不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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嗚呼、もったいない

いつも同じようなことばかり言ってますが、正直な感想なんでどうしようもないです。

お若いのに、とも思うし、まだまだこれからなのになんてことも思います。

まあでも、お年っていうのはあまり関係ないかも、です。おいくつだろうがやっぱりもったいないな、というのは変わりません。


不倫になってしまう女性ってやっぱり、まっとうな出会いの可能性が高いお年頃でもあると思うんですね。実際に頂くコメントを拝見してもそうです。

まっとうな出会いの可能性、高いです。


だからそんな大切な時期を、不倫おやじなんかにくれてやる必要がどこにあるんすか?というのが正直なところ。

残念ですが、やっぱり影響って出て来ちゃうと思うんですね。「おじ彼のほうがよかった」的な。

若いコには目が向かないというか、たとえアプローチがあったとしておっくうというか。まあ、わからないこともないです。おやじとの関係って考えようによっちゃあ楽とも言えなくもない訳でして(そういうコメントも頂いています。)


ま、現状維持っていうかね。でも時間は無情にも過ぎ去っていくので現状維持ではむしろ「劣化」の方に向かうような気もしますが。

Mottainaiは日本が世界に誇る文化です。撫子な皆様、どうかお忘れなく。

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| 思うこと | 22:59 | comments:17 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

はじめまして。

こういったネット上にコメントをすることも不倫に関するブログにコメントをすることも初めてです。

私は、不倫という過中にいるモノです。
なかなか相手との縁を切れず、関係を持ち2年半になります。
この2年半、いろいろな経験をしてきました。
ワイドショーやドラマで目にするいわゆる修羅場・・・泥沼化というものを経験してきました。
現実にこんなことって本当にあるんだ・・・と実感したものです。

自分の気持ちが矛盾していることも、正当化してしまっていることも分かっているのですが、相手の男性とのことを想うと、奥様の望まれるように関係をきることができません。

自分の家族に迷惑をかけてまで、この関係を続ける意味はあるのか・・・

彼は本当に自分にとって必要なのか・・・

彼の言葉を信じるべきか、奥様の言葉を信じるべきか・・・
答えのでない疑問を繰り返し考える日々です。

彼の本心も奥様の本心もわかるわけがないのに、真実なんて、何が本当かなんてわからないのに考えてしまいます。

彼の行動を見るようにして、彼がどういう人間でどういう考えをする人でどうしたいと思っているのかきちんと考え、奥様の言葉も行動にも全て逃げずに向き合ってきたつもりです。

でも、わからなくなってきました。
彼はどんなに奥様が暴れても、私との関係を認めず嘘をつき続け私に逢いにきます。

彼が否定してるのに、私が奥様に問い詰められ、私の事実を話しても彼は私を怒ることもありません。
ごめんね・・・
つらい思いをさせてごめんね・・・
あとは自分が全部するから、思ったように話していい。そう彼はいいます。

彼はとてもずるい人です。
周りからの目を気にする人です。
でも、それはみんなそうではないかと思います。

みんな一人になりたくはないでしょうし、悪者に自らなれる人は少ないでしょう。
こちらのブログを拝見させて頂いて思うように、家族も大切なのだと思います。

家庭は家庭で上手くやっているのでしょう。
それは私からしたら何も言えないことで、仕方のないことです。彼が、家庭を壊したくない、大事にしたいのならそれでいいと思っていますし、大事にしたいならどうするべきかも伝え、離れるチャンスもたくさん与えてきました。

私は、いつでも覚悟をしてきました。
やっぱり奥さまのために私と離れたいと彼が思うのなら、口にしたら快く背中を押してあげようと。
それができないのなら、それを言われて彼を責めてしまうのならこんな関係を続けてはいけない。そう思っています。

