不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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お別れした今、結実したこと

偶然か、必然かと言えば、「絶対に必然」だと思います。


実は今回トピックスになったコメントを書いた後、資格試験に合格しました。 お別れ直後に受けた時は不合格だったんで、2度目の挑戦ではありましたが。

オジとの関係が「不倫」って言葉と結び付き始めた頃、自分がそれにどんどんのめり込んでしまうのが怖くて、もし一人になっても生きていけるように、今後の自分のためにもと思って始めた試験勉強でした。

それがお別れした今結実したのは偶然じゃないのかもしれません。

正直勉強中にもオジの事が頭から離れなくてなかなか集中できないこともありました。でも、無理矢理でも続けてたから今があります。

onimaruさんがよく不倫オヤジとの関係以外にも目を向けてください、って言われてますが、その通りなのかもしれませんね。

私も1週間に1時間でも30分でも頭からオヤジを追い出す時間を持てるだけで、ちょっと自分を取り戻せたような気分になれてたんだと思うんです。

そうやって、結果的にゆっくりゆっくりですが軌道修正の方向に向いてきたのかもしれません。

ここに書き込みを始めた頃は、自分を鼓舞するために書いてたようなところもあったんですが、今は鼓舞しなくても冷静になれそうな自分を感じ始めています。

あともう一踏ん張りでしょうか。また次の一日を頑張ってみます。

ありがとうございます!きっと偶然じゃなくて必然ですね。

不倫に陥ってしまうと、どうしても「不倫中心」の生活になりがちです。怖いことにますます不倫にはまり込んで抜けきれなくなっていくんですね。そこで何かいい結果を残すというのもちょっと難しいかもしれません。

そんな中でも自分を見失わなかったからこその結果だと思います。

不倫をやめてから、資格試験に合格したよ!という方、何名かいらっしゃいます。すごく納得のいくところです。

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| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 02:24 | comments:23 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

苦しくて辛い忘れたいです。

いつもこちらのブログ拝見させていただいております。私は今、社内不倫をしています。愛されているわけでもなく、ただの都合のいい女になっているだけです。昨日は彼と避妊せずにセックスをしました。セックスの最中に責任とれないって言われました。愛撫も乱暴で毎回出血しています。もう会いたくないのに愛してしまったため逢っています。彼が職場で他の女性社員と話しているのを見るだけでヤキモチを妬いてしまいます。彼と毎日顔を会わすのが辛く、もう会いたくない終わりにしたいという気持ちが強く、前から退職を考えていたので来月で退職することになりました。今後は仕事探しと女磨き、何か勉強して資格取得したいと前向きに考えています。ただ今は彼を忘れたくても好きな気持ちが抑えられず、辛い日々を送っています。これは不倫をしてる代償だと思います。仕事を辞めて彼と顔を会わさなくなれば忘れられますか?ちゃんとした恋愛をしたいです。

| もも | 2011/12/18 17:40 | ≫ EDIT

女は強[i:63732]

まずは合格おめでとうございます私も2年少しの不倫を精算し、引っ越しをして新たな生活を始めました。私の相手は私だけではなく、私の前に私の友達と不倫を続け、友達は欝になりました。彼女がなぜ?欝になったかの理由がわからず4年くらいがたち、私が彼との不倫が理由で辛いから引っ越しすることを告げると自分もそうだった。と話しをしてくれました。彼女はリストカットや多量に服薬したり大変でしたが、その彼女のことをしりながら、私と付き合っていた彼に驚きました。リストカットや服薬をするたびに私が病院へ彼女を連れて行ってたことも知っていました。ちなみに嫁とは会話がないとかいいながら、私が引っ越しを決めた頃に嫁とコンサートに行ってました。
新しい生活で大変なこともあり、最初はいろいろ考えたり悩んだり辛かったですが、時間がたち考えることが減ってきました。
ただ今は好きだったのか?わかりません。

| なーす | 2011/12/18 23:45 | ≫ EDIT

ももさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>昨日は彼と避妊せずにセックスをしました。セックスの最中に責任とれないって言われました。

