不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫経験男として

不倫を経験した男性からのコメントです。

何が本当に大切なのか。迷っている方も多いかと思いますが、すごく参考になります。


日常には不倫にあるような刺激も、甘さもあまりないでしょう。
けれど大事なものは日常の中にあります。

不倫相手は日常を超えた何かを与えてくれると錯覚しがちです。
“あなたが必要”だって事を普通の恋愛ではありえないくらいに伝えようとしますから勘違いしやすいです。 その言葉の大半が現実味も重みも無い嘘ですけど…。

不倫は刺激と執着だけは強い。
終わったあとも良く見えるものです。
でも普通以上の事を言い続け、相手に錯覚させないといつ離れるともわからない関係を維持できないのが不倫ですから。
どっちかが間違ってるとか不毛だなと“気付く”と不倫は終っちゃいますからね。
だから錯覚させるために全力を出します。特に男は。

少なくとも私は不倫では大袈裟に相手に感情を伝える事、体の関係で偽りの幸福感を与える事、家族に嘘をついて時間を作る事それしかできませんでした。嘘ばっかりでしたね。

不倫から抜ける時の禁断症状は大変なものでした。
メールをを打っては消し、消しては打ち、一日中相手の事が思い浮かんではふり払えば払うほど、相手の事がこびりつく感じでほとんど病気でした。

でも心から今は別れて良かったと思っています。
相手の為にも、自分の為にも。すべてが壊れるまで進まなくて良かった。

日常はまわりの人の努力と、幸運によって支えられている。
日常の生活を支えてくれていたのは自分ではなく家族。
健康で事故も無く過ごせていることはとてつもない幸運。

それを当たり前と勘違いしていたから不倫ができた。
そんな当たり前だけと大事な事に気付けたのは本当に運が良かったと思います。

本当に不倫相手の事が一番大事ならすべてを捨てて一緒になればいい。
それができないのは何故か自分が一番わかってることですよね。

ありがとうございました!
日常生活への感謝。決して忘れたくないものですね。

非日常だからこそ、必要以上に盛り上がってしまう可能性だって決して低くないと思います。

コメントを拝見する限りは、なかなか抜けきれない方も、少なくないようですけども、今一度冷静に考えていただければと思います。

「大事なものは日常のなかにある」本当にいい言葉だと思います。

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COMMENT

相手の日常

こんばんは。初めてコメントします。
いつもonimaruさんを始め、皆様のやりとりを拝見しておりました。

不倫という関係は、お互い相手の日常に寄り添えない関係だとしみじみ感じます。
例えば、相手の体調不良だけでなく、相手の日常に関与する方々に起きる様々な困難にも寄り添えず、胸を痛め、じっとしているだけなんて、運命を感じている(と思い込もうとしている)相手に対する行動として自分が真っ先に選択したいものではないと思います。
少なくとも私にとってはですので、千差万別ご意見はあることは理解しております。

今回のブログの内容をみて、少し自分の経験を思い出し、思わずお邪魔してしまいました。

| れい | 2012/12/11 00:55 |

男性側の気持ちを

オニマルさんいつもお世話になっています。 男性側からの話は現実味がありますね。きっとこちらのサイトにいらっしゃる方々は不倫の本質が見えた方々なのではと思います。嘘をついて無理をしなければ続けられない不毛な関係 に悩んで断ち切りたくてサイトにお邪魔している私にとってオニマルさんのブログは助け舟でもあります。今、私はオジ彼の誘いを断りながら徐々に距離をとっています。独身君とデートもしています(笑)。不倫は刺激的でスリルがあって甘美ですね。それは相手が結婚されているから…それだけの事なのかもしれません。オニマルさんのブログは不毛だと気付かれ立ち上がって幸せになろうとする女性のサプリだと勝手に思っています。

| りこ | 2012/12/11 05:15 | ≫ EDIT

はじめまして

最近悩みがあり、こちらを読むようになりました。

あたしは29歳OLしています。
今年3月に話し合いの末、不倫の彼とわかれました。
でも大好きなんです。

不倫でも彼との3年間は楽しい思い出ばかりです。
大好きで大好きで…
会いたくて会いたくて…
ぎゅっ~ってされると、死んでもいいって思えるほど
安らぐんです。
男性経験は多めでも、こんな気持ちはじめてです。

