不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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コメントをくださったそこのお嬢さん

年が明けましたね。今年もよろしくお願いします。
まだ少しお休みもあるようなので、ゆっくりしたり、リフレッシュしたりと、有意義に過ごしていただければと思ってます。

さて、ネットで興味深い記事を見ました。

どこまで信用していいのか、わかりません。でも参考にはなると思いますのでちょっと見ておいたほうがいいかもしれません。


>>> 不倫をしていることについて、誰に対していちばん心が痛んでいますか?

配偶者はともかくとして、不倫相手(将来のこととか)に大しては心が痛んでいないそうです。これは普段頂くコメントから判断すると非常に由々しき問題でもありますね。

女性が相手のこと、相手の家族のことを考え不倫のデフレスパイラル状態に陥ってしまうケース(コメントを拝見する限り)が多いのに比べ、おっさんは相手に対する気遣いというか、そういうことがほとんど出来ていないということです。

言ってしまっては悪いんですが、女性が思うほどは相手は女性のことを・・・と言ったところですね。


>>> 不倫相手に何を求めていますか?

こちらも双方が求めているものに対して大きな差があると思います。


>>> 職場不倫は社内で気づかれていますか?

この54パーセントの方って・・・社内不倫なんてバレてるって思って間違いないんじゃないでしょうか。バレていないと思う根拠が知りたいんですけど、まあそれも面倒。

以前に社員食堂で働いていた方を母親に持つ方からコメント頂いたんですけど、ほとんどわかっちゃうそうですね(私はバレてないという人よりも、こちらの方のほうによりリアリティを感じますので)

周りが気を使って言わないだけということに早く気がついたほうがいいと思います。おっさんもそうなんでしょうけども、何よりも女性に不利。出会いのチャンスもぶっつぶれるでしょうし、何かあったときってことを考えるとね。


思ったのは、最初にも書いたんですけど、いわゆる温度差がありすぎるのかなということですね。泣いたり、悩んだり。本当に絶望的なコメントを頂くこともあるんですけど、その向こう側というか裏側というか。

すべての人に当てはまるわけではないし、どこまで信用していいのかわかりませんが、「こういう面もある」ということで頭に入れておいたほうがいいかもしれません。

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COMMENT

関係を終わりにしたくて,でもできなくて,辛くて,
どしたらいいかわかりません。
もぉ何にも考えたくないです

| みゆ | 2012/01/03 04:28 | ≫ EDIT

はじめまして。いつもこのブログをみて、いろんなことを感じています。
年末に相手の奥様にばれてしまったようで。。彼と連絡があまりとれず、、
メールがきましたが、「ごめんね。会って話すから。ごめんね。」…と。
明日会うことになりました。会うのが怖い…?別れを言われるのでは…?等々、考え込んでしまって、とてもしんどくつらいです。。

| ユナ | 2012/01/03 16:07 |

決意

はじめまして。いつもこちらのサイトを覗いて勇気付けていました。

先ほど、着信拒否設定をしました。

二年付き合った彼から、もう終わりにしようと拒否をされ、半年後に彼からのメール。また苦しくなるのが分かっていたけど、懐かしさと寂しさのあまり会ってしまいました。
あけましておめでとう。のメールをしたところ、これから家族と長期でスキー旅行に行くとのこと。家族サービスで疲れるよ。と言っていました。
やっぱり嫉妬してしまうし、悲しい。何で復縁プレイにはまってしまったのだろうと。
結局、決めるのは自分。もう、断ち切って前に進みたい。
どうかこの気持ちがずっと続くように応援してください!

| モモ | 2012/01/03 17:05 |

はじめまして。これまでも、何度もこのサイトを覗き、悩んできました。
私は年末、3年近く続いた不倫にやっと終止符を打ちました。少し長くなりますが、読んで頂けると嬉しいです。

