不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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着信拒否してから二週間が立ちました。

決意の為に、ということでコメントをいただきました。
ありがとうございます。

このブログには「決意を形に」というカテゴリがありますので、せっかくですからご紹介させていただきます。


決意の為にコメント書かせて下さい。

昔、大好きだった元彼から約三年ぶりに連絡がきました。電話が来て、会いたいって言われて、今でも好きだって言われてすごくすごく嬉しかったんです。

彼は、最初結婚してることを隠してましたが、話の辻褄が合わなくて、ついに結婚していることを私に話しました。私と別れたのは奥さんとデキ婚する為だったみたいです。そして、今奥さんと子供は実家に帰ってるから、一人だと言ってきました...。

私は大泣きしましたが、彼の巧みな話術で気持ちが蘇ってしまいました。
また、昔みたいに隣にいて、しかも私と両思いなんだってわかった時、「今、おまえがいなくなったら辛い」って言われて、夢見てるような気持ちになりました。

エッチしてるときも、「やっと1つになれたな。可愛いよ。」って言われて、キスもいっぱいしてくれて本当にすごく嬉しかった。
また2人で笑って、手つないでいるこの時間がずっと続くような、そんな気がどこかでしました。

そして、私は振られた側だったので、一度彼に裏切られたけど、やっぱり大好きだからあの頃みたいに信じようと思いました。


「(結婚してても私を思ってくれてると)信じるよ。」って言ったら「うん」と言ってくれたのです。

昔付き合ってころ、どれだけ好きだったか、振られたときどれだけ辛かったのか、気持ちを話したら、「ごめんな。悲しい思いさせて。彼女以上だよ」って言ってくれたから、気持ちが何年か越しに通じてわかってくれたんだって、思ってたんです。

どんなに疑いそうになっても、心の中では私を想ってくれてるんだって小さな気持ちで小さな期待をしてましました。


だけど全然違いました。 信じた気持ちは、簡単に踏み潰された。 好きだった気持ちは、まるでバカにされたような、まるで嘲笑うような、そんな扱いにされました。

私のことなんかこれっぽっちも考えてなかったこともわかりました。

私のことより、帰ってきた家族を優先にし続けました。最後の方は、前からずっと会う約束だったのに簡単にドタキャンするようになりました。

その会おうとしてた日に「仕事が終わったら電話するね」って言ったら、「いや...(今日は会えない&電話するな。)...昨日の電話も俺、家にいたからまずかったぞ。」って言われました。


その一言で、「もうお前は邪魔だ」って言われた気がしました。

悔しかった。どうにもできない自分が情けなくて、本当に悲しかった。

「神様に何で私と出会ったの?」って聞きたいです。どう前向きに考えても出会ったことの意味を見出だせません。

もうこんな気持ちになるのが嫌でした。虚しくて悲しくて辛くて惨めな気持ちになるのが嫌だった。


だから、何もしないで着信拒否してさよならをしました。こんな終わり方のはずじゃなかったのに。

あたしは一体あの人の何だったのか、未だにわかりません。
でも聞いたら、本当の答えを聞きそうで、それが嫌だから聞くのをやめました。

もっと大切にしてくれると思ってた。もっと私のことを想ってくれてると、考えてくれてると思ってました。

だけど、全然違かった。結局そんなもんかって悲しくなりました。久しぶりに胸がキュって締め付けられた。

あの時から月日が経って、やっと忘れてたのに。名前だって、顔だって、ほとんど存在すら忘れてたのに。

また思い出してしまいました。また忘れる為に無駄な長い時間が必要になってしまいました。こんなはずじゃなかったのに。


何も言えないままのさよなら。着信拒否しかできなくてそれだけで精一杯な私の気持ち。でも、この着信拒否に私の全ての気持ちを込めたつもりです。

嘘をつくのは辛い。
本当の気持ち、誰にも言えないのは辛い。
大好きな人に好きだって言えないのは辛い。
大好きな人の本当の気持ちがわからないのは辛い。

嘘っぱちの醜い彼のことを思うと、幸せになってほしいなんて死んでも思いません。でもそんな人を好きになってしまった私はもっとだめな人間です。

これから気持ちを切り替えて、清い人生を歩みたいと思ってます。

ありがとうございます。基本おやじは使われてナンボだと思ってますので、ご遠慮なく使っていただければと思います。

それにしても、結婚してることを隠すだなんて、アンタ悪い事でもしてるんかいって、言いたいですけどね。随分と浅はかな男もいたもんだと思いますけども、バレないとでも思ってたんでしょうか。

