不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫から略奪婚の行く末

不倫の末に結婚された方からコメントを頂いています。


最近、不倫関連のブログを読むようになって感じたこと。
不倫から脱出したからこそ見えてくる思いがあります。

私は不倫から奪略愛し結婚いたしました。
そこには夢描いた人生とかけ離れた現実が待っていました。

夫も不倫を繰返し、恥をさらすようですが、そこから逃げ出したくて、共に歩いてくれる方だろうと、出会った方に私はこれからの人生を託して離婚しました。が、私のお相手は妻子もち。相手も離婚をするからと、その言葉を信じて、待ちました。結果はただ利用されただけでした。

このまま私の人生を終らせてはいけないと、口先だけの相手と別れ、再出発をいたしました。

そんなときに出逢ったのが、今の彼。お互い、フリーなので、堂々と付き合える。 お天道様の下で楽しくデートができる。こんなに素敵なことがあったのだと、人生の半分を過ぎて気付きました。

早くに決断をしていれば、不倫なんかしなければ、ここまで苦しい思いをしなくてすんだのにと思います。

不倫から一緒になっても背負うものが多すぎる。その重圧に耐えることがお互いできるのか?

また、待ち続けて貴重な時間を無駄にしていいのか?

今、渦中にいらっしゃる方々に、是非とも踏みとどまって頂きたい。

愛していると思っている愛は「不倫相手に尽くす自分を愛してるだけ。それに酔ってるだけ」なんだと知人から言われました。幸せは、その手に握っている不必要な執着を手放さなければ掴めない。

正しくそうであります。

今は、過去に歩んできた自分の人生を悔い改め、傷付けてしまった方々へ懺悔しています。

どうか、一人でも多くの未来ある人達が、不倫から脱出し本当の幸せを掴んで頂きたくてコメントさせて頂きました。

相手が大事であれば手放すことが本当の愛。

それが出来ない人はエゴの塊だと思います。

ありがとうございました!
手放さない、手放したがらない男、多いですけどね。

そこを愛情と勘違いしていると、なかなか不倫からの脱却は難しいです。

略奪を目指す方からコメントを頂くこともあります。まあ年に1回とか、2回ですけど。

あんま、美しくはないです。言葉が。言葉に力も説得力もなくて、あるのは実は意地だけって気がすると言えばヒド過ぎでしょうかね。

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COMMENT

無駄な労力でした。

ご紹介頂きたいありがとうございました。

おっしゃる通り、「意地」の塊の日々でした。
仮にお互いが必要である人ならば・・・
ケジメをつけてから始めるべきなのではないでしようか?
女として見てもらいたくて、相手に愛だと錯覚を起こして頑張ってしまう。
情けないけれど、その愛を辿っていくと、意地だたったりするわけです。

会えば楽しくて「やっぱりこの人が必要!」と思うけれど、一人になると寂しくて苦しくて。
その苦しさを何かの理由をつけて誤魔化してしまう。
相手の家族に嫉妬してしまう気持ちも、分かりますが、その時の自分って、物凄く醜い姿だったろうなーと思います。

不倫から抜け出す時は「なんで私ばかりが?」と不倫のツケを被るのか?「なんで相手は何も失わず元サヤで、のほほーんと暮らしているのか?」
あれだけ、「お前が必要。お前となら幸せになれる。運命の人なんだ!俺は待つよ。じいさんになっても」と言ってたのに・・・
腹も立ちましたが、今となっては、相手の家族を崩さなくて良かったと思います。
それと同時に、しょーもない男と付き合ってたのねと自分の愚かさに笑いました。

どうせなら、私の幸せを願い先に手放してくれたなら、ずっと素敵だったわねの思い出として残せたのにな。

人間ですから、過ちはあります。
でもその時にどう正すのかが大切ですね。

「不倫の恋では綺麗になれない」

どうせなら 恋して綺麗に・・・素敵な女性になりたいですよね。

あっ、別れる時に
「きっと、貴方って誰一人として幸せにはしてあげれないんでしようね。」とキツい一言を贈りましたけど(*^^*)
これで苦しかった事はチャラとしました。













| とまと | 2012/07/28 07:34 |

とまとさん

こんにちわ

こちらこそ、ありがとうございました。感謝しています。

>不倫から抜け出す時は「なんで私ばかりが?」と不倫のツケを被るのか?「なんで相手は何も失わず元サヤで、のほほーんと暮らしているのか?」

そうですね。残念ですけども不倫の本質はそんなものだという気がします。
傷つくのは常に「未来のあるはずの女性」
我慢に我慢を重ねて、わずかな可能性に期待し、何年も待ち続けた結果が、
ということになると思います。

>「不倫の恋では綺麗になれない」

1ヵ月ぐらいなら効果あるみたいですよ。以前に女性からコメントを頂いています。
でも1ヵ月ぐらいですから(人によって差はありますが)
「何も考えない楽しい時期」が過ぎるともう急降下です。
あっという間に1ヵ月の恩恵を食いつぶしてしまって、葛藤と悩みと罪悪感の日々。
そんなのが女性の美容にいいわけがありませんね。

>どうせなら 恋して綺麗に・・・素敵な女性になりたいですよね。

そうですね。そういう意思があればきっとなれると思います。
不倫をやめたらキレイになったというご意見もあって、なかなか説得力があります。
やっぱりストレスから解放されるわけですから理にかなっていると思います。

