不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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どうせなら恋して綺麗に

不倫と縁を切れた方からのコメントです。

ありがとうございます!女性が美しくなる要素っていっぱいあると思うんですけど、不倫はどうかっていうと・・・経験し、克服された方の言葉だけに説得力があります。


仮にお互いが必要である人ならば・・・
ケジメをつけてから始めるべきなのではないでしようか?
女として見てもらいたくて、相手に愛だと錯覚を起こして頑張ってしまう。
情けないけれど、その愛を辿っていくと、意地だったりするわけです。

会えば楽しくて「やっぱりこの人が必要!」と思うけれど、一人になると寂しくて苦しくて。
その苦しさを何かの理由をつけて誤魔化してしまう。
相手の家族に嫉妬してしまう気持ちも、分かりますが、
その時の自分って、物凄く醜い姿だったろうなーと思います。

不倫から抜け出す時は「なんで私ばかりが?」と不倫のツケを被るのか?「なんで相手は何も失わず元サヤで、のほほーんと暮らしているのか?」

あれだけ、「お前が必要。お前となら幸せになれる。運命の人なんだ!俺は待つよ。じいさんになっても」と言ってたのに・・・

腹も立ちましたが、今となっては、相手の家族を崩さなくて良かったと思います。 それと同時に、しょーもない男と付き合ってたのねと自分の愚かさに笑いました。

どうせなら、私の幸せを願い先に手放してくれたなら、ずっと素敵だったわねの思い出として残せたのにな。

人間ですから、過ちはあります。
でもその時にどう正すのかが大切ですね。

「不倫の恋では綺麗になれない」

どうせなら恋して綺麗に・・・素敵な女性になりたいですよね。

ありがとうございます!
嫉妬って避けられない感情だと思うんです。私はそんなのナイ!なんて言う人も中にはいるかもしれませんが、1対1で本来成立するはずの恋愛が、そうでなかった時、あるいは割り切ったつもりでもいつの間にか。

そういった感情が、女性の美しさにどう影響するかってことになると、「嫉妬で美しくなる」というのはやっぱり無理なお話です。

コメントを拝見していて思うんですけど(会ったわけじゃあありませんが)不倫と縁を切った女性って、きっと「憑き物がとれたように穏やかで、スッキリしてて、いい表情なんだろうなあ」って思わされます。

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| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 02:35 | comments:18 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

別れてもうすぐ1ヶ月です。
別れて2週間だなとか、3週間だなとかカウントしてるうちは、まだまだ彼の事でいっぱいなんだなって思います。

メールしたいなって思ってしまいます。顔が見たいなって思います。

でも今それをしてしまうと、自分も彼も混乱するし、元の木阿弥になるしと自分に言い聞かせてます。

未来の自分の為に今を頑張ろうと思っています。

お互いの責任を果たしてからまた出会いたいから。

彼の気持ちは本当だったかわからないけど、大好きなうちに別れたから。

嫌いになってぐしゃぐしゃになって別れるより、好きなうちに別れたほうが、いつかまた笑顔で逢えると思ったから。

彼と最初の頃に約束した、『いつか縁側でお茶したいね』を信じて。

ずっとずっと先でもいいからそのときまで頑張りたいと思いました。

私は『縁』を信じたいです。
不倫は目先のことばかり考えて、嫉妬や罪悪感でいっぱいになってしまうけど、長いスパンで見たら、少し無理して今を踏ん切れるんじゃないかと思っいました。

こじれて別れるより、今を我慢したほうが、未来があると思いました。

その為にも、今は彼の事をいい意味で忘れて、自分を充実させて、心の美しい女性になって、いつか笑顔で逢える日を信じます。

きれい事過ぎるかな…
でもその日を信じます。

あきらめよう そうすればうまくいく
損してとくとれ
急がば廻れ
いい女は損をするようにできている

最近、好きな言葉達です。

全ては『縁』ですよね。
『縁』を信じたら執着や依存が薄れた気がします。
縁あればまた出逢えるだろうし、それは友達としてかもしれないし、もう会えないかもしれないし。

