不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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昨日、お別れを告げて来ました。

相手のことを本当に大切に思えば、どうするのがいいのか。コメントを頂きました。ありがとうございます。

無理に我慢して、不倫関係を継続する事が本当に自分と、相手のためになることなのか。

この方の判断は正しいと思います。


私は25歳独身女性です。仕事関係で知り合ってから8ヶ月間続いた不倫相手(既婚男性)に昨日お別れしてきました。

片想いが叶わず傷心していた私に近づいてきて…。(今思えば私もバカでした。)彼は大好きだし素敵な人でした。でも彼はやっぱり奥さんも大切。そんな人でした。

お別れを意識していたのは年明けからです。このままの関係を続けていても私は幸せになれない。職場の女性の先輩の幸せそうな恋愛を見ていて思いました。

『どうして私は幸せではないの?』と。彼にもっと会いたい、もっと一緒に色んな事したい、色々してあげたいのに思うように連絡を取る事すら叶わない。

思った事を思うままにしても、彼にはきっと負担にしかならない。きっと奥さんも薄々気付いている。会う度私と会った形跡を、丹念に消して帰る姿から、私自身のしている事の罪深さ、浅ましさに気付いたのです。

誰も、誰一人幸せになれない

私の存在がお互いの不幸の原因になってしまう前に。相手の幸せを心から願うからこそ。

『あなたの一番になりたいと願うのはおこがましいことでした。楽しかった時間をありがとう。奥様を傷つけてしまってごめんなさい…。私が言う事ではないのだけど これからは奥様を大事にして下さい。

あなたには幸せになって欲しいからこそ、私はあなたとはもう会いません。私も自分の力で幸せを探しに行きます。』彼は驚いて でも返す言葉もなく ただただ私を見つめるだけでした。

受け入れてくれたかはわかりません。私も正直悲しく辛いです。でも、ここのblogにはずーっと助けられて来ました。辛くなったら、また覗きに来ます。勇気をくださって いつもありがとうございます。

今進行形で不倫をされている方々。我々が相手にしているのは想像力の欠如した人達なのです。この関係を喜んでくれる人は誰もいない。本当に大切な女性ならば こんな思いをさせないはず。みんな目を背けているけど、それに深く傷つけられる人もいる。相手の家族や自分の両親のこと 想ってみて下さい。

長々失礼しました。ありがとうございました。

目を背けているところというのは、確かにあると思います。思考停止状態でもあるんですが、そこをあえて辛いでしょうけど目を背けずに、しっかりと現実を認識することでしか見えてこないものってあると思います。

ありがとうございました。相手と、そしてなによりも自分自身のために正しい判断だと思います。

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COMMENT

初めて書きこみをします。こんにちは。
私は38才で一回り上の既婚者と3日前にお別れしました。お付き合いの期間は本文の方と同じ8ヵ月でした。

彼は単身赴任で来ていて、別れは異動(彼の家族の元に)によるものです。

付き合いが3ヵ月程したころにやはり自分が一番にはなれず、家庭を壊してまで欲しいとの根性も自分にないのに辛い、この関係に耐えれず別れを告げたのですが、彼の涙と言葉にほだされ(自分が望んでた事だったんですね)別れを選択出来ませんでした。

転勤の辞令が出た後も会うのを止めようと伝えはしたものの、結局最後まで会い続けてしまいました。

彼は毎日会いたい人で、8ヵ月間ほぼ毎日一緒にいました。

大好き、ずっと一緒にいたい、こんなに毎日会いたくなる人ははじめて…そんな言葉を聞き、こんな関係なのにこんな事言えちゃうこの人って‥と思う一方、嬉しく愛されていると感じてしまっていました。

しかし、というか当然なのを私だけが分かっていなかったのか。彼はあっさり帰って行きました。泣いて、俺だって離れたくないと言いながら。本当にそんな気持ちなら遠距離と言っても特急で3時間。会いに来れます。でもそのプランは彼の中にはない。以前に遠距離恋愛は絶対無理と言った私の言葉があったから?いややはり彼の人生の中で単身赴任という状況でのみ成立した関係が不要になったというだけなんでしょうね。

お別れの時、泣いている私に笑ってと言いました。それまでも泣くと泣かないで、俺がつらくなると言われました。無理です。

このブログを見て、彼が本当に私の事を好きでいたんじゃないんだなぁと痛感する事が出来ました。そりゃこんな都合いい状況で、都合良く自分を好きな人がいたら、楽しい思いするために、耳障りのいい事言って出来る範囲内だけでも優しくするなんて簡単ですもんね。

分かっても、なかなかきっぱり出来ず毎日がキツいです。苦しんでいるのは自分だけなんだからバカバカしいと思っても寂しく、つらく、泣いて食欲が出ません。

早く私も元気になりたい、強くなりたい。

やっと寝ても夢に見て泣いて目が覚めてしまう。

時間が薬だと知っています。仕事は幸いにも忙しく、心配してくれる友達や家族もいます。

前に進むしかない。のに、来るはずのないメールを待っている馬鹿な自分がいます。

長々と申し訳ありません。ただ先週までは彼とくっついていた日曜日の夜に耐えられず吐きだすように書いてしまいました。

ブログに救われています。ありがとうございます。どうぞお身体ご自愛下さい。

| かお | 2011/04/04 00:43 |

かおさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>家庭を壊してまで欲しいとの根性も自分にないのに辛い、

大丈夫です。そこは根性ではないですから。
それを根性と言うのであれば、ないほうがずっといいです。

>彼の涙と言葉にほだされ

ありがちですね。まあかおさんだけが特別に弱いということはないと思います。
おっさんが卑怯とも言えますけど(すいません)
同時に

>大好き、ずっと一緒にいたい、こんなに毎日会いたくなる人ははじめて…

こういった薄っぺらい言葉にコロりと騙されてしまう(あえて騙されたと言いますが)
女性も多いようです。残念ながら。
騙されたというのは、「ずっと一緒にいたい」とか言うのがその場しのぎの言葉にしか
過ぎなかったことはかおさんが一番ご存知だと思います。