今回はありがとうございました。感謝しています。

| onimaru | 2012/07/28 22:21 |

1年不倫しています
住んでいる場所が少し離れているので週1回、2回しか会えませんが。
私は独身ですが彼の家族から取るつもりはありません
私はバツイチですが息子もいるのでもう結婚する気もありません
仕事も自営なので会社もあるし家も建てているのでもし彼が離婚されたとしても結婚はしたくはないので別にこのまま付き合っていければと思いますが

| …… | 2012/07/29 21:02 |

Re: タイトルなし

次回、機会がありましたら
お名前いただければと思います。なんでもいいです。

| onimaru | 2012/07/29 22:46 |

onimaruさんこんにちわ。
先月コメントさせて頂き、アドバイスをもらった者です。

現実を見えていて、答えが出ていても、相手のことを愛おしく思える部分があると、離れるということはこんなにも難しいことなのでしょうか。

今は、気持ちの整理がつかずココに来てしまいました。
きちんと清算できたときに来ようと思っていたのですが、こちらにコメントした後、奥様より私の母の方に全てを話しをされ、奥様の気持ちなど母が知ることとなりました。

彼は母に逢いにいく、話をさせて欲しいときましたが、それはさせませんでした。
今回の件がある前から、離れることを考えてきており母が全てを知ったこときっかけに早くきちんとしなければ・・・という気持ちで一方的ですが、彼に全て気持ちや状況を伝え、ひどいことをたくさん言い連絡を遮断しました。

でも、彼は私の家も職場も知っています。
私の勤務等も全て把握しています。
何度も逢いにきました。

いま、一番仕事が忙しい時期に時間を作って先月は毎週に逢いにきました。
私が本当に離れていってしまうと危機感を感じたそうです。

将来必ず一緒になりたいとずっと言われています。
嫉妬や束縛も長くいればいるほどひどくなってきています。

相手が忙しい状況であることもわかっています。
私のところに1回逢いにくるだけでも大変なことも分かってる分、連絡を遮断しても目の前に現れると突き話すことができません。

話は聞いてあげようと思ってしまいます。

彼の気持ちを信じたい気持ちもないと言ったら嘘になります。
でも、この状況を続くことだけはもう嫌ですし、奥さまは諦めているというけれど、それは違うと思うのです。
諦めているのなら、私の母に話さないでしょうし、諦めていたとしても平気わけないと思います。

ここに書き込んでも打ちながら、何がいいたいのかもわからなくなってしまいました。
onimaruさんの厳しいお言葉を、現実的な意見を聞くと冷静になれるかな・・と想い書き込んだのですが、場違いでしたら削除をお願い致します。

| カッパ君 | 2012/08/03 15:13 |

カッパ君さん

こんにちわ

>onimaruさんの厳しいお言葉を、現実的な意見を聞くと冷静になれるかな・・

私ってそんなイメージでしょうか(笑)
反省しなけりゃいけませんね。

でもせっかくですから。

正直申し上げて、ズレてるんですよね(と、私は感じました)。
お母さんのお気持ちを考えると、もうとってもやり切れない気持ちでいっぱいです。

>ひどいことをたくさん言い連絡を遮断しました。

奥さんとの直接対決(言い方が適切でなければ申し訳ありません)
無言電話。
それに対して何一つ有効な手だてを打てずにいる相手の方が
よっぽどひどいと思うんですが、いかがですか?

>話は聞いてあげようと思ってしまいます。

では、今の状況から少しでも解決に向かう方向へ進むんでしょうか。
私は一歩も前に進まないと思います。
相手はあなたに執着するだけで、具体的な解決策がありません。
ただただ自分の感情を押し付けているだけです。
その執着を「愛情」と考えてしまうところが、ズレてるんです。

本当にカッパ君さんに対して愛情があるのであれば
今以上に辛い思いをさせることはしないはず。

>でも、彼は私の家も職場も知っています。
>私の勤務等も全て把握しています。
>何度も逢いにきました。

これって愛情でしょうか?
確かに愛情かもしれません。ただし、不倫男の自分に対する愛情です。
カッパ君さんに対する愛情ではないと思います。

>奥さまは諦めているというけれど、それは違うと思うのです。
>諦めているのなら、私の母に話さないでしょうし、

おっしゃる通りですよ。旦那に話しても、相手に話しても
ラチがあかないので、お母さんへ行ったんです。

今までに頂いたコメントを拝見しても
相手がカッパ君さんに対して愛情があると、感じるところは
ひとつもありませんでした。

現実を見ずに、解決はありません。
今の状況は「すごくヤバい」と思えるんですが、
それでもご自身の感情を優先さえてしまっているようです。

>将来必ず一緒になりたいとずっと言われています。

じゃあ、1ミリでも前に進んでみろ!ってことですね。
この口だけおやじ。
百歩、いや千歩。いや万歩ゆずってそれが現実になったところで
そこにカッパ君さんの幸せがあるとはとてもとても思えません。
今度は奥さんの立場になるだけの話ですから。

私、一つ質問したいんですが、
そこまで、このだらしのない中年不倫おやじにこだわる理由って何でしょう?
まだお若いのに。可能性だっていっぱいあるし、
周りでも好意的に見てくれる男性だっていたんですよね。
本当にもったいないです。

