不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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自分を好きになってあげることを最優先に

すっかり年末です。以前にご紹介しきれていないコメントをこの機会にご紹介します。せっかくですから。

拝見していて思うのは、別れを経験し、克服された方の言葉ってすごく説得力があって、凛とした美しさまで感じる。ってことです。


「復縁プレイ」をしたがるオヤジ
“あの時”は愛情だと錯覚してましたが、今になり冷静に考えると完全なるオヤジのエゴですね。
なぜ気づかなかったのでしょうか。渦中にいると見えないことって本当にたくさんあるんですね。


私も複数回の復縁プレイをしてしまいましたが
完全にオヤジと切れ、新しい自分の人生を歩み始めた今
清々しい気持ちでいっぱいです。


ここに来るまでは幾度となく涙しましたし
実際、今も身を裂かれるような後悔に苛まれることもあります。
(なんで不倫をしてしまったんだという後悔です)


それでも得がたいものを私は得ました。
本来の自分と家族や友人の心からの笑顔。
そして堂々とまっとうに生きているという証です。


オヤジと別れたあと、数人の異性に告白をされました。
でも私は誰とも付き合ってません。
onimaruさんの仰るように恋に「落ちてない」んです。


新品クンなら誰でも良いという訳ではないんですよね。
また誰かと付き合ってることがイコールしあわせに直結してる訳でもない。


先ずは私がもっと自分を好きになってあげることを最優先に。 焦ることなく、生きていきたいと想います。


渦中の方にも早く踏み出す日を迎えて欲しいなと私も心から願うばかりです。

ありがとうございます!
復縁ぷれい。本当にやっかいですよね。

そしてこれにひっかかってしまうケースは、多くはないけど少なくもないように感じてます。

不倫相手との関係を継続、復縁することが、本当の愛情なのかどうか。
ということになると・・・
どうですかね。

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COMMENT

onimaru様

今年5月にコメントしてからご無沙汰しています。
始めに申し上げますが、前向きな話でなくてすみません。
実は少し前から自分を好きになってくれた新しい独身彼と付き合い始めました。でも、正直まだそこまで彼を好きになれずにいて、彼にもその気持ちは納得してもらいました。
原因は、前の既婚彼の存在です。私がダメ人間だからですが、前の彼と私から復縁…という感じで何度か会っています。最低ですよね。一度お別れした時、本当に耐えられませんでした。普段顔を合わせることもあるので忘れるなんてできず、私だけのものになんてならなくてもいいから、今だけでも一緒にいてほしいと思ってしまいました。
まだ自分を好きになれるような自分になることができません。みなさんはすごいですよね。どうしたらそうなれるのか、苦しんでいます。一人になると、何の希望も発展性もないのに前の彼のことを考え涙が止まらず自分を責め続けてる日々です。
こんな話、本当はするべきではないと思うのですがなかなかよい報告もできなかったので自分を戒めるためにもコメントさせていただきました。
この苦しみをもう一度向き合い、独身彼のためにも自分のためにも本当に幸せな時間を過ごせますように考えたいと思います。

| かもめ | 2010/12/23 20:09 |

かもめさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
まだ覚えていていただいたようで、嬉しく思います。

まずは、独身クンは寂しさを埋めるものでは無いことをご理解くださいね。
ってまあ、私が経緯を把握しているわけでもないので、なんともですけど、
でもそう感じました。

本来は、おやじ側が突き放すべきだとも思いますがどうですか。
相手の事を受け入れるだけが愛情では無いとも思うんです。
つい最近も「拒否されたことで、自分自身のキモチにけじめをつけることができた」
と、コメントを頂いています。

>まだ自分を好きになれるような自分になることができません。

そうなれたら、きっと不倫相手は頭の中から消えて行くはずです。
女性って、基本的に「お一人様一人限り」だと思うんです。
今の関係を続けて行くのは、そう遠くない将来に
きっとどちらかの関係に破綻をきたす(多分、残念ながら独身クンのほう)ようにも思います。

