不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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コメント欄変更のお知らせ

なんでもコメント記事のコメントが100を越えたので新設することにしました。

今後、記事と関連のないコメント、初めまして系のあいさつなどはこの記事へお願いします。お手数ですが、よろしくお願いします。


他、変更点はございません。鍵コメスルー、スレちコメント削除などは今迄通りとさせていただきます。尚、鍵コメ以外にも、
不倫相手の配偶者を攻撃するようなものとか、私の方がわかっているのよ系。形はどうあれ強奪系。される側にも問題がある系。いずれもスルーか削除です。お返事のしようもないので。

怒りの矛先って、不倫相手並びに自分自身に向くものだと思うんですけど、どうしてそうならないのか、さっぱりわかりません。わかるつもりもございませんので特にご指南は不要です。よろしくお願いします。

と、ごちゃごちゃと書いてみましたが、読んでみると生意気ですね。おやじのくせに。どうもすいません。

いわゆる横コメントも特に制限を設けるものでもありません。 「手厳しくなるかも」と前置きをされる方もいらっしゃいますが、少なくとも私はそう感じません。むしろ不倫おやじなんかよりもずっと真面目にコメント対象となる方のことを考えてのことだと思ってます。
言うまでもなく中傷系はダメです。

いつもいつもお願いばかりで申し訳ありませんが、少しでもブログを使いやすくするためのお願いですのでご理解の程よろしくお願いします。

コメント数が1,000を越えたのでここにコメントができなくなりました。新設します。

コメント欄変更のお知らせ(2)

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COMMENT

腐れ縁

はじめまして。
今日さよならのメールを送りました。まだ心臓がバクバクしています。
私はモテなかったから彼が初めての男性で、風俗やセフレ以下の扱いを受け、ボロボロになりながら3年かけて終わりにしたのに、10年ぶりに戻ってしまったのです。
私の直属の上司で普段は目を合わすこともなく、電話も一切なく、メールも時々事務的にしか返事をくれず、彼の会いたいときにホテルで月に2回会うだけの一方通行の関係でした。
奥さんにバレないよう必死になっている姿をいつも平気で見せられ、わかっていたことなのに、勝手に傷ついていました(私も離婚間近とはいえ既婚だから、最低なのです)。
返事もないし、彼は体しか私に求めてなかったのだから、来週会社で顔を合わせても何とも思わないだろうと考えると哀しいけど、いつか立ち直れるでしょうか。

| みお | 2010/05/28 19:04 |

婚活は無理みたいです

不倫を7年もし、終わらせたのは、彼の奥さんに悪いなと思う事が、多々あったからなんです。彼は超メタボで、ラブホで逢う時に必ず、奥さんのにぎったおにぎり持参で、それを見ていたら、何か申し訳ないなと思い、アレするどこでなくなっちゃって。私は不思議と嫉妬はなく、ある意味彼みたいな男性は、性癖なんだなと冷静に見てはいました。でも、好きだったんだから、仕方ないでしたよね。よく、下半身には人格なしと云うけど、私は判を押したみたいな、真面目人間だったから、男性を見る目がなかったかな。てな事で、婚活はやめて、まずは、心身供に昔の自分に戻します。忘れる努力をするのでなく、自然に毒が抜けるのを待ちます。この様な内容なら、受け入れていただけますか。心配ですが。

| 瞳 | 2010/05/28 22:01 |

みおさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私の直属の上司で普段は目を合わすこともなく、
私もよく書きます。上司と部下の不倫。ここであれこれ言っても長くなるので、こちらご覧になってください。私の「上司と部下の不倫」についての考えです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-547.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-511.html

>いつか立ち直れるでしょうか。

ご本人次第ですけど、そうなれますよ。
今の関係に自らピリオドをうったのはなんのためでしょう。きっと本当の自分を取り戻すため、まっとうな生活に戻るため。ですよね。
相手の男は随分と薄情ですけど、それがわかれば却って好材料だとも思えます。
そんな男のために、これからの人生を棒に振りたくないですよね。
ようやくスタートに立てたんです。不倫のお別れではなくて、本来の自分を取り戻す始まりですよ。

| onimaru | 2010/05/28 22:11 |

瞳さん

こんにちわ。その後いかがでしたか。
前回の件、抜かりなく処分されましたでしょうか。
ブラさんには可哀想なんですけど、ここはひとつ「不倫を憎んでブラを憎まず」ってことで、成仏してもらいましょう。

>彼は超メタボで、

そうでしたか。私はブログの中で「メタボ野郎」とか「あのメタボ」とかそういった類いのことを書きますけど、特定個人をさすわけではないので、笑って許してやってください。

>婚活はやめて、まずは、心身供に昔の自分に戻します。

きっとその方がいいと思います。出会いって頑張ってもあまり効果がなくて、基本は落ちるものですからね。むしろ出会いとか、婚活を意識しなくなって、ふっと力が抜けた時にきっといいご縁があるように思います。

>自然に毒が抜けるのを待ちます。

それが近道だと思いますよ。無理したり焦ったりする必要は何もないと思ってます。まあまずは落ち着くってことですね。

>この様な内容なら、受け入れていただけますか。心配ですが。

全然問題ないですよ。大丈夫です。私の書き方が悪かったのかもしれませんね。失礼しました。あえて言わなくてもOKかなと思っていたんですけど、念のため書いてみただけです。

ということでまたよろしくお願いします。ありがとうございました。

| onimaru | 2010/05/28 23:11 |

1日1日をクリアする中で、段々と気持ちが冷静になってきたような気がします。
始まりは私が離婚して、一緒に飲む機会が多くなって、好きオーラ発されてたんですね。好かれる事が嬉しくて、愛されてる感が嬉しくて、一線を越えるのはそんなに時間はかからなかった。
その後彼が離婚を奥様に告げ、半別居生活が続きましたが…奥様に私の存在がばれ、会う機会も減り、私達は別れた、って感じでしょうか。
夫婦でどんな話し合いがあったのかわかりません。彼は日を追うごとに家庭に戻っていき、私に対して不誠実な対応をするようになりました。
何も責めず聞かず明るく接せれば笑顔だし、まだ好きなんだよ的な事言うし…ちょっとでも責めるような事言えば一気に終わったんだから関係ないだろどうでもいいだろ…
疲れました。

家族は表面的だと言いながら、せっせと家族サービスのために仕事休んでる所見たり、俺だってツラいと言いながら、馬鹿笑いしてる所見たり、心が疲れました。

半別居生活の時期、私がちゃんと支えてあげられなかったからいけないんでしょうか。
無理だって言われて、気持ち切り替えようとしてもヤキモチ妬かれたりして心の持って行きようがわからなくて、あたれば逆に傷つけられて…

そんな日々も段々落ち着いてはきたんです。
結局彼の気持ち次第なんです…。全て彼のいいように進んでるんです。

結局私だけがポツンとなってしまった、私だけが置いていかれた…そんな気持ちです。

彼はいつかは全てを失うと言うけれど、ツラい苦しいと言うけれど…家庭もちゃんとあって、仕事もしっかりしてるのは彼ですから。

私はただ傷だけが残ったんだなぁって、ハッと気付いてすごくむなしくて、どうしようもない気分になります。

彼と別れた寂しさに耐える時期から、自分がバカに人間だって、どうしようもない人間だって、そこから這い上がる時期に来たように思います。
でもただ一つ良かったのは、関係が長期間でなかった事だと思います。

長々とすみませんでした。

| あこ | 2010/05/29 08:21 |

一日たって

onimaru様、お返事どうもありがとうございます。
GWにこちらのblogは全て読破しておりましたので、「上司との不倫」のくだりも何度も目を通しました。
私の場合は「不倫」なんて立派なものではなく、単なる便器で、「愛してる」なんて嘘でも言われたことがないし、「大好き」と言ったら「そう」と返すほど彼は冷めていましたが、部下が大切なら手を出さないというのは本当にその通りだと思います。
onimaru様のおっしゃるとおり薄情で、ずるくて、保身しか考えないような酷い人なのに、どうしようもなく好きでした。
それでも自分から別れを告げたのは、愛されない自分に絶望し、これ以上惨めで情けない人間になりたくなかったからです。今も自己嫌悪の塊ですから。
結局、メールの返事は来ませんでした。でも「了解しました」とだけ返されても傷ついただろうし、かえってこれでよかったのかなとも思います。

| みお | 2010/05/29 11:06 |

あこさん

こんにちわ。その後いかがですか

>1日1日をクリアする中で、段々と気持ちが冷静になってきたような気がします。

大変結構な事だと思います。私もいただくコメントを拝見していると、そう感じますよ。

>家族は表面的だと言いながら、せっせと家族サービスのために仕事休んでる所見たり、俺だってツラいと言いながら、馬鹿笑いしてる所見たり、心が疲れました。

なんなんでしょうねえ。そもそもが人に家族のことを否定的に言う男って、私は全部NGだと思ってるんです。
なんかうさんくさいですよ。そんな内輪のことをなんで人にぺらぺらしゃべっちゃうの?みたいな感じですね。

>半別居生活の時期、私がちゃんと支えてあげられなかったからいけないんでしょうか。

それは絶対にないです。おねえちゃんの前で辛いだのなんだのと言うようなのは所詮そんな程度なんですよ。

>そこから這い上がる時期に来たように思います。
もちろんですよ。お別れでは無い。本来の自分を取り戻すための始まりなんです。
おっしゃるように長期にはならなかったというのも好材料。長引けば長引くほど、脱却は難しいし、できたとしてもダメージは深く残ると思います。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/05/29 19:43 |

みおさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>私の場合は「不倫」なんて立派なものではなく、

言ってしまえば既婚おやじとのつきあいは枝葉末節は多少は違えど、根本的なところは同じで、不倫自体がそもそも立派なものではないと思います。

>「愛してる」なんて嘘でも言われたことがないし、

不倫おやじの言うその言葉が本物かどうかというのがあります(笑)私はおやじの「愛してる」=「考えるな。現状維持でいいじゃん」だと思ってますから。

>これ以上惨めで情けない人間になりたくなかったからです。

よかったと思います。そうであれば話はシンプルで早いです。お別れというのであれば、おっしゃるような「惨めで情けない」自分へのお別れであり、これからそうではない、本来の自分を取り戻すための始まりなんです。不倫のお別れというのはむしろ、自分を取り戻すための始まりであるべきであり、そう思えばきっと前向きにとらえられると思います。

| onimaru | 2010/05/29 21:10 |

onimaruさん

不倫オヤヂを再度ぶった斬りました
もう…何故でしょう涙が止まらないです。

木曜日にあの無神経メールを送信されて動揺しておりました。
金曜日の夜、久々に友人と飲み、
"あぁ・・私の居場所がまだある…私の居場所はあんなオヤヂの隣じゃない
こんなに想ってくれてる友達がいる"
そう感じられました。

本当はメールアドレスも番号も変更するつもりでした。
でも、ふと気付いたんです。
きっと、このままだと、今度は私が連絡をしてしまうだろう、と。
彼のフリーメアドはとても単純なもので私の記憶の中にしっかり焼きついています。
私自身のメールアドレスを変更するコトだけでは
長い目で見た時、関係を切りきれない気がしました。

なので、私なりのケジメをつけました。
彼に思いをぶつけるメールを送信しました。もちろん最後です。
友人と会い、独りじゃない事を実感できている今だから出来ると信じて実行しました。
この方法があっているかどうか、もう、自分ではよくわかりません・・・。
メールには
今後一切の連絡を止めてほしいこと
今までの関係で我慢してたこと理不尽だと感じたこと
どんな思いでピリオドを打ったのか
今回のメールがあまりに無神経で辛かったこと
・・・でもまだ好きで、だからこそ完全に終わりにしたいこと
嫌いになりたくはないこと・・・・
私は私だけを見てくれる人と歩みたいこと
あなたといると惨めになること

思い切って全部ぶつけてみました。

彼からは、申し訳ないという内容のメールが来ました。
今まで察することが出来なかった自分に嫌悪感を感じると
今後は一切の連絡をしない
ありがとう・・・と。

そういう内容でした。


なんだか・・・不思議で今ようやく終わった気がしています
ずっと目を逸らしていたけれど
やっぱり無神経で最低でも好きだった気持ちだけは否定したくない
でも、だからって許されるものではない
将来もなく、周りの人を傷つけ裏切る関係であることに変わりはないのです。
それは本物ではないのです。
何より、自分を惨めにしてるのはほかでもない私自身だったです。
ようやく気付けた・・・涙が止まらないです

まだ上手くまとめられないですね(苦笑)
でも、ようやく本当に泣けた気がします

| darumama | 2010/05/30 19:05 |

darumamaさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>この方法があっているかどうか、もう、自分ではよくわかりません・・・。

今まで頂いたコメントから判断すると私にはベストだと思います。
何よりも、ご自身が判断し、そうするのがいいと判断されたことだから。

今更で申し訳ないんですが、

>思い切って全部ぶつけてみました。

これがなかったんです。
確かに今迄にたくさん前へ向くコメントを頂いています。
もちろんすごく素敵な言葉だし、力があるし、説得力もあります。
でも、(少し)無理があるような感じはあったんです。
ご自身に言い聞かせるようなところもあったのかもしれないですね。

不倫中だってずっと我慢してきたんだから、終わって迄も我慢する必要はない。
ぶちまけて正解です。
それがなければきっと前へ進めないような感じはありました。

おやりになったことが、間違いのはずもありません。
このタイミングで出来たことに必ず意義があるんです。

>でも、ようやく本当に泣けた気がします

てことは、これでようやく本当の自分を取り戻せるってことですよ。
間違いありません。決別は、自分を取り戻すためのスタートに直結してるんです。

今はまだ思えないかもしれませんが、
でもそうできた自分をもっと誇っていいと思います。
よくできたと思いますよ。立派です。

| onimaru | 2010/05/30 21:45 |

さよならメールを無視されてから初めての会社でした。
予想通り彼には何のダメージもなく、私以外の部下達と楽しそうに笑い合っておりました。
異動の機会はこの春彼に潰されたので、少なくともあと一年は彼の下です。仕事も密接に関わります。
こうなることはわかっていたのに、ずっと誘いをかわしていたのに、どうして最後まで拒みきれず戻ってしまったのか・・・馬鹿な私。
私も彼を見習って、あなた誰?と思える日が早く来るように頑張ります。
それまでは時々、お邪魔させてくださいね。

| みお | 2010/05/31 17:50 |

みおさん

こんばんわ。

>こうなることはわかっていたのに、ずっと誘いをかわしていたのに、どうして最
>後まで拒みきれず戻ってしまったのか・・・馬鹿な私。

相手がズルい男だからですよ。確かに反省は必要かもしれませんが
そこで自己嫌悪に陥ってしまっては、なかなか進めないとも思います。

相手が上司ということで終わった後も大変に辛いところだとは思いますが、
でも関係を継続する方がより辛いと判断されてのことですし、
私はみおさんのご判断が間違っているとは思いません。
どうか、ご自身を大切になさってくださいね。そのために
終わらせたんですから。

>私も彼を見習って、あなた誰?と思える日が早く来るように頑張ります。

シカトしてやがるおやじに、笑って話しかける余裕がいずれ出来ると思います。
そうなればみおさんの勝ちです。
部下なのにシカトしてるだなんておかしい男ですよ。
そんなお尻の穴が小さすぎる男のために、ご自身をこれ以上責める必要もないんですよ。

| onimaru | 2010/05/31 23:00 |

ありがとうございました!

気がついたら朝ですね(- -;)
人間、こんなに泣けるもんなんですね・・・
あはは・・・情けないですね

>よくできたと思いますよ。立派です。
こう言ってもらえて、とても嬉しかったです
そのお礼が言いたくて。

彼を傷つけるような言葉を羅列するしか出来なかったな・・・とか
折角連絡を断って耐えてきた1ヵ月半が無駄になるんじゃないかとか不安だったんです。

でもきっと意味はありますよね
また、お邪魔しますね!

| darumama | 2010/06/01 07:23 |

darumamaさん

こんにちわ

>彼を傷つけるような言葉を羅列するしか出来なかったな・・・とか

ええです。事実だったとしても全く問題ないです。
おやじなんて叩かれてナンボですよ、今迄さんざんいい思いをしてきたんだから。

以前にこんなカッコいいコメントいただいています。

「傷?そんなもの舐めときゃなおる!」(おやじの傷に対してですよ)

>折角連絡を断って耐えてきた1ヵ月半が無駄になるんじゃないかとか不安だったんです。

いえ、まったくムダになってないです。これでけじめがついたわけだから。

かるまさんからコメントいただいています

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-145.html#comment5828



| onimaru | 2010/06/01 07:36 |

こんばんは!

先ほどオニュー(笑)の下着を注文しました(^_^)v

最近は普通に接するようにしていました。そんな中、態度が冷たいと、言われました。そしてまた避けられました。
そんなことは無い。ただでさえつらいのに、何度も心乱されツラいと伝えました。 冷たいのはそっちだと。 なんでそんなに怖い顔するのと言われました。
その後メールで今までつらかった事伝えました。普通に戻りたいだけだったのに、家庭に戻った姿見てるだけでもつらかったけど、心を何度も乱されて、そのたびおかしくなって、無視されて、つらかった。と。自分でも頭おかしくなってるのかなと思いながら…。
返事は来ませんでした。俺が何言っても無駄じゃんと思われるでしょうか。さすがにうざいと思われたでしょうか。 また明日は避けられるのでしょうか…
でも言いたい事は言いました…
言ったって、何の対応もあるわけじゃないし、自分がうざく思われるだけかもしれないけど…
つらかった…です。こっちは気持ち押さえて普通に出来るように、いい子してるのに…
ただでさえ家庭に戻って平然としてる姿見てるのつらいのに…
もう話してもらえないかもしれません。
好きになった事だけは後悔したくなかったのに…
初めて職場で泣きそうになりました。職場でなんて取り乱せるわけない。ずるいです…

明日からまた孤独との戦いです。

| あこ | 2010/06/01 23:52 |

あこさん

こんにちわ。その後いかがですか?

>先ほどオニュー(笑)の下着を注文しました(^_^)v

いいことですね!気分転換になれば、と思うしやっぱり新調すると楽しいですよね。直接肌に触れるものだからすごく大事だと思いますよ。

>そんな中、態度が冷たいと、言われました。そしてまた避けられました。

随分とまた「小さい」おやじですねえ。と言っては申し訳ないんですけど。
仕事に影響が出るくらいなら最初から不倫なんてしなけりゃあいいのにって思いますけどねえ。
同じようなおやじ、いますよ、つい最近もコメントでいただきました。

>返事は来ませんでした。

いやあ、どんな形であっても納得させられないと。シカトしてればそのうちなんとなるとでも思ってんですかねえ?

>でも言いたい事は言いました…

いいと思いますよ。不倫中だってずっと我慢してたんだから、終わって迄も我慢する必要なんか無い。
そしてそういうのをキチンと受け止められない男は、最初っからその程度の器なんですよ。
だって、関係が終わったあとでも普通に接することができる男だっているんだから。

所詮は「自分さえよければ」という男です。そんなつまらない男に振り回される必要なんかないでしょう。
おやじと仕事と、比べると仕事の方が、まあ10000倍以上は大事ですから。

>こっちは気持ち押さえて普通に出来るように、

立派です。偉いです。どっちが男なのかわからない(笑)
あこさん、男前ですよ。もちろんいい意味で!

つまらない男に振り回されて落ちる必要なんか無い。あなたにはあなたの大事な仕事があるんです。

| onimaru | 2010/06/02 07:14 |

その後

仕事で私から話しかければ、普通に接してくれます。
ごくたまにですが、席でふと声をかけてくることもあって。そんなときは(本来なら喜ぶべきことなのでしょうが)正直なところ、無視したくせに、何て無神経な人なの、と詰りたくなるんです・・・。
一方で、まだ日も経ってないのに、彼とのことは全部夢だったような気がしてきました。目の前にいるこの人は私の知らない人なのだと。
今日は少し笑顔で(仕事で)話し掛けることができました。
現実逃避なのか一歩前進なのか、自分でもわからないんですけどね。

| みお | 2010/06/04 17:55 |

onimaruさま

先日、コメントさせて頂いたW不倫者のもんです。


あれから結局は「お別れプレイ」??をしてしまいました。

泣きたくても泣く場所もなく、エステに行く気力もお金もなく、無気力で、家事すら手につかずそんな自分が情けなく、主人に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいでした。


申し訳ない気持ちを持ちつつも、苦しくて辛いです。

お別れプレイしてから、おっさんの態度がガラリと変わり(メールの文面や会話など回数も減りました。すべてが事務的な文言になりました)以前より苦しいです。

こんなに振りまわされ、いい加減な態度に愛想を尽かして冷めればいいものなのに。そんなおっさんからの連絡を待ってるんです。本当に自分自身が情けないです。



早く立ち直りたいです。忘れる日がくるのかな。。私たち夫婦に子供がいなくて良かったです。こんな母親なら失格ですもの。配偶者としても失格です…。


長々とすみませんでした。聞いて下さってありがとうございますm(_ _)m

| もん | 2010/06/04 17:58 |

みおさん

こんにちわ。

>今日は少し笑顔で(仕事で)話し掛けることができました。

一歩前進でいいと思います。
相手の態度が悪くても、こっちから笑顔で接することが出来た人の方がエラい!と
思ってますから。
いつまでも変な態度をとるのであれば、その方がおかしいですよね。
小さいヤツ。ということになりますから。

おっさんはその場に居続ける事しか出来ませんけど
女性は、おっさんを置き去りにして羽ばたけるものだと思ってますよ

| onimaru | 2010/06/05 06:39 |

もんさん

お別れぷれいというものは、全てが逆効果で
おっしゃるように、ますますおやじ増長になります。

「本気度の低さ」をおやじは見抜けますから

最初からやらないほうが、良いということになります。

>そんなおっさんからの連絡を待ってるんです。本当に自分自身が情けないです。

携帯に連絡来るんですよね?
例えば携帯って誰が支払っているのか。よくお考えになってください。
取り返しのつかないことのなる前に。

| onimaru | 2010/06/05 06:45 |

ありがとうございました

onimaruさま

コメントをありがとうございました。


そうですよね。。
取り返しがつかなくなる前に、なんとかしなくてはいけないです。


頭では解っているのですが、心が狂ってしまったようなんです。おかしいんです。コントロールできないと言うか……。


おっさんからの言葉、「好き」だの「楽しい」などの甘言よりも


介護や家事など日々の些事にたいしての

「お疲れさま」
「大変だったね」
「きみが体調崩さないようにね」

などの労いの言葉が、なによりも嬉しかった。

これって、ほんとは夫や家族から言って欲しい言葉だったのかも知れません…。


なんかまた愚痴ばかりで本当にすみませんでした。私は独身じゃないし、全く若くもなく、皆様方とは異なりますが、こちらに寄せられるコメントやエントリーに何度も精神的に助けられています。


ありがとうございます。

| もん | 2010/06/05 12:59 |

もんさん

こんにちわ

>全く若くもなく、

その辺はあまり関係ないと思いますよ。
修正するのに遅すぎるということはないはずですから。

私は人妻を相手にするおやじの心理と言うのが
全く理解できないので何とも申し上げようもありませんが

まっとうな男であれば人妻の背景にあるものがやっぱり
見え隠れするはずだし、仮にそうなったにせよ
どこかで自ら軌道修正をするはずだと思います。

コメントを書けるということは、ある程度は客観的に見れているはずなので
大丈夫だと思いますよ。

お別れが単なるプレイに終わり、それを何度かやるともう戻れなくなりますから
ご注意くださいね

| onimaru | 2010/06/05 23:28 |

長いです(>_<)

onimaruサン,こんばんは。
いつもコッソリ拝見しております☆
実はワタシ,不倫していた彼と先週お別れしました。1年と8ヶ月でした。その間,楽しいことも嬉しいこともたくさんありました。でも,それ以上に辛いことの方が多かったです。ひとりでいると,鬱々と考えてしまって自分が壊れてしまいそうでした。そしてだんだんとワタシばかり我慢している気がして,家族と仲良く過ごす彼が腹立たしくなったんです。
言い出すまではすごく勇気がいったし,何度も気持ちが揺れました。でも,いざ別れを切り出したら,自分でも不思議なくらい決意が固かったんです。
彼は引き止めませんでした。何度も何度も「ありがとう」と「ごめんね」を繰り返し,ワタシの前で涙を流しました。「かっこ悪いね」って彼は言っていたけれど,そこまで想っていてくれたことがとても嬉しかったです。
お互いに出会ったことも一緒にいられたことも後悔していません。
まだ別れて間もないので,本当に辛いのはこれからなのかもしれません。でもワタシは会いたいとは思っても戻りたいとは思わないんですよね。それだけ辛かったんだと思います。
今,すごく気持ちが楽になりました。
今悩んでいる方も,離れることは想像以上に辛いと思います。でも想像以上に楽にもなるって分かってもらえたら嬉しいです!!
長々とスミマセン…。でも報告したくなりました☆
これからもonimaruサンを応援してます!!

| モコ | 2010/06/07 19:00 |

モコさん

はじめまして。よろしくお願いします。
見て頂いていたんですね。ありがとうございます。

>ひとりでいると,鬱々と考えてしまって自分が壊れてしまいそうでした。

陥りやすいところだと思いますけど、あぶなかったですね。よく決心できたと思います。
これ以上我慢していると、もう本当に心が病んでしまっていたように感じます。
この時期にできたということはすごく意義のあることだと思います。
よく決心ができたと思いますよ。偉いです。決心する方が大変だから。

>まだ別れて間もないので,本当に辛いのはこれからなのかもしれません。

自分を信じた結果ですから。決心できたということはもうすでに半分以上は自分を取り戻せていることになるんです。大丈夫ですよ。

最近だとこんな記事があります。記事とは言っても皆さんからいただいたものをまとめたんですが、すごく説得力のある言葉ばかりですよ。参考になると思います。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-545.html

>今,すごく気持ちが楽になりました。

よかったですね!不倫を辛いと思い始めたらそこから楽になる方法なんて、継続するのであれば、あり得ないですからね。唯一の勝ちパターンが、おじさんを振り切ること、だと思います。

>これからもonimaruサンを応援してます!!

