不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫男が求める癒しって何?

不倫をやめることが出来た方からコメント頂いています。
ありがとうございます!


不倫脱却から5ヶ月が経ちました。

今の正直な気持ちは、『私があんな最低な奴と不倫していたなんて気持ち悪い』という90%の気持ちと『また会ってみたい』という10%の気持ちです。

今回の記事を読んで思ったのは、やっぱり不倫相手のことなんてどうでもいい存在なんだなぁと思いました。
私にしつこくかまって可愛がってくれたのは最初だけで、時が経つにつれ、ほったらさかしにされ、いつの間にか性欲処理の都合いい相手に変わっていました。


不倫相手に癒しを求めると記事に書いてありますが、よく昔の彼も言ってました。『お前の笑顔に癒される。ずっとニコニコしてろよ。俺が嫁とケンカしたときとか癒してほしい。癒してほしい、今から会おう(=ホテル行こう)』


癒しって何でしょうか?
子供が一番大事とか言ってる人が、世界で一番大切で一番愛してるはずの家族で癒されないのは、ちょっと感覚が?価値観が?可笑しいと思います。

私がこの不倫で学んだことは、平気で不倫するような男とは絶対に結婚してはいけないということです。

私がかつて好きだった元彼は、結婚したことを隠す不倫男になって目の前に現れました。
あのときはわからなかったけど、そんな人を好きになってたなんて、ただの間違いで(錯覚みたいな)常識的に考えてありえないことだったと思います。

たぶん、
昔、大好きなままで振られた元彼からの連絡が嬉しかった
ただ単に昔好きだった人と体の関係を経験してみたかった

自分自身の本当の気持ちをそんな風に考えるときもあります。まるで男みたいな考えですね。自分もまだまだ幼かったです。正直なことを言うと、元彼は心から結婚したい相手だったかと聞かれたら、それは絶対に有り得ません。

だって、そんな人と結婚したらまた別の人と浮気されて辛い思いをするだけだと思うからです。

『浮気する人は一生浮気する・変わらない』

昔、私と付き合っていたときから色々怪しかった元彼を見てるとつくづく納得できる言葉です。

不倫を脱却できなくて悩んでいる方も、冷静になって考えてほしいです。

妻子を平気で騙す人と本気で結婚して一生を共にできますか?
結構な覚悟が必要だと思います。
楽しい未来だけじゃなく、金銭的・精神的に辛い思いをする覚悟。

私も着信拒否をするときはかなり辛かったけど、何度もドタキャンされたときの辛さより全然マシでした。一途で健気な優しい女の子達に、悲しい思いしてほしくないです。私が体験して思ったことです。

今、不倫で悩んでいるみなさんに不倫男と縁を切って、明るくてキラキラした未来が訪れることを願ってます。

ありがというございました。残りの10パーセントが消えてしまうのも時間の問題だという気がします。

私も「癒し」というのがよくわからなくてどうしても癒しイコール甘えのように思えて仕方ありません。そこに気がつけばきっとあとは早いかもしれませんね。

ありがとうございました。

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| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 11:43 | comments:21 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

お久しぶりです

onimaruさん、こんにちわ。
少し前にコメントさせていただいたまるこです。
最近よく覗かせて頂いてます。
このコメント欄に少し長いご相談をすることはいいのでしょうか・・・

| まるこ | 2012/01/10 11:14 |

本当に

はじめまして

今回の記事を読んで、その通りと思いました。いつもやめようと思いながら2年が経ってしまいました。
この記事を読んでもらって感想を聞いてみようかなって。どんな答えが返ってくるのでしょう?

| 真弓 | 2012/01/10 17:06 |

まるこさん

こんにちわ。しばらくです

>このコメント欄に少し長いご相談をすることはいいのでしょうか・・・

構いませんよ。お待ちしています。

| onimaru | 2012/01/10 21:45 |

真弓さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>この記事を読んでもらって感想を聞いてみようかなって。どんな答えが返ってくるのでしょう?

