不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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もう二度と不倫はしません

不倫をやめた方からコメントいただいています。
ありがとうございます!


ずっと終わりたいと思いながら止められると結局ズルズル続けていました
メールだけでも繋がりが欲しかったようですが私はもう気持ちが揺らぐのも辛くてキッチリ別れたかったのですが…
寂しいのと今別れたら奥さんとまた上手くやるのか(怒)とヤキモチもあり 立ち止まったままでした


でもずっと私を好きだと言ってくれてる年下の男が何も聞かずにずっとそばに居てくれてて私の逃げ場的存在でしたが次第に私もこの人と付き合ったらどうなるだろう?と考えるようになり… 自分はずっとそばにいるから と言う彼の言葉に甘える事にしました 付き合って不倫彼にもう彼氏いるからきちんと終わってほしいと連絡して終わらせる事ができました。


独身の付き合いって楽しいんですよ
こんな当たり前の事がすごくありがたく思える
もう彼の帰りの時間や周りの目を気にしなくていい
彼を奥さんの待つ家に帰らせる切ない思いをしなくて済む
何よりいつでも好きな時に連絡が取れていつでも会える。
『また明日♪』って言える
こんなに楽で楽しいんだ!って気付けたのです♪


不倫は特殊な世界です
孤独だから彼に依存します
最初は好きなだけでいいと思っていてもドンドン深みにハマり、嫉妬もします
考えなくていい所まで考えてしまい泣いて過ごします


なぜそんな世界にあんなにもどっぷりハマっていたのか
不倫は誰一人幸せにはならない
もう二度と不倫はしません

ありがとうございました!
コメントで頂いているように、不倫は特殊であるから依存してしまう傾向は少なくないです。

結果、ますます不倫にはまり込んでしまうと思ってます。悪循環ですね。その悪循環をぶった切れるのはやっぱりご本人が関係の不毛さに気がつくしかないんです。

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COMMENT

初めてコメント書きます。

はじめましてm(__)m


2年以上不倫しています。

ここのサイトを知ってから、
辛くなると度々おじゃまさせていただいています。

早く終わりにしたい、させなくちゃ、ふつうの恋愛をしたい、
などと勝手な感情との葛藤が最近すごく辛くなってきています。今まではただ好きだからという感情でのうのうと過ごしてきましたが、
いい加減、もう疲れたというか、みすぼらしいというか、バカバカしいし惨めだし自分をどんどん嫌いになっていくだけで何一ついいことなんか無いってことを痛感しているこの頃です。
つらいです。

誰かに話を聞いてほしい。
自業自得なのは言われなくても十分わかっていますが、
聞いてくれる人が身近にほしいです。。

不倫なんかするもんじゃない。
何も残らない。



ただの愚痴でしかないこのようなコメントを書いて申し訳ありません。

管理人様、不快に感じたら削除してください。

| しんち | 2012/09/06 20:32 |

羨ましいです。
ここへ来ると自分も早くちゃんとしたい・・・と思うのですが、そういう時に限っていろいろ起きてしまう。

彼が今まで、離婚すると頑張ってきたこと話をしていたことが本当だということがわかりました。

私は、彼は口が上手いので調子よく言っているのだろう、奥様にも都合よく言っているのだろうと思っていました。

私が、嫌な思いや不信に思っていたこと、悩んでいたことが全て解決されてしまいました。

ただ、彼が無責任で無神経な人には変わりはありませんが、私が彼を責めたり、怒ったりしてしまったことが誤解であったということがはっきりわかってしまいました。

私の場合、私たち以外の人に入ってもらいはっきりさせないと、もう終わらなくなってしまったのかもしれません・…。

いつもこちらで力をもらい、自分の為に離れることが相手の為にもなると思い行動してきました。
早く、私もここにいい報告をコメントしたいと思ってきましたし、今でもそう思いますが、やはり私にはまだまだ時間がかかりそうです。

心が折れそうになるたびにこちらを拝見させて頂きます。
独身同士の恋愛・・・
羨ましいです。

こんな私が言うことではないのですが・・・
不倫なんてしたいわけじゃないんです。

相手のご夫婦にとって最良となる選択に向かうことを願います。

| カッパ君 | 2012/09/06 21:21 |

しんちさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>今まではただ好きだからという感情でのうのうと過ごしてきましたが、

好きだから、では済まない関係です。残念ですが。
確かに最初はそれで楽しく過ごせたのかもしれませんが、
一度今のような心理状態になってしまうと、関係を続ける限りは
ラクになる方法って無いと思うんです。こちらも残念ですが。