自分も、都合よく言われています。
結婚の話もされましたし、彼なりに大事にしてくれているのは分かっています。
だからと言ってその言葉を信じて待つのも、それは自分の責任。自分が決めたこと。
だから、どんな状況になっても相手を思いやることができず、相手の気持ちを優先させることが自分の中での彼といるために自分のすべきこと、できることだと・・・。

今の関係でお互いが成長できないのなら、一緒にいるべきではないと思っています。
でもまだ少なからず、相手がいることで私はよくなっている部分もあります。でもこれはただの依存なのか・・と思うことも。

自分の精神面を考えると一緒にいるべきではないのだと思います。自分のしたことを棚にあげていうべきではないですが、嫌がらせも耐えてきました。
それが自分のしたことの罰だと思い・・。

でも、彼と逢えば満たされます。
身体の相性だけでなく、全てにおいて相性がよくいつも自然体でいれます。

長々とすいません。
何をいいたいのか分からなくなってしまいました。
いろいろな立場の方が目にされると思います。
不快に思う方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、お許し下さい。

彼の為を思うなら、彼が離れないで欲しい・・と言っても、先の話をちらつかせても一緒にいてはいけないですよね。

長々とまとまりのない文で申し訳ありません。
どうすればいいのかなんてわかっています。
それができずに、困っています。

でも少なからず気持ちが前進はしています。
ちょっとずつですが、私にはこのペースでしか進めないのかな・・と少しでもプラスに考えて進まなければと思う日々です。

彼と出会ったことには本当に感謝しています。
関係を持ったことも、今一緒にいることも後悔などしたことはありません。
離れようと考えたことは何度もありましたが、それは嫌いだからとかではありませんでした。

でも、奥様に対しては罪悪感でいっぱいです。

このブログに出会えてよかったです。
自分勝手ですが、気持ちを吐き出させて頂きました。

ありがとうございます。

| カッパ君 | 2012/07/04 12:00 | ≫ EDIT

不倫後の影響

新しい彼(独身)ができましたが、彼は、音楽が好きで、ミュージシャンを目指しておりうまくいかず、先日別れました。
別れてから、おじ彼ってのが、やっぱ良かったなーって思っちゃったのは、金銭面です。
でも、やはり、お金が無くても、
独身の彼といる時は、とても幸せでした。
家族にも紹介できましたし、結婚を急かされましたが、そんな結婚を考えての、お付き合いは、素晴らしいと思いました。
もう、不倫はまっぴらです。
絶対幸せになってみせます!!

| さえ | 2012/07/04 21:07 |

カッパさんへ

横から大変失礼します。

もったいないです(笑)。
カッパさんは、愛情の深いタイプだから、相手の非情なわがままもひっくるめて愛してあげていますが…そんなオヤジは、早く捨ててあげてください。

確かに、お相手はあなたが必要です。別れたあと、何年もあなたを思って苦しむでしょう、間違いなく。
でも、家庭をリセットする気がないなら、捨ててあげてください。
私は数年前、家庭がありながら独身の彼の優しさに甘えていました。性格の良い恋人は、本当に自分から手放せないものです。
私は今も少し寂しいけど、彼は私から解放されて幸せだろうから、別れは間違いない選択だったと確信してます。

はじめはあなたの彼もすごく寂しがるでしょうけど、別れは家庭もちにとって、一番のプレゼントなんですよ。

あなたが別れを決断してあげるのも愛です。応援してます。

泥沼ありのご関係に簡単に口出しをして、ごめんなさい。

ただ、あなたは彼にはあまりにもったいないです(笑)

| mimi | 2012/07/04 21:18 |

カッパ君さん

はじめまして。よろしくお願いします。

まずは、こちらに心優しい女性からカッパさんにコメントを頂いています。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-823.html#comment9224

