不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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復縁プレイの虚しさ

不倫復縁プレイの虚しさ、不毛さに気がついた方からコメントを頂きました。ありがとうございます。


復縁ぷれいをけしかけてくる不倫男はホントに自分の事しか考えていない馬鹿だと痛感しました。

だけど愛しているかいないかは別れ際に表れますね。

恨み事1つ言わずに1人で新しい道を歩もうとする私に散々横槍を入れて邪魔をして。

調子いいこと言うだけは言うけど、結局彼が求めているのは身体だけでした。

私が困っていても手助けすらしてくれず、自分の汚い欲望のみを押し付けられて目が覚めました。

どうしてあんな男に惚れてしまったんだと悔やみます。

つらい日々をグッと我慢して文句を言わなかった私は、都合のいい女として認識されていただけなんです。

あんなヤツもういらない。

ありがとうございます!そんなヤツいらないです。人生において不必要と思われるものを排除できてよかったと思います。

でも復縁プレイ、多いです。そして本当に残念なことに、丸め込まれてしまうケースもあるようです。

ハタから見ても、結末なんて、わかりきっていることだし、復縁プレイなんて「相手のことよりもまずは自分」「おれは我慢しないけど、お前は我慢しろ」といったようなところだと思うんですけどね。

どうか、復縁ぷれいには気をつけて頂きたいと思います。まあでも、復縁プレイをすることで結局は墓穴というか、本性ばらしちゃってますけどね。むしろ復縁プレイの時こそが、決別のチャンスかもしれません。

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COMMENT

依存症

こんにちは。夏に不倫をやめる決意をしたことを書き込んだ者です。
あれから私からは電話もしてないし会ってもいません。
相手は「まだ終わってない。俺は自分の奥さんにバレるまでは
やめない。」と訳の分からないことを言ってました。

今朝、テレビでギャンブル依存症のことを取り上げていたのですが不倫にも当てはまるなと思いました。
例えば、リラックスと興奮の差が大きくなるほどやめられなくなる。とか、快感を脳が覚えてまた行きたくなる。とか。
人は楽しいことに支えられたいと思うそうです。
そして、のめり込むタイプの特徴は真面目でコミュニケーションが苦手、自分に自信がない、ストレスをためやすい、という人だそうです。
不倫も「恋愛をしてる」という錯覚に陥る一種の依存症なのかもしれないと感じました。

| こいと | 2011/11/21 10:06 | ≫ EDIT

こいとさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>相手は「まだ終わってない。俺は自分の奥さんにバレるまでは
>やめない。」と訳の分からないことを言ってました。

確かに訳がわかんないです。バレた時の奥さんの気持を
考えないんでしょうかね。バレる前提で続けてもどうかって思います。

>不倫も「恋愛をしてる」という錯覚に陥る一種の依存症なのかもしれないと感じました。

そうですねえ。感情が入って来るだけにタチが悪いです。
「錯覚」に気がつけばいいんですけど、なかなかそうはいかないです。
なにしろ「好き」という感情は全てにおいて優先してしまうようなところがあります。
でも好きなだけで、自分を傷つけるのもどうかと思いますし、
好きというのは、どうも便利というか、面倒なこと、現実から
目を背けるいい言い訳のようになってしまってはダメですよね。

コメントありがとうございました

| onimaru | 2011/11/22 01:56 |

彼氏できました。同じ遭遇の方です。色々ありがとうございました
今日は、いい夫婦の日です。そんな日に記念日として彼氏できました。

| ねね | 2011/11/22 23:23 |

ねねさん

こんにちわ

>彼氏できました。同じ遭遇の方です。色々ありがとうございました

よかったです!ほんの数ヶ月前までは、私には将来が来ないかも
なんておっしゃっていたのが、遠い昔のように思えます。

私も本当に嬉しく思います。
ご連絡頂きありがとうございました。


| onimaru | 2011/11/24 02:10 |

また再会

onimaruさん、お久しぶりです。

いつも拝見してます。

onimaruさんに申し訳ないんですが、心を鎮めるために聞いていただいてよろしいですか?