ありがとうございます!今度はきっと「恋に効くランジェリー」でお礼が出来るといいと思ってます。
コメントありがとうございました。
なお、後日(予告無く、しかも勝手に)コメントは記事中に引用させていただく可能性もありますが、よろしくお願いします。

| onimaru | 2010/06/07 23:20 |

状況を書かせてください

おはようございます。
少し状況に変化があったので書き込みさせてください、すみません。

先日夏の賞与査定の際、上司と二人で面談する機会があったので、まだ怒っているかだけ尋ねたら怒っていないとのことでした。その後昨晩上司から連絡があり、終電がなくなるのをわかっていながら会いに出かけました。

数ヶ月ぶりにまともに言葉をかわしました。以前に言われてショックだったことや悲しい苦しいこと、腹の立ったことも言って、彼は彼でつらかったとも言われ、抱きしめられてキスはされましたが、それでももう以前のように関係を続けて苦しい状況に戻りたくないことを伝えました。

色々な話をした中で、お互いにこうして会っているのはまだ好きなのだから良いじゃないかとか、隣にいるのだからやっぱり関係をやめられないだとか、上司としては私のことを嫌いになろうとして冷たくしたけれどやっぱり嫌いになれないだとか、冷たくしていれば私が会社をあっさりやめるだろうと思ったが辞めない以上、日常会話を普通に話せば元のように不倫を続けることになってしまうからもう普通には話せないと言われました。

上司はできるだけ早く私にいなくなってほしいようで、まだ会社に居続けるなら不倫を続けることを望んでいるようでした。

私は生活があるので今すぐ退職はできないし、不倫を続けるのはつらいので、普通に接していた頃に戻りたいと伝えました。

普通に接すればまた仲良くなりすぎて不倫関係になるだけだと言われて、最後はこの数ヶ月と同じように言葉をかわさないだけだと言われて、半ば喧嘩別れで帰りました。

話す途中で、不倫を継続せずにまだ私が隣に居続けるつもりなら、目障りだから本当に座っていられなくなるような対応を徹底的にすると言われたりもして、正直月曜日が今は怖くてたまりませんが、でもいくら前のことを謝られたり、恐く冷たく当たられても、結局は同じこと(つらくなって喧嘩して仲直り)の繰り返しになるので続けることはできないと今回強く感じました。

なかばあきらめと怒りの混ざった様子で彼は帰って行ったので今後のことが不安でたまりませんが、でも負けないようにやっていきたいです。

こちらに書き込みしていなければ不倫を続けることを選んでいたかもしれないので、改めてきちんと彼を拒絶できて今はほっとしています。
職場での彼の対応が今後不安ですが、なんとか私も割り切っていきたいと思います。

色々話した直後で冷静に書けている自信がないのですが、とにかく何があっても冷静に強く対応したいです。

| kujira | 2010/06/12 04:34 |

kujiraさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます。

コメント拝見してまず思ったのは、
セクハラですよね?誰がどう見ても。

不倫関係にならなければ、退職に追い込むような発言は、どこからどう見てもマトモな人間の言う言葉ではないです。ましてや上司でしょう。

>彼は彼でつらかったとも言われ、
バ●だと思います。言い方は悪いですけど「女の腐ったの」ってこんな感じなんでしょうね。

精神年齢が5歳ぐらいで止まってるようですねえ、この上司。
まあ突っ込みどころ満載すぎて、どこに入れるのかわからなくなるほどです。

大変に辛いのはわかりますが、事情をよく知り、なおかつ信頼できる社内の人に相談できませんかね。セクハラ、パワハラの類いだとおもいますけど、どうですか。

そんな上司のせいで退職することなんかないし、確かに不倫に陥ったことは反省すべきですが、でもkujiraさんはそこをきちんと軌道修正できてますからね。

>不倫を継続せずにまだ私が隣に居続けるつもりなら、目障りだから本当に座っていられなくなるような対応を徹底的にすると言われたりもして、

こんなの絶対におかしいですって。己の欲望に目がくらんでるだけです。kujiraさんのことを大切に思っていればこんな発言なんか出来る訳が無い。

思い切って社内で相談するような部署、あるいは上司の上司で信頼できる人に相談してみるというのも考えたほうがいいです。
確かに冷静に強く対応したい、というのは立派です。偉いと思うし、もしそうできるんであれば、いいですけど、やっぱりkujiraさんの負担が大きすぎるんですよね。
相手の負担なんて何にもないですよ。はっきり言って。

相手がオレも辛いとかなんだとか、ぐちゃぐちゃ言うのってアホです。あんた男だろって。

腐った上司に負けないでほしいと強く願っていますけど、他の人の力を借りることにためらったりしてはいけないと思います。

| onimaru | 2010/06/12 23:15 |

お久しぶりです^^

onimaruさんお元気ですか?ちょこっと顔出しに来ました。

最近、白い下着がほしくなりました^^
普段見えない部分を、キレイにしていたいな~って思って。

恋愛の方はさっぱりですが、毎日慌ただしく幸せに過ごしてます。 色んな人と話して、視野を広げて人を見る目を養っていきたいです(^.^)

私はただのエロ親父にひっかかったけど、色んなタイプの不倫がありますね。
このblogに来る女性たち皆、元気になってほしいなぁ!!
人を見る目、養いましょうよ。

| 恵み | 2010/06/13 10:52 | ≫ EDIT

すみません

onimaruさま、すみません。こんなにも丁寧にお返事頂いたのに、私はまたばかなことをしてしまいました。

メールで、彼のことを好きだからこそ拒んでいる旨わかってほしいことを再度告げたら、彼からまた連絡がありました。

前回はつい酷いことを言ったと詫びられました。
もう一つ言われたのが、先日の夜、彼は私を呼び出したとき、酔った勢いで私や会社の人間他数人に連絡していたそうで、私以外に来るはずだったもう一人が来なかったので私と二人で外で話し込む形になったのですが、どうやらそのときの来れなくなった一人が実は近くで私たちを見ていたらしく、彼が帰る途中にその人と顔を合わせたらしいのです(会話はしなかったそうですが)。

迂闊というにもお粗末な話です。私に電話をかけたときにはさらに別の社員の方と一緒にいたらしく、今までそうだったように誰に何をどう言われてもしらばっくれるつもりではいますが、頭の中がぐちゃぐちゃになって、ここでまた彼を怒らせることを言うのも恐くて、もう一度会社の外で会いたいという彼をまた拒みきれませんでした。

前回会わなければこんなことにはならなかったのに、会えばずるずるとなってしまうに違いないからこの数ヶ月こちらのブログの力もお借りしてさびしさや悲しさと戦って少しずつ前に進むことができてきたと思ったのに、頭の中では今すぐ連絡を絶ちたいのに、行動に移せない私はもうonimaruさんにも合わせる顔がありません。私はここに書き込む資格がないのかもしれません。

小さな会社なので、セクハラだと上司の上の方に相談すれば公然と関係を認めて知れ渡る(すでに影では広まっているでしょうが)ことになってしまいますし、正直上の方はみんな話を聞くだけで何もしない方たちで当てにならない(だからこそ今の上司を私は必要以上に信用してしまったのですが)ので、やはり辞めない限りは難しそうです。

学校があるから時間がないと告げれば、どこかで彼もそんな私を理解して離れてくれるのではないかという期待もしていたのですが、実際に彼から告げられたのは、なんとかして時間を作って会えるように何度も電話をするからとだけでした。

本当に私のことなんか少しも考えていないのがよくわかります。
わかっているのに毅然と拒めない私は彼よりもっとずっとばかな人間です。
せっかく頂いた言葉を台なしにしてしまって、本当に本当に申し訳ありません。自分が情けないです。

| kujira | 2010/06/13 18:05 |

恵みさん

こんにちわ。しばらくです

>最近、白い下着がほしくなりました^^
>普段見えない部分を、キレイにしていたいな~って思って。

いいですね!
自称下着コンシェルジュとしましては
不倫から脱却できた方には特に「白」をおすすめしたいです。
キモチの上でもまっさらに、ということですね。

>このblogに来る女性たち皆、元気になってほしいなぁ!!

ありがとうございます。私もいつも同じ事を願っていますよ。
コメントありがとうございます。また見てくださいね。



| onimaru | 2010/06/13 22:00 |

kujiraさん

こんにちわ。

おやじ、しつこいですねえ。ここで手放してなるものか!って感じでしょうか。
社内不倫というのは残念ながらたいていはバレてます。
バレてないと思っているのは当人同士だけという、滑稽で悲しい状況があるんですが、なぜバレてないと能天気なことを言ってられるかというと、周りが気を使って口に出さないだけです。
不倫カップルの持つ雰囲気はよっぽど鈍くない限りは周りの人にはバレてしまっているんです。

>実際に彼から告げられたのは、なんとかして時間を作って会えるように何度も電話をするからとだけでした。

復縁プレイをしたがるおやじの典型的なものですね。
同じようなコメントはたくさん頂いています。とにかく会って情に訴え(女性の弱い部分でもあるんですが)なんとか復縁に持ち込もうとするんですねえ。それが女の子の将来のためになるかならないか、と言えば「何の役にも立たないばかりか、マイナスにしかならない」にもかかわらず。

会う事に何か意義があるかと言えば、ナイです。まったくナイです。

>自分が情けないです。

そんなことはないですよ。情けない人、というのはおやじですから。まあただ情けない人と一緒にいると、自分まで情けなくなってしまう可能性が高いです。その辺りはご注意くださいませ。

戻ってしまうイコール自らの将来を潰すわけですから、そうなる方にはなんと申し上げていいのか私はわからないんですが、そうならない限りは、変わらぬおつきあいさせていただきたいと思っていますので、これからもご遠慮なくお願いします。

| onimaru | 2010/06/13 22:21 |

少し落ち着きました

こんばんは。
先日から重ねて書き込みを続けてすみません。
本当にいつもonimaruさんとブログにコメントされる方たちの言葉に助けてもらっています。ありがとうございます。

久しぶりに彼と話したこともあって、先日はかなり動揺していたのですが、少し落ち着きました。

会社の方たちはonimaruさんのおっしゃる通り、気をつかわれているようで、不自然なくらい、先日の夜の私のことは私の前では話題にされませんでした。

その後再度彼に会って、私がこれから本当に忙しくなることも、会ってしまえば今始めたばかりの勉強のことをかなぐり捨てても彼とずっと一緒にいたくなるから、本当にもう会わないようにしたいことも伝えました。

ときどきなら会って話をしたい気持ちも正直まだあります。でも会えば話すだけじゃ済まなくなりますし、そうして関係を続ければまた苦しいだけなので、会いたい気持ちはこらえています。

onimaruさんのおっしゃる通り、会えばどうしても情がわいてくるので、これからも一切社外で会わずに振り切ることしか道はないのだと思いますが、きちんと会わずにいられるか、毎日顔を合わす状況だと自分でも不安です。
それでも乗り越えていくしかないのですよね…。

会社で雑談をしないのは変わりませんが、それでも彼が完全に私を嫌いでそうしているわけではないとわかっているだけ、気持ちは少し楽になりました。

以前に彼から拒絶されたときと比べて、今はどこか穏やかな気持ちがしています。
なんとか振り切れるように、またここから仕切りなおしていきたいです。

| kujira | 2010/06/18 23:26 |

kujiraさん

こんばんわ。その後どうなったのかなと思ってました。
またコメント頂けて嬉しいです。

相手が上司ということで、ご苦労も多いかと思います。
いろんな上司がいるんです。ストーカーまがいのヤツとか、あからさまに態度を変えるヤツとか。

共通しているのは、「器が小さい」ってことですね。
kujiraさんには大変申し訳ないんですが、いままでに頂いたコメントからは
「ちいさっ!」という印象しかないんですね。

私がカンタンに片付ける事が出来るような問題でもないんですけど、でもそんな「小さい」男に振り回されるのも、もったいない話だなと思います。kujiraさんにはこれからの可能性があるから。

>なんとか振り切れるように、またここから仕切りなおしていきたいです。

きっと大丈夫だと思います。きっとそう遠くないうちに、おかしな態度の上司に笑って話しかけることができるようになり(この時点でおやじの負け)余裕を持って眺めることができ、不倫からの脱却。

というような、実に勝手な「kujiraさん不倫脱却ロードマップ」が私の中で出来てますから。
まずは資格のお勉強と、仕事。どちらにも全力であたってくださいね。
せっかく通ったものも、おやじのことで悩んでいちゃあ、受かるものも受からなくなりますから。

| onimaru | 2010/06/19 01:12 |

失恋できた

最近彼に、お久しぶりメールを送ったんです。
「元気ですか?何してますか」という内容の。

他意は…ありました。気持ちがふさぎがちだったので、
短期間でも彼とメールのやりとりをすれば、気持ちが落ち着くなぁ…と。

約一時間後の彼からの返信はなんと!

最近第二子が誕生したという、おめでたい報告でした。

私も、「おめでとうございます、嬉しい父の日が過ごせますね」というメールを送りました。

彼の返信はありませんでした。

一瞬ショックでしたが、
「あぁ、彼の中で私は過去の存在になったんだなぁ」と肌で感じました。

同時に、私も彼を赤の他人として位置付けました。


これまで、辛いことがあると
「いつか、迎えに来てくれるんじゃないか」
というありえない期待を抱いていましたが、目が覚めました。
自分の中で「不倫」がすっかり過去のモノになったので、このブログを卒業しようかとも、思ったのですが、
とてもとても、お世話になったので、報告する事にしました。やはり自分の中では大きな出来事でしたから。

彼を忘れるためじゃなく 素直な欲求で、
「彼氏欲しいなぁ」と今思っています。
ここ2年ほど、自信喪失& 自己嫌悪の塊だったけれど、
よく考えてみれば、私は得意な事、好きな事、人を喜ばすこと、助けることが沢山できる人間だったって、(沢山は言い過ぎ?)思い出しました。

これからは
素直に、貪欲に生きていけます。

| マリコ | 2010/06/22 12:59 |

マリコさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>自分の中で「不倫」がすっかり過去のモノになったので、このブログを卒業しようかとも、思ったのですが

良い事だと思います。ようやくけじめというか、踏ん切りがついたようで、私も嬉しいです。

>とてもとても、お世話になったので、報告する事にしました。

ありがとうございます!こちらこそ、たくさんコメントを頂いて大変に感謝しています。
以前に頂いたコメントを、勝手にそのまんま記事にした、なんてこともありましたね。すごく素敵なコメントを頂けたこと、心から感謝しています。

>よく考えてみれば、私は得意な事、好きな事、人を喜ばすこと、助けることが沢山できる人間だったって、(沢山は言い過ぎ?)思い出しました。

そうだと思いますよ。それはきっとマリコさんに限らず皆さんがそうだと思います。今まではおっさん後遺症で自分を見失っていたか、それに近い状態だっただけです。

本来の自分を取り戻すことができたのであれば、きっとおっしゃるような「素直な欲求」の方にも何か変化が訪れるのかもしれませんね。その際には是非とも「白」が効果的ですから(笑)

今まで、たくさんコメントを頂いて、感謝しています。ありがとうございました。

| onimaru | 2010/06/23 01:06 |

別れの報告。

onimaruさん、いつも拝見させて頂いております。
以前一度コメントさせて頂いたことがあったのですが、
それから…彼とはズルズル関係が続いてしまっていました。
でも、今日ついに別れることができました。

今までも、何度か別れを切り出したことはあったのですが、
いつもうまく丸めこまれてしまい…ダメでした。
まだまだ彼のことは、大好きなので会うと、絶対別れられないと思ったので
電話で別れを告げました。

電話を切ってから、過呼吸になる程、泣いて泣いて泣きまくったら…
今まで我慢していた感情やモヤモヤがスッキリして、やっとマイナスからゼロになれたように思いました。

こうやって別れることができたのも、このブログのお陰だと思います。
onimaruさん、みなさん本当にありがとうございました。

友達に別れた方がイイと何度言われても、どんなに辛い思いをしても、
なかなか踏ん切りがつかなかった私ですが…
このブログに搭載されている言葉に何度も助けられ、勇気を出して、
今回、きっぱりと別れることができました。

別れに至った理由で1番大きいのは、私が彼の事を好きになりすぎてしまったということです。
もちろん、彼も私の事を好きでいてくれたとは思うのですが、最初から彼は、私に彼氏ができるまでの期間、私が一人で寂しくないように俺が一緒にいるってことで始まった関係でした。
私に彼氏ができたら、俺は何も言わず静かに去っていくって言っていました。
最初の頃は、私も彼に一切、奥さんと別れて欲しいと思わなかったし、変に別れてもらっても困るとも思ってました。

でも、最近彼といる時間が長くなれば長くなるほど、彼の事をどんどん好きになり、彼にハマっていき、ついに奥さんと別れて欲しい…という感情までわくようになってしまいました。
家に帰っていくことが我慢できなくなってしまい。
私だけを見て欲しいと強く感じるようになりました。
まさか、自分にこんな感情がわくなんて思っていなかったのですが、何よりも、人の家庭が壊れればいいと思ってしまってる自分が1番嫌でした。

自分が幸せになるためには、誰かが不幸になることを願わなければいけないことが耐えられないと思い決意しました。
彼は、友達に戻ろうとか、最後に会いたいとか、まだ連絡をとりたいとか、いろいろ言ってましたが、最終的には、ワガママばっかり言ってごめん。最後は私の言う通りにするしかないと言いました。
そう、言われたとき、正直…奥さんと別れるから、俺と別れないで欲しいという言葉をほんの少しだけでも期待していた私自身が情けなくなりました。
彼の中で私たちは、不倫という関係の上でしか成り立っていないということが痛い程わかりました。

onimaruさんも彼女さんと別れ話をしたとき、離婚して彼女さんとやっていこうなんて考え全くでてこなかったのですか?

彼は私に幸せになって欲しいし結婚もしてほしいと言うけれど、その反面そりゃいろいろ思うことはある。でも、それは俺のワガママだからと言います。
私が彼に幸せにしてほしかったっと言うと…
彼は、結婚することだけが幸せにするってことじゃないと言いました。
私には、この感情がよくわかりません。

彼と過ごした10ヶ月の間、苦しい思いもたくさんしたけれど、やっぱり一緒にいて楽しかったし、出会えて良かったと思ってます。
これからは、振り返らないで、前向きに考えていきたいです。
もう少し、時間はかかるかもしれないですが、新しく好きな人をみつけて幸せになりたいと思います。

いろいろと長いコメントになってしまい、すみませんでした。
ありがとうございました。

| ゆききん  | 2010/06/30 06:01 |

ゆききんさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>最初から彼は、私に彼氏ができるまでの期間、私が一人で寂しくないように俺が一緒にいるってことで始まった関係でした。
>私に彼氏ができたら、俺は何も言わず静かに去っていくって言っていました。

言うは易し。ですね。
申し訳ないんですが「一人で寂しい」この発想がすでにおじさんの思い上がりなんだと思います。結果として、「丸め込み」があったわけですから。
彼氏いない人が常に寂しい生活を送っているわけじゃないし、だいたい「彼氏」と胸を張って言える存在か、といえば激しく疑問ですよね。お友達や親に紹介できないわけだから。

そもそもが、(一応)交際相手なわけですから、つきあいつつも新しい彼氏というのも難しい話だとは思います。と、言うのも最初にいただいたコメントでわかりますよね。

>彼は、結婚することだけが幸せにするってことじゃないと言いました。

アンタが言うな。ですね(すいません)

>これからは、振り返らないで、前向きに考えていきたいです。

必ずできると思います。関係はどうあれ、好きな相手とあえて別れるという辛い選択ができたんです。
もう少ししたら、本当に自分自身を見失ってしまうような感情に飲み込まれてしまったように感じてます。

不倫は反省点だとは思いますが、でもあえて断ち切れたこと。
すごく立派です。偉いと思いますよ。タラタラと続ける方がずっとラクだから。

関係を絶つ事ができた自分をもっと誉めて、終わらせることができたことを肯定的に考えてくださいね。

ご連絡いただきありがとうございます。

| onimaru | 2010/07/01 23:31 |

ありがとうございます。

お返事ありがとうございます。

onimaruさんに報告できて、良かったです。
まだまだ、彼の残像がでてきたり、忘れきれていないですが(涙)
別れることができたことによって、今まで我慢しながら続けていたときより
スゴくスッキリしていて、楽な気持ちでいます。

寂しくてたまらなくなっても、私には友達、家族と素晴らく揺るぎない宝物と思える人達がいます。それだけで幸せだと感じています。

いろいろとお世話になり、本当にありがとうございました。

| ゆききん  | 2010/07/02 02:07 |

ゆききんさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>今まで我慢しながら続けていたときより
スゴくスッキリしていて、楽な気持ちでいます。

自分でも気がつかないうちに、ものすごい負担になっていたんですよ。
そのうち、それが当たり前だと思い込むようになってしまいます。

ですから、このタイミングで、そうできた。
ということは意義のあることなんです。
もうちょっと進んでいれば、本当にあぶないところだったと思います。

スッキリして楽な気持ちで過ごせる、ということは
言うまでもなく、表情に出ていると思いますよ。もちろん、いい表情です。
女性は特に内面的なものが影響しますからね。

>寂しくてたまらなくなっても、私には友達、家族と素晴らく揺るぎない宝物と思える人達がいます。それだけで幸せだと感じています。

おっさんと終わっても、絶対に一人なんかじゃないですから。
そういうことに目がいくということはすごくいいことだと思います。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2010/07/02 23:05 |

はじめまして。

先月onimaruさんのブログを発見して毎日、自分に言い聞かせるように拝見させて頂いてます。
経験者だからこそ、説得力のあるブログだし何より自分が心の中に溜めていた気持ちを、代弁してくれてるような内容もあり、涙してしまいました。数日前、不倫に別れを告げました。悩みましたが、そのほうがお互いの為だと思いました。皆さんも書かれてるように最初は『いいパパだなぁ』という気持ちから憧れへ。そうこうしてるうちに同世代にはない落ち着きや優しさに惹かれてしまい…。最初は感情任せでしたが後から罪悪感が生まれました。私は独身ですが彼は決して家庭がうまくいってるわけではなく、いわゆる奥さんに頭があがらないタイプで、私が癒しになれればくらいの感じだったけど、彼が『離婚するから待ってくれ』とか『おまえに新しい男が出来るのは嫌だ』などの発言を繰り返してました。私は、遊びで付き合ってたわけではないですが客観的に見れば本気なら即、奥さんと別れるだろうと思いましたし、簡単に、こどもを捨てれる人なんだなと自分自身、こんな立場なのに矛盾した気持ちが出てきました。相手の幸せや奥様、こども達のことを考えると私に構ってることが申し訳ないとも思いました。別れの際は、思いきってわざと嫌味のように言ってしまいました。本当は泣きたい気持ちでしたが、彼も、考えたんでしょう。お互いの幸せの為に別れました。まだ楽しかった頃を振り返ると、泣けてきますが、それでも自分の選んだ道を行くしかないという感じです。本当にこのブログにはお世話になっています(笑)ある意味、不倫したからこそ相手のこと考えられるようになったという感じもしてますので色んな意味でよかったと思っています。
これからも面白くエロく時に切ない『不倫日記』を愛読させて頂きますので宜しくお願いします!
長くなり申し訳ありませんでした。

| You | 2010/07/10 22:21 |

Youさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>彼が『離婚するから待ってくれ』とか『おまえに新しい男が出来るのは嫌だ』などの発言を繰り返してました。

ありがちだとは思いますけれども、その辺はあまり真に受けない方がいいような気もします。
「待つ」っていつ迄なのか、具体的なスケジュールがないし、そもそもそういったことをほのめかす男に限って、家庭的には安定してたります。そのようなコメントをたくさんいただきましたが、実現した例は皆無です。

>本気なら即、奥さんと別れるだろうと思いましたし、

そう思います。理由をつけるのは出来ない、あるいはする気がない、といったように、女性をつなぎとめておくためのその場しのぎの言葉だと思います。

>別れの際は、思いきってわざと嫌味のように言ってしまいました。

偉いと思いますよ。本当は男がそうしなきゃいけないんです。

>それでも自分の選んだ道を行くしかないという感じです。

あえて自ら辛い選択ができたんですから、その時点でもうすでに自分の道を歩めてると思います。
終わりと言うよりも、本当の自分を取り戻すためのスタートなんです。
すぐにスッキリ!という単純なものではないというのは承知していますが、大丈夫ですよ、きっと。
辛い道を選択できた人が、その後、幸せになれないわけがない。と信じてます。
ですからまずはそういう選択ができた自分自信を肯定的に、ほめてあげてもいいと思いますよ。

>これからも面白くエロく時に切ない『不倫日記』を愛読させて頂きますので宜しくお願いします!

ありがとうございます!「恋に効くランジェリーブログ」も目指してますので、今後もよろしくお願いします。

コメント頂きありがとうございました。

| onimaru | 2010/07/11 00:48 |

気持ちの波が・・・(><)

onimaruさん こんばんわ
弱音吐いてもいいですか??(><)

なんでしょう また気分が沈みだしちゃって(汗)
思わず彼に連絡をとったら?なんて考えてしまい、
やばい!と思ったのでここに書き込みしに来ました。

頭でわかってるコトと心がバラバラで
自分の気持ちをコントロールできないです(泣)
いつ抜けられるんだろう。。いつか・・・いつか
そう信じるのも限界を感じてしまうほど…

今でも引きずっている自分がすごく嫌いです
普段は普通に過ごせるんです
下着を選ぶときわくわくするんです
先輩と話すと笑えるんです
戻ることが更なる苦しみしか生まないのも痛いくらいわかるんです。
でも…でも
どこか心ここにあらず 夜、ふと独りになると苦しくって
何をする気にもなれなくて

…ってこんな泣きゴト言ってるの私だけかも(恥)

本当にすみません(><)
もう自分で抱えきれなくって
通勤途中で涙が出てきたり、なんか私おかしいんです(汗)

ちょっと気持ち疲れちゃったのかもしれないですよね
また前向きコメント沢山読んで今夜は泣けるDVDでも観ようかな

なんか、何が言いたいのかわからないコメントですみません(><)
でも、お陰でオヤヂに連絡とらずに済みそうです(笑)
ちょっと気持ち休憩させてまた頑張ります
それまでちょっとメソメソしちゃいます

弱音…また聞いてくださいね(^^;)

| darumama | 2010/07/21 23:04 |

darumamaさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>ちょっと気持ち疲れちゃったのかもしれないですよね

そうかもしれないです。
一概には言えないけれど、期間が長ければ長い程、影響も大きいように感じます。

以前からちょっと「無理してるのかなあ感」というのはあったんです。
でもそれも過程の一つでしょうし、そこから何か感じるところもあると思ってました。

会いたくなったり、連絡を取りたくなったりというのは
ごく普通の感情であって、自己嫌悪するようなことではないと思います。
むしろここでマイナスなのは、その自分を嫌になるという気持ちの方でしょうね。

好きな相手と別れるという辛い事をやったわけですから、どこかに気持ちの上で無理が生じているのかもしれないです。

>ちょっと気持ち休憩させてまた頑張ります
>それまでちょっとメソメソしちゃいます

いいと思いますよ。疲れたら休めばいいだけです。
メソメソも必要な事です。マイナスにはなりません。

最新記事はご覧になっていただけましたかね?
入籍のご連絡を頂いたんですが、それよりももっともっと強調したいことがあるんです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-579.html

| onimaru | 2010/07/22 03:40 |

darumamaさん

onimaruさん、勝手にコメントを入れてしまい、すみません(>_<)

darumamaさん、はじめまして。

今までもdarumamaさんのコメントを拝見させていただき、気持ちがよく分かる、と思っていて、おこがましくも今回コメントをさせていただきました。

私は、ただ遊ばれただけの関係でしたが、正直まだまだ気持ちにわだかまりがあるのも事実なんです。

夜になると孤独を感じて、どうしょもなくなったりします。昨日darumamaさんが、そうコメントをされていて、分かる…と思いました。

しょうもない相手とわかりながらも、メールをしたいなどとふと思ってしまいます。

でも、ホントに苦しむだけだし、ここが踏ん張り時だと思います。よーく考えると、相手に人生を踏みにじられ、また自分も踏み込まなければ、こんな思いをしなくて済んだという考えが出てきます。
darumamaさんなら、きっと素敵ないい人が現れると思います!
その時のためにも自分を大切にして、今の寂しさという見えない敵に勝っていきたいものですね。

女性の気持ちを踏みにじる、くそジジイ(キタナイ表現ですみません)は、許せませんし、だからこそ、くそジジイになんてこれっぽっちも時間を使わないようになれるといいですね。
稚拙な文章で失礼しました。

onimaruさん、勝手にすみませんでした。
いつもありがとうございます。

| しろたん | 2010/07/22 20:18 |

はじめまして

以前から時々blogをのぞいていて やっとコメントする勇気がもてましたので失礼します。

もう半年くらいになるのですが メル友に既婚者がいて あったことは ほとんどないのですが、電話やメールでのやりとりを続けています。 私は31で彼は39歳です。 やはり年上のせいか はなしていても素の自分でいれることがうれしく、楽しい人です。
今までもなんどか誘われていたのですが 明日食事にいくことになっています。
自分は今まで既婚者の方と食事の付き合いはなかったので考えたことはなかったのですが、躊躇しています。
自分には男友達もいなくもちろん彼もいないのですが、時々異性と食事したいななんて考えたりしていました。
迷っていることを相手に伝えました。そうしたら 気分転換って感じでいいんじゃないかといわれ あまり自分も神経質になりすぎなのかなと思ったりしているんです。 最終判断は明日15時までにすることにしています。 どうしたらよいのかモヤモヤしています。

| あき | 2010/07/22 23:24 |

しろたんさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>onimaruさん、勝手にすみませんでした。

その辺はオッケーです。大丈夫です。
ありがとうございました。

| onimaru | 2010/07/23 03:56 |

あきさん

はじめまして。よろしくお願いします。

判断は難しいですけどねえ。どうかなあと考えたりもしますが。
会えば、メル友じゃあなくなりますから。というのがあります。
相手はどういうつもりであきさんに会いたいんでしょうね。確認されましたか?

>気分転換って感じでいいんじゃないかといわれ

それ、自分(相手の男性)のことですよね。

例えば不安を感じても、えいやって乗り越えなきゃいけないこともたくさんあるとは思います。
でも異性関係においては、不安を感じたり躊躇するようであればやめる。
慎重に慎重を重ねる。ぐらいでいいと思いますよ。

なぜなら、相手は既婚者だから。

後悔先に立たず。と申し上げておきますね。

| onimaru | 2010/07/23 04:08 |

しろたんさん!ありがとうです!!

onimaruさん こんばんわ!失礼致します(^ー^)

しろたんさん、はじめまして!
心のこもったコメントを 本当にありがとうございます!!
ぽっと灯りがともったようなそんな気持ちになりました

『くそジジイ』にちょっと笑っちゃいました(笑)
こんなくそジジイが私の頭の中から立ち去る日・・・いつか来ますよね??

"素敵な人が現れて くそジジイのコトなんか雲散霧消!
ゆっくり恋愛して 真っ白いドレスに袖を通す。。。
そしてその人とゆっくりゆっくり年を重ねていく"
なんて ぼんやり考えちゃいました(笑)

しろたんさんが仰って下さったように
今がきっと踏ん張り時なのかも知れないですよね
正直…今は心が感覚なくしたようなそんなぼーっとした感じなのです。
でもしろたんさんのコメントのお陰で少し落ち着けました(^-^)
本当に本当に感謝しています!!
ありがとうございました!

| darumama | 2010/07/23 23:54 |

きのうはありがとうございました。
相手は 会ったらもっと楽しいよって言い切っています。
彼氏ができるまで 自分を利用すればいいと。

奥さんと私は別に考えてるからと。

| あき | 2010/07/24 00:38 |

darumamaさん!

onimaruさん、たびたび失礼します(>_<)

darumamaさん、コメントありがとうございます(^-^)
オヤジのことが、気にならなくなる日、絶対に来ますよ!

darumamaさんのコメントを拝見していて、文章がしっかりされていて…そういったことからも絶対にオヤジではなく、いい男性が現れると思いますし、ここまで踏み止まって、オヤジに負けてしまっては、もったいないと思いました。どうか負けないで頑張って!とホントに思います。

私もおんなじ気持ちですし、寂しくなるし、ふっと思いをはせたりしたりしちゃいます。
でも、オヤジじゃ先がないから、関係を終わらせたんです。

…無気力になってしまうこと、ストレスに対する心理的反応のひとつだそうですし(それだけ、きっと心身に負担がかかっているんだと思います(>_<))なかなかできないんですが…夜は、あれこれ考えずに寝るに限るそうです(^_^;)

健気な女性を悲しませるオヤジは、私たちをシアワセにはできないですし…今はまだ色々辛いですが、あともう少しで、ホントになんとも感じなくなる時は、くると思います。

自分を大切に焦らず、そういう日が来ることを信じて、お互いに頑張りましょ(^-^)

| しろたん | 2010/07/24 01:10 |

あきさん

こんにちわ

>きのうはありがとうございました。

いいえ、こちらこそ、コメントを頂いてありがとうございました。

>相手は 会ったらもっと楽しいよって言い切っています。
>彼氏ができるまで 自分を利用すればいいと。

ああ、そりゃあもう怪しさ満載ですね。やめておいたほうが賢明だと思います。
気分転換とか、メル友じゃなくて、完全に異性として見ているわけです。
彼氏ができるまでって、アンタがいたら出来るわけないじゃんか!って思います。

彼氏が出来る迄のつなぎのつもりなんでしょうけど、
まあわかりやすく言えば、あきさんを不倫相手(候補)として見ているわけですね。

>奥さんと私は別に考えてるからと。

なんで墓穴ほるんでしょうかね(笑)
すっかり底が見えてしまったように感じます。

あきさんと不倫したいんですよ、そのおやぢ。

不倫に踏み込むのはカンタンですが
抜けるのはものすごく苦労します。

昨日迄は半信半疑だった面もありますが、先ほど頂いたコメントを拝見してからは
はっきりと「やめておいたほうがいい」と言い切れますが、いかがでしょうか。

| onimaru | 2010/07/24 01:26 |

onimaruさん!

