不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

PREV | PAGE-SELECT | NEXT

≫ EDIT

美しくないコメント

ここ数日でいくつかコメントを削除させていただきました。

コメントに関しては、何度かお願いをしているんですが、ちょっとわかりにくかったのかもしれませんね。


というようなお話でもなくて、単に私が読んで、気分が悪くなってしまっただけです。
でもこんなコメントはいらないって明記してあるんですけど。

不倫される方も悪い

まあ、お見事な理屈です。頭に「屁」がつくけど。

「ほうも悪い」ってことは不倫している自分も悪いって自覚はもしかしたらあるのかな、と思ったりもしましたけど、反省もあればそんな言葉にはならんでしょうね。

こういった類いのコメントになぜこうも私が嫌悪感を感じてしまうのかわかりませんが、ともかく美しくはないし、あまり将来に希望を感じさせるような言葉でもないです。だから何?って感じ。


ところでこの類いのコメントには一環して共通点があります。それはね、

一つはコメント自体が短いです。1行とか2行ぐらい。それと

ホストが全部おんなじ!

お見事なくらい一緒です。なんでかなーって思いますけどもねえ。そのHostを使う人は、同じような思考に陥ってしまうんでしょうか。たまに親会社のCMを見ますけど、センスの悪さは半端ないです。

今回の件に限らず、おイタも、構ってちゃんもほとんどがココを使ってて。


自分の意志には関係なく、不倫をされてしまった奥様からはこんなに気丈なコメントを頂いているのに。

どうか「これから」があるうら若き乙女の皆様におかれましては、こういった「戻って来れないかもしれない」思考にとらわれる事のないように、と強く願います。
と、書きましたが、そんな人はほとんど皆無ですから。

関連記事

| 思うこと | 02:23 | comments:12 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

本で読んだことなので
「される方も悪い」という意見の人に「間違ってる」と
お叱りをうけるかもしれませんが
不倫を始める時に男性が「もう嫁にはときめかない。」
「嫁はもう女じゃない。」とか言うのを聞いて
女性は女として自分は奥さんに勝ってる、彼は
かわいそうだから私が優しくしなければと
不倫を正当化出来るそうです。
この不倫はなるべくしてなったものと正当化することで
男性は精神的にラクになり、女性はやる気が出る。という
しくみだそうです。

でもこの言葉の裏には嫁にはときめかないけど
嫌いではないし別れるつもりもないという意味も
含まれていて、女性もそんなことは分かってるはず
なんだそうです。

彼を好きになり過ぎて彼に影響されてしまうと
自分は悪くない、彼を満足させない奥さんが悪い
という考えになるのかもしれませんね。

ここに相談に来る女性たちは
不倫の正当化なんかに振り回されずに
自分がなりたい将来を考えて進んでいって欲しいです。

| こいと | 2012/10/14 12:36 | ≫ EDIT

不倫されるほうが悪いなんてことはただの言い訳だと思います。される側に非はありません。

衣食住すべて問題ないから時間を作って不倫することができる…本当に辛い事だけなら不倫をするよりもまず離婚を考えるはずです。

不倫ができるくらい問題ない環境を作っているのは"される側"の旦那さんや奥さんなんです。

頭の中が恋で沸騰してると当たり前のことに気付くことは難しいですが(自分もそうでしたし)、毎日普通の事が当たり前にできる事が幸せだと気付ければ不倫には戻らなくてすむと思います。幸せの青い鳥ですね。

だから既婚不倫者の方、もう一度パートナーを見直せばきっと良いとこが見つかります。
離婚をしないのには何らかの理由があるはずで、不満さえ改善されたら問題ないはずですから。

不倫独身女性にはっきり言うと「不倫相手が離婚しないなら奥さんには絶対に勝てません」
戻る場所は奥さんなのですから。
もし勝ってるとしても体だけです。

割り切って遊ぶ人は誰かのせいにする理由がいるのかも知れませんが、もし既婚不倫で配偶者のせいにするなら別れろって言われても仕方ないと思います。


| shu | 2012/10/14 13:23 |

初めまして。

友達が不倫を始めたのをきっかけにこちらのブログを拝見させて頂いております。
『不倫される奥さんが悪い』…それって万引き犯が『店がちゃんと防犯しないから万引きされるんだ』って言っているようなもんだと思います。
ところで、こちらのブログを拝見する前にとある不倫ブログを読んだのですが、そこのブロガーさんも『不倫される奥さんが悪い』との考えの人だったんです。
でもそのブロガーさんに言い寄ってくる男性は既婚者でなくても婚約者がいたり、本命の彼女がいたそうで。
『不倫される(以下略)』なんて考えの人は所詮は二番手の人間なんだなって思うようになりました。
不倫の現状から『これでは駄目だ。変わらないと』と思っている人だけが幸せになれるんだと、そう思います。
自分は不倫の経験はないんですが、これからも拝見させて頂きます。