>時間が薬だと知っています。仕事は幸いにも忙しく、心配してくれる友達や家族もいます。

良い事です。お友達や家族の愛情で不倫から脱却できた方もいらっしゃいます。
支えてくれる家族やお友達がいるということは、
実は、不倫相手を一人失うことよりも、ずっとずっと比べ物にならないぐらい大きなことです。

>前に進むしかない。のに、来るはずのないメールを待っている馬鹿な自分がいます。

携帯は変えちゃうのがいいと思いますよ。
あるからいけないんです。
不倫から抜けることが出来た方って、携帯を変えたり、番号を変えたり。
安易に連絡がとれてしまうという状況を自ら捨てています。

参考までに。どうでしょう

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html

| onimaru | 2011/04/05 01:42 |

はじめまして。
私も38歳で、一週間前に5歳上の既婚男性(=上司)と別れました。別れても仕事の上司、一緒に仕事をしているので精神的に本当にこたえています。

2年5ヶ月の付き合いでした。
その間、私の苦しみ寂しさが何度も我慢の限界を超えその度に彼に訴え、何度か距離をおき、やっぱり別れられないと戻り・・・

彼もいい加減ヒステリックになる私に疲れて心が離れていたと思います。そして私はそんな彼の心を察知してさらにヒステリックになりました。本当に自分が自分じゃないほどに。
身体は一緒に居れなくても心はいつも一緒。そして二人っきりになる機会があったときには抱きしめられたりそっと手を握ってほしかった。二人の時間を大切にしてほしかった。
付き合い始めの頃は(よくあるパターンだと思いますが)彼のほうが率先してそうしてくれた・・・

だけど二週間前再び私の限界がきて口論になると、言われました。
「俺に何も求めるな!(前回距離をおいて戻る際に)俺は“よりを戻したい”なんて言ってない!」

もう終わりでした。私は何のためにこの2年以上を苦しんできたのか。
その後も彼は出勤時私と同じ電車に乗ってきて一緒に出社、帰りにはメールをよこしてきました。何故?と聞くと「理由が必要なことか?」「わからない」と。
だからもう一緒に出勤するのもメールもやめて、と断りました。
彼は何も言いませんでした。

その後も仕事は相変わらず。
この2年半ほど、結局私たちはお互いの気持ちを分かり合えなかったのかもしれません。そして今となっては私は彼のことが何も信じられず、こんな人生を送っている自分が切なく、いい歳をして何をしているのかと情けなく・・・

このブログをみつけて少し救われた気がしています。ありがとう。

| ここ | 2011/04/09 23:32 |

ここさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>そして私はそんな彼の心を察知してさらにヒステリックになりました。本当に自分が自分じゃないほどに。

きっともう大丈夫です。
これから「自分じゃない自分」をようやく本当の自分に戻せるんです。

>俺に何も求めるな!

えーっ??何を言ってるんでしょうね、この人。お互いに何かを求めたからこそ成立した関係だと思うんですけどねえ。
とは言ってもそのヒステリックな一言が、不倫を端的に表しているようにも思います。
まあ、ようするに、オレの都合のいいようにしたい。ということでしょう。

>この2年半ほど、結局私たちはお互いの気持ちを分かり合えなかったのかもしれません。

以前に「身体は重ねたけども心はつながっていなかった」とコメントを頂いたことがあります。
お互いにわかりあえたつもりでも、残念ながらそういうことなのかもしれません。

大変に申し訳ないんですが、私は部下と不倫する上司というやつが激しく嫌いでして、やっぱり部下のことを本当に大切に思う上司であれば、部下が困るような不倫に巻き込む訳がないと思うんですねえ。
チームであれば、部員の士気にも影響しますし。
(社内の不倫はたいていはバレてます。雰囲気でわかってしまうんですね。バレてないと思っているのは当事者だけということになります。まわりが気を使って言わないだけですから)

>いい歳をして何をしているのかと情けなく・・・

これから取り返せばいいだけです。それに女性が本当に美しくなれるのが、御年のころです。
確かに自分自身に対してふがいない、情けないと思う気持もわかりますが、
ではそれで何か解決するかと言うと、残念ながら何一つ解決しないという現実があります。

それに、「情けない」と言うのであれば
部下と不倫に陥ったあげく、気持ひとつ受け止めることすら出来ないその上司のほうがもっともっと情けないと思うんです(ごめんなさいね)。
情けない男と関係を続けていると、その情けなさが伝染します。ご注意くださいね。

参考までにどうぞ
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-557.html





| onimaru | 2011/04/10 02:11 |

onimaruさんお返事ありがとうございます。
形にできなくてモヤモヤしていた私の気持ちをonimaruさんが指摘してくれた気がします。


休日には心のどこかでまだ彼からのメールを待っているバカな自分がいて、でも月曜がくると彼と会わないといけない、平気な顔をして一緒に仕事をしないといけないことがつらくて。
早く本心から平気になりたいです。

>これから「自分じゃない自分」をようやく本当の自分に戻せるんです。

そうですよね。
本当の自分と前向きの人生を取り戻します。
ありがとうございました。

| ここ | 2011/04/10 11:48 |

ここさん

こんにちわ

>休日には心のどこかでまだ彼からのメールを待っているバカな自分がいて

ありがちです。やむを得ないことです。明日からスッキリー!なんて無理ですから。
でもあえて申し上げれば、やっぱりお時間の使い方としてはもったいないですよね。
せっかくのお休みですから。

