不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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新年に願うこと

自分としては本当に有り難いことなんですが「不倫をされた奥様」からコメントを頂くことがあります。こういったブログを見る事は決して愉快なものではないとは思うんです。でもあえてコメントを頂ける事に心から感謝しています。


これからの夫を信じると決めた自分の決断を信じる、そんな感じでしょうか。
その中で、夫が誠実に向き合ってくれてると感じることができたなら、そこから2人の信頼関係や幸せがまた生まれるのかなと。

ここに至るまでの葛藤や悩みは、不倫をした方にとってみれば想像も出来ません。でもそこに、強さとか愛情とか心の広さを感じることはできるんです。

私も妻としてやり直しです。
頭ではなく、心がちゃんと理解したら楽しくなってきて。
夫のどや顔も(笑)愛おしくて。
夫のくれる愛を上手に受け取れるようになって、私自身が愛に溢れています。
すごいでしょ!
こんな心境になれる日が来るなんて、2年前の私には想像もつかなかったです。

すごいです。十分自慢に値します。途中を省略しているんですが、ご主人の不倫発覚から苦しみながらも、ここまでたどり着けたってことなんです。


つい最近も奥様からコメントを頂いていますが、心からの笑顔と信頼を取り戻せる日がくることを願うばかりです。

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COMMENT

こんにちは

初めまして。
今、不倫関係を三年続けています。
別れようとしてはヨリをもどしての繰り返しです。

私に対して、どのような行動をしてくれたら彼は本気なのでしょうか?

| あい | 2013/01/09 12:25 | ≫ EDIT

こんにちは

不倫されても再構築で強く生きてる離婚しないで済んだご夫婦が羨ましいです。

我が家は、別れた旦那からの不倫と同様な復縁プレーに苦しんでいます。

子供たちの戸籍を私の籍に移すまでは、再婚しないと思っていましたし、離婚後の方が我が家と頻繁に連絡を取るので、余り不倫相手とうまく行っていないのかと勘違いしてました。

やっと子供たちの戸籍を移すことになった暮れ、元旦那の戸籍は既に除籍されていて別の市に移され、離婚後一週間で再婚してました。

再婚なんてしてないと言い張り2ヶ月も我が家に復縁を求めていた元旦那、優しい嘘も、ここまで利用するなら犯罪に近い気がします。

不倫でやっと結婚に漕ぎ着けた、お相手にも不誠実だと思えてなりません。

そんな結婚後の彼女からの言い分は『彼が離婚したのは夫婦の問題で私には一切関係ありません。妻のあなたが至らなかったせいですよ?養育費も支払ってますよね?どこまで甘いんですか?』でした。

結婚後に旦那が元嫁に言い寄っていた事も知らないんですね…結婚したことも隠して近寄って『妻が至らなかった』と言う意味が分からなくなりました。

今は、こちらのブログで不倫から脱出して強く生きようとしている方々の言葉が支えになってます。

夫婦も離婚してしまえば他人、元旦那にバカにされたまま離婚すると、不倫相手にもされてしまうのだと。自分の心の弱さを痛感しています。

| 雨蛙 | 2013/01/09 15:47 |

あいさん

初めまして。よろしくお願いします。

>私に対して、どのような行動をしてくれたら彼は本気なのでしょうか?

それはやっぱり「不倫の関係」ではなくなれば、ということだと思いますよ。

| onimaru | 2013/01/09 19:11 |

雨蛙さん

こんにちわ、しばらくでしたね。

>『彼が離婚したのは夫婦の問題で私には一切関係ありません。妻のあなたが至らなかったせいですよ?養育費も支払ってますよね?どこまで甘いんですか?』

なんですか、この女。バ●にもほどがありますね。どこまで恥知らずなんでしょうか。
さすが略奪婚を成し遂げるだけの女ですね。恥とか、思いやりという概念が欠如しているんでしょう。
ま、だから略奪婚なんて出来たんでしょうけども。
こんな女にこれから先、幸せが待っているだなんて到底思えません。

それに、男でも女でも「される側に問題がある」だなんて言うのは
所詮は言い訳に過ぎません。どっかに後ろめたい思いがあるからこそ、
そこを最大の最大の拠り所にして、自分の中にある後ろめたい思いに
無意識にフタをしているだけです。こういうことを言う人にロクなのはいません。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-863.html