いけませんですね。そこだけは守らないと。
私の考えが古いのか、なんなのかわかりませんが、避妊できない男というのは
ダメ男なんです。最低以下です。
と、思ってるけどどうでしょうか。

男の言った言葉にも、その辺がアリアリと感じられます。
ダメ男に引きずられてしまうと、自分の価値まで下がってしまいますから
怖いですよ。知らず知らずのうちに。

>仕事を辞めて彼と顔を会わさなくなれば忘れられますか?ちゃんとした恋愛をしたいです。

そういう意思があればきっと大丈夫だと思います。
つまり今の恋愛が「ちゃんとしてない」という自覚をお持ちです。

何をやるにしても、まずはお仕事だと思いますので、まずはそこからですね。
ご自身の仕事、あるいはプライベート。
不倫相手を忘れるよりも、まずはそちらを充実させていくことが
大事ではないかと思ってます。

コメントありがとうございました。



| onimaru | 2011/12/19 01:54 |

なーすさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>その彼女のことをしりながら、私と付き合っていた彼に驚きました。

驚きです。その相手ってもしかして神経がないんじゃないでしょうか。
お友達は今、大丈夫なんでしょうか。

>ちなみに嫁とは会話がないとかいいながら、私が引っ越しを決めた頃に嫁とコンサートに行ってました。

よくあるパターンですよ。「嫁とは不仲」なんてことを言う男は絶対に信用しちゃいけませんのでね。
ご注意ください。

>ただ今は好きだったのか?わかりません。

きっと若気の至りですよ。もう終わったことだし、不倫って誰にでも起こりえる可能性があるわけで、
なーすさんが特別だとも思えません。

大事なのは、終わって新しい生活をスタートし、相手のことが頭から消えつつあるということです。
健全です。いずれ考えることもなくなるでしょう。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/12/19 02:06 |

はじめまして。

onimaruさん、こちらにコメントしているみなさま、初めまして。
2ヶ月ほど前からブログにお邪魔させていただいております。
私は現在22歳で未婚、40歳の既婚男性と半年ほど不倫関係にあります。彼は「死ぬまで一緒にいたい、絶対に大切にする、離さない」と言ってくれており、幸せだと感じているはずなのですが、こうやって最近 頻繁にこちらに足を運んでしまっています。
そのおかげで、冷静に考えることもできている自分がいて、「死ぬまで一緒にいたい」って、一生 不倫関係でいる気なのか?私に結婚願望が出てきたらどうするんだろう?
など先が真っ暗であることに気付けました。
しかし、別れを視野に入れると、このまま長く付き合って私を結婚相手として認めてくれたらもしかして離婚してくれるかもしれない。など冷静じゃなくなる自分が邪魔をします。彼のご家庭にはお子さんがいないので、余計に希望を持ってしまうのかも知れません。

こちらのブログを拝見させていただき、もっと強くならなきゃと思いました。
長々とごめんなさい。

| やえこ | 2011/12/19 11:24 |

やえこさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私は現在22歳で未婚、40歳の既婚男性と半年ほど不倫関係にあります。

もったいないお話ですね。お若いんですから、出会いの可能性だって低くないです。
不倫がそういう機会を潰してしまっていることは間違いないと思います。

>など先が真っ暗であることに気付けました。

そうですね。関係を見直すきっかけになるのかもしれません。
問題はこの言葉ですよね。

>彼は「死ぬまで一緒にいたい、絶対に大切にする、離さない」と言ってくれており、

死んだらどうするんでしょうかね。相手は20年ほど先に別世界に行ってしまう可能性が高いです。
さて、残されたやえこさんは?ということになります。

相手の言葉はコメントを拝見する限りは、「不倫のままで」と受け取れますがいかがでしょう。

>余計に希望を持ってしまうのかも知れません。

そういった希望をお持ちでしたら、一度聞いてみるといいと思いますよ。
返答次第で相手がどういう覚悟で、先ほどの言葉を言ったのか、わかるはずです。

ただ、私はどうしてもそういったお話にはこういうことを考えてしまうんですね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-562.html