結婚していることを隠すのは、下心全開であります。ごくまれに教えて頂くこともあるんですが、本当に驚きます。セコいというか、こすっからいというか。とにかく小さい男。それが「結婚隠し男」

でももう終わったこと。これを機に、不倫との決別が確固たるものになることを願っています。

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COMMENT

気持ちわかります。

お久しぶりです。以前彼と決別して、前に進んでます!とコメントさせて頂きましたが…
順調に行ってたのに、10ヶ月程経って、もう気持ちも前向きに、明るい毎日を送っていたのに。。。彼からのメール、電話。そして、今回の方と同じような甘い言葉…。抑えていた、しまってた気持ちを思い出してしまった。。。で、結局一年前と同じ状況に。
しかし、おととい、彼から「俺、親になるみたい」と告白されて…そうです、奥さんが妊娠。
その場で終わりを告げました。二度と会いたくない。さようなら。と。
彼はただただ謝るばかり。謝る理由がわからない。だって、向こうは結婚してるんだから。子供ができて当たり前。
これからは影ながらちょこの幸せを応援してる。と。ちなみにこの言葉、
何度も聞いた言葉です。もう、彼の言葉を信じられない。軽すぎる。

それでも、好きです。でも…あなたの幸せのお手伝いは出来ないし、したくない。今までありがとうございました。と。それで終わらせました。

彼はゾンビ化しているので、またどうにかして連絡してくると思うのですが、子供に罪はなし。私は子供が出来たら本当に終わりだと、当初から伝えてあったので、終わりです。

もう、好い加減自分が幸せになってもいいと思う。でも、彼がいたら幸せになれない。麻薬と一緒ですよね。悪いと思ってるのに、それがないと生きていけないと思ってしまう。そんなことないですよね?

自分の人生取り戻しましょう。正しい道に戻りましょう。遅くない。私も頑張ります。だから、みんな、幸せになりましょう!



| ちょこ | 2011/08/27 11:17 |

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| - | 2011/08/27 12:08 |

onimaruさんへ

エルです。先日は温かいお返事、ありがとうございました。支えられました。

onimaruさんのおっしゃることとは逆になりますが、私は先日、父と連絡をとりました。
母は少し理解の鈍い…なんというか…少し子どもっぽい方なので。。

父の近況を聞いたところ、私たち家族と離れてから、自身も体調を崩したり波はあったものの、不倫していたお相手と今でも良いお付き合いをされているそうです。
「再婚しないの?」
私はそう聞きました。父のお相手は何年も前から、家庭を持つ父を見送り、我慢してこられた方です。幸せにしてあげてほしいと思いました。私が不倫を経験したからこそ、お相手の気持ちが分かったからこそ、言えた言葉でした。父は背中を押してもらえたと、言ってくれました。

その時思いました。私の経験は、決して無駄ではなかったと。きっと誰かの幸せに繋がり、きっと自分にも戻ってくると。

私はまだ葛藤しています。私も私の相手も弱いから、着かず離れずな関係です。。(会うのはやめていますが…)でも私はまだ22なので、負けたくないと思います。

| エル | 2011/08/27 17:27 |

ちょこさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

不倫で復縁したがる男の心理というのが
私にはもうわからないので、なんともです。

でも申し訳ないんですが、やっぱりちょこさんのことよりも
自分が可愛いだけなんだろうなあって思うんです。
女性の決断を尊重出来ないような男って、ダメです。

本当に申し訳ないんですけど、ちょこさんの気持を
利用しているだけなんですよね。(重ね重ね申し訳ありません)
女性の弱みに付け込むわけです。復縁願望男は。

復縁とか引き延ばし工作とかにひっかかった方も
知っていますが、結局は「前よりももっと悲しい」状態に陥るだけです。

一つ提案なんですが、不倫から脱却できた方って
連絡先を消去しちゃってるんですよね。
単に消すという単純なことではなくて、
携帯を変えてしまう。あるいは番号やアドレスを
変えてしまう。
それがいい結果につながっていると思います。
物理的な面も、もちろんそうだし、何と言っても
決別するという、気持の表れですよね。

安易に連絡手段、相手からもいつでも連絡がとれてしまう
状態にしておくのは、良くないです。

少なくとも幸運を呼び寄せるとは言いがたい。
幸運はやって来ないと思います。

色々とご事情はおありでしょうけれども
連絡手段は消去してしまったほうがいいように思いますが、いかがですか。

>悪いと思ってるのに、それがないと生きていけないと思ってしまう。そんなことないですよね?