>いい加減、もう疲れたというか、みすぼらしいというか、バカバカしいし惨めだし自分をどんどん嫌いになっていくだけで何一ついいことなんか無いってことを痛感しているこの頃です。

それはもう今の関係を見直す時に来てると思います。
そんなストレスを抱えたまま関係を続けても、おっさんはそれでいいのかもしれませんが、
しんちさんにとっては、おっしゃるようにいいことなんて一つもないです。
というか、悪いことしかないです。
そういった感情が、女性に悪い影響を与えることはあっても
いい影響を与えることはないです。

>ただの愚痴でしかないこのようなコメントを書いて申し訳ありません。

大丈夫ですよ。細かいことは気になさらないでください。
それよりもここにコメントを入れたことが
何らかのきっかけになればいいなと、思っています。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/09/06 22:24 |

私も最近終わらせました

ずっと
いつまでも続けていいわけない
やめなくては
と思いながら…の関係でした
そして最後はお互いに疲れ果てて終わりました

好きな気持ちがなくなっての終わりではないので、残った想いと叶わない想いに苦しんでいます

しかしながら、飛び込んだのも自分自身、抜け出すのも自分自身、
今の苦しみも自業自得なのでしょう


一時期、一緒になることを考えて行動に移したこともありましたが
捨てられないもの、傷つけてはならない存在の大きさに改めて気付き、断念致しました
本当に自分勝手な思いだったと思っています

不倫の代償は大きいです

今、渦中におられる方達、終わらせた方達
皆さんそれぞれに苦しみを抱えていることと思いますが
長い間、こういった罪悪感や叶わない想いに苦しむ環境は確実に心を病んでしまうことにもなりかねません

どうか自分を大切に
そして相手も大切にして 本当の幸せとは何か?に早く気付き、陽の当たる道を堂々と歩けるようになりましょう

私も前を向いてゆっくりと歩きだしたいです

| るぅ | 2012/09/06 22:52 |

カッパ君さん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>彼が今まで、離婚すると頑張ってきたこと話をしていたことが本当だということがわかりました。

それは困りました。で、結果はどうなんでしょう。
申し訳ないんですが、カッパ君さんのために結果が出ないことを望みます。
離婚が成立してしまうと、(本当に申し訳ないんですが)
もうカッパ君さんの将来に明るいものを感じないというか、
真っ黒に感じてしまうんです。
堂々とすることもできずに、後ろめたい思いをし、
もしかしたら上辺だけは祝福してくれる人もいるでしょうけども、
裏では、不倫の末にというのがつきまといます。

私は離婚が悪いとは思いません。
そういう選択肢を取らざるを得ないことだってあるでしょう。
しかしながら「不倫ありき」の離婚ではロクな結果にならないと思います。
今度はカッパ君さんが奥さんの立場になるだけのことです。

なので、離婚で幸せになれるのは、奥様ですね。
カッパ君さんではありません。

>ただ、彼が無責任で無神経な人には変わりはありませんが、

そうは思いつつも、というところが問題を長引かせてしまっています。
もうちょっと真剣に考えたほうがいいのではないでしょうか。
無責任で無神経。将来のパートナーとしてどうなんでしょう。

どうも私には「本当はそうじゃない」と思い込みたいような気持ちが隠れているような気もします。
あえて申し上げれば、離れたくないという気持ちをどっかで正当化したいのかもしれません。

先日、不倫を終わらせた方からコメントを頂きました。
で、別れた後に奥さんと離婚話をして別居したって言うらしいんですね。
どうやら事実らしいんですけども、これは彼女には関係のない話なんです。
もちろん、「そんなのしらねーよ」とはおっしゃってません。
が、もう関係のない話だし、戻るつもりもないそうです。
私もこの女性の判断が正しいと思ってます。

あえてその
>彼が無責任で無神経な人には変わりはありませんが

という男との交際を望む理由というのが私にはわかりませんが、
もしよかったら聞かせてください。

まだお若いし、「他におるやん!」というのが私の単純な感想なんです。
そこまで「無責任・無神経・不倫男」にこだわる必要はないのではないですか?