こんばんわ
お返事 ありがとうございます!

不倫期間も私が会社を辞めて、メールのやりとりだけになっていた期間を合わせると5年ほどになります
正直、既に心はヘロヘロだったんだと思います。

二度目にオヤヂを斬ったとき
もう自分なりのケジメもつけたし、退路を断って進んでいける…そう思ってました。
あはは…でも頭で割り切れるほど簡単じゃないですよね(;-;)

ちょっと気持ちが感覚なくしたような…そんなぼーっとしちゃってる感じです…。

こんな時、しろたんさんのように励ましてくださる存在って
本当に本当にありがたいですね(^-^)

今はまだへたり込んじゃってる状態です
油断すると、どこまで落ちてくんだろう…
なんて絶望的な気分に支配されてしまいそうになります。

でも、もう一回 信じたいです
私だって 抜けられる!って・・・。
そういう瞬間は私にだって『必ず』来ますよね

今度こそ、本気で好きになった相手から大切にしてもらいたいです…。
堂々と二股かけられてるようなそんな関係もうイヤです

思った以上のショックを受けてる自分にびっくりしつつ…
でも 今はゆっくり気持ちのままにぼーっとしていようかなと思っています。

また グチとか弱音とか聞いてください
あ、副業の(こっちが本業ですか?(笑))下着コンシェルジュさんの情報も楽しみにしてます(^-^)

| darumama | 2010/07/24 01:42 |

onimaruさん ありがとうございました。 もうずっとメール 電話のやりとりをしていて 自分の中で彼が半ば彼になっています。 電話もいつも私からかけていました。 自分でもきっと感じていたんです。こんなこと意味ないと。寂しく思ったら連絡してしまう。 彼からの連絡をまってしまう。
せっかくメール拒否をしたのに週末には自分に負けて解除してしまう。
でもそんな風にまたメールしてもいつものように またメールくれると思っていたと 変わらずいてくれる。
自分のこと優しくおおらかだから 怒らないっていう彼。
実は きのう晩御飯を一緒に食べる約束をしていました。 彼はいつもゆっくり顔を見ながら話したいといっていたので。 でも私はなんとも言えないざわざわした胸の痛みをずっと抱えていて、ただの食事だから気軽に構えてればいいんだと言い聞かせ、迷っている私に彼は最終判断はきのうの15時といわれていました。特に会う決めたここ何日間かは ろくに眠れなくて、いつも心臓がいたいくらい苦しくて でもそれを彼に伝えたら、あんまり考えすぎだよ、会ったら何にも思わないかも知れないんだから、一歩踏み出しておいでといわれました。

でもその夜、こんなことするために今まで頑張ってきたのかな、、。
自分を支えてくれている家族がどう思うだろう。自分に嘘をついたら、そんな自分がもっと嫌いになってしまう。そう考えて夜の内にメール拒否しました。でもきのう当日も拒否してるからくるはずもないメールなのに 携帯がきになり また夜に解除したんです、今日はごめんねと。電話もかけました。そしたらあともう一歩だったのにね、そのまま踏み出しておいでとまたいわれました。でもonimaruさんからの返事を読み返していて少し冷静になりながら話していたら、この人ばかみたいって少し思えて…

今 また拒否しています。でももう苦しくなりたくない。だから解除はしたくないです。
街を歩いていたら 彼よりももっと素敵なひとがたくさんいるのに しがみついていちゃいけないと思っています。
食事にいっていたら きっともっと悲しくなる。
そう考えていました。

まだ今も携帯を気にしています。

| あき | 2010/07/24 15:03 |

何度もすみません

苦しくてまたコメントしてしまいました。onimaruさん何度もすみません。
がんばらなきゃ

| あき | 2010/07/24 21:35 |

darumamaさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

ずいぶんと長かったんですね。
やっぱり重ねた年月の分だけ、とは思いますが、
でも何かのキッカケさえあれば、とも思います。
もちろん、日々の小さな積み重ねも大事ですけどね。

>でも、もう一回 信じたいです
>私だって 抜けられる!って・・・。

そりゃ、もちろん!
私もしろたんさんと同じような感想も持ってるんです。

>でも 今はゆっくり気持ちのままにぼーっとしていようかなと思っています。

それでいいと思いますよ。無理にがんばりすぎても息切れがしちゃいます。
自分で本当に必要だと感じれば、キモチも身体も動き出すはずですから。

>あ、副業の(こっちが本業ですか?(笑))下着コンシェルジュさんの情報も楽しみにしてます(^-^)

わはは。下着選びには自信があるんですが、女性がお気に召すかといえば、なかなか難しいです。
下着がメインになればとも思ってるんですけどね。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

ものスゴい可愛いのを見つけたんですけど、なかなか時間がとれなくて(笑)

| onimaru | 2010/07/24 22:12 |

しろたんさん☆

onimaruさん こんばんわ!
たびたび失礼致しますo(^-^)o


しろたんさんこんばんわ!
コメントありがとうございます!

やっぱり夜になると色々思いふけってしまいますね(苦笑)
でも、同じように戦ってる女性がいるって思えるだけで、思った以上に救われます!

この戦いはなんだか長期戦になりそうですし(笑)
もう、焦らずゆっくりいこうと思いますf^_^;

ここまで踏み止まれた自分を信じて頑張ります

しろたんさん、ホントに話しかけて下さってありがとうございますo(^-^)o
一緒に頑張っていきましょうね!!

| darumama | 2010/07/25 01:12 |

あきさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>自分のこと優しくおおらかだから 怒らないっていう彼。

自称ですね。自分で言うなら誰でも何でもできますから。
男というものは目的達成のためには、たいていどんな嘘でもつけるものです。でいざ目的を達成するとあとは、手のひらを返したように冷たくなる。なんてのは珍しい話でもないですね。

真剣にお悩みのあきさんには大変申し訳ないんですが、やはり
「奥さんとは別に考えるから」
やっぱりコレですよね。ナニ言ってるの、このおやじ。としか私は思えないんです。

考え過ぎって相手言ってますけど、相手はあきさんのことは、何も考えてないですから。
ちゃんと考えていたらそんなこと言いません。

>そのまま踏み出しておいでとまたいわれました。

まあ、何事も踏み出すのは勇気がいるものです。
でも、不倫に関しては「踏みとどまる」事が出来る人が立派です。
踏み出すのはカンタンですからね。誰でも安易に出来る。
もっとも不倫に踏み出すのは勇気とは言いませんが。

そんなことをしたり顔でおねえちゃんに語るおやじに限って
仕事やそれ以外のことでは踏み出せないんですよ。
おうちで、奥さんの機嫌でもとっとくのが関の山ですよ。

| onimaru | 2010/07/25 08:20 |

あきさんへ

はじめまして。
naと申します。

突然の横コメントですみません。
でも、どうしても伝えたい事があります。


どうか、それ以上踏み込まないで下さい。
きっとあきさん自信も分かってはいるはず。
でも傍にいたい気持ちもある。
揺れる自分が苦しいですよね。
冷めてる自分もいますよね。
それでも携帯を握り締めて頭の中は彼でいっぱいですよね。

わかります。
私も最初はそうだったから。


でも、踏み込んだら今感じている苦しさとは
比べられない程の苦しさが待っています。

私は不倫は麻薬だと思います。
一時は快楽と幸せな時間で満たされる気がする。
でも、夢から覚めたら悪夢が待っています。
自分が自分じゃなくなります。

一度その世界に足を踏み入れたら
自分ひとりの力で抜け出すには
本当に本当に苦しくて大変な思いをします。

私は弱くて麻薬に手を染めました。
今はその麻薬をやめるために毎日苦しんでいます。
自業自得なんです。

あきさんには、こんな思いはさせたくないと思いました。


気を悪くされるかもしれませんが、失礼を承知で言います。
onimaruさんも仰ってる通り、相手の方はあきさんの事
真剣には想っていないと思います。

>「あんまり考えすぎだよ、会ったら何にも思わないかも知れないんだから、一歩踏み出しておいで」
これ、本当に腹が立ちました。
あきさんの気持ちを何だと思ってるんでしょうか。
無責任にも程があります。

あきさん、
どうか、どうか、不倫なんかしないで下さい。

あきさんはまだ間に合う。
踏みとどまる辛さを乗り越えて
どうか幸せになって下さい。


※onimaruさんへ
突然の横コメント失礼いたしました。

| na | 2010/07/25 22:35 |

naさん

>突然の横コメント失礼いたしました。

ご自身も辛い時間のなかで、あきさんへのコメントありがとうございます。
感謝しています。

その後どうですか。
いくら会社があてにならなくて、上司に何を言われても
それは決してご自身の存在価値を下げることにはならないことを
忘れないでくださいね。

相手の言う事がおかしいんですから。
つまらない男に、ご自身の存在価値を否定されることなんかありませんから。

| onimaru | 2010/07/25 23:33 |

onimaruさん

きのうは長いコメントすみませんでした。
今日電話が何度もきました。
どうしていいのかわからずまた今日も過ぎてしまいました。
彼は私のことなんて 何にも考えていない… 自分でも気付いていたのに 気づかないふりしていました 寂しかったから。
だめですね。
私は摂食障害です。今まで頑張ってきたことが崩れていってしまいました。

私よりももっと辛い人がいるのに 自分で自分を傷つけて 消えてしまいたい

| あき | 2010/07/25 23:50 |

naさん

naさん あなたのこといつも心配していました。 私あてにコメントしてくださってほんとにほんとにありがとうございました。

きのうも今日も携帯を手放せず 彼に頭の中を占領させて。
辛いのはnaさんのほうなのに ごめんなさい。本当にごめんなさい。

| あき | 2010/07/25 23:56 |

あきさん

こんにちわ。また見ていただきありがとうございます。

>今日電話が何度もきました。

しつこいですね。とは言ってもその辺は予想できることではありますので
あとはどう対応するかということになるかと思います。

拒否が難しいのであれば、番号を変えてしまう、というのもありかなと思いますよ。
どうかおやじなんかに振り回される事がないように、とは願っています。

そうやってお悩みの事は相手は何も知らないだろうし、
まあ言ったところで、同じ答えが返ってくるだけでしょうから。

>自分で自分を傷つけて 消えてしまいたい

それはないです。相手はたかが、おやじ一人です。
そんなたかがおやじ一人のためだけに、人生を棒に振る事なんかないですから。

あきさんを必要としている、ずっと見守ってくれている人、例えばご両親とか。
そういった人の存在を忘れないでくださいね。
決して一人ではありませんから。そしてそういった人達は、何があってもあきさんを大事にします。





| onimaru | 2010/07/26 02:00 |

darumamaさん☆

onimaruさん、おこがましくも何度もホントにスミマセン(>_<)

darumamaさん、こんばんは☆

onimaruさんが、入籍された方のコメントで「強調したい部分」を紹介してくださっていましたが、実際に経験された方が、一年かかったけど、「回復する日は必ずくる」とおっしゃっていました。

それにonimaruさんが、ちょとしたきっかけでも、そうなるとも。
今は、信じられなくても…一生懸命に毎日を頑張っているdarumamaさんにその日が来ないはずはないです(^^)

…偉そうなコトを言えないのですが(>_<)私も地味(笑)な日常で、毎日いろんな気持ちの変化があり、また自分のやるべきことに集中していこうという気持ちが昨日あたりから(笑)強くなりました。ちょとしたきっかけなんです。そうなると、あれもしなければ、これもという風に…充実してくるんです。
これは、気持ちがいいです。そうなると、くそジジイ(笑)は、ホントに邪魔になります。妨げになる。
これを積み重ねて、揺るぎなくさせたいです。

darumamaさんなら、絶対大丈夫です。
自分を信じて、今はいまある自分の気持ちを見つめて、回復する日は必ず来ますし、今を乗り越えたら頑張った人にはシアワセが絶対に来ますから、お互いに負けないで進んでいきましょ(^^)

| しろたん | 2010/07/26 21:31 |

しろたんさん☆

onimaruさん!失礼いたします(^-^)

しろたんさん!こんばんわ!

姉さん素敵です(^0^)…なんて(笑)
素敵なきっかけを掴まれたんですね!やっぱり、気持ちが前を向いていて、毎日充実してるっていうのは何にも勝るものだと感じます。
くそジジイ(笑)なんて『邪魔よっ!おどきっ』と足蹴にしちゃってください(^-^)

こうやって、しろたんさんやonimaruさんに『大丈夫!』って言って頂けるのは
自分だけで心に言い聞かせるのより、数百倍 力があります!

それに今、いい歳して(笑)実家に非難してきております。
心身ともにだーいぶ甘やかしてます(^^;)
きっと、onimaruさんが仰るように、いつか自然と気持ちが動く日はくる…そう信じて過ごしてます

しろたんさん、いつもありがとうございます(^-^)
スピードはのろまですが、後ろをふりかえらずに、前に進んでいけそうです☆

| darumama | 2010/07/27 00:49 |

darumamaさん

onimaruさん、スミマセン(>_<)

darumamaさん、おはようございます!

私も葛藤しながらですが…偉そうに、いつもゴメンなさいね(>_<)

darumamaさんに、私も実家に帰ったり、夏だし、どこか思いきって、旅行でも行ってくるのがいいのではと…書こうと思っていました!
全然甘えではないし、むしろ、さすがdarumamaさん、ナイス判断と思いました。
その方が、絶対いいし、今は、たくさん人の力を借りて、オヤジに負けない方法を作ることがいいと思います。

それぞれに傷の深さは違いますし(私は、簡単に偉そうに言っていますが(>_<))そのなかでdarumamaさんは、ホントによく踏ん張って、頑張ってらっしゃると思います。
だから、頑張って!と思いますし、また大丈夫だと思うんです。

真剣なんだと思います。

ホント、自分の身体が大切なので、どうかご自分を責めないで、お母さんに甘えて、心身ともにリフレッシュしてくださいね(^^)

| しろたん | 2010/07/27 08:21 |

しろたんさん☆

onimaruさん! 度々失礼します(^-^)

しろたんさん☆こんばんわ!
いつもありがとうございます(^0^)/
こうやって、自分のコメントにお返事を下さること…ホントに嬉しいです!

母の料理を食べ、父とテレビを見て、安心して眠る…そんなあったかな日々を送れています
安心できたから…だと思うのですが、ここ2日ほど10時には眠りにつくという、小学生並みの健康生活です(笑)

しろたんさんも、まだまだ葛藤の最中なのに、いつも励ましの言葉をありがとうございます☆☆☆
偉そうだなんて、そんなことないですよ! いつも心強く、嬉しく読んでます(^0^)

頑張りますね☆

| darumama | 2010/07/29 20:23 |

darumamaさん☆

onimaruさん、ホントたびたび、失礼します(>_<)

darumamaさん、こんばんは☆

ご家族とゆっくり過ごされている様子を伺って、心が温かかくなりました。良かったです(^^)素敵なご家族ですねo(^-^)o
大切な娘のことを、誰よりも思ってくれる、なによりの味方ですね☆

…偉そうにコメントを入れてしまい、いつも反省するんです(>_<)
darumamaさんの辛い気持ちもわからず、勝手なこと言ってしまったと。

でも、いつも明るく温かくお返事をくださるdarumamaさんの懐の大きさに感謝し、またお話しができて、ホントに嬉しく思います(^-^)

夜と、また何か凹むことがあった時などがクセモノですが…そのちょっとした隙にやられないように、うまく過ごしていかないと、と思います。

darumamaさんが、ご家族とゆっくり過ごされている温かい雰囲気になんかホッとして、私もホントに嬉しい気持ちです。

いつもありがとうです。
おやすみなさい☆☆☆

| しろたん | 2010/07/29 23:17 |

しろたんさん、darumamaさん

>onimaruさん、ホントたびたび、失礼します

どうかお気遣いなく。
私がなんか書くよりも、やっぱりここは女性同士かなと、思う事もありますので
一連のやりとりに特に制限をつけるようなことはありませんので。
でもお気遣いいただきありがとうございます。

で、まあこう言ってしまうのも気が引けるんですが(と言いつつ、書いちゃいますが)
不倫って、普通の精神状態だと陥らないはずなんですよね。きっと。
どっかで気持ちの隙間みたいなものとか、まあ若気の至りとか、精神的にちょっと弱ってたりとか
そんな状況に入り込んで来ちゃうんだと思うんです。

もちろん、刹那的ではありますが、そこで得られる幸福感みたいなものを否定するものでもないです。
でも、そのあとにその幸福感の何倍もの辛さが来ますんで、差し引きで超マイナスですが。

まあまわりくどいですけど、精神状態が順調に回復してくれば、かるーく見切れるとも信じてるんです。

あえて失礼を承知で申し上げますが、
かたや、公金を使い、ろくに仕事もせずにおねえちゃんばっかり追っかけるおやじ。
かたや、会社携帯=不倫携帯。フリーのアド。出張費=逢い引き費用

おかしいっすよね?誰がどう考えても。
どっからどう見ても、惚れてしまう要素なんて皆無。
第三者から見たら失笑の対象でしかない。

と言うようなことが、きっと冷静になれれば少しづつでも見えて来ると思うんです。
もしかしたら不愉快にお感じかもしれません。
でも、「男としてやっぱ変」

不倫のダメージは深いと思います。でも決して回復不能ではないことは
多くの女性からコメントを頂いていて、はっきりしてるんです。

まだ回復途中なんです。それがいつ治癒するのかはわからないけども
確実に来ることだけは間違いがない。
ということを信じることができれば、の話ですけどね。

私はお二人が「めちゃくちゃどん底」という訳でもないことを感じてます。
それは、以前からのコメントを拝見していての感想です。
確実に、少しずつでも、三歩進んで二歩下がる(ふるっ)でも
当初のコメントよりもずっとずっと進んでいると感じています。

まあせっかくのガールズトークに割り込んじゃって申し訳ないんですが、
そんなとこですね。

いますよね?たまに宴会とかで、こういうくそおやじ(笑)
ここぞとばかりに、やたらとおねえちゃんの話に割り込んでくるKYおやぢ。
まさに、ワシぢゃん。あははは。退散しまーす。




| onimaru | 2010/07/30 02:38 |

逃げる…ですか

今、自分の方から連絡するのを止めて少しずつ距離をとり始めてます。

まだ、来た電話やメールには返信しちゃいますが…

最近は少ない電話でも、喧嘩や傷付くような事ばかり言われてます…

少しでも惜しいと思われてるうちに、別れる方がお互いの為なんでしょうか?

私は…
彼にとってどんな存在だったのかと悲しくなります。

自分がどんなに尽くしても彼に愛されている気がしなくて切ない…

本当は少し前に逢いに行ってきたんです。
携帯を返して、別れるつもりだったのに。
別れられませんでした。

交通費をかけて逢いに行き、食料を買って料理を作って…
ゴムも自分で買って(苦笑)

お迎えも見送りも無いまま1人で帰ってきて…

何だか虚しくなりました。

見返りは求めてないけど、何ヵ月かに一度逢いに行く私の事を少しでも大切だと思うなら…
せめてお迎えや見送りくらいしてもバチは当たらないと思ってしまうのです。

彼のわがままに合わせて、休みを取って予定をする私の気持ちは…
彼にはどうでも良い事なんでしょうか?

冷静になればなるほど、
自分のされている事がどんな事なのか見えてきて悲しいです。

私はうつ病で病院に通っているので、落ち込み始めると激しくて…
落ち着いている今のうちに少しでも前に進む準備をと思っています。

彼はうつ病を理解しようとはしてくれず、傷付く事ばかり言うのです。
落ち込む私がうっとおしいのでしょうね。

もう、私も疲れてしまいました。

ここに来て、皆さんのお話を読むとがんばる気力を貰えます。
また寄らせて下さい。

| 眠(onimaru代行) | 2010/07/30 02:47 |

眠さん

こんにちわ。また見ていただき、ありがとうございます。

>交通費をかけて逢いに行き、食料を買って料理を作って…
>ゴムも自分で買って(苦笑)

尽くし過ぎです。不倫ですから、お気持ちはわかりますが
そこまですることはないでしょう。と思います。
それにゴムを自前で用意できない男というのは、基本的にダメだと思います。
何を考えているのかさっぱりわかりませんが、多分何も考えていないと思います。

>お迎えも見送りも無いまま1人で帰ってきて…

えーーーー????
そうなんですか。おねえちゃんって、不倫だろうと、そうでなかろうと家の前まで送り届けるものなんじゃないですかね?
私の考えが古すぎるんでしょうか?変ですかね?
せめてそれぐらいは最低限としてやらないと。というより基本中の基本だと思ってるんですが。

>私はうつ病で病院に通っているので、落ち込み始めると激しくて…
>落ち着いている今のうちに少しでも前に進む準備をと思っています。

それがいいと思いますよ。いきなりやろうと思っても無理かもしれないです。でも少しずつでも、とは思います。

>彼はうつ病を理解しようとはしてくれず、傷付く事ばかり言うのです。
>落ち込む私がうっとおしいのでしょうね。

デリケートな問題を理解しえないのであれば、せめて無神経な発言は控えるべきだと思いますよ。
頂いたコメントを拝見していると、とてもとても眠さんのことを大切に思っているとは思えません。

今の関係が続けば続く程、いい影響がある、とはとても思えませんので、ご自身の状態と相談しながら、ということになると思います。主治医に相談しちゃうとかできませんかね?無理でしょうか?
私はそれもアリだなと思います。

大変に辛いのは重々承知しておりますが、どうかご自身を大切になさってくださいね。

| onimaru | 2010/07/30 03:04 |

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| - | 2010/07/30 03:15 |

ありがとうございます

お返事ありがとうございます。

ここでonimaruさんのコメント見ると泣けてきます…

分かってるのに、止められない自分の弱さと惨めさが身に滲みて…

分かってるんですよ。

でも、甘やかしてしまうんですね。
そしてそれが当たり前になった彼はどんどん増長して私の気持ちを考えなくなる。

悪循環です(苦笑)

もう、ダメだと思います。
最初の頃はちゃんと送り迎えしてくれたし、
出来る範囲で大切にしてくれてたのにな…

大きな事なんて望んでなかった。
ずっと愛人でも良かったのに。

今は些細な愛情すら感じられなくて辛いです。

そうですね。
先生に話すのは、考えて無かった訳じゃないんですが。
少し考えてみます。

見ないふりしてた、彼の本音が見えたみたいです。
また寄らせて下さい。ありがとうございました。

| 眠 | 2010/07/30 20:14 |

しろたんさん☆onimaruさん!

こんばんわ☆
しろたんさん、onimaruさん、ありがとうございます(^-^)
なんだかこのやりとり、すごく楽しみにしている自分がいます(笑)

>darumamaさんの辛い気持ちもわからず、勝手なこと言ってしまったと

何を仰いますか(^-^)
このやりとりでどれだけ癒されているか・・・!
オヤヂにメールしてた頃なんて
返事がないのが当たり前。なのに待ってる自分(苦笑)
今、こうやって、自分の言葉にお返事をくれる。
気遣ってもらえる…。
こういう『当たり前』で…でも、本当は『当たり前じゃない』コトをすごく嬉しい気持ちと共に実感しています。

夜がくると、ぐーーーーっと何とも言えない息苦しさが襲うなか、こうやって会話が出来る相手がいるって何よりの防波堤です(^-^)

>あえて失礼を承知で申し上げますが、
かたや、公金を使い、ろくに仕事もせずにおねえちゃんばっかり追っかけるおやじ。
かたや、会社携帯=不倫携帯。フリーのアド。出張費=逢い引き費用

『私のオヤヂも結構なくそジジイだけど、しろたんさん、あなたのオヤヂも中々やるわね…(ニヤリ)』(ほんっとすみません(^^;))
なんて一人妄想して笑っちゃいました(笑)(←かなり怪しいですね(^^;))

なんて、こうやって両親の側にいて、しろたんさんやonimaruさんと会話していれば余裕もってオヤヂを見れるんですけどね(笑)

onimaruさん、いつも小気味いいツッコミを本当にありがとうございます(^-^)
しろたんさん、くそジジイを完全抹消できる日まで頑張りましょうね!

| darumama | 2010/07/30 21:16 |

眠さん

こんにちわ。

せっかく来て頂いたのに、悲しい思いをさせてしまい大変申し訳なく思います。

来て頂いた方には誠実でありたいと、願っています。
そのためには思った事は率直に申し上げるのが一番だと思ってるんです。
適当に当たり障りの無いようなお返事では、コメントを頂いたお礼にはならないと思うんです。
ということでご了承いただければと思います。

なんだかごちゃごちゃ理屈っぽくてすいません。

>そしてそれが当たり前になった彼はどんどん増長して私の気持ちを考えなくなる。

男ってありがちだと思いますが、女性は逆のように感じてます。
どんどんキモチだけは大きくなっていってしまって、というところかなと思います。

不倫で楽しい思いをしたり、幸福感を感じたりと言ったこともあるとは思いますが、
でも一瞬ですよね。
楽しい事よりも辛い事の方が大きくなってきたのであれば、とは思いました。

>ずっと愛人でも良かったのに。

ダメですよ。ホント。
そんなことのために、ご両親は眠さんを大切に育てたわけじゃあないんですから。

眠さんのことを大切にしてくれる男性は他にちゃんと居ます。
今はまだ、出会ってないから実感もないでしょうけど。(当たり前ですが)
おじさんが頭の中を占めているようだと、気がつく事も気がつかなくなります。

思い切って主治医へのご相談も考えてみたほうがよいと思いますよ。
デリケートな問題です。焦らずに少しずつでもいいと思います。

ここでも、少しずつでも楽しいお話ができるようになるといいですね。
まあ例えば、私は下着ネタが得意です。不倫よりも。

コメント頂きありがとうございます。


| onimaru | 2010/07/30 21:21 |

darumamaさん☆onimaruさん!

darumamaさん、onimaruさん、いつも本当にありがとうございます。

onimaruさんがおっしゃることは、本当に的を得ていて…いつもおっしゃる通りです。
今回onimaruさんがくださったコメントを何度も読んで、気持ち改めていかなくては、と思います。元同僚からもだいぶ前にですが「まだ気持ちがあるみたいたいだけど、ホントに相手にするようなヤツじゃないよ」と言われましたし、今もオヤジと続いている女性は、それなりの女性だそうです。
冷静にみつめていきます。

私は、来年には三回目の国試と数ヶ月後には、とある機関の試験を受けます。(とある機関は、場所こそ違いますが、オヤジと同じ機関です。)そこは、要領のいい人が多く、家族は、私には向いていないと言うのですが…私も迷いながらですが、今はそれに向けて勉強することが、一番の夢というか、やり甲斐なんです。

自分の先のことに一生懸命にならなければならない時であるし、後悔はしたくないし、ホントは余裕なんてなくて、しっかりしなきゃと思います。

darumamaさんは、察するに仕事ができる人のように思います…私は、不器用で、でも上を目指すプライドみたいなものがあって…ホントに自分をわからなければいけないと思うのです。

今日は、darumamaさんのコメントに、腹抱えて笑いました(笑)
お互い、変なオヤジにひっかかっちゃいましたが、でもこうして、ここでのやり取りで、それも笑い飛ばすことができます(^-^)

darumamaさんのオヤジもなかなかのものですよ~(笑)

…オヤジを笑い飛ばしちゃいましょ(^^)

| しろたん | 2010/07/30 21:57 |

いえいえ

悲しい思いなんて…

見えないふりをしてた現実を直視出来るようになっただけです。

omimaruさんの言葉で現実を取り戻してる感じです。

薬を飲んで無理矢理寝ていたら、彼からメールが入ってました。

『最近、連絡ないけど生きてるの?携帯、使わないなら返して~』

だそうです(苦笑)