ナイです!不倫男がいないと生きていけない、だなんてことは
ナイですよ。間違いないです。

と、言うよりも不倫男との関係が、今のちょこさんに、何かいい結果をもたらしたでしょうか。
不倫男は幸せを運んできましたか?

生きて行けないだなんて思ってしまうと、本当にそうなってしまうかもしれません。
いなけりゃいないで、なんとでもなるものです。

いた場合のデメリットを考えてみると・・・

友達とか、ご両親とかどうでしょうか
夏休み、お正月、クリスマス。どうですか
休日は鳴るあてのないケータイ握りしめて、一日を無為に過ごしてしまう
なんてことをやってなかったでしょうか。

>自分の人生取り戻しましょう。

そういう意志があれば、きっと大丈夫。
不倫男にいつまでも引っ張られるだなんてもったいない人生ですよ。

| onimaru | 2011/08/28 02:02 |

エルさん

こんにちわ。また見ていただいたんですね
ありがとうございます。

>でも私はまだ22なので、負けたくないと思います。

そうでしたか。お若いです!
つまり不倫男と一緒にいるのはものスゴくもったいないお年頃です。
負けないでください。

相手が弱いのは関係ありません。というよりも
男なのになんで弱いの?というのはありますが(すいません)

出会いの可能性の非常に高い時期だと思いますが、
それだけじゃなく、色んな可能性をお持ちです。

そういう時期に、弱い既婚男と過ごしてしまうことは
本当にもったいないですよ!

経験が無駄にならなかったと、おっしゃるのであれば
それはそれで大変に結構なことだと思います。

でもそこに止まっている訳にもいかないという現実もあります。
次のステップへ、と願っています。

| onimaru | 2011/08/28 02:26 |

仰る通りです。

onimaruさん
いえいえ、申し訳ないだなんて…仰る通りです。ありがとうございます。

携帯は…仕事でも使っており(国内外とのやりとりがあり…)、番号は変えられないのですが、早速着信拒否とメール拒否に登録しました。

以前もそうしていたのに。なので、ちょっと弱いですが、今回はもうこのままで。と、硬く決意しました。
もちろん、連絡先も、今までのメールも、着信履歴も消しました。

ほんのちょっとの幸せと、その残りの莫大な悲しみと苦しみ、罪悪感。天秤にかけるまでもなく…どちらを取るべきか。わかっています。
今、28で、30まであと2年。少なくとも、この2年を彼に費やしてしまわなくて良かったと将来思えるように頑張ります。

| ちょこ | 2011/08/28 09:06 |

彼からのメール

約3か月前、書き込ませていただいたemiと申します。
あれから彼とは会っていません。
でも、1か月に一度くらいのペースでメールが来て、連絡を絶つことができずにいます。

着信拒否しようと思っていた矢先のことでした。
「精神的に病んでしまい、通院している」と。

実は、私の知人が10年ほど前、心の病から自らの命を絶ちました。そして数年前には、身内が同じ病により自殺未遂を起こしました。
この2つの出来事は、私に大きなショックを与えました。

ですが、彼にはこのことを話していないので、私の弱みに付け込むのが目的ではないと思います。
そして、メールの内容は「体調がすぐれない」「つらい思いをさせて申し訳ない」といったもので、復縁を望んでいるわけではありません。

別れを決めた直後は、私自身も精神的に危うい状態でした。
onimaruさんにいただいたコメントを励みに「頑張らないと」と言い聞かせながらも、息をしている実感さえありませんでした。
やっと立ち上がれそうだと思っていた時、あのようなメールが届いたのです。

今も、彼への気持ちを断ち切ったとは言えません。
メールが来るたびに動揺し、封印した涙が止まらなくなります。
連絡を絶つことで彼の病状が悪化したり、最悪の事態を招くようなことになってはと、不安で仕方ないのです。