どうでしょうか。今が幸せと感じているのであれば、それはそれでいいのかもしれませんが
若い時間って絶対に戻って来ませんからね。
おやじの2年間とやえこさんの2年間ではまるで違うということです。

そこで、「もったいないなあ」なんてことを思う訳です。

将来的な希望をお持ちでしたら、相手に確認されてみるのがいいと思います。
その返答次第ってことになると思います。

コメントありがとうございました。





| onimaru | 2011/12/19 23:23 |

心から笑いたい

はじめまして、いつもonimaruさんはじめ同じように悩んでいる方のコメントを拝見して元気を頂いてます。

自らの責任ですが不倫という道に踏み込んでしまって毎日浮き沈みの激しい日々を送っています。私は二人の子持ちの彼と一年ほど社内不倫しています、彼からの猛アプローチもあり元々仲のいい同僚だったので駄目だとは思いつつ一緒に居ることがとても楽しくてどんどん好きになりました。毎日メールや電話もしてエッチがなくても一緒にいてくれてその時はとても好きでいてくれていると感じれました。ただ彼はすごいヤキモチ焼きで私を独占して嫉妬もすごかったです。でも、彼は社内では子煩悩な愛妻家で通っていて、聞きたくないものや見たくないものをいつも笑って聞いてました。彼の一番になれないことが改めて認めざるをいけなくて、一緒に出来ないことが多すぎて辛かったです。彼の奥さんも知っているので幸せ家族がリアルに想像出来て休日は本当に耐え難い日々でした。私の不満もたまりケンカもたくさんしました。何をしていても頭から離れなくて外に出掛けても家族連れを見ると落ち込んでしまって、どんどんおかしくなってしまいました。嫉妬や孤独からイライラしたり泣いたりして怒りたい訳じゃないのに責めてばっかりで自己嫌悪でいっぱいでした。ただ淋しい気持ちをわかってほしかっただけなんですが今の彼は自分の気持ちも話してはくれず私の話も聞いてくれませんでした。ただ私の幸せを邪魔してるからと距離を置くようになりました、おかしくなっていく私にうんざりしたんでしょう。でも会社でも不機嫌な顔をする事も多く、かと思えばすごい絡んでくる時もあり離れて行ったのは彼なのにその都度気持ちが振り回されます。私は家族の話は辛いから聞きたくないと言ってたのにわざわざ会社で聞こえるように話してきたりして、それを聞くと惨めで心が壊れそうです。私はいったい何なんだろうと‥辛いのは自分だけで彼は自分の居場所で幸せに過ごしているのかと思うと気持ちの持って行き場がなくて毎日泣いています。自分のことしか考えてない最低な自分にも疲れました。
脱却したいです、心から笑って過ごしたいです。そんな日が来るのでしょうか?

| ぼたん | 2011/12/21 21:20 |

ぼたんさん

はじめまして。よろしくお願いします。

困ったことになってしまいましたね。とは言っても結論は一つしかないので
どう、そこまでたどり着くか。

>私は家族の話は辛いから聞きたくないと言ってたのにわざわざ会社で聞こえるように話してきたりして

相手、気が小さいんでしょうね。器が小さいとも言いますが。
嫉妬深いとか、いい歳こいてヤキモチやきとかも、その辺にあらわれています。

まあ、言ってしまえば、所詮それなりの男でしかなかったわけです(すいません)。

おっしゃるように、(残念ではありますが)辛いのはぼたんさんだけで
相手は、何事もなかったかのように平穏に暮らしているはずです。

>自分のことしか考えてない最低な自分にも

それ、相手ですよ。お相手は自分のことしか考えていない、
いわゆる「自分さえ良ければ」というおっさんです。
そんなおやじに振り回されるのも、すごく勿体ないと思うんですが、いかがでしょう。

