不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫で本当に辛い人

いろんなお立場の方からコメントを頂きます。いつもありがとうございます。

不倫当事者によるところの「不倫される奥さんにも問題がある」っていうような、とんちんかんで厚顔無知なコメントだけはいりませんけどね。

実は本来であれば、コメントなんか頂くことが出来ないようなお立場の方からもコメントを頂くことがあります。本当に感謝しています。


たとえば、ご主人が不倫をしている(していた)奥様

交際中の彼女が、不倫おやじにひっかかってしまって、そのままという独身君。

両親の不倫により辛い日々を過ごすお子さん

勘違い不倫女に罵られたお子さん。


ひどい話です。不倫が誰を一番不幸にするのかってことです。

悲しい恋に落ちたけど、それでも健気に既婚彼を信じて、頑張るわたくし・・・およよよよ。となるのかもしれませんけど、ま、言ってしまえば「好きで不倫してる」わけです。「自分で選んで不倫している」わけですから、そこを陶酔しきって美談風に仕上げてしまうのも、どうかという気がします。

不倫をする人というのは自分に選択権があるんです。ところが不倫のダメージというのは、選択権がない立場の方のほうが、比べ物にならないぐらい大きいんです。

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COMMENT

選択

先日はお返事ありがとうございました。

私も自分から不倫の世界に飛び込みました。
選択権はあの時私にあったのに、私は自ら踏み出しました。

今になって後悔しています。

始めるのは容易く、終わらせるのは辛く苦しい。
別れる事を決意したけれど、まだ、実行できずにいます。
今は彼と距離をとり始めたところ。

今でもやっぱり彼が好きです。
夫のことも大好きなのに、彼のこと切れません。
お互いの配偶者は勿論、子供たちに知られてしまったら…
取り返しがつきませんね。
深く深く傷付けてしまうでしょうね。
やはり、早く終わらせないといけませんね。

いい年した既婚の大人二人が、不倫を選択しました。
その先に、幸せなんてないのに…
ただ、目の前の彼に、一時の感情のままに流されました。
違うな。
私から手をさしのべてしまいました。
彼は無理強いはしなかった。

とりとめもなく、書いてしまいました。
ごめんなさい。
でも、少しすっきりしました。

| hana | 2012/06/17 08:21 | ≫ EDIT

hanaさん

こんにちわ

>取り返しがつきませんね。

そう思いますよ。特に円満なご家庭をお持ちなのであれば、
一度失ってしまえば、今の幸せは二度と、と思った方がイイです。

>いい年した既婚の大人二人が、不倫を選択しました。

相手、魅力的ですかねえ?申し訳ないんですけども、
まあそう見えてしまうから不倫に陥ってしまうんでしょうけど。

ご主人がそうだと、どうですか?
奥さん子供を平気で騙して、よその奥さんと・・・
そういう男性に果たして魅力を感じるのか、ということなので
今のはほんの一時的な気の迷いだと思います。

>ただ、目の前の彼に、一時の感情のままに流されました。

不倫はカンタン。誰でも出来ますけど
踏みとどまることが難しいんです。

このまま行ってしまえば、戻って来れないというか
今、頂いたコメントのようなことも、言葉ではわかるんでしょうけども
意味としてはわからなくなってしまうように思います。
おおげさな話ではなくて。ま、関係を重ねていけば罪悪感ってきっと薄れてしまうだろうし
会えることを優先してしまうでしょう。

戻れるうちに、とは思いますよ。
今ならまだ間に合いますが、これ以上はひっぱれないと思います。
つまり今が踏ん張り時というか、勝負ですね。

今おかれている状態。幸せな状況にいると、ついつい忘れがちです。
今の「何事もなく、不倫さえできる環境」どう思いますか?

| onimaru | 2012/06/17 11:04 |

話、続けていいですか?

彼はこの上なく魅力的でした。
私の異動が決まり、出入り業者である彼との接点がなくなると思った時、どうしてもこの人が欲しいと浅はかにも思ってしまいました。

それまで彼とはたくさんの会話をしていて、気心も知れていて、仕事の悩みを相談することもありました。
仕事上のトラブルで私が激やせしてしまった時も心配してくれ、いつでも話聞きますから携帯に電話下さいと言われたんです。
彼の仕事用の携帯に、ですよ。
それまでも仕事では何度もかけていましたので、番号は分かっていました。
私は自分の携帯番号をメモして、これが私の番号なので必ず出て下さいねと言いながら渡しました。