自分が弱いだけなのかもしれません。
でも、どうしたら良いのか分からないのです。

| emi | 2011/08/28 19:49 |

ちょこさん

こんにちわ

着信拒否ですと、少し甘さが残りますが(すいません)
色々とご事情がおありのようですから、
今はそれでもいいと思います。要は気持ですからね。
その気持を表すのには具体的な行動も必要となるわけです。

>今、28で、30まであと2年。

女性として大事な時期ですね。私は女性の魅力が開花するのが
30以降と思っています。ですから今はすごく大切な時期なんです。

不倫男に引っ張られて過ごしてしまうことがないように
願っていますよ。
ありがとうございますた。

| onimaru | 2011/08/28 22:33 |

emiさん

こんにちわ。しばらくでした。

>そして、メールの内容は「体調がすぐれない」「つらい思いをさせて申し訳ない」といったもので、復縁を望んでいるわけではありません。

相手は復縁を望んでいると思います。
どこで復縁を望んでいるわけでは無いと判断されたのでしょうか。

本当に申し訳ないんですが、私は別れた後も連絡を取りたがる男というものを
全く信用できないんです。ましてや
「妻とは離婚の話を進めている」と、その場しのぎのウソをついたり、
子供でも呆れるような言い訳で逆ギレしたり。

相手が別れを切り出したのに、何故また連絡が来るんでしょうか。

単に相手は、奥さんに相手にされず、でも離婚もできず
とりあえず不倫の復縁をしたいだけのようにも感じますが、私が意地悪過ぎますでしょうか?

>着信拒否しようと思っていた矢先のことでした。

機を見るに敏ですよ。と、今更ですが。

仮に復縁したとして、結局はemiさんと会った後、
妻の元に帰るという現実は変わりません。
辛さは、今までよりももっとひどいものになり、
なおかつ相手の都合に振り回されることになります。

今まで別れを切り出しても、丸め込まれ、
でも、相手から切り出されて終わったわけですよね。
随分と都合がいいように利用されてしまったと感じるのは
私が男がだからでしょうかね。

そして今度復縁してしまうと、一生を棒に振ってしまうような気もしますが、いかがですか。










| onimaru | 2011/08/28 23:14 |

復縁については

彼自身が否定しました。
私が「連絡されても困る」と言うと、「君のことが心配だった。ヨリを戻したいというわけではない」と。

「とことん馬鹿にされてるな」と思う反面、彼がこのような(私には理解できない)行動に出るのも、精神的に参っているからなのかも知れないとも考え、突き放すことができずにいます。

だけど、彼が頼るべきなのは私ではない。
そのことも理解しています。

戻ることは決してしません。
もう、人生を踏み誤ることのできない年齢ですから。

| emi | 2011/08/30 04:08 |

emiさん

こんにちわ

復縁願望ではなかった、とのことですが、相手が何を望んでいるのかわかりにくいですね。
相手は自分勝手過ぎるんです。不倫とはいえどもそこには
emiさんに対する気遣いとか、emiさんの気持を尊重するとか、
そんなのがあるべきなんですけど、相手には全く感じませんでした。

>精神的に参っているからなのかも知れないとも考え、

だからと言って、人に対する迷惑が許容されるものでもないでしょう。
参っているのは、本人の問題であってemiさんが追い込んだ訳でもない。
それにこの関係において、精神的に参っているのはemiさんの方ではないのですか
(今までにいただいたコメントから判断してです)

百歩譲って、本当に精神的に参っていて、ではemiさんがケアしたとしましょう。
元気になった相手が、妻の元に帰る現実は全く変わりません。
結局は相手の「いいとこ取り」なんです。
おっしゃるように、頼る相手を間違っています。

辛いでしょうけども、もうこれ以上関わらない方がいいです。
とは言ってもいずれまた泣きついて来るはずですから、
その時に、どう対応できるか。ということになると思います。

どうしても、私には
「自分から終わらせたくせに後からゴチャゴチャ言ってくる」
というのがあって、厳しい言い方になってしまいますが
その辺は大変に申し訳なく思います。

元の(あえてそう言いますが)不倫相手に助けを求めてくるような男って
人間的な強さも、魅力もないように思います。
何かを学べるかと言えば、それもないでしょう。

>「君のことが心配だった。

本気でそう思ってしまうか、情けない男と感じるかで、
今後が決まるように思います。

せっかく来て頂いてコメントまで頂いているのに、キツめの言葉ばかりで大変に申し訳なく思います。

| onimaru | 2011/08/30 21:16 |

初コメです

onimaruさん はじめまして
いつもブログ拝見しています
今回は涙涙で。。。
初めてコメントしてみました

私は着信拒否もできない弱い人間です・・・
彼女は強いです! 