>自分を責め続けてる日々です。

その辺は避けた方が良いです。責め続けて結果がでましたか?
ますます悪循環にハマるだけかもしれません。

やっぱり復縁回数を減らして行くようにされるのがいいと思いますが、どうでしょう。
こんな素敵なコメントも頂いています。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-624.html

| onimaru | 2010/12/23 22:49 |

お礼

onimaru様
ご無沙汰していたにもかかわらず、早速ご親切に返信いただきありがとうございます。
はまってしまうとなかなか自分を客観視することができていないので、とはいってもあまり友達にも話せる内容ではないのでアドバイスいただけてとても光栄に思います。

結局今のような状態だと二人を比べてしまうので、よくないですよね。
事情がない人と付き合い始めて我慢しなくてよいことばかりで、普通のことができることをありがたく幸せには思いこのままうまくいくのではと思ったのですが、なかなかうまくいかないものです。
おっしゃるように、まずは復縁回数を減らすようにして、独身彼との時間を大切にたくさん過ごしたいと思います。

正直自分を責め続けて疲れてました。今も、です。肌も荒れたり瞼も腫れたり偏食したりイライラしたり、本当に悪循環ですよね。そうはいっても自分のことですから、自分で何とかしなくてはいけない。。そしてこの負のスパイラルから抜け出し、本当の笑顔を取り戻したいです。

| かもめ | 2010/12/23 23:30 |

かもめさん

こんにちわ

前回は、今の状態が続けば多分どちらかとの関係が
必ず破綻すると書きましたけど、同時にそれは
かもめさん自身も壊れてしまうと思うんです。
多分その辺は、ご自身でもお感じではないでしょうか。

>普通のことができることをありがたく幸せには思いこのままうまくいくのではと思ったのですが、なかなかうまくいかないものです。

失ってから、その存在の大きさに気がつく
だなんてよくあることです。気がついた時には
取り返しのつかないことになってたりするんですが
そうならないことを願っていますよ。

もし独身クンを失うようななことにでもなれば、
女性としてもかもめさんは大切ななにかを失ってしまうことになります。

かもめさんに「魅力的」と思わせている中年おやじは
実は、中年なら誰でも持ち合わせているもので、
おやじ個体の魅力とは何の関係もありません。

>結局今のような状態だと二人を比べてしまうので、よくないですよね。

確かに。でも考えようによっては

独身クン
●メタボじゃない
●まっすぐで情熱的
●可能性がある
●なんと言っても若い

おやじ
●中年メタボ
●肌が汚なくて、加齢臭
●健康に不安を抱え、尿漏れ注意
●収入はあっても、自由には使えない

と、まあ書いてみましたが
なんと言っても、コソコソしなきゃいけないってことですね。

>肌も荒れたり瞼も腫れたり偏食したりイライラしたり、本当に悪循環ですよね。

独身クンがその状況を変えることが出来るかもしれません。
おやじと付き合うのであれば、それはずっとずっと、ずーっっと続きます。

そもそもが、不倫おやじはお肌の大敵なんです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-613.html



| onimaru | 2010/12/25 02:14 |

初めまして

こんにちは。
私は五年間不倫をしています。今年28歳になり、そろそろ将来のことを考えてお別れをしなければと思い、どうしたら決心できるのかと悩んでいたところこのブログを発見し、拝見させていただくようになりました。
みなさんのコメントを読んですごく共感できて、やっぱり不倫は自分にとっても相手側にとっても良くないことだと改めて感じました。不倫相手のことを好きすぎて、なかなかお別れする決断ができなかったんですが、自分の幸せを考え、お別れしようと決心しました。決心したのですがまだできてません(泣)
コメントを読んでみなさん前向きになっていますがそこにいくまでとてもツライ思いをしているんだと思いました。
決心してもやっぱり連絡くると会ってしまうんです。
体だけが目当てだとわかっているんです。以前不倫相手からも直接そう言われました。でもそれでも良いと言ってしまい今の関係が続いてます。
いけないいけないと思いながらどうしても前向きになれません。会いたくなってしまうんです。友達には言えなくてコメントさせていただきました。
長文失礼しました。

| にゃにゃ | 2010/12/25 12:20 | ≫ EDIT

にゃにゃさん

はじめまして。よろしくお願いします。

お歳を考えると、そろそろ、とは思いますが、そうそう簡単に行くものでもないですよね。
相手はどう考えてるんでしょうねえ。
頂いたコメントを拝見すると、何も考えていないようですが。