私、彼の家族携帯持たされてるんですよ。
少ないおこずかいの中でやりくりしてバレないようにやってくれてるのが嬉しくて。

彼の愛情だと思ってたんですが…

最近はずっとこんな調子で何かにつけては、
携帯返せって言われてます。

明日、返そうと思います。
明日送れば日曜には着くから受け取りにも困らないでしょうし…

頑張れるように応援して下さい。

まぁ、あの携帯返しても会社の携帯があるんで…
どうなるか?ですが。

まず、一歩を踏み出したいです。

| 眠 | 2010/07/31 04:39 |

眠さん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>『最近、連絡ないけど生きてるの?携帯、使わないなら返して~』

え?何それ?って感じですねえ。なんかセコい・・・(すいません)

色々と書いてしまいましたけど、不倫に悩む女性にとって一番必要なのは
しっかりと現実をみること、そして自分を大切にすることだと思います。
信じるのは自分自身であって、残念ながら不倫相手なんかじゃあないんです。

と思ってますけど変でしょうか。

>頑張れるように応援して下さい。

大丈夫。できますよ。そんな携帯はさっさと返してしまうのがいいと思います。
できれば着払いで。

いい時というのは誰でもうまくいくものですけど、
何かあったとき、女性が辛い時にどうするかで、
その人の本性みたいなものが見えてしまうものだと感じます。

繰り返しになりますが、大丈夫。
一歩踏み出せる気持ちをお持ちですから。まずそこからですね。
そういう気持ちになれたこと、自信を持ってくださいね。

| onimaru | 2010/07/31 08:53 |

送って来ました

彼に携帯を送り返して来ました。
速達で送ったから、間違いなく明日には着くでしょう。

鳴らない電話を待って消耗するのは止めようと…
決心しました。

もう嫌になったんです。
何かにつけて、
携帯返せとか、俺の携帯だとか言われる事に。

私は交通費をかけて逢いに行って、彼に食事を作ってビールも準備して…
ゴムも自分で買って(苦笑)
食費は私持ち。

それに比べたら、月々三千円程度の携帯代なんて安いと思うんですよ。

けして多くはないお給料から頑張って旅費を出してるのに、何ヵ月かに一度のデート?もお迎えも見送りも無し。

惨めです。

こんな粗雑に扱われてまで執着する理由が見つからない…

もう疲れた…
泣いて泣いて泣き疲れたら、きっと違うモノが見えて来ると信じて…

前に進もうと思います。

onimaruさんに背中を押して貰えて良かった。
ありがとうございました。
まだまだ一歩踏み出しただけですが…
この執着を手離しただけでも私には大きな一歩だったと思います。

ありがとうございました。とりあえず、ご報告まで。

| 眠 | 2010/07/31 18:44 |

眠さん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

よくできたと思いますよ。
そう決断できた自分。そして思っていた事を実行出来た自分を
うんと肯定的に考えてあげてくださいね。

>前に進もうと思います。

大丈夫。もう進んでますから。
不倫の終わりかもしれないけども、でもおっしゃるような
「惨めです。」な自分も終わりです。

終わりと言うよりも、スタートなんです。
たかが携帯でゴチャゴチャ言うつまらないおやじに振り回されていた生活から、本当の自分を取り戻すためのスタートですよ。
スタートできたんです。すごく立派です。

こちら、参考にしてくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-577.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-572.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-561.html

| onimaru | 2010/08/01 00:37 |

私もまだ完璧に抜け出せていません(┳◇┳)
本当にバカな女デス…

| 20代不倫(管理者代行) | 2010/08/01 00:41 |

20代不倫さん

完璧には、ということですよね。
では部分的に抜けたということでもいいんじゃないでしょうか。

全部いっぺんに出来ればそれに越した事は無いですけど
無理なら少しずつでも、とは思いますよ。
後戻りしないのが理想ですが。

過程なんですよ、きっと。思い出す事もあるでしょう。
でもいずれ段々と小さくなっていくと思います。

| onimaru | 2010/08/01 00:45 |

ゾンビ見習い

onimaruさんはじめまして。30代既婚男の一条と申します。

実は10日程前、1年半強付き合っていた彼女から「彼氏できた」と突然の別れ...。
誰にも相談できないまま放心状態で数日過ごし、どう気持ちを整理すれば良いのかと思っているうちに、ここに辿りつきました。

onimaruさんの彼女とのお別れのエピソードや皆さんのコメントを読み、今のところ、ゾンビ化しそうな自分を何とか思い止まらせることができていますが、やはり100%の自信はないです。

女性が多く集うこの場所で、フラれ中年男の心情を吐露するのは迷惑かと思いますが、もし話を聞いて頂けるなら、少しは気持ちが楽になるのかなと思います。

| 一条 | 2010/08/01 22:18 | ≫ EDIT

一条さん

はじめまして。よろしくお願いします。

男性からコメントをいただくのは半年に一度くらいなんですが、みなさん、一条さんと同じような方です。
私がゾンビ呼ばわりしているのは、相手のことも考えずにおのれの欲求だけを押し付ける不倫復縁願望おやじのことですから、一条さんは該当しないと思いますよ。

と、書いてみましたが、心中察するに余りあります。と言ったところでしょうか。
生木を裂かれるような思いだとは思いますが、では既婚男性が去ってゆく女性に何を出来るかを考えた時に、やっぱり相手の意志を黙って受け入れる。これしかないと思うんです。

本当に彼氏が出来た、出来てない。というのは重要な問題ではなく、相手がお別れを選択した。ここを黙って耐えて受け入れるしかないと思います。まあ受け入れがたいのも事実ですが、受け入れる以外の選択肢はないかと思います。

おっしゃるように気持ちの整理もつけようにも、今はまだつけられないとは思います。

彼氏が出来たというのであれば、おやじとしては(心の中はともかく)祝福する。
これがおやじの取るべき最後で最良の道かと思われます。
相手の幸せこそが自分の幸せだと思れば。ですね。

コメントいただきありがとうございます。

| onimaru | 2010/08/02 01:49 |

ありがとうございます

onimaruさん、ありがとうございます。

>本当に彼氏が出来た、出来てない。というのは重要な問題ではなく、相手がお別れを選択した。ここを黙って耐えて受け入れるしかないと思います。まあ受け入れがたいのも事実ですが、受け入れる以外の選択肢はないかと思います。

彼氏ができたというのは事実だと思っていましたが、別れるための方便という見方もあるんですね。そちらの方がお互いに悲しい真実なのかも知れません。

彼女とは同じ職場で毎日顔を合わせます。担当業務が違うので接触はありませんが自席から顔が見えるし、声も聞こえます。

別れは連休明け初日にメールで。「会って報告したかったけど急展開で彼氏ができた。今までありがとう。これからは同僚としてよろしく。」

「おめでとう。あまりにも唐突で心の準備ができていないけど。お幸せに。」
「朝は動揺して言い忘れていたけど、大好きだったよ。そしてありがとう。」
ちょっとカッコつけ過ぎたかなと思います。

職場でも家庭でも見せていない「素」の自分を出せる唯一の人。セックスの相性も最高でしたが、恋人と親友を同時に失った気分です。そして2人の時にしか見せなかったあの笑顔が、もう自分に対して向けられることはないという事実。日が経つにつれ、喪失感が大きくなってきました。

彼女の将来のことを考えると、祝福してあげるしかないと思ってますし、そうするつもりです。

でも、会って話をして、きちんと終わりたい、そういう思いが強く、携帯を開けたり閉めたりしながら、この週末を過ごしていました。

でも、僕の中では終わっていなくても、彼女にとっては、もう終わってしまったんですよね。
今更、そんなこと言っても見苦しいだけかなと思いますし、新しい彼と歩み始めた彼女に、不倫の苦しさを思い出させるだけかなとも思います。

でも、頭では分かっていても、堂々巡りを繰り返しているのです。

こんな思いを抱えながら、また出勤です(苦笑)。

| 一条 | 2010/08/02 05:20 | ≫ EDIT

一条さん

こんにちわ。また見ていただきありがとうございます。

毎日顔を合わせなきゃいけないというのは辛いところですね。
でも自分と別れたあとも元気にやっている。ということを確認できるというのは、確かに辛い反面、安心できるとも思いますよ。

>ちょっとカッコつけ過ぎたかなと思います。

いえ、よくできたと思います。立派です。
こういう時にこそ、人間性が出てしまうと思うんです。

普段はずぼらぶっこいてるくせに、いざ別れを切り出されると
泣き落としてみたり、怒ってみたり、自分の辛さだけを押し付けてみたり・・・
アンタいくつだって(笑)

>そして2人の時にしか見せなかったあの笑顔が、もう自分に対して向けられることはないという事実。

ああ、それは私も痛感しました。自分に向けられたものではないというのはなんとも辛いところです。

>でも、会って話をして、きちんと終わりたい、そういう思いが強く、携帯を開けたり閉めたりしながら、この週末を過ごしていました。

辛いでしょうけど、このままで。とは思います。お相手にはお相手のけじめの付け方があって、男としてはそれを受け入れるしか無いと思いますよ。

>今更、そんなこと言っても見苦しいだけかなと思いますし、新しい彼と歩み始めた彼女に、不倫の苦しさを思い出させるだけかなとも思います。

そうですね。多分お相手は男が別れに際して感じる辛さの何倍もの辛さを普段から感じていたんだと思いますよ。引き際は本当に大切だと思います。

一条さん、アンタ男だよ!と、申し上げておきますね。
(高田伸彦の使うほめことばです。念のため)

| onimaru | 2010/08/02 22:41 |

因果応報未満

>一条さん、アンタ男だよ!と、申し上げておきますね。

ありがとうございます。でも、お褒めの言葉は、我慢を貫き通せた時のために取っておきます。まだ未練タラタラで、いつゾンビ化するか分かったもんじゃありませんから。
(話は変わりますが、自分の文章を冷静に読み返すと、3段落続けて「でも」で始まっていたり全くお恥ずかしい限りです)

>そうですね。多分お相手は男が別れに際して感じる辛さの何倍もの辛さを普段から感じていたんだと思いますよ。引き際は本当に大切だと思います。

onimaruさん、そしてこのブログに綴られた女性の方々のリアルな気持ちに触れて、ホントにそう思います。
しかも1年半もの間、耐えてきた彼女に比べれば、僕の辛さなんて、屁みたいなもんなんだろうなと...。忘れたくなくても痛みは時間とともに癒えていくものだから。
そういう意味では因果応報にすらなっていないなと。

多分、ここを訪れなければ、こんな簡単なことに気づけないまま、自分の不幸を嘆いていたに違いないと思います。

今日、彼女の席の近くで作業することがあり、別れて初めて話掛けました。
「おはよ。元気?」
「うん。今日でこの職場に来て2年経ったんだよ。」
「そうかぁ。早いもんだね。」
「1人転出したから、こっちの席に移るんだよ。」
「えー! ご尊顔が拝めないのは残念な限り。」
たったそれだけでしたが、意外に自然と話ができたように思います。

特別な関係が終わっても、人間として彼女のことが大好きです(恋愛としても、まだ吹っ切れ未満ですが)。散々傷つけておいて厚かましくも、以前のように良い同僚・友人の一人に戻れたらと。

この会話を彼女がどのように受け止めたかは分かりません。
もう吹っ切れたのかと楽に思ったのか、復縁を迫ろうとしているのかと身構えたのか。
どちらにしても悲しい気もしますが、それは彼女の心の中。
願わくばせめて前者であって欲しいなと。

今日も明るく振る舞う彼女を見て、幸せになって欲しいと願う反面、彼女を幸せにできるのは自分ではないことが、切なかったです。

| 一条 | 2010/08/03 01:14 | ≫ EDIT

こんばんは

携帯を送り返してから、髪を切って新しい下着を二組買ってみました。

1から始めたい気持ちを込めて、白を2つほど。

私も下着が大好きだったのをすっかり忘れていました。

写真が貼れないのが残念です(笑)


彼からは連絡がなかったので私からメールして見ました。

『携帯は届きましたか?』

本当に送り返して来るとは思ってなかった、ビックリした。
携帯はこれからどうするか考える。


そんなメールが返ってきました。


私の最後の気持ちを解って欲しかった。
どんな想いを込めて携帯を送ったのか。


私の事は好きですか?
私は貴方が好き。

出来る範囲でいいから優しくして欲しかった…


そう返しました。
それから連絡ないです。

付き合って2年半、遠距離になっても2年続きました。
荷造りをして、荷ほどきにも行きました。

ある意味、奥さんより奥さんだったんだと思います。無責任に甘えるように私がしてしまったのでしょうね…。

私達の2年半は何だったんでしょうね。
彼の愛情さえあれば、何もいらなかったのに…

気を許すと電車の中や会社でも涙が出そうでヤバイです。

でも、空けない夜はないから。
皆さんみたいに早く彼をぶった切れるようになりたいです。

長々とすいませんでした。
onimaruさんや一条さんみたいに想ってくれてたら、せめてもの救いなんですが…
彼の場合は違いそうですね(苦笑)

| 眠 | 2010/08/03 21:12 |

一条さん

また見ていただいたんですね。ありがとうございます。

>特別な関係が終わっても、人間として彼女のことが大好きです(恋愛としても、まだ吹っ切れ未満ですが)。散々傷つけておいて厚かましくも、以前のように良い同僚・友人の一人に戻れたらと。

微妙ですけどね。そうなり得る条件の一つとしては引き際というのがあると思います。
ここで復縁を迫ったりすると、全部がパーになってしまいます。

とは言ってもお相手は、新しい道を歩み始めたわけですから、
ここは一つ、黙って見守るのがベストだと思いますよ。

>願わくばせめて前者であって欲しいなと。

ヒトの気持ちは本人しかわからないし、聞いた所で本音を言うかどうかわかりません。
だから自分が知り得ないことは、自分の都合のいいように解釈しておいてもいいんじゃないでしょうか。

>今日も明るく振る舞う彼女を見て、幸せになって欲しいと願う反面、彼女を幸せにできるのは自分ではないことが、切なかったです。

その現実をしっかりと受け止めることが、正しいおやじだと思います。
現実を見る事ができずに、ただただ己の欲求を押し付けると、ゾンビになってしまいますからね。

相手のことを本当に大切に思えば、どうするのがいいのか。と言ったところです。

| onimaru | 2010/08/04 01:55 |

眠さん

こんばんわ。その後いかがですか?

>1から始めたい気持ちを込めて、白を2つほど。

最高ですね!白こそが新しいスタートにふさわしいと思います。
ブライダルだって白ですから。

>写真が貼れないのが残念です(笑)

あはははは!
実はね、私はブラの画像を喜んで貼ってますけど小心者なんです。そんなことが(可能であれば)うろたえて右往左往するだけのおやじなんです。

>でも、空けない夜はないから。
>皆さんみたいに早く彼をぶった切れるようになりたいです。

そう願ってます。そして自ら行動を起こせた人がそうなれないわけがないと信じてるんです。だってすごい決断だと思いますよ。
そんな勇気がもてたわけですから。これから先のことはきっと大丈夫。
一歩踏み出せたご自身をもっともっと肯定的に考えてくださいね。

順調に回復できた方々だって「元気になれる日が来るとは思わなかった」と口を揃えておっしゃいます。大丈夫ですよ。
波はあるのかもしれませんが、それとて回復の一過程に過ぎないと思います。もう方向ははっきりと決まっているわけですから。

それじゃあ今日も白ブラ画像行っときます。

| onimaru | 2010/08/04 02:23 |

>ヒトの気持ちは本人しかわからないし、聞いた所で本音を言うかどうかわかりません。
だから自分が知り得ないことは、自分の都合のいいように解釈しておいてもいいんじゃないでしょうか。

ですね。

現在進行形で僕より辛い思いをされている方がいる中で、連日長文を書いてしまってすいませんでした。
このブログに出会えて、onimaruさんから正しいオヤジのあり方を明確に示して頂き、自分のとるべき道が見えました。

また、不倫川柳やフェチネタなど、笑いあり、共感あり(特にフェチネタは、嗜好性がほぼ完全一致でビックリ)で、めっちゃ凹んでいたはずなのに、ふと口元が緩んでいる自分を発見できたことも大きかったです。

ありがとうございました。
onimaruさんをはじめ、このブログに集う皆様方の幸せをお祈りします。

| 一条 | 2010/08/04 06:13 | ≫ EDIT

一条さん

ご丁寧にありがとうございます。

少しでも参考にしていただければ幸いです。
おやじっていうのは辛いですよね。
まあでも耐えてこそのおやじだと思いますよ。

>特にフェチネタは、嗜好性がほぼ完全一致でビックリ

嬉しいです。ありがとうございます。
Aカップのメガネ女子。最高です。いずれまた書いてみるかもしれません。

顔で笑って心で泣いて。お別れに際し何を思っても自由です。
でもそのキモチを相手に押し付けないのが、男だと思ってますよ。

| onimaru | 2010/08/04 21:06 |

こんばんは

onimaruさん、フェチネタ、楽しみにしています!
(僕がコメントするといやらしくなっちゃうので、拝見するだけにしておきますけど)

まだまだ複雑な心境ではありますが、たくさんの愛、そして楽しい思い出をくれたこと、彼女には素直に感謝しているんです。

だから前に進む彼女を黙って見送りたいと思います。
これは(一方的ですが)男の約束です。では。

| 一条 | 2010/08/04 22:55 | ≫ EDIT

一条さん

>だから前に進む彼女を黙って見送りたいと思います。

よかったです。
笑顔が自分に向けられたものでは無いというのは、もうこの際ですから
それほど大きな問題では無いのかもしれないです。

何よりも相手が笑顔でいられること。これに優るものはないかと思いますよ。

| onimaru | 2010/08/05 01:35 |

onimaruさん、少しだけ弱音吐いてもいいですか。
もう数年自分との葛藤の日々が続いています。そんなに彼の何がいいのか。なんでこんなに辛い思いをしなければならないのか。頭が壊れそうになるくらい毎日考えてしまいます。
ある時、あぁこの人まずいなぁ、あぁイヤなパターンだなって。自分の気持ちが動き出してしまう、そんな予感がしたときがあって。
しっかりしなきゃって自制してたんですけれど心はおちていく一方でしたね…。
本質的なところでとても自分に近いものを感じたんです。この人だったら私を理解出来るかもしれないって。それは私にとってとても救いで大切なことだったんです。
でもね、だから何なんだって話ですよね~。いつになったら私は自分の心を解放してあげられるのでしょう。
なんか愚直になってしまいました。こんなこと堂々巡りで。
折角の楽しい夏の休日がもったいないですね。でも心と頭が一杯で動けないんです。

| モモ | 2010/08/08 15:07 | ≫ EDIT

ご無沙汰しております

onimaruさん、お元気ですか?
今日、仲間の集まりがあって、好きな人に乗せていってもらい、一緒に参加しました。行き帰りは、2人っきりだったので、とっても嬉しかったです。助手席に乗っていたことが、何よりも幸せでした。告白もできず、片思いなんですけど、苦しさの質が違いますね。
助手席に乗れない恋って、やっぱり普通じゃなかったんだなと思いました。当たり前のように助手席に乗れる恋をしていこうと思います。

| Yumiko | 2010/08/08 23:23 | ≫ EDIT

モモさん

こんにちわ。しばらくです。
また見ていただき、ありがとうございます。

>そんなに彼の何がいいのか。

おっさんでなければならない理由、なんていうのは「ない」と思います。
今はまだ、おっさんが頭の中に居座っているので、
周りがよく見えていない状態なのかもしれませんね。

>本質的なところでとても自分に近いものを感じたんです。この人だったら私を理解出来るかもしれないって。

まだ出会ってないだけですよ。そういう人に。
確か上司だったと記憶していますけど、だったら尚更です。

上司が部下の心をつかむのは、実にカンタンなこと。
まあ上司と言う圧倒的に有利な立場がなければ、女性には相手にされないくせに、というのが私の考えなので。

>折角の楽しい夏の休日がもったいないですね。

そうですねえ。今のこの時期というのは、一生のうちに一度だけなんです。
そしてあっという間に過ぎ去ります。二度と戻りません。
本当にもったいないなあと感じますよ。私も。

あえて申し上げますが、それほど思い悩むような相手では無いと勝手に判断しています。
まともな上司なら、部下が困るような不倫に陥らないはずです、



| onimaru | 2010/08/09 03:23 |

Yumikoさん

しばらくです!また見て頂きありがとうございます。

>好きな人に乗せていってもらい、一緒に参加しました。

お!最高ですね。よかったです。
その後どうなさっているのかなと思っていたので。
好きな人が出来たというのは、私にとってもすごく嬉しい出来事です。

>片思いなんですけど、苦しさの質が違いますね。

そう思います!堂々と真っ向勝負が出来ますから。王道です。
とは言っても焦る必要もきっとなくて。
今のこの時期というのも、すごくすごく大切だと思いますよ。

いい形に発展して行くことを願っています。
そうなると少し私も不倫関係ではさっぱり役立たずでしたが、
自称、恋に効くランジェリーブログとしては、お役に立てることもあるかもしれません。

ご連絡ありがとうございました。


| onimaru | 2010/08/09 03:36 |

こんにちは。
onimaruさんのおっしゃるとおりです。
ただ、自分が不機嫌になるとこれでもかってくらい私を怒らせるようなことを次から次へしてくるんです。さすがに、何なんだ、この男は!ってなります。
あぁ、どうなんでしょうね~。
こんなのに気持ち振り回されて。
あ~、いやだ。

| モモ | 2010/08/10 19:26 | ≫ EDIT

モモさん

こんにちわ

>ただ、自分が不機嫌になるとこれでもかってくらい私を怒らせるようなことを次から次へしてくるんです。さすがに、何なんだ、この男は!ってなります。

なんなんでしょうねえ。その怒らせることを次々としてくる、というのが
私にはどうにも理解不能でして。

>こんなのに気持ち振り回されて。

もったいないです。いやほんと。
他に目を向けることができれば、いっぱいいるんじゃないですか
と、いつも思うんです。
まあカンタンに割り切れないところが辛いところなんでしょうけどね。

でも他にいっぱいいる、というのも事実であります。
今は気がつかないだけかもしれません。
気がつくためには、おっさんに頭の中から出て行ってもらう必要がありますけどね。

そろそろお休みです!
どうですか、おひとつ。今年の夏休みは携帯の電源を入れないとか。
少し思い切ったことも時には必要なのかもしれません。

| onimaru | 2010/08/11 21:31 |

花火大会

onimaruさん、こんばんは。お盆はいかがお過ごしでしょうか。

僕は孤独に過ごしています。本当はこのお盆、「一緒に朝を迎えたい」「遠出してみたい」という彼女と時間を気にせず過ごすつもりで、彼女ともそう約束してたんですけどね。つい1か月前までは。その落差に身悶えしてしまいます。

今日、こちらでは大きな花火大会がありました。街では浴衣姿の女性を多く見かけ、去年、彼女が友人と花火を見に行った時、浴衣姿を写メしてくれたことを思い出しました。直接見て欲しかったな、という彼女の言葉とともに。堂々と人前に出られない僕と彼女の関係は、(今更ですが)彼女には辛かったのだと改めて思いました。

彼女と昼デートをしたのは、去年のお盆も含めて数回しかありませんが、彼女は本当に嬉しそうでした。
今年の夏は、彼女は新品彼と、きっと楽しく過ごせるに違いありません。でも、敢えて言います。「これでいいのだ」と。

いつかの昼デートで彼女に選んでもらったメガネ。とても気に入っていたのですが、新しいメガネを買いました。
ついでに散髪もしました。「思い切りサッパリと」と頼んだら、ほぼ丸ボウズになってしまいましたが(苦笑)。

そんなこんなでゾンビ化しないよう、このブログ(過去分も含めて)を読みながら、耐えているところです。(今日のエントリでもゾンビの話が出ていましたね。)

長文失礼しました。暑い日が続きますがご自愛下さい。

| 一条 | 2010/08/14 23:55 | ≫ EDIT

一条さん

こんにちわ。また見ていただいたんですね。
ありがとうございます。

耐えるのがおやじの仕事。とは言ってもなかなかね、そうカンタンに片付くものでもない。というのは私も理解しているつもりです。でも新しい道を歩み始めた女性に対して、復縁を迫ったところでそれが現実的に何も有効では無い、というのも事実です。残念なことですが。

>堂々と人前に出られない僕と彼女の関係は、(今更ですが)彼女には辛かったのだと改めて思いました。

男が思っている何倍もの辛さがあったのだと思います。自分の場合もそうでしたが、一条さんの場合も、相手は口に出す事さえせずに、ずっと我慢していたんですね。今更ながら、ですね。ホント。

>でも、敢えて言います。「これでいいのだ」と。

そう思います。耐え難いことかもしれませんが、あえてそう思えることこそが、お相手のためになると思いますよ。
新品クンとデートなんて、考えただけでどうにかなりそうでしたが、でも、私達はずーっとそういう思いをさせていたわけなんですね。デートのあとは、(後ろ髪を引かれるような思いがあったにせよ)家に帰っちゃうわけですから。

まあしかし、それはそれとして「若造、お前は横入りしたんだろう?」なんてキモチがなくもない。
私はこんなことで、ささやかに溜飲を下げたりしました。
↓↓↓
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-166.html

まあ、何にもなりませんけどね(笑)

コメントありがとうございます。男は、汗かいてベソかいてGo!です。

| onimaru | 2010/08/15 03:43 |

温かいお言葉ありがとうございます。

昨日、お別れ~再会~エピローグを、自分と重ねながら読み返していました。(onimaruさんのように「永遠の恋人」とは言ってもらえないんだろうな~とも思いつつ。)

onimaruさんから頂いたお返事を読みながら、今朝、別れて初めて泣きました。どんなに胸が苦しくても不思議と涙がこぼれることはなかったのに。

彼女はバツイチ独身でしたが、「次は幸せな結婚をする」「いつか子供も産んでみたい」といつも言っていました。僕がそれを叶えてあげられないことも彼女は知っていました。それでも彼女は僕を愛してくれて、口には出しませんがやはり辛かったんだろうなと思います。
いつか終わりが来る関係であることはお互い最初から分かっていた事。だからこそ、もっともっと大切にしてあげれば良かった。そんな後悔や懺悔、彼女への愛おしさ、色んな感情がごちゃまぜになって、また涙が(鼻水も)溢れてきます。

いい歳こいたオヤヂですが、泣くことで、また少し、成仏に近付けるかなと思います。
onimaruさんのお陰です。ありがとうございます。

| 一条 | 2010/08/15 09:31 | ≫ EDIT

一条さん

こんにちわ。余計なことを書いてしまったかもしれませんね
大変失礼しました。

自分は最後に「いい出会いがあったのはあなたのおかげです」
と言ってもらったんですが、この時に己の小ささを痛感しました。
辛い思いをさせたのに、そんな事を言ってくれるなんて、と。

女性の辛さに気がついた時には、相手はもういない。ということでした。

>もっともっと大切にしてあげれば良かった。そんな後悔や懺悔、彼女への愛おしさ、色んな感情がごちゃまぜになって

それは、私も感じました。後悔先に立たずなんですが、
でも一条さんは、お相手の言葉を、黙って受け入れたわけですから
それは、すごく相手を大切にできたということでいいんじゃないでしょうか。

つきあいを継続することだけが、必ずしも相手を大切にしているとは
言えないとも思うんです。

おやじっていうのも中々辛いですけどね、がんばりましょう。


| onimaru | 2010/08/17 00:36 |

ありがとうございます

onimaruさんこんばんは。

>余計なことを書いてしまったかもしれませんね
大変失礼しました。

いえいえ、そんなことないです。
onimaruさんご自身の経験を通じての言葉だからこそ、胸に響くものがありますし、僕の気持ちを理解した上で、励まして頂いていると感じています。
ようやく素直に泣くことができたのは、onimaruさんのお陰だと思っています。

彼女をすごく大切にしていたであろうonimaruさんと「普段はずぼらぶっこいて」いた自分を比べられるものではありませんし、気持ちの整理にはまだ時間がかかるかもしれませんが、せめて引き際くらいは彼女を大切にしたいと思います。

本当にありがとうございます。

| 一条 | 2010/08/18 00:22 | ≫ EDIT

一条さん

辛いでしょうけども、終わったからこそ見えるものってあると思います。
おっしゃるとおり、引き際こそがこの関係においてすごく重要でしょうね。

うまくいっている時は誰でも楽しく、うまくやれるものですから。

耐えてこそ、男かなと思います。辛いですけどね。

ご丁寧にありがとうございます。

| onimaru | 2010/08/18 02:59 |

はじめまして

はじめまして。
彼との関係に悩み、いろいろ見ていたらこちらのブログに出会うことができました。
自分と同じような気持ちの方がたくさんいらっしゃることを知り、私もここに来ることで少しずつでも前に進みたいなぁと思い、コメントさせていただきました。
どうぞよろしくお願いします。
(実はこちらに辿り着いたのが彼との大ゲンカの直後でして、誰かに聞いてほしい一心でコメントする場所を間違えていました…。申し訳ありませんでした…。)

来週から彼は奥様と10日間のヨーロッパ旅行に行ってしまいます。半年に1度の旅行は、私たちの関係が始まってからもう3回目になります。最初は『私は正式じゃないから仕方ない』と自分を納得させることができていたのに、今はそうわかっていても寂しくて辛くて彼に不満を言ってしまいます。何を言っても行ってしまうんだから笑顔で『いってらっしゃい』って言えればいいのに…。彼は『俺が悪いから言われても仕方ない』と言ってくれていたんですが、さすがに前回も今回も同じことで不満を言われるのはうんざりみたいで、ついにケンカになってしまいました。言っても仕方ないのに我慢出来なかった自分が情けないです。私に対してもできる限り時間を作ってくれてるのもわかってるのに。