辛い気持ち 痛いほどわかります
不倫って辛いことばかりですよね
我慢ばっかで、辛くて、寂しくて、会いたくて・・・
先があるわけでもないのに・・・
何を望んでいるんだろって・・・
好きになればなるほど 辛さも増していく・・・罪悪感も・・・

私もお別れを考えています
onimaruさんのブログ見ながら 決心を固めている最中です
本当は今すぐ行動にでなければいけないはずなのに・・・
戸惑っています・・・
中途半端な決心では 終わりにできない気がします
でもいつか必ず良いご報告できるように 頑張ります!

onimaruさん いつも力をくれて ありがとうございます!

| るう | 2011/08/30 22:01 |

猛毒です。

onimaruさん、こんにちは。

またまた舞い戻ってきました(汗)

前回コメントさせて頂いてから一度こちらを離れてみようと思い、なるべく見ないようにしてみていたのですが、どうも一人で乗り切るにはまだ底力がついていなかったようです。

最近、とにかく腹が立って腹が立って…。

よく言えば(?)おじ彼がとてもズルい人だと認め始めた証拠でしょうか。

何しろ、おじ彼は会社での評判がとびきりいい人なんです。媒酌人でもないのに自分の婚約者を紹介した男性、兄のように慕う女性(不思議とこの彼女(直属の部下)には決して手を出さないんです)…その他諸々、彼を悪く言う人はほとんどいません。部下からの受けも良く、目標にされるような人。私も最初はそんな彼だったから好きになったんです。

それなのに…気が付けば私だけ"女性"として見られ、知りたくもなかった誰も知らない裏の顔を知ってしまったのです。

今は「何故私だけこんなに辛い思いをしなきゃならないの?私も皆と一緒にあなたの側で笑っていたかっただけなのに」という思いで一杯です。

ただ、そんなおじ彼を拒絶しきれなかったのは他の誰でもない私自身…自分自身にも腹が立つのです。自業自得とはこのことでしょうね。

同じ職場で相手の行動言動が見える分忘れる事も難しく、無駄にイライラする日々が続いています。

今の目標は来春に職場を変わる事。その実現の為、資格試験の勉強もしなきゃならないのですが、なかなか頭に入らず…イライラの悪循環。まさに負のスパイラルです。焦りばかりが募ります。

もし今このコメントを読んでいる"未遂"の方がいるなら、どうか立ち止まり、思い切って引く勇気を持ってもらえたらと思います。私と同じような辛い思いをする人は一人でも少ない方がいいです。

"おじ彼毒"は思った以上に猛毒で解毒がとっても難しいです。

| ume | 2011/08/30 22:04 |

るうさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>我慢ばっかで、辛くて、寂しくて、会いたくて・・・
>先があるわけでもないのに・・・

そうかもしれませんね。一度辛いと感じ始めたら
そこから状況が改善するということは、残念ながらないと思います。
我慢の先に何があるかというと、やっぱりなにもないのが現実です。

ということは、今の関係を少し冷静に見れているのではないでしょうか
今の状況を目をそらさずに把握するということはすごく大事ですよ。

>中途半端な決心では 終わりにできない気がします

一度はやめたものの、結局戻ったり、あるいはおやじの
復縁プレイにひっかかったり。
そういうことでもなれば、もっともっと辛い事になりますから
おっしゃるように、中途半端なことはやめておいて
まずはご自身の生活の充実を図ることが大事だと思いますよ。

そうなれば、以外とおやじの比重が減っていくかもしれないし、
あるいは新しい相手との出会いだってあるかもしれません。

>でもいつか必ず良いご報告できるように 頑張ります!