奥さんに発覚して、奥さんから「主人とは別れてほしい」と言われている状況と
考えていいのでしょうか。

であれば、奥さんの言葉を信じるべきでしょうね。

>あとは自分が全部するから、

お相手は何をもって「全部する」と言っているのでしょうか。
私には残念ですが、「何もしていない」ように感じます。
何もしていないから、(正確には何も出来ない、かもしれませんが)
カッパ君さんが、奥さんから責められたり、話し合いをしたりといった
状況に追い込まれるのではないでしょうか。

>彼が否定してるのに、私が奥様に問い詰められ、私の事実を話しても彼は私を怒ることもありません。

あたりまえです。怒れるわけなんてないです。
それをあなたへの気遣いと思うのはお門違いですよ。

>彼なりに大事にしてくれているのは分かっています。

申し訳ないんですが、まったく理解できませんでした。

大事にしているというのであれば、辛い思いをさせたり、
奥さんとの「直接対決」にさらしておいて、あなたに任せっきりなのではないですか?

>でも、それはみんなそうではないかと思います。

違います。発覚後は壊れてしまった夫婦関係をなんとか
取り戻そうと苦しんでいる方からコメントを頂く事もあります。
それと、コメントを拝見する限りは、今一番辛いのは、奥さんでしょうね。
信用していた相手に裏切られたんですから。

>相手がいることで私はよくなっている部分もあります。

>でも、彼と逢えば満たされます。

具体的にはどういったあたりなんでしょう。
このままでは、女性としての価値をどんどんと失っていくように感じますが
いかがでしょう。(客観的に言って、これははずれではないと思います)

今のような、泥沼状態が人を成長させるとはとてもとても思えません。
本当に申し訳ないんですが、成長ではなく「劣化」にしか向かっていないように思えます。

私も、コメントをいただいたmimiさんと同じく、
「あまりにももったいない」と思います。超絶もったいないです。

他に愛情を注ぐべき相手だって、きっと出会えたでしょうに。
不倫さえしなければ。

でもそれは今からでも遅くはないんです。

| onimaru | 2012/07/04 22:59 |

さえさん

はじめまして。よろしくお願いします。

独身君とのお別れは少し残念ですが、経験の一つですね。
一目を気にしない恋愛が出来ることの良さに気がつけて本当によかったと思います。

>別れてから、おじ彼ってのが、やっぱ良かったなーって思っちゃったのは、金銭面です。

ま、それほど大したことではないですから。気にするようなことではありません(笑)
それよりそっちに依存してしまうと、後々面倒になりますから、
そうならなくて本当に良かったと思います。

>絶対幸せになってみせます!!

意思があればきっとそうなれると思います。強い意志をお持ちですから、きっと大丈夫。

コメント頂き、ありがとうございました。

| onimaru | 2012/07/04 23:14 |

mimiさん

コメント頂きありがとうございます。

家庭がある人にとって別れが一番のプレゼントですか.....

そうですよね。

私次第なんだと思います。
相手にどうしてほしいとか、変わって欲しいではなく、まず私が変わらなければなりませんよね。

勇気を出して書き込んでよかったです。
ありがとうございます。

| カッパ君 | 2012/07/04 23:46 | ≫ EDIT

onimaruさん

たくさんのお言葉を頂きありがとうございます。

読みながらonimaruさんの言う通りだな.....と痛感します。

彼は自分が一番大事なのです。
だから何もできないのです。
自分が動けば事が大きくなり、自分の不貞で離婚となることが嫌なようです。

すべての証拠という証拠は奥様がもってらっしゃいます。

動く気がないのも、何もしてないのも事実です。何もできないのも、それで少なからず悩んでいることも事実です。

奥さまには、死んでも離婚しないと言われています。だからあなた達が可愛いそうなだけだと....。

onimaruさんがおっしゃるように、一番つらい思いをしているのは奥さまです。
奥さまには奥さまの幸せがあったのだと思います。
私の存在を知ってからも、ご主人の言葉を信じ、私のこと以外では何も問題のないご主人なのだと思います。

私は女としてというよりも、ヒトとしての価値を下げていっていますね....

