不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫おやじの言葉に突っ込む(5)

こちらも、前回同様に何度か同じような感じのコメントをいただいています。

タチ悪いです。でもコロリといってしまう可能性もありますので、要注意ですね


好きだ、離婚してもいいと思った

そうっすか。で、ちょっと時間がたつと

離婚はできない。嫁さんは、必要な存在で・・・

「舌の根もかわかぬうちに」なんて言葉がありますけども、そういうことでして(大変に残念ながら)そう珍しいお話でもないんですね。

どうして衝動的なのか、その場しのぎなのか、何も考えてないのか、わかりませんが、出来もしないこと。そしてそれが相手にすごく重要なことをほのめかしてしまうのか、わかりません。

軽口不倫おやじの心理状態なんか、考えてもしょーがないですから、わかることはといえば安易に「離婚」を口にする男は信用ならんってことですね。

もちろん、離婚を口にしない男であれば不倫しても良い、なんてことではありませんので誤解のないようにお願いします。

離婚をほのめかす不倫おやじが信用ならないのは言うまでもありませんが、万歩譲って「離婚」が成立したとしても、その「元不倫カップル」の先に幸せがあるのかどうかっていうのもあります。

人の涙の上に幸せは成立しない

離婚がダメという話ではなく、長い人生の中で離婚という選択肢を選ばざるをえなくなることもあるでしょう。でも、「最初に不倫相手ありきの離婚」っていうのは、どうなんですかね。

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| 不倫おやじの言葉に突っ込む | 02:05 | comments:29 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

昔、私の友人が不倫していた時に
「お前に本気になったから離婚する。」と彼に
言われたと喜んでました。
奥さんよりも自分は愛されてる、奥さんと
仕方なく一緒にいる彼はかわいそう、とか言ってました。
その後、奥さんが里帰り出産から帰ってきたから
別れて欲しいと言われて終わったそうです。
奥さんが出産してるってことは最初から離婚する
つもりなんてなかったんでしょうね。

| こいと | 2012/03/09 15:09 | ≫ EDIT

おやじの嘘

ONIMARUさん

どんどん暴いてやってください。
結婚前の私に、おやじの心理なんて分かりません。

私も、私の恋心、純情につけこまれて体を許してしまいました。
騙されてレイプされたようなものです。
女は、レイプされたって思いたくないからこそ、不倫に耐え、しかも不倫の苦しみが倍増するんだと思います。

また、最後にありがとうと言ってあっさり別れるおやじ、こういった嘘をつかないおやじの心理も突いてくださったらありがたいです。

私のおやじもそうでした。
別れた時のおやじの潔さに愛を感じるという勘違いをしました。
冷静に考えると、私を喜ばそう、私の幸せ考えようというふりして、責任を私に回してただけ。
彼が私の体を望んだのに、なんやかんかで私も望んだから、と、私の中でそうなったのが変です。
男に望まれて、はい、とOKしたら和姦という事なんでしょうけど、「妻を何やかや言って愛してる、お前は家族以下だ、離婚はない、でもお前にも惚れた、けど何もしてやらんぞ、俺に惚れたお前が悪い、それを納得してるんだろ」と本音を知ったら誰も拒否しますって。
拒否されないように話を持っていかれて女はOKしちゃうんですから。
情熱に女は弱いですが、その情熱とは何なのか。
私は見抜けませんでした。
馬鹿でした。
痴漢や、レイプされて、訴える事の出来ないような間抜けな事をしたようなもんです。
さっさと忘れるべきですね。

| みと | 2012/03/10 00:29 |

離婚するからはないけれど

はじめまして。えこと申します。ステディがいながら不倫を繰り返してしまいます。

離婚するからとは言われたことないけれど、男性の甘い言葉にどっぷり浸かってしまいます。情けないですね。

| えこ | 2012/03/10 07:15 |

はじめまして。

いつも読んでは最低な男にひっかかったんだー!と自分に言い聞かせてます。
ほんとにありがとうございます。少しずつですが気持ちが前向きになってきてます。

私も言われました。
「離婚したら俺と結婚してくれる?」って…
嬉しかったけど、そんなの言うだけで、普通に休みは家族サービスしてるのです。

ひどい男。あきれます。
もっともっと、目をさまさせてください(笑)