クリスマス前、「週末会えると思うから連絡する。でもはっきりしないから、予定入れてていいよ。」と彼から電話がありました。期待しながら過ごしたものの、誘いの連絡があったのは連休明けの夕方。
その日、私は用事を入れていたのですが、彼も時間を作ってくれたし自分も会いたいし・・・結局夜遅くに待ち合わせ、一晩一緒に過ごしました。
翌朝、「次会えるのは新年だろうけど、いつかははっきり言えない。」と彼。家が大変なのだったらしかたがないと思いつつ、何となく「奥さん、まさかつわり?」と尋ねると「実はもうすぐ産まれる。」と。

そのときのことは、頭が真っ白でよく覚えていません。
「私と付き合いだしてからは控えていたけど、年に1・2回SEXをしていた。」
「流産したこともあるから、手放しで喜べ・・・人に言えなかった。」
「いつ話そうかずっと悩んでいた。」
「裏切ったんじゃない。これからも何も変わらないから。」
「(奥さんが出産間近の)こんな状況でも会いにきている。一番好きだ。」

確か彼はそんなことを言っていました。
ショックで何も考えられなかったけど、彼は今奥さんのそばにいるべきだということだけは分かったから、彼を帰した後、メールしました。
「別れます。今までありがとう。」
「わかった。ありがとう。」
それで終わりました。

以前、私が別れると言ったときには身を引くと決めているという彼の話を聞いて、onimaruさんのように不倫でも大事に思ってくれていると信じていました。だけど、騙されてたのかな、都合のいい存在だったのかなと思います。私の気持ちも聞かず、あっさり離れられる関係だったのかなと悲しくて辛くてたまりません。
一方で、奥さんの出産という大事なときに、不倫相手とSEXできるような彼にしてしまったのは私なのかなとも思います。
彼には家族を大切にできる人であってほしい、彼の家庭を壊したくない、別れはお互いのためになる、だから自分のしてきたことの結果としてこの辛さを受け止めようと思います。
そして、自分の将来を見つめます。
今は、いっぱい辛くて、食事もできないし夜も眠れません。連絡を待ってしまいます。こんなきっかけがないと別れられない自分も情けないし、もっといい別れ方もできたのじゃないかなって後悔もあります。

だけど、このサイトを励みに前に進みます。
断ち切りたいみなさん、一緒に頑張りましょう。

| moomin | 2012/01/03 22:20 |

みゆさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>もぉ何にも考えたくないです

考えるの面倒ですよね。怖いのもあるし。
でも少し落ち着いて考えなきゃと思います。
少しでもいいです。ほんの少しでも
自分の状況を見てみてください。そこからが始まりです。

| onimaru | 2012/01/03 22:39 |

ユナさん

はじめまして。よろしくお願いします。

まずは会ってからですね。怖かったり不安だったりするのはわかりますが
辛いでしょうけども、ひとまず今晩は我慢するしかないです。

| onimaru | 2012/01/03 22:46 |

モモさん

はじめまして。よろしくお願いします。

お正月なのに大変お辛いところだと思いますが、
考えてみると「不倫中」だからお正月が嫌いになってしまうわけです。
お正月に限りません。クリスマス、GW、夏休み。楽しめるはずの時期が
全部辛い時間になってしまいます。おかしいですよね?そんなの。

>結局、決めるのは自分。もう、断ち切って前に進みたい。

おっしゃる通りです。実は相手がどうのこうのというのはあまり関係がなくて
結局は自分なんです。今の関係がどうあれ不倫であることに変わりはない訳ですから。
どこをどうやったところで不倫なんです。

気持ちを具体的に形で表してみるというのは大切なことです。
きっとそうなれると思いますよ。

| onimaru | 2012/01/03 22:53 |

度々コメントさせていただきます。。
わたし以外にもたくさんつらい思いをされてるかたがいらっしゃると思い…

皆さんが決意して彼とお別れしているなか、わたしはなにを立ち止まっているんだろう…と。。
彼と4年間お付き合いしています。今でも彼の事が大好きで…
明日会った時に何を話すのか…私はどうすればいいのか…
彼の奥様に私達の事がわかってしまい、彼がどうするのか、、こんな時、本性が見えるのかな…
ブツブツすみません(/ _ ; )ただ悲しくて仕方ありません。


| ユナ | 2012/01/03 23:11 |

moominさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>「(奥さんが出産間近の)こんな状況でも会いにきている。一番好きだ。」