>でもそれでも良いと言ってしまい今の関係が続いてます。

良くないです。
そういうことを言う男と、関係を続けるということは
ご自身の価値を著しく下げてしまうことだと思います。
好きだから、では済まないですし、そもそもが、そんなことを言うような男ですと
好きになる要素など、どこにもないように感じますがいかがでしょうか。

お別れは経験した事がないことですから、躊躇してしまうのはわかります。
しかしながら、朱に交われば赤くなると言う言葉もあります。
短絡的な思考でのみ女性を見るような男ですと、どう考えても
例えば、何か学べるとか、そんなこともないですね。
時間が経てば立つ程、にゃにゃさんの価値が下がっているようにも思います。

不倫男の魅力なんて、大した者ではなくて、実にカンタンなからくりで成り立っているようなものです。

そうは言っても決断なんてなかなか難しいものですから、
であれば、まずはお別れよりも、自分自身のプライベートを少しずつでも
充実させていくような方向がいいのかもしれません。
不倫男に依存しない生活スタイルを目指す訳です。
難しいことではないと思います。普段の心掛け次第で。

お友達、ご家族と過ごす時間を増やす。趣味の世界を広げる
仕事に没頭する。
色々あると思います。
不倫をしていると「不倫しかできない」状態になりがちで
それがますます不倫から抜けきれない悪循環になります。

止める事ができれば、それに越した事はありませんが、
現状が無理なのであれば、まずはご自身の生活の充実ということになるかと思いますが、どうですか。

| onimaru | 2010/12/26 03:30 |

ありがとうございます

onimaru様

私のコメント読んでいただき、ご丁寧にお返事までくださりありがとうございます。
まさかアドバイスをいただけると思わなかったのでうれしかったです。

onimaruさんの言う通りで、相手は何も考えていません。
よく考えると、私は家族との関係もあまり良くなく、仲の良い友達も近くに住んでいないので寂しかったんだと思います。きっと誰かに必要とされたくて、それが不倫相手だったんだと思います。

相手は同じ職場で、仕事に行けば必ず会って話しをします。相手からの連絡を待つだけの関係に耐えられず、止めようと思っても、顔をみるとうれしくなったりやきもちをやいたりしちゃいます。

少し前から、職場を変えて、何か趣味でもみつけて新しいことを始めようかと考えていました。
onimaruさんのアドバイスを読んでやっぱりそれが一番の方法だと思います。

話を聞いてくださりありがとうございました。

| にゃにゃ | 2010/12/26 09:35 | ≫ EDIT

にゃにゃさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>私のコメント読んでいただき、ご丁寧にお返事までくださりありがとうございます。

こちらこそありがとうございます。
コメントへのお返事は、ほぼ100パーセントですので、
どうかご遠慮なく、と思います。

>きっと誰かに必要とされたくて、それが不倫相手だったんだと思います。

そこまで冷静に判断できているのであれば、きっと大丈夫だと思いますよ。
たいていの女性は不倫なんかしたいわけではなく、
でも何故おちいってしまうかといえば、おっしゃるような
ちょっとした「心の隙間」的なところに滑り込んで来るのかなという気もしています。
ちょっと心が弱っている時とか。ですね。