不倫が自分だけでなく、周りも壊しつつあるということに
早く気がつくべきです。



| onimaru | 2012/08/04 00:55 |

不倫のあと

幾度となく別れを切り出しても楽しいのに流され元サヤに。それでも未来がないのとツライのに限界を感じ、再び別れを切り出しました。今度は何を言われても揺るぎませんでした。好きだと思う気持ちはあるけど、そこに未来はないし、私は皆から祝福されたい。子供も欲しい。式だってあげたい。もー嫉妬に狂うのも疲れました。離婚も望んでいないしどーしようもない。なら我慢するほかないと思い、決意は揺るぎません。しかし彼は納得したかと思えば再びドン底に落ちたよーなメールをよこしたり、その度になだめて納得させても、今度は嫉妬のメールがきたり。彼も頭ではわかってるんだけど、心がいうこと聞かずハチャメチャなことをいってきます。勝手に近寄ってきて散々好きといっといて辛くなったから別れる、勝手な女だな、と。しまいには出会わなきゃよかった。などなど。
きっと私を攻撃してキライになり、嫌われないと割り切れないんでしょう。
私も相手にせず、連絡を遮断すればいいのですが、自分が好きになった男がきちんと前を向き、私との出来事をこれからの糧にして欲しいとゆう勝手な思いもあり、一生懸命なだめているのですが、ムリみたいです。
もうわかったから、キライになりたければそれでいい。と連絡を終わりにしても
彼が『何もかもどうだっていいサヨナラ!』と怒りにまかせたメールがきて返信してなくても、数日後彼から連絡がきます。

もう私は次に行くことしか考えていません。離婚する気もないくせに本当勝手なことばっかり。自分のことばっかり。
ツライのはお互い、それは不倫の代償。
なんと幼い人。

それでも彼が立ち直り、彼の幸せを願います。勝手で余計なお世話かもしれないけど自分の好きになった男ですから存在はすごく大切です。他の男には到底埋められないものをすんなり埋めてくれ、不倫とゆう背景もあってか?とにかくかつてないほどハマった男です。
前を向いてくれたらなぁと願わずにはいられません。

彼に育ててもらったこの身体もセックスも何もかも、次の男を喜ばせるためのものにしたい。私が選んだ独身の男には、他のオンナでは味わうことができないぐらいの幸せを与えたい。

あなたのブログを読んで、既婚者側も勝手とわかりつつもツライ気持ちがあるんだなぁとわかりました。おんなじようなことを言っていたこともあるし、きっと私がどれだけ辛かったのか分かってないだろうな、とか。
男側の気持ちがリアルに理解できたからこそ、別れてから少し引きずっていた気持ちがサッパリしました。

次は幸せになりたいです。

| ミサキ | 2012/08/04 03:44 | ≫ EDIT

返答ありがとうございます。

Onimaruさんすいません・・・。
いい意味でです。

onimaruさん言葉は厳しいというか、当たり前で冷静に考えればわかることなんです。
自分でも分かっていることなんです。

ただ、わかっているけど出来ない。
分かっている現実もわかっているのに自分の気持ちを優先してしまっている・・というのが私の現状です。

だからこそ、改めて言われると冷静さを取り戻せる部分もあるし分かっている分そこを言われると、今の私にたって余計きつい言葉と感じてしまうのです。

彼からの愛情を感じている・・というわけではないです。
感じていないと言えば嘘になるかもしれませんが、今彼のしている行動が自分への愛情とは思いません。
職場をしってることも勤務の把握も、同じ職場で同じ仕事を元々していたので知っていて当たり前のことです。
私に逢いにくるのも、私から逢いにいくことがもうないので自分が動くしかないといった感じでしょう。

彼は恋愛ごっこを楽しんでいるのではないかな・・・と思います。
でも、そうではない・・・と少なからず思えてしまう部分もあります。

奥さまからの電話や、直接話をすることも止めなかったわけでも全く何もしなかったわけでもないこともわかっているからです。
もし、私が奥様から逃げ続け何も話をしていなかったら、彼の行動にも気付かずもっと早くに、だらしのない中年オヤジに見切りをつけられていたと思います。

ここに書くことは、彼の悪い部分を書いてしまいす。
なので、私のコメント誰がみても愛されてるな…っと感じる人はいないと思います。
そこは、どう思われても…仕方がないかな。と思ってしまいます。
彼と接しているのは私だからです。

彼には申し訳ないですが、彼がどんなに止めても私は奥さまと腹を割って話しをしてきました。
そう思っているのは私だけではないと思います。
だから奥さまも私に話をするのだと思います。それは今までの話した内容、奥様の態度や言動でそう思えます。

彼が一緒になろう・・といってくれて3年。
1㍉づつでも進んでいるのが分かっています。
ほんの少しづつでも動いており、それに気付いてしまったので自分の気持ちを優先してしまってるのだと思います。

彼のずるい部分や弱さ・甘えはわかっています。
現実も嫌なくらいみてきましたし、聞きたくない言葉・事実も聞いてきました。

それでも、彼に対する気持ちは変わりません。
だからだと思います。彼の行動に愛情を感じているというよりも、自分の気持ちがあるから踏ん切りがつかない。

離れることが賢い選択だとわかっていても、彼の少しづつの進歩に気付いてしまったら、どうするべきかわかっていても、自分の気持ちを優先してしまっています。

そこまでわかっていてどうすることもできないです。

一緒にいたいのも本音です。
離れたいのも本音です。

彼が頑張ってくれるなら、受け入れたい・一緒に頑張りたいという気持ちはあります。
でも、不安がないわけではないです。
もちろん私が奥さまの立場になることは間違いないです。
なので自分のそれだけの覚悟、器を持っていられるかという所に不安があります。