こんな勘違いの恥知らずの不倫女には振り回されないでほしいと強く願いますが、
私としても、コメントを拝見して腹に据えかねます。
慰謝料って今更は無理なんでしょうかね。私はそっち方面は明るくないのでなんともですけど。
それで解決ってワケにはいきませんけども、
なんかこう、ガツン!と、なんて余計なことを思ってしまいました。

>不倫相手にもされてしまうのだと。自分の心の弱さを痛感しています。

所詮は不倫相手ですよ。まあ今は正妻なのかもしれませんが、
どこをどうとりつくろったところで、不倫からの略奪婚という事実は一生消えることはありません。
そんなのに、振り回されることはないです。

それにお子さんがいますよね。何よりも大切な。

不倫相手に走ったご主人と略奪婚をした女
子供と生きて行く雨蛙さん

どちらが今後幸せになれるのか、というと私は雨蛙さんだと思うし
私の考えには多くの方が納得してくれると思います。

| onimaru | 2013/01/09 19:30 |

雨蛙さん

はじめまして。横から失礼いたします。

私もされた妻ですが、夫の不倫相手に、
「誘ってきたのは旦那さんです」
と繰り返し言われました。
だからなに?あなたが同意して脱がなきゃ夫の暴行になるけど、喜んで何回も脱いだくせになんの言い訳?
私誘われたら脱ぐ軽い女です、といっといっているようにも聞こえるし、実際夫との不倫中彼氏もいた女性なので、とりあえず人のせいにする発言に腹が立ちました。

お相手の発言も、同等レベル、いや、それ以上に身勝手ですね。
例え、雨蛙さんに至らない点があったとしても、不倫相手にとやかく言われる筋合いはありません。なにも知らない、赤の他人ですから。
真に受けなくていいと思います。


それと、onimaruさんのコメントにありました相手女性への慰謝料請求ですが、まだ請求していなくて、時効がきていないこと、相手または元旦那さんが過去に関係を認めているのならその気になればおそらくできます。
元旦那さんとの離婚時にお世話になったなど、親身になってくださる専門家がいらっしゃるなら、相談の価値もあるかと思われます。
ただ、相手の発言からして、最終的に慰謝料をとれたとしてもなにかと嫌な気持ちにさせられる覚悟は必要な気がします。


なんでされた側の奥さんがいつまでも傷つけられなきゃならないんでしょうね。
もうじゅうぶんに傷つけられているのに。
なんだか、やるせないです。
された側が悪いと言うなら、正々堂々戦線布告でもなんでもすればいいのに、こそこそ隠れて会って、やましいからに違いないのに。

雨蛙さんは毅然としていてください。
至らない点があったとしても、それは元旦那さんが直接言うことであって、お相手にとやかく言われる筋合いはないし、直接言う努力を惜しんで不倫、そして離婚した旦那さんはやっぱり弱いのだと思います。

元旦那さんのこともよく知らないのにすみません、私こそとやかく言う筋合いありませんね。
でも、やっぱり、雨蛙さんは堂々としていて欲しいです。
間違っているのはお相手さんたちです。

まとまらない内容ですみませんでした。

雨蛙さんとお子様のこれからの幸せをお祈りしています。

| 水無月 | 2013/01/10 01:15 | ≫ EDIT

ありがとうございました

onimaruさん
長いコメントをスミマセンでした。でも、こんな愚痴みたいなコメントの不倫相手に、怒りを感じて貰えて…実は安心しました。自分が悪いのだと、全ては自分が悪いのだと責めて凹んでおりました(T_T)

病気持ちで両親もいないのに子供たちを引き取り、独り親で子育てし、仕事を両立させることに、疲れていたんですね…

そこに元旦那の嘘に愛人のトドメの一撃…今度は自分が愛人の立場を知れ!とばかりに、こんな事が起きるのかとさえ錯覚していました。

不倫相手の言葉の方がおかしいのだと確信できたこと、本当に感謝します。正直、その不倫相手に6年も夫婦再構築に費やしたのに、このような結果と仕打ちが待ち構えており…全て自分の頑張りが水の泡だと思えて、自分が見えなくなり始めていました。もう疲労困ぱいですね(T_T)

こちらのブログに早いうちから、お世話になっていて良かったです。私の回りには両親もいないし(既に他界してます)結婚後の友人たちも、旦那が不倫したことで離れていき、孤独と義父母への言い訳と、子供たちを守る事で精一杯でした…

