訳もなく人を攻撃したり責めたりするコメント
●あいさつ出来ない人

ま、こういった超お花畑系コメントは迷惑ですが
匿名希望さんの場合は、そこに該当しないので大丈夫です。

| onimaru | 2013/01/28 21:49 |

まけない妻さん

初めまして。よろしくお願いします。
最初に、本当に申し訳ないんですが、コメントの中のある単語を消して
私が代行という形でコメントさせていただきました。
申し訳ありませんが、ご理解いただければと思います。

>不倫相手の女は私が出るのをわかってて自宅にまで電話をかけてきます。

すごい執念ですね。そこまで来ると愛情ではなくて
ただの執着という気もします。ストーカーに近いような感じですね。

>「寂しい」「会いたい」1日に20通のやり取りしてたり。

怖いです。ご主人はアドレス変えて、ご家庭の電話も変えたほうがいいと思います。

>夫は「子猫がトラに豹変した」なんて言ってます。

恐らく本音でしょう。もう十分反省していると思いますが、いかがですか。

>出すぎたこと申しまして失礼いたしました。

いいえ。まけない妻さんのようなお立場の方から
そういった気遣いのあるコメントを頂けることは大変にありがたいことです。
心から感謝しています。

なおこちらに、「まけない妻さん」と同じお立場の方から
頂いたコメントをご紹介しています。きっと参考になるはずです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-20.html

この度はありがとうございました。

| onimaru | 2013/01/28 21:49 |

こんにちは。

以前は、私のコメントを引用していただき、ありがとうございました。

略奪婚って、家庭を捨てる人間と、家庭を壊す人間とが結婚する訳で、それだけ異常なんですよね。
だから気持ち悪いって思いますし、それだけの事が出来るろくでもない人間なんですよね。

だから、奥さんと張り合ってるのか『奥さんから奪ったったー』とか『不倫の後の結婚だけど私達幸せ♪』とか恥ずかしげもなく言える訳です。

そんな人達がくっ付くから幸せなんかにはなれないと思います。『不倫相手と結婚したけど元嫁の方が良かった』とか『奥さんから略奪して結婚したけど旦那がまた不倫してる』とかネットで度々目にしました。

結婚って誰しも夢みると思うんですが、実際結婚してみればそんなに甘いものでもない。それは不倫婚じゃなくても言える事なんですが。

相手の方は生涯を捧げるのに相応しい人?それをよく考えて欲しいと思います。

文章が支離滅裂になってしまい申し訳ありません。
失礼しました。

| カズキ。 | 2013/01/29 07:41 |

こんにちは

こんにちは。
暇がありますもので感謝なんてとんでもないです。
単語は大変失礼いたしました。

家事の合間にリンクから拝見させていただきました。

今思えば、夫はほんとうに不倫女を好きだったようです。
夫の様子などを見てればすぐにわかりましたから。
今では一応反省しているようです。
相手の女は元々の性格が出てしまったのか、
愛の分憎しみが倍増してしまったのか、それはわかりませんが。
してしまったことは仕方のないことなのですが、
別れた後で思い出を壊すような行動はとっても悲しく思います。
いくら若くて顔形がよくても、
あのような性格、本性では結婚すらむずかしいのではと思いました。
好きだったならその時間はそっと心にしまってほしかったです。

カズキ。さんがおっしゃるように結婚は普通の恋愛からでも甘くありません。
子供のクラスの奥様たちと話ししているととても離婚が多いし
シングルマザーも増えています。
私たち夫婦もけして仲がよかったとはいえませんでした。
夫の件は、私も反省しなければいけない点があります。

不倫はひとりではできません。
不倫男の数だけ不倫女の数があるのですから。
自らも不倫してたのですから不倫相手の女も嫌がらせなんてしてないで
反省してほしいと思いました。

この度は大変失礼いたしました。

| まけない妻 | 2013/01/29 13:08 | ≫ EDIT

匿名希望さんへ

管理人さん はじめまして。
たまに拝見しているものですが、横から失礼します。

匿名希望さんは、かなり辛いと思います。病状わかるのでお気持ち察します。
年齢から見ても、将来も考えたい時期なはずですよね。しかし、理解してくれない相手だと続かないし精神的ダメージが一気に病状を重くしかねません。

不倫を繰り返してしまうようですが、無理に恋愛しても理解してくれる相手はなかなかいないですし、まず上手くいきません。管理人さんの言うようにお休みが1番ですが…

それでも、恋愛したい場合は適応障害の病状の事は付き合う前や結婚前にお話した方が相手の為、ご自身の為です。
恋愛、結婚などは生活環境やリズムが変わり適応障害の症状がひどく出る可能性があります。
症状が出てから言ったら、それこそ相手から騙されたみたいに言われるかもしれませんし、結婚しても離婚に発展する場合もありますので。
離婚なんて大変ですよ。私は不倫をやめ、その後離婚もして1ヶ月で7kgも体重落ちました。