これからもよろしくお願いします。

| ちい | 2012/03/10 08:12 | ≫ EDIT

すみません。

タイトルが、はじめまして。になってました。
先日初めてコメントして、お返事のコメントをいただいて元気もらったばかりです。
すみません、ただそれが伝えたくてまたコメントしちゃいました。
これからも楽しみにしてます!

| ちい | 2012/03/10 10:35 | ≫ EDIT

こんにちは。

私の場合は、彼は二度目の結婚で、
今の奥さんは一度目の結婚のときに
不倫してた人だそうです。
だから、略奪婚ですね。

そんな彼は今は私とです。
彼は離婚なんて言葉を口にしたことは
ないですね。いつも、『まみに次の人
ができるまでの繋ぎだから。』って
言ってました。

ただ最近は私が別れるとか言うように
なったからか、『前に離婚したように、
今後だってどうなるかわからないし、
俺がカミサンに捨てられるかもよ。』
なんて言います。

ここをいつも見て、目を覚ますように
しなきゃいけないなと思ってます。

| まみ | 2012/03/10 11:43 |

こいとさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>奥さんよりも自分は愛されてる、奥さんと
仕方なく一緒にいる彼はかわいそう、とか言ってました。

何の疑いもなく、そう思ってしまうのは怖いですよね。
一番悪いのは、不倫おやじですけど。
好きという感情があるとどうしても正確な判断ができなくなってしまいます。

>その後、奥さんが里帰り出産から帰ってきたから
>別れて欲しいと言われて終わったそうです。

お友達には悪いんですけど、そう珍しい話でもないと思います。
現実と言ってしまえばそれまでなんですけども
「離婚」をチラつかせる男ほどうさんくさいものはないですね。

乙女の皆さんには、本当に注意してほしいと思ってます。

| onimaru | 2012/03/10 16:24 |

みとさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私も、私の恋心、純情につけこまれて体を許してしまいました。

そういう悪いおやじがいるので要注意ですよ。
なぜ相手に許す気になってしまったのか、考える必要があると思いますが、
まず、「既婚者ゆえの余裕」というがあると思うんです。
これは失礼とは思いますが、「ダメもと」ってやつですね。
若くないんだし、女の子に一生懸命になる必要もない。
だから余裕ができて、そこが若いコには余裕があって素敵と見えてしまう。
ま、残念ながらほとんどが錯覚なんですけどね。

>情熱に女は弱いですが、その情熱とは何なのか。

単なるスケベと考えていいでしょう。
スケベ男というものは、目的のためには情熱的に
たいていの嘘は平気でつけるものですよ。
女性からすると信じられないでしょうけども、
そういうものです。ご注意くださいね。

>さっさと忘れるべきですね。

そうですよ。確かに反省は必要でしょうけども
いつまでも、そこにとらわれていては、結局終わったはずの
不倫にいつまでも引きずられてしまうことになります。

もったいないですよ。女子には「これから」があるんですから。




| onimaru | 2012/03/10 16:48 |

えこさん

えこさん、はじめまして。よろしくお願いします。

>ステディがいながら不倫を繰り返してしまいます。

うーん。失礼ながらマズい状態ですね。
このままいくと、大事なステディを失いかねません。
(不倫男がいなくなることはないとは思いますが)
実際にそういう経験をされた方からコメントをいただいたことが
あります。

>男性の甘い言葉にどっぷり浸かってしまいます。

おやじの甘い言葉というのは責任のなさゆえに出て来る言葉なんです。
同じ事を嫁に言えるかというと言えないんですね。
嫁に対しては責任があるので。

ですから、いくらでも歯の浮くような甘い言葉が
出て来るわけです。実が伴わない言葉ではありますが。

大切なステディを失う前に
不倫おやじの薄っぺらさ、中身のなさに気がついて
いただければなあ、と思います。

| onimaru | 2012/03/10 18:20 |

ちいさん

こんにちわ

>ほんとにありがとうございます。少しずつですが気持ちが前向きになってきてます。

よかったですね。大切なのは前向きになるってことです
大きい少ないはあまり関係ないですよ。きっと。
少しづつの積み重ねが大きなものになるはずです。

>「離婚したら俺と結婚してくれる?」って…

ああ、怪しい言葉ですね。
私とつきあいたいなら離婚してから来いや、って言ってやればいいのにって
思います。
まあ、本当に離婚されても困りますけどね。実は。

おやじの魅力に見えるものってほとんどが「結婚してるが故の」ものなんです。
ですから、あっちのおやじもこっちのおやじも「そこそこはできる」はずで
おやじ個体の魅力とはまた別の話だと思うんですね。