そんな事も全て、不倫相手には理解されないことなんですね…6年、長かったですよ、私達、家族や夫婦、親族だって…元旦那が再婚したことなど知る由もありませんし、義父母は元旦那を勘当してしまいました。

それでも奪略結婚して、嫁の私が至らなかったと言えるなら…なぜ元旦那の義父母に挨拶が出来ないのか?実の両親に頼ることなく勝手に結婚したのか?不倫中の職場の同僚に、なぜ結婚の報告が出来ないのか?教えて欲しいです(T_T)

私は嫁として至らなかったかもしれませんが、元旦那の義父母には最後まで味方して貰ったし、農家の長男の嫁として、義父母のご近所や親類には、なんの無礼もないように、旦那が不倫中も別居中も頑張ってきました。

それでも最後は元旦那の義父母も息子が可愛いので、長男の孫欲しさに頑張っていましたが…見離されました。

どん底な気分でコメントさせて頂きました。自分が間違えていないと解って安心しましたし、これから生きていく上でも励まされました。

6年もの不倫なのに証拠が決定打がないと言う理由で弁護士にも見離されましたので、不倫相手とは対決することも出来ず終いでした。離婚は愛人の思う壺なだけだから我慢して無視しなさいと言うのが、義父母と弁護士からの答えでした(^^;)

本当にありがとうございました。

| 雨蛙 | 2013/01/10 21:46 |

水無月さんへ

同じサレた妻の立場から、応援して頂いて本当に嬉しかったです。

まさしくそうですよね…元旦那に言い寄られたからセックスの相手になった、なんて…自己チュー過ぎなのではないかと思います。そんなバカ男の性欲に流されずに自分の人生を歩む人だって、不倫の数くらい多いはずですから…

私が妻として至らなかったから元旦那は私と離婚した、と言うセリフは、本当に想定外でした。元旦那を心の底から愛するがこそ、自分が私から奪略して、元旦那を幸せにしてあげるんだ!と言う気持ちは、全く伝わりませんでした。

養育費さえ支払っていれば、前妻の不幸や子供たちの未来など、全然、関係なくて全てが結果all rightなんですね。

愛人が奪略婚して生きる道は、実の両親や旦那の両親にさえ報告もせず、誰からも祝福されずに、人知れずに結婚しさえすれば、丸く世の中が収まると勘違いしているんですよね?その考え方自体がガッカリで…言葉も見つかりません。

私は、6年もの歳月を掛けても、家族や子供たちの未来のことについて、真面目に考えずに愛人に対して復縁プレーを繰り返してきた元旦那の『行動』が、愛人に対する本気度なのだと思い、不本意ではありましたが『愛人へは一切関与しないことで養育費を支払う』ことに同意し離婚しました。離婚するまで、随分と苦悩しました。私が病気持ちで嫁として至らなかった事は明白だったからです。

弁護士事務所にも元旦那の義父母と行きましたが、答えは『離婚しないで耐え続ける事』それしか方法はないと、6年分の証拠写真は無駄になりました。

既に6年を我慢してきたし再構築にも努力してきたし、元旦那も愛人から逃げようと頑張っていましたが…不倫相手の勘違いが度を越したらしく、奪略婚に踏み切られてしまいました。

彼女は若気の至りでもなく、もう40越えた熟女なので焦りもあったのでしょうが…ご自分が、やっと結婚し出産して、もし旦那さんが元嫁のもとに頻繁に帰っていると解ったなら、どんな行動を取ったのでしょう…『妻のあなたが至らなかったから』元嫁の所に戻っただけだと、私が言い返したら、なんて言うのかな…

親戚も両親も認めてない結婚、友人からも祝福されずに、誰が彼女たちの困難を支えてくれるのでしょうか?