| カズキ。 | 2012/10/14 15:17 | ≫ EDIT

こいとさん

こんにちわ、しばらくでしたね。

>不倫を始める時に男性が「もう嫁にはときめかない。」
>「嫁はもう女じゃない。」とか言うのを聞いて

ありがちですよねえ。定番と言っても言い過ぎではないぐらいです。
その辺りで自尊心をちょっとくすぐられてしまうのかもしれません。

>彼を好きになり過ぎて彼に影響されてしまうと
>自分は悪くない、彼を満足させない奥さんが悪い

怖いですよね。不倫はあくまでも当事者間の問題なのに
そっち方面に行ってしまえば、どんどん悪い方向に、戻りにくい方向に
行ってしまうような気もします。
もともとが後ろめたい行為なので、こじつけではあっても
理由があれば安心してしまうのかもしれません。

コメントありがとうございました。
その後の復縁プレイはいかがですか。大丈夫かとは思いますが
どうか十分にお気をつけください。

| onimaru | 2012/10/14 20:16 |

shuさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>衣食住すべて問題ないから時間を作って不倫することができる…

本当にそう思います。「不倫ができる」ということは「ひとまず生活には困らない」ってことであって
言ってしまえば贅沢な悩みでもある訳です。
ということをあの震災以降、考えるようになりました。

>毎日普通の事が当たり前にできる事が幸せだと気付ければ不倫には戻らなくてすむと思います。幸せの青い鳥ですね。

おっしゃる通りです。当たり前にできることって、ついつい感謝を忘れがちですけど
忘れちゃいけませんね。何かあった時に、当たり前のことが当たり前にできる有り難さ、
幸せに気がつきます。

もうちょっと大局的に考えることができれば、もしかしたら
不倫の悩みなんて取るに足らない小さな事に思えるようになるのかもしれませんね。
ひとまず明日も食って行ける環境にあるんですから。

>戻る場所は奥さんなのですから。

目を背けたい、あるいは考えなくない現実なのかもしれませんが、きちんと受け止めることで
不倫をやめることが出来た方、多いです。まずは現実直視ですね。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2012/10/14 20:27 |

カズキ。さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>『不倫される奥さんが悪い』…それって万引き犯が『店がちゃんと防犯しないから万引きされるんだ』って言っているようなもんだと思います。

そうかもしれませんね。お店だって防犯はしているでしょうから。
何を言ったところで、後付けの理由にしかならないと思います。

>『不倫される(以下略)』なんて考えの人は所詮は二番手の人間なんだなって思うようになりました。

おっしゃる通りですよ。
そこに理由をもって来る限りは、決して幸せは来ないような気もします。
不倫は本人同士の問題です。何を理由づけたところで
「明確な自分の意思で、好きで不倫してる」わけですから。
後ろめたい行為なので、無意識に責任を100パーセント負いたくないってのがあるのかもしれません。

お友達の不倫、心配ですね。脱却されることを願っています。


| onimaru | 2012/10/14 20:37 |

できるだけコメントも拝見しています。
ここへいらっしゃる方は、
onimaruさんの影響なのでしょうが
反省した中でコメントされているので
自分だけではないのか、と
軸を戻すことができると言いますか。
エントリーとコメントがトータルでセットということで
毎回onimaruさんの問いかけにお答えする
コメンテイターのみなさまの考え方にも
とても興味深く読ませていただいています。

>この不倫はなるべくしてなったものと正当化することで 
男性は精神的にラクになり、女性はやる気が出る。という 

これはわかります。
だからといって思い切り共感するというわけでもありませんが。
やはり何でそーなったのかと理由を探したいですからね。
どうしても独占したいし
自分の方へ向いている理由をそこへ持って行くことで
優位に立てると思いたいですしね。

これって女性ならではの発想なのでしょうか。

でも私から彼には奥様は素敵な方だとしか
言いませんでした。
こんな不倫している旦那さま(私の彼)と
奥様は結婚しているわけですから。
度量の大きさは半端ないですよ。
私の彼があたまが上がるわけもなく
彼も言ってましたが、手のひらのうえで転がされ
叩きつぶされないように、逃げ回っているのです。
確かに実際素敵な奥様です。
この人には私は敵わない…この人に慰謝料請求されたら
完全敗北だなと、怖くなりました。
私はなんて愚かなんだろうとも思ってました。

女性が不倫をスタートさせるキッカケとして
配偶者への不満から寂しくなって…
というのがあるから、
彼の奥さんのことを悪く言いたくもなるのだろうと思います。
奥さんの立場になって考えたら