こんな風に思えるまで8ヵ月かかりました。体重も5㎏落ちました。苦しかった。でも、踏みとどまれなかった自分が悪いんです。

不倫になる前から大好きだった彼を、嫌いになってさよならするのは絶対にいやだったんです。

ここでこうやってコメントすると、気持ちの整理ができる気がします。

心の美しさがにじみ出る女性になりたいです。

onimaruさん、いつもありがとうございます。

| sara | 2012/09/12 21:56 | ≫ EDIT

saraさん

こんにちわ。その後いかがでしたか

>私は『縁』を信じたいです。

私も縁は大切にしたいと思っています。自分の場合は
こうやってコメントを頂いたり、見て頂いたりも「縁」だと思ってます。
大切にしたいものですね。

saraさんが不倫相手との関係を縁だとおっしゃるのであれば
それはもうそれで私ごときがごちゃごちゃ言うようなものでもありません。
でも、これからの出会いの可能性だって高いわけですから、
どちからと言えばこれからきっと出会うはずの縁を大切になさったほうが
いいように思いますが、大きなお世話でしょうか。

>その為にも、今は彼の事をいい意味で忘れて、自分を充実させて、心の美しい女性になって、いつか笑顔で逢える日を信じます。

そういう日が来るのかどうか、誰にもわかりません。
でも大切なのは、来る来ないではなくて
おっしゃるような「自分を充実させて、心の美しい女性になって、」だと思いますよ。
きっと相手も、自分とのことよりもそちらを望むはずです。

あとの事はわかりませんけども、まずはご自身の充実という事に重点を置くべきだと思いますよ。
結果としてそれが、もしかしたら相手の存在がどんどん小さくなっていくことに
つながるのかもしれません。
でもそれはそれで必然だと思うんです。

>心の美しさがにじみ出る女性になりたいです。

あえて辛い道を選択できたんですから、きっとそうなれますよ。
私はそちらを信じています。


| onimaru | 2012/09/13 03:06 |

痛い目をみてやっと気が付く…

W不倫して別れてから3ヶ月経ってから
このブログの存在を知りました。
男の人目線の意見は大変参考になります。
そしてとてもマメにお返事されていたりと
丁寧な気遣い気に入っています。

一気にブログ読ませていただきました。
すごく量があったので
読破するのに時間かかったし…
過去の話は大変興味深く
読ませていただきました。

私は結婚前にオジ彼ともありました。
その時はこんな若いのに
隠れてこそこそする恋愛をさせられるのは、
まっぴらごめんだわ、と
かなり初期にすぐ冷静になりました。

次は結婚してから独身の彼と。
完全なるプラトニックでした。
その彼とは今もいい友達です。

つい最近はダブル…

こう書くと何回も繰り返し
アホだなと思いますが、
前二つより
今回は度を越して
ダメージが大きい。

今回は実は同窓会で再会した
20年前に付き合った彼。
旦那と会うまで一番思い出に残ってる彼だったからです。

別れる辺りは彼が罪悪感に耐えられなくなって
逃げて行ったかんじです。
私はよくわからなく少し追いましたが
恋愛が苦しいし、仕事に支障をきたすようになったので
逃げる彼をひつように追っかけるのをやめました。

元々友達だったし
共通の友人がいるし
また再会する時に後味悪くないように
したかったからです。

やっと友だちとしてスタート出来る気が
します。

と、別れのメールをしましたが、
彼からの返事はありません。

彼の奥さんは私の仕事と関係のある人で
職場で会ったりします。
私と彼とのことはなんとなく
分かっていたように思えます。

しかしそれを直接聞いてくることは
ありませんでした。
彼と奥さんはレスですが
仲良くしているようですし
それを殊更私に強調してくるのは
なんでだろーぐらいに思ってました。

私は帰りの遅い旦那にたいして
ずっと寂しい思いを持っていました。

が、彼にその話をして不倫になり
今は愚痴ることで負を招いたことを
反省しています。
旦那様とは元々仲良しでしたが
不倫をきっかけに
より仲良くなっています。
感謝する気持ちが生まれたのです。