いつか彼の大好きなパリに、私も一緒に行きたいな、って思ってたけど、最近はそんな日はこないんだなって思います。

それでも1歩踏み出せない自分が本当にイヤになります…。

自分が辛いと相手のことを想う余裕もなくなってしまいますが、きっと彼もいろいろ辛い思いをしてるんだろうなぁと思います。
彼の負担を軽くするためにも、自分が幸せになるためにも、少しずつ勇気を増やしていきたいです。

| なめこ | 2010/08/20 00:51 | ≫ EDIT

なめこさん

はじめまして。よろしくお願いします。
おじさんの悪口ばっかり書いてるブログですが、まあ笑って流してやってください。

>今はそうわかっていても寂しくて辛くて彼に不満を言ってしまいます。

その辺は当然と言えば当然の感情だと思いますよ。あまり我慢しない方がいいです。
むしろ、おっしゃるような
「笑顔でいってらっしゃい」こっちのほうが絶対に不自然ですから。

不倫は女性に大きなストレスをかけ過ぎる関係です。
知らず知らずのうちに「私さえ我慢すれば」「我慢するのが当たり前」「仕方ない」というような感情になりがちです。
我慢することに慣らされちゃうんですよね。そうなると少しやっかいです。

>言っても仕方ないのに我慢出来なかった自分が情けないです。

いやいや、全然情けなくはないです。言いたい事も言えずにぐっと飲み込んで我慢してしまう。こっちの方が情けないかも、ですよ。よく言えたと思います。こういう関係だからこそ、自分の思っている事を言うべきところはあるはずです。

>彼の負担を軽くするためにも、自分が幸せになるためにも、

まずはご自身の幸せです。負担をかけている、というようなことを意識しはじめると、すべてそこでストップしてしまう。それに負担と言うのであれば、なめこさんの負担の方がはるかに大きいのです。

>いつか彼の大好きなパリに、私も一緒に行きたいな、って思ってたけど、最近はそんな日はこないんだなって思います。

なめこさんだけを一途に大事にしてくれる相手との旅行を考えた方がずっとずっと健全ですよ。
今年の夏休み、素敵な独身彼とヘイマン島への旅行、なんて現実だって起こりえたわけです。何故そうならなかったか、と言えば「不倫おやじ」がいるせいですよね。出会いのチャンスもつぶれるし、なんとなく浮かないキモチで過ごす夏休み。もったいない話です。

まずはご自身の将来と幸せを最優先で考えるべきだと思いますよ。

コメントありがとうございました。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/08/20 01:39 |

ありがとうございます

onimaruさん、ありがとうございます。
そんなふうに言ってもらえて、すごく重かった自分を責める気持ちが少し軽くなりました。onimaruさんのおっしゃる通り、我慢することが当たり前になっているのかもしれないですね。

彼がいない間を寂しさや辛さだけで過ごすのではなく、まずは自分の幸せをちゃんと考え、見つめ直す時間として過ごしてみようと思います。すぐに終わらせることは出来そうもありませんが、気持ちの持ち方を少し変えられそうな気がします。

onimaruさんのコメント、本当に心に響きました。ありがとうございます。

また来させていただきます!

| なめこ | 2010/08/20 11:37 | ≫ EDIT

なめこさん

こんにちわ

>すごく重かった自分を責める気持ちが少し軽くなりました。

良かったです。そもそもが大きなハンディを負っているわけですから。
今の状態があんまり長く続いてしまうと、本当に抜けきれなくなってしまうと思います。
慣らされちゃうんですよね。

不倫は確かに反省点ですが、我慢していいことなんかひとつもないと思います。
刹那的な幸福感はあるでしょうけど、その後に何倍にもなって
辛さが来ますから。

若いってことは、それだけ可能性がありますから。
お互いの関係を見つめ直すいい機会なのかもしれませんね。

| onimaru | 2010/08/22 01:37 |

Onimaruさん

初めまして。
私は5年ほど前に不倫と決別し、その後瞬く間に新品君に出会い結婚しました。
しかし今、親友が不倫をしているので、己の過去の罪をまざまざと思い出してしまいつらいです。
そして、彼に電話してしまいました。
湧き上がる様々な思いを彼にぶつけたかったようですが、何を言いたいのかも分からずに電話しました。
会いたいとは露ほどにも思いませんでしたが。
結果、彼は私の着信を完全無視してくれました。
こちらにお邪魔するようになり、だんだん気持ちが落ち着いてきました。

彼はゾンビではありませんでした。ちょっときいてくださいますか?
彼とは元同僚だったので友人期間は長かったのですが、関係は4ヶ月程でした。
不倫の苦しさに耐え切れず、お別れを決意しました。
彼は断末魔の叫びこそあげていましたが、見事な斬られぶりでした。
以後、一切連絡ありません。
onimaruさんがいつもおっしゃっている通り、自分を信じて自分を大事に、あえてつらい選択をしました。
結果、大正解でした。
なのに、今ごろ彼に電話したくなるなんて。
不倫は消したい過去ですが、彼の事は好きなままです。
これは何かがおかしい気がします。

おやじは嫌ってなんぼと思います。
自分を弄んだに違いない相手を今も好きでいるなんておかしいですよね?
他人様のご主人ですから思い出には出来ませんし、しかし忘れられる訳がないし。
再び傷が癒されるまで辛抱しなきゃならないみたいです。


| エリ- | 2010/08/28 02:13 |

エリ-さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>不倫は消したい過去ですが、彼の事は好きなままです。
>これは何かがおかしい気がします。

おかしいのかもしれませんが、なんとも言えないところです。
おっしゃるような気持ちを全否定するつもりもなく、わかるような気もするからです。
しかしながら、今の幸せを大切になさってください、という気持ちの方がずっとずっと大きいです。
相手は確かに他人様のご主人ですが、エリーさんも人様の大切な奥様であります。
そしてその事は、かけがえのないことです。

>おやじは嫌ってなんぼと思います。

そう思いますよ。嫌われてなんぼ。叩かれてなんぼ。おねえちゃんに去られても顔で笑って心で泣いて。だと思います。
相手のとった態度はせめてもの誠実さだと思います。そこで中途半端に応じてしまうことは、相手のためにならないことを知ってるんです。
ですから、相手を忘れて今の幸せを大切にすることこそが、相手に対する最大の誠実さでもあると思いますが、いかがですか。

| onimaru | 2010/08/28 11:16 |

Onimaruさん、

大切な事を気付かせてくださってありがとうございます!

>相手のとった態度はせめてもの誠実さだと思います。そこで中途半端に応じてしまうことは、相手のためにならないことを知ってるんです。

これがあるから、私、彼の事を嫌いになれないんです。
彼を心の端に押し込めておく限り、別にいいですよね?それが忘れるという事ですよね?
無理して嫌いになろうとしたら、彼との出来事を考えてしまい、それが嫌なのです。
考えたところで、この、彼のせめてもの誠実さに行き着き、嫌えないのです。
彼は、おやじの常套句を一切言いませんでした。
これはこちらにお伺いするようになり気付きました。
私に結婚出来ないことを謝り、レスや不仲とも、ご家族の事も終ぞ話しませんでした。
常套句がないのは、むしろ浮気常習犯な気もしますが、兎に角短期間で不倫を終わらせる事が出来ましたから、誠実といえば誠実な気がして、浮気のプロだろうが何だろうが、当時好きだった気持ちは色褪せはしますが、変わりはないようです。

>ですから、相手を忘れて今の幸せを大切にすることこそが、相手に対する最大の誠実さでもあると思いますが、いかがですか。

私、お別れの時、お互いに早く忘れるようにと考えて、電話とメ-ルだけでさよならしました。
結果大正解だったのです、不倫を思い出す前までは。
おかげさまで、今まで信じていた事が正しくて、不倫を振り返って彼にムカムカしている今の私が何かがおかしいと思います。
下着、新調します!
古い携帯を処分しなかったのは大失敗です。
処分するのも忘れる位、好きなおやじと別れたら速攻で幸せがやって来ました。
それだけが私の分かる私の不倫の真実で、彼の事は知らない事ばかりだからそれがまた悲しいんですけど、それが不倫だなあと。無駄で害のある悲しさです、結婚したら。
乙女の皆様は今なさるべき事を一生懸命なさっていて、胸を打たれます。


| エリ- | 2010/08/30 02:57 |

エリ-さん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>無理して嫌いになろうとしたら、彼との出来事を考えてしまい、それが嫌なのです。

困りましたね。でもおっしゃるように無理矢理に消去してしまうというのは無理があるのかもしれませんね。
所詮は応急処置。無理矢理フタをしたところで、いつか開いてしまうかもしれないし。

焦る必要は無いのかもしれないです。
今の幸せを今一度、ゆっくりと考えてみるところから始める。といったところでしょうかね。
かけがえのないものですよ。不倫を早めに自ら捨てたからこそ得たものだと思います。

古い携帯は今すぐにでも処分してしまうべきだと思います。連絡がいつでも取れてしまう。という状態は避けたい。仮に連絡があったところで、何の役にも立ちませんのでね。役に立たないだけで済めばいいですけど、実害も発生してしまいます。

>それだけが私の分かる私の不倫の真実で、彼の事は知らない事ばかりだからそれがまた悲しいんですけど、

知る必要はないです。知ったところで嬉しくなるかと言えば、なりませんから。用は「不必要なもの」ということでいいと思います。

>下着、新調します!

いいことですね!こちら参考になさってください。
おすすめは最新記事にもある通りです。キュートで清楚で最高でございます。
お気に入りの可愛い下着というのは、女性をより美しく輝かせるものですよ。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-591.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-14.html

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/08/30 03:52 |

Onimaruさん、

不必要、いい言葉ですねえ。
好きだけど不必要、記憶にあるけど不必要!
これでゆきます!ありがとうございます。
大丈夫ですよ、古い携帯はぶっこわしました。
せっかくの必要な幸せ、壊してたまるもんですか。
ほおんと、不倫は思い出すだけでも害。。。

かっわいいです、最新エントリ-。
持ってるだけで永遠の乙女でいられそう!

| エリ- | 2010/08/30 20:45 |

エリ-さん

こんにちわ。また見ていただきありがとうございます。

>大丈夫ですよ、古い携帯はぶっこわしました。

よかったです。まあ連絡がとれるというのはマズいですから。
とる、とらないは別にしても。

それに、今はお友達の影響で、一時的に揺れているだけのようにも感じます。
不倫しているお友達を見てどう感じましたか?ってことですね。

>持ってるだけで永遠の乙女でいられそう!

下着のおしゃれは、女子の可愛い度を激しくアップするものだとワタクシ、信じてるんです。
ファッションにこだわる前にまずは下着かなと、思ってます。
お気に入りの下着を着けた女性は本当に可愛いものですよ。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/08/30 23:51 |

しろたんさん

おはようございます!
onimaruさん失礼いたしますm(__)m

しろたんさんに、どうしてもお礼が言いたくてやって参りました。
このコメントをご覧いただけるかどうか…わからないけれど
きっと見ていただけると信じてお伝えしようと思います(^-^)

ホントにあの時話しかけてくださってありがとうございました!!
『くそじじぃ』の呼び名に笑わせてもらい(笑)
"きっと大丈夫"の言葉に励まされました!

わたくし先日彼ができ、遅めの夏を謳歌しております
イケメン…ではないのですが
私にはキムタクよりかっこよく見えます(笑)

あの時は本当に周りが真っ暗でした。
そんな中でしろたんさんやonimaruさんの言葉がものすごく励みになり、なんとかオヤヂを振り返らずに済んだと思っています。

本当にありがとうございました!
しろたんさんの"happiness"を心から願っています!

| darumama | 2010/09/03 06:46 |

☆darumamaさん☆

darumamaさん、darumamaさんに彼氏ができたというコメントを拝見した時は、本当に本当に嬉しくて、小踊りしてしまいました!!

そして、わたし宛にもコメントをくださり・・・感動で涙してしまいました(・;)本当にありがとうございます!!!!

あれだけ苦しい思いをし、それでも、負けなかったdarumamasannだからこそ今の幸せを手に出来たのだと思います。darumamaさんが頑張った結果です!

わたしは、支離滅裂で返ってdarumamaさんの気持ちを逆立てるようなことしかできていませんでした・・・(ごめんなさい)それでも、このようなコメントをいただき、darumamaさんの温かさに感謝です。いつもありがとうございます。
わたしも本当に元気と幸せをいただきました。

今年の夏は暑くて、しんどかったですが、でも、乗り越えた人には、素敵な秋が待っているんだと思います。
darumamaさん、キムタクよりもカッコイイ素敵な素敵な彼氏さんとグッとおしゃれな秋を満喫してくださいね☆

・・・わたしはというと、二週間後に試験を控えていて・・・自分のやれることをやって、挑んでいこうと思います。あと・・・わたしの姉がちょっと気になる人を紹介してくれるとのことで、それも少し(かなり)楽しみな今日この頃なんです。

darumamaさんからのコメントで、本当にまた幸せをいただき頑張れそうです!!
こちらこそ、本当に本当にありがとう!!
彼氏さんとお幸せに☆




| しろたん | 2010/09/03 21:02 |

darumamaさん、しろたんさん

こんにちわ。

ガールズトークに無粋に横入りするKYおやじです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-587.html
このエントリーはお二人のやりとりを拝見して、思いつきました。
やりとりの中で、確か消去とか、抹消というような
言葉があったなあと思いまして。

| onimaru | 2010/09/03 23:59 |

onimaruさん

onimaruさん、お久しぶりです。

いつもありがとうございます。

onimaruさんのおっしゃることは、いつも的を得ていて…気持ちを正しい方向に律してぐださり、本当に深いと感じております。

このblogに救われている女性は、たくさんいます。
勿論わたしもそのひとりです。

もう間違った方向に行かないように、同じことを繰り返さないようにしっかり進んでいかなければと思います(^^)

わたしには、darumamaさんのように素敵な彼はまだのようですが、この時に自分を磨いて力をつけていきたいと思います(^^)

darumamaさんはじめ、幸せの道が拓けた皆さんのように、わたしにも華が咲く日を信じて頑張ります☆

| しろたん | 2010/09/04 22:28 |

しろたんさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後きっと元気で過ごしていると、勝手に思ってます!

今年は、余計なものが削除されましたので、目標に集中出来る環境が整ったと思います。
きっといい結果が出ると信じてますよ。

素敵な出会いがあれば、それは喜ばしいことですが、
それもタイミングです。今はきっと目標に向けてまずは頑張って!ということですね。きっと。

>わたしにも華が咲く日を信じて頑張ります☆

そりゃあもちろん!そうなると私も信じています。

| onimaru | 2010/09/05 03:01 |

はじめまして。

はじめまして、こんばんは。
記事、すべて読みました。onimaruさんの言葉のひとつやひとつや皆さんのコメントに涙が止まりません。

数ヶ月前に憧れていた会社の先輩から告白され、つい先日一線を越えてしまいました。私は20代前半、彼は30半ばです。ここに至るまでも至った後も、何度も「結局、ダメなものはダメだから、もう会いません」と話をしているのですが、互いの意志の弱さからずるずると実行できず現在に至ります。会わないと決めても、小さな会社なので業務上毎日顔を合わせて話をしないといけないのがつらいです。まさに「お別れプレイ」ですね…自分の馬鹿さ加減にほとほと呆れます。

実家に行って、両親兄弟の笑顔を見るたび申し訳なくて泣きそうになります。これ以上深入りする前にやめたいんです。でも、会えば嬉しくて何も拒めない自分が情けないです。会ってて楽しくなかったり、私が嫌なら会わない、引き止められないからと言ってくれているんですが。

はじめましてからこんなことを書き込んでしまってごめんなさい。誰にも相談できず、辿り着いたのがこのブログでした。

また来ますね。

| 若葉 | 2010/09/05 20:14 |

若葉さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私は20代前半、

そうでしたか。それはまた随分ともったいない話ではありますね。
おじさんさえ余計な事を言わなければ、他で出会いの可能性だってあると思います。
余計な事、と言ってしまっては申し訳ないんですが、
では既婚者が独身者に告白することがどうなのか、ということですよね。

「余計な事」だと思います。
おやじは自分の事しか考えていないわけですねえ。申し訳ないですが。
若葉さんの事を愛しく思うのはいいとしても、本当に大切に思えばどうすべきか。となると、どうですか

>会ってて楽しくなかったり、私が嫌なら会わない、引き止められないからと言ってくれているんですが。

若葉さんが、離れられないことを前提に言っている訳ですから、ズルいと思います。
そんなことを「言ってくれている」と考える必要はありません。
要するに若葉さんに全てをゆだねている訳ですね。
自分では何一つ責任を負いたくない。と言ったところです。

女性が止めたいという意志を持っているのに、そこであやふやにしてしまうのは、やっぱり男の責任であると思います。
自分では何も出来ない訳だからせめて相手の意志を尊重する。ぐらいのキモチは持ってほしいものです。

>自分の馬鹿さ加減にほとほと呆れます。

大丈夫です。ありがちだと思います。何も若葉さんだけが特別ということではないです。そこでピシャリとはねつけられるのであれば、そもそもが不倫になんかなってないし、では言葉は悪いですが、どちらが馬鹿かと言えば、相手の方だと思います。

受け入れたという自分の意志は確かにあったにせよ、相手のアプローチが無ければこうはなっていないし、止めたいことを伝えても、うまく丸め込まれているようです。翻弄されちゃってるんですね。

もし、情けないと思ったのであれば、「情けなくない自分」になるには、どうしたらいいかってことになると思います。

相手は、若葉さんが泣いたり辛い思いをしたりしてることを知らないでしょう。
そんなアンフェアな関係を続けるのは、もったいないと思いますよ。

最新エントリーにもあるように、今はまだ見えていないだけで、若葉さんにふさわしい相手というのは必ずいるはずです。
今はおっさんが頭の中に居座っているから、考えもつかないでしょうけど。
でもいるんです。

コメント頂きありとうございました。
最近はおじさんの悪口と、下着の事が中心ですが、よろしければまたおつきあいください。

| onimaru | 2010/09/06 00:34 |

はじめまして

不倫する男性の気持ちってどういうものだろう・・と検索しているうちにこちらのblogに辿り着きました。

27歳(もうすぐ28歳)女です。
彼は50代前半です。

不倫の定義を「婚外でセックスをする関係」とするなら、私の場合少し違いまして、お互い体の関係、つまり最後の一線は超えないようにしてきました(私と彼のポリシーからです。キスなどはします)
だから、「不倫」ではないかもしれません。
でも、好きで好きでたまらない相手です。
そして、相手もずっと私を支えたい、親友で恋人で最愛の人でお互いいようといってくれます。
セックス目当てで私といるオヤジと敵意・悪意・憎悪の念を持てない分、この関係をやめるきっかけはないです。
新しい恋もこの相思相愛の状態(彼が別れない時点で完全な相思相愛ではないですが・・とはいえ、奥さんと別れることを私は望んでません。)では芽生えることは難しいです。

しかし、ずっと一緒にいられない関係という事実にすごく悲しくなり、別れた方がいいのかな、とも思ってしまいます。
はじめてなのに色々書いてごめんなさい。
相談しても体の関係がないからいいんじゃない?というアドバイスもされますが、はたしてそれでいいのかな~とわからなくなってきます。

あ、ちなみにその彼も下着は断然、白派です。しかも完全な白。

これからも更新たのしみにしてます~(^^)



| あかり | 2010/09/14 14:07 | ≫ EDIT

お久しぶりです。

onimaruさん、お久しぶりです!
最近、ご結婚された方や新しい彼が出来た方からの近況報告が多いですね!
辛い思いをされた分、幸せになって欲しいと心から思います。

私の幸せ報告はまだまだ先になりそうです。
何人かの方からお付き合いしたいと言われたんですが、好きになれる人には簡単に出会えないものですね。

丁度去年の今頃彼と仲良くなった時期なんですよね。
そのせいか、思い出したくないのに思い出してしまって苦しいです。
きっと彼は私の事なんて忘れているのに、一人で引きずってバカみたい。
少しずつでも前に進みたいのに、あんまり進めてないみたいです。

久しぶりの書き込みなのに暗くなってしまってすみません。
次は恋愛に限らず、仕事や趣味などで良い報告が出来ように頑張ります!

| S恵 | 2010/09/14 20:20 |

あかりさん

はじめまして。管理人でございます。
よろしくお願いします。

今の関係を不倫か、そうでないかと考えるとやっぱり不倫だと思います。
そもそもがキスは性行為のひとつでもありますから。
お友達同士ではしないですよね?

>そして、相手もずっと私を支えたい、親友で恋人で最愛の人でお互いいようといってくれます。

正直言いまして、あかりさんにとっては頼もしく、嬉しい言葉なのかもしれませんが、
私には、軽率で、無責任な言葉にしか感じませんでした。
今のまま、あかりさんを縛り付けておいて、数年後にどうなるのかってことですね。
おやじは別にいいんです。何年たっても、おやじはおやじだから。

独身男性との出会いが全てでは無いとは思います。でも結婚も含めて
出会いのチャンスを潰しているのは、おやじの存在ですよね。
適齢期、なんて言葉もあります。

あかりさんのことを本当に心から思っての言葉でしょうか?
相手のことを本当に大切に思えばどうすべきなのか。私のような年下が失礼とは存じますが、50だろ?って思います。

>相談しても体の関係がないからいいんじゃない?というアドバイスもされますが、

私はよくないと思います。
若い時間って、絶対に戻りませんから。そして時間はおやじの時間の数倍ものスピードで過ぎ去ってしまいます。
生涯の伴侶となるべきパートナーとの出会いの可能性だって決して低くはないと思います。

初めてコメントを頂いたのに、なんだか辛口になってしまって、申し訳ありません。
でも、私にはどうしても「相談しても体の関係がないからいいんじゃない?」とは思えないんです。
相手の言葉にも、疑問符が大量についてしまったので。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/09/14 22:28 |

S恵さん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後いかがでしたか。その節はありがとうございました。

>私の幸せ報告はまだまだ先になりそうです。
>何人かの方からお付き合いしたいと言われたんですが、好きになれる人には簡単に出会えないものですね。

焦る必要はないと思います。むしろ、変なのにひっかかっても困りますから。
だから今ぐらいの気持ちがいいのかもしれませんね。基本は「落ちる」ものだと思いますから。

>少しずつでも前に進みたいのに、あんまり進めてないみたいです。

大丈夫ですよ。自分で断ち切れたんです。多少の波はあるにせよ、断ち切れたこと。それがすでに立派に進めてることだと思います。

>次は恋愛に限らず、仕事や趣味などで良い報告が出来ように頑張ります!

そうですね!何も出会いだけが全てではなくて、お仕事でも趣味でも打ち込むのはいいことだと思いますよ。結果として仕事や趣味を通じて、というような事もありえるし。
出会いを意識しない、力が抜けた時にきっと何かあるのかもしれませんね。

コメント頂きありがとうございました。

| onimaru | 2010/09/14 22:40 |

返信ありがとうございます。

お返事をありがとうございます。
しかも、すごく丁寧なお返事。。嬉しいです。

不倫してた男性の気持ちを書いている希少性だけでなく、onimaruさんのお人柄、細やかさに私を含め読者は惹かれるんだと改めて思いました。

薄々、セックスはなくても、キスなどをする恋人というポジションに既婚者がいること自体、間違ってると思ってました。
ただ、不倫イコール女性の体目当てということが、私の場合には当てはまらないから、自分の苦しさは彼との関係を割り切れない自分が悪い、という思いもありました。

今回、回答を頂いて、私の心を柔らかく拘束する彼のずるさを初めて感じました。

年齢差はありますが、ズバズバものを言いあえる仲ではあるので、これをきっかけに私の思いをぶつけてみました

彼の答えは
キスしなくてもいい、恋人でなくてもいい、父親でも保護者でも友人でもどう思ってくれてもいいとのこと。

あとは、私の気持ちの問題ですね。
よき伴侶を探したいです。

ありがとうございました!

| あかり | 2010/09/16 12:25 | ≫ EDIT

あかりさん

ご丁寧にありがとうございます。
お褒めいただくようなものでもありませんが、
少しでもお役に立てればとは思っています。

>自分の苦しさは彼との関係を割り切れない自分が悪い、

ナイです。
不倫ってほとんどがおやじのアプローチで始まることが多いようだし、
仮に女性の側に気持ははあったにせよ、
おやじが黙っときゃあそうならずに済んだ。ってことも多いように思います。

>彼の答えは
キスしなくてもいい、恋人でなくてもいい、父親でも保護者でも友人でもどう思ってくれてもいいとのこと。

まあ随分と都合がいいなとは思います。
ご自身でおっしゃっていたように、どういうスタンスであれ、
おじさんが頭の中にいるうちは、新しい出会いの可能性ってスゴく少ないです。
友達だっていうんなら、奥さんにも紹介できますから。あり得ないです。そんなのは。

どうか、おじさんに振り回されて
貴重な若い時間が、あっという間に過ぎ去ってしまう
というようなことが無いように願っていますよ。

なお、問題のキスですが、参考程度にどうぞ。

なぜ男は“ウェット”なキスをするのか
http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=11277734&expand#title

| onimaru | 2010/09/17 01:16 |

また、帰ってしまいたした。

こんばんわ。3ヶ月程前に、ブログ卒業します なんて宣言しましたが、戻ってしまいました。

やっぱり忘れられません。
子供が二人もいて、また 私と、どうのこうのなる気は無いって分かってます。
それでも、恋しくて仕方ありません。

行き場がない気持ちを、抱えて過ごすのは辛くて、夜は死ぬ事を考えます。
その方が、楽なんです。

昨日、彼の夢を見ました。 階段を昇る彼に振り向いて欲しくて、少しでもとどまって欲しくて、私は一生懸命手を振ったり、冗談を言ってみたりしました。
夢の中でも必死で、好きでたまらない。
会いに行こうかと、思います。
会っても、迷惑に思われるって 分かってるけど、一目見たい。

| マリコ | 2010/09/17 22:59 |

マリコさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

カンタンに抜けるものではないとは思いますが、
ここで戻るというのも、今までの苦労をフイにするということで
ものすごくもったいお話だとは思います。

まあ、ご自身で納得の行くように会いに行くというのも
ありかもしれませんが、
結果というのは目に見えてます。
今よりも楽になる、なんてことはないと思いますが、どうですか




| onimaru | 2010/09/18 08:50 |

あんなヤケな 内容のコメントにも、返事を下さって、ありがとうございます。


自分が何の為に生きてるのか、未来に何の希望も期待もなくて…

生活や心の持ちようを立て直したら、今年中に彼に会いに行こうと思います。

間違った考え、目標です。

でも これが今の私を勇気づけてくれる、心の支えなんです。

onimaru さんに伝えたら、すっきりしました。

素敵な報告じゃなくて ごめんなさい。


| マリコ | 2010/09/19 18:10 |

ありがとうございます。

先日は弱音吐きまくりのコメントをしてしまってすみませんでした。
onimaruさんにお返事いただいて、だいぶ心が落ち着きました。
いつもありがとうございます。

| S恵 | 2010/09/19 23:19 |

マリコさん

こんにちわ。

>間違った考え、目標です。
>でも これが今の私を勇気づけてくれる、心の支えなんです。

マリコさんがお決めになったことですから、
ワタクシごときがゴチャゴチャ言うようなものでもないとは思います。

それが心の支えになるのであれば、アリかもしれませんね。
それでもしかしたら、別の道が見えて来るかもしれないし、
仮に実現したとしても、自分自身の中でなんらかの
結論というか終止符的なものが打てるのかもしれないし。
(私はそう願っています)

決して関係を復縁するための決意では無いことは
私にもなんとなくわかりますので、あまりごちゃごちゃ言わないでおきますね。

>素敵な報告じゃなくて ごめんなさい。

コメントを頂けること自体が
素敵なことなので、大丈夫です。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/09/20 08:41 |

S恵さん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

こちらこそ、いつもありがとうございます。
多少の波はあれど、全部回復過程なんだと思ってます。
いつかきっと。と思ってますよ。

吐き出せば少しスッキリしましたかね?
よかったです。

ご丁寧にありがとうございます。

| onimaru | 2010/09/20 08:43 |

9/6 onimaruさんへ

こんにちは。
先日は丁寧なお返事をいただきありがとうございました。何度も何度も読み返しました。ですが今日に至るまで状況は変わらず、親身なアドバイスをいただいたのに何も変われていない気まずさもありお返事できずにいました。

翻弄されている、確かにその通りです。罪悪感のあることをいくら口で伝えても、キスやセックスを拒んでみても、心の底を見透かされすべて形ばかりになってしまっているような気がします。説得力が無いとも言われました。挙げ句私が泣き出してしまうと「つらい思いをさせてごめん」「真剣に考えてくれてるのに、俺が会いたいって言うから困らせるね」と、優しい言葉をかけてきます。頭では、これは優しさではない、だったらそっちから解放してくれればいいのにと思うのですが…口にはできませんでした。

結局、今の私には進む覚悟も戻る覚悟も無いのだと思います。何を選んでも何らかの苦しみは付いてくるのに、どの苦しみからも逃れようとする弱い自分がいます。この状態でまた話し合いをしても以前の二の舞三の舞は目に見えているので、今は「斬らずば抜くな」でこのまま暫く考える時間を設けようかと思っています。自分に甘い解釈かもしれませんが…これが現状です。嬉しい報告でも何でもなくて申し訳ないですが、私の書き込みに時間を割いてお返事くださったonimaruさんにはお伝えしておきたかったので。