友達に相談したら、
「もうとことん後悔しないよう
会いたいなら会いな。
人間なんていつ死ぬかわからないんだから。」
そう、いわれました。

付き合っている時も、
体の関係は月に10回会っても2回くらいでした。
今でも月2くらいは食事しています。
でも、それだけじゃいやなんです。
正直、彼に抱かれたくて…
こんなんじゃダメですか?
ダメなのはわかってるんですが…

| ゆめ | 2012/12/11 15:00 | ≫ EDIT

ゆめさんへ

はじめまして。オニマルさんこちらでコメント失礼します。りこです。ゆめさんは3月に別れたのですね…一年近くの月日が経っていますがまたにご飯など行っていると二度と会えないという別れた感覚はあまり無いのかもしれませんね…復縁というか体の付き合いはオススメしません。今のままでも遅かれ体の関係になりそうな気がします。 私は折角別れたのですが間違え電話からまた復縁の道をたどってしまいました。やめたほうがいいです。何も得られません。彼に対する思いが強いなら復縁はオススメできません。辛い思いをされると思います。私は復縁して変わりました。彼への思いや不倫に対する考え方です。憎しみ→徐々に距離をあけてわかれる という思いです。私は彼と一緒になるつもりも全くありません。不倫する夫なんていりませんから。ゆめさん戻らないで下さい!!

| りこ | 2012/12/11 19:25 | ≫ EDIT

りこさんへ

りこさん、お返事ありがとうございます。

あたしも、不倫はやめよう!結婚相手を探そう!
そう決めて、夏ごろから前に進もうと頑張りました。

最初は友達と合コンに行きましたが、来てる男女は結局は遊びですね。
昔付きあった男なんて、何度も隠れて合コンして2股3股当たり前でした。
どうも真剣になれません。
誠実で見た目も良い人も友達から紹介してもらい会いました。
でも…好きでもないし、お茶してる時間が苦痛でした。

とりあえず付き合うとかだと結局別れて、
それを何度も繰り返すし…
好きな人にふられたり別れたり、少しヤケになって理性が甘くなっていると
好みでもなんでもない人に溺れて失敗するケースってありますよね(笑)


やっぱり心と体は嘘がつけませんね…
いい男性でも、体に触れられるのも嫌だったんです。
あたしは、好きでもないのにキスやセックスなんてできないです。
よけいに彼が大好きと再確認するだけでした。


彼は、8つ年上であたしを可愛がってくれます。
ずっーとご飯やドライブだけで体も求めてこないんです。
落ちてる時にも励ましてくれますし、
なによりも彼といると楽しくて安らげるんです。
あたしは、彼に触れたいし抱きしめてほしいって感じです。

みなさんのコメントを読ませていただき
りこさんのいうとおり、もどっちゃいけないのは頭ではわかってます。

でも、大好きな気持ちがどうにもならないです。
嫌いになれたら楽なんですが…

| ゆめ | 2012/12/12 17:41 | ≫ EDIT

ゆめさんへ

再度こちらの場を借りてのコメント失礼します。
ゆめさんはきっと自分の心が決まっているのではないですか?今の気持ちのままいきたいと…二股の独身君より不倫彼の方がたちが悪いと私は思います。だって本当に大切なご家族有りきのつまみ食いですから…私は冷静になって考えました。どうして自尊心を下げてまで彼と一緒にいるのか?私はもっと楽しく恋愛すべき女じゃないのか?ある日 ストンと気持ちに落ちてきて、今は彼の誘いを全て軽くお断りしています。割り切ってしまったのです…もう放置しておこうと。こうなったら自分がどこまで会わずにいられるか見てみたいとさえ思います。ゆめみさんのお相手はきっと離婚するつもりもないと思います。ゆめみさんが完全に割り切れて奥様に訴えられてもいいという気持ちならば ご自身の思いのままいってみてはどうでしょう?!ただゆめみさんが傷付くことなく泣くことなくが条件のような気がします。体は飽きますから…

| りこ | 2012/12/12 22:37 | ≫ EDIT

りこさんへ

りこさん、何度もお返事ありがとうございます。
あたしは、ここで相談しちゃだめな人かもしれませんね…

彼は離婚は考えていません。

でも、あたしも、誰とも結婚したいと思わないんです。
理由は、まわりの友達が去年から4組も離婚しました。
シングルになって苦労したり、
鬱病の子は泣き荒れて家事放棄、さらに精神を病んで旦那が逃げたり、
幸せなはずなのに、めんどうな姑のせいで半年で離婚とか。
そんなのばっかり見てるのでなんだか…
結婚=苦労と、あたしもネガティブになっています。
これでよけいに前が向けないです。