出て下さい、は、かけて下さいと同義です。
精一杯のアピールでした。
ほどなくして彼から電話がかかり、食事に行きました。
こんなにあっさり不倫って始まるんですね。

お互い好意を抱いていることは分かっていたから、余計に簡単に始まってしまったのかもしれません。
あの時私は、夫や子供、家庭の事など一切考えなかった。
ただ、異動で縁が切れるのが怖かった。
ただ、もっと話していたかった。
ただ、彼が欲しかった。
彼はこの上なく魅力的だったんです。
悲しい事に、それは今でも変わらない。

夫が彼と同じことを、誰かとしていたら…

きっと辛いでしょうね。
そして怒りは夫より相手の女性に向かうでしょうね。

愚かでした。
今週にも別れると決めています。

仕事も経済面も安定し、子供も成人前で手もかからない。
恵まれた環境です。
それこそ、不倫する余裕がある環境。
夫も私を大切にしてくれます。
幸せな身分です。
この幸せを壊してはいけないと分かっています。

だけど、分かっているということと、実際の感情はあきれるほど食い違う。
早く彼を忘れられますように…と願う私。
願わなければならない程、彼に未練があるのです。

でも、唯一の正解は別れること、ですよね?
不倫を止めて後悔した人はいないんですよね?

その言葉に背中を押されました。
その言葉が今の私の支えです。

| hana | 2012/06/17 22:04 | ≫ EDIT

hanaさん

こんにちわ。

私は、否定的な方なのでどうもその親切心の裏側にあるものを
考えてしまうんですけど、それはあまりにも失礼でしょうかね。

>出て下さい、は、かけて下さいと同義です。

ああ、やっちゃいましたね。お相手にしてみれば
「まんまと」といったところだと思いますけども。いわゆる「かもねぎ」と言いますか。

親切心を邪推してしまうのは、下司の勘ぐりなんですけども、
どうしても、下心満載だったようにも思えます。

倫理的なお話では難しいんでしょうけども、

>仕事も経済面も安定し、子供も成人前で手もかからない。
>恵まれた環境です。

>夫も私を大切にしてくれます。

誰もが望む環境です。そして誰でもが手に入れることが出来る訳ではないんです。
おわかりでしょうか。
「でも」とか「だけど」がついてしまうと、どーも私としては、不倫復縁願望おやじと
同じようなものを感じてしまうんです。

>彼はこの上なく魅力的だったんです。
>悲しい事に、それは今でも変わらない。

不倫だからですよ。不倫ではなくなれば、そこいらにいくらでもいるおやじです。
不倫という特殊な状況がそうさせるというか、必要以上に盛り上げちゃうんです。

それに誰もが望むような家庭環境を築いたご主人に比べれば、っていうのはあるし、
まあ、本当に申し訳ないんですけども、「ただの不倫野郎」としか見えないんですね。
ごめんなさいね。

誰もが望むような家庭環境を持ちつつも、あえてそこをとんでもない
危険にさらすような行動が私には
理解しがたいので、少々きつめには書いてしまいましたが。

不倫の継続を否定せず、むしろ応援してくれるネット上のコミュニティなんて
たくさんあります。ブログにしたってそうです。
そういうとこに書き込んでみれば、きっと「彼さんもあなたを大切に想ってます!」とか
そんなコメントが入るかもしれませんね。

>でも、唯一の正解は別れること、ですよね?
>不倫を止めて後悔した人はいないんですよね?

まあ、それはそうなんですけども、そういった方々っていうのは
そういう「保証」的なことは考えてなくて
ただただ自分を信じたからこそ、そうなったと言えるんですね。

信じるのは不倫相手じゃないです。
辛いかもしれないし、
泣く事もあるでしょうが、そうすることが自分の幸せにつながると
信じた結果だという気がします。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-722.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-723.html

決めるのはご自身です。
私も家庭があるし、ご主人やお子さんのことを考えると、とてもとても
「相手が魅力的だから」なんて言われたところで
「そうっすか、しょうがないですね」なんて気持ちにはならず、むしろ
「ご主人やお子さんより大切な物ってあるんですか?」とお尋ねしたいんですね。

なんだかんだ言ったところで、所詮は不倫。不倫は不倫でしかないわけです。

>仕事も経済面も安定し、子供も成人前で手もかからない。
>恵まれた環境です。
>夫も私を大切にしてくれます。

人生にこれ以上、何をお望みなのか私にはわかりかねますが、
これ以上を求めると、欲の皮がつっぱりはじめますよ。
バチがあたるとも言えるかもしれないけど。
それはご本人に、じゃなくて別の形になってあらわれるものです。


| onimaru | 2012/06/18 01:01 |

浮気をされた妻です

はじめまして。
夫に浮気され、毎日をどう過ごしたらよいのかわかないでいる中、こちらのブログを見つけました。
私の場合、浮気相手の女性から慰謝料請求の通知書が届いたことがきっかけで、夫の浮気を知ることとなりました。