ご自身の価値を考えてみてください。
お若いんでしょうし、仕事でも、出会いでも可能性がいっぱいあるはずです。
相手はぼたんさんに対する配慮も無いですし。
不倫が全部、それらを潰しちゃってるんですよね。

頭の中は、不倫のことでいっぱいのようなので
まずはそこからだと思います。

逃げるという訳では無くて、不倫以外のことに
意識的に目を向けるように、少しでもいいのでできないでしょうか。
不倫のことばかり考えていても、何一つ状況は変わらないだけではなくて
ますます自分を追い込んでしまうだけです。

不倫以外のこと。大切なことってたくさんあるんです。
どうか見失わないでいただきたいと思います。

>脱却したいです、心から笑って過ごしたいです。そんな日が来るのでしょうか?

そりゃあ、もちろん。
不倫から脱却した方も、当初は「そんな日が来るとは思わなかった」と
おっしゃってます。その後、彼氏が出来たり、あるいは入籍のご連絡をいただいたり。

あきらめない限り、大丈夫ですよ。



| onimaru | 2011/12/22 01:59 |

onimaruさんありがとうございます。

誰にも相談も出来ず彼にも話を聞いてもらえずで自業自得とはいえずっと苦しかったです。
話せたことで少しほっとしたのか涙が止まりませんでした。

おっしゃるように彼は何事もなかったように過ごしているのでしょう、自分のことを本当に好きではないことを、大切な存在ではないことを認めるのが怖かったんだと思います。
それは自分が価値がないと認めてしまうから‥。

わかってたけど、優しかった頃の彼にすがりついていたんだと思います。
嫉妬は本当に苦しいですし、今の自分は大嫌いです。おっしゃるとおり少しずつかもしれませんが他の事に目を向けて自分を取り戻したいと思います。
今の苦しみは弱かった自分の罰として受け止めたいと思います。

同じ未来を歩いていける、私だけを大切に思ってくれる人を見つけたいです。

本当にありがとうございました。


| ぼたん | 2011/12/22 20:18 |

ぼたんさん

こんにちわ

>誰にも相談も出来ず彼にも話を聞いてもらえずで自業自得とはいえずっと苦しかったです。

相手が話を聞いてくれないというのは、申し訳ないですけど
「それなり」の男でしかないわけです。

>それは自分が価値がないと認めてしまうから‥。

そう思いがちですけどね。でもそんなことはまるでないと思います。
たった一人の、しかも器量のせまーい男に認めてもらえなかったところで
実はぼたんさんの価値が落ちるだなんてことはないんです。

その辺はしっかりとお願いしたいです。
価値がないとか、ダメとかそう思っていると、なかなか前に進めません。

年末ですね。ご両親とゆっくり過ごすのが
いいと思います。


| onimaru | 2011/12/23 02:06 |

はじめまして

onimaruさま、みなさま、はじめまして。

会社の上司と4年お付き合いしています。
楽しく過ごせていたのは最初の数カ月だけで、
たまに楽しい時があってもほぼ毎日辛い思いを
しています。

onimaruさんのブログも4年間読み続けています。
辛い時にはonimaruさんやみなさんのコメントを
読んで、力をもらっています。

彼の事はとても大好きなのですが、
精神的に疲れ果ててきています。

ぼたんさんのお気持ち、私も同感でよく分かります。
私の彼も独占欲が強く嫉妬もすごいです。
(私自身もそうかもしれませんが)
そして社内では子煩悩な愛妻家で通っているというのも
全く同じです。

二人でいる時や休日のメールでも、
奥様やお子さんの自慢話、どこへ行って何をしてた
とか事細かく話をするので、
嫉妬や惨めさでおかしくなりそうです。

でも…私がもうご家族の話は聞きたくないので、
あまり話をしないで欲しい、何も知らない方がいいから
休日のメールは要らない、私の気持ちも察して欲しいと
伝えたら、怒ってしまいました。

なんで家族の話をしちゃいけないんだ!!!
って。

私が嫉妬するのがおかしいのかな?
我慢して無理して笑って相槌打たなきゃいけないのかな?