最初はお互いが成長でき、一緒にいることで仕事や勉強も上手くいっていたしいろいろな視点から物事を考えられるようになりました。
14も上だったのでよく見えていただけなのかもしれないです。
そう思うことで自分達の関係を正当化していただけですね。

満たされるのは、自分が精神的に参ってるからだと思います。
一緒にいるだけで安心します。
でも、一緒にいるときだけです。

離れているので、一人でいるときは気持ちを常に強くもたなければ、強くいなければと思っています。
一番つらいのは私ではない。

だから、いくら奥さまから嫌なことをされても自分が悲劇のヒロインになってはいけない、メソメソしてはいけないという思いで、最初の1年くらいは彼には奥さまから連絡がくることされていることは黙っていました。

本来なら連絡は、避けたいところ.....でも自分がとらなければ自宅に無言電話が鳴り響く日々。とらないわけにはいかず、奥さまと話すようになりました。

話していくなかで、同情してしまう自分がおり、自分のせいでこうなってしまっているのに自分の立場をわきまえずに出すぎたまねをしてしまったように思えます。

長々と申し訳ありません。
こんな関係、自分のためにも彼のためにもなりませんよね。

奥さまのために私ができることは彼に家庭を大事にするようにすること。

私たちが離れることなのだと思います。

きっとそう考えながらも、自分にとっていいように答えをだしてきたのだと思います。

話を聞いて頂き感謝しております。
この2年半、好意を持ってくれるヒトもいてくれましたが全然周りをみれていませんでした。

これからは少しずつでも周りをみていきたいです。
いろんなヒトに出会い、たくさんの経験をしたいです。

前に進みたいです。

彼は家庭が上手くいかないのは奥さまのせい。
離婚ができなくなったのは私のせいなんです。
自分が悪いと口にしながらも自分の都合がいいところにとどまっています。
私が離れても彼は変わらないと思います。

だから、自分のことに、現実に向き合ってほしかったのです。
一人では逃げ出してしまうならと、一緒に向き合ってきたつもりですが甘えさせてしまっただけだったのでしょうね。

それに奥さまがいるのだから、私がそれをすべきではなかったのだと思います。

長文失礼いたしました。

| カッパ君 | 2012/07/05 00:34 | ≫ EDIT

カッパ君さん

こんにちわ

>彼は自分が一番大事なのです。
だから何もできないのです。

大変に残念ながらその通りだと思います。
家庭よりも、不倫相手よりも、何よりも自分が大切。

>奥さまには、死んでも離婚しないと言われています。だからあなた達が可愛いそうなだけだと....。

あまりその辺は関係ないです。百歩譲って仮に相手が動けたとして
カッパ君さんの明るい未来には、今の不倫相手は不必要な存在と考えます。
まあでも死んだら離婚できませんけどね。
将来を託す、あるいはともに歩めるような相手には見えません。

>最初はお互いが成長でき、一緒にいることで仕事や勉強も上手くいっていたしいろいろな視点から物事を考えられるようになりました。

お互いを成長させるような相手との出会いってきっとあるはずです。
そこが不倫相手である必要はないと思うんですね。
おっしゃるように一回り以上も上だと、そこそこの経験も知識もあるでしょうから
そう見えてしまうのも仕方のないところかもしれませんが。

>一緒にいるだけで安心します。

そうですね。同じ事の繰り返しで結局は一歩も進めないという現実があります。
辛い 会う 満たされる 会えない 辛い 会う 満たされる

差し引きで言えば(そうやって計れるものでもないかもしれませんが)
辛い時間のほうがずっと多いはずです。

>この2年半、好意を持ってくれるヒトもいてくれましたが全然周りをみれていませんでした。

不倫中はそんなもんだと思いますよ。仮にその人がいくら誠実な男であったとしても。
ですから不倫がチャンスというか、可能性をつぶしてしまっているんです。
不倫相手が、とも言えます。もちろん、不倫相手はそのことに関して何か出来るはずもなく
ただただカッパ君さんの時間が過ぎ去っていきます。二度と戻りませんからね。
おやじの2年とカッパ君さんの2年ではまるで意味が違うことに気がついてくださいね。