>平気な顔をして一緒に仕事をしないといけないことがつらくて。

その辺は少し時間が必要かもしれません。特効薬的なものってやっぱりなくて。
まあでも、上司は使ってナンボですからね。
職務上で、自分のステップアップに利用できることであれば、どんどんと使い倒してやればいいと思います。

>本当の自分と前向きの人生を取り戻します。

そう思います。一つの関係は失ったけれども、
それ以上に本来の自分を取り戻せるスタート地点に立てたことのほうが
まあ少なく見積もっても10000倍はいいと思いますよ。

終わりではないです。始まりなんです。

| onimaru | 2011/04/10 23:48 |

onimaruさん
はじめまして。
私は不倫は終えましたが、ちょくちょくお邪魔して心落ち着けています。
私もこちらの25歳独身女性さんと全く同じ思いでおっさんとお別れしました。
けれど私の場合、その気持ちをひとつも伝えられませんでした。
そのせいか、あれも言いたかった、これも言いたかったと、心残りです。
奥様の事は怖くて口にできませんでした。
「お泊りしてくれない、プレゼントしてくれない、何にもしてくれない、そしてこんなに苦しいのもう嫌!」でお別れしました。これでも、私とおっさんの幸せのために絶対に別れる!にはどうしたらいいか考えた結果で、こんな言い方しか思いつかなかったのです。
奥様の事を考えると、たかが浮気、軽い別れで十分、と無理して思い、電話とメ-ルで済ませました。
おっさんは、女々しい事言う割りには私を追わず、不倫を痛感しました。
私の最後のメ-ルには返信がなく、それを待つ身になってしまったのが悔しいです。
素直じゃない無理がたたったのか、別れて1年経っても、苦しい日があります。
onimaruさん、質問があります。
男の人って、こんなにつれなく振られたら、どう思うものなのでしょうか。

| ふじこ | 2011/04/18 04:42 |

ふじこさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>そのせいか、あれも言いたかった、これも言いたかったと、心残りです。

いろいろあるとは思います。またおっしゃるようなお気持ちがわかるような気もするんです。
とは言え、それで納得がいくかどうか、というのもあるんですね。

>奥様の事は怖くて口にできませんでした。

そう思いますよ。正常です。
たまに奥さんに対して否定的なことを言ったりする人もいますけど、
まあ、例外無く心遣いに欠けていると思います。

>男の人って、こんなにつれなく振られたら、どう思うものなのでしょうか。

どう思うというよりも、受け入れるしか無いというのが現実です。
そこで復縁に走ったりとかはできません。
自分では、相手のことを本当に大切に思えばこそ、
不倫に踏み込むべきではなかったと、後悔することもあります。

胸は痛みます。しかし女性の決断を受け入れるしか無いわけです。
人によっては、ずっと引きずったりもあるでしょう。

でも、おっしゃるようにおっさんよりも、ふじこさんの方が
ずっとずっと相手のことを大切に思ってこその
行動なんだと思います。偉いと思いますよ。

メールがどうのこうのというよりも、
自分から決断できたわけだし、形としては一方的ですけど
相手のことを思ってのことなので、何ら非難されるようなことはありません。

自分からそういう決断ができた、ということは
もっともっと、肯定的に考えていいと思いますよ。

| onimaru | 2011/04/19 08:33 |

ありがとうございます。

onimaruさん

お返事ありがとうございます。
お礼遅くなりごめんなさい。

onimaruさんのお返事拝読しましたら、考え方が変わりました。
こちらを愛読している私には、ゾンビにならなかったおっさんは、私のお別れの真意を少なくとも考えてはくれたかなあと思えてきます。
それで満足です。
かっこつけて軽い浮気の別れをしときながら、おやじから一切の連絡がないと、やっぱりほんとに浮気なんだ、と思い悲しくなりました。
というのも、おっさんとは、いわゆるブラック会社にいた時に知り合い、共に怖い毎日を乗り切って再就職を果たした、戦友の絆がある、と勘違いしていたからです。
不倫前は、ですが。不倫後は、あれは下心だったのかな、と。
それぞれに、新生活を始めた頃、関係してしまいました。
おっさんとは不倫以外の絆があった!と思いたかった。
けど、これが不倫脳なんですよね。私は特別、という。

おっさんがお別れ後、一切連絡してこないのは、私と似たような思いからだろうと今は思えます。
私は、連絡したら最後、会いたいし、会ったら抱きつきたいだけだから連絡しません。
今更ですが奥様への罪悪感と、おっさんは私の邪魔でしかないという確信があります。
やっぱり、戦友よりも、おっさんの前では女でいたい。
浮気だけどちっとは可愛がった私を弄んだのだから、きつく振った私に連絡出来る面があるはずもなく、それはおっさんにとって私は女である証に他ならないなあと、思えてきました。

不倫中は、日本が一夫多妻制なら第二婦人になれたのに、とか、プロの愛人になればいいんだとか、そんな事ばかり考えていました。
ここで別れないのが、不倫マジックでした。
奥様がうらやましくてしょうがなく、私がいなくなってもおやじの生活は変わらない事が物凄く面白くなかったのに、それがある時、将来性のある私の生活の方がおっさんより輝かしいじゃないか!と思えるようになりました。そこからは凄い勢いでお別れ出来ました。
やはり、おっさんも私も、再就職して生活が落ち着いて、私が充実してきたからだと思います。
自分と自分の生活が好きになってきたというか。
onimaruさんのおっしゃる事は真実だなあと常々思っています。

| ふじこ | 2011/04/26 01:20 |

ふじこさん

こんにちわ

>おっさんとは不倫以外の絆があった!と思いたかった。

微妙なところですよね。なんとも言えません。
私もそう思いたかった、かもしれません。

>それがある時、将来性のある私の生活の方
がおっさんより輝かしいじゃないか!と思えるようになりました。

そりゃもちろんですよ。と私がいくら言ったところで
なかなか効果なんかなくて、やっぱり脱却の決めてはご本人の気持。ということです。

自分でそう思えるようになったのであれば、あとはもう早いですよ。

>私が充実してきたからだと思います。

そうです!!
そもそもが誰も好き好んで不倫なんかしたくないわけです。
ちょっとした心の隙間とか、キモチが弱っているときとか。何か原因があると思うんです。
そこに不倫が入りこんで来てしまった。そんなところかなあと思います。