私がわがままや文句を言う事は許されず、
必ず激怒し暴言を吐きます。
そのたびにもう別れると言われ、私が泣いて謝罪して。
外面は人当たりも良く元気で明るい人なのですが。

でも…とても優しい所もあり、
決心がつかず別れられずにいます。

違う事に目を向ける事も、誰かに相談する事も出来ず
4年間過ごしてきてしまいした。
精神的にも健康面においてももう限界が近付いているような
気がします。




























| ひなこ | 2011/12/23 21:35 | ≫ EDIT

だいじょうぶです

みなさんのコメントを見てると胸が苦しいです。
不倫て本当につらいものなんですね。他には何もいらない。好きなのに、ただ側にいたいだけなのに…


ですが、相手と私たちとの気持ちにはかなりの差があるんです。まず家族ありきの話なんです。それは違うと信じたかった… 今でもそう思いたい気持ちはありますが、やはりそうではありません。


会わなくなって1ヶ月以上が経ちました。彼のことを思わない日はありません。それでも泣く時間はほとんどなくなりました。大丈夫です。少しずつですが時間がきっと忘れさせてくれます。


彼が全てでもありません。私も全てだと思ってました。いなくなったら生きていけないとまで。真剣だったからこそ痛みも大きいものでした。でも1ヶ月です。私は今、手当たり次第に本を読んでいます。何かひとつ見つけましょう。その間だけでも相手のことを考えずに過ごせます。


そして次の恋もきっとできます。不倫じゃなければ失恋してもこんなに辛くはないはずです。いっぱい話し合える時間があるのだから。


えらそうなことばかり書いてしまいすみません。だけど、1ヶ月前の自分を見ているような気がしてしまいコメントさせていただきました。続けてもくるしいだけで先はないですよ。彼と出会ったころの私に言ってやりたいです。


たった1ヶ月でここまで思えるようになれます。 onimaruさんの言う通り、女は強いんです。自分でも驚いてます。だから大丈夫ですよ。自分を責めてはダメです。十分傷ついています。ほんの少しでもいいなと思えることをやっていきましょう。

| にゃじろー | 2011/12/24 00:12 | ≫ EDIT

ひなこさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私が嫉妬するのがおかしいのかな?
>我慢して無理して笑って相槌打たなきゃいけないのかな?

そんなことはないでしょう。不倫とは言え、人と人とのつきあいですから
やはりそこには、気遣いというものがあってしかるべきだと思います。

あの、何と言いますか普通の感覚ではそういった話題って
しないはずなんですよね。きっと。
なんで家族の話を嬉々としてしたがるのか、ちょっと私にはわかりません。

>でも…とても優しい所もあり、

そう考えるところが一番の問題のように思いました。
どうでしょうか。

コメントを拝見する限りは逆なんですよね。
好きだから、いい方に解釈したいというのはわかりますが、

「優しいところもあるけれど、激怒したり暴言を吐いたりする」

意図してやっているのか、天然なのかはわかりませんが、押さえつけておいて、ちょっと優しいところを見せる。というのはよくある手だと思います。

基本として「激怒と暴言」が本性ではないでしょうか。
でも優しいところもあって。と考えているとなかなか前には進めないような気もします。

>外面は人当たりも良く元気で明るい人なのですが。

そんなもんだと思いますよ。と言ってしまっては失礼でしょうけども、
二面性というか、どっちが本性かと言えば「激怒と暴言」でしょうね。
気が小さいんです。ひなこさんを尊重することもできず、かといって
手放す勇気もない。心の広さもない。