にゃにゃさんもどこか心の中で孤独を感じているような時に
いつの間にか、不倫が忍び込んで来てしまったのかもしれません。

おっしゃるように「誰かに必要とされている」と感じる事はすごく嬉しいですからね。

でも相手が「何のために、にゃにゃさんを必要としているか」
が明確に分かった以上、いつまでもそこに留まる必要もないかと思います。

おっしゃるように、まずは少しずつでも意識的に
プライベートを(もちろん、仕事もですが)充実できるように心掛けて行けば
きっとおやじを必要としなくなる日も、そう遠くないはずです。


| onimaru | 2010/12/26 21:42 |

onimaru様

ご助言ありがとうございます。
なんだか自分のコメントを振り返ると恥ずかしくなります。
私は何をやっているのだろうと。それなのにきっとあえて言いたくないことまでおっしゃっていただいているような気がして申し訳ありません。

まずはくよくよせず人生を前向きに楽しく歩もうと自ら奮い立たせるしかないなと思いました。最終的には自分で決めることですからね。時にはつらいこともあるけど、そういう道を選んでいけばきっと今のようなおかしな毎日は自然になくなるのでは、と考えます。

ちなみに、独身彼の方がもう一方よりずっと年上でメタボ気味なんですよ。でも ●まっすぐで情熱的●可能性がある ということには変わりありません。あいつは私が思うほど私のことは考えていないし、なにより同じ恋愛の土俵にはいない。その時点で好きとか一緒にいたいとかそんな気持ちを持つこと自体が間違っていますね。今はまだ気持ちが残っているのでこういう表現になってしまいますが、はっきり言えば立場的にやめなくちゃいけない相手。出会うタイミングが違った。再度自分に言い聞かせたいと思います。

今後は少しずつでもあるべき道を歩んでいければと思います。そうしたらある時ふと、今までの悲しいことなんてどうでもよくなるのではないかと思います。私にもそんな日が来ることを望みます。それまで頑張ります。
あまりみなさんのような理想的な前向きコメントができずにすみません。色々とありがとうございました。

| かもめ | 2010/12/26 23:02 |

かもめさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>ちなみに、独身彼の方がもう一方よりずっと年上でメタボ気味なんですよ。

すいません。失礼しました。
まあでも、気持がメタボということで。

>あいつは私が思うほど私のことは考えていないし、なにより同じ恋愛の土俵にはいない。

残念ながら、そうだと思います。
関係の継続の判断を、かもめさんに委ねているわけだし、
何かあれば、かもめさんに押し付けそうな感じでもあります。

>出会うタイミングが違った。再度自分に言い聞かせたいと思います。

合ってるのかもしれません。不倫の不毛さを学ぶため。終わらせるため。
と言ってしまっては乱暴かもしれませんけど。

タイミングが合っている、と言うと、相手が独身の時に出会っていたら・・・
ということになるかと思うんですが、そんなこと絶対にないです。

結婚しているがゆえの余裕があればこそ、なんです。
こちら、参考にしてくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-574.html
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20100528/107243/

>あまりみなさんのような理想的な前向きコメントができずにすみません。

大丈夫です。気になさらないでください。
前にも書いたような気もしてますが、前向きコメントを頂く方、
多くは数ヶ月前には、真っ暗闇の中を出口もわからず、手探りで歩くような
そんなコメントを同一の方から頂いているんです。

どうしたらいいのかをわかっておいでですから、
きっとそうなれると信じてます。



| onimaru | 2010/12/27 01:07 |

ありがとうございます。

onimaru様。ご助言ありがとうございました。

私の話を親身になって聞いてくださり、とても感謝しています。
ご助言通り、不倫中心だった生活を自分のための時間に変えていこうと思います。

うまくいくかはわかりませんがいつか良い報告ができるように頑張ります。
勇気を持ってお別れの話をしたいと思います。
相手にうまいこと言いくるめられたら負けちゃいそうですけど(汗)