そうなれるように願っていますよ。
コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/08/31 02:01 |

umeさん

こんにちわ

>よく言えば(?)おじ彼がとてもズルい人だと認め始めた証拠でしょうか。

もしかしたら進歩の一つかもしれませんよ。
おやじを客観的に見る事ができているので。
悪いことばかりではないと思います。

もちろん、腹立たしいのはわかりますが、それならば
却ってこちらも好都合といいますか、
そんな男のために、悩む必要なんかないわけですね。

>今の目標は来春に職場を変わる事。その実現の為、資格試験の勉強もしなきゃならないのですが、なかなか頭に入らず…イライラの悪循環。まさに負のスパイラルです。焦りばかりが募ります。

焦るとロクなことがないので、ここは難しいでしょうけどもまずは腰を据えて取り組むことが大事ですよね。
不倫を終えたら、資格試験に受かった!という方からもコメントをいただいたことがあります。
不倫中はダメだったそうなんですよね。
余計なものがなくなって、勉強に集中できた結果ということです。

>"おじ彼毒"は思った以上に猛毒で解毒がとっても難しいです。

やっかいですよね。でもおやじ毒関係でコメントを頂いていますので
ご覧になってくださいね。
コメントありがとうございました。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-652.html

| onimaru | 2011/08/31 02:10 |

8月も終わるので!!

今思えば…
遊ばれていました(笑)
奥さんが大好きな人に、本気なんてあるわけないですよね。
このブログを見て思いあたる節がたくさん…。
悩むコトに疲れて、悲しくて、切なくて…何も手に付かず…これって普通の恋愛でも良くないですよね?

彼から自然と連絡が来なくなって、1ヶ月ちょっと。
夏も終わるコトだし、
待つことを辞めて、心の中から追い出そうと思います。
まだしばらくは恋なんて出来そうにありませんが、
次にするなら、心に栄養を与える様な恋をしたいと思います…。

| 85 | 2011/08/31 11:08 |

こんにちわ。
彼と連絡を経っている今、本当に無理していると感じています。
自分の気持ちに正直になりたい。このままでは後悔する気がしています。
でも、連絡を取ってしまっても同じくらい(それ以上かもしれません)後悔することも分かっています。
でも、どちらも後悔するなら連絡とってしまうことを選んでしまいそうです。
前回のコメントでオニマルさんの温かいお言葉を頂いたのにも関わらず全然前にすすめません。
こんなネガティブなコメントですみません。

| あか | 2011/08/31 16:23 | ≫ EDIT

はじめまして

このサイトを最近知りました。私は先週相手にお別れメール送りました。でも、つらくて頭の中からなかなか彼が追い出せなくて。未だに彼は優しい人だったと思いたい自分もいて。みなさんのコメント見て、冷静さやこのまま頑張る勇気をもらいたい。これからもちょくちょくコメント読ませてください。誰にも相談できずに苦しかったから。

| フック | 2011/08/31 21:20 |

85さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>悩むコトに疲れて、悲しくて、切なくて…何も手に付かず…これって普通の恋愛でも良くないですよね?

良くないと思いますよ。ただしお互いがイーブンな関係だと
お友達に相談したりとか出来ますけども、不倫だとなかなかそうもいかない。
結果、ますます深みにハマってしまうように思います。

>待つことを辞めて、心の中から追い出そうと思います。

そうされるのが一番いいと思います。書いて頂いたような心境だと
これから状況が改善されるようなことってないでしょうし。

>まだしばらくは恋なんて出来そうにありませんが、

そっちはしばらくお休みしてもいいと思います。
埋め合わせをしようとすると、変なのにひっかかってしまったり、
結局不倫相手の方が良かった・・・なんてことにもなりかねませんのでね。

まずは不倫に振り回されていた生活を、以前の状態に戻してあげること
から、と思います。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/08/31 22:21 |

あかさん

こんにちわ

>でも、どちらも後悔するなら連絡とってしまうことを選んでしまいそうです。

微妙ですね。もちろん取らないにこしたことはないんですけど、
お気持ちはわかるような気もします。

何もしないと後悔するから、というのは、不倫以外だといいんですけどね。
何事も一歩踏み出さなければ、始まりません。

でも不倫にはあてはまらないとも思うんですね。
こらえる方が難しいです。連絡を取ってしまうのは簡単なことでして、
そこから何か得られるかというのは、
あかさんも実はおわかりなんですね。