すいません。思いつくままに書いたら、悪口になってしまいましたが、
本当にひなこさんの事を大切に思っているのであれば、
仮に一度は不倫に陥ったにせよ、別れたいといえば、そこは尊重すべきでしょう。
(そういう男性からコメントも頂いているんです)

>違う事に目を向ける事も、誰かに相談する事も出来ず
>4年間過ごしてきてしまいした。

どこかで少し進まないと。とは思います。
大変なのはわかりますが、このままではずっとずっと続いて行ってしまうように思います。

実は相手は失うものって何も無いんですよね。
ヨメバレでもすればまた別ですけど、バレない限りは何も失わない。

それに対してひなこさんはどうですか。
若い大切な時間を、横暴不倫男のせいで、無駄に浪費してしまっています。
出会いのチャンスだって決して少なくないお年頃だと思うんです。

今お持ちの感情が、愛情かどうか、というのもあります。
支配されているようにも思うんですよね。
別れたいだなんて当たり前のことを言っているのに、理不尽に暴言を吐かれるのは
ひなこさんを尊重していない、何よりの証拠です。

こちらにタイムリーに素敵なコメントをいただいています。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-731.html#comment8301

本当に好きなのかどうか。
愛情と呼べるものなのかどうか。
今一度、少し頭の中を整理してみてください。

年末、どうされるんでしょう。
私としては、可能であれば帰省をおすすめしたいです。






| onimaru | 2011/12/24 01:47 |

にゃじろーさん

こんにちは。その節はありがとうございました。
また、多分「この節」もお世話になりますが、よろしくお願いします。

>彼が全てでもありません。私も全てだと思ってました。いなくなったら生きていけないとまで。

ナイです!と言い切ってしまって申し訳ないとは思うんですけど、
でもやっぱりナイです。
よくある「他にいい男なんていくらでもいるって」というのが、なんの役にも立たない
ことは承知の上ですが、でも事実でもあるんです。

>自分を責めてはダメです。十分傷ついています。

ほんとにそう思います。どうしてもそうしてしまいがちなんですけども
それだけでは前に進めないというのがあるんですね。
そして、一歩踏み出してしまえば女性は本当に強いと思ってます。
不倫で判断力とか決断力とかが、少しだけ弱っているだけです。

きっと取り戻せるはずですよ。

コメントありがとうございました!


| onimaru | 2011/12/24 02:02 |

ありがとうございます

onimaruさん、お忙しい中お返事ありがとうございます。

今まで親しい友人にも言えずにいたので、
ここで自分の気持ちを吐き出せて、
そしてお返事を頂けて嬉しかったですし、
少し冷静になれそうです。

4年間、自分の興味のある事ですら、
楽しいと思った事も心の底から笑った事も
なかったように思います。
誰と会っていてもうわの空で、
彼以外の事は何一つ心底楽しいと思えませんでした。
異常ですよね。

>どこかで少し進まないと。とは思います。
大変なのはわかりますが、このままではずっとずっと続いて行ってしまうように思います。

本当ですね。
このまま続けていても何も変わらないし、
毎日ずっと暗く病んだままですよね。

>今お持ちの感情が、愛情かどうか、というのもあります。
支配されているようにも思うんですよね。

onimaruさんのおっしゃるとおり、
最近は支配だと感じています。
最初はもちろん愛情でしたが。

そして彼にとって私が必要な最大の理由は
体なのかなと。

>本当に好きなのかどうか。
愛情と呼べるものなのかどうか。
今一度、少し頭の中を整理してみてください。

やっとこの関係がおかしい、理不尽だと思えるように
なってきたので、
(私の中ではやっとこう思えるようになった事が
少しだけど進歩したのかなと自負しています。)
冷静に考えて整理してみます。
onimaruさん、ありがとうございます。