話しがごちゃごちゃですみません。

彼は体ぬきでも大事な存在なので、縁は切りたくないです。
あたしにとって精神安定剤みたいな人なんです。

セックスも、彼だとすごく濡れるし何度もイクことができたんです。
だからよけいにですかね…

りこさん、きびしいお言葉ありがとうございます。
まわりの人、みんなを傷つけてはいけませんよね!
苦しいけど、ちゃんと考えてみます。

| ゆめ | 2012/12/13 18:43 | ≫ EDIT

ゆめさん

こんばんは、はじめまして。
りこさんとのやり取りを拝見させていただきました。
横から失礼します。

ゆめさんが、私はここで相談するべきじゃないかな、というようなコメントされていましたが、そんなことはないと思いますよ。
今は不倫彼が大好きみたいですが、いつか今の関係に疑問を持つようなことがあったとき、今回のりこさんとのやり取りはとてもゆめさんの助けになると思います。
りこさんのお言葉を忘れずに、頭の隅っこにおいておいていただければいいんじゃないかと思います。

あと、私は夫に不倫された妻なので、その、不倫された奥さん側からの目線での意見も、失礼ですが述べさせていただきます。

ゆめさんにとって大事な人は、奥さんにとっても大事な人です。
ゆめさんがその人を精神安定剤にすることで、奥さんの精神は不安定になるんじゃないでしょうか。
ゆめさんは、今の関係でいいかもしれないけれど、奥さんはたぶん気づいていたらそうとう苦しんでいると思いますよ。

不倫てフェアじゃないなーと、つくづく思います。
宣戦布告してくれたらいくらでも受けてたつのに、隠れて二人きりでこそこそ楽しんで、不倫されたがわとしては赤ちゃん子供に家に縛られて身動きとれないうえ、不倫してるのに気づいてるのに、逆ギレされて怒鳴られて暴れられて苦しめられただけですから。

慰謝料はとれるからとったけど、それで気がすむ訳じゃないっていうのが正直なところです。
ちょうど一年前、夫の不倫が盛り上がってた頃です。
謝罪されて半年たったけど、一年前がリアルによみがえって、びっくりするぐらい心が乱れる今日この頃です。


途中から愚痴っぽくなってしまいましたが、ゆめさんの安らぎの向こう側で誰かが傷ついてる、っていうことを少し考えていただけたらな、と思いました。

不倫彼に離婚する気がなくても、奥さんが本気で離婚する気になったら、離婚することになってしまいます。不倫は離婚の原因の正当な理由のひとつになりえます。
御友人の離婚談をいくつかあげていらっしゃいましたが、ゆめさんが不倫彼さんの離婚原因になることがないよう祈っています。

いつか、今の不倫彼のような気持ちになれる独身男性に出会えたらいいですね。

| 水無月 | 2012/12/13 22:06 | ≫ EDIT

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| - | 2012/12/14 01:04 |

れいさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>例えば、相手の体調不良だけでなく、相手の日常に関与する方々に起きる様々な困難にも寄り添えず

おっしゃる通りですよ。自分自身でも経験したことでもあり
こういった関係の限界と言うか、不毛さに気がついたものです。
そこで何か出来ると考えてしまった自分の思い上がりなのかもしれません。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/12/14 02:15 |

りこさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>今、私はオジ彼の誘いを断りながら徐々に距離をとっています。

ずいぶんしつこい相手なんですね。空気が読めないんでしょうかね。
でも不倫おやじの場合、空気読めないことが多いです。
自分の感情が最優先なだけに、当たり前とも言えるんですけどね。

>不倫は刺激的でスリルがあって甘美ですね。

そうかもしれませんが、まあでももっと甘美なものはたくさんあるし、
不倫の甘美はちょっと安っぽいかもしれませんね。

| onimaru | 2012/12/14 02:23 |

ゆめさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>「もうとことん後悔しないよう
会いたいなら会いな。

なるほどね。そういった考えもありますけど、私は賛成しかねます。
どうもその理屈で行けば何でもOKになっちゃいそうです。

>こんなんじゃダメですか?