その女の言い分はこうです。
『浮気が自分のダンナにばれた。そのため毎日ダンナに責められ、離婚だなんだとか親権などで言い合いになった。
当事者が2人いるのに、自分だけが苦しい思いをするなんておかしい。自分の家庭だけがメチャクチャになって一方は何も知らずに幸せに暮らしてるなんておかしい。何かを失くすべきだ。だから仕事辞めて下さい。それが自分に対するお詫びである。辞めなければ会社にバラします。』

会社を辞めない夫に対し、女はセクハラされたというストーリーをでっち上げて慰謝料請求してきました。

それにしてもこんな怖ろしい女(中年女です)がいるなんて、私はただただ呆然とするばかりです。

今現在不倫中の方にお聞きしたいのですが、必ずいつか迎える別れのとき、この女みたいに、被害者づらして相手の配偶者をどん底に突き落とす権利があなたにあるのですか?
自分の意志で不倫してるのですよね?
周りの関係ない人や子供を巻き込んでたくさんの人を傷つけ、結局最後はどうなりたいのですか?

それでも別れるしか道は無い浮気や不倫をするなら、とことん大人な対応がするべきだと思います。自分が傷ついたから相手の家庭にバラすとか困らせるなど、筋違いです。

結末を迎えるとき、その人の本性が出ます。
夫は、脅迫を受けた時点で急激に愛情が冷め、恐怖で怯えたそうです。二度と近寄りたくないと思ったそうです。顔も見たくないし声も聞きたくないそうです。愛を語り合っていた期間の記憶も抹消したいそうです。
ちなみに、脅迫の一つ前に送られてきた女から夫へのメールは、ダンナにバレてしまってもなおメールのやりとりだけは続けていきたい、私を救って、という未練たらたらの内容です。
この女は本当に怖いです。

世の男性方、あなたの愛する不倫相手は、実はこんなに恐ろしい人かも知れませんよ。
本性なんて、泥沼にならなきゃわかりませんよ。
こんなことになる前に、すぐに不倫をやめましょう。


ブログ主様

すみません、長文のコメントになってしまいました。しかも、支離滅裂ですよね。
私自身、まだ夫の浮気を受け止められないのです。
マイナスの感情が私を支配し、難聴や頭痛に悩まされる日々です。


自分の気持ちをうまく表現出来ませんが、とにかくこの世から不倫が無くなることを祈るばかりです。



| 疲労困憊 | 2012/06/18 17:18 |

なるべく

最近覗くようにしています

たまたま「疲労困憊さん」のコメントがなんとも…
泥沼化してしまったようで思わず書き込みいたします

先に、
あたしもその恐ろしい女と表現されたその女性と同じように

自分の夫に頼んで、全てを夫に話し、夫が相手の職場に怒鳴り込み相手の奥さんにも夫がバラして黙らせた側です。と言うことと

奥さんの目でも耳でもどうしても確かめられずハッキリとした事実を知ることのできない部分が

不倫真っ只中の時のご主人と不倫相手の女性との

会話です

2人のやりとりの中でどんな言動が交わされたのかは

それだけは本当に2人だけにしかわからないし、当事者2人の間でさえハッキリせず曖昧な記憶でしかないのです

と言うことだけ確認し、前提として書かせていただきますが、、、
何故、その恐ろしい女とやらの夫に不倫がバレたのでしょうね…

あたしはそこの部分が一番に見ていかなければならないと思いますが、
まぁ、見えるものでも無く解明できないとは思います

なんとなく言えることは

疲労困憊さんのご主人にも責任が無いとは絶対に言えないと言うことです

一番辛いのは
疲労困憊さんですよね

何がなんだかわからないうちにそんな事になってるんですから。

そのお相手の女性はたぶん

疲労困憊さんのご主人に責任を共にとってほしいだけだったのだろうと思いますが

もしかしたらきっと責任転嫁するような言動が多くご主人に見られたのではないでしょうか

夫婦の喧嘩は犬も食わないと言いますが、不倫の争いは、本当に面白おかしく、噂話のネタにされますよ

人の不幸は密の味です

こちらのonimaruさんのブログ内ではそんなふうに受け止めて笑うような方たちは来ませんが、ただ見るだけの人、又、現実の世間の風当たりは厳しく

恐ろしい女と思うようですが、たぶんそれが通常の行動、当たり前の世の中だというのが現実です

疲労困憊さんはご主人の奥さんなのですから、言うとおりに従った上でご主人を守ってあげてくださいね
これから大変でしょうが、その現状を受け入れる他ないと思います
ご主人は男なのですから