>私の場合、私たち以外の人に入ってもらいはっきりさせないと、もう終わらなくなってしまったのかもしれません・…。

そうかもしれません。でも、もうできないんですからそこをいつまでも恥じ入ってはしょうがない。
遠慮する事はありません。大切な将来を、リサイクル中年にくいつぶされてしまっては
目も当てられませんから。人の力を借りる事に躊躇しないほうがいいと思います。

>私が彼を責めたり、怒ったりしてしまったことが誤解であったということがはっきりわかってしまいました

優しすぎるんですよ。だったらどうしたと言うんです。所詮は不倫ですよ。
あなたを苦しめているだけではないのですか?



| onimaru | 2012/09/06 23:06 |

るぅさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>一時期、一緒になることを考えて行動に移したこともありましたが
>捨てられないもの、傷つけてはならない存在の大きさに改めて気付き、断念致しました
>本当に自分勝手な思いだったと思っています

相手もしくはご自身のご家族のことと勝手に想像してますが、
そうならなくて本当によかったと思いますよ。
そうなっていたところで、喜ぶのは本人だけってことです。
周りは誰も喜びませんのでね。というか、周りは不幸です。

>長い間、こういった罪悪感や叶わない想いに苦しむ環境は確実に心を病んでしまうことにもなりかねません

私もそう思います。いつしか知らず知らずのうちになので怖いですよ。
本人はその事さえ気がつかないかもしれません。

>どうか自分を大切に

そうですね!それが出来れば、不倫をやめることが出来るはずです。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2012/09/06 23:49 |

onimaruさん

お久しぶりです。
結果…いまだにずっとモメてるようです。

正直、テレビドラマですごい泥沼をみるよりひどく…こんなになるんだ…と改めて自分の存在を否定する毎日です。

ここには、いろんな立場の方が見てらっしゃると思いますので、私の発言で嫌な思いをされた方がいらっしゃいましたら本当に申し訳ありません。

でも…私にはわかりません。私のせいなんでしょうが…それだけじゃない気がします。

そうじゃなきゃあんな風にならない…それくらいひどいやり取りです。


私も、onimaruさんがおっしゃること、いいたいことはわかるのです。
彼が本当に頑張ってくれたとしても私が奥様の立場になるだけなんです…。


私は、彼が奥様にどんなに責められようが、暴れられようが頭を下げて欲しいんです。

ご夫婦の中でいろいろあっていたのだと感じます。
だけど、それでも不倫をしてしまったのだから、自分の気持ちを抑えて頭を下げて謝って欲しいです。

離婚したいなら、自分のプライドをとっぱらってでもそうして欲しい。そうでなければ、彼が離婚しても彼とは一緒にいれません。

そこはきっと私にとって最後の見極めになると思います。

でも、きっと彼はそれはできないでしょう。自分が一番ですから。
彼のそういった部分まで変えたかった…。
変えられる…わかってくれるはずだ!っと偉そうに思っていたのだと思います。
一緒にいたい思いはあります。だけど、例え離婚できたとしても結婚するのか?と言われたら正直わかりません…。


無神経で無責任、不倫をするような人…それでも一緒にいる理由。

なんでしょう。。。
ここまでくれば、ほとんどの彼の悪さ、駄目な行動は理解しています。
残念なくらいに…

ただ、私に対しては変わってくれたことがあったからまだ、変わってくれるのでは?っという期待が少なからず私の中にあるのだと思います。

不器用な人で、周りから誤解されることが多くそれでも仕事柄、他の人以上に強くいなければいけない…。
日常の苦しみも、彼の悪い噂もたくさん聞く環境にいたのですごく理解ができて、どうして不倫というか、他の人を求めたかと理由もわかってしまいました。

正直、私の中では一緒にいたい思いはありますが自分が身をひくだけの気持ちができているのも嘘ではないんです。

ただ、彼にとって最良の選択を考え続けてしまったこと、彼の今後、仕事のためにも彼自身が変わろうと努力してるのを感じてしまったことが、今の状態にしてしまったんだと思います。

彼よりいい人間はいくらでもいます。こんな私を想ってくれる人もいて、支えてくれる人もいます。

でも何故でしょう。
彼が幸せなら、奥様が幸せなら私はそれでいいです。
こんなことを言っていいかわからないですが…

いままで再三、奥様ともやり取りをしたりご夫婦の会話を聞かされてきましたが…婚姻生活を続けることが二人にとっていいことだと思えなかったのが本音ですね…。

私だったら上手くやれる!っとかの意味ではなく…誰がどうみても…っという感じです。
でもこればっかりは、他人が口だすことじゃないし、ご夫婦のことは私にはわからないことです…。そんな風に思う自分が最低なのですが…

でも、やっぱりそれが離れない一番の原因です。

私は、彼を甘やかしすぎですね。

私の存在が、ご夫婦の決断の邪魔をしています。

でも、私は今離れることさえも許されません。
彼だけならともかく…奥様からもです。

だから、人の力を借りたいです。それも奥様にお伝えしお願いしましたが、拒否されました。

やはり、何をするにしても奥様にもある程度の覚悟をして頂かないと私が勝手にできないことです。

私が行動するのは、私の立場からしたら簡単です。
親は心配するでしょうが、今の状態が続くよりまし…というか、そうしなければ誰も終わせられない。
奥様も納得しないままです。