長々とすみません。また何かあった時はご報告させてください。

| 若葉 | 2010/09/25 16:23 |

若葉さん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

まあ、そう嘆くようなお話でもないかと思いますよ。
問題の解決には、まずおっしゃるような「弱い自分」を認めることが必要です。

以前に、ありのままの今の弱い自分を認めることが出来たからこそ、
追いすがる不倫おやじから脱却できた、とコメントを頂いたことがあります。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html

善は急げとも言いますが、急いては事を仕損じるとも言いますよね。
自分の準備が出来ないまま進んでしまっても、結局おやじの復縁プレイにひっかかってしまうかもしれません。
「愛してる」「大好きだ」・・・

客観的には失笑ものの「慣用句」ではありますが、いずれそう感じることができると思います。

それにしても、人って歳とともに慎み深くなると思うんですけど、
そうでもないおやじもいるんですね。嘆かわしい限りです。
まっとうな神経がありゃあ、将来も可能性もある20代の女性を縛り付けておくだなんて
出来ないと思うんですけど、歳はあまり関係ないのかもしれませんね。

>「つらい思いをさせてごめん」
>「真剣に考えてくれてるのに、俺が会いたいって言うから困らせるね」

よくも、まあしゃあしゃあと(笑)
なんも考えてないんだなあって思わされます。
50なんだから、思う前に行動しとけやって感じです。

>嬉しい報告でも何でもなくて申し訳ないですが、

大丈夫です。報告しにくいことを報告して頂いたんです。感謝しています。
そしてそれは本当に弱い人には出来ないことです。
まずは半歩を踏み出したってことでいいんじゃないでしょうか。

>私の書き込みに時間を割いてお返事くださったonimaruさんにはお伝えしておきたかったので。

礼儀正しい方なんですね。だからこそ、先の見えた口先だけの
50おやじなんかにはもったいなくて、ちゃんと若葉さんのことを大事にしてくれた相手がいるはずですから。

ご丁寧にありがとうございました。




| onimaru | 2010/09/25 18:56 |

はじめまして

はじめまして。
不倫ってなんだろう、と思い、こちらにたどりついた者です。
世の中、既婚者の人を好きになっちゃった人ってどんな風なの?
どんな風に辛いの?
と思って。

私は33、相手は37。
出会いは職場で、関係部署の上司でした。
(今は異動して別の職場ですが)
結婚していることは知っていたのですが、
不倫などという関係になるタイプではない私だし、相手もそんなタイプではない、なんて思ってしまい、
相手からの度重なるお誘いに乗り続けていたら今の関係にいたってしまいました。
結婚しているとは思えない連絡の数々でしたが、最近、子供ができたようで、
関係をやめて飲み仲間に戻らないかと言われました。
ただ、そうは言われたものの、すぐには戻れず、会ってしまうと抱きしめてもらったり、キスをしたり。。。
せっかく相手が不倫をやめるチャンスをくれているのに私の気持ちがついていけず、
辛く思っているところです。
この前まで週末でもほぼ毎週会っていたのに、今週末は会えないのかな・・・、と思うと寂しくて。
こちらにうかがってみました。

これからもログ、コメントのやりとり、読ませていただきます(*・ω・)*_ _))

| あや | 2010/09/26 12:42 |

あやさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>不倫などという関係になるタイプではない私だし、相手もそんなタイプではない、なんて思ってしまい、

コメントをいただく方の中でも、最初は「不倫なんて」「まさか私が」と思っていた方が多いと思います。
まあ、かくいう私も実はそうなんですが。

>関係をやめて飲み仲間に戻らないかと言われました。

正直言いまして随分都合がいいなとは、感じました。
そうお感じになりませんかね。相手からの度重なるアプローチがどのようなものか
わかりませんが、明確な意志がそこにはあったわけですからね。

辛いところではありますが、これがひとつの
キッカケとなって、既婚者に振り回される事がないようにと
願っていますよ。
そんな、スイッチを切るみたいにいきなり明日から「飲み仲間」なんて無理ですから。

でも、決心がつけば、早くて強いのも女性の方だと思ってます。

| onimaru | 2010/09/26 23:57 |

はじめまして。
昨日、こちらのサイトに辿り着きました。

今月初めに、終わりました。
私37歳独身、相手48歳。

私の異動先にいた彼。
会社の飲み会で隣に座ったとき、好きなお酒が同じということがわかって意気投合した人でした。

その当時、彼は営業で外に出る人で、私は営業事務をしていました。
彼は外からメールをくれました。私は事務所にいるので、なかなか返事が出来ず…
「返事がない!俺と仕事、どっちが大事なんだ!」
このときから1時間に一度、メールチェックに行くようになりました。

そして時は流れ…2年前の秋、私が異動になり、彼と休みが合わなくなりました。

同じ部署の時は、私と同じお休み。そのお休みも彼は出勤してることが多く、彼の仕事終わりに合わせて会いに行きました。
私が異動したあとは、私のお休みの日…彼の出勤日に会いに行きました。

そして…去年の春、彼は部署内で仕事が変わり、事務所にいることが多くなりました。

私がメールすると「うるさい!仕事してるんだ!」と。

私が悪い…。それはわかってます。
何度も「さようなら!」と「別れたくない」を繰り返したのは私です。
寂しくてって言うと「お前は我慢出来ないヤツだ!」と言われました。

確かにすぐ別れを選んだ私は悪かったと思います。
でも本当に寂しくて、この1年は泣きっぱなしでした。
結局…私は彼を“束縛”してしまったのかもしれません。

何度も許してくれた彼に、今月初め私は決定的なことをしてしまいました。こんなに後悔するなんて考えもせず…。

彼の近くに、もらった指輪を捨てました。でも彼が好きで…彼の部署の人で、私の友達でもある女性に次の日の朝、探してもらいました。見つかりませんでした…。
同じ指輪を探しました。
探して探して…見つけました。彼へのお詫びもあり、指輪を買いました。

やり直したい…何度もメールしました。センター止めになってました。

たまたま帰りに会ったとき…彼に探して買った指輪を渡しました。

でもやっぱり忘れられない…
彼と過ごした3年は…真剣に愛するには十分すぎる時間でした…。
去年年末、慰謝料としてお金を渡して…彼が私と付き合うために借りた借金?の返済に使ったらしいと知っても。

私自身、どうにかなりそうで…情けなくなりました。
彼を傷つけたことも…悔やんでも悔やみきれません。

とりとめない文でごめんなさい。

| 最低30後半女 | 2010/09/27 08:06 | ≫ EDIT

もしかして…

今朝、書き込みさせていただいた者です…。

「鍵コメ」って…もしかしてパスワード入れたコメントのこと?と思って…。

ルールわからず申し訳ありません(ToT)

| 最低30後半女 | 2010/09/27 16:18 |

最低30後半女さん

はじめまして。よろしくお願いします。

お相手は随分と矛盾しているように感じました。

>「返事がない!俺と仕事、どっちが大事なんだ!」

>私がメールすると「うるさい!仕事してるんだ!」と。

え?なにそれ。って感じですかねえ。

申し訳ないんですが、50になろうとする男の言葉とも思えません。
俺と仕事って・・・仕事に決まってるじゃないですか。
仕事と言う安定した基盤があってこそ関係が保てるわけであって
仕事がなくなりゃあ不倫どころじゃあないです。

それに、仕事をおっ放り出して異性を追っかけ回すようなのは
男でも女でも、魅力もなく美しくもないです。

>私が悪い…。それはわかってます。

いや、なんと言いますか、悪くないんじゃないですか?
どっちが悪いかと言えば、相手の方がずっとずっと悪いです。

>去年年末、慰謝料としてお金を渡して

逆です。

鍵コメっていうのは、私だけに見えるコメントの事です。
鍵で頂いたものには公開でお答えするのをご遠慮しているということですから
今は公開で頂いているので、気になさる必要はありません。

>彼を傷つけたことも…

あなたはもっと傷ついたのではないのですか?
コメントを拝見していて、私にはそう感じました。
不倫で傷つくのは女性ですよ。

どうか気をしっかりと持ってくださいね。

| onimaru | 2010/09/27 21:20 |

onimaruさんへ

お返事、本当にありがとうございました。
あんな つたない文、とりとめない文にお返事いただいて…心から嬉しく思います。

寂しさと不安から何度も彼に「別れたい」と言っては、やっぱり好きで「別れたくない」の繰り返しをして…
彼にイヤな想いをさせて…
何度も彼を追い込んだお詫びという名目の お金でした。

「くだらない」「お前の頭はおかしい」…と言われても彼が好きで…結局許してもらって、また繰り返し…。

私が異動したとき、彼は「何かあったら何でも言えよ!」と言ってくれました。

その言葉に甘えて、私が職場で悔しいことがあったとき「ムカつく~!」とメールしても、そのあと何もなく…
「どうした?」の一言でいいから欲しかった(ToT)と言っても何もなく…

寂しさ、不安を彼にあたりました…。
それが結果、よくなかったんだと…甘えてしまった自分が悲しくなりました。

彼の前でだけ、私は弱くなれました…。
それが、彼には重くなってしまったのかもしれません。

今回も些細なことから「さよなら言って!」とお願いして…追い詰めて…
彼は「さよなら」と言ってくれたのに…結局私が寂しくて、ごめんなさいして…
でも今回は指輪のこともあって、彼も堪忍袋の尾が切れたんだと思います。

別れるなら、私の気持ちを聞いて欲しいから、ちゃんと直接話して終わりたいとお願いしたけど…ダメでした。

彼が好きになってくれて始まった関係…。彼が既婚者ってことで、ずいぶん悩みました。
それでも会ってるうちに、大切な人になって…。

いつの間にか「好き」の立場が変わってしまったのかな…と思います。
惚れたモン負け…

またダラダラと書いてしまいました。ごめんなさい。

| 最低30後半女 | 2010/09/28 00:56 | ≫ EDIT

8月22日で不倫卒業1周年の記念をお知らせします

以前投稿させて頂いた瞳です。コメントとは関係ない方はこちらにとしるされていたので、こちらから報告させて頂きました。私は現在は仕事と趣味で毎日を過ごして居ます。7年もの間好きでいた方なのですから、プラスになる言葉等は、自分の財産にして居ます。独身の男性と数人出逢いましたが、まだこの方という気持ちにはならずで、一人で居ます。一人を意識せず過ごせる迄は、正直の所、7年の期間は長いなと痛感しています。でも、一年連絡を断ち頑張りましたので、やはりこちらのサイトに報告したかったのです。後、もうひとつ聞いて頂きたかったのは、25日に友達のお母様から、娘さんが不倫で自死したと聞かされて、かなりショックを受けました。半年経ってからの連絡でした。人生色々ですね。私は色んなアンテナをはって、克服をしました。そういう意味ではこちらのサイトに感謝しています。続けて頂きたいと心から思ってもいます。
追伸
ピンクの部屋着がかわいいですね。
私は今ピンクの下着やパジャマやピンクづくめで、自分を癒しています。

| 瞳 | 2010/09/28 09:25 |

最低30後半女さん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

大変にお悩みのようですが、どうしても私には
そのお相手に対して疑問符が10個ぐらいついてしまうんです。
ご免なさいね。

お金受け取りますかね?

というところなんです。何故受け取ってしまうのでしょう?
ちょっと考えたら「気持だけ受け取っておく」となるのが
まっとうな男だと思うんです。

ですから、お悩みのところ大変に申し訳ないんですが、
そこまで悩むような相手じゃないんじゃないでしょうか、
ということになるんです。

なお、蛇足ですが、その「最低30後半女」というのは
あまり良くないように感じます。

それにお金は受け取るけども、
あなたの気持を受け止めることはできなかったんですね。
女性のわがままを受け止めてナンボ、だと思うんですけど。

と、色々と書いてしまい申し訳ありません。
でも客観的にはどうも悩むに値するような男には
感じられないんです。

どうか、おっさんの思い出に振り回される事無く
強く美しく、一歩を踏み出してほしいと願っています。

なお、蛇足ですが、今後もコメントを頂けるのであれば、
HNは変えた方が良いかと思います。

自ら最低と名乗っちゃだめですよ。
これからがあるんですから。

| onimaru | 2010/09/28 21:36 |

瞳さん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後いかがでしたか。

>まだこの方という気持ちにはならずで、一人で居ます。

いずれいい縁があると信じてますよ。
焦らずにお一人の時間を大切にするというのも立派だと思います。
まあ、あれって基本は落ちるものですから、
気がついたらそうなっていた、みたいな感じだと思いますよ。
力が抜けた時にきっと何かあるのかもしれませんね。

>一年連絡を断ち頑張りましたので、やはりこちらのサイトに報告したかったのです。

ありがとうございます。大変に嬉しく思います。

>続けて頂きたいと心から思ってもいます。

ありがとうございます。最近は、何を書こうかなあって。更新も滞りがちではありますが、
そう言って頂いて嬉しいです。

>私は今ピンクの下着やパジャマやピンクづくめで、自分を癒しています。

素敵です。もし可能であれば是非とも「白」をお一つ。と思います。
白が似合わない女性はいないですからね。白を活用されないのはもったいないですよ。

コメントありがとうございました。また見てくださいね。


| onimaru | 2010/09/28 21:50 |

すみません…

「最低…女」です(;^_^A

変なHNつけてしまいました…
そうですよね…いい気持ちしないですよね…ごめんなさい。

ずっと自暴自棄が続いて…
それが表れたHNでした。
本当にごめんなさい。

このサイトで、onimaruさんさんの言葉をいただけて…
本当に嬉しいです。
いっぱいの温かい言葉…
彼に言いたくて言えなかった言葉…

自分の心のボロボロを吐き出してしまいました。

ん~…強くならなきゃ(o^∀^o)

| ゆう | 2010/09/28 22:16 | ≫ EDIT

ゆうさん

>そうですよね…いい気持ちしないですよね…ごめんなさい。

いえ、そこいらはともかくとして、
自らが名乗るのはどうかと思ったものですから。
どうか、お気になさらずに。

もう新しいHNを考えて頂いたのでよかったです。
例として「闘魂女子」とかどうかなって思ってました。

言いたくて言えなかったこと、確かにあると思います。
でもこういう関係だからこそ、あえて口に出す必要もあるでしょう。
不倫って暗黙の了解的に我慢しちゃうんですよね。
そしてそれがいい結果につながるかと言えば、疑問です。
と言うよりも、女性に課題なストレスを与えるだけという気もします。

>自分の心のボロボロを吐き出してしまいました。

その辺は構いません。ご活用いただければと思います。
我慢の多い関係だったとは思いますが、
終わってからも我慢する必要なんてないですから。

少しでもお役に立てれば、と思ってますよ。

ご丁寧にありがとうございました。




| onimaru | 2010/09/28 22:56 |

onimaruさん

こんばんは。
いつも温かい言葉、本当にありがとうございます。

昨日…彼の部署の彼の同僚であり私の元上司・元同僚である…いつも一緒に楽しく飲みに行っていた人たちに、決別宣言をしました。

理由は…彼がいない飲み会でも彼の名前が出るから。

そして決定的だったのが、3日前、元同僚の1人に「誰か紹介して~」と言ったら…
「●●(彼の名前)さん、ストライクでしょ~。あんなに出来た男はいないからなぁ。難しいよ~」と言ったその人の言葉でした。

とてもショックでした。

そしてもう彼の同僚には会いたくない、会えない、そう思いました。

去年の今ごろから、気づくと泣いていました。
帰り道、会社のトイレ…
どうして涙が出るのかわからなかったです。
ただ不安でした…。

不安をぶつけても無視されて…
「私に少しでもいいから興味持って」と何回もお願いしました…。

やっぱり重いんですね、私。

きっと彼の中では、私が全て悪いってなっています。
ちゃんと話しも出来ないまま、悪者になるのは、とっても悔しいです…(ToT)

すみません…またイヤな書き込みになってしまいました…。

| ゆう | 2010/10/01 00:34 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます。

>不安をぶつけても無視されて…

その辺を全て受け止めるのがおやじだと思うんですけどね。
もっとも根本的な解決にはなりませんが、
無視はまずいと思います。

と、書いてみましたけど、正直申し上げて
(前回も書きましたが)思い悩むような相手では無いと思います。

まわりがどう言おうと、本性みたいなものが垣間見えてしまって。
お金は受け取るけど、気持は受け取らないって
アンタ、逆だろうって

決別宣言をされたのは、いい事だと思いますよ。

| onimaru | 2010/10/01 02:06 |

返信ありがとうございます

返信ありがとうございます。
今回の事、周りの人には相談できないだけに、こちらで自分の気持ちを書かせてもらう事で、
なんだか整理というか、区切りというかがつく気がします。
しかもコメントをいただけて、うれしいです。
ありがとうございます。

相手からの毎日の電話(朝、晩)で他愛も無い会話をしながらも、
ゴハンや飲みのお誘いをもらい続けた結果でした。
平日はもちろんですが、相手は仕事が忙しいので土日も出勤する事が多く、
土日は相手の会社帰りにお昼や夜ご飯を一緒に食べたり、
お昼に誘われたつもりで行ったら花火に連れて行ってくれたり、でした。

こちらにコメントさせてもらってから1週間。
相手からは
”好きだけど幸せになって欲しい”
”外の世界にも目を向けて”
と言われましたが、表面上、今までどおりの関係に戻っている気がします。
”お別れプレイ”というものでしょうか。
でも、onimaruさんがおっしゃるように”きっかけ”になった事は間違いないです。
私の中でもこの関係も、
奥さんが赤ちゃんを連れてくるまでで終わってしまう
という意識が強くなりました。
抱きしめてもらうたびにこれが最後になってしまうのかな、と思ってみたり。

決心がつくと早い、と言いますが、私の場合はどうも当てはまらない気がします。
(前回の恋から今回の気持ちになるまで5年はかかってしまいました)
とは言いつつ、相手と過ごしながらも、男友達と飲んだりしながら
外の世界に目を向けようとはしているのですが、ナカナカ・・・。
今日はこれからヒトリで出かけて外の空気をすってこようと思います。

| あや | 2010/10/03 13:48 |

あやさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>相手からの毎日の電話(朝、晩)で他愛も無い会話をしながらも、

うーん、その辺がポイントかもしれませんね。
「他愛も無い」会話だったかもしれないけど、
その会話を成立させるために、相手のかなり「明確な意志」が
あったように思います。今更ですが。

立場上、やっぱりおじさんの言葉にはどうしても突っ込みたくなってしまいますが、
まあ適当に流してやってくださいね。

>好きだけど幸せになって欲しい

「だけど」じゃないです。「だからこそ」です。

>外の世界にも目を向けて

アンタが言うなー!!ですね
アンタがいるから他に目を向けるだなんて
難しいに決まってるじゃないですかあ

プレイになってしまうと、あとあと困ると言うか
ますます既婚者に有利になってしまうと思います。

失礼ですが最終的な判断をあやさんにゆだねているというのは
見え隠れしてしまいます。

>決心がつくと早い、と言いますが、私の場合はどうも当てはまらない気がします。

そんなことはないと思いますよ。
女性は本能的にそうできているんです。

幸せになってほしいって、いい言葉に聞こえますが、
実はあんまり好きじゃないんです。
じゃあ、今は不幸のどん底なんですか、
そしてそうなのであれば、原因を作ったのは誰でしょう
その張本人が言うか。ってところですね。

>今日はこれからヒトリで出かけて外の空気をすってこようと思います。

いいことですよ。どうか振り回されずにと願っています。

| onimaru | 2010/10/03 18:57 |

こんばんは

また来てしまいました…
すみません(ToT)

よくわからないです…
どうして?なんで?
私だけが悪いの?
彼はまったく悪くないの?

今の状況は、
間違いなく私だけが悪者です…

確かに私も悪いけど…
なんでここまで ないがしろに
されなきゃいけないの?

私という人間を
私という存在を
私のすべてを…
否定されてる

日に日にそんな気が大きくなってきます

いまだに涙が出ます
考えないようにしてもダメで…悔しく、つらいです…
消えてしまいたい…

彼の同僚との決別も、
彼らに嫌われよう、彼らから退いてもらおう…
そう思って酷いことを言いました
彼にはこれからも彼らが必要だから…
私を嫌ってもらった方が…
結果、イヤな奴になってもいい…
そして卑怯な手を使って…
彼らにイヤな思いをさせて…彼らから逃げました(ToT)


早く、彼のことも、彼らのことも…忘れたいです
早く心から笑いたいです

すみません…また変なカキコミになってしまいました
もっと前向きにいかなきゃ…

| ゆう | 2010/10/03 20:18 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんばんわ。

>私だけが悪いの?
>彼はまったく悪くないの?

どうしたんですか。悪いのは男でしょう。
確かに不倫に陥ったことは反省すべき点でしょうけども
何故、ゆうさんが悪くなるのか、わかりません。

この際ですから、申し上げますが
おねえちゃんから金をもらって知らんぷりをする
男って、最低最悪の部類に属すると思うんですけど。
50でしょう?
一生直んないと思うなあ。
つける薬がないとも言いますけど。

>私のすべてを…
>否定されてる

たった一人が否定しているだけではないのですか?
それも、悩むに値しない男が、ですよね。

ゆうさんのことを大切に思う人って
友人だったり、ご両親だったり、
たくさんいると思いますよ。

取るに足らないおやじに否定されたからと言って
ゆうさんの人格が否定されるわけではないですよ。
ダメ男に何を言われたところで、
ゆうさんの存在価値が下がるだなんてことは
絶対にないと思います。

| onimaru | 2010/10/03 21:17 |

今さらですが…

こんにちは。
いつもお返事、ありがとうございます。
onimaruさんからの言葉は本当に支えになります。

今までもいっぱい言ってしまいましたが…
まだいっぱい聞いて欲しいことがあって…
でもこれ以上聞いてもらうのは甘いかな…とか思ったりして…

今まで頑張って我慢してきたことが一気に噴き出してるのが現状で
これ以上書いたら、退かれちゃうかな…と思って…

すみません(ToT)

| ゆう | 2010/10/05 14:30 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます。

>これ以上書いたら、退かれちゃうかな…と思って…

その辺は大丈夫ですよ。気になさらずに。
「退く」というのは、私の場合だと

「私の方が奥さんよりわかってるのよ」とか
「強奪系」とか
「ヨメさんの悪口」とかが、ドン退きです。

あとはまあ、ベージュのブラですね。
後頭部をガン!と殴られて、奈落の底に突き落とされるような、そんな感じですが、今はそんなのは関係ありませんでしたね。失礼しました。

>今まで頑張って我慢してきたことが一気に噴き出してるのが現状で

前後しますが、いいんじゃないでしょうか。
今までがずっとずっと我慢の関係だったと思います。
終わってまでも我慢する必要は無いですよ。

ご丁寧にありがとうございます。

| onimaru | 2010/10/05 21:56 |

すみません(ToT)

朝からすみません…

私が悪い理由…
寂しさ、不安から
「別れる」「ごめんなさい」を繰り返したこと…

去年の12月…また私がやってしまったとき、

『絶対にしませんって言ってたじゃん!?現金で100万円、俺に払え!それぐらいの事、繰り返してるんだ!!そしたら許してやる。現金と、もう絶対にしませんって念書を一緒に持って来て下さい。そんなにやり直したいと思ってるんなら、それぐらいの事は出来るはずです!』

そしてX'mas…お金を渡したとき

『俺に対して心底!本気だって事が分かりました。あんな大金を用意したんだから!暫くの間、お預りします。こんな事は、俺の本意ではありません』

この時点で私は何となくバカらしくなって「手切れ金にして」と言ったら「どうして?!」と。そしてズルズルと…。

今年2月、別れるって言ったときにお金を返してって言ったら

『都合の良い事バッか言ってんじゃねぇ~!ぼけっ!!!そんなもんは、今までオメェとの付き合いで作った、借金返済で支払いました。今まで苦痛を与えた“慰謝料”をお支払い致しますと念書に記載してあったと思いますが?また“今後一切関わりを持たない”と記載した念書だったと思いますが?なので大変申し訳有りませんが、3年間に積り積ったツケの返済に充ててしまいました。いちサラリーマンが、いろいろな事する余裕は、考えてみれば無理しなけりゃ有るわけ無いじゃん!』

…言葉がありませんでした。
それでも彼が好きで…関係は続きました。
どこかで彼を信じて。

昨夜、もう一度返してと言いました。返ってこないなら出るとこ出ます、と。

『結局、最後の終わってまでも、脅しか!貴方は、そう言う性格だ!!俺が、脅し取ったみたいに思われてるみたい!そうでは無いのでは!! 結局、自己都合の何物でもない!!』

やっぱり私が全部悪い、彼はそう思っています…。
今までの3年間の罪は、私だけが背負うのかな、と思うだけで涙が出ます。

またグチになりました。
いつもごめんなさい。

| ゆう | 2010/10/11 09:33 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ。しばらくでしたね、

>昨夜、もう一度返してと言いました。返ってこないなら出るとこ出ます、と。

出るとこへ出てください。

>こんな事は、俺の本意ではありません

本意でしょ、これ。

>いちサラリーマンが、いろいろな事する余裕は、考えてみれば無理しなけりゃ有るわけ無いじゃん

クズですね。
お相手はクズ以外の何ものでもないです。
繰り返しになりますが、出るとこへ出てください。
授業料にしては高過ぎます。

悪い相手にひっかかってしまったんです。不倫は反省点ですが、
それでもここまでのクズは珍しい。極めてまれなほどのクズだと思います。

>やっぱり私が全部悪い、彼はそう思っています…。

こいつだけでしょう。ゆうさんがそう悪いとは思えないです。
ほとんど脅迫に近いと思いますよ。

マトモな話し合いが出来る相手ではありませんから
例えば弁護士の無料相談とかがいいと思います。

お相手は最低のゴミクズ以下ですから、
もう無用なお情けは不要だと思います。


| onimaru | 2010/10/11 11:22 |

こちらでよろしいんでしょうか?

相手が家にいるときは、メールは一切ありません。

仕事をしているときだけです。もちろん電話も

一人暮らしをしたら部屋に遊びに来てくれるっていうのはただ端に私が早く一人暮らしをしたいと相手に言ったからかもしれません。
でも、アドバイスを聞いて本当に一人暮らしをして相手が遊びに来たいと言ったら断ろうと思います。

ただ、その時それが出来るか不安です。

相手はわたしの事をただのメル友だとしか思ってないと今は思います。

メールでは趣味の話が大半なので・・・


今の関係まま続いていけるでしょうか?

| ポン | 2010/10/11 19:10 |

ポンさん

お手数かけました。

>ただ、その時それが出来るか不安です。

このままいけば、おっしゃるように出来ないと思います。

>相手はわたしの事をただのメル友だとしか思ってないと今は思います。

そうだといいんですが。どうもそうでもないようにも感じます。
何故そうかと言えば、言い方は悪いですけど、
「ダメもと」ゆえの余裕があるんですね。既婚者って。
だから若者に比べたら、すごく大人に見える。
まあ実際、ドタマの中はそれほど変わりもしないんですが。

私が気になるのが、奥様が妊娠中だと言う事ですねえ。
妊娠してたら、奥様が第一だと思います。
言い方は悪いけど他のおねえちゃんに構っているヒマなんかないはず。
それで「いいパパ」って言われても、
私にはサッパリわかりません。

>メールでは趣味の話が大半なので・・・

あははははは!当たり前です。
相手は焦ってはいない。先ほども申し上げたように
「ダメもと」ですから。
そうやって信頼関係を築いていくわけです。

今の時期に不倫に陥ってしまうと
すごくマズいです。

お若いんです。
もっと周りを見てください。
既婚おやじなんかに構っている場合ではないと思いますよ。

| onimaru | 2010/10/11 21:03 |

onimaruさんのアドバイスとても参考になります。


確かに、onimaruさんの言う通り彼には家庭がある。ってことは安心して帰る場所があるってことですよね。

一方、私は苦い思いだけ残り消化不良に陥るってわけですね。
特に待ってくれている人もいないわけだし。

そう考えると辞めておこういう気持ちになります。


でも、気持ちは揺れ動いてしまいます。

| ポン | 2010/10/11 23:48 |

ポンさん

こんにちわ

>確かに、onimaruさんの言う通り彼には家庭がある。ってことは安心して帰る場所があるってことですよね。

>一方、私は苦い思いだけ残り消化不良に陥るってわけですね。

そうなりますが、頭で理解するのと、
実際に体験するのとでは、天と地ほどの差がある事をお忘れなく。

友達として大事とおっしゃるのであれば、
二人目が生まれたら、出産祝いを贈らなきゃ!
そしてお祝いにかけつけてください。

ポンさんも、大事な友達としてお友達やご両親に紹介してください。

できますか

脅す訳でもないんですが、このままの流れですと
安易に不倫に陥るように感じてます。

将来の夢を語り合うような相手と出会う事も無く、
大切な二度と来ない若い時間を、たかが既婚おやじのために無駄に過ごし、
クリスマスには・・・

ってもういいですか。失礼しました。

ポンさんにとっては大事な相手も、私には
奥さんが妊娠中にもかかわらず、ヨソのおねえちゃんにちょっかいを出す
軽率なおやじとしか映りません。
しかも、学生でしょう?
軽率な上に、安易がついちゃいますね。
世間知らずで、男性経験が少ないであろうことを
わかっててやってるんじゃないでしょうかね。

まあせっかく来て頂いたのに、お説教がましいコメントで
大変申し訳ないです。

好きだと言うのはわからないこともないんですが(まあ、正直、あんまわかりませんが)
なぜ、お友達にも紹介できない、相手にも紹介してもらえない。
自らの交際範囲、ひいていえば可能性を閉じてしまうのか
私にはわかりません。

お若いんです。もっと周りを見てください。
その相手一人を失うのは別にどってことないですけど、
ポンさんは、不倫になってしまえば、もっともっと
大切なものを失うことになります。

なぜ、「不倫」がテーマのこのブログに
コメントを入れたのか、その辺も今一度お考えいただければと思います。
ご自身でも、そんな予感があるからではないのですか?