ただ気になるのは
素敵な奥様を傷つけたこと
同じ歳のこどもを時々会わせて
遊ばせていたこともあり
子どもがまた○○ちゃんと遊びたい!と
泣くことです。

しかし、彼とは会いたくないし
彼の情報も知りたくない。

せっかく20年ぶりに会ったのに
また離れることになってしまったことを
とても残念に思ってます。

またいつか笑って会える日がくることを
願ってます。

二つ目の独身くんの気持ち
今になってようやく理解出来るようにもなりました。
その彼は結婚してこどもに恵まれ
幸せに過ごしてますし
私が困ったことを相談すると
ちゃんと聞いてくれて、的確にアドバイスしてくれます。
それは私が彼とはずっと仲良くしたくて
一線を越えないように
気を付けていたからだと、思っています。

自分が大事だと思う人には
いくら好きでも理性で超えないように出来ることを
過去の自分は知っていたのに
今回は弱り過ぎて…。

そして不倫はやはり
やらない方がいい。

ただ知って痛い目をみたからこそ
気が付いた…のかもしれません。







| トホホ | 2012/09/13 12:24 |

トホホさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>逃げる彼をひつように追っかけるのをやめました。

そうですね。追えば追うほど逃げるものです。
その辺のことがまるでわかってないおやじ、多いですけどね。

気がつかれたのは必然だったと思います。
感情だけに任せて突っ走ってしまったところで、結果は見えていますのでね。

>彼の情報も知りたくない。

もう知る必要もないです。
知ったところで何かが変わる訳でもないし。

何より大切なのはご主人との関係ですよ。
大切になさってください。



| onimaru | 2012/09/14 00:36 |

ありがとうございます。

onimaruさん、
お返事ありがとうございます。

ここにいらしている皆さんと同様
私もこの前終わらせた
三回目のダメージで
とても苦しかったので
他の人はどんな気持ちか知りたくて
ここへ辿り着きました。

負の感情のスパイラル、
会いたい、会えない
苦しくて居て欲しいのにそんな時はいない
来るかこないか分からない連絡の為に
携帯は離せないし
スケジュール帳に仕事を詰め過ぎたら
会えなくなるから…と考えたり
友だちと会う予定も立てにくかったり
最後の方は拒食になり、あんまり食べられない姿を
見られたくなかったので
一人でこっそり食べたり

もう、皆さんと同じです。

このエントリーにもある、恋をして綺麗になる は、
今回の私のも大勢に言われました。
自分では変わってるつもりがないのに
どんどん痩せていくし
ツヤツヤして、確実に綺麗になっているようでした。
人によっては整形したのか?とまで言ってくるまでに。

苦しくなってからは更に痩せ
後で写真を見ると枯れている様に見えました。
その効果が出てくるのは
3ヶ月後ぐらいな感じがします。
苦しい気持ちを持った3ヶ月後に
醜い顔になっていた…と
このタイムラグは私だけかもしれませんが。

とはいえ、もう終わらせて数ヶ月経ちますが
まだ周りから言われております。
私の身内には激やせを心配されています。
旦那様は仕事で疲れたんだろうぐらいにしか
思われてないのが、逆に救いかもしれません。

憑き物が取れて気持ちが晴れやかになると
もっと綺麗になる…そうかもしれませんね。

恋をするというのは変わりないのに
どうして不倫だと激やせしていき
好きなのにこんなにも苦しくなきゃ
いけないんでしょ…。

私は独身のお若い方が
オジ彼にのめり込むのは
理解出来ません。
私自身、極々初期
これをカウントしていいか
分からないぐらいに撤退したので
まったく尾も引いてません。
自分の大事な婚活の時期ですから
普通の恋愛をしないと。です。
しかし好きになって
会う機会が多い方だと
そう冷静にもいかないのも
わからんではないです。


二度目のはプラトニックですが
最後に彼には
あんたはズルい。最後の最後は
逃げるんだもん、と言われました。
そのときはその意味が
よくわかりませんでした。
私は純愛のつもりでいたからです。
ちなみに愛の確認はしてません。
だから友だちと言えばそうだし
恋愛と言われるとそうだし…
曖昧な関係でした。
しかし、既婚の私、離婚するつもりもないのに
彼は付き合ってくれました。
上のことを言って
徐々に距離を置きました。
とても自然なかたちで。

今回は
既婚同士だしフェアだろうと
思っていたのですが
私の方が断然傷ついて
今も感情の波を受け入れ
社会からの失墜をまぬがれたこと
仕事への集中力が欠如して
仕事の内容がお粗末だったことを
反省する日々です。