にゃじろーさん、コメントありがとうございます。
気持ちを理解して頂き、そして元気も頂けました。

>相手と私たちとの気持ちにはかなりの差があるんです。まず家族ありきの話なんです。それは違うと信じたかった… 今でもそう思いたい気持ちはありますが、やはりそうではありません。

寂しいけれど…それが事実なんですよね。
女性の多くはきっと家族よりも私が一番でありたい。
と思ってしまうと思います。

男性は家族と私達は完全に割り切っているようですが、
女性はそうはいかないものです。

家族の話をされる度に、
嫉妬という感情とは別に劣等感・憎しみを抱いてしまう
ところまで来てしまった事に気付きました。

お二人のおっしゃる通り、
少しずつ違う事に目を向けられように
心掛けようと思います。
大事な人間関係や好きな事も全てないがしろに
していました。

違う事に目を向けられるようになったら、
きっと私は変われると思います。

また寄らせて頂きますね。














| ひなこ | 2011/12/24 08:23 | ≫ EDIT

onimaruさん、ゆうべはコメントありがとうございました。

この方を含め、いろんな脱却組の方々のコメントを見て
少し勇気付けられます。

でも一方で、私は43だし、バツイチだし、彼と別れたからと言って、
この先幸せになれることなんて、たぶん無いんだと思ってしまうんです。
もう二度と一緒に時間を過ごす事のできない辛さや寂しさを考えたら
多少のことは我慢して、彼と居る時間だけを大事にすればいいんだろかと思ったり・・・。

ずっと関係を続けていたところで、
やっぱり幸せにはなれないというのはわかっているんです。


ちゃんと不倫を脱却できて、前向きな気持ちでがんばっていらっしゃる方々が
まぶしいです。。。。

| すずらん | 2011/12/24 09:32 | ≫ EDIT

頑張ります

たびたびコメント失礼させていただきます。


ひなこさんにこのような言い方は失礼かもしれませんが、同じような状況で気持ちをわかって頂きとてもうれしかったです。

割り切れない私と始めから割り切ってる彼とでは埋めようのない温度差がありました。
彼は家族に罪悪感すらないと言ってました。
その程度の男なんですよね。

私も何をしても誰といても心から笑えなかったです。

四年という年月は私が思う以上に辛く苦しかったと思います。一緒に少しずつでも頑張りましょう。

私も頑張った自分を否定するのはやめようと思います。

にゃじろーさんのコメントにも勇気を頂きました。

みなさん本当にありがとうございます。

いつかいい報告出来るよう頑張ります。

| ぼたん | 2011/12/24 10:36 |

ひなこさん

こんにちわ

>少し冷静になれそうです。

よかったですね。まずはそこから、という気がします。
そう出来ることが、まさに「はじめの一歩」だと思いますよ。

>誰と会っていてもうわの空で、
>彼以外の事は何一つ心底楽しいと思えませんでした。
>異常ですよね。

そうですね。でも気がつけてよかったです。
このままずっと気づかずにいれば自分自身を見失ってしまったかもしれません。

おっしゃるように、不倫中は不倫に振り回されて
「不倫しか出来ない」というようなすごく困った悪循環に陥りがちです。
休日は鳴るアテのない携帯を握りしめて、一日を無為に過ごしてしまい
休み明けに、連絡でもあれば、つらい気持ちはどこへやら・・・
結果、ますます不倫にはまり込んでしまいます。

不倫男なんてもしかしたらたいしたことなどないのかもしれません。
大切なこと。大切な人。周りにたくさんあったり、いたりするはずです。

コメントをいただいたことが、きっかけになればいいですね。

| onimaru | 2011/12/24 14:08 |

すずらんさん

こんにちわ

>でも一方で、私は43だし、バツイチだし、彼と別れたからと言って、
>この先幸せになれることなんて、たぶん無いんだと思ってしまうんです。

それはないです。あまり年って関係ないような気もするんです。
あきらめない限り、きっと大丈夫だと思います。
先日も同じようなお立場の方からコメントをいただきましたよ。
「彼氏ができました」って。

