不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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わざわざ隠される付き合いをしなくても

現実をちゃんと見ることは大切ですね。
不倫をやめることが出来た方からコメントを頂いています。ありがとうございます。

私もいつも思う事ではあるんですが、「なにもわざわざそんな苦労をしてまでも・・・」っていうのがあるんです。


抱きしめられて…の洗剤の香り。。。コレは奥さんが洗濯してるのです

同じ車種の車。。。奥さんと一緒に乗ってるんです

毎日「ただいま」「おかえり」と言う“家族”です

毎日奥さんの手料理を食べて、その日あったコトをお互い話して楽しい時間を過ごす…

お風呂の準備も気持ち良く眠れる支度も全て奥さんがしているのです

私もついこないだ終わらせましたが…そうゆう『家庭』を気にしだしてしまってからです

不倫相手とは『時間を作って会う』けど奥さんは『家族』ですから 良いとこだけ取れていいと思ってましたが、やっぱりツラいです。

私は違う名前で登録されてメールの送受信全て消して家に帰ると聞いて不倫相手だもんねと冷めた気持ちになりました。確かに今も好きだし、会いたい。

でも何も生まれない関係を続けても自分自身時間を無駄にしているんじゃないかと思うんですよね

対等に思い合える人はたくさんいますからわざわざ隠される付き合いをしなくても良いと思うんですよね

ありがとうございます。
おっしゃる通りでして、「対等に思い合える人」っているんです。

だいたいが不倫に陥ってしまう女性のお年頃は、「対等に思い合える人」との出会いだって少なくないはずなんです。ま、もちろん無理矢理に探すようなものでもないんでしょうし、そういった不自然さではなく、落ちるものだと思っているんですが。

不倫がそういうチャンスを潰しちゃうんだろうなあって思います。巡り合わせってあるはずですから。

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COMMENT

お久しぶりです。

私もそう思います。
私はされ妻ですから、渦中にいる2人の気持ちは理解できません。特に独身女性の・・・
我が家はもう2年になろうとしています。
最近、自分が主人と付き合って2年の頃のことと比べて?しまいます。
相手の人は、今は『奥さんより愛されてる』『きっと私のほうが好きなんだ』と思っていると思います。
でも、旅行もない。デートも車中。お泊りだってできない。
それって幸せなのかな?って思います。
私は、2年くらいの頃は旅行もたくさんしていたし、ご飯を食べたり、お泊りも・・・堂々と人に話せる思い出がたくさんありました。でも主人の相手は・・・と思うと淋しい人とすら思うようになりました。
だって、主人の大切なのは相手でもなく、自分ですものね。
相手は、寂しかった主人が選んだ人ではありますが、普通の状態なら、選ばないようなタイプの人です。
きっと目が覚めれば、何であんな子・・・と思うんじゃないかなと思います。
独身なら、もっと幸せになれる人いるのに・・・勿体無いですね。もう少し、周りに目を向けて欲しいなと思います。

長々失礼しました。

| みみこ | 2012/12/14 10:17 |

ほんとですよね。

みみこさんもおっしゃる通り。


あたしも自分が可愛かったんだって
思います。
彼には申し訳なかったなぁって。
彼もきっとそう思ってるでしょう。

みみこさんの旦那さんが
冷静になってくれるといいですね。

女の子がお花畑だから
みみこさんはでーんと待ってるしか
ないだろうし、
またそういう態度は、脅威でもあるんですよね。

それにしてもここへいらっしゃる
ご主人が浮気された奥様は
どうして旦那の相手のことを
かわいそう、とか、慰めるというか
そういう気持ちになるのですか?

奥様の器の大きさに驚くし
旦那のみじんこのように小さい器が
みじめでもある。
ますます旦那様は離れられないですね。

その付き合って二年の経過の違いは
なるほど…と思いました。

| トホホ | 2012/12/14 11:22 |

トホホさん ありがとうございます。

私は初めから可哀想なんて気持ちになった訳じゃないですよ。
初めは(今もたまにですが・・・)憎くてたまらなかったし、このブログを印刷して、送ろうかななんて考えたこともありました(笑)
でも、私の辛い気持ちを聞いて寄り添ってくれる人がいたり、気にかけて連絡をくれる人・同じ状況の人とのやり取りをしていくうちに少しずつそう思えるようになったんです。
私には、こんな人たちがいるけれど、相手の子は本音で話せて受け入れてくれる人がいないのかもしれない・私は主人ときちんと向き合って思い出を作ったり、結婚に向けて話を進めてきたけれど、相手の子は、ただただ毎日が過ぎていき、振り返った時には何も残らないんじゃないかな・・・と。
私ならそんな関係は2年も耐えられません。
そう思ったら、もっと自分を大事にすればいいのに・・・もっと楽しいことあるのに・・・って思えるようになりました。