このブログでもありました
不倫する人は「精神的に未熟」とか
相手がどうやって別れた後の生活をしてるのか
考えるのは無駄なこと、
「なーんてことなく元気に暮らしている」
というのを読んで
そーだよなぁ…と納得しています。


多くを求めすぎず、
当たり前に穏やかに過ごす幸せに
感謝してこのままいけばいいなぁと。
また大きく凹む波が来たときに
現実逃避しないように!と
願いたいです。








| トホホ | 2012/09/14 09:49 |

onimaruさん、お久しぶりです。
以前(だいぶ前になりますが)何度か
コメントしていただいた事があります♪
決意を書いてこのブログから遠ざかっていたはずの私・・・。
順調でした。数か月は。
彼に会っても普通の友達の様に笑って話をして
それぞれの家に帰るだけの日々が続き、
私自身も自分の時間を楽しめるようになって
彼から少しずつ距離を置けるまで
気持ちを抑えることが出来る様になりました。
ですが!!!!!
ある日、雰囲気にのまれて やりました。
ダメだとわかっていながら欲求に負けて。

彼の事、やっぱり大好きなのです。
好きになりすぎました。
奥様にも負けないくらい好きです。
奥様との絆は深いと思っても、
彼を手放せないのが不倫の辛さ。
幸せになれない事、自分にはプラスにならない事、
全てわかっています。
でもどうしても彼から離れる事が出来そうにありません。
いくら大々的に決意しても出来ないです。
私は心が弱いです。
すごくすごく自分が嫌になります。
ブログでonimaruさんがたくさんの方達に
コメントされている内容はイタイほどわかります。
たぶん、このブログを読んでいる他の苦しい方達も
onimaruさんの言っている事はイタイほどわかっているはずです。
でも出来ないのです。
でもでも苦しいのです。
以前コメントを載せた時に
たくさんの方から色んな意見をいただきました。
いい匂いの服は、奥様が洗っている。
彼と過ごしている車には、奥様と乗っている。
笑って楽しい時間を一緒に過ごすのも奥様。
・・・あのコメントは凄く凹みました。
でもほんとの事だし、分かっているのです。
彼と抱き合う度に 洗剤の香りがすると
あの言葉を思い出します。
来るか来ないか分からない連絡のために
携帯を手放せない気持ちもわかります。
みな、ここに意見を書かれる方は同じ苦しさを
味わっている方なのだと共感しすぎて涙がポロリ。
誰かに意見を聞いてもらうだけでも
萎える気持ちが落ち着きます。
でも向き合わないといけないのが現実。

歌詞にありました。
・・・どんな幸せな時も 少し悲しいのは
  私があなた好きになりすぎたせいです。

まさにそうです。
いつまで続くか分からないこの恋を
気にしすぎるのと
彼が一緒に居ればもっと楽しいのに・・・と思うと
凄く楽しい時でも心がなぜか悲しいのです。
心が完全に壊れています。
普通の恋なら悩まなくてもいいものを。
連絡が取りたい時には、家。
泣きたくて傍に居てほしい時には、会えない。
考えても考えても苦しいです。
でも彼に会うと元気が100%以上になります。
苦しめられているのに・・・不倫は辛い。
onimaruさん、こんな私でも解決の糸口がありますか?
「あとは自分次第です」なんて
切り捨てたりしないでください。
お願いです。
「自分次第」の結果、いまに至っているのです。
始まりは簡単、終わりは見えない暗闇です。
「いい人はたいてい人のもの」友達が言っていました。
その通りですよね。

| ゆ-か | 2012/09/14 15:38 | ≫ EDIT

不倫は辛いけど簡単に終わる事ができない
全て分かっているのに
辛過ぎるのに
やっぱり彼が好きってズルズルになる
私も何度も止めようと思いましたが
結局戻ってしまってます