おっしゃるような充実した生活が続いて行けば、いずれおっさんは頭の中で「どうでもいい人」に成り下がってしまう可能性も高いですけど、それはふじこさんにとって、きっと望ましいことだと思いますよ。

| onimaru | 2011/04/26 23:42 |

onimaruさん

onimaruさんも、不倫以外の絆を思ってらっしゃったのですね。
ほんと、微妙ですよね。
人知れずお互いの幸せを願い合っていれば、それは絆の一種かな、と思い始めました。
私は、自分を弄びやがった男の幸せ願うかいな!と思ったりしますけどね。
どうでもいいですね。

おっしゃてくださいましたように、転職、将来の不安を抱えている時に不倫に陥りました。
転職の不安が解消されたら、不倫が私の将来の不安になっている、とはっきり認識しました。

おっさんの生活がどうでもいいと思えたんだから、そのうち、きっと、おっさんがどうでもいい人になりますよね!!

onimaruさん、私、少し何だか自身ついてきたようです。
ありがとうございます。

| ふじこ | 2011/04/29 00:16 |

ふじこさん

こんにちわ

>onimaruさんも、不倫以外の絆を思ってらっしゃったのですね。

うーん。難しいですけどねえ。そう思いたいというよりも
確かにそうだった。なのかもしれませんね。

>おっしゃてくださいましたように、転職、将来の不安を抱えている時に不倫に陥りました。

いろんなケースがありますけどね。
つまりそういう転機とか、気持が弱っているときとかに、
身の回りにいる既婚男は要注意なのかもしれません。
普通の精神状態でいられれば、まず不倫に陥ることなんてないはずですから。

ふつーに考えたら、既婚男なんてご免ですよね?

>onimaruさん、私、少し何だか自身ついてきたようです。

よかったです。自信がついてきた、というよりも
本来の自分を取り戻せている、なのかもしれませんね。

おっさんにはおっさんの生活があるだろうし、
そこに関わることは、やっぱり将来のあるふじこさんにとっては
ただの足かせにしかならないと思うんです。

これから、がありますから。





| onimaru | 2011/04/29 01:46 |

始めまして。
辛くなったら度々このページをのぞきにきてました。
2週間前に別れた彼。。。正直、今苦しいです。
きっかけは大震災・・・その前から別れないといけないとはずっと思ってましたが、なかなか別れることができずズルズルと約2年の関係を続けてきました。
単身赴任の彼の家は関東地方。特別大きな被害はなかったようですが家が心配と帰る彼。。。私も理解あるふりをして帰った方がいいよと良い人ぶる・・・でも実際に帰ってる間はたまらなく惨めになる。。。本拠地(!?)を痛感です・・・
存在自体がありえない私が何に対して理解を示してるのでしょうか。奥さん?不倫相手という自分のするべき当然のこと?
不倫って好きな感情に変わりはないけどやっぱり何か違うんでしょうね。
家に帰るのは仕方ないこと・・・でも本当は何が仕方ないのか分からなくなってきてました。
震災にあわれた方には申し訳ないくらい低レベルな悩みを抱えてる自分にも疲れます。。。
別れて約2週間・・・GWはきっとまた家に帰ってる。
私はまだ彼を思って泣いて疲れて何をしてるんでしょうか。
好きになれたのは幸せだけどやっぱり不倫って何か違うんですね。辛くてキツくてたまりません・・・・。
何かとりとめのない文章でゴメンなさい。

| さくら | 2011/04/30 19:10 | ≫ EDIT

さくらさん

はじめまして。よろしくお願いします。

大変に辛い時期を過ごしているかと思います。
しかしながら、これが逆だとどうだったでしょうね。
つまり心配すべき家庭をおっぽりだして、さくらさんとの関係を優先するような男だとしたら。
私なら「どん引き」しますが、どうでしょう。

>別れて約2週間・・・GWはきっとまた家に帰ってる。
辛いと思い始めたら、そこから状況が改善する方法はないと思うんです。

お別れの状況がわからないんですけど、申し訳ないですが、これ以上関係を続けていても、やっぱり状況が改善するとは思えないんです。ご免なさいね。
大変に失礼とは思いますが、あえて申し上げれば、潮時。というのが率直な感想です。

>好きになれたのは幸せだけど
そういった感情までも否定するつもりはありません。
でも人を好きになったのであれば、お互いが幸せになるような出会いのほうがずっといいですよね。
コメントでもいただいているんですけど、不倫は誰も幸せにしません。
待っているのは、修羅場、家庭崩壊、孤独。まだまだあげればキリがありませんが、
ようするに、今ようやく関係が終わり、これから自分を取り戻すためのスタートに立てたんです。

>存在自体がありえない私
不倫という極めて限られた、特殊で閉鎖的な空間の中でだけ考えてご自身の存在を否定しないでくださいね。
今はそう思えないでしょうけど、さくらさんを大切に思う人、必要としている人ってまわりにたくさんいるんです。
そしてそういう人達の存在こそが、本当に大切にすべきものですよ。

| onimaru | 2011/04/30 21:23 |

はじめまして

こんにちは、
私も昨日別れをメールでつげました
不倫というものがどうゆうものか自分に言い聞かせる為に、
メールを送る前にネットで色々見て、こちらのブログを見つけました。