当事者じゃないとわからない辛さってあると思います。
私はする側の辛さじゃなく、される側の辛さでよかったです!

| みみこ | 2012/12/14 13:18 |

本当に

そうですよね。というか、当然だろうと思いました。

隠すって結構パワーいるんですよ。
隠さなくてもいい付き合いというだけで
その分パワフルなことができるんですけどね。

周りに気づかれないかビクビクしたり
好きに連絡取れなくてモヤモヤしたり
悩みがあっても誰にも言えなくて・・・
なーんてことがない付き合いがどれだけ
気が楽なことか。

隠さなくてもいい付き合いだって
大好きな人にはドキドキできるし
旅行に行ったりする非日常だって味わえます。
そして、一緒にいる時とそうじゃない時の
気持ちの落差が圧倒的に少ないはずです。
余計なことをいろいろと考えなくてもいいし。

自分の経験上、特にそう思うのですが
精神が安定するために始まった不倫が
精神不安定の原因になってしまったら
すぐにでも終わりにするべきですね。
別れを先送りすることは自分へのダメージが増すだけです。

| ゆうき | 2012/12/15 01:19 |

みみこさん

こんにちわ

>相手の人は、今は『奥さんより愛されてる』『きっと私のほうが好きなんだ』と思っていると思います。

そうかもしれませんね。でもそれがとんでもない勘違いだということに
気がつかない限りは、なかなか離れるということにはならないかもしれません。
でも、その勘違いにさえ気がついてしまえば、終わりはすぐそこ。という気もします。

>それって幸せなのかな?って思います。

幸せじゃないと思いますが、頭がお花畑になってしまっていると
周りが見えません。今自分が感じているインチキの幸せが、
すごく大切なのかもしれません。そう思わないと成立しないんですね。

>勿体無いですね。もう少し、周りに目を向けて欲しいなと思います。

おっしゃる通りですよ。なにもしなくてもいい苦労なんかすることないのに。

不倫は所詮、不倫であって一時的なものでしかありません。
ご主人が早く目を覚ますことを願っています。

| onimaru | 2012/12/15 03:35 |

ゆうきさん

こんにちわ

>周りに気づかれないかビクビクしたり
>好きに連絡取れなくてモヤモヤしたり

いらんことに気を使い過ぎますよね。
渦中にいるとそんなことにも気がつかないのかもしれませんけどね。

でも結果として不倫中って、大したことができなさそう。
不倫に気を使いすぎて、不倫中は不倫しかできないです。
例えば休日なんかいい例で、鳴るのか鳴らないのか
あてにならない携帯握りしめて、一日がなんとなく過ぎてしまう
みたいな感じでしょうかね。

>精神が安定するために始まった不倫が
>精神不安定の原因になってしまったら
>すぐにでも終わりにするべきですね。

そう思いますよ。
気がつけば、その時がチャンスなんだと思います。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/12/15 09:33 |

はじめまして

不倫33歳男です。宜しければ、私にご意見お願いします。

1ヶ月前まで、23歳の独身女性と2年間不倫の付き合いがありましたが別れました。私は未練たらたらで相手の気持ちがわからない最低な男です。この2年間彼女がいたから、どんなつらい仕事も耐えてこれました。

でも不倫…彼女はとても可愛いくて本気で大好きなので、幸せを願う気持ちから、嫌われることをいっぱいして、わざと振られました。
私が優しくしてれば彼女は前に進めないので、連絡が来ても、メールがきても返信しなかったり突き放しました。

だけど別れたら、もう辛くて辛くて仕方ない、忘れたい。それが1番なのも分かってる。このまま彼女を追い掛けたら人生がめちゃくちゃになる。わかってます。

何か他の事をして忘れろって言われても、彼女が頭ぐるぐるして思い出してしまいます。記憶が無くなればいいのにとか感情が無くなればいいのにとか考えています。

付き合っていた2年間は彼女に迷惑かけっぱなしだったし、自分が全部悪いのはわかっています。でも彼女の事を今でも好きでたまりません。眠れない日が続いて、何も手につきません。