彼女からは慰謝料も頂いてなので痛くも痒くもない奪略婚だったと思いますが…元旦那には血の繋がった子供たちが2人もいて『至らぬ妻』のもとに置いてきたのに…

| 雨蛙 | 2013/01/10 22:16 |

雨蛙さん

こんにちわ

>自分が悪いのだと、全ては自分が悪いのだと責めて凹んでおりました(T_T)

それはナイですよ。それに今の雨蛙さんにとって、一番不必要な感情だと思われます。
やっぱり、何と言ってもお子さんいますからね。子供の笑顔というものは
なにものにも代え難いです。雨蛙さんとお子さんが笑顔でいられるようにって
願うばかりです。

>不倫相手の言葉の方がおかしいのだと確信できたこと、本当に感謝します。

別世界にいっちゃってますよね。あのヒト。まともな話が通用するとは思えません。
私は雨蛙さんが書かれたことを理解できますが、あの勘違い不倫略奪女の言葉は
理解しがたいです。

>6年もの不倫なのに証拠が決定打がないと言う理由で弁護士にも見離されましたので、

弁護士にもいろいろいるみたいですけど、それは残念です。
前回も申し上げたように、慰謝料が物事を解決するわけではありませんが、
養育費だけでは心もとないでしょうし、病気がちとか、お子さんがいることとかを
考えるとフルタイムの勤務も難しいのではと、考えてしまいます。
(勝手に推測しているだけです。すいません)

私は、雨蛙さんに幸せが絶対に訪れるって確信に近いものがあります。
なんと言ってもお子さんがいますから。

不倫の果ての略奪婚の将来が明るいかって言えば、私は否定的にならざるを得ません。
例えば、今井美●。なんか顔に憑いてますよね。
物事の道理がわからないアホがたまに持ち上げたりするだけで、
驚異的な速度で劣化した。というのが本当のところだと思います。
あんなのが「ベストマザー」を受賞するぐらいなら
北斗晶なんて神様でしょうって。

と話はズレましたが、心からの笑顔を取り戻せる日を願っています。

| onimaru | 2013/01/10 22:57 |

雨蛙さん

たびたびコメント失礼します。
私のコメントにお返事ありがとうございました。


弁護士さんは残念でしたね…
私も弁護士さんに夫の不倫を相談しましたが、不倫問題は親身になってくれる方とそうでない方と差があると感じました。
お手伝いをしてもらったのも、結局二人目に相談した弁護士さんでした。

雨蛙さんの場合、養育費の支払いに関して、愛人に干渉しないと話をしているようですが、そもそも養育費と愛人対する慰謝料請求は全くの別問題です。
もめる可能性もありますが、余力があるなら今からでも専門家に相談して慰謝料請求してみる価値はあるかもしれません。
ただ、元旦那さんとの約束の度合いがどの程度(口約束か、公正証書などに残してあるか)かにもよりますが…
それに、お相手さんはかなり癖がありそうなので、なにかと難癖はつけられてしまいそうですので、そんなのに付き合うくらいなら放っておく、というのも悪くない気もします。


それと、誰にも報告できない結婚でいいなんて、可哀想なかたですよね。
回りの人に祝福されて、幸せわかち合って、堂々としていられるって言うのが結婚のいいところだと私は思っているので、二人きりで閉鎖された世界で、なんて、不倫中と変わらない気がします。
あなたがいれば、それだけでいいのよ、なんて、歌や台詞の中だけじゃないのかな、と。
雨蛙さんやお子さんのことを思いやれないから略奪婚もできるし、誰にも言わずに籍も入れられるんです。
養育費払ってるからいいでしょ、ってあなたは払ってませんから。いいでしょ、って言うなら慰謝料きっちり払ってから言いなさいよ!と、私が怒っても仕方ないですね。


それから、もと旦那さんがお子さん二人を雨蛙さんのもとに置いていけたのは、ある意味雨蛙さんが母親として問題がないからじゃないかと思いました。
元旦那さんや、お相手さんが育てるより、雨蛙さんのもとで育った方が絶対いいと私は思います。
それに、至らない妻、なんて、お相手さんの捨てぜりふみたいなものですから、あっそう、もう私妻じゃないし、母だし。あなたせいぜい頑張って!でいいんじゃないでしょうか。
いつか、言い返せるときがきても、黙って笑っていられたら、雨蛙さんの完勝ですよね!
好き勝手言いたい放題するのがいい女じゃないです。
時にはグッと我慢して、子供の養育費のために愛人に干渉しないと決断できる女性の方が、はるかに現実的で未来を見てると思います。

6年頑張ったぶん、6年間に1つ区切りがついたぶん、新しい日々が始まると思います。

雨蛙さんとお子さんの未来に光が満ちていますように。
無理はなさらないでくださいね。

| 水無月 | 2013/01/11 22:28 | ≫ EDIT











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