どうですかね。難しいですけど、こういう関係だからこそ我慢しないで
聞いたほうがいいこともあるかと思います。
結局は、女子の我慢だけがこの関係を成り立たせてるとも言えるんですよね。
そこでどういう答えが返って来るか。

難しいですけどね。もしかしたらそこが今の関係を見直す
機会なのかもしれません。

| onimaru | 2012/01/10 21:51 |

正子さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>振り返ってみると食事していたり買い物していたり夜景見に行った時も会話が続かない

男と言うのは、目的を達成するためであれば、愛してるだの大好きだのと
平気で言えてしまうものです。困ったことにそういう言葉が女性に響いてしまうんですね。

ですから、ぽんぽんと愛してるだの、何だのと言う男は信用ならないってことです。

>着拒で乗り越えます

乗り越えてください。大丈夫ですよ。


| onimaru | 2012/01/10 21:59 |

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| - | 2012/01/10 22:09 |

かぎさん

いただいたコメントの編集はできないので
非表示とさせていただきました。
コメント頂いていながら、申し訳ありません。


| onimaru | 2012/01/10 22:43 |

大手術

onimaruさん

今、地獄のような苦しみです。
別れると決めてからの自分の立ち居振舞いは完璧です

お別れは間違ってません

なのに
どうして嫌いになれないんでしょうか
どうして考えてしまうんでしょうか

でも、心に癒着してしまった悪い細胞を取り除く大手術を自らしてるんだわ、と耐えています。


先日、夜中にこれから飲みに行くか?とか楽しげなメールが来ました


別れる前にもうあたしからはメールも電話もしませんと言ったのは、いっぱいいっぱいだと言われたからでした


なのに、なぜ、そんなメールをしてこれるんですかね

いっぱいいっぱいのくせに飲み会には行けるの?と責めたいのを堪えて、返事は流しました

いっぱいいっぱいと言ったのだから、もうあたしにかまわないでほしい
惑わさないでほしい


今の彼はなんだか、嘘つきに思えて、悲しくなってきます


でも、今だけの辛抱ですね
なんとも思わなくなる日が待ち遠しい

がんばります
みなさん、一緒にがんばりましょう

| みい | 2012/01/11 18:49 |

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| - | 2012/01/11 21:03 |

みいさん

こんにちわ

>なのに
>どうして嫌いになれないんでしょうか
>どうして考えてしまうんでしょうか

「嫌いになる」というところで、無理があるんだと思いますよ。
嫌いになったから別れるわけではなくて
何よりも自分自身のために、です。
好きなだけでは継続しない関係もあります。

>なのに、なぜ、そんなメールをしてこれるんですかね

難しいことではないです。失礼とは思いますが、今のお二人の関係に対する
思いの違いではないでしょうか。
つまり(本当に失礼ですが)みいさんが真剣に考えるほどは、
相手はそうでもない。ということになるんです。

本当に尊重し、大切に思うのであれば、そんなメール来ないです。

>今の彼はなんだか、嘘つきに思えて、悲しくなってきます

嘘つきかどうかはわかりませんが、失礼を重々承知で申し上げれば、相手は
「あまり何も考えていない」のだと思います。

>でも、今だけの辛抱ですね
>なんとも思わなくなる日が待ち遠しい

そう思いますし、そういう日が必ず来ると思います。
遅いか早いかの違いは人によってありますけども、確実に来るってことですね。
今までにいただいたたくさんのコメントからそう判断できます。

あえて辛い方を選択できたわけですから、
本来は強い気持ちをお持ちのはずです。

きっと大丈夫ですよ。

| onimaru | 2012/01/11 21:50 |

はしめまして

突然のコメント、失礼いたします。

気持ちが抑えきれず、思わず書き込ませていただきました。

私も、28歳も年上の人と不倫していました・・・。過去形で書きましたが、私の中では全然終わっていないのです。

彼とはもう10年以上の不倫関係でした。

彼の夫婦関係は出会った頃には既に家庭内離婚状態。子供と親の面倒を見なければいけない為、離婚する事もなく、ましてや奥さんは意地になって絶対に家を出ようとはしない状況・・・。