こちら、参考にしてください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-545.html

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-606.html

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-539.html

| onimaru | 2010/10/12 21:24 |

ポンさんへ

はじめまして、こんばんは。
横からスミマセン。
心配になっちゃって、コメントさせてもらいます。
私は元上司と長く不倫をしていました。
ちなみに、今は、別の男性と結婚して幸せに暮らしています。

私も始まりは、ちょっとしたことでした。
けれど、苦しい思いをたくさんしました。
別れは、身を切るようで、物理的にも精神的にもいろんなものをなくしました。

私もonimaruさんと同じ意見です。
深入りはやめといた方がいい。
本当に大切な関係ならばこそ。

相手を信じすぎると、自分が傷つきますよ。

これ、本当におもいます。彼が、ポンさんを傷つけない根拠を考えてみて欲しいんです。そんなの何もないんですよ。
彼は既婚者ですから。

きっと、彼が見てるのは「好き」ではなく、「隙」なんです。
悲しいけれど、つけこむポイントを探してるんです。
本当に大切な関係ならば、既婚者はそんな行動はとりません。


今、私は、別の男性と結婚して、妻という立場です。結婚して、とても幸せですが、現実であり、生活なので恋愛と違って楽しいばかりじゃないし、我慢もけんかもする。仲良くやっていきたいからこそなんですけどね。
夫も私にキャンキャン言われてときには息抜きしたいのかなともおもいますが、だからって不倫って変だと思いませんか?違う息抜きしろ!ってかんじです(笑)

あと、奥様が妊娠中とのこと。奥様やお子さんが悲しむようなことはやめてあげましょうよ。
女性が子どもを産むって大変なことですよね。お子さんにとっては、たった一人のパパなんですし。

と、いろいろ考えるとポンさんが、いろんな意味で苦しくなると思います。

一回だけとかもダメですよ、絶対ズルズルいきますから。オヤジの毒牙の毒は即効性と持続性と中毒性があるので気をつけて!

お日さまのしたを一緒に歩ける、将来の話ができる、みんなに紹介できる、そんな人、きっと周りにいるはずですよ。

もっと自分の価値に気付いてくださいねっ♪
既婚者じゃなくても独身者で素敵な人と恋愛できますよ。

横から説教くさくスミマセン。

onimaruさんも、スミマセン。

| かず | 2010/10/13 01:11 | ≫ EDIT

onimaru様

onimaru様の下着のチョイスはセンスいいですね。上品で可愛いです。


あらら~~な話しなのですが、実は、仲人をお願いするつもりだった人の事です。

私と彼氏を大変可愛いがってくれていた人で、奥様も素敵な方だったので、結婚の話しになった時、ぜひお願いしよう!と、思っていたのですが、海外に赴任が決まったため、お願いできませんでした。
子供さんの学校の為、単身赴任しているのですか、このごろ赴任先で、浮気?をしているとの、噂を聞きました。
しかも、同僚の奥様とです。日本の会社に噂が廻ると言うことは………

お相手の奥様は、常習犯なのです。日本に居た時は………と、何件もお話しがでてくるような人です。


日本に来ると、食事したりするのですが、さすがに、「噂になってますよ。」とは、言えません。
でも、気がついてもらいたいんです。


浮気に夢中になって、周りが見えていないんだろうけど、ここまで、気が付かないなんて。
奥様が知る前に、終わってもらいたいです。

| まゆ | 2010/10/13 03:08 |

私って…

何をどうしたら…
本当にパニックです。
彼の考えが、ますますわかりません。

1ヶ月前…
私は自分でしたこと、彼に失礼なことをしてしまったことを後悔して、「ごめんなさい」「やり直して」「もう裏切らない、信じて」と連絡していました。センター止めされていたメールに…。


私が先日送った、お金返してメールの答えに
「何がお願いしますだ!!絶対に繰り返さないから!?何を信じろだって!!」
とありました。
1ヶ月無視し続けてきたのに…。

私はあのまま、お金返してメールしないで待ってればよかったの?
待ってればいつか許すつもりだったの?

…本当にわからない。私ってなんなんでしょう(ToT)

昨夜も泣きました。
自分がイヤになりました…。

| ゆう | 2010/10/13 06:57 | ≫ EDIT

決意表明

相手は憧れてた18歳上の職場のおっさん。
好きという感情はなかったけど構われてる間に構ってくれないと寂しくなってしまいました。経験のなさで夢中にもなってしまったようで。

父親にあまり甘えた覚えもなく親に甘えるようにすがっていたように思います。

でも飽きられてしまったようで無神経な言葉も聞くようになり辛くて辛くて本当にひとりぼっちで死んでしまいたくなりました。

ピリオドを打とうとすれば慌ててとんでくるくせに心はどこにもありません。おしまいにしたいというたびにからだに教え込まれるようにまるめこまれていました。

まだ相手にこだわる気持ちもあります。どんな気持ちで向き合えばいいのかわからないです。終わりにもしてくれないのは、私が泣いても何をしても本当はどうでもいいのだとヤれればOKなんだと感じました。

悔しい気持ちやよくない感情があるけれど、結局私はもう少し私と向き合ってコンプレックスから脱却する必要があるのだと、おっさんと同じレベルにいるからいけないのだと。
心ないおっさんたちには手が届かない私になれるようつまづかずあしらえる私になるよう努力します。

だったら無駄じゃないかな?と。

| みぃすけ | 2010/10/13 08:04 |

かずさん

>onimaruさんも、スミマセン。

いいえ、とんでもない。感謝しています。
ありがとうございます。
私は所詮は、元とはいえおやじ側でしか
考えられないので、説得力もありませんが、
かずさんのように実際に経験され、克服された方の
言葉はすごく力があって美しいと思います。

どうもありがとうございました。

| onimaru | 2010/10/13 18:43 |

ポンさん

その後どうですか?

こちらに、ポンさんを心配してくれた方から
コメントを頂いています。
必ず目を通してくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html#comment6473

| onimaru | 2010/10/13 18:44 |

まゆさん

こんにちわ。

>onimaru様の下着のチョイスはセンスいいですね。上品で可愛いです。

ありがとうございます!参考にしていただけるよう頑張ります。

>このごろ赴任先で、浮気?をしているとの、噂を聞きました。

ほんとあらら~~ですねえ。
相手の奥さんの手玉にとられてしまったようにも感じました。
間違いであってほしいとも思いますけどどうでしょうかね。

>日本に来ると、食事したりするのですが、さすがに、「噂になってますよ。」とは、言えません。

そうだと思います。実は社内不倫というものは
バレているものだと思います。
私も何度か書いているし、実際に見破る達人を知り合いに持つ方から
コメントを頂いた事があります。
不倫カップルってやっぱり独特な雰囲気なんですよね。空気が。
だから年齢が近いと思われる既婚者同士の不倫でも
二人で並んでいて、夫婦に見えるか?と言うと絶対に見えません。
夫婦には夫婦でしか出せない空気ってものがあるんです。

しかし、悲しいかな、バレてないと
思っているのは本人達だけなんです。
おっしゃるように「言えない」んですよね。不倫だから。

下手すりゃ、仕事にも影響が出てしまいます。
多分それなりのお立場の人でしょうから。

>奥様が知る前に、終わってもらいたいです。

ほんとそうなってほしいですね。
大切な人が不倫なんてやっぱり悲しいですよね。

| onimaru | 2010/10/13 18:54 |

ゆうさん

こんにちわ。大丈夫ですか。

前回コメントを頂いてからあまり状況が変わっていないようですね。
それにしても、酷い男に捕まってしまったものです。

>…本当にわからない。私ってなんなんでしょう(ToT)

まっとうな女性ですよ。大丈夫。
ちょっとだけ相手の男に依存してしまっただけです。
そして、その男がこの不倫日記に頂くコメントの中でも
ワースト3に入るぐらいのダメ男だった、ということです。

ただし、相手の男に関しては、本当になんなんでしょう?って思いますけど。

>昨夜も泣きました。
>自分がイヤになりました…。

不倫は反省点ですけど、でも相手が悪過ぎます。
めったにいないぐらいのクズ野郎です。

そんな男のために泣く必要はありません。
繰り返しになりますが、ゆうさんがまともで、
相手がイカれているんです。

お金は法的な手続きを踏んででも
返してもらうべきです。

出るとこ出たら、困るのは向こうなんだから。

| onimaru | 2010/10/13 19:01 |

みぃすけさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>ピリオドを打とうとすれば慌ててとんでくるくせに心はどこにもありません。おしまいにしたいというたびにからだに教え込まれるようにまるめこまれていました。

ありがちだと思います。普段はずぼらしてるのに、
何かあると、大慌てでなんとかラブホ勝負に持ち込む。
言葉をこえたものがありますから、結局まるめこまれてしまいます。

こんな歌もありましたね。(ないけど)
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-571.html

>私が泣いても何をしても本当はどうでもいいのだとヤれればOKなんだと感じました。

今の関係をある程度冷静にとらえる事が出来ていると思います。
同じようなコメントもかつていただいています。
愛情ではなくて、欲望によるものだと気がついたとのことでした。
冷静にとらえることができれば、あとはきっと大丈夫。

どうでしょう、以前に「決意を形にしたい」
ということでコメントを頂いた方が何名かいらっしゃるんです。

せっかくですから、頂いたコメントをまるごとエントリーにしてしまおうかなと思いますが
どうですか。
問題ないですよね?善は急げと申します。

>心ないおっさんたちには手が届かない私になれるようつまづかずあしらえる私になるよう努力します。

なれますよ。大丈夫。ここに書き込んで頂いた事が第一歩になれば幸いです。


| onimaru | 2010/10/13 20:35 |

はじめまして よろしくお願いします …でした。遅いかな?

コメント返して頂いてありがとうございます。なんだかほっとしました。

コメントそのままよりonimaruさんの言葉も一緒がいいです。

私の言葉は半分決意で半分強がりなので。
ちょっとすねててまだまだ甘えがあるので。

くよくよしてたらもったいない!!
相手は痛くも痒くもないかと思うと…
悩んだ時間×3倍速で取り戻すんだ。

自分なんてって思わずに自分が好きだと思う自分になります。

| みぃすけ | 2010/10/13 22:57 |

ゆうさん

onimaruさん、以前コメさせていただいたMです。(っていっても覚えてらっしゃらないかも!)

横入りですみませんが、読んでたら腹が立ってきたのでひとことコメさせてください!ごめんなさい。

>ゆうさん、
なんなんですか、その相手!
私の不倫おぢも最後は罵詈雑言で大変でしたけど、ひどい!
onimaruさんもおっしゃるようにクズ認定ですよ!
誠意とか何とかって、お前の誠意はどこにあるっちゅうんじゃ!ってかんじですよ!

他にもひどいこと言われてませんか?
あともしかして脅迫とかはされてませんか?
(そんな経験者としては)とても心配です。

今きっと弱っていらっしゃるのですね。
責任とか、罪悪感とか寂しさとかで、自分ばかりを責めてしまいますよね。。。
それはゆうさんがきちんと自分を振り返って自分を向上させようとする人だからだと思います。
でも、もう反省は充分、男女の責任はせいぜい50/50ですよ!
できたらお金は返してもらってスッパリ縁を切りましょうよ!

実は私も法律関係の力を借りようとして相談しました。
(今のところまだ法的措置にでず済んでいますが・・・)
文面から察するに、メールとか残してらっしゃいませんか?
メールの類は全部保存、プリントアウト等して、
法律相談か、誰か法律に詳しい人や弁護士さんに相談してみてください。
どうか一人きりで悩まないでください。
あと、できれば相手には会わない方がいいと思います。
調子にのって何されるか。。。!
私の場合は真剣に話し合おうとしたもののひどい目に会いました。

顔も名前もわからないながら、同志として応援しています。


onimaruさん、お邪魔しました。。。

| M | 2010/10/14 03:25 |

みぃすけさん

こんにちわ

>私の言葉は半分決意で半分強がりなので。
>ちょっとすねててまだまだ甘えがあるので。

強がりでもいいと思いますよ。
そういう気持ちを持てた、ということが第一歩になると思います。

>くよくよしてたらもったいない!!
>相手は痛くも痒くもないかと思うと…
>悩んだ時間×3倍速で取り戻すんだ。

ほんとそう思います。
そしてそういう強い気持ちがあれば
必ずそうなると思います。

コメントありがとうございました。
後日、記事として使わせていただきますので
よろしくお願いします。

| onimaru | 2010/10/14 08:46 |

Mさん

>onimaruさん、以前コメさせていただいたMです。(っていっても覚えてらっしゃらないかも!)

なにをおっしゃいますか(笑)
よく覚えていますよ。
まだこのブログを覚えていていただいて、嬉しいです。
その節は大変にお世話になりました。

また、ゆうさん宛にコメントを頂けた事、心から感謝しています。
ありがとうございました。

心から笑える日が来ると勝手に願っていますが、
その後いかがですか?

| onimaru | 2010/10/14 08:50 |

ゆうさん

こちらに、ゆうさん宛にコメントを頂いています。
ご覧になってくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html#comment6485

| onimaru | 2010/10/14 08:51 |

毎日すみません。お邪魔します。

なんだか姿を見かけたらむしょうにイライラしてしまいました。何かと無神経発言を思いだし、一撃くらわしたい衝動にかられます。
こっちはモヤモヤしてるのに!!きぃぃ!!

なんで自分が受け入れられてたかわからないっ!!ノコノコと出掛けて自傷行為ほかならないっ!!わたしはあほでした。

うっかり関係に陥って世界が歪んで見えた日の罪悪感から逃げたくてしがみついたのかもしれません。



(^o^)
コメント記事にしていただけるなんて嬉しいです。
叱り飛ばさず聞いていただけて嬉しかったです。

| みぃすけ | 2010/10/14 19:10 |

みぃすけさん

ありがとうございました。
早速記事にさせていただきました。

>一撃くらわしたい衝動にかられます。

やってもいいんですけど(笑)
その辺はやめておいたほうがいかも、ですね。

自分が怪我でもしちゃあ、もったいないですから。

今回はありがとうございました。
お役には立てませんが、
おやじに振り回されないみぃすけさんになれることを
願っていますよ。

| onimaru | 2010/10/14 21:39 |

ありがとうございます!

覚えててくださって…(´;ω;`)ウッ…

ただいま自分を立直し中です。
最近は家族や親戚と多く時間を過ごしたり、
新しいことにチャレンジしたり、
異性関係は隅に置いといて(笑)
自分や周りと向き合う機会を増やすようにしていました。

まだ完全回復には時間が必要ですが
心配してる家族や、お互いを大事にできる友人がいたことを
再発見できました。
まずは自分と周りを大切に思わないと、心から笑えないことにも気がつきました。
彼といたときもその幸せを感じてはいましたが、消せない闇と後ろめたさが付きまとっていたな、と今さら思っています。
彼を大切に思うなら、自分も欲望に負けず関係を進めるべきでなかったと改めて痛感しています。
結果的に、その方がお互いを大事にできて幸せだったのかも…
今さらですが。。。

ところで私も高田延彦(&総統)、好きです。

| M | 2010/10/15 03:04 |

Mさん

ご丁寧にありがとうございます。

他の方にコメントをいただいたり、
下着のお話もさせていただきましたね。
いただいたコメントを記事として使わせていただいたこともありました。

感謝していますよ。

>心配してる家族や、お互いを大事にできる友人がいたことを
>再発見できました。

よかったです。ホッとしました。
その後どうされているのかなあと思う事もありました。

>ところで私も高田延彦(&総統)、好きです。

カッコいいと思います。たまにパクりますけど。
男の中の男!との出会いがいずれあると思いますよ。

確実に回復に向かっていることがわかって
私も嬉しいです。ありがとうございました。

| onimaru | 2010/10/15 07:43 |

いつもごめんなさい

onimaruさん、そしてMさん…
ありがとうございます
見ず知らずの私のことを心配してくれる方、応援してくれる方がいる
それだけで支えになります

今までいろいろ聞いていただいて…
確かに受けた仕打ちはヒドイし、すごく傷ついて

だけど…きっと彼には彼の言い分があるんだろうな、と思ったり…

「別れて」「ごめんなさい」を繰り返しても、イヤな気持ちになっても何度も許してやった。
それなのに…と

今までここで書き込んだことは、私自身を守る、私自身を正当化することばかりでした…

ただ…本当につらすぎて…悲しくて…情けなくて…

よく言われました
「甘えるな!お前の気持ちが重い!」と…

ここでも結局甘えてる自分がいます。
本当にごめんなさい。

早くこの状況から立ち上がらなきゃ、その焦りばかりで…結局、浮き沈みが激しくて…やっぱり泣いてしまいます(;へ;)
自分の不甲斐なさというか…
本当に頭が混乱してて…よくわからない…。

会社が一緒、元上司・元同僚が共通…
ツライ状況作ったのは、歯車を狂わせたのは私だけど…

決別宣言した元上司に心配をかけています。
訳もわからないことに巻き込んでしまって、本当に申し訳ないって思っています。

結局、みんなを傷つけてる私がいたりして…情けなくなります(ToT)

P.S.
今までのメールのやり取りは、携帯会社のサーバーにほとんど残っています…。
付き合い始めの頃のを読むと…
「私の返信が遅い」とか「俺以外の人とも並行してメールしてるんだ…」とか、よく言われてました(;^_^A

すみません…また最後はグチでした…。

| ゆう | 2010/10/15 08:22 | ≫ EDIT

やっぱり私がすべて悪いんです

私があんなことしなければ、こんなことにならなかった

迷惑かけてごめんなさい

聞いてもらえて、本当に嬉しかったです

本当に本当にありがとうございました(^^)

| ゆう | 2010/10/15 21:38 |

ゆうさん

こんにちわ。前に頂いたコメントと
合わせてこちらでお返事させていただきます。

>やっぱり私がすべて悪いんです

ナイと思います。そうしたいのであれば
それでも構いませんが、そこに落ち着いてしまっては
あまり何事も解決しないと思います。
申し訳ないんですが、その方がラクなんですよね。

不倫は反省するところだと思います。
でも相手あってのことです。

そして多分、おやじからの明確な
アプローチがあっての始まりじゃないでしょうか。

合意はあったとは思いますが、
始まりをつくったおやじに責任がないわけがない

と思いますがどうですか。
女性一人が悪い、だなんてあり得ないです。

渡したお金ほどは、お金を使っていないし、
今もそいつの手元に残っているはずです、間違いない。
全額ではありませんが。

ご自身を責めた所で、何一つ解決しないと思います。
もう反省は十分ですから、あとは一つ一つでも
解決に向かえばと願っています。

| onimaru | 2010/10/16 07:38 |

おにまるさんに甘えてばかりでごめんなさい…。
何もやっていないのですが…。
相手から突然の露骨な無視が始まりました。権力者ゆえ周囲もまき込み、私がその場にいられないような状況を作り上げられ…。
一言で言ってしまうと大人のいじめみたいなことです。
何が理由なのかわかりません。よっぽど私のことが嫌いなのでしょう。
何も信じてくれなかったんだという思いと、その様な人を好きになったことも、とても悲しいし、がっかりだし、残念です。
平気な素振りをしていますが、心の中はボロボロ、人がいないところでは涙がとまりません。どうしたらいいのか、全てがわからなくなりました。

| モモ | 2010/10/16 08:33 | ≫ EDIT

モモさん

こんにちわ。しばらくです。

>権力者ゆえ周囲もまき込み、私がその場にいられないような状況を作り上げられ…。

クズですね。自分の立場を利用して、不倫相手を辞めさせようとしてるんですかね
キングオブクズといったところです。
(この件について書き出すと、止まらない方なのでやめますが)

職場に誰か一人ぐらい、味方になってくれる人はいませんか?
もしいるのであれば、この際ですからあらいざらい話してしまうのもアリです。
もちろん、不倫も含めて、ですが。
黙って一人で耐えていた所で、状況は改善しません。

>その様な人を好きになったことも、とても悲しいし、がっかりだし、残念です。

反省は必要ですけど、今はいいかと思われます。
「好きになった人だから」という考えがあると、先に進めないし、躊躇が出ます。

人として好きなるような部分なんぞどこにもなくて
かなり以前に頂いたコメントからも判断して
ただのクズ野郎でしょう?
男と女はひかれあってしまうものです。

実情をある程度把握している人で、信頼できる人。
お友達でもいいんですが、話してください。

上司と部下の不倫なんて、恋愛ごっこに名を借りた
ただのセクハラだと思うんですけど、そこにパワハラも
入ってますから、しかるべき機関に相談することも考えたほうがいいです。

クズなんかに負けないでください。
闘うべきとは思わないですけど、逃げることは必要です。

| onimaru | 2010/10/16 09:50 |

お誕生日だったのに…

お祝いしてくれる人がいません淋しい

| Yumiko | 2010/10/16 21:07 | ≫ EDIT

Yumikoさん

こんにちわ。しばらくです!

何をおっしゃいますか。お友達はどうですか?
ご家族はどうしてます?
娘の誕生日を一番祝う存在。それはご両親です。

なんでしたら、この役立たずがお祝いさせていただきますが。

| onimaru | 2010/10/16 21:51 |

そうなんですよね[i:63955]

家族はお祝いしてくれたんです。友達も前日にカードを贈ってくれたんです。同僚もプレゼントを用意してくれたんです。感謝の気持ちを忘れて、夜を独りで(家族は家にいますけど…)過ごすことにいじけちゃうんですよね。

淋しいと電話をかけたくなってしまって危険ですね。明日は、自分のためにお花でも買ってこようと思います。

onimaruさん、すみませんが、お祝いしてください。

| Yumiko | 2010/10/16 22:46 | ≫ EDIT

Yumikoさん

何のお役にも立ちませんが、やりました。

上がPC、下が携帯です
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-610.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/?mode=m&no=610

>家族はお祝いしてくれたんです。友達も前日にカードを贈ってくれたんです。同僚もプレゼントを用意してくれたんです。

いいじゃないですか。最高です!
いずれ、そういうことが幸せだと実感出来る日が来ると思いますよ。

>淋しいと電話をかけたくなってしまって危険ですね。

非常に危険です。
こういう言い方も失礼かとは思いますが、
割といい形で(ごめんなさい)
ピリオドが打てたと思ってるんです。いただいたコメントの中でも。

どうか、今の幸せを大切になさってくださいね。
Yumikoさんを必要としている人、大切に思う人、たくさんいますよ。
そして、それは得難いものなんです。どうかお忘れなく。

| onimaru | 2010/10/16 23:03 |

Yumikoさん

HAPPY BIRTHDAY

Yumikoさんにとって…
これからの1年が素晴らしい楽しいものになりますように(*^o^*)


…私も誕生日は1人でした…去年も今年も(ToT)
当時の彼からは2年間「おめでとう」もなく…自分から「誕生日なんだけど~!」と言ってしまいました(>_<)

| ゆう | 2010/10/16 23:08 | ≫ EDIT

また…

相変わらず浮き沈みが激しくて、ここでの発言も支離滅裂…
恥ずかしいです。
すみません。
(支離滅裂とよく彼に言われました。コロコロ言うこと変わるヤツ、と)

「私が悪い」の一言で終わりにしてラクになりたい…
onimaruさんのおっしゃる通りです。
ラクな方に逃げ出したい、終わりにしたい
そう思って「私が悪い」で片付けたいと思ったりします。
だけど、やっぱりそれでは自分自身がツラくて…切なくて…

決別宣言した元上司に話しを聞いてもらおうと思っています。
私が今まで出会った上司で、一番信頼している人です。
その人は彼のことも私のことも知っているし…
彼の名前を出すかは状況次第ですが…話してみようと思います。


彼との関係は…彼が私を好きになってくれて始まりました。
こんな私でも好きになってくれる人がいるんだと、とても嬉しく思いました。

彼は職場ではどちらかと言えば斜に構えてて、強がりで、取っ付きにくいタイプでしたが、何故か私を見付けてくれました。

最終的に今こういう状態になってしまい、彼に私が悪いと思われてることが本当に悔しいし情けないし…。

彼の癒しになれなかったのが原因なんだと思います。
彼は私のイメージをよく思いすぎてて、それを裏切られたと思ってるんだろうな、と。

こういう関係でいっぱい我慢もしたつもりだけど…わかってもらえなかった…。

私が異動してからは、休日も含めてますます会えないからメールだけでも…と私は思っていたけど、それが彼には負担だったみたいです。

休日は家にほとんどいないの知ってたからメールしました。
最終的には「うるさい!しつこい!休みくらい解放してくれ!」と言われたけど…。

前にも書いたんですが、付き合い始めた頃は、お休みの日とか私がメール出来ないでいると、「またメール来なくなったよ。なんでかなぁ」とメールが来ました。

同じことをするつもりはなかったけど…過去に彼に求められたことを私がお願いするのは、いけないことだったのかな…

ちょっと…かなり悲しくなりました…。

また取り留めなく…ごめんなさい。

| ゆう | 2010/10/17 08:07 | ≫ EDIT

おはようございますm(_ _)m

ここのコメント読んでいて…

onimaruさんの

上司と部下の不倫なんて、恋愛ごっこに名を借りた
ただのセクハラだと思うんですけど

にとても納得というか…


ここに来て色んな人のコメント読んで
onimaruさんの言葉聞いて
色々,心境が変わってきています。

まだやっぱりほぼ毎日かかってくる電話を待ってたり
来ない日は少し寂しかったり
あの人の笑顔が可愛くて幸せだったり


自分アホだなって思います(。・_・。)


やっぱ思うのは
堂々と出来る恋愛がしたい と
まあ,急いでもあれなので
ゆっくりいい出会いがあればな
と思ってます。




Yumikoさんお誕生日おめでとうございます。幸せって沢山あると思います。
私,お兄ちゃんに言われた事があるんです
楽しくするのもそうじゃなくするのも自分次第だ って

確かになって


どんなに辛くても寂しくてもそれだけにとらわれちゃいけないですよね。

笑顔でいること心がけてたら小さな幸せみえるかなって

笑顔が増えたら絶対輝けるし


てゆか何言いたいかわかんなくなってきた感じなのでこの辺で…

とりあえず…Yumikoさんはひとりじゃないです。一緒に笑って輝きましょう


では失礼しましたm(_ _)m

| きゅう | 2010/10/17 08:51 |

ゆうさん

こんにちわ

>決別宣言した元上司に話しを聞いてもらおうと思っています。
>私が今まで出会った上司で、一番信頼している人です。

現時点ではそれがベストだと思いますよ。
残念ながら、今の状態では一人であれこれ考えても、良い結論が出るとは思えないんです。
(ごめんなさいね)
もちろん、人がすべてを解決してくれるはずもなく、
決めるのはあくまでも自分ですが、でも話を聞いてくれる人がいるというのは
すごく大きいです。
お金のこともちゃんと話してくださいね。具体的な金額まで、全部です。

まあそれにしても、おねえちゃんとつきあうために借金って・・・
本当にしても、嘘にしても、アホです。
私、その話自体の信憑性を疑っているんです。

>(支離滅裂とよく彼に言われました。コロコロ言うこと変わるヤツ、と)

そっくり返してやりたいですね。
私はそのおやじが支離滅裂だと思います。支離滅裂というよりも、
思考回路のどっかが壊れちゃってるんです。

>彼の癒しになれなかったのが原因なんだと思います。

100パーセント、間違ってますよ。
まあ個人的な考えなんですが、おやじに癒しなんていらないと思ってます。
癒してほしいおやじ、なんてものがいたら超甘で、ほとんど使い物にならないでしょう。
会社にいって、ルーチンをこなすぐらいならできるでしょうけどね。
せいぜいがその程度。

>「うるさい!しつこい!休みくらい解放してくれ!」
>「またメール来なくなったよ。なんでかなぁ」とメールが来ました。

ほら、支離滅裂でしょう?

他の方からもコメントいただいたように、
しっかりとご自身の価値を認識してください。
そして、相手が悩むに足るような相手では無いことも。

| onimaru | 2010/10/17 12:17 |

きゅうさん

こんにちわ

>上司と部下の不倫なんて、恋愛ごっこに名を借りた
>ただのセクハラだと思うんですけど

>にとても納得というか…

すべてをそれで片付ける訳にもいかないとは思いますが、
やっぱりそういう面はあると思うんです。

上司って、仕事の関係だから信用しますよね。
そして、きっと「この人だから大丈夫」っていうのもあると思うんです。
仕事での信頼関係は絶大なものがありますから。
実際には大丈夫でもなんでもないんですが。

むしろ、部下のことを大切に思う上司は
部下と不倫に陥るわけがないと思うんです。
部下は結果としてすごく困る訳だから。

この辺に関しては女性からもコメントをいただいていまして、

「愛人がほしけりゃ、金積めば一発です。それがないから手近で済ませているだけ」

って。確かにそうなんです。
男ならもっと違うとこで勝負したらんかい!って思います。
具体的にはプロ。
プロといっちゃあ何ですが、いわゆるお水系です。
金があるだけじゃあダメだし、プラスアルファが求められるわけです。
しかも相手は百戦錬磨。

そういうところで勝負するような
度胸も、金も、実力もない中途半端なヤツが
部下と不倫するのかなあって。ひどいですかね?(笑)

あたらずも遠からずってことで、まあ笑って許してやってください、

>やっぱ思うのは
>堂々と出来る恋愛がしたい と

それに優るものはないですね。
おっしゃるように、焦る必要もありません。
探すというよりも、落ちるものですから。

頭の中を占めているおっさんに、ちょっとどけてもらえば、
もしかしたら見えなかったものが見えるようになるかもしれませんね。

コメントありがとうございます。
また見てくださいね。

| onimaru | 2010/10/17 13:35 |

今さらですが

1つ質問してもいいですか?