でも、私の立場からするべきことなのか?っと思うのです。


だから今は、まずは奥様が落ちついて考えて下さるよう連絡は全て逃げずに向き合っています。

やっぱりこうなったら
それぞれがゆるがない結論をまずはださいといけないのだと思います。

今私は自分の立場で何ができるかを考えていますが…。

私が動くとよくないので黙っていないといけませんが奥様の連絡を無視できません。

これには彼も相当困っていると思います。

なんだか、長々とすいません。つい、気持ちを吐き出してしまいます。

自己満で申し訳ないですが、そのおかげで自分の気持ちと向きあい、めげずに頑張らなければと思います。
彼と出会ったのは22のときです。今私は25…今年もあと、3ヶ月半。

あっという間です。
恐ろしい…

のんびりしてられませんね。まだまだやりたいこと、目標があるのに…

考えるべきこと
今自分が見ないといけないものを間違ってはいけませんね。

自分の将来のために。
5年後
10年後…なりたい自分になっているためには。

| かっぱ君 | 2012/09/07 00:38 |

カッパ君さん

こんにちわ

どうしても「のれんに腕押し」というような感じを受けてしまうのは
私がじじいだからでしょうかね(笑)申し訳ありません。
申し訳ないんですけども、やっぱりズレてるんです。

>彼のそういった部分まで変えたかった…。
>変えられる…わかってくれるはずだ!っと偉そうに思っていたのだと思います。

残念ですが、あなたに相手を変えることは出来ません。断言してもいいです。
思い上がりです。お互いが依存し合っていて、そこに建設的なものは
何一つ見えないんです。

共依存という言葉を思い出しました。

「相手から依存されることに無意識のうちに自己の存在価値を見出し、共依存関係を形成し続けることが多いと言われる。」
Wikipediaからの引用です。思い当たる節はありませんか。

以前に、他の方からコメントを頂きましたが、覚えていますでしょうか?
私には相手よりもその女性のほうが、あなたに対して愛情を持っているように感じました。
その方からご指摘があったように、
自分のしていること、置かれている状況に対しての危機感というのを
感じないんですね、私も。色々とご事情はおありでしょうけども。

>ただ、私に対しては変わってくれたことがあったからまだ、変わってくれるのでは?っという期待が少なからず私の中にあるのだと思います。

「私に対して」じゃなくて、まず奥様から逃げないことが先決なんじゃないですか。
わかんないですねえ。奥さんから不倫相手に継続的に連絡が行ってしまっている異常な状況。
そしてそれに対して何ら有効な手だてを打てずに「彼も困っている」だけ。
私が読んでみて「どこが努力したの?」「何が変わったの?」「何も変わってないのでは?」
としか思えないんです。
私だけじゃなくて、コメント読んだ人の多くがそういう印象を持つと思います。
あなたの書き方が悪い訳でも、説明が足らない訳でもなく、相手が悪いんです。

相手を大切に想うということは、具体的な行動であることをはっきりと自覚すべきでは?と思います。
それを「彼も困っている」と、かばうのは、根本的におかしいんです。
あるいは、あなたが今の場所に居続けるための言い訳とか、
万が一離婚したとして、その時に相手との交際を継続するための予防線とか言い訳のように感じます。

ご主人の不倫が発覚した奥様からコメントを頂くことがあります。
また不倫相手の女性と会ったとか、電話で話した方もいます。
それは異常なことではなくて、今後のために必要なステップとも思えるんです。
その奥様達に共通しているのは、しっかりと自分をお持ちだということです。

>正直、私の中では一緒にいたい思いはありますが自分が身をひくだけの気持ちができているのも嘘ではないんです。

出来てないと思いますよ。いっぱり理由をつけてます。
「ただ」とか「でも」とか多過ぎです。

>でもこればっかりは、他人が口だすことじゃないし、ご夫婦のことは私にはわからないことです…。そんな風に思う自分が最低なのですが…

おっしゃる通りです。夫婦間の問題は、夫婦間でしか解決し得ないことです。
そこに他人がしゃしゃり出て来る必要はありません。出たところで問題の解決にならないばかりか、
遅らせたり、こじらせたりするだけです。

>ここまでくれば、ほとんどの彼の悪さ、駄目な行動は理解しています。
>残念なくらいに…
>私は、彼を甘やかしすぎですね。

理解もしてないですが、甘やかしてないです。
なんでそうなるかっていうとお互いが依存してるんです。

>でも、私は今離れることさえも許されません。
彼だけならともかく…奥様からもです。

もうちょっと詳しく書いて頂ければと思うんですが、法的な拘束力があるわけでもないし
何が許されないのか、わかりません。

>私が行動するのは、私の立場からしたら簡単です。

簡単だとおっしゃるのであれば、やればいいんです。
不倫が終わることは奥様にとっても、あなたにとっても望ましい事なんじゃないですか。
まさにWin-Winの関係です。簡単なのであれば遠慮する必要はありません。