関係の無いあたしごときが偉そうにコメントして申し訳ありませんあたしは何様なんでしょうスミマセン

なんでも良い、とにかく2人で何かひとつのことを乗り越えることが出来れば、本当の本物の夫婦になると聞いたことがあります

頑張ってくださいね

| angel | 2012/06/18 22:57 |

angelさんへ

いい年した既婚者間の浮気や不倫においての責任って一体なんですか?
責任って発生するのですか?責任を共にとりたい…ってなんですか?
責任転嫁ってなんですか?
そもそも、何の責任があるのですか?
家庭があるのを承知の上で、自分の意志で浮気や不倫をしてるのだから、責任があるとしたら別れる日が来たときに、どんなにツライ想いをしようとも大人な対応をとり、周りの人に迷惑をかけないことだと思いますが。
相手の配偶者や子供まで巻き込んで大騒動にする必要があるのでしょうか?
責任…という言葉を使うこと自体、自己中心的で我儘な発想です。

あなたのコメントは非常に不快です。

| 疲労困憊 | 2012/06/19 08:05 |

疲労困憊さん

はじめまして。よろしくお願いします。

怖い女もいるものですね。コメントを拝見していて
「危険な情事」という映画を思い浮かべてしまいましたが。

ご主人が恐怖で怯えたというのは、その通りだと思います。
反省も十分しているようですし、ここはその勘違い中年不倫女に対して
「家庭生活を脅かす存在」として家庭に被害が及ばないように
ご主人と協力していくことも必要かと思います。
大変に辛いところだとはお察し致しますが、バラバラでは解決できるものもできなくなるかもしれません。

多分、まっとうな話が通じる相手ではないんですね。
過去に何があったとしても、今はほぼストーカーに近い状態ですから
まずはご家庭に災いをなす可能性の高いものから
家庭を守らなきゃなりません。

大変に辛い状況はお察し致しますが、
まずはストーカーからご家庭を守ることが必要かと思います。

コメントありがとうございました。
お役にも立てずに申し訳ありません。

| onimaru | 2012/06/19 08:51 |

onimaruさま

お返事ありがとうございます。


私は、あえて夫の浮気と表現していますが、それは肉体関係がないからなんです。
夫とその女性は、そもそも交際もしていません。不倫がはじまる前の、浮ついた気持ちになってるごく初期の段階で相手ご主人にばれてしまい、その時点で終わったのですから。
まさに単なる浮気なんです。

二人きりで会ったりしたのもほんの数回しかありません。メールのやりとりも、濃密なものは期間にしてひと月もありません。もちろん、いつかはお互い離婚して一緒になろうなどの無責任なやりとりは一切ありません。恋愛初期にありがちの内容しか見当たりませんでした。
相手の攻撃を受けているわけですから、夫は包み隠さず全てを打ち明けてくれており、そこにウソはないと思われます。言い分にブレが無く一貫していますし。

夫は猛省しております。
私はその夫を私が支え、夫も子供も守らなくてはなりませんね。

頑張らなければ。
頑張らないと、我が家がメチャクチャになればいいと願う恐ろしい女の思い通りになってしまいますから。

誰にも言えない事を、この場でたくさん吐き出させていただきました。
ほんの少しだけスッキリしました。
ありがとうございました。


| 疲労困憊 | 2012/06/19 11:31 |

疲労困憊様の考えは 正しいです
ただ 恋愛や 特に不倫となると 自分中心になりやすく 不倫は映画の中のヒロインの感覚になっていると思います
不倫で 辛いと感じる人 ルンルンして すきになったら仕方ないじゃん!!みたいな人 男性からの誘いに 甘える人 女性から 好きで追いかける人 男性が結婚しているのに 追いかける人… きっかけは それぞれだと思います

勿論 不倫は間違いですし 大人としての対応は 必要ですが 不倫は 1人では出来ないということです

不倫だけでなく 恋愛のもめ事は 男性を中心に
女性同士が 憎しみ合います。
この女性は 間違っていますが

男性が 好きでいて一方で結果が 思い通りにならないので 苦しんでほしいわけです。
一番が 奥さんに知られて困ればいいという憎しみです よく 愛と憎しみは表裏一体と聞くと思いますが
世の中の 倫理観より 憎しみが 強いので 正しさは こうなると 通じません
ご主人が 反省されてますし ご主人に すべて任せたほうが良いと思います
ご主人が 疲労困憊様を守り 解決していく責任はあると思います