ここがとても大事なように思います。moominさんには申し訳ないんですが
そういう大事な時期に、そうしているというのはやっぱり大問題なわけですね。

>一方で、奥さんの出産という大事なときに、不倫相手とSEXできるような彼にしてしまったのは私なのかなとも思います。

いいえ。違います。残念ながらもともとそういう人なんだと思います。
重ね重ね申し訳ありませんが。

>別れはお互いのためになる、だから自分のしてきたことの結果としてこの辛さを受け止めようと思います。

まずはご自身のことを最優先に考えてくださいね。
相手を思いやる気持ちもわかりますが、
今一番辛くて、傷ついているのはどう考えてもmoominさんです。

前後して申し訳ないんですが、
>「裏切ったんじゃない。これからも何も変わらないから。」

そんなわけないです。子供が生まれれば生活は一変するし、出産直後は奥さんも大変なはず。
そこで今までと同じような関係を維持するのは無理だし、
もしそうできるのであれば、(これはmoominさんに申し訳ないんですが)
かなり人として問題アリです。

>こんなきっかけがないと別れられない自分も情けないし、もっといい別れ方もできたのじゃないかなって後悔もあります。

そんなことはないですよ。何事もきっかけなんです。それに
不倫でいい別れというのも難しい話です。仮に自分から決断したにせよ
どう転んでも女性が深く傷ついてしまうことに変わりはありません。

きっかけが何であれ、自ら辛い方を選択できたんです。
実は情けなくなんかなくて、強い心をお持ちなんですよ。
そこはもっと肯定的に考えていいと思います。

辛い道を選択できたんですから、きっと大丈夫です。




| onimaru | 2012/01/03 23:17 |

ユナさん

こんにちわ

今日はまずお休みになったほうがいいと思います。
大変にお辛いとは思います。
明日のお話次第でどうなるのか、まだわかりません。
わかってしまったのは相手の気のゆるみだと思いますが、
それよりも、大事なのは明日のことよりも、まず
ご自身がどうしたいか、ということだと思いますよ。

もしかしたら、これが相手との関係を考え直すきっかけになるのかもしれません。

| onimaru | 2012/01/04 00:38 |

お久しぶりです。

こんにちは。さくらです。不倫脱却から5ヶ月が経ちました。

今の正直な気持ちは、『私があんな最低な奴と不倫していたなんて気持ち悪い』という90%の気持ちと『また会ってみたい』という10%の気持ちです。

今回の記事を読んで思ったのは、やっぱり不倫相手のことなんてどうでもいい存在なんだなぁと思いました。
私にしつこくかまって可愛がってくれたのは最初だけで、時が経つにつれ、ほったらさかしにされ、いつの間にか性欲処理の都合いい相手に変わっていました。

不倫相手に癒しを求めると記事に書いてありますが、よく昔の彼も言ってました。
『お前の笑顔に癒される。ずっとニコニコしてろよ。俺が嫁とケンカしたときとか癒してほしい。癒してほしい、今から会おう(=ホテル行こう)』

癒しって何でしょうか?
子供が一番大事とか言ってる人が、世界で一番大切で一番愛してるはずの家族で癒されないのは、ちょっと感覚が?価値観が?可笑しいと思います。

私がこの不倫で学んだことは、平気で不倫するような男とは絶対に結婚してはいけないということです。

私がかつて好きだった元彼は、結婚したことを隠す不倫男になって目の前に現れました。
あのときはわからなかったけど、そんな人を好きになってたなんて、ただの間違いで(錯覚みたいな)常識的に考えてありえないことだったと思います。

たぶん、
?昔、大好きなままで振られた元彼からの連絡が嬉しかった
?ただ単に昔好きだった人と体の関係を経験してみたかった

自分自身の本当の気持ちをそんな風に考えるときもあります。まるで男みたいな考えですね。自分もまだまだ幼かったです。
正直なことを言うと、元彼は心から結婚したい相手だったかと聞かれたら、それは絶対に有り得ません。