>でも、私の立場からするべきことなのか?っと思うのです。

不倫を終わらせるのは、女性です。基本おやじは何もしません。
ですからやればいいんですよ。誰も困らない。

>彼と出会ったのは22のときです。今私は25…今年もあと、3ヶ月半。

もったいないですね。変なのにひっかからなければ、
今はまた別の道もあったでしょうに。とは言ってもやり直すのに遅すぎるってことはないですから。

私もごちゃごちゃと失礼なことばっかり書いて申し訳ないんですが、
目の前で(会ってないけど)25歳という女性がますます輝くであろう時期を
変な中年おやじに(しかも不倫だし)食いつぶされてしまうのは、残念なんです。

25歳ですか。いいですね。すごく。不倫なんかしてる場合じゃないのにって思います。
22から25の間に、何かできました?仕事の成果とか。あんま出てないですよね。きっと

>どうして不倫というか、他の人を求めたかと理由もわかってしまいました。

そういうの、もうやめましょう(笑)
まったく耳に入らないし、説得力がありません。その人より大変な思いをしている人なんて
ごまんといるでしょう。不倫もせずに。
そんなのは「不倫される側にも問題がある」とかって不倫してる当事者が言っちゃう気持ち悪い
言葉と同じような感じですから。

>考えるべきこと
>今自分が見ないといけないものを間違ってはいけませんね。

不倫相手とその奥さんのことなんか、ほっといてください。
切ればいいだけでしょう。
ここにコメントを頂くご主人の不倫に苦悩する奥さん達とは根本的に違ってて、品位を感じません。

それよりも自分と、お母さんのことを心配してください。
私は一番辛いのは、お母さんだと思います。次にかっぱさんでしょうか。

断言しておきますが、25にしてその不倫おやじとの将来を考えるのであれば
人生、25にして「オワコン」です。

不倫相手よりも、お母さんのこと、そして自分を大切に想い、心配してください。

まーごちゃごちゃと、じじいはうるさくてごめんなさいね。
しかも楽しい話じゃないし。

>こんな私を想ってくれる人もいて、支えてくれる人もいます。

私近くにいたら、あのねーちゃん不倫してるから、次いけやって言っちゃいますよ。

少しまともなことを書きます。
以前に他の方から教えて頂いたんですが、おすすめの本です。
機会があれば読んでみてください。
今(理由は私には理解できませんが)動けないというのであっても
せめて本屋に行くとか、アマゾンとか楽天で注文ボタンぽち、ぐらいは出来るかと思います。

「愛しすぎる女たち」
著者 ロビン・ノーウッド
訳者 落合恵子
中公文庫

「ひとりを愛し続ける本」
遠藤周作



| onimaru | 2012/09/08 03:46 |

onimaruさん

いつもご丁寧にご返信くださりありがとうございます。
onimaruさんのおっしゃることが図星すぎて、反論もなにも、言葉がでません・・・笑

おっしゃるように、自分が一緒にい続けるための言い訳を私はしているのかもしれません。
先が見えるか・・と言ったら見えないので、以前コメントした後も別れを何度も切り出してはいたのですが、受け入れてもらえない状態です。

私も、別れる際に必ずしておきたいことがあります。全てのデータを消す事です。番号などは私が変更すればいいことです。それ以外は絶対に消さなければいけません。
それが出来るまでは簡単には別れられません。
それは私の一番の弱みですね・・・。

共依存

まさに思い当たる節はたくさんです。

私には、ご夫婦が理解できません。
何が本当なのかもわからない。
いつも全てを話した私がバカをみているような気分にもなってきたりしています。

正直、彼は奥さまを止めることはできないと思います。
彼が何をしようが奥様も止めないです。

奥さまの連絡が私に続くのは、彼が私と別れないからです。
彼は離婚をしたいとお願いしています。
奥さまは、自分が悪くないのに離婚しなければいけないことに納得がいかないそうです。

奥さまは、離婚しないならそれでもいい。
それなら、自由にさせてくれ、子どもが欲しいなら他を探してくれっと言われたそうです。

でも、奥様は離婚しないなら私と別れてくれないと納得がいかないのです。

だから、どっちにしても私に連絡が来ます。
私が、彼にも別れ話をしているきちんとする・・と伝えていますが、これでは私が無理やり二人を別れさせたみたいだ。っと言われました。