コメントありがとうございます!

| onimaru | 2012/03/10 22:24 |

ちいさん

ごていねいにありがとうございます。

>先日初めてコメントして、お返事のコメントをいただいて元気もらったばかりです。

わかってますよ。大丈夫です。
また見てくださいね。

| onimaru | 2012/03/10 22:25 |

まみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>いつも、『まみに次の人 ができるまでの繋ぎだから。』って 言ってました。

そうでしたか。
不倫相手がいる限りは次の人は出来ません。って思いますが
どうでしょう。
不倫をしつつ、次の相手が都合よく見つかるというのも難しいお話ですから
あくまでもおじさんの妄想に過ぎないと思います(ごめんなさいね)

>『前に離婚したように、 今後だってどうなるかわからないし、
>俺がカミサンに捨てられるかもよ。』 なんて言います。

怪しいですね。また不倫が原因で離婚するんでしょうかね。
結局はつなぎといいながらも、まみさんを手放すのが惜しいんでしょう。
だからそういう言葉が出て来ると思うんですけども
冷静に考えればおかしいですよね。
前が不倫で、今回も不倫。
単に繰り返すだけに過ぎないわけです。

1ミリも信用できないなあって思いますよ。

私はそんな言葉に振り回されずに、と願います。

| onimaru | 2012/03/10 22:51 |

ひさびさコメントします。

コメントとゅーか、ただ愚痴なんですが…

3月10日、、、
ぁたしの誕生日だったのに、ぉじ彼から連絡ナシでした。

付き合いはじめてもぉ少しで3年。最近めっきり彼からのメールゃ電話が少なくなってきてて(*´ ;ェ; `*)はじめから会ぇるのは月1だし...結局ぇっちさぇ出来ればぁたしのコトなんてどぉでもいいのでしょうか?

こんな扱いを受けているのに彼のコトが好き過ぎて...待つのは本当に苦しいです。。

ぉにまる様、ごめんなさい書き込まずにはいられなかったので衝動的にコメントしてしまいましたm(__)m季節の変わり目、体調にはくれぐれも気をつけてくださいね(ブログ読者の皆様も)ヽ(・∀・)ノ

| しょこら☆ミ | 2012/03/11 00:42 |

onimaruさん、こんばんは。
またコメントさせて頂きます。

おじ彼と別れて約3週間、
彼を考えない日がなく寂しいなぁと思ってしまう自分が嫌で
ここにきて冷静さを取り戻しています。

別れてから、だいぶ客観的に見ることができるようになりましたが
まだまだ時間はかかりそうです…

ここ何日かの記事をみて、
私はおじ彼から一度も離婚という言葉を聞いたこともないし
不仲というのも聞いたことがなかったので少し落ち込んでしまいました…

私って単に都合のいい子だったんだなと…その現実を受け入れることかなかなかできなくて
認めてしまったら価値がなくなるような気がして…

すみません。
文章がめちゃくちゃですね。




| うに | 2012/03/11 00:52 |

しょこらさん

こんにちわ。しばらくです。

>こんな扱いを受けているのに彼のコトが好き過ぎて...待つのは本当に苦しいです。。

相手は辛さしか運んで来ないようです。
もうちょっとだけ外に目を向けるようには出来ないでしょうか。
相手がおやじである必然性というのは、あまり感じません。

おやじがいると結局いつまでも外に目を向けることが出来なくなってしまい、
ようは「おやじの思うつぼ」にはまってしまうような気もします。

私には今の関係を見直す機会だと思いますが、いかがでしょう。

| onimaru | 2012/03/11 01:36 |

うにさん

こんにちわ

>不仲というのも聞いたことがなかったので少し落ち込んでしまいました…

え?落ち込む必要はないですよ。
結局は不仲とか離婚って、全部嘘の話ですから。
不倫を続けたいがために、そういう嘘を言うおやじの話です。
ですから、落ち込む必要はどこにもないです。