私自身、他に彼氏がいました。・・・それでお互いそれなりに割り切れていたのだと思っていました。

2年前、私は他の人と結婚。それでもお互いこのまま続けていきたいという気持ちは彼も私も同じでした。

しかし、彼はその頃に出会った水商売の私よりも5歳若い女性と付き合っていました。

自分勝手なのですが、彼は私の事を一番わかってくれていて、私も彼の事を理解し、支えてきたつもりです。甘えさせてくれて、身体の相性も誰よりも良かったので、正直別れたくないのです。ずっと彼とは心と体を支え合い続けていきたかったのです。
しかし、彼は彼女の方を優先しているのもわかるし、高価なものもプレゼントしているし、彼の誕生日は私をブッチして彼女とすごしていたし。

でも彼は「所詮、水商売の女なんか好きになんかなれない。遊びで付き合ってるだけ。ただ君が俺を構ってくれなかったから、その女にのめり込んでしまったんだよ。」なんて言われて・・・。

私は、早く彼への想いから脱却したい、という気持ちより、彼女と別れて彼と以前のように戻りたい、という気持ちのほうが正直強く持っています。

私自身、最低な事をしているのは良く分かります。
でも、彼がいないと淋しくて淋しくて。

私の心と身体のバランスは、彼がいてこそ整っていたのが良く分かりました。苦しくて苦しくて仕方ありません。

これが、中毒症状なのでしょうか?

初めてのコメントのくせに、自分の事ばかり長文書きしてしまって、申し訳ございませんでした。

| ooeri | 2012/01/12 11:24 |

ooeriさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>私は、早く彼への想いから脱却したい、という気持ちより、彼女と別れて彼と以前のように戻りたい、という気持ちのほうが正直強く持っています。

関係を継続したところで、それがooeriさんにとっていいことかというと
実はそうでもないような気もします。
少し冷静になって考えてみたら、女性としては
奥さんもいて、他に女もいる男ってどうでしょう。

しかも言い訳が少々おかしいです。

>でも彼は「所詮、水商売の女なんか好きになんかなれない。遊びで付き合ってるだけ。ただ君が俺を構ってくれなかったから、その女にのめり込んでしまったんだよ。」なんて言われて・・・。

ウソと断定していいですよ。

>これが、中毒症状なのでしょうか?

私は専門家でもないので、そういうのはわかりませんが、相手に依存してしまっているというのは間違いないと思います。
本来、大切にすべき家庭をお持ちです。何が大切なのか
見失ってしまうと戻れなくなりますので、ご注意ください。

相手がいないと苦しいとは言っても、不倫が発覚してしまえば何十倍も苦しくなるし、
相手の男性も、結婚したなら引くべきだと思いますが、どうでしょうか


| onimaru | 2012/01/13 01:46 |

心に響きました・・・

onimaruさん、コメントありがとうございました。

以下、長文となりますが申し訳ございません。

>相手に依存してしまっているというのは間違いないと思います。

そうですね・・・。完全に依存してしまっています。

実は、彼は同じ会社の人で、私が入社して2カ月が経った頃からそういう関係になりました。

それから、仕事の事を教えてもらったり、愚痴をお互い言い合ったり、色々相談したり、助けてもらったり・・・。
彼がいたから、今まで仕事を続けてこられたのも事実です。

小さい頃から強気な性格の私は、甘えキャラではなかったのですが、彼は私が今まで生きてきた中で唯一甘える事の出来る人でした。

私にとって彼はそんな存在で、しかも10年という長い時間、彼の存在が私の中で“当り前”というか“自然”になってしまっていたので、いきなり身体の一部が無くなってしまったかのような状態になってしまっているのです。