>私が離れても彼は変わらないと思います。

変わりません。そして不倫相手を変えてやろうなどとは思わないことです。
自分がそう思わない限りは変わらないからです。
これは不倫と同じで、周りがいくら何を言ったところで、何の効果もなくて
自分から不倫に疑問を持たない限りはまるで無駄なんです。

相手が変わっても、変わらなくてもカッパ君さんにとっては
実はそれほど重要な問題ではありません。
重要なのは自分がどうしたいか、ですから。

会えば満たされるというのは、一時しのぎの対処療法でしかなく、
結果として続けることによって、何も改善されないばかりか
かえって悪化させるだけのような気もします。
関係を続ける限りは。

と、色々と書いてしまいましたが、
当初想定していた、自己陶酔傾向ではなく(大変に失礼しました)
よく現実が見えていると思います。
現実が見えるということは、すごく大切なことです。
見たくないこともあるかもしれませんが、そうしなければ問題は解決しないんです。

>彼は家庭が上手くいかないのは奥さまのせい。
>離婚ができなくなったのは私のせいなんです。

そう言ってるんですか?なんだかさっぱり意味がわかりませんが、
結局は現実逃避なんでしょう。

あなたの方がきちんと現実が見えているし、はるかに大人です。
とても一回り以上も上の男の発言とは思えません。

ですから、やっぱり「もったいない」です。
ふさわしい相手は他にいるってことですね。




| onimaru | 2012/07/05 01:37 |

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| - | 2012/07/05 12:00 |

onimaruさん

丁寧に返答して頂きありがとうございます。
人に言われて気づくこと、改めて思うことがたくさんあります。

ありがとうございます。

彼にとって私は現実からの逃げ場なのでしょう。
尚且つ、身体の相性がいいと思ってくれているので都合のよい性欲処理機なのです。

口が上手いので、その場しのぎでなんとでもいいます。
彼の嘘や誤魔化しに気づいていないわけではないです。
奥様から言われるご夫婦の現状から目を背けているつもりもありません。

ただただ、好きでいまがよければいい.....今だけの感情だけで考えてるつもりはないです。

でも、結果いまこうして離れていないのなら今だけの感情で動いてるようにしか見えないですよね。難しいです。
思うように行動できたら、こんなに悩まないのに。

彼は奥さまに家庭は上手くいかないのは奥さまのせいだと言ってるそうです。

彼が離婚をしないのは、私がいるからだと彼にも奥様にも言われました。
状況を考え、奥さまがどのような方か大体分かっているので、その言葉はわからなくはないですが、結局自分を守ってるだけだと思います。

私に申し訳ない思いがあっても、自ら離れることはしません。
自分にとって、今の自分を保つのに必要だからでしょう。
仕事が大変なことも、自分の全てを出せる捌け口が必要なのだとおもいます。

私がいなくなれば、他にまた見つけるのでしょう。
彼は不倫はよくないとおもっていています。
それでも、今の自分を精神面や身体を満たすためには誰か必要なのだと思います。

彼はひどくずるく、情けない人です。
でも、受け入れているのは私ですから彼がどうこうではなく、自分自身がこの状況に自らいるのだと思います。

なんでこのヒトとこんな風になってもいれるのだろうと不思議におもいます。
彼はまだ私に無言電話が続いているとは思っていないでしょう。

知ればきっとすぐに飛んでくるでしょう。
なんで話してくれなかったんだ......
何もしてあげられなくてごめん...