良くはないと思います。一時的な感情でしかないわけだから
もうちょっと先を見た方がイイと思います。お年の頃だと
まともなパートナーとの出会いの可能性だって低くないでしょうし、
何よりも「これから」です。
どうかもっと自分を大切になさってください。


| onimaru | 2012/12/14 02:29 |

たいままさん

>いや、こんな真っ向から失礼な意見いらないと思いますが

頂いたコメントは記事としていずれご紹介させていただくこともあるかもしれませんが
よろしくお願いします。

| onimaru | 2012/12/14 02:31 |

お昼にしつれいします。

onimaruさん、りこさん、水無月さん、
あたしのために色々とお言葉ありがとうございます。


彼以上の人ってなると、魅力ある人は彼女いるか既婚者なので
ほんとうに困りますね…

理想の男性にめぐり合えるのは、
宝くじの一等に当たる確率と同じってほんとうですね。

彼が独身だったらなぁ…
彼の子供生んで3人でディズニー行きたいなぁ…
いつも妄想ばかりしちゃいます。

まだ不安な面がいっぱいですが、焦るとろくなことなかったので
ゆっくり頑張って人生を考えてみます。
またおじゃまさせてくださいね。

| ゆめ | 2012/12/14 12:33 | ≫ EDIT

ゆめさん…奥さまの立場である水無月さんの考えを聞いてもなお彼との妄想に花を咲かせられるなんて…呆れを通り越して惨めさを感じます。
彼とはいい(?)お付き合いをされていたのですね…そのまま復縁がなければ確かに素敵な人として思い出にできるかもしれませんね。

でも、私も終わらせて今になって思うことは、本当に大切に思っているのであれば、手を出さないで欲しかったし、責任がとれないのであれば体の関係にならないのが本当の思いやりなのではないかということです。今はわかってもらえないかもしれませんが…

お友達から「とことん会え」とアドバイスをいただいたとのことですが、そのお友達は経験された上でそう言われているのでしょうか。私だったら、そんなこと絶対に言えません…こんな辛い思いさせられないと思って、なんとしてでも止めようとすると思います。

素敵な彼を大切に思う気持ちがあれば、その奥さんや子どもさんも大切にしてあげたいと思いませんか。ゆめさんの存在が明るみにでれば彼の笑顔がなくなりますよ。彼が笑顔でいられるのは家庭があるおかげだから。自分のせいで相手が家の中で悪者になるって心苦しくないですか?

相手のために、離れてあげましょうよ。
未だに会える状況にある、というのがゆめさんの未練を引き起こしていると思うので、会えないようにした方がいいと思いますよ…

失礼しました。

| 鈴 | 2012/12/15 02:01 |

ゆめさん

>彼以上の人ってなると、魅力ある人は彼女いるか既婚者なので

しばらくは、そっちはお休みしたほうがいいんじゃないですか?
その発想だと、どんないい人と出会っても、結局ダメになってしまいます。

>彼が独身だったらなぁ…

不倫は不倫だからこそ、必要以上に盛り上がるものです。
例えば相手が独身になった途端に冷めてしまった。
なんてことは別に珍しくもない話ですよ。

不倫をされた奥様から優しい言葉を頂いた意味を
よくお考えになってください。

| onimaru | 2012/12/15 03:42 |

onimaruさん、鈴さんへ

onimaruさん、鈴さん、
あたしのためにお手間とらせてすみません。

前に書いたように結婚に意味も希望も持てない状態ですし、
onimaruさんのいう通り、お休みしてみます。


鈴さんへ。

今まで付きあった中でも一番素敵で大好きです。
彼も不倫に関しては苦しんでいました。
だから別れてからは体の関係も求めてこないんだと思います。
こんなに好きになって、離れられなくて、自分でも惨めだと思っています。


アドバイスの友達は、離婚した子です。
最初はもちろん激怒して反対してくれましたよ。
その子は、結婚して旦那からDVうけて、離婚してシングルになったんです。
旦那さんが結婚後に豹変したそうです。
だから「人生なんてどうなるかわからない」というのが前提なんです。
あたしがいつも相談するので「そこまで好きなら後悔するな」という思いだと感じました。


結論ですが、がんばって離れてみます!