私は 不倫で 辛い思いをするのは された奥さんや夫だと思います
ですから 相手の女性の夫にしてみても

自分の妻に対してより 相手の男性 つまり ご主人が面白くないと感じていると思います

不倫同士は わかりません
でも 不倫同士が引き起こした問題であり

された妻 夫は 全く関係ないのに ある日突然苦しみが始まります

不倫同士が きちんと別れ、話し合いで解決できるといいですね

| ぺけ | 2012/06/19 13:19 |

どういう気持ちかわかりません

こんにちは。
久しぶりに不倫相手から携帯の番号を使ってメールがきました。内容は

「お誕生日おめでとう。益々輝いていくさくらを陰ながら応援しています。
切ない思いを沢山させてごめん。俺がさくらの気持ちにもっと応えてあげられればよかったけど、傷付けてばかりでごめん。
俺にとってさくらの存在は大きくて大切な人だから。さくらに嫌われても応援してる。
さくらは俺に沢山のものをくれたから俺もさくらの力になれたら幸せです。
何かあったら頼って、辛いときとか寂しいときとか。ずっと応援してるから。」

今更?何なんでしょうか。私が寂しくて辛い思いをしても、平気でドタキャンしていた彼が一体何を考えてるのかわかりません。

私が彼に与えたもの?って何かさっぱりわかりません。俺にとって大切な人って?応援してる?どういう意味でしょうか?疑問だらけです。

彼の気持ちがわかりません。復縁したいの?未練があるってこと?

復縁は絶対にだめだと思ってます。もう既婚者と恋はしたくない。あんな辛い思い二度としたくない。
前にどなたかのコメントで「どんなに上手くやっても愛してるようにみせても、そのあと不倫相手は帰るべき家庭に帰っている」というようなコメントがありました。その通りだと思います。どんなに甘えても欲しがっても、結局彼は私のものにはならない。

だけど...だけど、昔の気持ちに戻ってしまいそうで怖いんです。オニマルさん助けて下さい。

| さくら | 2012/06/19 14:52 | ≫ EDIT

さくらさん>横コメ失礼します。男の立場から。
さくらさんのコメントを読んで昔の事を思い出したものですからコメントします。不倫から離れ冷静になっている今、不倫男性の言葉を見ると苦笑いしか出ません。自分もこうだったのかと(汗)

未練があるからメールするのでしょうが、単に逃げる獲物を追いかけてるだけのような気がします。男ってそんな生き物ですし。
別れた後不倫既婚者はそれしか言えないんです。大事に思ってる、傷つけてごめん、もっと大切にしたら良かった。あなたの事を大事だったんだよと。本当に大事なら行動で示せたはずですよね?

言葉よりも行動できるかどうかです。さくらさんの為にすべてを賭けれるかどうかです。断言しますが既婚者には絶対無理です。(離婚しない限り)いくら大事にしたい気持ちがあるとしても。

既婚不倫男の甘い言葉はすべて女性をつなぎとめる為の嘘だと言っても過言じゃありません。さくらさんが本当に辛い時(必要な時)行動してくれる人は他にいますよ。

さくらさんに送ってきたような言葉を使う男はきっとさくらさんを選ぶためにすべてを投げ打つ覚悟はありません。
"何かあったら頼って”=頼って来たのはあなただから不倫で辛くても我慢してね。です。
さくらさんが離れることで本当に大事にしてくれる人と幸せになれるとは考えていません。自分といると辛い思いをしていることも考えていない。
私は不倫をする時はどこか心の隙間があるからするものだと思っていますが、いつまでもさくらさんが辛いまま、俺がいないとダメだと思っている男に気持ちを寄せていては幸せになれないと思います。