それよりも、客観的に見れるようになってきたことのほうが大きいですよ。
まずはそれが出来ない事には話が進みません。
悲しいだけでは、いつまでも前に進めませんのでね。

繰り返しになりますが、不仲とか離婚とか、そういった
空想話がなかったからと言って落ち込む必要はナイです。
多くの場合は、男の捏造だからです。

それと価値のお話ですが、おっしゃるようなことはナイと思います。
不倫を何年も継続してしまうことで、女性の価値が下がる事はあるでしょうけども
不倫をやめることが出来たんですから。
そこからまた自分自身の価値が下がるなんてことはないし、
不倫の反省や、不倫の裏側にあることを認めることで下がることもないです。
むしろそれらはこれからに必要なことなのかもしれません。

現実がどうだったのか、私にはわかりません。
相手がどう思っていたのか、今となっては考えてもわからないし、
あれやこれやと詮索したところで、いい結果に結びつくとも思えません。

大切なのは、不倫をやめる事が出来て
今は少し冷静になれていること、ですよ。

| onimaru | 2012/03/11 01:48 |

onimaruさん、こんばんは

こういった話をできる人がいないので
大丈夫って言ってくれる、
onimaruさんの存在はとても心強いです。

友達とかは普通の彼氏がいて
いろいろあっても幸せそうで…
すれ違う堂々としているカップルをみては
落ち込んでしまって…

自分の価値がない気がしてました。

でも相談してよかったです。

本当にありがとうございます。

| うに | 2012/03/11 23:22 |

うにさん

こんにちわ

>自分の価値がない気がしてました。

そんなことはないです。
不倫が終わってひとりぼっちのような気になってしまうのかもしれませんけど
実はお友達とか、ご家族とか。
うにさんを必要としている人、大切に想う人ってたくさんいるんです。

そういう人たちのためにも、またご自身のためにも
そういう考えとは、早めにさよならしたほうがいいですね。

朱に交われば赤くなる。なんて言葉があります。
悪い不倫男にひっかかって、何年も続いてしまうと、やっぱりマズいとは思います。
でも相手との関係がどうであれ、不倫から抜け出す事ができたんです。

「これから」ですよ。

| onimaru | 2012/03/12 00:54 |

Re: 二番手でいいのあたし

二番手に甘んじるのは
それはそれで結構なんじゃないですか

不倫をされた奥様からコメントを頂く事もありますが
そういう方が余計に悲しくなるような部分があったので
申し訳ありませんが、表示は致しかねます。

そういう方が一番傷ついているわけですから。

| onimaru | 2012/03/12 03:23 |

返信ありがとうございます。

onimaruさん

ご挨拶もそこそこで大変失礼しました。
不倫中から、訪問させて頂いていました。

おかげさまで2週間ほど前に不倫を終らせました。
私がこんなにみじめで言い訳がない、って思いました。
今も言い聞かせています。
これが、自分の価値を取り戻すって事ですよね。

私のおやじは、常套句も言わず嘘も言わずあっさり身を引いたから、自覚のある男だったんでしょう。
その自覚って、私を浮気相手に据えている事。
ちゃんとお前の事考えたんだって言ってましたけどね、宝くじが当たったら生活面倒みてやるとか、そういうもんだったんでしょうね。

| みと | 2012/03/13 13:12 |

辛くなってきました

7年付き合った人と3か月前に別れました


いつも奥さん最優先の彼に、いよいよ私だけを愛してほしくて、今までどうしても言えなかった「私と一緒になってほしいの」の一言をぶつけてみました


いえ、駄目なことはちゃんとわかっていました

それでも、寂しくて悔しくて、もう我慢できなくて、これで関係が終わることも承知で、彼に言ってしまいました


彼の答えは…
「俺は今の自分を捨てられない」
「カミサンとは別れない」
「先のことも約束できない」
でした



大ショック…彼を罵倒し、もう会うのはやめました


なのにあれから今日まで、彼から日に何度も復縁を迫るメールがくるのです
待ち伏せされたり家に手紙を挟まれたりもして、まったくのストーカーです
これまで何度もあった復縁プレイです