さて、
簡単で安易な道(結果は見えてます。ますます辛くなります)と
難しくて、今は辛い道。
どちらを選ぶかということになります。

>前回のコメントでオニマルさんの温かいお言葉を頂いたのにも関わらず全然前にすすめません。

大丈夫ですよ。ちょっとだけ立ち止まっているだけです。
少なくとも、後ろには進んでいませんので。
疲れたら立ち止まるのもいいと思います。


| onimaru | 2011/08/31 23:14 |

フックさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>未だに彼は優しい人だったと思いたい自分もいて。

それはそれでいいんじゃないでしょうか。
ただ、不倫だから、というのはあるかもしれませんね。

>誰にも相談できずに苦しかったから。

辛いですよね。人に相談できれば、仮に完全解決にはならないかもしれないけど、
話すだけで楽になるってことはあるものです。
不倫はそれができにくいので、どんどん深みにはまってしまう可能性も高いです。
一人で考えていてもどうしても行き詰まってしまいますから。

でも私はフックさんの決断が間違っているとは思いませんよ。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/09/01 00:02 |

ありがとうございます

オニマルさんありがとう。初めて彼の相談を誰かにできて嬉しかったです。私は全然もてたことがありません。そういうキャラじゃないんです。男前な感じで、男性よりスポーツもできてごついし。そんな私がなぜ不倫なんかに。恋愛なんて似合わないのに。未だに信じられない。出会いは偶然です。走行中に私の車がいきなり故障したんです。怪我はなかったけど、路肩にとめたときは真っ青でした。そんな私の車の数台後ろを彼の車は走っていたという偶然。車のことなんて分からない私と車を近くの車屋まで連れて行ってくれ、お店の人と修理の相談をしてくれました。どんなに助かったか。
でも、そんな偶然がこんなことになるなんて。信じられない。
今でも悔やんでます。どうしてこんなことになったのか。軽はずみだった。男性というものを知らなさすぎた。自分のことも知らなすぎた、30代のおばさんなのに。

| フック | 2011/09/01 22:21 | ≫ EDIT

るうさんへ

今回ブログに書いていただいたさくらです。こんにちは。コメントありがとうございました!

彼女は強い、気持ちがわかると言って下さり、嬉しかったです。ありがとうございます。
私もずっと弱いままでした。彼の言いなりで洗脳されていたような感じです。

このままではだめだと思って、ある時、次に裏切られたらさよならしようと決めました。相手を試したんです。そしたら、簡単にどたキャンされ、裏切られました。

約束したときは「早くお前の顔がみたい。お前と会うの楽しみに仕事頑張る」とか言ってたくせにです。

もう悲しくて胸が痛かったです。こんな思い二度としたくないと思って、着信拒否しました。

今は、正直、彼は着信拒否されてどう思って過ごしているのか気になりますが、前みたいに会いたいとは思いません。毎日、電話を待ち続けていた私がこんな風に思えるようになりました。
彼は、着信拒否にショックを受けているか何とも思ってないのか...自分の中では、あのとき会わなかったことを相手は後悔してると思ってます(笑)

きっと、るうさんもきっかけを作ってみたら、決意がしやすくなるかもしれません。
大丈夫。不倫してるような男なんかいなくても、笑顔で生きていけます。(むしろいない方が笑顔かも!?(笑)
自転車も漕ぎ始めは大変だけど、ずっと漕いでたら楽になりますよね。そんな感じに近いです。応援してます。
るうさんに幸せな楽しい時間訪れますように。

| さくら | 2011/09/02 01:19 | ≫ EDIT

フックさん

こんにちわ

>30代のおばさんなのに。

これからですよ。女性が一番輝くお年頃です。
不倫おやじなんかに構ってるヒマなんかないんですよ。

スポーツができる女性は美しいと思います。

| onimaru | 2011/09/02 02:16 |

焦りは禁物

onimaruさん、お返事ありがとうございました。

やはりちょっと焦り過ぎですか…

こんなにひどい思いをしながら、まだどこかでおじ彼の行動を気にしてしまう自分が実は一番腹立たしいんですが…これを乗り切らなきゃ女がすたりますね。

戻らない事だけは決めているので、そっちの自分を少しずつ広げていくしかないのでしょうね。

くじけそうになったら、しつこいですがまたコメントさせていただくかもしれません。弱音を吐ける場所はあまり多くないので…すみませんがよろしくお願いします。

| ume | 2011/09/02 10:15 |

umeさん

こんにちわ

>やはりちょっと焦り過ぎですか…

頑張り過ぎとかいろいろあるとは思うんですけど、
それが悪いという訳ではないんです。
頑張り過ぎというのも、そうしなければわからないところ
自分で無理し過ぎかなあとか、いずれわかると思うんです。