これでよかったのかすら、自分でわからない。会いたくて胸が裂けそうです。苦しいです。

彼女はけして軽い女ではありません。ずっと私の事を考えてくれてました。

どうか私を叱ってください!いろんな意見を教えてください。

| まさと | 2012/12/15 13:35 | ≫ EDIT

まさとさん

はじめまして、水無月ともうします。夫はまさとさんと同じ年です。
私は不倫された妻です。夫の謝罪からもうすぐ七ヶ月、でも不倫されてた時の記憶が不意によみがえるとまだまだ苦しいです。

まさとさんに質問です。
奥さんのことはどう思ってるんですか?
お子さんはいらっしゃいますか?
別れた不倫相手のことを考えるより、相手の幸せを願って別れたからには目の前の家族を見つめてほしいです。
家庭は、まさとさんがいなくても成り立っているように見えるかもしれないけど、まさとさんが帰ってくるという当たり前が当たり前じゃなくなったら、家庭の平和はあっけなく成り立たなくなります。

奥さんがもし、不倫に薄々気づいていて、まさとさんが帰ってこなくなる可能性を考え始めたときには、ある意味家庭の平和は崩れています。

家事が手につかない、眠れない、食べられない、でも、ちゃんとやらないと、よけいに夫が帰ってこなくなるかもしれない。浮気されるって言うことは私にもなにか問題があるかも、それならなおさらちゃんとしないと、優しくしないと。
私はそんな精神状態でした。
旦那さんは不倫、奥さんがそんな精神状態。その家庭は平和とはいえません。

せっかくそこまでして別れたんです、まさとさんは自分の決断を信じて、そのまま苦しくても辛くても気持ちに蓋をしてください。
不倫された私が夫の不倫の記憶に終わって七ヶ月たった今も苦しむんですから、二年楽しい思いをした記憶たち、onimaruさんは不倫の毒という表現をされますが、その毒は濃く体に記憶に残っていてまさとさんを苦しめると思います。

それから、辛い仕事を頑張れたのは彼女のおかげとおっしゃってましたが、日頃の食事の準備や洗濯をして陰ながら支えてくれていたのは彼女ではなく奥さんではないですか?
まさとさんのコメントからだと奥さんのことが全くわからないのであてはまらなかったらすみません。

けれど、相手のことを考えてのお別れだったのならなおのこと、思い出しても辛くても、まさとさんが決めたことなのですから、お別れは間違いじゃないと信じてください。
このお別れは、お相手の将来だけでなく、まさとさんの奥さんや、まさとさんのご家庭ことも救ってるお別れです。
まさとさんが楽しんだ二年間、奥さんがどのようなお気持ちでいらしたかはわかりませんが、その二年間お相手に送ったメール、費やした時間、気持ちを奥さんに向けていけば、幸せが待っているんじゃないでしょうか。

私は、不倫をしてしまっても、されてしまってもそこに真の反省と、思いやりがあれば夫婦はやり直せると信じてます。

まさとさんも、そうなってくれたら嬉しいです。

不倫の毒が早く抜けてくれるよう、祈っています。

長々と失礼しました。

| 水無月 | 2012/12/15 15:28 | ≫ EDIT

まさとさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私が優しくしてれば彼女は前に進めないので、
>連絡が来ても、メールがきても返信しなかったり突き放しました。

既婚者が出来る唯一のことが、不倫相手を手放すことです。
辛い決断だったとは思いますが、相手のため、そして自分のために
良い決断だと思います。

>付き合っていた2年間は彼女に迷惑かけっぱなしだったし、自分が全部悪いのはわかっています。でも彼女の事を今でも好きでたまりません。眠れない日が続いて、何も手につきません。

自分も経験者ですから、お気持ちはわかります。
しかしながら、ここは「耐える」しかないのが現実です。
男は耐えてナンボです。確かに辛いです。気持ちを裂かれるようなものです。
でも、耐える以外に選択肢はないし、耐えた先にはきっと平穏な気持ちになれるはずです。
選択肢はないんです。耐えることこそが自分、そして相手のためでもあります。

>これでよかったのかすら、自分でわからない。会いたくて胸が裂けそうです。苦しいです。

よかったと思います。
ではこれから先もつきあいを継続していたらどうなったでしょうか。
2年ということは、相手は21の時からですよね。
となると、お相手はまさとさん以外は目に入らないかもしれません。
関係を継続する限りは。
独身クンとの出会いのチャンスだって少なくないお年頃ですし、
良い経験を積む必要もあるかと思います。