最後まで私を悪者にしないでほしい、あなたが離れたら私は一生、恨まれながら生きていかなければいけない・・・。と言われました。
ただでさえ、私はあなたと比べながら生きていかなければ生きていかないといけないのに、これ以上私を傷めつけるのですか・・と。

私は、奥様のせいで別れるとか言ったこともないです。
ですが、私が何て言おうが彼はそう思い奥様のせいにするのだと思います。
奥さまも結局、私たちが口約束だけで別れるのは認めないそうです。

でも、それは分かります。
今までのことがあるので、きちんと証明しなければならないことも。でも、それをすると私が言っても、お願いすると、そんなことしたら離婚されると言います。

奥さまの気持ちが決まってないのに、私が進めていいのでしょうか。

ご夫婦の事を考えると、奥様がご自身のため、ご家庭の為にするべき第一歩のような気がするのですか・・・

ますは、ご夫婦のことはお二人で話して欲しいとお願いしました。逃げるとかではなく、まずはお二人のことはお二人で話して欲しい、そしてそれから私も含め話すことはきちんとした話し合いの場でしたいと図々しいですがお願いしました。

話合いをするのなら、3人以外にご夫婦を知っている方なり、弁護士なり誰かはいってもらいきちんと話す事をしなければ終わらないのではないでしょうか・・・とまで言いました。

でも、話し合いをするならあなたのお母さんに立ち会ってもらいます…と言われます。
私には、何故うちの母なのかわかりません。
彼、奥様のご両親も揃いうちの母にもお願いしなければならないのならまだ解るのですが、何故私の母だけなのか…。

逃げても終わらないので、いい人ぶっていても解決しないので私も奥様にも彼にも立場をわきまえずいろいろ言ってしまっています。

逃げるつもりはないけど、私が今離れることは奥さまからしたら、逃げだと言われます。
自分が悪いのは承知しているが、ご夫婦のことは私は口を出せないのでまずはお二人が向き合って欲しいとお願いしても、ここまで関わってきて今さら関係ないとは言わせません。っと言われます。

だから、なんとかしたいのですが
私に何ができるのか・・・・

母のことは気にかけてます。
本当に申し訳なく思います。
今も心配してくれていると思います。

ですが、なんでしょう・・・
慣れ・・って怖いですね。
普通の感覚が解らなくなってきます。
自分が悪いからそこまでされるのが、当たり前・・普通なのか
普通以上のことをされているのかずっとこうだと分からなくなってきているのもあります。

たぶん、そういうところもonimaruさんがおっしゃるようにズレてますよね。

動けない・・というのは、離れるのも彼にも奥様にも認めてもらえないからです。
きちんとした結論が、形にしないと奥さまもこの先納得もできぬままだからです。

結局は私が招いたことです。
ここまでなってしまったことも自分の対応、発言も悪かったのだと反省しています。
せめて、奥様の望むようにきちんとした形をとることが私が奥様に出来ることではないか・・・と考えています。

ただ・・・どうしたらいいか。
彼からの連絡はほとんど返していません。

奥さまは、私と冷静に話をしてくれますが、私と話したことも彼に伝えているようです。
でも、伝えてることがどうも話したことがきちんと伝わっていないようです。

奥さまも私に、今まで嘘を言ったりしてたことを認めました。
何が本当なのかわかりません。

なんだか愚痴になってしまいました。
そして、少し感情的に書いてしまいました。
申し訳ありません。

奥さまの立場の方がみると不快に感じてしまうと思います。
内容があまりにひどかったら削除して頂いて構いません。

申し訳ありません。

おススメして頂いた本は読んでみます。
何か、今の私の状況を変えるきっかけになればと思います。

| カッパ君 | 2012/09/08 10:57 |

カッパ君さん

こんにちわ

>いつも全てを話した私がバカをみているような気分にもなってきたりしています。

そんな感じですね。というより「そうです」
結局のところ、この夫婦って自分らで解決すべき問題を
(一番弱い立場である)カッパ君さんに押し付けているだけのように感じます。
「私がバカをみているような」とありますが、確かにそうです。

>そしてそれから私も含め話すことはきちんとした話し合いの場でしたいと図々しいですがお願いしました。

図々しくはないです。カッパ君さんだけがまともなんです。
あとの二人は、問題から逃げているだけ。

>話合いをするのなら、3人以外にご夫婦を知っている方なり、弁護士なり誰かはいってもらいきちんと話す事をしなければ終わらないのではないでしょうか・・・とまで言いました。