言っても何もかわらない、2年間変わることはなかったから何もいいません。
彼が奥さまに何も言わないのも言えないのも分かっているから。

奥さまだってそんなことまだしてるなんて旦那にしられたくないでしょう。

奥さまには先日、
あなた達の思い通りになっています。
好きなようにしたらいい。

そして、ご主人といることが....ご自身が妻として彼の傍でやっていくことが私への復讐なのだそうです。

彼に気持ちがある分、私はその復讐に耐えていくことはもうできないです。
彼との将来を考えると耐える意味もないように思います。

それに、奥さまは私にご主人の不満もぶつけてきます。きっと私にしかぶつけるところがないのだと思います。

彼には、奥さまの不満や精神状態を伝えてきました。だから家にいて欲しい、ちゃんとして欲しいと.....

でも、私は何をやっているのだろう....と思ってしまいます。

彼とこの先も一緒にいたい思いは少なからずあります。
でも、彼がこのままなら無理だと思っていますし、彼にもそれは伝えています。

どうすることが一番いいかはわかってます。
でも...自分は本当のところは、気持ちはどうなのかと考えます。

でも、そこを考えてしまうから同じことの繰り返しなのだと思います。

もっと強くならないといけないですね....

すっぱりできることがカッコイイですが
私にはそれができなさそうです。

仕事での繋がりも彼とはあります。
私にしか話せないこともあるのでしょう。
絶対に会えないとか連絡をとれないようにはしたくないといいます。

まぁそんなこと言ってるのは今だけでしょうが....
いなくなればその環境にいずれ慣れるでしょう。

でも、いますっぱりすると彼もな何をしでかすかわからないので距離を徐々にとっていこうと思います。

今年から徐々に距離をとってきてるので、彼も焦っているようですが私の考えはかわらないです。

自分の性格的に、別れるなら別れるとすっぱりしないと次にいけないのですが....
これだけいろんなことがあると情もありなかなが難しいです。

彼も言ってくれますが、私自身もこういった男女の関係じゃなくても一生付き合っていきたい人であることは変わりませんから...

だから、ずるいかもしれないですが、距離をおきながら他にも目を向け自分磨きしたいと思います。

ここまでくるのに時間かかりました。
あと一歩なんだけどな....と自分の中で思えるようになったことは今までの私にとっては大きな進歩かなと思います。


こちらでコメントをさせて頂いたことで冷静に考えることもできています。
ありきたりございます。

勝手ながら自分の気持ちをありのままにずらずらと書き込んでしまいました。

矛盾してることもたくさんあるかと思います。でもそれが全て本音です。

いろんな方がみられていると思います。
とくに、ご主人の不倫で苦しみ、悩まれている奥さまも見られていると思います。

そんな中でこういった書き込みをしてしまったことをお詫びいたします。
嫌なきもちにさせてしまったことだと思います。

onimaruさん、mimiさん
話を聞いて下さりありがとうございました。

私ももう25です。
もっとしっかり...自分が変わらないとダメですね。
なんてでも、どんな状況になったとしても、全ては自分次第ですからね。

| カッパ君 | 2012/07/05 12:42 | ≫ EDIT

カッパ君さんへ

こんにちは。
気になったのでコメしました

内容的に失礼かもしれないですが、許して下さい。

私はカッパ君さんの一つ下で、2月に不倫関係を終わらせたものです。

強いから止めれたわけじゃないです。

自分の価値をこれ以上下げたくなかったから
、これ以上惨めで辛い思いはしたくないから

ある意味、おじ彼から逃げ出したのです。

私も彼のより所になれればと一生懸命尽くしてきました。

でも彼は、私が辛いときは言葉と上辺だけの態度で、少し会ったら家に帰って行く…

付き合ってる時は、少しだけでも時間を作ってくれることに愛を感じていましたが、
離れてみると、自分の存在価値は有るようで無かったんだと痛感しました。

未だに泣くことがありますが、自分にもプライドがあります。
戻りたいとか思いません。

家庭を壊す前に別れれただけでも、自分の価値はあったような気がします。

カッパ君さんは奥さまに知られてるようですが…なんで別れないのですか??