>相手がいないと苦しいとは言っても、不倫が発覚してしまえば何十倍も苦しくなるし、

・・・そうですよね。そうなる事を考えた事がなかった、というか、“発覚しない”と、根拠もなく思っていました。いや、考えないようにしていたように思います。

主人は、明るく優しくお人よしな性格で、私が何をしていてもあまり深く聞いてこない(聞けないのかも?)ので、私はそれをいい事に彼との関係は継続していける・・・なんて、思ってしまっていました。

主人は、私と2歳しか年が離れていなくて、私は残念ながら主人には甘える事ができません。むしろ甘えてこられて少々うっとうしい、と思ってしまうくらいです。なんだか、お姉さんのようなお母さんのような気持ちしか湧かないのです。

主人は、彼とは〝タイプ”というか“感性”が全く正反対の人なのです。

こんな調子のいい事をやってきた私が全て招いた事なんだと、今はただただ自分の愚かさと、どうする事も出来ない自分にうんざりしてしまっています。

もう誰にも甘えられないよ、主人は彼の代わりにはならない・・・なんて、最低の事しか頭をよぎりません。

主人には本当に申し訳ない事をしているという気持ちももちろんあります。

これからどうなってしまうんだろう。


こんな事を誰にも打ち明ける事が出来ずに苦しんでいる時に、onimaruさんのブログに出会いました。

勇気を出して打ち明ける事が出来て、そしてonimaruさんからメッセージを頂き、不思議なくらい胸の苦しさが楽になりました。

私のくだらない書込みにonimaruさんが御迷惑でなければ、またお邪魔させていただきたいです。

| ooeri | 2012/01/13 20:27 |

ooeriさん

こんにちわ

>・・・そうですよね。そうなる事を考えた事がなかった、というか、“発覚しない”と、根拠もなく思っていました。いや、考えないようにしていたように思います。

これも一つの機会です。この際ですからいい方に考えたほうがいいですよ。
この先ずっと同じ、なんてことは多分なくて、このままでいればきっといつか発覚していたのかもしれません。
そうならないためにこうなった。とも思えます。
おっしゃるように発覚しない根拠はどこにもありません。
発覚する理由ならたくさんありますが。発覚しないことのほうが不思議なんです。

ここに実におめでたい人たちがいます。↓
http://charger440.jp/uwaki/report/r29.php
バレてないと思う根拠が知りたいもんですよ。本当に。
周りに言われないからと言ってバレていないとは限らず、むしろその逆だと思っていたほうがいいです。
不倫だから気を使って言わないだけですよ。

>もう誰にも甘えられないよ、主人は彼の代わりにはならない・・・なんて、最低の事しか頭をよぎりません。

逆も同じで不倫相手は、ご主人の代わりにもなりませんけどね。

不倫というのは実は「不倫」という特殊な状況において
必要以上に盛り上がってしまう面はあると思います。
不倫って、「いいとこ取り」なんですよね。生活をともにしているわけではないから。
恋愛は壁があるほど盛り上がります。不倫はそれを悪い意味で端的に表した形だと思ってます。

明るく優しくお人好しなご主人。
望んでもなかなか手に入るものでもないですよ。



| onimaru | 2012/01/13 23:09 |

onimaruさん

こんばんわ。

ご相談したく文章を作っていたのですが、やっぱり長くなってしまい短くしようとしてもまとまらず長くなってしまうので少し落ち着いたときにまたご相談させていただこうと思います。

お返事いただいていたのにごめんなさい。

またよろしくお願いします。

| まるこ | 2012/01/14 00:02 |

まるこさん

こんにちわ

>ご相談したく文章を作っていたのですが、やっぱり長くなってしまい短くしようとしてもまとまらず長くなってしまうので少し落ち着いたときにまたご相談させていただこうと思います。

了解です。
どこまでお役に立てるかはわかりませんが、文章が長くなるのは一向に構いませんので、
また気が向いたらご利用くださいませ。

ご丁寧にありがとうございました。

| onimaru | 2012/01/14 00:33 |

りょうさん

こんにちわ

>内容も酷いもので、奥様が外泊されているからエッチしたかったみたいです。

それは大変に残念なことだったと思います。
でもこれであらためて不倫に対する見切りができたのではないでしょうか。
なんでおっさんが墓穴を掘りたがるのかはわかりませんけどね。

>それが悪かったんでしょうかね?