そのうち力が抜けて自然になれますよ。きっと

>戻らない事だけは決めているので、そっちの自分を少しずつ広げていくしかないのでしょうね。

そうですね。そこさえ決まっていればあとは大丈夫です。
コメントでも頂いているんですけど
「立ち止まるのはOK。でも決して戻らないでください」ってことなんです。
立ち止まるのは、少なくとも後退はしていませんのでね。

方向が間違ってないので、きっと大丈夫ですよ。

| onimaru | 2011/09/02 23:38 |

クールダウン

onimaruさん、毎回温かいコメントを本当にありがとうございます。

以下は最近知り合いから聞いた話なのですが、ドラマでも小説でもない実話です。

ある知人のお父様が先日なくなりました(おそらく年齢は60代後半位)。

お父様の死自体ご家族には充分悲しいことなのに、それに追い討ちをかける出来事がありました。

それは、そのお父様が亡くなられた場所が自宅でも病院でもなく、家族が誰も知らない女性の部屋だったということ。

ご家族は勿論、その相手の女性もさぞや大変だったでしょう。
当事者(男性)がいない中でいきなり正面から向き合わねばならないなんて…想像を絶します。

私はおじ彼とは最初体の関係など持たず友人のように長い付き合いができればと思っていました。
でも現実は、体の関係がなくてもお互いの周囲の人々に知らせられない存在であることは明白でした。
つまり私もこの「家族が誰も知らない女性」予備軍だったんだと思います。
でも私は絶対にこの当事者にはなりたくない。ならなくてよかった。そう思いました。

確かにこのお父様は60代でしたが、人間って60歳以上にならないと死なないって保証はどこにもないんですよね。40代50代で体にガタが来る人も一杯いるはず。
それに震災等自然災害の時でも一緒にいれば同じこと。こちらは年齢には関係なし。

不倫だと当然男性側にとってはこういう時相手の女性は「一緒にいたら困る存在」でしょう。でも実は、女性側にとっても同じなんですね。これって「愛してるから…」では解決できないわけで。

私も渦中にいる時ついつい気持ちだけで動いてしまってたんですが、今渦中にいる方はこんな現実もあるのだということで、少し頭をクールダウンさせてみてはいかがでしょうか。

皆さん、早く気づいて。
お別れは辛くて苦しいけど、絶対乗り越えていけると信じて、お別れに踏み出す勇気を。

| ume | 2011/09/03 13:01 |

umeさん

こんにちわ

>でも私は絶対にこの当事者にはなりたくない。ならなくてよかった。そう思いました。

ほんとそう思いますよ。もしそうなっていたらと思うと、暗澹たる気持になります。
どう解決するのか、まったく見えて来ないですよね。

>不倫だと当然男性側にとってはこういう時相手の女性は「一緒にいたら困る存在」でしょう。でも実は、女性側にとっても同じなんですね。これって「愛してるから…」では解決できないわけで。

そうですね。そう考えると(そう考えなくても、ですけど)
不倫はリスクが大き過ぎるんです。車だってそうですよね。事故に合ったり
事故を起こしたりする可能性がないだなんて誰にも言えないわけです。

>お別れは辛くて苦しいけど、絶対乗り越えていけると信じて、お別れに踏み出す勇気を。

乗り越えるためにお別れですから、きっと皆さんそうなれると信じています。

コメントありがとうございました。





| onimaru | 2011/09/03 15:50 |

同感

やっとここにたどり着いた気がします

貴方のストーリーは私そのものでした

複雑な想いを文章にするのもまだ難しい中読ませて頂きました

有難う勇気を

| 雫 | 2013/11/24 19:27 | ≫ EDIT

雫さん

こんにちわ

辛いけど、前を向こうとするする女性のコメントでした。
強さとか潔さを感じる素敵なコメントです。

また見てくださいね。

| onimaru | 2013/11/25 00:06 |











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