若い方のコメントのやり取りをみて、涙が止まらないとおっしゃるんです。
若い方には未来があるけど、私には・・・って。

でも数ヶ月後、大切にしてくれる人との出会いがありました。
とご連絡をいただいています。

それ以前にもやっぱり同じようなコメントをいただいているんです。

確かに不倫相手と過ごすというのも生き方としてはあるのかもしれませんが
やっぱり、人生堂々と真っ向勝負できた方がいいと思います。
誰に後ろめたい思いをすることもなく。

不倫相手はすずらんさんと同じお気持ちでしょうか。

| onimaru | 2011/12/24 14:16 |

こんばんは

こんばんは。
何度もすみません。

onimaruさん、お忙しい中ありがとうございます。
嬉しかったです。
書き込みさせて頂いた事で、かなり冷静に考えられるように
なりました。
また寄らせて頂きますね。


ぼたんさんへ

私も気持ちを理解していただいて本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。

ぼたんさんも相手が同じ会社の方のようなので、
日々色々な事があり、大変な思いをされている
のではないかと思います。

おっしゃる通り、少しずつ頑張りましょう。
今まで辛い思いした分、きっといい事があると信じています。

| ひなこ | 2011/12/25 00:01 | ≫ EDIT

ひなこさん

こんにちわ

>書き込みさせて頂いた事で、かなり冷静に考えられるようになりました。

書き込むことで、少しでも今までとは違う方向を見るきっかけになるのであれば
私としても、大変にうれしいことです。
おやじの基本は「使われてこそなんぼ」だと思っていますので、
またのご利用をお待ちしています。
ありがとうございました。

| onimaru | 2011/12/25 20:51 |

長かったけれど

onimaruさん、こんにちは。

前回のコメントの後ちょっとご無沙汰してるうちにコメント使って頂いてたんですね。ありがとうございます。

このコメントが今苦しんでいる誰かの希望の灯になれば、こんな嬉しいことはありません。私もこちらのブログでそうやって手助けして頂いたので。

ところで、前回のコメントに書いたオジの疑惑は結局私の勘違いだったことが分かり、その後から不思議と気持ちが急速に落ち着いてきました。何が起きようと、起きるまいと、もうオジとの復縁は有り得ないことにようやく気がついたんです。

そしてつい先日、お別れ以来初めてオジと職場の片隅で軽い世間話をしました。本当にただの世間話。不思議なくらいぎくしゃくせずに自然に話せました。そして、その後はお互い「楽しかったね」とか「また会おう」なんてメールは無し。あぁ、やっとただの同僚に戻れたのかな、と思えた瞬間でした。"異常接近"する前はこんなことだけで充分幸せで楽しかった。そんな当たり前のことをすっかり忘れていました。ただの同僚、楽チンです。
これであとは変な波が来ないでくれたら、清々しい気持ちで新しい年が迎えられそうです。

今は、今年の汚れが今年のうちに片付いた、って気分です(笑)

では、年末なので、ここに来てる、頑張ってる皆さんがよいお年(=オジの存在に苦しまない年!)を迎えられますようにお祈りいたします。

| ume | 2011/12/30 02:19 |

umeさん

こんにちわ。しばらくです。

>前回のコメントの後ちょっとご無沙汰してるうちにコメント使って頂いてたんですね。ありがとうございます。

いえとんでもないです。お礼を言うのは私のほうです。きっとお悩みの方の参考になったはずです。
実際に経験され、克服した。あるいは克服しつつある方の言葉というのは力があるものです。
感謝しています。

>今は、今年の汚れが今年のうちに片付いた、って気分です(笑)

あはははは!なんかCMでありましたよね。
「今年の汚れ、今年のうちに」って。洗剤かなんかで。
でも本当に良かったと思いますよ。これでいいスタートが切れますね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/12/30 23:27 |











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