悪くはないです。きちんと意思表示をすることは大切です。
相手が勘違いしただけです。
男って、「あの時と同じ気持ちでいてくれるはず」というような思い込みがありますから。
思い込みというよりも、勘違いと言ったほうがいいですけど。KYとも言えますが。

>今は、私をしたってくれている友達や親身に話を聞いてくれる先輩、何かあった連絡しなさいって言ってくれるおばちゃんが居ることに気付きました。そうゆう人、自分自身大事にしようって思います。

よかったですね。そういうことにあらためて気がつけば
きっと不倫とはもうおさらばですよ。

>具体的に何が変わった訳では無いですが私自身が変われる気がします。変わろうと思います。

いや、変わったんじゃないですか。一歩を踏み出せてます。きっと大丈夫。
まあ、変わるというよりも、こうコメントされている通り
>私もそうゆう側だったなって…。

自分を取り戻しつつあるといったほうがいいかもしれませんね。
不倫の毒にやられて、ちょっと周りが見えなかっただけです。

きっともう大丈夫ですよ。

それとですね、せっかくコメントを頂いていて、大変に心苦しいのですが
メールアドレスが入ってしまっています。
スパムメールがいってしまう可能性もありますので、ここは非表示とさせていただきます。
本当に申し訳ありませんが、ご了承いただければと思います。