適応障害だと、何かとイライラ、ケンカも多かったはずです。不安障害や抑うつ状態などを併発しやすいので、理解してくれ安心感のある方、一緒居て落ち着く方がいると1番よいです(もちろん既婚以外です)ストレスを溜めないようお大事にして下さいね。

過去に適応障害の方と付き合った経験があり、不倫とは離れた内容でしたが失礼しました。

| 風 | 2013/01/29 18:07 | ≫ EDIT

カズキ。さん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>だから、奥さんと張り合ってるのか『奥さんから奪ったったー』とか『不倫の後の結婚だけど私達幸せ♪』とか恥ずかしげもなく言える訳です。

厚顔無知といいますか。そういうのってもう愛情とはまた別という感じがします。執着とか見栄とか。そんな感じじゃないですかね。

>そんな人達がくっ付くから幸せなんかにはなれないと思います。『不倫相手と結婚したけど元嫁の方が良かった』とか『奥さんから略奪して結婚したけど旦那がまた不倫してる』とかネットで度々目にしました。

ありがちですね。今更、元奥様(あるいは元旦那)の良さに気がついたところで、既に遅しってことだと思います。失ってから初めて気がつく相手の大きさとか。良さとか。

お友達はその後いかがですか?一日も早く不倫から脱却できることを願っています。

| onimaru | 2013/01/29 20:25 |

まけない妻さん

こんにちわ。この度はありがとうございました。

>今では一応反省しているようです。

良かったです。まずは反省です。それに多分もう懲りたと思いますよ。
信用してもいいように思いますが、まずは行動を見守ってあげるのが
いいように思います。

>相手の女は元々の性格が出てしまったのか、
>愛の分憎しみが倍増してしまったのか、それはわかりませんが。

どっちなんでしょうね。両方かもしれません。
そうならない人だっていっぱいいるわけですから。
元々そういったところあるんでしょうね。
確かに不倫は一人ではできませんが、その原因の一端が自分にもあると
自覚しない限りは、おっしゃるようにこれから先、
いい縁があるかっていうと、難しいように思います。

ここから先は蛇足なんですが、
大変にお辛い状況はお察し致します。
しかしながらご主人は反省をしていると、まけない妻さんが実感されているわけですから、
これから先、より良い夫婦関係を築けるのも
まけない妻さんのお気持ちがすごく大切になって来ると思うんですね。

今はそんな気持ちにはなれないのかもしれませんが、
バレンタインデーなんてあることですし、ちょっと何かお一つ
なんて考えてしまいますけども、いかがでしょうか。

許すというのは本当に難しいですし、もしかしたらまだその時期ではないと
お考えなのかもしれません。それはそれで結構なことで
私ごときがごちゃごちゃ言えるものでもないんですが、
ほんのちょっとでも「歩み寄り」的なことがあれば、なんて勝手に思う訳です。

歩み寄ることが出来る人。先に歩み寄った人っていうのは
本当に強くて、心が広い人だと思います。
歩み寄った人の勝ち。という気もします。

もちろんご主人が深く深く反省していると、
まけない妻さんが実感できる場合ですが。

コメント頂きありがとうございました。感謝しています。

| onimaru | 2013/01/29 20:27 |

こんにちは

オニマルさんありがとうございます。

私もとばっちりを受けてますもので、
すぐには夫を許せないです。
でもオニマルさんの言うように歩み寄りは大切と思います。
子供のためにも必要ですね。

家の電話番号も変えましたので
嫌がらせも落ち着いてくると思います。
夫婦仲の修復はなかなか大変ですが、
少しづつですね。

またお邪魔します。
ありがとうございました。

| まけない妻 | 2013/01/30 11:53 | ≫ EDIT

onimaruさんと風さん。ご回答ありがとございます。風さんがゆうようにいつも精神症状がでるとイライラで落ち着かないです。うつきてネガ状態になるし毒ついてしまったりばかりでした。辛いしキツかったりすると彼氏だけじゃなくて親にも八つ当たりして喧嘩ばかりでした。付き合っても3ヶ月もてばいいほうで…私の年齢だと独身の人は余りものみたいな人多いし…こんなんじゃ恋愛も結婚もできないです。体調みながらがんばってみます。優しくありがとうございました。

| 匿名希望 | 2013/01/30 15:25 | ≫ EDIT

ごめんなさい

私、離婚するから的な言葉を信じて待ってしまったものです。
これも略奪しようとしてたってことですよね。
無理だって思いながらも、その言葉にすがってしまいました。
ごめんなさい。
誰に謝ってるんだろう?
奥さん?子どもさん?
それともウチの両親、友達。
今はみんなに謝りたい気分です。
おやじと別れて、気になる人とか言って、下着も全処分したものの。
その時は晴れやかやったんですが、胃腸炎になるわ、風邪ひくわ、今はインフルエンザにやられてます。
自分で感じてるよりずっと、おやじと別れたダメージは大きいみたいです。
うつすから実家にも帰れないし、しんどいし寂しいしで、泣きっ面に蜂って感じです。
でも頑張ります。
絶対乗り越えてやる!