とんでもない話ですがね。
正当化してそこにハマってしまって
自分は悪くないっ!ってやられちゃうと
違うと思いますが…


>衣食住すべて問題ないから時間を作って不倫することができる…本当に辛い事だけなら不倫をするよりもまず離婚を考えるはずです。 
不倫ができるくらい問題ない環境を作っているのは"される側"の旦那さんや奥さんなんです。 

本当に…。そう思います。
私も然りです。
こんな私でも奥さんにしてくれている
旦那さまに感謝しなければ…。

渦中にいるとわからないものです。
私も別れてからこのサイトに出会い
自分を見つめ直す、すごくいい機会をもらいました。

数あるサイトの中で
別れてから冷静に自己分析される
しかも滅多に聞けない男性のコメント
ご自分のされたことの反省から
いろんな方の心の救済をはかるサイト。
onimaruさんのコメントは
とても心地よく、胸に響きます。
shuさんのコメントもきめ細かく
心に染み入ります。

関係に陥らなければ
そこそこ楽しい友達として
時々会ってワイワイできたと思うし
それ以上でも、それ以下でも無かったはず。
今は彼とはもちろん
彼と関わりのある私とつながっている人
すべてを切ってしまった。
気持ちに素直になったことを後悔しない代わりに
それ以上に失うものがあり、
やっぱり後悔しかないです。

彼のパートナーを悪く言わないと成り立たない恋愛、
もっと言うと自分の彼なのに
その人にはパートナーがいるわけだし、
それを分かってて恋愛しているわけだから
(スタートはそうでは無かった方もいらっしゃいますが)
その彼が選んだ人のことを悪く言う、というのは
気持ちが悪いのだと思います。
人を悪く言わないといけない恋愛なんて
あまりに意味のないこと、なわけですからね。
奥さんのことを悪く言うっていうところまで深入りして、
罪悪感はないですか?
人を傷付けてまで自分をかわいがり
それは幸せですか?っていうことを
onimaruさんはおっしゃりたいのかなと
思いますが、ボス、どーでしょう?






| トホホ | 2012/10/15 23:48 |

トホホさん

こんにちわ

>渦中にいるとわからないものです。

悲しいかなそうですよね。不倫に限らずですが、当たり前のように朝が来て
仕事に行き、給料もらって、夜は家に帰れば食事が用意してあって
ってことに感謝しなきゃ、です。

>関係に陥らなければ
>そこそこ楽しい友達として
>時々会ってワイワイできたと思うし

ありますね。それは。だから突っ走っちゃうよりも
抑えるほうが難しいんでしょうね。
それも今だからこそ言えるのかもしれません。
でも抑えるほうが、結局は相手を大切にすることだと思いますよ。

>奥さんのことを悪く言うっていうところまで深入りして、

あんまりいないんです。ごくわずかです。(ここでの話です)
どれほど私が嫁と違って不倫男に尽くしているかを
延々と書いてきた人がいましたが、どうせロクな結果になってませんから。

不倫相手の配偶者を攻撃するようなコメント、
または自分の配偶者の悪口ほど、読んでいて不愉快なものはないです。

>onimaruさんはおっしゃりたいのかなと
>思いますが、ボス、どーでしょう?

いえ、買いかぶり過ぎです。「もったいないな」ってのが基本です。
将来もあるでしょうし、不倫男とのことで時間をつぶすのって本当にもったいないんです。
時間は戻りませんし、不倫経験が女性のプラスになるとは思えないんです。
長引けば長引くほど、ダメージは大きいし、ぬけきれなくなります。

コメントありがとうございました。

なおもう一ついただいたコメントはこちらで思うところもあり、
というところでお察しいただければと思います。
何気なく書かれたことと思いますが、これからどうしようと迷いもあり。
ちょっとこれ以上は書けないので、本当に申し訳ありません。







| onimaru | 2012/10/16 01:02 |

onimaruさん

お返事ありがとうございます。
二つ目の件、了解しました。
すみませんでした~

| トホホ | 2012/10/16 13:08 |

トホホさん

こんにちわ

こちらこそお手数おかけしました。
またよろしくお願いします。

| onimaru | 2012/10/16 20:21 |

トホホさんへ

コメント読んでいただいてありがとうございます^^
コメントをする事については色々と思うところもあります。
不倫をしていた事は過ちであり、男側からの意見は読んだ女性を不快にさせる可能性もあるので。
今はしてないだけで、ひどい事をしている不倫男と同類でしたから、コメントを書いてて何をえらそうにって自分で突っ込んでみたり。

ただ、ここを訪れたりコメントを残すことは自分を見つめ直す良い機会になっているのは事実です。
いろんな不倫ブログを見ましたが、正当化、誹謗、中傷等あまり気分の良いものではありませんでした。