彼は一人になりたくない人です。
だから彼は私が絶対的な約束がないと動けないのは分かっているのに、絶対一緒にいると言ってあげられません。

それに私の中で、私がどうこうではなく彼自身で決断して欲しいと一番に思うからです。
だから、私が絶対的な約束をしないと動けないのを分かってるのに私が地元を離れないというから、どうしたらいいか頭を抱えている部分もわかっているのに私自身も何もできません。

一番ずるいの私なのかもしれません。
彼のそういった部分をわかっていながら、何もできなくなっている彼を責めてしまってるような気がします。

・・・・・・。
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)

これを打ちながらも分からなくなって、わからなくなりながらもとりあえず思うこと、考えてしまうことを打っています。
長々とまとまりのない文で申し訳ありません。

奥さまは、お金はちゃんといれてくれる、親にも表向ききちんとしてくれるから生活には困らない。っと言っていました。彼のお母様もこのことはご存じで、奥様のご両親だけ知りません。
奥さまは、離婚をしても私とだけは一緒になって欲しくない。
あなた達だけ幸せになるのは絶対に許せないそうです。

奥さまのことを考えると、奥様の守りたい家庭を壊してはいけないなと思います。
奥様には奥さまのご主人の良さや二人の関係があるのだと思います。でも、周りや、私からみると
どんなに考えても奥さまが大事にされてるとか、幸せだろうとは決して思えません。

逆も同じで、私もそう見られ思われているのだろう・・と思います。
でも、その中でどれだけ自分の思いが真剣でもひとつの家庭を壊す・・・奥様が必死で守ろうとしているものを
壊すことはしてはいけないと強く思います。

なのに・・・自分の甘さで彼を突っぱねることがいまだにできていません(T_T)泣

彼には、自分の気持ちを全て伝えました。
そんなに私を想い、一緒に絶対にいると言い張るのなら、離れて待ちます。っといいました。

その間に自分の気持ちを見つめ直したいのと、離れれば彼も冷静に家庭をみようとするかもしれません。
それに離れたら離れたで面倒なことはしたくないでしょうし、最初からするきもなかったかもしれませんが
何も動かないと思います。
それならそれでいいと思うのですが・・・

彼には離れてまつというのは別れるようなものです。
死んでも別れない・離れてやらないと言われました。
彼と別れる時は大変なのです。
とんでもない行動したり、自分を痛めつけたりします。
執着心の強い人です、きっと私に対してだけではなく奥さまにもきっとそうではないかな…と思います。

そういう部分があるので、そういった面は、愛情というより怖さを感じます。
だから別れる際はきちんとしないと、離れられないとも感じます。

そう思うと離れる際は、敵に回してもいいという気持ちじゃないと生半可な気持ちではできないと痛感しています。

onimaruさん、私の書いてる文書は大丈夫でしょうか・・・
やはり気持ちが整理できていなく、矛盾だらけ・・・訳分からないことを言っているでしょうか。

自分でもわからなくなります。

onimaruさんの質問・…
上手く伝えられないのですが・…自分でも不思議に思います。
なんでだろう…と。ここまできてなんでまだ好きでいられるのか自分でも不思議です。
でも愛おしく思えます。
大事にしてあげたいと思ええう部分があります。

それがなくなればもっと簡単なのに・・・と思います。


幸い、好意を持ってくれてくれる人はいます。
でも、自分がこんなんだから相手に申し訳ないです。
仕事の関係の方やお客様にもいつもよくして頂き、よくお見合い話をもってきてくれます。
紹介したいと言って周りの皆さんがお世話をしてくれます。

今はまだ、若いから何もしなくても出会いがあったり、周りがお世話をしてくれます。
そのたびに申し訳ない気持ちと、今の自分は好意をもってくれてる人にはあえて距離を置いてしまいます。
紹介も全て断っています。やっぱり間に入って下さる人に迷惑をかけれません。
彼ときちんとできてからではないと次にはいけないと思っています。

彼にというより、相手に申し訳ないです。

onimaruさん、私大丈夫でしょうか…。
自分の意思をもてていないでしょうか。
考え方が間違っているでしょうか(-_-)

答えがわかっているのに
できない・・・・

とても難しいです。

早く抜け出したいのですが。。。

本当に長々と乱文で申し訳ありません。
不快な内容でしたら削除お願いします・・・

| カッパ君 | 2012/08/04 11:23 |

ミサキさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>勝手な女だな、と。しまいには出会わなきゃよかった。などなど。

申し訳ありませんが、お相手のキャパはそんな程度なんです。残念ですが。

>離婚する気もないくせに本当勝手なことばっかり。自分のことばっかり。
>ツライのはお互い、それは不倫の代償。
>なんと幼い人。

コメントを拝見して本当に私もそう思いました。
どうして自分の感情だけを押し付けて来るんでしょうね。
ミサキさんよりも、自分が可愛いんだろうなあと思わされます。

それでも相手の幸せを願えるミサキさんと、自分の感情を押し付けて来るだけの
既婚おやじでは、関係を続けたところで、ミサキさんのマイナスにしか
なりませんので、ご判断は正しいと思います。