| はる | 2013/01/30 19:45 |

はるさん

こんにちわ

>これも略奪しようとしてたってことですよね。

女性が主体的に、奪ってやる的な行動に出たときの話です。
はるさんの場合は該当しないです。
なにしろ相手が離婚するって言っているんですから。
頼んでもいないのに。

>おやじと別れて、気になる人とか言って、下着も全処分したものの。

いいステップです。それですべてがすんなりって訳ではなくて、
色々と波はあります。でも方向は絶対に間違っていないと信じています。

>自分で感じてるよりずっと、おやじと別れたダメージは大きいみたいです。

時間が長かったというのはありますけども、かぜや胃腸炎はあんまり関係ないと思います。
インフルエンザも季節のものです。
が、いずれ伴侶と出会い、お子さんも生まれれば、胃腸炎は知りませんが
かぜやインフルエンザとは無縁の生活になります。

>しんどいし寂しいしで、泣きっ面に蜂って感じです。

おやじがいれば面倒見てくれたわけでもないですよね?
かえって(彼氏らしき存在なのに)看病ひとつできないわけですから、
今のほうがずっと健全です。

>絶対乗り越えてやる!

ガッツです!応援しています。






| onimaru | 2013/01/30 20:35 |

ありがとうございます

そうですか…。
少しホッとしました。

体調不良なので気持ちまで弱ってるみたいですね。
ちょっと立て続けだったもので、ネガティブにとらえてしまいました。
反省。
ワシ看護師やのに。

そーいやしんどいとき、ウチに寄ってくれたことはあったけど、大体は家に帰りましたね。
きてくれたことに嬉しさはあったけど、帰ったあと具合余計悪くなるんちゃうかと思うくらい泣いた覚えがあります。
復縁プレイは何度もあったけど、根は悪い人ではなかったんですがね。
私のことも好きやったみたいなんですがね。
おやじは自分が一番大好きで大事でした。
これは間違いないと思います。

昨日は年下クンに電話してしまいました。
仕事のことやったんですが、声が聞けてなんだか癒されました。
嬉しいことは素直に言えないアラフォー女です(笑)

まだonimaruさんやみなさんのお力が必要なようですが、よろしくお願いします。

| はる | 2013/01/30 21:59 |

はるさん

>ワシ看護師やのに。

最高ですね!素晴らしいご職業だと思います。
私は東日本大震災の被災地に入った看護師のブログを読んで激しく感動しました。

>きてくれたことに嬉しさはあったけど、帰ったあと具合余計悪くなるんちゃうかと思うくらい泣いた覚えがあります。

不倫だとどうしても、差し引きで激しいマイナスになると思いますよ。
来てくれたというのは以外でしたが、やっぱり帰りますからね。

>昨日は年下クンに電話してしまいました。
>仕事のことやったんですが、声が聞けてなんだか癒されました。

いいことです。仕事だろうがなんだろうが。
癒されたりする機会があるのはすごくいいことだと思いますよ。
そういった幸せを日々実感していくことが、いずれ不倫おやじの存在を頭の中から
消し去って行くことになると思います。

| onimaru | 2013/01/30 23:08 |

onimaruさん

よくはしてくれたんですよ。
○周年記念旅行とかボード旅行とか、お泊まりも多かったし。
それが居心地よくて。
でも、それって家族に対して不誠実ですよね。
そこが私、わかってなかったんです。
長くいすぎちゃったから、それが普通になってて。
お互い依存してたと思います。
3年以上かかって別れました。
ほんまに、大事ならケジメつけてこいや!私は待たへん、いっぺん白紙に戻ってかんがえてこいって言ったら、はるが一緒にいてくれなきゃ意味ないって。
そこで違和感。
私ありきの離婚ってなんか、違くね?って。
結局はこのままが一番いいって思ってるって言ってましたね。
俺逃げへんで、はるともう一つの家庭を持ってもいいと思ってる。子どももほしいよって言われて激怒しました。
あんたは私を養ってくれんのか?
子どもになんて言うのさ!
ふざけんな!って。
最後まで頭ん中花咲いてました。
どっちも手放したくなかったんでしょう。
でも、本当に大事なのは家族やって気づいて幸せにやってるでしょう、聞くまでもなく。

私は私の幸せ探すわと、メールして終わりました。
頑張るぞー。

| はる | 2013/01/31 00:12 |

はるさん

>○周年記念旅行とかボード旅行とか、お泊まりも多かったし。

ああ、ちょっとマズいパターンだったかも、ですね。
私は基本的に旅行、お泊まりはNGだと思ってます。
あと、おねえちゃんが一人暮らしの場合の別邸気取りもマズいです。

>俺逃げへんで、はるともう一つの家庭を持ってもいいと思ってる。

それが逃げてますって。ことに気がつかないんでしょうねご本人は。
そこで激怒できる感覚が残っていたのはよかったです。

いずれ頭の中から消え去ります。
焦らないことですよ。


| onimaru | 2013/01/31 18:21 |

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| - | 2013/04/23 07:01 |











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