残念ですが、不倫がそういう機会をつぶしちゃうんですよね。
男っていつまでたっても「おっさん」ですが、女性はそういうワケにはいかない。
適齢期っていうのもあるでしょうし。

>彼女はけして軽い女ではありません。ずっと私の事を考えてくれてました。

いいコだと思います。でもだからこそ、不倫を引きずるべきではないと思います。

正直言いまして、まさとさんのような方からのコメントは珍しいです。
多くのおやじは、「未練がましい」ことを行動にしちゃうんですよね。
私は復縁プレイと呼んでますが、相手が別れ話を切り出せば

怒る、泣き落とす、自宅にまで押し掛ける。待ち伏せする。しつこいメール。

どうですか。こいつら。アホでしょう。いい歳こいて。

自分の感情だけが最優先。相手のことなど考えちゃいません。
復縁プレイにひっかかった方も何名か知ってますが、
復縁したところで、より悲しい結末が待っているだけです。

あなた、男らしいですよ。

それと非常に重要な点ですが、
「不倫をされた側」の奥様からコメントを頂いています。
辛い仕事をたえることが出来たのは、家庭あっての話です。
非常に的確なご意見ですから、よく考えてみてください。

コメントありがとうございました。






| onimaru | 2012/12/15 18:44 |

はじめまして

昨日お別れできました。自分から言ったのに今日も涙が止まりません。

彼は奥さんと別れる気もないし、一生わたしのそばにいてくれないんだから今、別れられてよかった。

悲しいけどいつか幸せになります。

| jan | 2012/12/15 21:24 |

onimaruさんと水無月さんへ

onimaruさん、水無月さん、はじめまして。
まさとです。

水無月さん、奥様の立場から貴重なご意見ありがとうございます。

私の場合は…正直に話します。まだ妻には話してませんが、私は妻とは離婚するつもりでいます。

妻は怠惰で家事もろくにせず、結婚して2ヶ月目で既にセックスレスの状態でした。
ましてや、結婚前からうつ病、不眠、生理前の暴力ヒステリーがあり子供を作るどころではありません。

生理前は、必ずイライラしだし、泣くは、物を壊すは、怒るは完全に情緒不安定です。暴言は1日中で、包丁を突きつけられ指をケガした時もあります。これが最低で半月以上続きます。

子供作ったら虐待しかねません。家庭に安らぎや平和はありませんでした。

好きで支えたい思いでしたが、結婚は失敗だったかもしれません。私は仕事もあるし、もう疲れ果てました。我慢我慢の日々は想像以上です。

不倫も清算しましたし、妻とも別れます。彼女と別れ苦しい、家でも苦しい。この精神状態で、私はどうなるかわからないです。

私は子供がほしいです。
今はなにが正しいかすらわからないです。

毒という表現…ほんとうに悲しく辛いです…
仕方ないですよね。


onimaruさん。
読んで涙が出てしまいました。これでよかったんですよね。

耐えられない辛さです。彼女からのメール待ってしまいます。情けない男です。

長文で失礼しました。

| まさと | 2012/12/15 21:25 | ≫ EDIT

janさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>悲しいけどいつか幸せになります。

いつか。というよりはもうすでにそこに向かってスタートできてます。
人によって実現できる期間に違いはあれど、きっとそうなれると思います。

相手の人柄は別にしても、不倫という悪循環を自ら切れたわけですから
強い心をお持ちなんです。あえて辛い道を選択出来たんですから
きっと大丈夫だと思います。

| onimaru | 2012/12/16 00:40 |

まさとさん

こんにちわ

奥さんからは、DVっぽい印象を受けてしまいましたが、
私の勘違いでしょうか。
男だろうが女だろうが、あるいはどんな理由があろうと
DVは許されるものではないです。

人生において離婚という選択肢もあるし、否定するものでもありません。
お互いのために、というのもありますから。

| onimaru | 2012/12/16 00:49 |

まさとさんへ

(おにまるさん…いつも勝手にすみません…)
私がもしまさとさんの彼女だったら…すべて心のうちを話した上で、離れてほしい、と考えるかもしれないと、思いました。

離婚するつもり、といえば先の見えない約束を期待させてしまうかもしれないけれど、こういう理由があったから精神面での助けを必要としていた、だからあなたがいてくれたことはすごく感謝している、でもお互いのために今は一緒にいるべきではない、くらいは伝えてもよかったんじゃないですか。そこからどう動くか(待ち続けるか、見切りをつけるのか)は彼女が決めることかなと思うので…。