私、もう無理に別れる事を止めました
自然に冷めたり、結婚している彼の現実に本気で耐えられなくなったり、キライになれたら
離れます。
無理に別れようとしても結局同じだしもっと辛いだけだから
私は自分の気持ちを素直に見ていようと思ってます
不倫を肯定するつもりはありませんが
一歩引いて見て冷めるのを待つつもりです

| 桃 | 2012/09/14 16:06 |

トホホさん

こんにちわ

>苦しい気持ちを持った3ヶ月後に
>醜い顔になっていた…と
>このタイムラグは私だけかもしれませんが。

いい方の効果って1ヵ月ぐらいしか続かないみたいです
実際に体験された方からコメントを頂きました。

不倫の矛盾に気がついてしまえばあとはもう、一気に落ちてしまいますね
そこから持ち直すってのは無理かと思います。

いずれにしても、不倫は美容の大敵ですね。

今は何が大切なのか、気がつかれてますから
良い効果が出てると思いますよ。
これは不倫と違って、ずっと効果が続くものだと思ってます。

| onimaru | 2012/09/14 18:39 |

ゆ-かさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

彼は嘘つきとかいっぱい言っていたので
すっかり不倫とは縁が切れたものだと思ってました。
連絡手段が残ってたりするとまずいです。

>ある日、雰囲気にのまれて やりました。
>ダメだとわかっていながら欲求に負けて。

気持ちのどっかに、そうなってもいいかも。的なものがあって
それを相手が感じてそうなったのかもしれませんね。
不倫おやじは「堂々としたもの」「毅然としたもの」に弱いです。
自分が後ろめたいから。

なので大変に申し訳ないんですが、その辺が弱かったのでは?と思います。

>いい匂いの服は、奥様が洗っている。
>彼と過ごしている車には、奥様と乗っている。
>笑って楽しい時間を一緒に過ごすのも奥様。
>・・・あのコメントは凄く凹みました。

凹むのはわかるような気もしますが、凹むだけでは難しいです。
まずはそういった「当たり前の現実」というのを見ないと。

相手をつくりあげたのは奥様です。
奥さんがいなければ「好きすぎる」不倫相手も存在してません。
(というコメントを最近いただきましたが、いかがですか)

>でも彼に会うと元気が100%以上になります。
>苦しめられているのに・・・不倫は辛い。

不倫の(悪の)ループにはまってしまいましたね。
そこで「おかしい」と気がつかないと。
100%以上とおっしゃってますが、差し引きで言えばマイナスになるような気もします。

>onimaruさん、こんな私でも解決の糸口がありますか?

どれだけ真剣に自分を大切にできるか、です。
怒られそうだけど、本当のことなので。
今は自分を傷つけているだけのような気もします。

>「いい人はたいてい人のもの」友達が言っていました。
>その通りですよね。

間違っていると思いますよ。
「隣の芝生は青い」って言葉もありますけどね。
比較したりうらやんだりすることは不幸の始まりですって
どっかで読んだ記憶があります。

奥さんにしてみたら、実はとんでもなくないですか?
自分が奥さんだとどうですか。
ヨソのおねーちゃんと肉体関係のあるんですよ。
そこを「いい人はたいてい人のもの」とごまかしてしまうから
問題が解決しないんだと思います。

「いい人」は奥さんに嘘ついて不倫しませんから。

| onimaru | 2012/09/14 19:06 |

そうですよね。そちらを信じた方が明るい光が差すような気がします。

誰にも相談できないから、視野が狭くなって、凝り固まった考えになってしまいがちですから、onimaruさんに出会えた縁を本当に感謝しています。

楽しかった事を思い出しては、涙が出てしまう毎日が続いていますが、別れてからの今の辛さも、不倫してた時の辛さも、同じくらいだと思います。
本当に一緒くらい。

なかなか来ないメールや連絡を待たなくてもよくなったのは、かなり気持ちが楽です。他のことに真剣に取り組めます。

今も全く待っていないわけではないですが…
しつこいな…わたし…

早く思い出に変えたいです。

onimruさん、みなさんにお返事されていて本当にすごいと思います。尊敬しています。
文章の行間からonimaruさんの人柄が伝わります。
お返事が深夜だったりすることもありますよね。お仕事や趣味、家庭のことでお忙しいでしょうから、くれぐれも体には気を付けてくださいね。

onimaruさんが元気でいてくれないと、困っちゃいますから。
いつもありがとうございます。

| sara | 2012/09/14 21:34 | ≫ EDIT

桃さん

はじめまして。

>自然に冷めたり、結婚している彼の現実に本気で耐えられなくなったり、キライになれたら
離れます。

善は急げ、なんて言葉もありますけども、
アプローチの仕方は人それぞれなので。

>無理に別れようとしても結局同じだしもっと辛いだけだから

どうですかね。
不倫をやめた方のコメントをご紹介するコーナーがあって、
(最近はほとんどそうなってますが)
100人以上の方からコメントを頂いていますけど、
後悔してる人は一人もいませんでした。
参考までに。