私は25歳で四年間、妻のある男性と不倫をしていました
相手には子供がいませんが、
私はその男性との子供をおろしました
その時は精神的にもかなり打撃を受けました
だけど、ずっと週に3日も一緒に過ごせて
私の母とも話をしてくれました

だから自惚れていた

この人は私の所にきてくれると

四年たった今でも状況や言う事は
変わりません
変わった事といえば、
自分の辛さを自分で解消できるようになってしまったということぐらいです。

少し前から友人が次にと結婚していき、
本当の幸せが見えない自分を責めるようになりました。
でもブログを読んで
別れるしか幸せはないと痛感しました
20代の半分近くをその人につぎ込んでしまった自分をこれからはもっと大事にしていこうと思います

とても勇気をもらえました
頑張ります



| ぱとら | 2011/05/01 14:36 | ≫ EDIT

御礼

onimaruさん、お返事本当にありがとうございます。
まさか返事をいただけるとは思ってなくてビックリしました。正直、耳と心には痛い言葉ですが、まぎれもない真実の言葉の数々で、そして自分でも気づいていながら必死に見て見ぬふり・・・自分たちは何か違うと信じ込もうとしていました。
ふじこさんの言う「不倫マジック」ですかね(笑)

確かに家族の心配もしないで私といるような彼ではないから好きになったんだと思います。
って言っておきながら家に帰られると辛いですけどね。
不倫って矛盾が多すぎですよね。
だから疲れるんでしょうか。。。。(^^;)
人間としては向こうの家族の生活が気になるけど、彼を好きな私の立場では心の底から本当に心配してるのか?と聞かれると微妙なところです。

もっと素直に感情を表現できる人を見つけて私も乗り切った人たちのように幸せを手に入れたいです。
不倫は我慢の連続ですね。未来のある我慢はいつかきっと自分の為になりますが不倫の我慢は惨めと疲労以外の何も残らないですね。

素敵な人に出会えるように今は耐えます。
onimaruさんの存在は不倫で苦しんでる女性にとって本当に貴重で大切です。顔も知らないonimaruさんですが、私はonimaruさんのおかげで一歩を踏み出せました。
ここのサイトに来てるたくさんの女性の意見が背中を押してくれて、うつむいて涙ばかりの私に上を向く力をくれました。

不倫の「縁」は微妙ですが(笑)このサイトで出会えた人との「縁」はナイスでした。これからは良い縁探し頑張ります!!

| さくら | 2011/05/01 17:25 | ≫ EDIT

上司の彼(おっさん?)と別れて1ヶ月が経ちますが、その間に何度も悲しみの波が押し寄せて潰れてしまいそうで、またこちらへお邪魔してしまいました。


>心配すべき家庭をおっぽりだして、さくらさんとの関係を優先するような男だとしたら。
私なら「どん引き」しますが、どうでしょう。

家庭に対して無責任な男はたしかにイヤですけど、「家族が心配だから」って口に出して帰られるのはつらいですよ。
そんなに家族を大事に思ってるんなら最初から私に手を出さないでよ!って言いたくなります。
逆に私たちの側が被災して、もしも私たちが行方不明になったとしても、おっさんは私たちを探してくれない。
家族に注がれるその責任感や愛情は、私たちにはけっして注がれることはない。それをイヤというほど知らしめられる。その寂しさ悲しみをひっしでこらえて耐えている私たち・・・

さくらさんへのメッセージなのに他人の私が熱くなってすみません。
奥さんが体調不良ということでおっさんが会社を早退した日のいたたまれなさを思い出しました・・・・・・

| ここ | 2011/05/01 20:00 |

ぱとらさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私は25歳で四年間、妻のある男性と不倫をしていました
てことは、21の時からのつきあいということになりますけど、お若いんです。これから取り戻せますよ。
そのための決別なんですから。

大変に申し訳ないんですが、私はお相手のような男を「最低」認定しているんです。
ご免なさいね。でもこれでも人の親ですから、詳しくは書かなくてもおわかりいただけるかと思います。

ぱとらさんの選択は絶対に間違っていません。
できるのであれば、とっくにそうなっていると思うんです。
4年たって何一つ変わらないというのであれば、これから先も相手は何もできないでしょう。

>20代の半分近くをその人につぎ込んでしまった自分をこれからはもっと大事にしていこうと思います
そうなることを願っていますよ。おっしゃるように自分を大切にすることと、不倫を継続することは相反することです。

「自分の気持に正直に」なんてことが不倫を継続する理由になるのであれば、それは何も考えていないのと一緒ですからね。

自分自身の価値、自分を支えてくれる人達の愛情に気がつけば、ぱとらさんのご判断が正しいのです。
繰り返しになりますが、男から見てお相手はどう見ても「最低」なんです。
なぜ最低限のことすら出来ないのか、さっぱり理解できないんですが、
理解する必要もないでしょう。そういう男なんです。

そういう男と決別できたこと、本当によかったと思います。

| onimaru | 2011/05/01 21:45 |

さくらさん

こんにちわ。

>まさか返事をいただけるとは思ってなくてビックリしました。
基本全てお返事はしております。こちらこそ恐縮です。

>正直、耳と心には痛い言葉ですが、
大変に失礼しました。基本的な考え方として、頂くコメントもブログを構成する重要なコンテンツと考えており、ということはブログの運営にご協力いただいていることになるわけで、そういった方々に対して、なるべく率直に感じた事を書く、ということがお礼だと思っています。ですから多少耳に痛い内容になることもありますが、ご了承いただければと思います。

>不倫って矛盾が多すぎですよね。
そうなんです。実は私のお返事も矛盾してるんですね。
家族をおっ放り出しておねえちゃんを優先するような男に人間的魅力は皆無ですが、でも帰られるのも本当に辛いと思います。
矛盾だらけの関係ですから、結論から言うと不倫がなくなる(不倫にならない)のが一番です。