さくらさんが好きだった相手をを悪く言って申し訳ないのですが、何を考えているか同じ男だからわかることもあるんです。

別れる時辛かったでしょう?でも付き合ってる時はもっと辛かったはず。同じ事を繰り返すともっと傷が深くなります。立ち直れないくらいに。

心が揺れても連絡はしないほうが確実に良いです。
どうかさくらさんが暗い道に戻らず明るい道を歩き続けられますように。



| shu | 2012/06/19 19:57 |

疲労困憊さん

こんにちわ

>夫は包み隠さず全てを打ち明けてくれており、そこにウソはないと思われます。言い分にブレが無く一貫していますし。

なによりですね。そこが出来てこそ、解決に向かうと思います。

>我が家がメチャクチャになればいいと願う恐ろしい女の思い通りになってしまいますから

いきなりの慰謝料請求などでもわかるかとは思いますが、
理屈が通用する相手ではなさそうですから、十分にお気をつけください。
もうご主人との関係うんぬんよりも、慰謝料の件でもわかるように、
明確な悪意を持っているように感じます。

ご主人と協力して、解決にあたってください。
決して相手の思うつぼにならないようにと、願っています。

| onimaru | 2012/06/19 22:43 |

客観的に見て

疲労困憊さんの発言は、多くの読者の方、つまり不倫経験女性に対する暴言だと感じます。
だから批判的なコメントが付くのではないでしょうか。

旦那さんの浮気相手が、自分の不幸の腹いせにあなたを傷つけたことと、あなたが不幸の腹いせに不倫経験女性を傷つける発言をすることは、客観的に見て同じ行動のように感じます。

あなたもまた、傷ついた女性の一人なんですね。旦那さんと信頼を取り戻して、他人の痛みに目を配れるような素敵な女性に戻れますよう願っています。


横レスで失礼しました。
ちなみに荒らし目的ではないので返信は不要です。

| レオン | 2012/06/19 23:02 |

さくらさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

まず、こちらにさくらさん宛のコメントを頂いています。
不倫経験のある男性からなんですが、非常に的確なコメントです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-819.html#comment9150


連絡先が残ってたんですね。可能であれば携帯を変えてしまった方がいいようにも思います。

もうちょっと、という気もするんですね。タイミングが悪かったのか。

>お誕生日おめでとう。益々輝いていくさくらを陰ながら応援しています。

ここは「どん引き」が正常な反応なんです。
なんというか、続く文章も、ものすごくおかしいです。
突っ込みどころが満載すぎて。

>平気でドタキャンしていた彼が一体何を考えてるのかわかりません。

残念ですが、何も考えていないです。多分、「次」が見つからなかったんでしょう。
なので、手を変え品を変え、「あわよくば復縁」を狙っているんですね。

だから色々と頭に疑問が浮かんでいるようですけども、深く考える必要はないんです。
単に「あわよくば復縁」を狙っているだけですから。
shuさんがおっしゃるように、言葉ではなくて行動を見てください。今までの行動ですよ。
新たに見る必要はナイです。過去においてどうでしたか?

どうか、何も考えていない不倫復縁願望おやじに振り回されないでくださいね。

| onimaru | 2012/06/19 23:19 |

Re: 客観的に見て

> 疲労困憊さんの発言は、多くの読者の方、つまり不倫経験女性に対する暴言だと感じます。

私はそう感じませんでしたが。

以前にコメントを頂いていたレオンさんですか?

| onimaru | 2012/06/19 23:43 |

疲労困憊さん>不倫や浮気で苦しむのは当事者だけで十分だと思います。当事者は相手からいくら罵られようと、それだけのことをした責任があります。でも疲労困憊さんが逆恨みに遭い苦しむことは筋が違います。大変な想いをされているでしょうががんばってくださいね。

浮気をしたことはもう変わりませんが、気の迷いを後悔し心から反省することで考え方が良い方に変わっていくこともあります。失敗をどう捉えるかでその後の行動が決まります。
きっとこれから良いことが沢山ありますよ。

大変な試練でしょうがご主人様と一緒に解決してより深い絆が得られますようお祈りします。

onimaruさんへ
掲載することで荒れると判断されたならこのコメントは掲載しなくてOKです。よろしくお願いします。

| shu | 2012/06/20 06:14 |

ありがとうございます

さくらです。shuさん、オニマルさん、素敵なアドバイス本当に本当に有り難うございました。

特に不倫経験のある男性側の意見はとても参考になります。不倫相手が何を考えてるのか教えて下さり、感謝の気持ちでいっぱいです。行動ですね、相手に何度も裏切られてきたこと忘れたくないです。
好きになった人のことを悪く言って申し訳ないと配慮して下さいましたが、お気になさらないでくださいね。私も、散々不倫相手を憎みました。今は、憎んだり恨んでも何にも解決しない。だから相手の幸せを願いたいという結論に至ってます。