| onimaru | 2012/09/14 22:15 |

saraさん

こんにちわ

>誰にも相談できないから、視野が狭くなって、凝り固まった考えになってしまいがちですから、

不倫の怖いところですね。
誰にも言えなくて、結局は相手に依存していくんですね。そうなればますます不倫から抜けきれなくなります。

ここでの(コメントを頂いた)最短は1ヵ月です。
どうして1ヵ月でやめることが出来たかというと、その方は
信頼できる人に話しちゃったんですね。そうすることで客観視することができたし、
あと人の話を聞くという柔軟性もお持ちだったようです。

>今も全く待っていないわけではないですが…

いずれ小さくなります。今は焦る必要もないでしょうし。
まずは「自分のための時間」を楽しめれば、と思います。

| onimaru | 2012/09/14 22:31 |

onimaruさん、こんばんは。かづみです。


彼と離れてから本当に辛い思いばかりでした。

でも今日は今までと少し違ってきた自分に気づきました。
それは今日からの三連休が嬉しく思えたこと、です。ここ何年もの間、私は休みが楽しく思えたことはありませんでした。
今朝、起きて三日間の予定をざっと立ててみました。
もしまだ彼と別れずにいたらこの三連休は…
今日は(土曜日は)
午後に彼が来れる可能性があるので、午後から私は家で待機。夕方まで待って連絡なかったら諦める。
日曜日は彼は連絡して
こないので携帯気にせず
家の用事をする。
月曜日の祝日は
午後から彼がくる可能性があるので、午後から待機。連絡こなかったらまた諦める…
こんな過ごし方をずっと
してきました。

私は彼の全てが信じれませんでした。
彼のすべてを疑っていました。
付き合っていて本当に
それが辛かったです。

彼に「奥さん(私のこと)
よく気がつかないね」って言ったら
「お前は馬鹿か。気がついてないわけないしょ。うちの女房はそこまで馬鹿じゃないよ。とりあえず家に帰ってくるから許してるに決まってるしょ。男が外で遊ぶのは仕方ないと思ってるだろ」
って言われたことがありました。その日から
「別れる」って心に決めました。何度も戻ったり
ふらふらもしました。
そしてonimaruさんのブログに出会って
ようやくここまでこれました。
休みの日がツラい、苦しい、なんておかしいです。
そんなのもう嫌です。

彼との年間行事の時期が
やってくると
まだまだ苦しくなりますがなんとか乗り切っていきたいです。

| かづみ | 2012/09/15 18:04 |

決断の先には

onimaru様、またコメントをさせていただきます。
元不倫彼との付き合いのなかで、確実に吸いとられたもの。
それは幸運。
不倫の月日を重ねる度に、幸せと感じていた想いは、苦悩に変わり、やがて体内からの気力をも失っていきました。
「もう、私の運を吸いとられたくない」
少しだけ残っていた気力を振り絞って、夢に向かって走り出しました。

もちろん、苦しかったです。
だから、この時は自分の事しか考えなかったかな。
手放して取り戻した運。

負の連鎖から解放されたら、本来の輝きが戻って来たように思います。

今、苦悩の日々を過ごされてる方々にも、本来の輝きを取り戻してほしいです。
縁には良縁と悪縁とがあります。
弱っている時は悪縁を呼び寄せているのかな?
縁を勘違いしないことですよね。

一人でも多く、負のスパイラルから脱出していただきたいです。

と、不倫彼のご家族からみれば
「不倫したくせに被害者面して」と不快な思いをさせてしまうかもですが・・・

| とまと | 2012/09/16 00:08 |

かづみさん

こんにちわ。しばらくです。

>それは今日からの三連休が嬉しく思えたこと、です。

よかったです!自分自身を取り戻せている証拠です。
だいたいが、お休みが嫌だ、なんてあり得ないですからね。
そういうことが異常であることに気がつけて、本当によかったと思います。