それにしたって、正しくない関係に彼女を縛りつけることは間違いだったに違いないし、関係がばれて奥さまのヒステリーの矛先が彼女に向けば、もっと彼女に害がでていましたよね。

奥さまの情緒不安定の理由が浮気のにおいを嗅ぎ付けたものからもきているのだとすれば、お二人に同情ばかりもできません。

そんな奥さまを支えたいと思って結婚されたのもまさとさんなのでしょうから、きちんと向き合って話し合うなり別れるなりしてから、彼女のことを考えたらよいと思います。

今は、まさとさんのためにも、彼女のことでおかしくなっている場合ではないのではないですか。

(すごくさめた見方ですが…)家庭円満で外に彼女を作るのもいやらしいですが、家庭がうまくまわっていないのに他にうつつをぬかすのもどうかと思います…

偉そうに横から失礼しました…本当にすみません…まさとさんに平穏な日々が訪れますよう願っています…

| 鈴 | 2012/12/16 03:27 |

まさとさんへ

再び水無月です。onimaruさん、度々スペースお借りします。

奥さんのこと、複雑ですね。
だとしても、やっぱり不倫は逃げです。
どんな奥さんでも、支えようと結婚したのなら奥さんに向き合って、それでもやっぱり無理で離婚となってしまうなら、やむを得ないのかな、と思います。

その夫婦での結論が出る前に不倫が入ってしまうと、奥さんの情緒不安定に拍車をかけたのはまさとさんの不倫も原因じゃないのかな?などと考えてもしまいます。

私なら、私が悪いところは悪い、ダメなところはダメとちゃんといってほしいです。
頑張るチャンスがほしかったです。

いずれにせよ、奥さんとの話し合いは大変なものになると思います。
病気の専門家、双方のご両親の力も必要になってくる気がします。
別れたお相手のことより、そちらに意識を持っていってください。

まさとさんまで病んでしまわないよう、無理はしすぎないでくださいね。
お体大事にしてください。


| 水無月 | 2012/12/16 08:43 | ≫ EDIT

まさとさんのような、不倫の理由に妻の酷さをあげる話はよく聞きますが、奥さんは奥さん側の理屈があるのでしょう。うちの夫もそのような認識でおる部分もあるようですが、大部分は夫の不倫継続時の妻の妻なりの反抗である部分を、不倫夫は脳内で誇大脚色して不倫を正当化しているようでした。それはさておき、妻側としても、好きな人がいてどうしようもないなら、相談してくれ、と思います。離婚してから、彼女とちゃんと付き合えばよいのだと思います。され妻としても、そう思いますよ。不倫は、夫に他に好きな人ができるのが嫌、というよりかは、家庭(妻&子)に対して小ずるい事コソコソやっているのが、ショックなのです。夫婦というものは、家族の危機の時にお互い100%家族を助ける、という前提でなりたっているときに、夫がコッソリ一人逃げ道を作っているという小ずるさと、家庭基盤がガラガラ崩れる怖さ(+若い女性相手に無責任な行動(結婚ほのめかすとか、避妊なしとか、部下とできちゃうとか)やってる自分の夫の情けなさ)に、愕然とショックをうけるんです。
不倫は不倫だからこそ盛り上がるものなので、わかれてから晴れて付き合えるものか傍目には怪しいものですが、それも人生。自分で決断して行動しろよ、と思います。最低、結婚した相手の人間に対しては、ちゃんと義を通せと思います。夫婦は対等な人間関係です。(不倫は非対等な男女関係ですが)