コメントありがとうございました。
あえて辛い道を選択できたんですから、きっと幸せになれますよ。

| onimaru | 2012/08/04 23:14 |

カッパ君さん

こんにちわ

>もちろん私が奥さまの立場になることは間違いないです。
>なので自分のそれだけの覚悟、器を持っていられるかという所に不安があります。

器とか、覚悟ではないですよ。
不倫された奥様からコメントを頂く事もありますが、
あえて「きっと不倫するであろう男」との将来を望んでいるというのが
理解できないんです。

>だから、私が絶対的な約束をしないと動けないのを分かってるのに

こちら、一度読んでくださいね。ご理解いただけるといいんですが
最高にかっこいいです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-505.html


>onimaruさん、私大丈夫でしょうか…。

私は、「あまり大丈夫ではない」と判断しますが
もしかしたら私が間違っているのかもしれません。

>彼ときちんとできてからではないと次にはいけないと思っています。

まあそうなんでしょうけども。相手のやっていることとはあまりに差がありますけどね。

多分、将来的なことは無理です。
それがはっきりと確定した時にはもう、紹介してくれる人とか
そういう話はまったくなくなっているはずです。
世の中そんなうまくいかないものです。

>なんでだろう…と。ここまできてなんでまだ好きでいられるのか自分でも不思議です。
でも愛おしく思えます。

大変に失礼ですが、もしかしたら
相手の男と同じような思考なのかも知れません。

お母様はいかがですか?
子供の不倫を知って、大変に苦しい日々を送っておられると
思いますが、今は不倫男がどったらこったら
なんてことよりも、お母様のケアが大切だと思います。

| onimaru | 2012/08/05 03:46 |

彼と同じような思考なのでしょうか.....。
でもそうなのかもしれないですね....

彼にこだわってるわけでは自分ではないと思っています。
今は、他の人を好きになれそうだとも思えるし、目をむけようとしてるのは私のなかでは大きな進歩です。

記事を見ました。
ほんとにみなさんカッコイイです。
私もそうなりたと思い突き放しても、相手のしつこさに負けてしまいます。
きっと気持ちが中途半端だからだと思いますが....

不倫をする男性の気持ちや
ずるい考え・態度はわかってます。

彼も口が上手いので、調子のいいことをいいます。
母と話をさせてほしいと来ますが、母は逢いたくないだらうと思うのでとめています。

頭ではどうすればいいか簡単にわかります。

自分のため、周りのため、奥様のためにもすべきこと。

でもどうしても、彼の気持ちが嘘だとは思えないのが本音です。
こんなことを言うとただのバカかもしれませんが.....

でも、onimaruさんの言うように母のケアが必要というより、最優先すべきことです。

母とは少しずつ話をしています。
上記は少ししか母はしりませんでしたので、母からすれば突然一方的に話をされ、罵られたような感じでした。
ご主人の家庭でのことや私と出会うまえの彼の愚痴を言うのはよくわかりませんが、でも奥様は悪くないですから.....

そうさせたのも私なんだと思います。

母のためにも
ちゃんとしたいです。

彼との先がどうこうよりも
とにかく「不倫」という形から
早く脱出したいです。

気持ちが緩みそうになったら
今回のようにまたこちらにくるかもしれません。

それを繰り返しながらでも
不倫解消への道を進みたいです。

気持ちもそちらに進んていますが、
速度も遅くちょっとずつです。
やっぱり、残念ながら私は彼と一緒なのかもしれません....ね。

彼は私の考え、思いを全て受け入れるといいました。
私のために、私のことを常に考えていると。

ならば、私のために私の思いを受け入れてもらおうと思います。
終わりにしたい.....という思いをしっかり受け止めて頂こうと思います。

| カッパ君 | 2012/08/05 08:22 |

カッパ君さん

こんにちわ

>母からすれば突然一方的に話をされ、罵られたような感じでした。

ご自身の不倫が原因でということで、耐えているのかもしれませんが
いくらなんでもやりすぎです。悪いのは自分の旦那なのに。

私も少し考えを改めたいと思いますが、
もうその夫婦には関わりを持たないほうがいいと思います。
あえて誤解を恐れずに言えば「ド底辺夫婦」だから。
もうしょーもないです。

どんだけ頭の中身が底辺なんだか計り知れませんが
似た者夫婦なんです。

あなたがいなくなったにせよ、うまくやっていくはず。
「次」を探すのが困難だから必死なだけなんでしょうね。
見つかれば、あとはもう知らんぷりなんでしょう。

もう書いても気分が悪くなってしまうので書きませんけども、
今一番大変なのは、お母様なんじゃないですか?

確かに不倫が原因だというのはあるんでしょうけども、
お母様は関係ないです。
身内まで攻撃するような人は実は大変じゃないのかも、という気さえします。

少しでも怒りを感じないのであれば
脱却は難しいし、したとしても復縁ぷれいにひっかかります。
何が一番大切なのか見えていない状態。

>でも奥様は悪くないですから.....
>そうさせたのも私なんだと思います。

ド底辺夫婦の茶番につきあうのは、本当にやめて
目を覚ましてください!!!

>私のために、私のことを常に考えていると。

本気でそう思っているなら脱却は無理です。

参考にしてください。
(この場合は奥さんをお母さんに読み変えてください)
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-714.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-562.html


| onimaru | 2012/08/06 00:50 |

お忙しい中返信ありがとうございます!