後日、記事としてご紹介させていただくこともあるかもしれませんが、
その時は、笑って許してやってくださいね。



| onimaru | 2012/01/14 22:10 |

onimaruさん

こんにちわ。

来てしまいました。
まとまらないかもしれないですが少しご相談させてください。

彼はバツイチでしたがお互い独身同士での始まりでした。
職場が同じで年も近かったせいか(彼は一つ上です)遊ぶようになり、付き合うことになりました。
彼には子供が一人いたので時々会うこともあったけど当たり前のことだから我慢していました。
付き合って1ヵ月半くらいしてから彼の態度がおかしくなり、連絡しても考えたいことがあると…それから半月たったころ、
“元奥さんに子供ができた。妊娠4ヵ月目。避妊はしてなかったし自分の責任”と言われました。私と付き合って2ヵ月だったこともあり、子供のことを選んだようです。
私と遊ぶようになる前の出来事だったし、攻めることはできなかったけど、彼が一番悪いのはわかってはいたけど、妊娠4か月目で言ってくる奥さんを憎みました。妊娠がわかったときに言ってくれてれば私と遊ぶ前だったかもしれないし付き合う前だったかもしれないのにとすごく。
そんなことがありましたが関係は続けてました。
告げられた時にちゃんと別れていたらきっと違う今を送っていたんだろうなと思うけど、その時は別れようとは思えませんでした。
それから1年半くらい続いて、何度も別れて戻っての繰り返しで、本当にやめようと思ったのが、以前コメントさせていただいた時です。
彼の誕生日だったのでメールしようと思っていたけど、彼氏ができたのを期にやめようと決めたのに、電話が来ました。
家の前にいるから出てきてと。
お金が無くなるけどいい?と。なんのこと?と聞くと…離婚する。と言われました。
その時好きな人がいるってことも言えなかった私は、“今の関係がつらいからと何度も別れてきたけど決めた時に戻ってくるなんてずるい、今離婚されても困る”としか言えなくて…
でもそれから彼から毎日連絡来るようになり、仕事終わり会いにも来てて、不倫中はいつも22時くらいに帰って(帰ってほしくないというと伸ばしてくれてはいたけどわがままを言い過ぎると怒ってました)家でご飯食べる彼だったのに時間関係なく一緒にいてくれるようになり、ご飯も家で食べなくなりました。返事をできずにいたら半月くらいしたころ、彼から、絶対に幸せにする、不安になることもあるかもだけど、俺に人生を預けてくれないかな、と言われました。
私が彼に前ほどの気持ちがなくなっていたのを本人はわかっていたので言ってきたのかもしれないですが彼と一緒にいることを決めました。
それから2ヵ月が経ちましたが変わらず不倫中です。
離婚の話する時やお互いの予定がないときは一緒にいますが離婚はしていないので泊まることはありません。
離婚の話はしてるようですが、奥さんがしたくないようでなかなか進まず、離婚の条件などを色々言われるようです。
話の内容は私は聞きたいのですが、彼は言いたくないようで私と一緒にこの先いるのなら私に関係のあることは言ってほしいと言ったら、お金のコト、子供のことは相談されました。
子供とは月に一度お父さんとしてご飯行ったり遊びに行ったりして会っ欲しい、その時に養育費を渡す、と言われたようですが、その場で返事をできなくて私にどう思うかって聞いてきました。
子供は何も悪くないし、一生ぱぱだから会うのは当たり前なのかなとは思っています。でも奥さんと会うのは仕方ないとも思えないし許すことができないです。
子供と会うのは仕方ないと思えても、奥さんと会うのは、お互いに彼氏彼女ができました。って言えるようになるまで会ってほしくないと伝えました。
私の言ってることが間違ってるとしても奥さんと会うのだけはやっぱり許せないんです。
そんなことを話していたら、自分がしてることってなんなんだろう…って思えてきて、離婚することに後悔はしていないのかって聞いたら、
“奥さんに対しては気持ちはないけど子供が大丈夫かなとは思う、(震災の時、離婚の話をしていてしばらく話していたようですが流れたようです)一度そういう話が出てるから今じゃなくても早かれ遅かれ離婚はする。でも子供のために離婚しないというのは違うから。”
と言われ自分のために離婚すると言っていました。
彼とは一緒にいたいと思います。
結婚したいし子供が欲しいと思ってることも不倫中にも言っていたし、戻ったときにも変わってないと伝えました。
彼もその気持ちはあるようなのですが、離婚が大変だから離婚してすぐに結婚は考えれないと言われてしまいました。
ちゃんと離婚したら私の親にも付き合ってますとあいさつに行くとも言ってるし、私の妹は全部知ってるので戻った時に初めて会って2人で話してました。
これから我慢しなくちゃいけないことももっと出てくるだろうし、つらいこともたくさんあると思う。普通に付き合っててもそういう気持ちになることはあるかもだけどこの関係よりは少ないですよね。
彼のことは大好きで一緒にいたいと思っていますが、戻った時に彼が言ってたことと変わったりするし、このまま一緒にいて幸せなのかなと思ったり、このまま離婚していいのかなと思ったり、奥さんも彼のことをきっと好きなのにいいのかなとか、りこんすると言って私と戻ったので離婚せずにはいられないから離婚するのかなとか、自分に嘘をついてこの先一緒にいるのかなとか思ったらなんだかどうしていいのかわからなくなってきました。
責任で結婚したのだから離婚しないで彼が家族を大切にすればいいのはわかってるんです。
でも自分の気持ちもありで考えるとわからなくて・・・。
自分もいけないことをしているのはわかってます。

長くなってまとまらなくてすいません。
きっとこれを読んだ方でonimaruさん含め自分のことしか考えていないとあきれる方もいるかと思います。
でもどうしていいのかわからなくてご相談させていただきました。
まとまらずよくわからないかもしれないですが読んでくださってありがとうございます。
長々すいませんでした。

| まるこ | 2012/01/15 12:15 |

まるこさん

こんにちわ

すいません。私の頭の中で整理できていないことが二つほどありますが
それは後ほど。

思ったのは「離婚する」というのと「離婚した」というのはまったく別の次元の話です。
相手を信じるのは、それはもうまるこさん次第でしょうけども、
信用するに値するような男かな、というと頭の中にクエスチョンマークがいっぱい出てきます。