オニマルさん、どん引きする、そのあとに続く文章がおかしいと書いてありましたが、それはどういうことか詳しく教えていただけませんか。まだ彼からの呪縛から解かれてないのか、わからなくて。はっきり言ってもらって構いません。私の目を覚まさせてください。

| さくら | 2012/06/20 11:13 | ≫ EDIT

さくらさんへ

横レス失礼します。

私は、さくらさんの元彼のメールの文章を読んで
「応援する」とか「力になれたら」とか
信頼させてまた会おうとしてるように感じました。
そして「何かあったら頼って」は「エッチがしたくなったら
連絡して」という意味だと思いました。

直接彼を知らないのに勝手な事を言って申し訳ないのですが
ドタキャンしてた頃の彼が真実の彼だと思います。

メールに返事をしたら脈アリと思って誘ってくるかも
しれないので無視するのが一番だと思います。
揺れて苦しいとは思いますが、流されないように気を付けてください。
(揺れる時は坐禅を組むのもオススメです。私はそれで乗り越えました。)


| こいと | 2012/06/20 16:01 | ≫ EDIT

さくらさん

こんにちわ

今日もさくらさん宛にコメントを頂いています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-819.html#comment9160

昨日の方と同様、すごく的確な言葉だと思いますよ。

>だから相手の幸せを願いたいという結論に至ってます。

願うことが出来ればそれはそれでいいことなんでしょうけども、
別に無理に願う必要もないんです。まずはご自身の幸せを、と思いますよ。

>そのあとに続く文章がおかしいと書いてありましたが、それはどういうことか詳しく教えていただけませんか。

わかりにくくて申し訳ありませんでした。でも大したことではないんです。
あんまり書くのも申し訳ないと思って省略しただけなんですが、
「おかしい」と書いたのは、そのままの意味でそのメールの文章が
「おかしい」ということなんです。面白いとか、突っ込みどころが満載とか
そういった意味でとっていただければと思います。

さくらさんを揺らしてしまう可能性のあるメールも、
そうですね、「白日のもとに」さらしてしまえば、なんというか、面白いというか
ホント、申し訳ないんですが「こっけい」なんです。
私は思わず失笑してしまいましたが。
昨日コメントをいただいたshuさんは「苦笑」とおっしゃってましたね。

アプローチとしてはアレしかないんでしょうけども、
本当に面白いメールだと思います。
まあ私なんぞは、その裏側が見えてしまうものですから
(裏側というか、下心満載で、しかも丸見えですけど)そう思うんですけどね。

>益々輝いていくさくらを
いや、最近会ってないし。

>陰ながら応援しています。
オモテでは応援できませんから。

>もっと応えてあげられればよかったけど、
そうだね。不倫とはいえドタキャンはないよね。

>さくらに嫌われても応援してる。
そか。男に二言はないからな。
それじゃー今度から連絡先は職場にするね!

復縁願望100パーセントなので
どうかひっかからないようにお願いしますね。
復縁以外の意図はありませんよ。











| onimaru | 2012/06/20 23:00 |

有り難うございます

こいとさん、オニマルさんありがとうございます。

はっきり言ってくださり、とても参考になりました。お二人の言葉を聞いて、すごく冷静になりました。

甘い言葉に下心満載の裏がある。彼は家族が大切なのではなく、私が大切なのではなく、一番自分が大切だということ。平和な生活に刺激的な何かがほしくてそれを私に求めていること。

彼の全てがわかったような感じがして悲しくとても呆れました。自分からさようならをしてよかった。今はそれに尽きます。

ここでコメントして救われました。私1人ではないんだと思うことができました。味方が沢山いる、それだけでとても嬉しかったです。shuさん、こいとさん、オニマルさん有り難うございました。

| さくら | 2012/06/21 12:45 | ≫ EDIT

本当に辛い人、、、

onimaruさん、いつもありがとうございます。

本当に辛い人、、、

私と夫の場合、(夫の相手については一度会ったきりで、そのときは辛いというか怒っているようではありましたが、本当のところはわかりません。)おそらく、他人から見ると「不倫をされた立場」の私が辛い、ということになるのだと思いますが、どうなんだろう、と思います。

夫の不倫を知って以来、悲しさや虚しさのようなものがずっと心の澱の様になってしまい、それ以前の「平和でのどかだった自分」ではなくなってしまった、それは事実ですが、、、

夫を見ていると、私などよりはるかに辛いのでは、と思うことがあります。私は「平和でのどか」でなくなってしまったかもしれませんが、悲しくて泣いているのも虚しくて力が出ないのも、それは全部「私」です。でも、夫はある時期からなにか鬱の様になってしまいました。途切れ途切れに彼が漏らす言葉は、「苦しくて仕方がない」「自分が何者かわからなくなってしまった」、、、
当初は不倫の恋を失った成果と思っていましたが、どうもそうではないようです。これが彼が言っていた「大切にしてきたものは全て自分が壊してしまった」ことの代償なのでしょうか。