昨日冷静になった彼が謝りにきてくれました。
会ってみて、余計なことは言わずとも彼は全て頭ではわかってるんだなと思いました。私が間違ったことを言っていないことも、自分が勝手なことを言ってることも。きちんと謝ってくれたし、これで心から彼の幸せと成長を願えます。
最後は笑顔でありがとう、と終われました。

実際会ったけどやはり流されることなく別れを選択できたのも、自分で嬉しく思います。今はちょっとツライけど出会わなきゃ良かったとは全く思いません!が、二度と不倫はしません!

不倫中の方もあなたのブログに出会え、幸せのきっかけを自分で切り開けたらいいですね♩

自分の幸せを存分に考え、何よりも心から笑って可愛くいれなきゃ意味がないです。自分の想像するベストな幸せの形を叶えてくれる男を選ばないとダメですね。
オンナはワガママでお姫様で可愛くって、何より強い!!

おやすみなさい。更新楽しみにしています!

| ミサキ | 2012/08/06 02:53 | ≫ EDIT

不倫大好き女

同じ職場の女が私不倫大嫌いっていってただいま不倫2年まえから続行中 こんな女どう思います

| 金城武 | 2012/08/06 16:27 | ≫ EDIT

ミサキさん

こんにちわ

>これで心から彼の幸せと成長を願えます。

よかったですね。多分お相手もそう思っていることかと思います。
しつこく復縁したがるおっさんが多いようですが、
終わりはお互いの幸せを願えるようになりたいものです。

>オンナはワガママでお姫様で可愛くって、何より強い!!

そう思います。本来は強いものなのです。

コメントありがとうございました。辛い道を選択できたんですから
きっと明るい未来が待ってると思います。

| onimaru | 2012/08/07 02:47 |

onimaruさん、いつもありがとうございます。

私のために・・とかは思えません。
でも、すくなからずはあるのだと思います。

彼の行動・言動から全てが嘘だとはづしても思えません。
奥さまのことも知っていますので、彼が動けない・・・動く気がない気持ちもわからなくはないです。

でも、どんなに私に想いを伝えてくれて考えてるといっても、私にとっては素直に喜べる言葉でもなく、信用出来る言葉でもなんでもありません。

どんなに彼が都合よく言おうが、私が不倫相手であることに変わりはありません。

私が、「不倫」という形が嫌だ・・・といってもこの状況が続いているといるのが私の現実です。

彼は母にどうしても逢わせて欲しいと訪れます。
逢えないなら手紙を出すつもりでもいるそうですが、全力で今は止めています。

私の甘え・・・ずるい考えなのかもしれませんが、母に合わせてもいいかな。っと手紙を出されてもいいかな・・・と心のどこかで想ってる部分があります。

たぶん逢えば、母は彼を厳しく突き放すようなことをバンバン言うと思います。
彼は口は上手いので、上手く言いに来たいのだと思うのですが、母は丸めこまれるようなタイプではありません。

母に少し話をして別れるために力を借りたい・・・という甘えからの考えです。
汚い考えかもしれませんが・・・彼も母に言われればもう近づけないし、変なことはできないのではないかと考えてしまいます。

だけどやっぱり、母は逢いたくないんだろうと思います。
わざわざ、逢わせて関わらせない方が、母の精神的な負担は少ないのでは・・とも考えます。

でも、私の母であれば・・・逢わせても大丈夫かも。と思ってしまう気もあり・・・悩む日々です。


こんなこと今以上に自分勝手な考えで母を巻き込むかもしれないのですが、母は気になることがあっても絶対に自分から聞きません。

何事もなかったようにいつも通り私を気遣い大事にしてくれています。
でも母は、気になることはとことん気になる人です。
姉には、どうなっているのか・・と心配で話をしていて気になっているようです。

私は、自分が悪いので奥さまが母に言ったことを全て否定しませんでした。
もちろん違うことやめちゃくちゃなことも言われています。
でも、人それぞれ感じ方、捉え方は違うから仕方ない・・・で済ませて私の方からの気持ちや事実は全て伏せました。

でも、母の為にも全て話した方がいいのではないか・・・と思っています。

頭の中がごちゃごちゃです。
でも、冷静に母がどんな人であるか考えてどうしたら一番良いか慎重に考えたいと思います。

自分の弱い部分が出て、ずるい方に逃げてしまわないようにがんばりたいと思います。

いつも長々とまとまってないのに気持ちのまま書き込みしてしまい・・・本当にすいません。

それでも
読んで返信下さるonimaruさんに感謝しています。

ありがとうございます。

| カッパ君 | 2012/08/07 21:19 |

Re: 不倫大好き女

> 同じ職場の女が私不倫大嫌いっていってただいま不倫2年まえから続行中 こんな女どう思います

どうですかね。私には不倫なんてあり得ないと言って予防線をはってるのか。
でも大嫌いとはいいつつも「しない」とは言ってないのが微妙ですね

| onimaru | 2012/08/07 23:25 |

カッパ君さん

こんにちわ

>母に少し話をして別れるために力を借りたい・・・という甘えからの考えです。

不倫相手が、会うのはどうなのかわかりませんが、
力を借りるというのは別に甘えではないのでは?と思いますよ。
力を借りるというのは、必ずしも直接おやじを追い払うとか、そういうことではなくて
まあ、まさに「力をもらう」とでも言いますかね。