と、言いつつ・・本当におねえちゃん最優先だと(その場を体験しないとわからないですが)本当にどん引きすると思います。
(そういったコメントも複数の方から頂いていますよ。呆れたって)

>未来のある我慢はいつかきっと自分の為になりますが不倫の我慢は惨めと疲労以外の何も残らないですね。
そう思います。記事で同じようなことを書いたら、ぶち切れた方が昔いましたけど、不倫に陥った女性がしなきゃいけないのは事実をしっかりと認識することですからね。

>うつむいて涙ばかりの私に上を向く力をくれました。
そうでしたか。私、女子というものは基本、上を向いてないとダメだと思うんです。お花と同じで。
上を向いていればこそ、栄養がゆきわたってしっかりと咲けるものだと思ってます。うつむいてばかりだと、せっかく咲くものも咲かなくなってしまいますからね。女性達のコメントが、上を向くお役に立てたのは、すごく嬉しいです。

>これからは良い縁探し頑張ります!!
よかったです。でもあまり焦らずに、といったところですね。焦るとロクなことがないですから。
基本は「探す」というよりも「落ちる」ものですよ。ふっと力が抜けた時に、きっと何か、と思います。

| onimaru | 2011/05/01 22:14 |

ここさん

こんにちわ。しばらくでした。

家族よりも女性を心配するおっさんっているんですよ。確かに。
そういったコメントも頂いていますが、女性の反応は「嬉しい」ではなく
「呆れた」でした。

>他人の私が熱くなってすみません。

おやじは使われてこそナンボですから、吐き出す事によって
ストレスが多少なりとも軽減するのであれば構いません。ご遠慮なく、と思います。
(なるべく、他の方あてのものではなく、直接でお願いしますね)

| onimaru | 2011/05/01 22:43 |

長文ゴメンなさい

度々申し訳ありません。
onimaruさんやここさんのコメントがすごく心に染みます。

>家族に注がれるその責任感や愛情は、私たちにはけっして注がれることはない。
そうなんですよね。まさにその通りなんですよね。
ズバリの一言です。でも、それが不倫の現実なんですよね。現実が辛くて泣きまくりました・・・会ってる間の優しい言葉や行動に抱いていた幸せな感覚もバラバラになる現実です。まぁ、もともとこの幸せな感覚もすごく壊れやすいというか・・・在って無いような感覚なんでしょうけどね・・・幸せの横には絶対に罪悪感が常にあったので。

>女子というものは基本、上を向いてないとダメだと思うんです。お花と同じで。
このコメント読んでケツメイシの「ライフイズビューティフル」の歌詞を思いだしました。

「君が流した涙がいつか花を育て咲かせて
 君の目の前に広がるはずだから
 君が乗り越えた壁がいつか君を守る盾となって
 君をそばでいつまでも支えるだろう」

上向きます!!!上向いてても今は涙も鼻水もやっぱり出てグチャグチャの顔ですが上向いてたら太陽が顔にあたるので涙も鼻水も少しは早く乾きますかね?(笑)
落ち着いたら前を向いて顔をキレイにして恋に効くランジェリーを着て「落ちる」瞬間に備えたいと思います!!!

親や自分や向こうの家族への罪悪感から少し薄らいできました。そのことが嬉しいというかようやく私らしくなれてきた気がします。大事に育ててくれた両親や周りの人の「目」がようやくちゃんと見れる気がします。



| さくら | 2011/05/02 00:05 | ≫ EDIT

さくらさん

こんにちわ

>会ってる間の優しい言葉や行動に抱いていた幸せな感覚もバラバラになる現実です。

タイムリーにコメントいただいているんですけど、
会えるということは、=妻へのもとへと帰るカウントダウンの始まり。ということなんですね。
だから会えることで喜びもあるんでしょうけど、それが終わると
その喜びの何倍以上もの辛さとか、切なさがやってきますので
まあ、差し引きで言ってしまうとマイナスがすごく大きいです。

>このコメント読んでケツメイシの「ライフイズビューティフル」の歌詞を思いだしました。

YUIの「Life」とか、
ブリリアントグリーンの「There Will Be Love There 愛のある場所」
なんてのもすごくお薦めですよ。ぜひ。

こんなのもありますが
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-571.html

失礼しました。でもけっこーバッチリです。

>落ち着いたら前を向いて顔をキレイにして恋に効くランジェリーを着て「落ちる」瞬間に備えたいと思います!!!

そうですね。自称、恋に効くランジェリーブログですから
不倫では、何のお役にも立てませんが、下着ではお役に立てると、自信がありますので。

>そのことが嬉しいというかようやく私らしくなれてきた気がします。

もしかしたらあと少しかもしれませんよ。
きっとそうなれると願っていますよ。

| onimaru | 2011/05/02 23:09 |

久しぶりです!