不倫は、みな同じですね。男性側も女性側も、ちょっと病んでいる。
(他に、「どうして(偉い)奥さんは不倫後の夫を許せるのか」という質問が不倫女性さんからありましたが、連れ合いの弱さ、心の病や失敗の際に支えるのが夫婦だから、だと思いますよ。まあどこかで見切るケースも多いですが(笑)。)

| 妻側 | 2012/12/16 10:20 |

onimaruさんへ

ご意見ありがとうございます。

妻は昔からメンタルが弱いのですが、普段は優しく生理前に人格が変わります。暴言がひどくDVっぽくもあります。包丁は恐怖です。

不倫もそうですが、何事にも限界がありますよね。

| まさと | 2012/12/16 11:00 | ≫ EDIT

鈴さんへ

はじめまして。
鈴さんのおっしゃる通りですね。

彼女に伝えてもよかったですよね。ただ、やはり不倫でしたから彼女のこれからを優先しました。
離婚したあとに縁があれば、また付き合いたいと考えました。

妻は結婚前から精神状態がひどかったです。結婚は毎日一緒ですから、恋人の状態とは違いました。

私も今かなり辛いです。
まだ話しがまとまらずすみません。

| まさと | 2012/12/16 11:16 | ≫ EDIT

水無月さんへ

いつもありがとうございます。

はい、不倫の逃げ道は最低ですね。わかっていてもダメでした。私の弱さです。

妻は結婚前から医者にもかかり、薬も大量に飲んでいます。支えたくても無理な場合もありますよね。
包丁で刺されそうになる恐怖はわからないと思います。

まず逃げずに、すべての問題をクリアにしたいと思います。

| まさと | 2012/12/16 11:31 | ≫ EDIT

妻側さんへ

はじめまして。
お叱り、ありがとうございます。

私も不倫に関しては、逃げだし、妻への裏切りとわかってました。私はだから最低な男です。

妻に件は、不倫は関係ありません。結婚前からの病気です。PMDD、鬱、パニック障害など他にも病気が重なってます。

半月ほど暴言を毎日や包丁出されたら、どれだけ辛いか、妻側さんにはわからないと思います。事実なんです。私は仕事して家事もしたのです。

不倫したことは最低な男だと反省しています。

妻のことは、夫婦で話しあいます。

| まさと | 2012/12/16 11:53 | ≫ EDIT

まさとさん

真面目な方なんですね。

私はまさとさんが自分でおっしゃるように最低だとは思えません。
もう十分反省なさっているし、一時的には不倫に陥ったにせよ、
自ら終わらせているわけですし。

奥さんとの話し合いは必要なんでしょうけども
私も他の人のチカラを借りることも考えたほうがいいと思います。
お二人での解決は難しいと思います。
私は、どんな理由があっても、
「怠惰で家事もろくにせず」な妻さんと発展的な会話ができるとは
思えないんです(すいません)

大変だとは思いますが、どうかご自身を大切になさってください。

| onimaru | 2012/12/16 19:33 |

まさとさんへ

鈴です。お返事ありがとうございます。

彼女さんのことは、まさとさんが納得されてそのような態度をとったのであれば、もう悩まなくていいですよね。形はどうあれ彼女のために辛い決断し、行動にうつされたのですから、まさとさんが彼女さんにしてあげられることはすべてしてあげられたのだと思います。

一人一人にお返事をくださるような真面目さで、家庭のこともやってこられようとしたのかもしれませんが、不倫の事実があると、すべてその見方が覆るんですよね。

気の毒だとは思いますが、二年間の月日がある以上、奥さまのご病気と彼女さんのことを無関係にはできないと思いました。鬱ならなおさらまさとさんと自分の感情に敏感になっていたでしょうし。


極限状態の中で彼女にすがりつくしかなかったのかもしれませんが、ご病気の奥さんを選んでもらわれたのもまさとさんですし、その結婚生活の途中で今の悩みの原因である彼女と付き合いはじめられたのもまさとさんなのですから、そうなってしまった以上は頑張って気持ちに整理をつけて解決していってほしいと思います。

本当に生意気にすみません…まさとさんも、まさとさんの奥さまにとっても心穏やかな日がくるような結論がでればいいですよね。まさとさんの彼女さんは、不倫という我慢の関係にいながら、そんなまさとさんを支えてあげられるような方だったんですよね。お辛い中での今回のまさとさんの決断のおかげで、きっと彼女は幸せになれると思いますよ。
全く関係ない身でありますが、まさとさんの今後の幸せをお祈りしています。

| 鈴 | 2012/12/16 19:39 |

onimaruさんと鈴さんへ

いろいろと考えていただき、ありがとうございます。

onimaruさん

私を気にかけていただき感謝しております。

妻は、今も生理前のPMDDで、イライラ、泣きわめいて、話しあいができない状態です。今日は私が日曜日なのに、会社からの電話に出たのが気にいらない理由です。

私も怖いですし、第三者をいれて離婚に向け話しをしたいと思います。
ありがとうございます。


鈴さん

私も結婚してから献身的に仕事から家事までこなしてます。

不倫したから病気になったのではなく結婚前からずっとなので、そこは誤解しないで下さい。

PMDDという病気は自分で自分をコントロールができないのです。だから包丁持ちだしたり、ケガさせてしまったりします。自殺願望も常にです。
ひどい人は精神病院の閉鎖病棟に入るくらいなんです。