そんな彼の姿を見るのはとても悲しいです。かといって、私には何もしてあげられることがないのです。

不倫の恋を選んでそれを楽しんでおられる方、不倫の恋を失って辛い思いをされている方、色々いらっしゃると思います。その恋の影響で悲しむ人が居る事を知っていても尚、不倫という選択肢を採られたのですから、せめてその恋が、後に心を蝕むようなものでなく、栄養になるものであってほしい、そんな気がします。そうでなければ、悲しんでいる周りのものも浮かばれない、というか、、、、

なにか上手く書けないので、このような書き方では読んでおられる方々に誤解を生じてしまうかもしれません。ご迷惑になったらすみません。

| きらり | 2012/06/21 20:49 | ≫ EDIT

さくらさん

こんにちわ

>私が大切なのではなく、一番自分が大切だということ。

あのメールの文面ではそう判断して構わないと思います。
復縁にひっかかってしまうと、以前よりももっとひどい状況になってしまいますので
どうかお気をつけくださいね。

| onimaru | 2012/06/23 00:53 |

きらりさん

こんにちわ

反省があれば、その次へ向かうこともできるはず、
と私はご主人に申し上げたいです。

取り戻したいという意思はきっとあるはずなんです。

>かといって、私には何もしてあげられることがないのです。

そんなことないと思います。少しでも
ご主人の言う「壊してしまった」ものを直していくという方向にと
いつも願っています。

>このような書き方では読んでおられる方々に誤解を生じてしまうかもしれません。

そんなことないと思います。ちゃんと伝わっていますから大丈夫です。
コメントありがとうございました。




| onimaru | 2012/06/23 04:09 |

たまたま記事を見ましたが
不倫してる人(相手は既婚者
自分は彼女)がみんな好きで
不倫してる訳じゃないと思います。
少なくともあたしはすごく
辛かった。彼のことは好きだけど
本当は好きになっちゃいけなくて…
頭じゃ全部わかってても
心はついてきてくれないんです。
彼の奥さんのことを思うと
申し訳ない気持ちにだってなる。

だけど、彼が好きすぎて
自分でもどうしていいかわからくて
迷って、悩んで、苦しんでる
人だっているんです。

そういう人だっているってゆう
ことを理解してください。


不倫した自分が一番悪いことなんて
誰に言われなくても自分が一番
わかってるんです。

| かぁー | 2012/07/04 07:18 |

かぁーさん

はじめまして。

>そういう人だっているってゆう
>ことを理解してください。

十分承知しているつもりですが、
何かご不満でしょうか。

でも不倫の成立にはあなたの意思があってこそ
ですよね。
だから「好きで不倫している訳ではない」と
言ったところで、今ひとつ説得力に欠けます。

>不倫した自分が一番悪いことなんて
>誰に言われなくても自分が一番

どっかにそんなこと書いてありましたっけ
おやじが黙っとけば不倫は始まらないと私は思ってるので、
おやじが一番悪いと思ってます。


| onimaru | 2012/07/04 21:21 |

かぁーさんへ横コメ失礼します。
不倫経験者の男です。
相手の事を好きになる気持ちは不倫でも普通の恋愛でも変わりません。それ自体については何も悪いことではないと思います。自分も経験があるからわかります。
ただ、かぁーさんが迷い苦しんで辛い想いをしながら不倫を続けていく事が良いことではないと思います。
不倫で辛い想いをするのは結局独身の女性のほうです。
不倫で感じる幸せは一時のもの。辛い時間を罪悪感を抱えながら生きることは残念なことのように思います。
別れて心の整理をつけたからこそ見える部分でもあるのですが。
相手の事を愛しているなら別れを選ぶことが一番相手の為です。周りに知れた時取り返しのつかないことになります。
愛している相手が仕事や親兄弟との仲や友達などすべてを失う可能性もあるのですから。
好きだからこそできる決断もあると思いますよ。
不倫で相手を好きになるのが悪い!というものではありません。
悪いのは“不倫”そのものが周りに良い影響を与えないこと。
好きだという気持ちではどうしようもないくらいに影響が大きいのです。

このコメで気分を悪くしたらごめんなさい。
でも不倫じゃない相手だときっと百倍幸せですよ。

| shu | 2012/07/05 08:21 |











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