私は解決策はそこにしかないと思います。知り合いとかじゃなくて
やっぱり弁護士でしょうね。法的な拘束力を相手に与える必要があるのではないでしょうか。

そうでもしなければ、カッパ君さんだけが苦労をする状況に代わりはありません。
いつまでも同じです。

>でも、話し合いをするならあなたのお母さんに立ち会ってもらいます…と言われます。

もう、しょーもないです、この人。ようは離婚したくない。それはわかります。
そのためなら何だってやってやると言うところですね。
一番肝心な、旦那と話し合うってことは出来ないみたいだけど。
それは旦那も同じでしょう。

でもそれならそれでもいいような気もします。もうそんな人の親が役に立つとは思えない。
ただしお母さんだけでなく、やっぱり弁護士も必要だと思います。

>せめて、奥様の望むようにきちんとした形をとることが私が奥様に出来ることではないか・・・と考えています。

無理です。奥様の望む形なんて絶対にあり得ない。本人が考えを変えない限りは無理です。

カッパ君さんは、多分自分が我慢すれば、とか相手を説得できればと
お考えなんでしょう。それはそれで立派だとは思います。
でも相手が悪過ぎです。まっとうな話が通用しない相手というのはいるものです。

>私が今離れることは奥さまからしたら、逃げだと言われます。

おかしいですよ、これ。不倫が終わればそれに越した事はないのに。

もちろん不倫は反省しなきゃいけない。今起こっている事は確かに不倫が招いたことです。
でもそこを反省して、止めるって言ってるんだから、何で奥さんが引き止めたがるのか
さっぱりわかりません。

私は第三者が入ることでしか、ここは解決しないように思います。

>正直、彼は奥さまを止めることはできないと思います。
>彼が何をしようが奥様も止めないです。

だからと言ってあなたが被る必要もないです。だいたいが根本はおやじが一番悪いんですから。
不倫したのは旦那です。そうでしょう?カッパ君さんが無理矢理口説き落としたわけじゃあないんだから。
全部がおやじが、招いた事なんです。

おやじが別れを納得しないのは、若い女を手放しなくないだけで、(次を見つけるのも苦労でしょうから)
そこを愛情と勘違いしては、問題は解決しません。たまたま、なんです。
たまたま、カッパ君さんだったんです。
だから別の相手だったとしても十分に起こりえる話ですからね。

前回も書きましたが、不倫された奥様からコメントを頂く事もあります。
このようなブログに、そういった方々からコメントを頂けることは本当に光栄であることですし、
やっぱり一番辛いお立場なんですよね。当事者は好きで不倫してるわけですから。
にも関わらず、しっかりと問題解決に向けて努力され、なんとかやり直そうとしている姿勢って
すごく尊敬できるんです。

でもそういった奥様達とは、全く別のものをこの奥さんに感じます。
別の者って何かといえば、うまく説明できませんが、少なくとも尊敬はできません。

奥さんの望むような形なんてあり得ないし、
カッパ君さんが、相手を変えるとか、無理です。
それは、頭に入れておく必要があると思います。

弁護士を交えて、というのが唯一の解決策かと思います。
強制的にでもやらないと、何も変わらないのでは?と思います。

| onimaru | 2012/09/09 01:24 |

onimaruさん

こんにちわ。

いつもありがとうございます。

この状況にいると、自分が言うことが間違っているのか.....
考え方がおかしいのか......わからなくなってきます。

人それぞれ、受けとめ方も違うし価値観も違う....だから、私自身も考えを改めて奥様と話すときはそちらの考えで話していかないと、終われないかな....と思っていました。

奥様は、離婚の原因が私だけじゃないこともわかっているようです。
キッカケになったのは私ですが、私が離れたからといって、解決し離婚がなくなるわけではない....とおっしゃっています。

それに、恨まれたくないのでしょう。
私が彼に何を言っても、彼は奥様のせいだと思ってしまうのでしょう.....

Onimaruさんのおっしゃるように、たまたま私なのです。
奥様いわく、他にも女性はいるそうです。
彼自身が、他にも遊んでる奴はいると奥様に言ったそうです。

私といるときの彼は、そんなふうに思えなかったです。
とても、めんどくさがりやでマメでもない人です。
だから、複数に一変にはさすがに出来ないだろう....とは思っでました。

ただ、自分自身がそういう相手なので、他にいてもおかしくはないなっというのもありますが、やっぱりわかっていてもショックなものです。


奥様に、他にも女性がいるのにあなたのことが一番こじれてしまいごめんなさいね.....と言われました。

なので、私がいなくなってもかれを相手してくれる人はいるので大丈夫だと思います。

私が、一番恐れているのは今後です。口約束だけでの別れは奥様自身納得されませんし、離れていてもご夫婦で何かあったとき、必ず奥様は私に当たると思うのです。

だからきちんとしたいんです。

わたしがどうこう出来るとは思ってないです.....。
だから、当たらず触らずあまり関わらないように距離を置いていこうとも思うのです。ズルイのですが.....