自分が好きで選んだ人ですから、こんなこと本来は書きたくないです。わかって下さい。

でも、このままでは二人で精神病になります。、PMDD、精神病、鬱の方を支えるのは自分を殺さないとできないことなんです。わかって下さい。

妻とは、しっかりと離婚に向け話しあいたいと思います。

私も今いっぱいいっぱいです。

| まさと | 2012/12/16 21:42 | ≫ EDIT

まさとさんへ

こちらでのコメント失礼します。はじめまして。りこと言います。まさとさんのお辛い気持ちよくわかります。私は夫を自死で亡くしました…助けられなかった自分を責めたり、捨てられたんだと夫を憎む気持ちも今もあります。でも私はまさとさんが自分の人生を歩み直す選択肢もあるのでは?!とは思います。今も奥様を愛していてどうにか病気とも向き合い側にいたいと思われないのであれば離婚もありだと思います。奥様は専門家にお世話になるべきだと思います。鬱や心身の病は深く素人には治せません。まさとさんもお辛いと思います。夫としてではなく様々な形で奥様をフォローすることも出来ると思います。まさとさんにも幸せになる権利があります。生意気言ってすいません。

| りこ | 2012/12/16 23:37 | ≫ EDIT

妻側さん

こんな私にわざわざお返事ありがとうございます。

私も夫が不倫をしたら
ささえてあげようと、思うのだろうかと
思いました。

また、私自身の不倫がばれたら
夫がそんな私を支えようと思うのかなぁーと
想像できません。

夫に私の苦しい胸の内を本当は
きちんと理解してもらいたい。
その為に本当は私の不倫も
言ってしまいたい衝動にかられます。
そうしたら根本的な私の悩みが解消されるように
思えなくもない。
今はまだ言うつもりはありませんが、
あまりに家庭をないがしろにしすぎるので
言葉のみならず、行動で示さないと
分かってはもらえないだろうなぁと思ってます。
でも不倫は完全に逃げなので、もうするつもりもありません。


まさとさん
随分大変なようですね。
たぶん俺が支えてあげなきゃ
彼女がダメになっちゃう…というところで
ご結婚されたのかなと思います。
支えきれない敗北感、無念だと思います。
不倫の彼女とよく別れようと思われましたね。
奥様の病気が治らないのも無念でしょう。
奥様のご病気はもし治る見込みがあるなら
まさとさんに奥さんが依存しすぎてるのかもしれませんね。
や、これは勝手な推測ですから
なんとも言えませんが。
とにもかくにも、まさとさんの平穏が訪れる日が
早く来ることを祈ってます。

| トホホ | 2012/12/16 23:50 |

まさとさんとおにまるさんへ

鈴です。
まさとさん、私のコメントで気を悪くされたようですみません。
結婚前からずっと献身的に奥さまに尽くしてこられたのに、奥さまとの生活に耐えるための精神安定剤(?)すら否定されたように感じられて、嫌な思いをされたのではないかと思いました。
私は自分の考えでも何か役に立てるかもしれないと思ってコメントさせていただいてたのですが、逆に嫌な思いをさせてしまったようで本当にすみませんでした。気をつけます。


おにまるさんにも…度々お邪魔してしまって、ものを言える立場でもないのに、すみませんでした。なるべくひっそりしています。よかったらまたよい下着も教えてください。

| 鈴 | 2012/12/16 23:57 |

鈴さん

>よかったらまたよい下着も教えてください。

ひとまず思いつくのは、サルートフィリー71Gでしょうか。
(一つ前のものです。現行のものはケバくてダメです)

シーズンですから、頑張ろうと思ってましたが
なかなか時間がとれずに、残り1週間となってしまいました。
しかしながら、あと1回ぐらいはやろうかなと思ってます。

| onimaru | 2012/12/17 00:24 |

りこさん、トホホさん、鈴さんへ

はじめまして、まさとです。皆さん、いろいろとありがとうございます。

りこさん

りこさんも辛い思いされたんですね…

私もPMDD、鬱などの精神的な問題は
結婚してはじめて、素人には無理だと思いました。
鬱の人を看病すると鬱になるというのがわかります。
好きで支えたくても、支えきれないのです。