ここはonimaruさんの管理のおかげで誹謗・中傷・心ない発言などは目にすることなく、前向きに考えているだろうコメントを読める貴重な場です。
トホホさんの言うようにエントリーとコメントがセットとして受け入れられる良さがあるのは、他では普通のブログを通してもあんまり無いように思います。

ここに来る人は悩んで苦しんで、でも自分ではどうにもならない思いを抱えて居る人が多いと思います。
いつも書くことですが、不倫は麻薬と同じ依存です。
依存はなかなか自分の力では抜け出せないもの。不倫の場合は他の人に思い切って相談できないことも抜けきれない一因でしょう。
いけない事をしている自覚があるだけにどんな誹謗中傷を受けるかわからなくて怖い。勇気が出ない。
でもここになら思いきって書ける。
依存を抜け出す心理療法に同じ悩みを持つ人が話し合い自分を見つめなおしていくグループカウンセリングというものがあります。民間でしたら自助グループでしょうか。

不倫はそんなもが無いので、ここがその役目をしているように思えます。
だからですかね、封印したい過去の過ちでも書くことで誰かのきっかけになりそうな気がするのは。






| shu | 2012/10/18 14:40 |

shuさんへ

コメントありがとうございました。

男性側のコメントがありがたい理由は
onimaruさんや他の方もいつもおっしゃっている
男はなにも考えていない・・・というところにあり、
また、女はとても深く悩んでいる、という点にあります。
いちいちネットを見て、ましてやそれにコメントを書き込んで。
ネットを見るということは、それについて悩んでいるということだし
コメントを書くのは更に踏み込んだ行為ですし
めんどくさいことが嫌いな、世の男性の中では稀有な存在!
ということになると思います。

こんな苦しい思いをしているのは
私だけなのだろうか、でも彼にはそれを聞けないし・・・
というところで、ひとりでそれを抱えてしまう。
女の子の友達に聞いても、共感してもらえるわけではない。
男友達だとあまり相手にされず、
「そんなのやめろ!」
という感じで、けんもほろろに扱われるのが関の山です。

悩みはどんどん深くなる一方・・・。
で、男性の意見。へぇ!そんなこと考えているんだ!と
自分の彼と照らし合わせて納得したいのです。
人それぞれ性格や価値観は違うのですが、
でも納得する落としどころがないと
前へ進めませんからね。

私もここでの男性の意見はとても心の整理に
役立ちました。
不快には、私は今のところ思っていません。
男性はこんな感じなんだという、目から鱗、ということはあります。

あとはonimaruさんもshuさんも、現在進行形ではないこと。
自身の体験談、及び反省に基づいた客観的な意見は、
現実を見直すには、いいことです。

私もshuさんと同じ、自分のしたこと、とても・・・
人に言えません。
私を知っている人は、私がこんなことする人だと
誰も思っていません。
またそれを人に言うつもりも、毛頭ありません。
墓場まで持っていくつもりです。

好奇心というものはありました。
だから、もしこれを経験しなかったら、
主人に感謝したり、家族のありがたみを噛み締めるという
今の心境に至っていなかったのではないか・・・と、思ったりもします。
家族に愚痴って、中途半端に仲が良いよりかは
今の方が家族的にはいいのですが、
ただね、
不倫相手を粗末にしてしまったことは、猛省しなきゃいけません。
彼の家族を敵に回しているわけですから。
終わったことですが、終わった後もきれいに終われない、、、、
ということも、実感しているところです。
私も場合、まだ終わってから半年経っていませんし。
終わってから彼に再会していませんから、
本当の意味でまだ終わっていないのではないか、と思うこともあります。
永遠に終わらないかもしれませんね、
わだかまりというか、ほんと、
こんなにクサクサするんだ、、、、と、めんどくさいし
自分の行動の軽さ&甘さを、悔やんでいます。

不倫をすることは誰だっていいこととは思っていませんが
うっかりしておっこちてしまう。
精神的なダメージがとてもある。
だけど不道徳なことしているという観点だけで
その人の人格までも全否定するのではなく、
その人らしく生きるために
もちろん罪は反省して、どう前向きに生きていったらいいのか?
ということは、
生きている以上、みなさんに平等に与えられる権利ですし、
またそれを共感出来る人とこうして
慰め合って頭を整理して、前向きになれるなら
いいことだと思います。

ここにコメントを寄せるということは
公共の場に意見をさらすことになるので、
不特定多数の方がご覧になっていることを
頭においてコメントしないと、いけませんね。
みなさんの幸せのために・・・という感じでしょうかね。

| トホホ | 2012/10/22 14:03 |











非公開コメント(返信しません)

TRACKBACK URL

http://onimaru.blog51.fc2.com/tb.php/863-1eacb8a0

TRACKBACK

PREV | PAGE-SELECT | NEXT