悪いですが、奥さまに対して復讐してるみたいです…

これ以上、奥さまを壊す前に別れたほうが、カッパ君さんの将来にいいと思います。

家に電話してくるということに、もっと危機感を持った方がいいです。

じゃないと近い将来、大切な家族も職場も無くなるかもしれません。
そうなった時、不誠実なおじ彼は100%守ってくれないですから。

それでもいいと思うのから、自分に酔ったまま幸せに暮らしてください。


onimaruさんが読んで載せない方がいいと思われたら、削除してください。

カッパ君さんがもっと自分を大切にして生きて行く選択をしてくれることを願ってます。

| うに | 2012/07/05 14:49 | ≫ EDIT

うにさん

厳しいお言葉ありがとうございます。
onimaruさん、onimaruさんのブログをこのようにお借りして申し訳ありませんが、うにさんにお返事させて下さい。

奥様に復讐してる・・・ですか。
でも、そう思われても仕方がないのかもしれません。
自分ではそう思っていなくても実際はそういう行動になっているかもしれません。

奥さまが私たちの関係を知ったのは、私たちが一緒にいるようになって半年もしないうちです。
うにさんのおっしゃるように、何故別れないのか・・・普通ばれたら終わりなのでしょうね。

いわゆる、不倫男性のいう言葉を信じていたからだと思います。
一度離れたことはあるんです。
連絡手段も全て閉ざしました。でも、彼はいろんな手段を使って私に連絡をしたり逢いに来ました。
遠くからわざわざ、話を聞くつもりもない私のところへ何度も。

そのときに気持ちもあったし、もう一度信じようと思いました。何が本当かわからない状況できちんと向き合いたいと思ってしまいました。
彼は、相手のあることで私もいるから慎重に事を進めなければいけない。だから、今はこの状況を受け入れるしかないんだ。
一緒に頑張って欲しい・・・その言葉を信じていたのだと思います。

その時に、自分の中で思ったのは大事な人を信じられず駄目になってしまうより、信じて裏切られる方がいいと思いました。

ただその時に、いい方向だけを考えていたわけではありません。最悪の状況も考えていました。
何かが起きたき彼が助けてくれるとも、助けてもらおうとは一度も考えませんでした。
自分が決めたことです。

うにさんの言葉を聞くと、私はプライドのない人間なのかな…と思います。
上手く彼のことも自分のプライドも説明はできないですが、少なからず自分の考えがあっての行動でした。

でも結果、奥様を傷つけてるのにはかわりなく復讐しているように見られても、きちんと関係をきれていないので何を考えていても結果が伴っていないのでどう見られても、言われても何も言えません。

情けないです。

今が幸せだと思わないから、自分に酔ったままではいけないから考え行動しています。

コメント頂きありがとうございました。
うにさんのコメントに対しきちんと答えられていたかはわかりませんが、うにさんのお言葉ときちんと向き合いたいと思います。

| カッパ君 | 2012/07/05 15:58 | ≫ EDIT

カッパ君さんへ

先程はきついコメントをしてしまって、本当にすみませんでした。

でもほっとけなかったです。

カッパ君さんは、優しすぎて真面目すぎなんだと思います。
好きな彼を思うから、何をされても耐えているんですよね…

そして、一度別れを決意して実行したのに、おじ彼の一生懸命さに揺れてしまったんでしょう…

私もそこまでされていたら戻ってたかもしれません(/_;)
だから気持ちはすごくわかります。

きっと大変でしょうが、客観的に見れるので、大丈夫ですよ。
カッパ君さんは十分に価値があります。

だから頑張ってていうのも変ですが、応援しています。
あまり自分を責めて傷つけないようにして下さいね。

本当に失礼しました。

| うに | 2012/07/05 23:04 | ≫ EDIT

うにさん

謝らないでください。
心配してくださっての言葉でもあると、感謝しております。

それに、うにさんのおっしゃることは客観的に誰が見てもそう思うことだと思います。
私からすれば、否定したくなるようなことも自分の気持ちや、考えをわかってほしい....と思うことはあります。