私も子供がほしいですし、妻の状態では子供は出来たとしても
子育ては無理と感じます。PMDDは閉経まで続くようで、先が長すぎます。
妊娠でひどくなる人もいますし、子供への虐待も怖いです。

それで辛いですが離婚を決めました。

りこさん、ありがとうございます。



トホホさん

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
自分しかいない!と、妻を好きで支えていこうと結婚しました。
周りからも「最初からリスクが高い。健康な人いっぱいいるんだから」と
言われてはいました。
最初からリスクがある人との結婚は、100人中1人いればいいほうではないでしょうか…
こればかりは、素人の私ではどうにもなりませんでした。無念です。

不倫の彼女との別れは、今でも辛くてどうしようもないです。
勝手に涙が出たり、胸が苦しいです。
そんな場合じゃないと怒られそうですが、正直辛すぎます。

トホホさん、ありがとうございます。



鈴さん

いいえ、私が意見を求めたのですし、
私のために親身に考えていただき感謝しておりますよ。

もちろん、話しが全部伝わるわけではないですから
多少の話しのずれは仕方ないと思っております。

私もまだまだ悩んでおります。
これからも宜しくお願いいたします。

鈴さん、ありがとうございます。

| まさと | 2012/12/17 13:01 | ≫ EDIT

おにまるさんへ

かわいいですね!刺繍が素敵です…でも、現行じゃないのってどうしたら知ることができるのでしょう…あと、Gってなんでしょうか。
最近下着に関心をもつようになったため、わからずですみません…
ネットってお店にいくよりじっくり見ることができるのですね。ありがとうございます。

| 鈴 | 2012/12/18 18:53 |

鈴さん

こんにちわ

>現行じゃないのってどうしたら知ることができるのでしょう…

その辺は、なんとなくです。Gというのは私もわかりませんが
確か「グループ」の略だったかもしれません。

すべてのサルートフィリーがいいというわけではなくて
(ケバいのもあります)
71Gが、特にかわいいと思います。

あと、最近可愛いとおもったのは、
アモスタイルのチャーミングラマーブラのピンクです。
すごく可愛いですよ。新しい下着というのは、何か予感させるものがあって
いいものです。

| onimaru | 2012/12/19 01:36 |

これもかわいいですね!

なるほどグループのGだったのですね!ブログトップにサルートフィリー載せていただいてたにも関わらず気づかずにいた大ボケの鈴でした…。

チャーミングラマーも刺繍凝ってますね!こんなに色を違えることができるんだ、と思いました。ピンクかわいいですね~白地にピンクの模様とかも好きです☆

なんだかおにまるさんに「こんなのないですか?」ってきいたら選んでもらえそうですよね♪これからも楽しみにしています。

| 鈴 | 2012/12/19 23:57 |

鈴さん

こんにちわ

>チャーミングラマーも刺繍凝ってますね!

激カワだと思いますよ。特にピンクがいいですね。

>なんだかおにまるさんに「こんなのないですか?」ってきいたら選んでもらえそうですよね♪これからも楽しみにしています。

不倫では何のお役にも立てませんでしたが、そちらですと
少々の自信もあります。
何かありましたら、コメントいただければと思います。
よろしくお願いします。


| onimaru | 2012/12/20 01:16 |

おにまるさん

今度はチャーミングラマーになってますね!(笑)

私が不倫から立ち直れたのは、このブログによるところが大きいです。

罪悪感があるから誰にも相談できなくて、でもこのブログをみると同じ心境の方や、おやじにいいたいことをいってくれているおにまるさんがいて、なんだか落ち着きました。

おにまるさんに感謝している人、いっぱいいると思います。今更ながらありがとうございました。これからもいろんな人を救ってあげてください。

私も、またよかったらお邪魔させてください。

| 鈴 | 2012/12/21 00:51 |

鈴さん

こんにちわ

>今度はチャーミングラマーになってますね!(笑)

バレてしまいましたね(笑)
でもコレのピンクは本当に可愛いと思います。
まあ新しい恋を予感させる、とでも言えましょうか。

ランジェリー関係ではきっとお役に立てると思ってます。

| onimaru | 2012/12/22 02:28 |











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