実は、遠く離れた彼と4ヶ月振りにまた偶然再会してしまいました。

話したのは2、3分程度なんですが、とても動揺しうまく会話もできませんでした。
「元気でよかったです」とは言ったと思いますが、頭が真っ白でよく覚えてません(悲)

今まで他のことに目を向けて、前向きに行動してきたのに、気持ちがこんなにも動揺してしまうなんて・・・。

改めて、気づいてしまいました。まだまだ、時間がかかりそうだって(悲)


頭では、わかってます。また自分で鎮めるしかないんだって・・。

聞いていただいてありがとうございます。

| めだか | 2011/11/24 05:51 | ≫ EDIT

不倫相手とちがいたくさん私の話きいてくれます。不倫相手はただの体だけの付き合い。だからいつも私の話は上の空。捌け口済んだらようなしの一時間近くのでバイバイ。離婚した経緯などきいてくれてそれからの私の気持ちを聞いてくれます。なんでも話できますが私が今、その方に言えないことただ1つ、不倫していたこと、全て話したけどこの不倫のことは言えないんです。きっと私のこと最低な女としてみてしまうでしょうね..
これは言うべきでしょうか?それとも私の心の中にずっとしまってたほうが良いのでしょうか?
嘘をついてて幸せになれるのでしょうか?
教えて下さい。

| ねね | 2011/11/24 10:10 |

めだかさん

こんにちわ

いつもありがとうございます。

>今まで他のことに目を向けて、前向きに行動してきたのに、気持ちがこんなにも動揺してしまうなんて・・・。

どうですかね。一時的な気の迷いと片付けてしまうのは無理でしょうか。
もちろん、そう簡単に行くようなものではないことは
承知しているんですが、でも、やっぱり何が大切かってことになると思うんです。

どうか一時的なこと(と言っては失礼かもしれませんが)にとらわれて
大切なことを忘れてしまわないように、と願っています。

| onimaru | 2011/11/25 00:39 |

ねねさん

こんにちわ

言わないほうがいいんじゃないでしょうか。
言う必要性を感じないし、言わなかったからと言ってそれがウソになるとは思いません。

不倫は心の中にしまっておくべきだと、私は思うんですけどどうでしょう。

黙っていればそれで済むことです。
それをヨシとしないのであれば、話してしまう、ということになりますけど、
どうですかね。相手次第だとは思いますけども、
聞いて楽しいかといえば、楽しくはないし、
聞かないほうがいいことだってあるわけです。

私は話す必要はないと思いますがどうでしょう。

| onimaru | 2011/11/25 00:43 |

ありがとうございます!!

onimaruさん、早速の返事ありがとうございます。

ここ数日、モヤモヤとしていましたがonimaruさんの言葉とここに書き込むことで、スッと落ち着きました。

ありがとうございます。

そうですね。一時の気の迷いですね。

いつもの前向きな明るい私を取り戻さなくちゃ!!

大事なものは、沢山ある。

見失うとそんなことも気づけない。

後押ししてもらって感謝です。

また、何かにぶつかったら、書き込みしてもいいですか?

あまり人にグチグチしてるところ、見せるのが苦手で・・。

ついつい、カッコつけて「全然平気!!」って顔しちゃうんですよね・・。

この間、再会してしまった時も「未練は見せまい」と必死で隠してたから、「変な人」になっちゃった・・。

onimaruさん、いつもありがとう(#^.^#)

| めだか | 2011/11/25 05:55 | ≫ EDIT

今日話しました。不倫してたこと。内心嫌われるとおもいましたが、ちゃんと話してくれてありがとうと言われ、ずっと離れないでいてほしいと言われました。こんな私のこと受け入れてくれた彼のこと大切にしたいです。

| ねね | 2011/11/26 00:13 |

めだかさん

こんにちわ

>そうですね。一時の気の迷いですね。

そう思いますよ。一時的には動揺はあるんでしょうけども
では、以前のような関係にもどって、何かが画期的に変わるかと
言えば、残念ながら何も変わりません。

動揺してしまうのは、まあ言ってしまえば「当たり前」かもしれません。
動揺するな、というほうが無理でしょうね。
私もしてしまうかもしれませんけども(笑)