>一度そういう話が出てるから今じゃなくても早かれ遅かれ離婚はする。

具体的なスケジュールが必要でしょうね。遅かれ早かれではどうかと思います。
離婚というのは大変ですよ。

相手の家庭のことはともかくとして、
ご自身には未来があることをしっかりと自覚したほうがいいです。

ごたごた(と言ってしまっては失礼ですが)に巻き込まれてしまっていますが、
どうですか。相手は幸せを運んでくるとはとても思えないというのが正直な感想です。
ひたすらにただただ、まるこさんを悩ませているだけのように思います。

>俺に人生を預けてくれないかな、と言われました。

こんなセリフふざけすぎてると感じるのは私が古いからでしょうか。
でも100万年早いです(すいません)

ちょっと参考になさってください。ひとまず二つです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-562.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-743.html

>戻った時に彼が言ってたことと変わったりするし、このまま一緒にいて幸せなのかなと思ったり、

ご本人次第ですけど、私は一緒に過ごすことで幸せになれるかと言われると
「なれないかも」なんて思ってしまいます。

>自分もいけないことをしているのはわかってます。

一番ダメなのは相手でしょうね。相手が中途半端に希望を持たせるようなことを
言うから、そこに引っ張られてしまうというのは、わかります。
そこを断ち切ってというのがなかなか困難ではあると思うんです。

でも、何度読んでも、今の相手との幸せな未来というのは
少なくとも私には想像できないんです。

最初に書いた私の頭の中で整理できなかったことというのが
●バツイチ彼ですから、そうなれば不倫とは言わないのでは?という点
●「新彼」のその後です。
私の理解力が足りないので大変申し訳ありません。そこが疑問でした。

なお、奥さんへの感情ですが、できればそっち方面への感情は避けたほうが
いいです。収拾がつかなくなり、大切なことを見失ってしまいます。
奥さんは、何一つ悪くありません。どうかお気をつけください。

| onimaru | 2012/01/15 18:24 |

ありがとうございます

長かったのに丁寧なお返事ありがとうございます。

●バツイチ彼ですから、そうなれば不倫とは言わないのでは?
とはどーゆーことでしょうか?
ごめんなさい、ちょっと私の理解力が足りないのでちょっとわからなくて…

●新彼とのその後は戻ろうと決めた時に別れました。

奥さんへの感情は今は落ち着いています。
ご心配ありがとうございます。

どーしたらいいのかと考えてる時に別れるという選択肢がみえてるんです。
わかっているのに別れることができない自分。

でもonimaruさんに聞いてもらえたことで気持ちは落ち着きました。
本当にありがとうございます。

やっぱり幸せにはなれないですよね。
少し希望を持ちたかったのが本音です。
でもハッキリ言ってもらえて、少し冷静になれました。

自分の未来のためにもちゃんと考えようと思います。
今年31歳になりますが諦めなければきっと幸せになれますよね。

長いのに本当にありがとうございました。


| まるこ | 2012/01/15 19:59 |

まるこさん

こんにちわ

>●バツイチ彼ですから、そうなれば不倫とは言わないのでは?
とはどーゆーことでしょうか?

すいません。
「彼はバツイチでしたがお互い独身同士での始まりでした。」
「元奥さんに子供ができた。」
ここなんです。ここで私は、今の相手が独身であると認識なんです。

新彼はかえすがえすも残念です。
と、同時にチャンスをつぶしてしまった不倫相手には
やっぱりいい印象を持つのは無理でした。すいません。

何が大切なのか、見失うことがないように願っていますよ。

| onimaru | 2012/01/15 21:41 |











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