でも、だからといって 不倫をしていい...続けていいわけではないのです。
だから、こういった うにさんから頂いた言葉から目を背けてはいけないのです。

自分や彼だけがよければいい....それではいけないのです。

気にかけてコメント下さったこと、とても嬉しく思います。

onimaruさん

すみません.....
コメント欄を占領してしまいました。
自分勝手に思いを綴っています。
不快な内容、文章でしたら削除してください。
申し訳ありません。

| カッパ君 | 2012/07/05 23:55 |

カッパ君さん

こんにちわ

>彼が離婚をしないのは、私がいるからだと彼にも奥様にも言われました。

まったく関係ないですから。
ではカッパ君さんがいなければ離婚しているかといえば、そんなことはなくて、
ただの単なる言い訳にしか過ぎないんです。

>私ももう25です。

不倫脱却適齢期ですね!これから先、続いてしまうようだと
お先が辛いことになります。

他の女性からのコメントにもあるように
きっと優しい方なんでしょうね。
でも優しいだけでは身を守れない現実もあります。

相手とは関係が終わっても友達として、というのは
考えないほうがいいです。無理かもしれません。
結局は足かせにしかならないように思います。

自分勝手なおやじに振り回されないようにと願っています。





| onimaru | 2012/07/06 00:51 |

カッパ君さん

>コメント欄を占領してしまいました。

話題から極端にズレたりしない限りは大丈夫です。
制限をもうけるつもりもありませんので、
気にしないでください。

女性からコメントを頂きましたけども、
私には、カッパ君さんの不倫相手よりも
コメントをいただいた女性の言葉のほうが
カッパ君さんに対して愛情があると、感じました。

| onimaru | 2012/07/06 00:55 |

onimaruさん

私は全然優しい人間ではありません。
本当に私が優しい人間であるなら、奥さまのためをおもい、彼のためを思い身をひくことができていることでしょう。

ですが、私にはそれができなかった。
いろいろな思いはもちろんあります、考えなかったわけでもありません。
でも結果、身を引くことなんてできていません。

相手のため....とか
ちゃんと考えてる....とか口ではいいますが、結局自分の気持ちを優先していただけなのだと思います。

後からなんてなんとでも言えます。
私も彼と一緒で、自分のことしか考えれてなかったと思います。

自分の感情の認めたくない部分も全部向き合わなければなりません。

onimaruさんのおっしゃるように、友達という関係は難しいと私も思います。
でも、今は彼が暴走しないためにも、精神的に乱れないためにもそういう風に距離を置くしかないのかな....と思います。
幸い、遠距離で月に2~3回しか一緒にいれず、とくにこの夏の時期はお互い忙しいのであえないでしょう。

私は彼を中心に休みの予定を組むのはやめました。だから今年の夏は一緒にいれそうにはないです。
いい機会だと思います。

私はいま、携帯を2台もっています。
いま、メインで使用している新しい携帯の番号は彼は知りません。
今後新しい携帯は教えません。そして彼がかけてくる携帯はもうすぐ解約します。

まだまだ
この状況は続くと思いますが、心境の変化は....気持ちのもちようを考えると前を向いていると思います。

奥さまはきちんとして欲しいと思ってらっしゃいます。
真面目で、すごくご主人を愛されているのだと思います。
私なりの誠意といいますか、奥さまが望んでいる対応をきちんとしないといけないのだと思います。

そうしなければ、私に終わりはこないのだと思います。

いつか近いうちにでも、こちらでいい報告ができればいいなと思います。

コメントを下さった、mimiさん、うにさん、そしてonimaruさん、ありがとうございます。

| カッパ君 | 2012/07/06 01:48 | ≫ EDIT











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