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/11/26 15:52 |

ねねさん

こんにちわ

よかったです。心の広い男性ですね
どうか今の幸せを大切になさってくださいね

| onimaru | 2011/11/26 16:04 |

ありがとうございます。
でもふっとした時に思い出して私に色々きいてくるかもですね..
彼も奥さんに浮気されて離婚したらしいので、その心の傷は計り知れないものかもしれません。
私は不倫相手を忘れてその彼を支えてあげたいです。がんばります..
私先月初めに白いフクロウを見ました。それはきっと幸せの白いフクロウだったんですね。

| ねね | 2011/11/26 19:18 |

そうですねー!! 当たり前ですよねー!!

onimaruさんもきっと動揺すると思う(笑)

本来の自分、取り戻しました!!

ありがとうございます。

| めだか | 2011/11/26 23:08 | ≫ EDIT

ねねさん

こんにちわ

不安はあるでしょうけども、ここは
受け止めてくれたお相手に対して、こちらもお応えする
ってことでいいと思いますよ。
この際ですから、あまり考えすぎても良くないような気もします。

どうか今の幸せを大切になさってくださいね。

| onimaru | 2011/11/27 02:42 |

めだかさん

こんにちわ

>本来の自分、取り戻しました!!

よかったです。
まあ私の場合ですと、相手にシカトされてしまう
可能性も否定できませんが(笑)

コメントありがとうございます

| onimaru | 2011/11/27 02:44 |

ありがとうございます。
不倫相手の事はメールで話しましたが昨日色々とあって話しました。やっぱり、凄くせつないような様子でした。ちょっと、叱られました。これも私が悪いのですから仕方ないとおもいます。そのぶん私は大切にしてあげてあげたいです。もう二度とあのような過ちおかさないようにこれからの人生やりなおしたい。

| ねね | 2011/11/27 07:56 |

そんなことない!!

onimaruさん、返信ありがとうございます。

>まあ私の場合ですと、相手にシカトされてしまう
 可能性も否定できませんが(笑)

そんなことないです。


女心から言うと・・・。

onimaruさんのように潔く、彼女の為に離れてあげた人は、
ずっと感謝だし、いつ再会しても「元気?」と笑顔で言えると思います(#^.^#)

よくonumaruさんが言うように、「顔で笑って心で泣いて」が
男ですよね。
本当の優しさだと思う。

復縁プレイした時点で、「男の品質下げちゃったー」と思いますよ!!

| めだか | 2011/11/27 10:59 | ≫ EDIT

連投すみません。

さきほど、「2010.03.22 Mon 不倫ゾンビばかりじゃなかったです」に長文コメントをさせていただいたものです。
連投すみません。

このブログに本当に救われました。
もう、連絡しないし、連絡もこないはず。どんなに会いたくても、やせ我慢だぞ。
そう思えたのも、直後にこのブログに出会えたからだと思います。「別れる、別れない」という話もこれまでなかった訳ではありませんが、決定的なものはありませんでした。
言い合いになって連絡を断っても、翌日にはしれっと、何もなかったようにメールや電話が来ていたので。
忘れるには、一緒にいたのと同じだけ時間がかかるといわれます。「8年かかるのかぁ〜」とも思いましたが、これも彼女への罪滅ぼしなのですね。
「感謝してるし、尊敬してるよ」
この言葉と、8年分の思い出と感謝の気持ちを支えに、彼女の本当の幸せを祈ろうと思います。それから、家族にも。

| 匠 | 2011/11/27 18:01 | ≫ EDIT

匠さん

こんにちわ

>連投すみません。

その辺は大丈夫です。気になさらないでください。

>もう、連絡しないし、連絡もこないはず。どんなに会いたくても、やせ我慢だぞ。

そうですねえ。男って哀しいかな、どっかで期待しちゃうんです。
「連絡が来るかもしれない」とか「まだ好きでいてくれるだろう」とか

でもたいていの人はそこを心の中にとどめておくものです。
それを実際にやっちゃうおやじとかいますからね。
復縁願望おやじなんですけど、まあ、そこまでいっちゃあ、男として終わりですから。