まずはカッパ君さんが、お母様とよく話し合ってみる必要はあります。
物事の失敗は、すべてコミュニケーション不足から起こります。
「こう思っているだろう」と思い込まずに、大事なことですから
お母様とよく話し合ってみてください。
会う、とか手紙を出すとかいうようなことは、そのあとです。

>いつも長々とまとまってないのに気持ちのまま書き込みしてしまい・・・本当にすいません。

そのうち、自分の気持ちが固まると思いますが、
具体的な形に書いてみるというのは大切なことです。
どうか、お気になさらずに。

あと、やっぱり目の前に(物理的に見えている訳ではありませんが)
若い、花も実も、将来の可能性もいっぱいある女子が
どっからどう見ても、お先真っ暗の不倫おやじの食い物にされていくというのは
見るに耐えないというのもありまして、ついつい余計な一言が出てしまいます。

もうすぐお休みですね。実家でゆっくりすることをおすすめします。

| onimaru | 2012/08/08 00:20 |

onimaruさんの言うとおりですね。

母が奥様から連絡をもらってから昨日で1ヶ月が経ちました。
その間母に何も話を出来ていません。

母が待っていてくれるから、早くきちんとして終わったことを話したい・・・と思っていましたが、それはどんどん後回しにしていくだけですね。

毎日、母と顔を合わせ一緒に生活しているのに私は何ひとつ話もできず、母の気持ちを考えると申し訳なく思います。

彼が母に逢いにこようが、手紙を送ってこようがまずは私が母と話合うことが必要ですよね。
きっと、母と向き合って今回のことを話す事で見えてくる部分もたくさんあると思います。

やっぱり母親の一言・態度ってすごく大きいものだなと感じます。

身内でいろいろと良くないことも続いています。
私の行いが良くないからなのかな・・・と思いますが、あまりマイナスにばかり考えていても先には進めないので久々の休日をゆっくり過ごしたいと思います。

いつもありがとうございます。

| カッパ君 | 2012/08/08 10:37 |

カッパ君さん

こんにちわ

こちらにお母さんとお友達の愛情で
不倫をやめることが出来た方からコメントを頂いています。
読んでみてくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-664.html

| onimaru | 2012/08/09 01:26 |

ご無沙汰しています。

こんにちわ。
昨年夏ごろ、こちらでいろいろと気持ちを吐きださせて頂きました。

皆様にも、冷静な視点でたくさんの言葉を頂きとても感謝しています。

いつか不倫をきちんと終わらせることができたら、ここにこようと思っていました。

「きちんと」なのかはわかりませんが、終わらせました。

今まで自分勝手にやってきて、終わるときも自分勝手で申し訳ないと思います。
別れなくても、別れてもなにをしても言われます。
でも、終わらせないといけないと思いました。

いろいろと言われることもされることも、それだけのことを自分がしてきたのだ受け止めています。

そして自分の立場をわきまえ、身をひくときだと感じました。

この数年、奥様に言われてきたにも関わらず自分の気持ちしか考えていなかったと本当に反省してます。

わかっているけど、関係を切れない。
わかっているけど、受け入れ認めきれていなかったのだと思います。

自分のしたことでここまで周りに迷惑をかけているのに、奥様に言われること、されることにたいして我慢ができなくなり言ってはいけないことを言ってしまったりしました。

辛い思いをされているのは奥様であるのに、本当に自分が何をやっているのかと思う毎日でした。

それでいても自分の中の感情も上手くコントロールできずに矛盾した気持ちでいっぱいいっぱいでした。

きっと、浮気をされている旦那様の奥様達が聞いたら、自分達がしてきたのになにをいっているのか・・・っと思われることなのだと思います。

不倫をしたら人格から全て全否定でした。
家族や友達もバカにされ続けました。

結果それでも関係を切れずにいた私がバカでした。


「死んで詫びる」まで許さない。
それくらいの覚悟でしてきたのだろうから、簡単にできるだろう・・・。

そう言われることも、そういうことを相手に言わせてしまうことも自分したこと

それを認めて改めると言っても、悲劇のヒロインを気取って別れるのは逃げだ。
私をどこまで悪者にし、傷つければ気が済むのか・・・

ずっとそういうやりとりで、私自身どうしていいのかわからなくなってしまいました。

3人で話し合うという話なると、その話しは流されます。

あなたが主人が離れたら、自分が責められる
あなた達が別れないことはもう了承している。そう言っても何かあれば私に連絡がきて全て私のせいでした。

関係が切れないことを了承しているという言葉は奥さまの本心ではないことはわかっていました。

だけど、きちんと別れることを証明すると言っても「別れる」ことは逃げ、自分はいい子ぶってどこまで私を苦しめればいいのか・・・っと言われます。

この数年ずっとこのやりとりはかわりませんでした。

どれくらいの効力があるかはわかりませんが、奥様に少しでも安心して頂きたくて交際解消などの書類を作成し、話合いの場で謝罪と今後一切関わりを持たないということを証明するつもりでした。

でも、よく考えれば私がそういったことをすることは、きっと彼は奥さまを責める結果となると思いました。
彼は私が自分の目の前で奥様に謝罪するようなことがあれば奥様を責めるでしょう。