ただ、それで一時期収まっても繰り返しだと思うのです。

きちんとできなかった事は
一生つきまとうような気がするんです。
だから、自分の為にもちゃんとしないと駄目なような気がして話には応じていますが、3年間何ひとつ変わらない返答がかえってくるばかり。

奥様は、決断するにはまだまだ時間が必要だといつもいいます。

私は、どういう方向に向かうにしても長引かせるべきではないと思うのですが.....。

onimaruさんのおっしゃるように、強制的にでも弁護士さんにお願いして話し合いの場をまずは設けるべきです。

ただ、それを私が進めていいのかに、まだ疑問を感じます。

私が、動けば彼はたぶん離婚すると思います。
奥様も、私が動き謝罪したりすると自分が離婚されると思っています。

一番は、奥様が奥様自身のため、家庭、ご主人の為にそういった場をすることがいい気がしますが.....
たぶん、奥様はされないでしょう。

やるべきことは、わかってるといいますかいますが、離婚したくないので出来ないとおもいます。

奥様の中では、傷つける人を増やしたくない、自分が我慢していれば大事な人たちが傷つかずにすむ...といいます。

私は、そこがよくわかりません。
そんないいながらも、我慢ができないからこんな風に騒ぐのでしょうし....

奥様自身が、決断をだすべき立場に
強い立場であるのに....

私が話し合いの場をつくり、そこでご夫婦の離婚話も出るようなことをすることはおかしい...と私は思ってしまい、どうすべきかわからなくなってきます。

ただ、強制的にでもしないと解決もないし、だれもが今後のためにならないと思います。

私は、その場に呼ばれるまであまり関わらず待つか、自分がするべきか...
どちらかしかないと思います。

相手のあることですので、自分が感情的になってどうするのか決めるのではなく、冷静に少し考えたいと思います。

早く済ませたいのもありますが、こればっかりは慎重に進めないといけないですね....

一応、自分の立場からしていいことではないのですからね。

私も、今の状況を我慢ではなく心が折れないように頑張ります。

onimaruさん、いつも本当にありがとうございます。

| カッパ君 | 2012/09/09 11:46 |

カッパ君さん

こんにちわ

私は早々に第三者を交えてのお話がいいと思いますよ。

>奥様に、他にも女性がいるのにあなたのことが一番こじれてしまいごめんなさいね.....と言われました。

言いやすいからそうなっているだけで
奥さんがあやまっているわけではないです。

奥さんも、不倫相手もあなたに問題を押し付けているだけ
多分一番弱い立場だからそうしているんでしょうけども。

ここまで来たらこの夫婦の茶番につきあう必要はないです。

>なので、私がいなくなってもかれを相手してくれる人はいるので大丈夫だと思います。

それは好都合です。あとのことを心配して、今の場所に居続けるのもどうかと思います。

>3年間何ひとつ変わらない返答がかえってくるばかり。

そうですね。お一人でやる限りはこれからもずっと変わりません。ずっと続くと思いますよ。
彼らにとっては決断もせずにいるのが一番ラクですからね。

今、周りが見えなくなっているようなので
極めて常識的なお話をさせていただきますけども、

不倫をして、なおかつその相手が複数いる場合は極めて不衛生
ま、いわゆる不潔ということになります。

女性が最も禁忌とする対象なので、お忘れなく。

何十年たっても、そんな夫婦と関わりたいですか?
カッパ君さんには未来があるんです。



| onimaru | 2012/09/09 18:23 |

onimaruさん

私、頑張ります!

やりたいことあるんです。
仕事ももっと頑張りたいんです。

いつまでも
ここに立ち止まってるつもりも
いたいわけでもないです。

相手がかわらなくても、自分自身は変わることはできますもんね。

相手がどうしようが関係ないですね。
自分次第ですね。

他に女性はいないのはほんとはわかってるんです.....
だけど、私がいなくなれば絶対に次を探しますから。いまいようがいまいが、どうだっていいです。

好きなようにしたら....と思います。

私は性病の検査もしました。
彼には、あなたが信用できないから....と
いってやりました

Onimaruさん!
頑張ります!

またいつかきます。
いい報告ができるように。

少しはまともになれるように....

冷静に現実的なことを言ってくださりありがとうございます。

Onimaruさんからの言葉やこちらで、気にかけて下さった言葉が無駄にならないように
頑張りたいと思います。

ありがとうございました。



| かっぱ君 | 2012/09/09 23:10 |











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