こんにちは。
1月に一度投稿したシュリンプと申します。

その頃、私は彼と別れてボロボロでした。しばらくボロボロの状態から、激ヤセしなんとか彼とのことはいい思い出に出来ていました。

ずっと彼と連絡もとっていなかったけど、元気になった頃にメールをしてみると彼はとても喜んで、私の誕生日を祝いたいということでした。私としては複雑だけど、もう辛い日々を繰り返さない自信があったので了解しました。けど彼が入院したりいろいろあって結局実現せずで。。。

その後私は被災し、彼は心配のメールや電話を何度もくれました。被災中の私はタイムリーにメールも電話も受けることが出来なかったけど、あとからまとめて届くメールに本当に心配してくれているんだなと感謝の気持ちが涌きました。
彼をもう憎いとは思えず、その後数日一緒にいて震災の怖さを彼にやわらげてもらいました。その事はとてもうれしかった。

しかし、段々と通常の生活に戻る中、ゴールデンウィークはやってきました。
もちろん、そんな状況で彼と会ったり連絡を取る事はしようとも思いませんし、してはいけないこと。。。
そういう大型連休を一人もんもんと過ごすのがイヤだから、正月休み前に彼に別れを告げたのです。

そんな中、最近一人の独身男性から告白をされました。彼はとても誠実に時間をかけて告白をしてくれました。
私はずっと元彼のことが忘れられない状態なのに告白を受けていいものなのかと迷いましたが、今日、お付き合いをすることにしました。

今の彼とはまだ時間も浅くて、自分が好きかどうかはわかりません。今私がどっちの方が好きなのかといわれれば、多分不倫していた彼なんだと思います。本当に愛してたから。
でもそれは、「手に入らないものだからこそ、欲しいだけ」なんだと思います。
今の彼はいつでも私だけを見ていてくれるし、私が楽しむことを喜んでくれる。彼が一緒じゃないお出かけでも、楽しんできてねと天気予報を調べてくれる。
そんな安心感がある恋愛と、いつでも自分を選んで欲しくて必死になっている恋愛と。人によるけど、私は後者の方を選んでしまうタイプで、安心感より刺激を求めてしまう。そして傷つく。。。

元彼と今彼のどちらが優れているかじゃなくて、自分の癖により「隣の芝生は青く見える」現象なんじゃないかと。
明日から、私は今彼をもっともっと好きに、大切に思えるように自分の考えを改めたいと思います。
そして、今彼ともっと仲良くできるように歴史をつくっていきたいと思っています。
すぐにそうなれる自信はないけど、きっといつかそうなれると信じて。
なれますよね?

長文失礼しました。

| シュリンプ | 2011/05/06 23:40 |

シュリンプさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
また見ていて頂けて嬉しいです。

>最近一人の独身男性から告白をされました。彼はとても誠実に時間をかけて告白をしてくれました。

よかったですね!男で一番大事なのは「誠実さ」です。

>でもそれは、「手に入らないものだからこそ、欲しいだけ」なんだと思います。

残念かもですけど、そういう面は否定できないですね。
全国に恥をさらしちゃった某お天気キャスターの例を持ち出すまでもなく。
不倫っていうすごく特殊な状況におかれるからこそ、そうなってしまうのかなと思ったりもします。

>人によるけど、私は後者の方を選んでしまうタイプで、安心感より刺激を
求めてしまう。そして傷つく。。。

いずれ、独身クンの誠実さがもたらす安堵感に包まれると思いますよ。
刺激は刹那的で、求めていけばキリがない。
それに人は刺激にはいずれ慣れてしまいます。そうなればまた別の刺激を、というふうになりかねません。

親とか兄弟とか、お友達とか。自分の大切な人に紹介できて、白昼堂々とデートできる。
それに優るものはありません。

>「元彼と今彼のどちらが優れているかじゃなくて、自分の癖により「隣の芝生は青く見える」現象なんじゃないかと。

不倫はそういうもんだと思いますよ。全部がそうだとは言わないけども
だいたいが、最初っから「独身おやじ」は対象外のようにも思います。
既婚男の魅力に見えてしまうものって実は結婚してるが故の余裕なんです。

優れている、いないというよりも「誠実さ」で独身クンのほうがはるかに優っているように思いますがどうでしょうか?

>すぐにそうなれる自信はないけど、きっといつかそうなれると信じて。
>なれますよね?

そりゃあもう!不倫という先の無い迷路から抜け出して、本当に自分の幸せをつかむために、決断したわけですから。そうなれますよ。
焦る必要はありません。ゆっくりとでも、お互いの気持が育っていくといいですね。

余計なお世話とは思いますが、元不倫相手のメールアドレスとか
携帯の番号とかは、消去しちゃったほうがいいです。思い切って携帯を変えちゃうとか。
独身クンとのデートの時にメールが来たり、電話が鳴ったりすると
せっかくのデートがぶちこわしですから。

と、長々と書いてしまってすいません。
あの、お住まいとか大丈夫ですか?実はそっちの方がすごく気になってるんです。

| onimaru | 2011/05/07 14:40 |

お返事ありがとうございます!

onimaruさん、お返事ありがとうございました。

「焦る必要はない」という言葉に目からウロコでした。
自分で気づかなかったけど、焦っていました。早く今彼の誠意に答えなきゃ、元彼を忘れなきゃと。。。
忘れようとすればするほど、出来の悪い消しゴムで消したように黒く跡が残るんだと教えてもらったことがあります。

焦らないで、今彼とゆっくり歩いていければと思います。
まだ出会って間もない彼だからまだ他人行儀だし、正直お互いに気も使って疲れますが。。
いつか信頼感と愛情が私の中から湧き上がる事を信じてみます。

震災の件、ご心配いただきましてありがとうございます。
自宅は問題ないのですがやはり周りは今でもひどい状態です。
早く避難所の方が安心できる日々が戻ることを祈るばかりです。

それでは。

| シュリンプ | 2011/05/07 23:34 |

シュリンプさん

>「焦る必要はない」という言葉に目からウロコでした。

よかったです。焦るとロクなことがない。急いては事を仕損じるなんて言葉もあることですし。

>早く今彼の誠意に答えなきゃ、

おつきあいは義務じゃないですから、大丈夫。
「告白されたら、必ず応えなきゃ」なんてことであれば、世の中から「片思い」がなくなってますから。
そうなれば私も若い頃に苦い思いをしなくて済んだんでしょうけど(笑)