それでも自分から言うことでスッキリしそうな気がします。今まで言えなかった思いを全てぶちまけたら前に進めそうな気がします。

前に進めたらまたご報告させていただきます。
ありがとうございました。

| にゃにゃ | 2010/12/27 23:54 | ≫ EDIT

にゃにゃさん

ご丁寧にありがとうございます。

>ご助言通り、不倫中心だった生活を自分のための時間に変えていこうと思います。

結局はそれが近道だと思いますよ。

>相手にうまいこと言いくるめられたら負けちゃいそうですけど(汗)

不倫おやじの得意ワザですから。丸め込みは。
どうかお気をつけて。

>今まで言えなかった思いを全てぶちまけたら前に進めそうな気がします。

どうしてもありがちですけどね。
なんか暗黙の了解的に、ひたすら我慢してしまう。我慢しても何かいいことがあるかといえば、「あんまりない」です。
我慢に慣らされてしまって、これが当たり前と思い込んでしまうように思います。

こういう関係だからこそ、我慢しないで言う必要もあると思いますよ。

>前に進めたらまたご報告させていただきます。

お待ちしてます!



| onimaru | 2010/12/28 02:39 |

どうすればいいかわからない

今日、ほんとはデートの予定だったんです

年に何回かの


だけど、きのう、奥さんと車のってでかけてるの見ちゃって
月曜は仕事だから会えない、だから火曜日ねって言われてたんです

うそつかれてたのがわかりました

もうやめよう、やめよう、って何度も何度も思ったけど、会うとやっぱり好きで続けてしまってきました

でももうほんとに終わりにしないといけないのかなって苦しいです

話がしたいから来るまで待つって言ってたけど、きっと今日しか待ってくれない

あとはそういうもんだと来ないことを受け入れるんじゃないかな…
悔しいです

だけど、がまんして行かないほうがいいのか…どうしていいかわかりません

行きたい気持ちもあります
行くもんかとも思います

でも会いたいです
でもうそつかれてボロボロになるのはいやです
やっぱり行かないほうがいいのですよね?

| よし | 2010/12/28 06:37 |

よしさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>でもうそつかれてボロボロになるのはいやです

不倫はどこかでウソがあるものですが、
ウソで成り立っているとも言えますね。
ウソと女性の我慢だけがこういった関係を支えているものです。

>やっぱり行かないほうがいいのですよね?

行けば、今までの辛い気持が全部帳消しになってしまって
また振り出しに戻ってしまうように思います。

結局のところ、その繰り返しで、どこかで気持が楽になるだなんてことは
ないはずです。

今までの関係を見直し、自分が今後どうするのかを考える
いい機会だと思いますがどうですか。

行かなければ、チャンスもあるし
行けば後戻り。

そんな印象を受けました。

| onimaru | 2010/12/29 00:38 |

ありがとうございます

あいさつもせずに自分の思いをぶつけてしまいましたのに、ご丁寧にご助言ありがとうございます。
心が乱れてどうしたらいいかわからず、だれかに聞いてほしくて書いてしまいました。

きのう、がまんして行きませんでした

ここに載ってるたくさんの言葉を読んで、自分に言い聞かせました。

約束の時間から1時間もたたないうちに
『帰るね』とメールが入りました

その程度の薄っぺらい愛情だったということだと思います

五年も愛してきたのに
まだ大好きです

でもあの人は私がいなくてもよさそうです。それが悔しい。

悔しいから続けるのではなく、悔しいから終わりにしないといけないのかもしれません

まだどこかで連絡がこないか期待している自分もいます。徐々に思い出を浄化していかなければと思います

| よし | 2010/12/29 14:08 |

よしさん

その後、いかがでしたか

行かなかったのはよくできたと思います。
大きな一歩だと考えていいんじゃないですか。

行ってしまうと結局は繰り返しになってしまいます。

おつきあいも長いようので、いろいろな思いもあるかとは思いますが、
どうかご自身を大切に。
このエントリーにあるように、まさに
「自分を好きになってあげることを最優先に」なると
きっと何か見えてくるようにも思います。

ご自身のプライベート、家族、お仕事。
大切になさってくださいね。

| onimaru | 2010/12/29 23:06 |











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