彼のこと本当に愛しています。
だからこそ、お互いのために今はあきらめるしかないです。
会いたくて苦しくて今も気が狂いそうですけど…

| ゆめ | 2012/12/15 11:58 | ≫ EDIT

失礼します。
鈴さんがお書きになっているように、「本当に大切に思っているのであれば手を出さないでほしかった」と私もすごく思います。離れていくのなら何で寝たのと何度も聞きました。彼はじゃあ何で拒まなかったのと言って、いつも堂々巡りでした。私は大好きだったけど、本当には私も彼のことを大切に思っていなかったのかもしれません。大切に思っていたなら、断れたかもしれない。終わりにしかならないのに…というのがそのとき分かっていなかったからかもしれませんが、受け入れたということはいつか終わるそれだけの関係でいいよと言ったも同然だったんだなと今は思います。あのとき断れていたなら、今から先も同業の先輩として時折交流することも可能だったと思いますが、間違った方を選択してしまったから仕方がないです。それに、あまりの保身からくる態度の翻し方にずっと交流をもつ価値のある人とも思えなくなりましたが。
先日、出張先の会合で奥様をお見かけしました。1年以上前、3ヶ月ほどの関係でしたけど、心臓がバクバクしました。「けりがつかないなら上司に言うか?俺に誘われたって言えばいいだろ。でも絶対に認めない。それは妻の名誉を守るためです。」と去年の12月に言われたんです。そのときは自分のやってることはどうなのよと怒りばかりでしたが…先日奥様を見たときやっぱり奥様は何にも悪くないしこの人に訴えられても仕方のないことをしたんだと思いました。かなり動揺しました。
後ろめたい気持ちになること、もう絶対しません。以前書き込んだとき、onimaru さんの温かいお言葉に励まされました。このブログのいろんなお言葉にも元気をもらってます。これからもまたしばらくは寄らせてください。
ありがとうございました。

| あり | 2012/12/16 21:01 |

ありさん

こんにちわ

>「本当に大切に思っているのであれば手を出さないでほしかった」

おっしゃる通りですよ。私も人の事を言えた義理でもありませんが
自分の立場をわきまえ、本当に相手を大切に思うのであれば
不倫というやっかいなことに巻き込むべきではないと思います。

>後ろめたい気持ちになること、もう絶対しません。

堂々とできることが一番ですね。
嘘や偽りを抱えていては、なかなか本当の幸せは難しいのかもしれません。
そういったことから解放されてこそ、きっと明るい何かが見えるかもしれませんね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/12/16 23:59 |

ありさんへ

私の拙い言葉を気にとめていただきありがとうございます。

ありさんのコメントに共感です。私の場合は本人でしたが、久々に仕事でどうしても会わなければならなくなったとき、動揺して吐き気に襲われていました。普段は全く思い出さないくらい回復していたのですが…。
あれは絶対、しなくていい経験でしたよね。

でも、接触さえしなければ時間が解決してくれますよね。罪悪感はずっとありますが、暗い顔をしていても誰のためにもならないし、今は自分が明るくいることで、間違ったことをしてしまった分これから人の役に立っていけたらと思っています。
相手の思いやりのない言葉、行動は思い出す価値もないですよ。幸せになって、見返してやりましょう。

| 鈴 | 2012/12/18 19:34 |

鈴さん

ありがとうございます。お声をかけてくださり、とても嬉しいです。姿を見てしまうと、やはり心が乱れますよね。実は、先月、先々月と一度ずつ仕事上顔を見ることが私もあって…顔を見るのは事前に分かっていたので、その日が近づくにつれ精神的に不安定になりました。体調も悪くなって、不倫の後遺症すごいなと思います。鈴さんがおっしゃるように本当にしなくていい経験でした。奥様に会ったのはまったく想定外でしたので、本当に動揺して帰りに車を壁にぶつけてしまったくらいです…(ToT)

でも、4月に転勤して姿を見なくなって9ヶ月近くたち、本当に元気になってきました。昨年思っていたのは、私ってどんな人だったっけ?ということです。抗うつ剤を飲んだりしていたこともあって、自分がよく分からなくなりました。でも今は、私らしく過ごせているという実感があります。心から自然と笑えるようになってきたことを嬉しく思います。時間と距離は大事ですね。ようやく、時間が薬という言葉をなるほどこういうことだったのかと思えるようになってきました。見捨てないでいてくれた友達や家族に、そして最近までずっとROM専だったんですが、何度も何度も読んでは励まされてきたこのブログに本当に感謝してます。過去を思って泣くんじゃなくて、未来を信じて笑って過ごしていこうと思います。