>午後から彼がくる可能性があるので、午後から待機。連絡こなかったらまた諦める…

ありがちだと思いますよ。鳴るアテのない携帯を握りしめて、
大切な時間を無為に過ごしてしまう。そしてごくまれに連絡でもあれば、
今までの辛さはどこへやらー、ですよね。帳消しになってしまう。
それじゃあ、何一つ変わらないわけだし、
女性は「連絡をくれた!」ということでますます、離れがたいことになっちゃうし、
おやじは労せずして、女性をしばりつけておけるわけです。

まあ、わかってみれば簡単なカラクリというかね
気がつければ、あとはもう大丈夫です。きっと。

>「お前は馬鹿か。気がついてないわけないしょ。うちの女房はそこまで馬鹿じゃないよ。とりあえず家に帰ってくるから許してるに決まってるしょ。男が外で遊ぶのは仕方ないと思ってるだろ」

バカはお前だ、と返せばよかったのに(笑)

>とりあえず家に帰ってくるから許してるに決まってるしょ

男でも頭がお花畑っているんですね
熟年離婚のパターンのようなきもしますが、まあどうでもいいです。
自称「運命の人」でしたよね?なのにずっと不倫状態っておかしいのに。

確か、相手はかなりの高齢ですから、こんなことにならなければいいなと思ってました。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-717.html
怖いですよね。


>まだまだ苦しくなりますがなんとか乗り切っていきたいです。

当たり前のことに気がつけたんです。きっと大丈夫ですよ。
年間行事といったところで、相手にとっては「すきま」でしかないわけで、
そんな扱いに甘んじる必要はどこにもないんです。
甘んじてしまうことは、女性としての価値を著しく下げてしまうと思います。

もう大丈夫です!
ご主人も見守っておられると思います。





| onimaru | 2012/09/16 01:52 |

とまとさん

こんにちわ。その後いかがですか。

>元不倫彼との付き合いのなかで、確実に吸いとられたもの。
>それは幸運。

ありますね!あと若さ。と言えば不倫おやじが化け物みたいですけど、
確かに若さとか運気を吸い取られてしまうと思います。
よっぽど自分がしっかりしていれば別でしょうけどもね。

>弱っている時は悪縁を呼び寄せているのかな?

そうかもしれません。誰でも不倫なんかしたくないわけですけど、
弱っている時、悩みを抱えている時に、本来であれば絶対に「対象外」であるはずの
既婚おやじが入りこんで来てしまうのかもしれません。

この「本来対象外」というところが、問題かもしれませんね。安心してしまうから。

>一人でも多く、負のスパイラルから脱出していただきたいです。

ありがとうございます!私もそう願っていますよ。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2012/09/16 02:01 |

今日!

終わらせていただきましたッ(^O^)
明日からの連休、連絡できないと言われ…理由を聞くと家族で旅行行くと言われて
腹が立つのを通り越して笑いました(^w^;)
そーですか ご自由に って感じですよ(笑)
私とは一晩泊まるのも無理って人はやっぱり家族では旅行にも行ける現実…
やっと目が覚めました!
私も明日からの連休、彼を待たず友達と遊びに行きます♪
もう振り回されるのはたくさん!
自分の人生、人生の為に楽しく生きたいですからね(^O^)
自分の置かれてるこの不倫の現実をきちんと見なきゃ分からないのですね
止めようと思いながらずるずるしていましたが今回はもう無理って思ったので。
これから今までの分楽しんで行きます♪
不倫して見えなくなってるみなさーん!本当の楽しさは別れてからありますから目を覚ましてくださいねッ(⌒~⌒)

| さやか | 2012/09/16 03:28 |

さやかさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>腹が立つのを通り越して笑いました

そこでへコまないで、そっちに持って行けたのはスゴく良かったですね。
じっと我慢して、休み明けを待って・・・
なんてことをやってると大切な時間が無駄に流れて行くだけです。

>自分の置かれてるこの不倫の現実をきちんと見なきゃ分からないのですね

そうですね、見たくはない現実もあるでしょうけども
そこから目をそらしてしまっては、何にもなりません。
現実を受け入れる事が出来れば、不倫からの決別もそう遠くないと思います。

>これから今までの分楽しんで行きます♪

良い連休になるといいですね!コメントありがとうございました。





| onimaru | 2012/09/17 00:19 |











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