>それから、家族にも。

まず家族ですよ。きっとお相手はお相手でうまくやっていくでしょうから。

何が本当に大切なのか、見失わないでくださいね。
コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/11/29 02:00 |

復縁ではないけれど

初めてお邪魔します。
先月関係解消した中年男です。
復縁とはテーマずれていますが、今の気持ちに重なるコメントがありましたので、少しお邪魔させてください。
私はプレイは望みません。不要なロスタイムは傷口広げるだけですから。ですが、クールダウンの後、一度だけは会いたい気持ちがあります。
不倫は突然に結末を迎えるものですが、別れた後も職場や地域など何かしらの接点を引きづることも多分にあります。
無責任な物言いにもきこえるかも知れませんが、互いの相違点を確認して、最低ラインの挨拶や職務でのコミュニケーションを維持するだけの余力は残すべきではないかと考えます。
互いに少しでも気持ちを和らげでノーサイドのホイッスルを聞きたいのです。
人によっては関係解消により失うのはセックスだけで、酒飲み、カラオケなどの娯楽は維持させる方もおるようですね。私を卒業していった女性に対しては確かな幸せ望んでいます。
復縁は要りません。
ただ和解と修復の手だてを大切にしたいと望んでいます。

| ぽん | 2011/12/28 22:05 |

連投です

ぶつきりですみません。先々見越すため、和解や修復の一回だけの再会はありなのでしょうか

| ぽん | 2011/12/28 22:10 |

ぽんさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>最低ラインの挨拶や職務でのコミュニケーションを維持するだけの余力は残すべきではないかと考えます。

そうできるといいんですけども、そこがすごく辛いという女性が
多いです。例えば職場で顔を合わせてしまう。
忘れようとしても、そこがネックとなりなかなか前に進めないとか。

男性が思う以上に、女性の傷は深いものです。

>ただ和解と修復の手だてを大切にしたいと望んでいます。

大切なことだとは思います。でもまずは女性の心のケアですね。

| onimaru | 2011/12/29 00:36 |

ぽんさん

> ぶつきりですみません。先々見越すため、和解や修復の一回だけの再会はありなのでしょうか

アリだとは思います。でも相手が望めばのお話ですね。
そうすることで、お互いが気持ちにすっきりとけじめをつけられるのであれば
アリです。

先ほども申し上げたように、男性が思う以上に女性は傷ついています。
望まないのであれば、そこでとどめておくべきだと思います。
そっとしておく、ということですね。

関係が終わったあと、男性が女性にできることはそう多くありません。
最大限できることは「そっとしておく」相手の気持ちを尊重することだと思います。

| onimaru | 2011/12/29 00:41 |

onimaru様

アドバイスを頂き有り難うございました。
再度会うということは、互いの為と考えていましたが、相手が望まない場合には強くおすことは避けるべきですね。

私自身も現在、気持ちのダメージと数週間向き合っています。
先週このサイトに出会い、不眠続きの不安が少し解消されました。
そこで遅ればせながら気がつきました。こういった類いのストレスや悩みを聞いてもらえる仲間はあまり居ないことです。一般的な悩みは愚痴をこぼすだけでも軽減されます。
不倫後のストレスを互いに語り合えるオフ会みたいなものが存在しているとよいな、と思いました。
このサイトでかなりの不安が軽減されました。
助かります。