| あり | 2012/12/19 00:19 |

はじめまして。私はいわゆるW不倫をしていた者です。少し前に不倫からやっと抜け出すことができました。
当時は彼のことが大好きで辛く、忘れられない日々が苦しかった。終わってからも塞いだ心を癒すかの様に様々な記事を漁り、たまたまこちらの記事を拝見して何度も何度も読み返しました。
本当に依存症を断ち切る感じでした。
私も今は、不倫を終わらせて良かったなと思います。
本当に大事なのは家族なんだと身にしみてわかったからです。
私にとって一番大切なのは彼じゃない。
彼はいつも自分のことしか考えてなかった。
ご家族への罪悪感を話した時、そんな深く気にしなくていいよ、バレなかったらいいから。と話してた彼。もしバレたら俺は仕事やめないといけなくなる、俺の人生かかってるから全力で死守してって言ってた彼。もしバレたら俺のこと庇ってくれる?って言ってた彼。
私の前にも何度か不倫したことがある彼。
奥様を何度も裏切った彼。
結局自分の都合しか頭にない。
そんな人のどこに魅力を感じますか?
幸か不幸か、私はそんな彼と一緒になりたいとは一度も思えませんでした。
体の相性だけで繋がってた彼。
手遅れになるまえに目が覚めて本当に良かったと思います。

| - | 2016/09/08 11:13 |

連投すみません。書ききれなかった追記です。
最初は彼に誘われるがままに軽い気持ちではじめた不倫。最初はそこまで彼のこと好きになるなんて思いませんでした。
でもね、女は体を許すと一緒に心も持っていかれちゃうんです。彼とは相性がすごく良かったと言うのもありますが、Hするたび彼に夢中になっていきました。こんなに感じるの初めて。
こんなに自分に合う人はもう運命みたいな。
お別れしてから数ヶ月は、
もう一度だけでいいから会いたい、
やっぱり会いたい、連絡したいと何度も何度も思い、こっそり1人で泣きました。
自分を抑えるのに必死で…禁断症状ですね。
もう好きじゃない、もう忘れなきゃって必死に自分に言い聞かせて我慢しました。
半年くらい経って、会わなくなってようやく冷静になれた自分に気付きました。
冷静になってからわかったことは、
本当に彼は自分のことしか考えてないような人だったということ、不倫じゃなかったらここまで燃え上がることはなかったんじゃないかということ、全てをなくしででも手に入れたい関係ではなかったということです。
不倫は麻薬みたいなものです。
依存を断ち切るのは本当に大変でした。
でも今は、抜け出せて良かったなと思います。
彼はまた不倫を繰り返すのかもしれません。
でも私は、もう二度とあんな思いしたくありません。私は周りの人を傷つけても平気でなんていられませんでした。
自分や周りを不幸にしてまでする価値なんて何もない。
だから、不倫はすべきではない。
もう二度としない。本当にそう思います。

| - | 2016/09/09 09:17 |

追記をいただいた方

はじめまして。お名前がなかったので申し訳ありませんが
「追記をいただいた方」とさせていただきました。

素晴らしいコメントをいただきありがとうございました。
良いご決断が出来たと思います。

根本的に、私は人妻を不倫相手に選ぶ男というのは全く信用しておりません。
若いおにいちゃんなら、まだわからなくもないです。

既婚男っていうのは、家庭における奥様の重要性って十分わかっているはず。
それなのに不倫に巻き込むということは、自分の感情と欲望だけが最優先なんでしょう。
例えば、人妻に会うにしても、じゃあどんな理由をつけて家を出て来たのとか、
そんな背景が浮かぶ訳です。その間、ご主人やお子さんは食事をどうしているんだとか。
まあこの辺は時間帯とかにもよるんですけど。
そんな大事な「お母さん」にウソをつかせているんです。

それに、不倫相手に自分の奥さんを重ねたりしないのかも疑問
不倫既婚男の自分の奥さんが不倫をしていないという保証はどこにもないですよね?

>不倫じゃなかったらここまで燃え上がることはなかったんじゃないかということ、
>全てをなくしででも手に入れたい関係ではなかったということです。

おっしゃる通りですよ。不倫は不倫という関係だからこそ時として
必要以上に盛り上がってしまうものです。壁があるからこそ無駄に盛り上がる。
悪い意味での「ロミオとジュリエット効果」
ま、ロミオみたいな不倫おやじがいるとは到底思えませんが、そういうことです。

>でも今は、抜け出せて良かったなと思います。

大変だったとは思いますが、本当にそう思います。これは必然なんです。
あと少し関係が続いていれば、もしかしたら・・・次の時にも発覚していたかもしれません。

>自分や周りを不幸にしてまでする価値なんて何もない。

不倫は自己責任とかいう面白い考えもあります。自己責任なんかじゃないわけです。
おっしゃるように、周りを不幸にするわけですからね。

いいご決断ができて本当に良かったですね。
また、いただいたコメントは許可無くご紹介させていただくこともありますが
ご了承ください。
コメントをいただきありがとうございました。

| onimaru | 2016/09/09 17:41 |











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