私の辛い気持ちを彼は全然わかっていない、わかろうともしない…


手紙には、
「都合がいいってことはわかっているけど、また付き合っていきたい。他の男が頭の中にあってもいいからおまえを抱きたい」なんて書いてあって、呆れました


あの人は初めから私のことを少しも愛してなどいなかった…
私もわかっていたけど認めたくなかった…


女ってばかだなと思います
これだけ彼に怒って辛くてどうしようもないのに、いまはまた逢いたい思いが募るのです


今、連絡をとりたくなる気持ちと必死で戦っています
onimaruさん、こんな情けない私に喝をいれてくれますか


ちなみに彼の携帯は、メールがくると奥さんに自動転送されるので、これまで私からは一切メールを送らなかったし、彼のメールを拒否して戻すのも危険で、アドレス変更も出来ず彼からの一方的なメールが続いています
奥さんにしっかり見張られているのに、私もたいした悪女でした…

| sei | 2012/03/13 16:35 |

みとさん

こんにちわ

>私のおやじは、常套句も言わず嘘も言わずあっさり身を引いたから、

考えてもキリがないんです。
大切なのは、そんな関係に終止符を打てた事です。
今は客観的に見る事ができているようですから
あとはもう前に進むだけですね。

「終わったこと」にこだわる必要はないんです。
とは言っても、なかなか明日からスッキリ!という訳にいかないことは
私も承知しているつもりです。

でも、おじさんからの復縁プレイがないことや、
しつこく食い下がられているわけでもないので
失礼ながら「不幸中の幸い」とも言えるんです。

>ちゃんとお前の事考えたんだって言ってましたけどね

考えただけです。残念ながら。
必要なのは具体的な行動であるべきで、それが伴わないのであれば
何もしていないのと同じ事なんですね。

せっかく終われたんです。引きずる必要はないんですよ。


| onimaru | 2012/03/14 02:36 |

seiさん

はじめまして。よろしくお願いします。

7年というのは長かったですね。
でも失った時間はこれから取り戻してください。

>都合がいいってことはわかっているけど、また付き合っていきたい。

私も呆れてしまいます。何がやりたいのかさっぱりわかりませんが、
多分、相手は何も考えていないんだろうなあって思わされます。

携帯を変えちゃえばいいんじゃないでしょうか。
連絡手段を残しておくと、後々困ったことになります。
今回の件にしても、相手からの一方的なものがあったからこそ、
スタートを切れずにいるわけですね。
もし、なければ、新しいスタートをきれたのかもしれません。
と、思うんですがどうでしょう。

不倫に戻ったところで、得られるのはほんの一瞬の安堵感だけです。
そのあとは、戻る前よりももっともっと辛くなってしまいます。
結局、現実は何も変わらないですから。
7年間無駄にして(あえて無駄と書かせて頂きますが、
出会いの可能性だって、決して低くないお年頃なんでしょうから)
さらにまた時間を無駄に過ごす事は、挽回不可なところまで行ってしまうかもしれません。

連絡を取れる手段があるからいけないんです。
まずは形からというのもアリですから、携帯を変えちゃうのがいいと思いますが
どうでしょう。
決別するために、引っ越しをされた方もいました。