だって、そんな人と結婚したらまた別の人と浮気されて辛い思いをするだけだと思うからです。

『浮気する人は一生浮気する・変わらない』

昔、私と付き合っていたときから色々怪しかった元彼を見てるとつくづく納得できる言葉です。

不倫を脱却できなくて悩んでいる方も、冷静になって考えてほしいです。

妻子を平気で騙す人と本気で結婚して一生を共にできますか?
結構な覚悟が必要だと思います。
楽しい未来だけじゃなく、金銭的・精神的に辛い思いをする覚悟。

私も着信拒否をするときはかなり辛かったけど、何度もドタキャンされたときの辛さより全然マシでした。一途で健気な優しい女の子達に、悲しい思いしてほしくないです。私が体験して思ったことです。

今、不倫で悩んでいるみなさんに不倫男と縁を切って、明るくてキラキラした未来が訪れることを願ってます。

| さくら | 2012/01/07 03:18 | ≫ EDIT

励ましのお言葉ありがとうございます。

もう、終わりにしようと決意をしたものの、着信拒否を解除してみたりまた設定してみたり、葛藤しています。
いろいろ考えてしまって… 考えすぎて自分の都合のいいように解釈してしまったり。

ここをグッとこらえて、何ヵ月かしたら楽になれるのに。

今を我慢する苦しさより彼と続ける方が苦しくなるのはわかっているのに。逢いたいと思ってしまう。

どうせ彼は私との体の関係が目的なだけで、自分のことしか考えてないくせに。

彼に執着している自分が情けなくなります。

皆さんのコメントを読んでいると、終わらせて本当に良かったと思われていますよね!私も頑張ります!

| モモ | 2012/01/07 18:08 |

さくらさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>私がこの不倫で学んだことは、平気で不倫するような男とは絶対に結婚してはいけないということです。

その通りだと思いますよ。(私も人のことは言えませんが)
でも私もあの記事の「癒し」というのがどうも理解できませんでした。
不倫男の求める癒しってイコール甘えでいいんじゃないでしょうかね。

私はあまり好きな人ではないんですがさる経済界の人が
「癒しなんていらない。耐えること、鍛えることが必要なんだ」なんて言ってましたけどね。まさにおっさんというのはそうだと思いますよ。

>だって、そんな人と結婚したらまた別の人と浮気されて辛い思いをするだけだと思うからです。

ピンポン!だと思います。ここで心を入れ替えて、なんてのはちょっと考えにくい。
すべての人にあてはまるわけではないでしょうけども、今までのさくらさんに対する扱いから判断すると、多分直らないんでしょう。

>私がかつて好きだった元彼は、結婚したことを隠す不倫男になって目の前に現れました。

これがもう絶対的にNGです。隠すっていうのはもう最初っから下心100パーセントなわけですね。そんな大事なことを隠しちゃあいけません。
不倫とは別ですけど、結婚しててもしてなくても、人をひきつける人というのはいるものです。

辛い思いをして出された結論が正しいと私は信じています。
いずれ残りの10パーセントも小さくなって消えていくでしょう。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/01/07 18:46 |

モモさん

こんにちわ

>彼に執着している自分が情けなくなります。

終わりにする決意が出来ているのですから、情けなくはないですよ。
今はまだ先が見えない状態。

きっと「もう少し」の繰り返しで先が見えてくるのかもしれません。
一気に先が見えてくるというのは考えにくいものです。

意思があるんですから、きっと大丈夫ですよ。

| onimaru | 2012/01/07 23:02 |

moominさん

はじめまして。
私は、12月末に4年の関係を終わらせた者です。
moominさんの今の状況が、かつての自分と重なったので
メールしました。

私も約2年前に彼の奥さんの妊娠を知り、別れを告げました。
それから1年後の2011年1月、子供も生まれてしばらくしてからまた連絡がありました。”復縁プレイ”です。
今、考えればあの時電話を取ってしまった事を後悔しています。
生まれたばかりの子供がいながら平気で私の家に来る、そんな彼を好きだったのか、今は分かりません。
でも、ふとこのままでは罰があたるような気がして、先月末別れを告げました。
そう、moominさんの彼と同じように、あっさりと「分かった」でした。