まあ、まだ始まったばかりですから
「そう言ってくれている人がいるので、会ってみるか」ぐらいでもいいと思いますよ。

それに立派な新品クンは、不倫男の代用品じゃないですから。

理屈ではないので、本当にこればっかりはどうなるのか、誰にもわからないことですけど、
信頼できる関係が築ければと、思っていますよ。


| onimaru | 2011/05/08 02:04 |

乗り切れず再び訪問・・

また来てしまいました・・・
震災で単身赴任中の彼の「家が心配」の一言で別れを決意したさくらです。
別れを告げて一カ月経ちますが、まだまだですね。
実はその間にも連絡をとってしまっていたんんです。会うのはギリギリでおさえましたがダメですね・・・
戻っても良いことなんて何もないって分かってるのに。
連絡とることで自分を苦しめるってことも分かってるんです。

過去の記事でもあるように戻る方が楽なんですよね。
今が辛いので。。。不倫中は確かに辛いけど会ってる瞬間は嬉しいんです。嬉しい→辛い→辛い→辛い→嬉しいって感じで辛い時間が続いても少しは嬉しい時間があるじゃないですか。

今はずっと辛い状況。って乗り切れた時には幸せが待ってるって他の方のコメント見て分かってるんです。

でも先が見えない、あとどのくらい辛いのに耐えたら終わりってゴールが見えない状況って辛いですね。
不倫しててもゴールなんて無いんですけどね・・・


結局、自分ではじめたことなので、この辛さもしっかり受け入れて乗り切るしかないんですよね。
言葉にすることで自分に言い聞かせたくて再度書き込みしました。自分勝手に乗り切るためにこのブログを使用してゴメンなさい。

| さくら | 2011/05/20 21:23 | ≫ EDIT

さくらさん

こんにちわ
また見ていただいたんですね。ありがとうございます。

>不倫中は確かに辛いけど会ってる瞬間は嬉しいんです。嬉しい→辛い→辛い→辛い→嬉しいって感じで辛い時間が続いても少しは嬉しい時間があるじゃないですか。

確かにそうなんですけどね。でも「辛い」時間のほうがはるかに多くなってしまったように思います。
最初の頃は、
嬉しい→辛い→嬉しい
で済んでいたものが、今だとおっしゃるように
嬉しい→辛い→辛い→辛い→辛い→辛い→辛い→辛い→嬉しい
そんな感じじゃないでしょうか。

その「嬉しい」を感じてしまうので、辛い時間を全部忘れてしまって
しかもほんの一瞬の「嬉しい」を感じるために、ますますはまり込んでしまうように思います。
不倫の悪循環ですよね。

そう考えると、以前にコメントでも頂いているんですけど
会えるということは、同時に家庭に帰るカウントダウンが始まるってことなんです。
そんなのどう考えたってフェアじゃないし、自分のためにもならないと思います。

最近、というより不倫が始まってからはお仕事やプライベートは充実していますか?
休日は、鳴るアテのない携帯ながめて無為に過ごしてしまう、なんてことはなかったでしょうか。
「もしかしたら」を期待して、例えばお友達のお誘いを断って、いわゆる「待機状態」とか?

犠牲にするものが多すぎると思うんですね。
で、その先に何がまっているかというと・・・???なんです。

>不倫しててもゴールなんて無いんですけどね・・・

ナイですね。自分自身で気持の区切りをつける以外は残念ながらないと思います。

>でも先が見えない、あとどのくらい辛いのに耐えたら終わりってゴールが見えない状況って辛いですね。

そういう方、多いですよ。今はこんなことを申し上げても、なかなか真に受けてはいただけないでしょうけども、入籍のご報告をいただいたり、新彼が出来たよ!コメントをいただいたり、
そんな方々も、以前は同じような状態だったんですと、
あえて申し上げておきますね。

たらたらと続けるほうがずっとラクです。
辛い決断をできた自分自身をもっと肯定的に考えていいと思いますよ。
先は見えないとおっしゃいますが。「辛くなくなるために」自分自身で
決断されたことですから、決してゴールが見えないだなんてことはないです。

>自分勝手に乗り切るためにこのブログを使用してゴメンなさい。

おやじは使われてナンボですから。またのご利用をお待ちしています。

まあ、余計なお世話だとは思いますが、
今は辛い季節に耐えたさくらが咲く季節でもありますね。

| onimaru | 2011/05/20 23:02 |

12年続いた不倫

今年の年末で13年続いた不倫に終止符を打ちます。単身赴任で来ていた彼と知り合い
半同棲になるのに時間はかかりませんでした
彼は結婚してるのも知ってました
こんなに長く付き合うとは思わなかったけど どんどん彼に惹かれていった
でも わかってはいたけど定年退職で年末に奥様の住む家に帰って行きます。
私と続けるのは物理的に難しいと言われました。
本当に優しい人でした、感謝の一言です
いろんな事があったけど精神的にもかなり助けられました 趣味も食べ物の好みも合っていました 多分二度とこのような男性とはもう知り合えないと思います
彼を困らす程私も子供ではないので
執拗に言えず辛いです 辛すぎます
まだ年末なので 少しずつ会わないようにしようとは思ってるけど その行為が辛いです この時ほど奥様の事羨ましいと思った事はありません。
もう二度と会えないなんて考えられません
でもどうしようもないこともわかってます

同じような体験をされた方いらっしゃいますか? この気持ちどうやって紛らわせたらいいですか?
悪いことしてるのは十分わかった上で質問してます。
体験者のみ答えお願いします。

| 涙 | 2014/02/12 22:14 |

涙さん

こんにちわ

>悪いことしてるのは十分わかった上で質問してます。
>体験者のみ答えお願いします。

掲示板ではないですから、いきなりのご意見募集は難しいかもしれませんね。
エントリに対してご意見をいただくブログですから。

私は当事者ではございませんが、こちらご覧ください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-18.html

| onimaru | 2014/02/13 08:24 |











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