戻ってもなにもいいことはないですよ。女性としての価値を下げるだけです。



| onimaru | 2012/03/14 02:50 |

捨てます

onimaruさん

本当に不幸中の幸いで、しかも私は転職したので、仕事で会う事もないんです。

まず下着捨てるべきですよね。
新調するならおへそまでかくす物!という気分ですが、そのうちonimaruさんチョイスを買いたくなっていますように。

本当に親切にしてくださってありがとうございます。
嘘暴きシリーズ、純粋に面白いしためになるし大好きです。

| みと | 2012/03/14 07:28 |

断ち切ります

onimaruさん

seiです

早速喝をいれて頂きありがとうございました
連絡手段、本当に断ち切ります



どうして彼との不倫に7年も費やしてしまったのか…

私はもともと頑張り屋の性格で、一生懸命女を磨いて彼を愛して尽くしたら、いつかは私だけを愛して貰えるかも知れないという、見当違いの希望を持っていたようです

矛盾するのですが、彼の家庭を壊したいなどとは考えていませんでした

ただ、彼の「こころ」が欲しかったのです
あの人に、私だけを愛して欲しかったのです

彼には最初からそんな気はさらさらなかったのに、私は頑張って頑張って尽くして尽くして……

onimaruさんの、挽回不可の言葉に愕然としました


onimaruさんのブログを、辛い気持ちでそっと見にきているすべての女性に言いたいです
私のようにならず、少しでも早く不倫関係を抜け出して幸せを見つけて下さい

7年にわたる彼への恋心を今なお持て余しつつ、私も何とか生きてみます
春の明るい陽射しに照らされても、もう何も後ろめたくコソコソしなくて良いのですもの





| sei | 2012/03/14 15:31 |

みとさん

こんにちわ

>本当に不幸中の幸いで、しかも私は転職したので、仕事で会う事もないんです。

それはなおさら好材料です。私が言うまでもありませんが、
お仕事に気合いを入れてくださいね。
不倫とは違って、きっと結果が出るはずですから。

>まず下着捨てるべきですよね。

不倫を憎んでブラを憎まず、です。ブラさんは悪くはありませんが、
この際ですから成仏してもらうのがいいでしょう。
こんなコメントもいただいているんです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-510.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-593.html

人に見せるとか、見せないとかは関係なくて、
明るい色の下着って、すごくいい影響を及ぼすような気がしてるんです。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2012/03/15 00:25 |

seiさん

こんにちわ

以前にとりあげたんですが、参考にしてください
何かを具体的に自分から動かさないと、10年たってしまいます。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/special/20100422/106836/

何が残るかっていうと・・・残念ながらあんまり残らないんですよね。
後悔だけはいっぱい残るのかもしれません。

あと、前回はちょっと遠慮したんですけど、相手はやっぱりひどいです。
天然なのかもしれませんけども、まあそれにしてもひどいです。
結局は自分の都合のいいように扱いたいだけですから。

ま、そういうのに限って、本格的にバレてしまえば
あっという間に逃げ出すはずなんですけどね。

ようやくダメ男とは(すいません)縁が切れるチャンスなんです。
どうか、相手に振り回されずにご自身の道を、と思います。




| onimaru | 2012/03/15 00:44 |

過去に不倫経験のある男です。
恥を承知で投稿します。

不倫には中身は何もありません。
陽のあたらない真っ暗な道を歩いているようなもの。
そしてその先にあるのは誰かの(妻か不倫相手か)との別れ。
嘘と罪悪感で心はドロドロでした。

だから相手には綺麗な言葉を使うんです。
嘘と罪悪感を覆い隠すように。
望むことをしてあげられないから普通の恋愛以上に言葉で相手に好かれようとする。

”奥さんがいても大事に思ってくれる。”
相手が思っているそれこそが一番の嘘なんです。
大事に思っていたら相手の幸せを願うもの。
不倫の状態で維持する事は相手の幸せを考えていないから。
甘い言葉で騙すんです。
相手から私はお酒のようなもの、ご飯(家庭)はなくてはならないけれどお酒はなくても生きていける・・・と言われたことがあります。
まさに的を得ている言葉です。
制約が多い分会った時の満足感は大きい、だからなかなか離れられない。執着する。泥沼まではまる。

最後は自分から別れを告げました。
自分勝手なことをしたのだから、最後も綺麗には終わらせませんでした。2度と相手には同じことをしてほしくはないです。

遊びと割り切っている人はともかく、ちゃんと恋愛をしたい方は陽のあたる道を歩いてください。
不倫ほど甘い言葉をもらえなくても、行動で示してくれる恋愛のほうがずっと幸せです。

| - | 2012/05/01 16:11 |

過去に不倫経験のある男さん

はじめまして。お名前は私が勝手につけさせていただきました。
申し訳ありません。

>”奥さんがいても大事に思ってくれる。”
>相手が思っているそれこそが一番の嘘なんです。

このブログを読んでいる方には辛い内容かもしれませんが
私もそう思います。
どうも勝手に「大事にされている」って思い込んじゃうんですね。
根拠もないのに。

>制約が多い分会った時の満足感は大きい、だからなかなか離れられない。執着する。泥沼まではまる。

悪循環ですね。でも抜けられない人はそこを無理矢理肯定的に考えてしまいます。
「会えれば、ぜーんぶ帳消し」みたいなところで。
会えないときの辛さが、一番問題なんですけどね。

コメントありがとうございます。
男性の貴重なご意見として、ご紹介させていただくかもしれませんが
よろしくお願いします。



| onimaru | 2012/05/01 17:45 |











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