それから1ヵ月が過ぎ、彼の事を考える時間が少なくなってきました。
私がmoominさんに1つだけお願いしたいのは"復縁プレイ”だけは絶対にしないで欲しいということ。
彼の連絡を待つ気持ちはとてもよく分かります。
でも、”復縁プレイ”後分かれるのは、もっとつらい。。。

今を乗り越えて一緒に前に進みましょ☆

| ななぽん | 2012/01/16 16:04 |

ななぽんさん

ななぽんさん、はじめまして。

私のためにコメントをくださって、ありがとうございます。
同じような状況だったななぽんさんからのコメントは、とても励みになります。

別れた後に偶然見かけてしまったり、共通の趣味を変わらず続けていることを知人から聞いてしまったりして、自分だけが悲しい思いをしているのかと腹立たしく感じていたところでした。
また会えないかな、メール来ないかな。自分の思いを伝えて別れるためにもう一度会うのはだめかな・・・。最近、冷静になっている一方で、そんなことも思っていました。

私は、仕事上これからも彼と会う可能性が低くありません。だから、元のようにとまではいかなくても、普通に話せるような関係に戻りたいという気持ちがあります。でも、私のこんな気持ちが、彼につけ込まれるモトになるかもしれないって、ななぽんさんのコメントを読んでハッとしました。
彼が復縁プレイをしてくることはない気がしているのですが、私自身の未練も早く断ち切っていこうと思います。

今辛いけど、不倫していたときの終わりのない辛さやみじめさとは、辛さの質が違いますよね。それは、実感しています。
ななぽんさんも乗り越えてると思ったら私も頑張れます。
一緒に進みましょう!本当にありがとうございます☆

onimaruさんにも、気持ちの変化?をお伝えしたかったので、良かったです。
また、のぞかせてください。
ありがとうございました。


| moomin | 2012/01/16 22:27 |

onimaruさんへ

お久しぶりです。
そして遅ればせながら
あけましておめでとうございます。

彼とサヨナラして3ヶ月…
少しずつですが別のことに目を向けて歩いていけるようになりました…

まだ術後の経過があまりよくなく通院している状況で…
色々大変ですが…
もう彼には絶対に戻らない自信だけは、やっと…持てるようになりました。4回も復縁プレイを繰り返して…気付いた自分が馬鹿だったなぁ…と後悔ばかりです…

でもこれを糧に私は絶対、彼より幸せになりたいと思います。
思い出しては、ずっと苦しく、泣いてばかりいましたが
あんな彼の為に流す涙は、もういりません。
この間、三回忌のお参りにいってきました…

そこでようやく彼のずるさや 人として問題があるべき人だったということにハッキリ確信が持てたような気がします。

今まで思い出を美化しすぎてました…
だから苦しかったんだと思います。

心が折れそうな時
何度もここを訪れ
沢山の方の意見を読み…
onimaruさんがあの時にくれたコメントも何度も何度も
読み直して
気持ちを奮い立たせてきました…
onimaruさん…本当にありがとうございました。
まだまだ危うい私ですが、onimaruさんに幸せ報告できるように頑張ります。

| えり | 2012/01/17 03:25 |

えりさん

こんにちわ。しばらくです。

>まだ術後の経過があまりよくなく通院している状況で…
>色々大変ですが…

大丈夫ですか。
そういう話を聞くたびに相手の無神経さにあきれるとともに
縁が切れて本当によかったと思いますが
身体は大切になさってくださいね。

>今まで思い出を美化しすぎてました…
>だから苦しかったんだと思います。

どうしても美化しがちですけどね。
その美化をやめて現実を見ることが大切と考えます。

本当に申し訳ないんですが、美化するような相手ではないんです。
私が古いのかもしれませんが、一点どうしても「男失格」なので。

ですから、終わりというよりも始まりと考えたほうが
ずっとずっといいです。そして確かに「始まり」ですから。

コメントありがとうございました。



| onimaru | 2012/01/17 22:20 |











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