それをわかっているのにしてはいけないと思いました。

実際はそんなことをしてる彼が責められなければいけないのですが、彼は彼で奥さまや私の板ばさみになり親戚からも責められているようです。

彼と私はそれが自分のしてきたことなのでこんな風に愚痴ってはいけないのだと思いますが、ここでは何故か全て吐きだしてしまいます。

自分の考えや、こんな風に発言することはいいことだとは思っていません。

誰にも言えない気持ちです。

結果、どんな風にいわれても一方的に私から終わらせることが一番いいのだと私は思いました。

彼には連絡を遮断し、奥様には謝罪の言葉を伝えました。

奥様には住所など伝えたので何かあれば連絡してこられると思います。その時はその要望に応える意思はあるということは伝えました。

私の言葉を聞いて嫌な思いをされた方は申し訳ありません。

書いているとどんどん感情が入ってきて、結局は自分の汚い感情の部分がでてきてしまいます。

自分のことを棚にあげ愚痴をいっているようなものですね。

こんな自分だから3年半、相手の奥様も知っている中図太く関係を続けてこれたのだと思います。

お恥ずかしい話ですがなにを言っても、自分の気持ちが一番大事だったのでしょう・・・

こんな風に気持ちを文字にすると、私は
だけど
だって
でも
こういった言葉が多いような気がします。

何でも誰かのせいしてきたのは私だったのだと思います。

今は一方的に終わりいろいろな想いはあります。
ただとにかく、長い間嫌な思いをさせ続けてきた相手のご家族に少しでも早く安心して頂きたいと思いました。

あとは、彼自身が奥さまや家族に対してできるかだと思います。

このやり方が正しい判断であったかはわかりません。
彼は裏切られたと感じるでしょう。

でもこうでもしないと終わらせることができなかったと思います。

今後奥様からの連絡があると思いますが、彼との連絡は一切しません。
そこの部分はもう揺るぐことはないです。

不倫は本当にいいことはないです。

私自身、不倫を批判していた人間でした。
自分が不倫をするなんて・・・っというような人間でした。

それでわかったことは、なにが起こるかわからないということです。

その時に、周りのことや相手の家族のことをどれだけ考え、自分のことも大切に考えられるかだと思いました。

賛否両論いろんな意見があると思います。

でも、既婚者の方を本当に愛してしまったのであれば、先を見据えて身を引けなければいけないと感じました。

言葉で言えても、頭で分かっていてもなかなか難しいです。

自分自身の器の小ささや、こんなにも自分が幼稚で周りを考えられない人間であったかを思い知らされました。

私は二度と不倫なんてしないと思います。
それだけ、自分のしたことの責任の重さを感じています。

onimaruさんをはじめこちらに何度か相談させて頂き、いろいろな方に言葉を頂いたことを本当にありがたく思います。

乱文で読み苦しく申し訳ありませんでした。

| カッパ君 | 2013/05/24 22:36 |

カッパ君さん

こんにちわ、しばらくでしたね。
まだ覚えていて頂いて嬉しく思います。

>今まで自分勝手にやってきて、終わるときも自分勝手で申し訳ないと思います。

まあまあ反省は必要でしょうが、そこばかりやっていても前に進めません。
ややこしい状況の中ですから、
まずは自分から関係を切れたこと、良かったと思います。

>自分はいい子ぶってどこまで私を苦しめればいいのか・・・っと言われます。

もうほっといてもいいんじゃないですか。
根本的な原因っていうのは自分の夫なのにって思います。
信頼関係があったからこそ、そういう関係になってしまったわけでして、
その相手が「オレがなんとかする」(なにひとつできませんけど!)
なんて言ってたんですから。

>こんな自分だから3年半、相手の奥様も知っている中図太く関係を続けてこれたのだと思います。

あれはもう、本当にどうしようもないです。
「別れたら、私が夫から責められる」ってやつですよね。
そんな縛りがあったら、逃げるにも逃げれなくなります。

カッパ君さんはすごくお優しいでしょうね。
でもそこを、無責任不倫男と、その奥さんに利用されてしまったんです。
私はそう感じています。

>彼は彼で奥さまや私の板ばさみになり親戚からも責められているようです。

ほっといてください。自分が好きでやったことなんですから。
やめたいカッパ君さんを無駄にひっぱって、さらには奥様との「直接対決」の場に
何度も引っ張り出されてそのたびに、ワケの分かんないことを言われて。

奥様と連絡が取れるというのは、私は絶対に反対です。
カッパ君さんが、元不倫相手夫婦に対して何かできるかというと、
できることはありません。
夫婦の逃げ場に使われるだけです。結果としていつまでも不倫を引きずることになります。

今後、新たな出会いもあるでしょう。そんな時に、そんな連絡先が残っている事は
大きなトラブルの元です。
お優しいのはわかりますが、正直言いまして、奥様と連絡を取る必要はありません。
後々の火種になります。切ってください。

「そこまで自分を追い込まないでください」というのが私の率直な感想です。
終わり方に、正しいも間違っているもありません。不倫とは縁を切れたこと。これが正しいことです。

もう終わったことです。
もっと周りに目を向けてください。外を見てください。

ご連絡いただき、ありがとうございました。












| onimaru | 2013/05/25 00:41 |

ありがとうございます。

onimaruさん
ありがとうございました。

| かっぱ君 | 2013/05/25 17:19 |











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