そしてまたひとつアドバイスをください。
私の相手女性から関係解消の申し入れ電話にて、「私に彼氏がいても(既にいます)、あなたは私の仕事の先輩じゃない。お酒やカラオケくらい一緒に行こうよ」
と言われ動転しました。私はこの電話の時、最後に話をする場面設定をしたかったのですが、それ所ではなくなり完全解消に仕向けるだけに時間を費やし、ゆっくりと飛行機が静かに着陸するように終わらせることができずに今に至っているのです。相手側はその後は再会拒否姿勢に変わりまして…初動を誤りました。
そこで疑問がわきました。
不倫と「セフレ」の境界線、またセックスを伴わない不倫といわゆる「飲み友」の違いをについてアドバイスが欲しいです。
長々と失礼しました。

| ぽん | 2011/12/29 05:29 |

ぽんさん

こんにちわ

>再度会うということは、互いの為と考えていましたが、相手が望まない場合には強くおすことは避けるべきですね。

避けたいです。無理強いすれば相手から嫌悪感を持たれる可能性だってあります。

>そこで遅ればせながら気がつきました。こういった類いのストレスや悩みを聞いてもらえる仲間はあまり居ないことです。

ないですね。ですから特に女性は一人悩んではますます抜けきれないという悪循環に陥るように思います。そこで信頼できるお友達にでも話せれば、少し状況は変わってくると思ってます。

>相手側はその後は再会拒否姿勢に変わりまして…初動を誤りました。

不倫では望むような終わり方は難しいものです。おやじが出来ることは、相手の気持ちを尊重し、去っていった相手を追わないことだと思います。

>不倫と「セフレ」の境界線、またセックスを伴わない不倫といわゆる「飲み友」の違いをについてアドバイスが欲しいです。

どうでしょうね。境界はあるようでいて、ないのかもしれません。当初は割り切っていても、関係を重ねることによって情が深まることもありえる話ですから。体の関係を伴わない不倫も「不倫」であることに代わりはありません(と思います)
ただし体の関係を重ねることによって、ダメージを受けるのは女性の方ですね。
単純に飲み友達は人に見られても困らないけど、体の関係があってもなくても、見られると困るのが不倫。

というところでどうでしょう。お役に立てずに申し訳ありません。

| onimaru | 2011/12/29 23:36 |

Onimaru さま

ご丁寧なお答えを有り難うございます。
一連の報告をさせて頂きます。相手は会うことを強く拒みました。しかし妥協案として電話で話すことにしました。

内容について

私からは
1出来れば感情変化でなく互いの環境変化を区切りとして解消したかったこと(3月を区切りに私が解消提案した際には、強く拒まれてしまった)
2相手女性が、勢いに乗っている時に様々な言動は自分自身を安売りしていると誤解されかねないから気をつけてほしいこと
「必要な時にだけ呼ばれるセフレでもいい」(関係解消を回避する場面にて)
「バッグわすれたからさがしに行こうよ」(終電間際、私を帰宅させない作戦)
「公共トイレや植え込み、マンガ喫茶でのエッチは普通です」
など、度を超えたり、女を武器にしすぎることは危険であること

一方女性からは
・最後の性的なプレイがとても嫌だったこと。
(これが解消の決め手でした)
・この電話を最後に互いのアドレス削除をすること
・解消しても酒飲み仲間でいたい発言は軽率あったこと
・今後は業務の上での顔合わせでは挨拶だけはしっかりすること、その流れでの立話までのコミュニケーションは維持すること
・これまでの私との関係、顛末については新しいパートナーが全て聞き、理解してくれたこと(ほっとしました)

などの最後の意見交換ができました。
相手女性は、もしかしたら辛さに耐えながらの会話だっかも知れませんが、今後のこと、アドレスのことなど共通させるべき事項の確認ができたのは大きな収穫だったと考えます。
Onimaru さまのたくさんのアドバイス感謝いたします。
相手女性はカウンセリングパートナーがいて本当によかったと思います。
そして相談パートナーがいない私は、しばらく心療科を頼ることになりました。
必ず、気持ちと体を上向きにしていきます。
有り難うございました。

| ぽん | 2011/12/30 00:33 |

ぽんさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>今後のこと、アドレスのことなど共通させるべき事項の確認ができたのは大きな収穫だったと考えます。

そうだと思いますよ。詳しい状況がわからないのでなんとも申し上げられませんが、
女性はずっとずっと辛い思いをしていたと思います。

あとはお相手の女性の幸せを祈るばかりですね。

どうかご自愛ください。
ありがとうございました。

| onimaru | 2011/12/30 23:19 |











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