私が「指輪、外さないよね~」って言ったとき、
「こんなのいつでも外せるよ」と答えてくれた彼…

でも3年付き合って、ただの一度も外してくれたことなかったんです(ToT)

左手薬指に指輪をして、デートしたりギュッてしたり…
男の人って平気なのかな…って。

変なこと聞いてごめんなさい。
失礼な聞き方でごめんなさい。
気分害されたら…本当に申し訳ありません(;へ;)
ただ…男の人の気持ちを知りたくて…すみません。

| ゆう | 2010/10/17 17:47 | ≫ EDIT

ゆうさん

すいません。私はその辺まったく気遣いができませんでした。

終わったあと、一度再会したんですが、
その時に、指輪したまんまなのがすごく嫌だったと、
笑顔で話してくれました。

そんなところですが、どうですか。

>気分害されたら…本当に申し訳ありません(;へ;)

大丈夫ですよ。どうかお気遣いなく。

| onimaru | 2010/10/17 19:27 |

ありがとうございます

すみませんでした、変なこと聞いて…。

でも、もしかしたらそれが男の人の一般論なのかもしれませんね(^^)

私もいつか…彼と向き合える日が来たら…笑顔で言えたらいいな、と思いました。

向き合える日…来るかなぁ…
私はそこからですね。
いろんなことを乗り越えなきゃ…。

| ゆう | 2010/10/17 19:51 | ≫ EDIT

ゆうさんへ

あたたかいコメントをありがとうございました。ゆうさんご自身も大変な時なのに、私のことまで気遣って下さるなんて、ゆうさんは本当に素敵な女性なんでしょうね。自分の淋しさをうめることばから考えていた自分が恥ずかしくなりました。
私たち2人とも、onimaruさんに幸せな報告ができるように進んでいきたいですね。

コメント本当にありがとうございました。すごくうれしかったです。

| Yumiko | 2010/10/17 21:42 | ≫ EDIT

ゆうさん

ご丁寧にありがとうございます。

>向き合える日…来るかなぁ…

ごめんなさいね。来ないほうがいいと思います。
お相手に向き合う価値はありませんので。

向き合うのであれば、ご自身と。
そして信頼できる上司と、ということですね。

| onimaru | 2010/10/17 22:12 |

きゅうさんへ

元気の出るお言葉ありがとうございました。淋しさを言い訳にいろんなことから逃げてたような気がします。結局、私自身が変わらなくてはダメですね…。

淋しくなったら、きゅうさんの「ひとりじゃないです。一緒に笑って輝きましょう」という言葉を思い出します。ありがとうございました。

onimaruさん、コメント欄をお借りしました。ありがとうございました。

| Yumiko | 2010/10/17 22:19 | ≫ EDIT

やっぱり…

「別れて」と「もう二度としないから許して。ごめんなさい」を繰り返してしまった私は…
それが悪かったのかな、と…。
最後の方は10日に一度はやってしまってたし…。

心のどこかでは「いつか必ず終わる関係」と思っていて…
それを彼に言うと「バカだなぁ~。余計なこと考えるな」と言われて…。

だけど…
思いをぶつければ無視されて…

余計に頭がグチャグチャになって…どうしたらいいのかわからなくなって…。

職場が離れて今までみたいに話しも出来ない、何を支えにいればいいの?
メールしても答えてくれないし…不安なのに…

そう言っても何も言ってくれない…。
こういう関係だから、当然誰にも何も言えなくて…それが溜まって彼に当たってしまう…
悪循環でした。
イヤな思いをした、という彼の気持ちはわかるんです。
逆の立場だったら…とっくに別れてるなって。
(お金云々は抜きにして)

今、恋をするのがコワイです。
彼の責任ではないけど…
心から笑えない今、
何を信じればいいのかわからないです。
この3年が何だったのか…わかりません。

ただ…私は「我慢出来ない」「待てない」人間なんだ、ということがわかった3年でした。

すみません…泣き言ばかりで本当にごめんなさい。

| ゆう | 2010/10/20 06:54 | ≫ EDIT

ゆうさん

お邪魔します☆

なんだからゆうさんの心理と自分の心理が似ていてスルーできそうにありません。

相手を癒せなかったって思ったり、自分なんてって思ったり。

本当にそんなことないと思います。自分を癒せるのは自分だけ。彼自身が自覚と向き合う気持ちがなくては誰も救えないです。

今はそう思います。

必要とされて嬉しくていていいんだなぁって。居場所があるみたいで。


傷ついたり悩んで泣いたり辛いときは窒息しそうだったけどだから自分と向き合う勇気を持とうと思えたし変わりたい頑張ろうって思えました。


今が嫌だと思ったときから助けをもとめたゆうさんの3年は無駄じゃないと思うしそうあってほしいって思います。


相手を通して自分の気持ちを知ることができれば誰よりも一番にゆうさんが自分だけを癒してあげてほしいです。


相手はただの風見鶏でゆうさんのこれから起こる楽しいことの気持ちの準備をしないねって神様がいるとしたら教えてくれただけなんだって思えたら楽かなぁ。


悔しい気持ちや愛しい気持ち惨めな気持ちぐるぐるしても、
何がどうあれゆうさんは悪くない。あのとき…とかあんなこと言わなければしなければ…とか後悔なんて微塵もいらない。

そう思いま

| みいすけ | 2010/10/21 00:36 |

ゆうさん2

す。


自分と似てるって勝手に思い込んでかいちゃいました…。
失礼しました。
揺らぐ自分にも負けないでって言いたくてゆうさんにも言いたかったです。

| みいすけ | 2010/10/21 00:47 |

不倫からの卒業

onimaruさん、こんばんは。
5月と先日、コメントさせていただいた、かずです。

あまり役にたたないかもしれないですが、少しずつでも経験から感じたことなどをコメントさせてもらいますね。
皆さんの何かの参考になればと思いまして(^^;)

私の場合は、onimaruさんはご存知のとおり、相手は元上司でした。歳は一回り上、今となっては、「不倫おやじ」よばわりの彼ですが、当時は、私の大切な彼氏でした。
自分たちだけは、俗にいう「不倫」なんかじゃないって思ってました。
けど結局、お別れしました。
いろんなことがあったけど、そうすることに私が決めました。

別れを決めた理由。
疲れた。
一言で言うならそうかもしれません。

出口の見えない真っ暗なトンネル、一筋でも光がさせば頑張れたけど、たまにさす光はその場しのぎの、マッチやライターの明かりで、出口の明かりではなかったんですね。
そんな先の見えない状態と、あとはそれによって壊れていく私の心、自分自身に疲れてしまったんです。
自分の望む幸せが、彼の離婚なしには成立しない、普通に考えれば異常な状態ですよね。
私はもっと、笑ってたはず、私はもっと、欲しいものは欲しい、嫌なものは嫌といえてたはず。
自分が自分でなくなっていたんですね。

だから、自分を取り戻そうとおもったんです。
だって、もう十分頑張ったから。
自分を認めてあげようとおもったんです。
さみしい夜も自己嫌悪も嫉妬も全部全部。
もう、十分泣いたし我慢もした。

次の道への扉は自分であけなきゃ、とおもったんです。
彼が離婚するかどうかはまた別の話として、自分はどうしたいのか、考えました

執着なのか愛情なのか、未練なのか悔しさなのか、わけわからない感情で涙がでました。
今でこそ、別れて良かったっていえるけど、別れを告げてしばらくは半信半疑で。寂しくて復縁しようかとかいろいろ考えました。けど、もう少し頑張ってみようと思って、ちょっとずつ、時間がすぎるのを待ったんです。

つらくなかったわけではありません。
本当に、身を切るような思いです。
ただ、その苦しみは不倫をした罰だと思い、甘んじて受け入れました。

私のしたことは、私にとっては恋愛だったけど、奥さんにとってみれば、不倫なんです、当然のことですが。

付き合い始めて、最終的にキチンと縁がキレるのに、10年かかりました。

私は経験者として、不倫はオススメしないし、このサイトで不倫に悩んでる女性にも卒業してほしいなと思っています。

ただ、本当に強い意志が必要です。

嫌いになれないなら、無理に嫌いにならなくても、彼のために別れるという風に思って別れを決意するのもありだと思うんです。私もそういう考え方も利用して自分がしんどくないように、してみました。

どんなに欲しくても、諦めなきゃいけないときがあるわけです
でも時間がたてば、視点も変わり、諦めたわけではなく、軌道修正したことに気付けるはずです。
どうか、自分を大切に。こんな私だってがんばれたんです。
方向転換だけ頑張れば、あとは時間が解決してくれます

頑張って、卒業してみてはどうですか?


卒業して2年、今、私は本当に幸せです。


onimaruさま、長々とすみません。
お役にたてる部分があれば公開してください。
偉そうにすみません。


| かず | 2010/10/21 01:20 | ≫ EDIT

ゆうさん

>それを彼に言うと「バカだなぁ~。余計なこと考えるな」と言われて…。

おっさん、何も考えてないです。
まあそれは今更ですが、受け止めてこそナンボですからね、男は。

>こういう関係だから、当然誰にも何も言えなくて…それが溜まって彼に当たってしまう…
悪循環でした。

思い切って信頼できるお友達に全部話してしまうというのはアリです。
一人で悶々としたところで、いい結果に結びつく訳でもなく、
むしろ、おっしゃるような悪循環を招くだけのことが多いように感じます。

>イヤな思いをした、という彼の気持ちはわかるんです。

そうでしょうかね。わかる必要もないように思うんです。
不倫に陥った女性が大切にすべきは、ご自身です。
相手を思いやって、気遣って、言いたい事も我慢することではありません。

>今、恋をするのがコワイです。

少しの間、そっち方面はお休みしたほうがいいかもしれませんよ。
それよりも、仕事とかお友達との関係とかを充実させるような方が良いです。

こちらに、ゆうさん宛にコメントいただいています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html#comment6533
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html#comment6534




| onimaru | 2010/10/21 02:17 |

かずさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>お役にたてる部分があれば公開してください。

最高です!全部いきますのでよろしくお願いします!
心から感謝します。

| onimaru | 2010/10/21 02:25 |

みいすけさん

ありがとうございます。

いまだに気持ちの浮き沈みは大きくて、
これでもか!っていうくらい涙を流して…
自分で自分を追い詰めているのが現状ですが…

今までの彼との付き合いの中での言動は、やっぱり少し後悔したりして…。
不安をぶつけて怒られて…
わかっているのに繰り返して。

本当に信用なくしたんだなぁ…と思うと虚しくなったりします。
自分でやってしまったことなのに。

別れた今、
「あのときの私が言ったことは正しかった」と一瞬自信を持っても、
少し経つと「やっぱりあの時、あんなこと言わなければ…」と思ったり。

いまだに気持ちは混乱しています。
だけど…いつか乗り越えられる日が来ることを願って…

みいすけさんの言葉、うれしかったです。本当にありがとうございました。

| ゆう | 2010/10/22 09:14 | ≫ EDIT

onimaruさん

いつも本当にありがとうございます。

今まで味わったことがないくらい、自分でもビックリするくらい、気持ちの混乱は相変わらず続いていますが…。

ただ…
もしかしたら相手を真剣に愛せたから、今の気持ちの浮き沈みがあるのかな…とか勝手に自分を慰めたりしてますが(^-^;
結果としてああいう人だったけど…人を愛せた自分は褒めてあげなきゃかな…とか。

完全に立ち直れるのは…いつかはわからないけど…
(とりあえず返してもらいたいものもあるし)
少しでも明るく、出来るだけ笑顔で…

なんて思ったりしてますが、やっぱりまだ気持ちがついていきません…(笑)
早くなんとかしたい、早く忘れたい、そんな焦りもあるけど…

うまくこの「浮き沈み」と付き合っていけたらいいな、と思います。

| ゆう | 2010/10/22 09:41 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ。
あまり焦る必要も無いと思いますよ。
特効薬的なものがあるわけでもなく、
あとは時間が解決といったところでしょうか。

即効性がないですけど、確実だとは思いますよ。

>結果としてああいう人だったけど…人を愛せた自分は褒めてあげなきゃかな…とか。

もちろん、どのような形で自分自身の区切りに決着をつけるかは
ご本人次第だとは思うんです。でも
ゆうさんの場合、私は出会い頭の交通事故みたいなものだと感じてます。
もっとふさわしい人はいますから。

| onimaru | 2010/10/23 00:39 |

こんばんわ

Onimaruさん

過去の不倫を思い出してしまいお世話になりましたエリ-です。
その節は本当にありがとうございました。
今は落ち着き、「そういえばすごく好きだったおやじがいたっけなあ。」と、それだけです。おかげさまです。

Onimaruさんのお言葉と皆様のコメントにとても共感しましたのでまたもやお邪魔してしまいました。
といいますのも、私は不倫とさよならした直後の女性の美しさに、はっ!とした事が4回ほどあるのです。私の独身時代に(晩婚だから期間は長いです、笑)私含め、5人ばかり不倫女子がいました。(内3人は内緒にしてたのにばれてる!)そして5人が5人とも不倫の後の恋愛で、遅かれ早かれ見事に結婚してゆきました。
別れの理由や新しい恋の始まった時期もそれぞれ様々でしたが、皆、自らつらい決断をして悶え苦しむ時期を経て、春が来ました。彼からお別れを切り出された子もいましたが、いつの間にか自分で決断する時期が来ていました。
この決断というのが本当に何かの転機だと思います。
皆がみな、お別れした後(内緒にしてても分かる!)、益々きれいだったのがすごく印象に残っているので、数字を出しました。

私の場合ですが、私も不倫を誰一人にも言っていなかったのに、友達にある日「エリ-ちゃん、不倫は駄目だよ。大丈夫?ねえ、合コン付き合ってよ。」と言われ、この一言で、止めました。
答えに詰まる私を責めないこの友達に、絶対嫌われたくない、と思いました。そして、合コン行くならおやじを振ってから行くものが筋ってもんだと思いました。
合コンなんかどうでも良かった。友達のために何かしたかった。それが不倫に終止符でした。今思うとなんか笑えます。
不思議なもので、合コン行く前に既に主人と恋に落ちちゃっていました。その友達も私が付き合った合コンで見事彼氏ゲットして結婚しましたから、不倫やめて良かったなんてもんじゃありません。

お別れを決意したら幸せになったも同然です。現に有意義な時間を過ごせそうですものね、彼がいなければ。
私は、決意を友人と両親と彼のためにしようとしました。
心底そう思った時、ふと、まっとうな人間と生活に戻れる気がしました。今思うと、私の場合それが楽になった瞬間でした。
嫉妬は苦しかった。疲れた。
日の当る、友達側の人間でいたかったです。

ほんとにあと少しで皆様に幸せが来ると私も知っています。

なあんて、幸せなくせにぐらぐら揺れてたんだから自分こそ気をつけろ!ですね。
でも、私はもう大丈夫です。
私に不倫を思い出させた親友はまだ駄目ですけどね。

| エリ- | 2010/10/23 11:34 |

エリ-さん

こんにちわ。しばらくでした。

>益々きれいだったのがすごく印象に残っているので、

私もそう思いますよ。何しろ、身を以て体験しましたから。
一度だけ再会したことがあったのですが、
その時の笑顔は今でも忘れることができません。
心底思ったものですよ。ああ、キレイになったって。
私といた時には決して見る事の出来ないいい笑顔でした。

>ほんとにあと少しで皆様に幸せが来ると私も知っています。

私もそう願っていますよ。
脱却できた皆さんに共通しているのが、
「こんな日が来るとは思わなかった」
ということなんです。もちろんいい意味で。

頂いたコメントはご紹介させていただくかと思いますが、
よろしくお願いします。
まあ、笑って許してやってくださいね。

お友達の件はすごく残念ですが、
ご本人がその気にならない限り、不倫からの脱却は難しいです。
ここは説得とか、そういったことよりも、
知りつつも見守る、といったところでしょうかね。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/10/24 00:05 |

がんばってよかった!

onimaruさん、こんにちは。何度がコメントさせていただいている、かずです。
今日はご報告の連絡です。
このたび、妊娠しました!!もちろん夫の子どもですよ(笑)

初めてコメントしたときに少し書きましたが、私は過去に不倫した彼の子どもを妊娠し、中絶したことがあります。
不倫中はもちろん、不倫が終わった後も、そのことで、随分と苦しみました。

なので、今回の妊娠は本当にうれしくて、なにより、産むこと前提で話が進むので本当にうれしく思います。

本当に本当に、あのとき、不倫を終わりにしてよかった。
だって、あのとき頑張ってなかったら、夫にもお腹の子にも会えなかった。本当にあのとき、頑張って良かったです。

| かず | 2010/10/25 10:32 | ≫ EDIT

かずさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>このたび、妊娠しました!!もちろん夫の子どもですよ(笑)

おめでとうございます。よかったですね!

>だって、あのとき頑張ってなかったら、

終わらせることが自分のためと信じた結果だと思います。
信じるって言うのはカンタンだけど、実は難しいことですよね。
信じる事が出来たからこそ、今のかずさんがあるのだと思います。

今は大切な時期です。
どうかご自愛くださいね。


| onimaru | 2010/10/25 23:28 |

親友のこと

onimaruさん

>ご本人がその気にならない限り、不倫からの脱却は難しいです。
ここは説得とか、そういったことよりも、
知りつつも見守る、といったところでしょうかね。

アドバイス、ありがとうございました。
親友は残念ながらここに集う皆様と全く違います。
見守るに徹します。関わったらとんだ目にあいます。
不倫で人が変わりました。
心配ですが、不倫を終えて泣きついて来る日を待ちます。

| エリ- | 2010/10/26 05:23 |

エリ-さん

>不倫で人が変わりました。

おっしゃるように、
ここは積極的には関わらない方がいいように思います。
すごく残念ですけど。
1対1のカルトみたいなところもあるので、
本人が気づくまで放っとくしかないと思います。

>心配ですが、不倫を終えて泣きついて来る日を待ちます。

いずれ、おやじは去っても友人はそばにいる、
ということに気がつく日が来る事を願っています。


| onimaru | 2010/10/27 00:29 |

まだ抜け出せません。。

以前少しだけコメントさせていただいたとぅこです。ブログ始めから読ませてもらってます。読むのが遅いのかまだ2008年の途中です。男心など勉強になります。オジ彼もそう思ってたのかななど考えることも。onimaru様が私のオジ彼とは違い素敵な人だとも感じます。8月末に別れたと思ってて、9月中まで泣いてばかりいました。こんな関係はやっぱりダメだと思ってましたし、抜け出したいとも。でも10月に会う機会があり、私的には不倫関係ではない付き合いが出来ると思ってたのに…そうではなかったんです。むしろ以前より都合のいい女な感じに。大切にしたいと言ってたオジ彼が今は…。男心が分かりません。皆さんの素敵なコメントなどを見て、抜け出せない自分が本当に嫌になります。
あっ以前やってた川柳が好きです。密かにまたやってほしいなと思ってます。

| とぅこ | 2010/10/29 01:36 |

とぅこさん

こんにちわ。しばらくです。

>男心など勉強になります。

人によって色々とご事情がおありですから、まあこんなおっさんもいるんだ、程度に読んでいただければと思います。

>大切にしたいと言ってたオジ彼が今は…。

おっさんというものは、おねえちゃんゲットのためであればたいていどんな嘘でも平気でつくものです。残念ながら。
定番としては「愛してる」「妻とは不仲」などが挙げられますが、
いずれも信頼度は、繁華街の客引きの「いいコいるよ!」と同程度です。

大切にしたいと言っておきながら、なぜまた不倫に戻っちゃおうとするのか。
大切にしたいとは思っていないのではないでしょうか。

>抜け出せない自分が本当に嫌になります。

人によって差があるのです。脱却できればいいわけですから、
自分を嫌になる必要はありません。
ほんのちょっとだけ弱かったのかもしれませんが、
そこをおやじにつけ込まれてしまったのだと思います。

復縁してしまうと、ますますおやじは増長するし、
そもそもが、「大切にしたい」なら復縁なんかするわけがないし、
復縁後のヒビは女性に多大なダメージを与えます。

おっさんに振り回されないことを、願っていますよ。

| onimaru | 2010/10/29 02:10 |

ありがとうございます!

onimaru様、ありがとうございます。昨夜のコメント読み、ズバリな感じで心が揺れました。大切にされてないことは、分かってたことなんです。でも、それを認めたくない自分もいたと思います。涙が止まりませんでした。オジ彼は私に平気で妻と結婚して良かった。優しい妻で~などなどと言ったことがあります。この時点で…私とは…てことですよね。それでも今は、振り回されないように頑張るとしか言えません。いつか、近い将来、この環境から抜け出してみせます。オジ彼がいなくても平気な自分でいられるように、まず趣味や自分磨きに力入れてみます。またお邪魔すると思いますが、よろしくお願いします。

| とぅこ | 2010/10/30 01:45 |

とぅこさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>オジ彼は私に平気で妻と結婚して良かった。優しい妻で~などなどと言ったことがあります

相手は何も考えてないんだろうなあと思います。

>この時点で…私とは…てことですよね。

お相手は思慮が著しく足りませんけど、
そっちの方には考えを持って行かないほうがいいです。
収拾がつかなくなるように思います。

あくまでも、ご自身が不倫相手とどうされたいのか、
ということですから。

>オジ彼がいなくても平気な自分でいられるように、

なれますよ。きっと。
そうなりたい気持があるんですから。
そこがあることが第一条件です!
もう第一条件をクリアしたんです。
きっとそうなれると思います。




| onimaru | 2010/10/30 22:32 |

その後…

こんばんは。
いっぱいの励ましやアドバイスをいただいていたのに、ずっと書き込み出来ずすみません…。

あれからずいぶん時が経ったような気がします。
正直…彼に対しての恋愛感情は、なくなったように感じます。あんなに好きだったはずなのに…。

先日、元上司と会う機会がありました。他の人も一緒の飲み会でした。帰りの方向が同じなので、少しだけ話しました。
電車の中だったので彼との関係は話せませんでしたが、法的手段を取るかもしれないこと、私が動かなくても第三者が動いてくれるかもしれないということ。

この第三者というのは…私の友達です。私のすべてを話せる唯一の親友です。
実は彼女には話しをしていました。私が「さようなら」と「ごめんなさい」を繰り返してしまったことを、真剣に怒ってくれました。彼女と話していると、私の至らなさがよくわかりました。

お金が絡んでいることを話したのは今年の春でした。
「お金を念書付きで受け取るなんて有り得ない!受け取った時点で愛情はないよ!」と言ってくれてたのに…私は結局続けてしまいました。

そして彼と別れたとき、彼女は夜通し車を飛ばして私に会いにきてくれました。
すごく嬉しかった。ホッとしました。
このとき初めて金額を言いました。ア然として「有り得ない…」

彼女も元上司に話すのが一番と言ってくれました。onimaruさんと彼女の言葉が勇気になりました。

元上司とは、ほんの15分くらいの会話だったので具体的な金額はまだ伝えていません。
ただ…かなりの金額が絡んでいることを伝えました。
そして、その相手が何食わぬ顔で普通に会社に来ていることが私は許せないかも、と。

元上司を巻き込んでしまったことは本当に後悔したし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
だけど上司は「早急に時間を作るから」と言ってくれました。
忙しい人なので、この言葉だけでもだいぶ救われました。

実際に彼との関係や、私が彼にしてしまったことを話したら、上司から絶縁されるかも…という怖さもありますが、それは私のこの3年の代償だと思って、受け入れようと思っています。

まだ具体的にどうこうとはなっていませんが、小さな一歩は踏み出せたかな…などと自分で思ってみたりして、自分を励ましています。
…私ってかなり勝手です(笑)

また長文で申し訳ありません。
onimaruさん、親友、元上司から勇気をもらって、頑張ってみようと思います。

| ゆう | 2010/10/31 00:57 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ、しばらくです。

近況をお知らせいただきありがとうございます。
私が一番ほっとしたのが、

>実は彼女には話しをしていました。

ここでして、すごくよかったと思います。
不倫は人には相談できずに、一人で堂々巡りをしてしまいがちですが、
話せるお友達がいて、本当によかったと思ってます。

>真剣に怒ってくれました。

お友達であれば当然です。そういうお友達がいるということは
不倫に陥って悩む女性の大きな力となり得ると思います。

>ア然として「有り得ない…」

そうです。あり得ないです。
受け取るという神経がまったくわかりません。
首の上についているのは、もしかして頭?というぐらいの男だと思いますよ。

>実際に彼との関係や、私が彼にしてしまったことを話したら、

相手がゆうさんにしたことのほうがはるかに重大ですから。

>小さな一歩は踏み出せたかな…などと自分で思ってみたりして、自分を励ましています。

よく一歩を踏み出せたと思います。立派です。小さいかもしれないけど、大きいとも言えますよ。
最終的に決断をするのは、ご自身ですが、お友達や上司の力を借りる事を
躊躇する必要は無いと思いますよ。



| onimaru | 2010/11/01 00:31 |

こちらですね。

別れることに苦労している方が少なくないのですね。

ゆうさんの彼と私の彼は似ています。
私も彼に『月々の手当』『お前が相手してくれなくて風俗行ったしその代金』『電話にすぐでなかった罰金』とか言われ、お金を渡したことがあります。

誰にも話せなかった彼とのことをココで吐き出すようになってから、私は少し冷静さを取り戻しました。
どうして渡しちゃったんだろうと思えます。バカだと思います。
最初は「訳分からない」と拒否していたのですが。
怒られて脅されて優しくされてを繰り返されて、とにかく彼を怒らせないように考えるようなり渡してしまいました。
でも受け取りに躊躇して返してきたこともありました。

彼からの「好き好き大好き」で始まって、最初はこんな態度じゃなかったのに、屈折したものになってしまったのはなんでだろうと考えて、私も自分が悪いんだと思ってしまいます。
この関係に不安を覚えて2,3歩引いて構えていたので、その態度が恋愛をしたかった彼を欲求不満にさせてしまったと思います。
あと彼の要求に半分も応えられなかったこと。普通に考えて躊躇することを要求してきました。

脅しは本当に怖いです。
「○○してやるからな!」
実際にはしないと思っているのですが、怖い。

こう言ってしまうのは悲しいですが、クズに引っかかってしまったのかな。
でもその彼を受け止めてあげたいと思ってしまうほど好きになってしまいました。
最初は私のことを好きでいてくれたと思うますが、今は『都合のいい女』になっていると思います。

コメントを書き始めて、彼を冷静に見れつつあります。

| なみ | 2010/11/06 21:46 |

なみさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>『月々の手当』
>『お前が相手してくれなくて風俗行ったしその代金』
>『電話にすぐでなかった罰金』

一言で言ってアホですね(すいません)
それ以外の言葉が見つかりません(申し訳ありません)

相手の幸せを願って、お互いのために別れる
だなんてことが通用する相手とも思えないし、なみさんの安全のためにも
すぐにでも逃げちゃうべきだとは思います。

>でも受け取りに躊躇して返してきたこともありました。

受け取ること自体が超大問題なんです。

私はっきり申し上げて、もうそれはDVだと思いますよ。

>私も自分が悪いんだと思ってしまいます。

合意はあったにせよ、どこをどう見ればなみさんが悪くなるのか
理由が見当たりません。相手のアプローチですよねえ。
まあ既婚者からのアプローチってことで、その時点でシカトするべきでしょうけど、
今はそんなことは大事な問題ではないです。

>こう言ってしまうのは悲しいですが、クズに引っかかってしまったのかな。

そうです(すいません)
でも、悲しいかもしれないけれど、そこは認めないといけないと思います。

今まで、色々とコメント頂いていますけど、
(ほぼ5年近くやってます)
ワースト3に入るおやじかなって思います。

力が上、あるいは立場が上(でもないんだろうけど)
の人が、そこを利用して、下の人を力で押さえつけようとしてたり
するのを、どう思われますか?
絶対尊敬なんかできないし、軽蔑の対象になりますよね。

今のお相手は、客観的に見たらそうでしかないんです。
認めるのは辛いでしょうけども。
女の子を力で押さえつけ、脅し、時には懐柔し・・・って。

まあ、男から見たら「最低のクズ野郎」ということになるし、
女性から見たら「女の敵」となります。

もし、可能であれば(なるべくそうすべきですが)
力になれそうな人で信用できそうな人に相談するべきだと思います。
社内というのは難しいでしょうけども、でも社内で、
その相手よりも力が上の人です。
脅しが入るとなると、お一人での解決というのは
困難かもしれません。


そんな状況を克服された方からもコメントいただいているんです。
読んでみてくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-495.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-598.html#comment6331
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html

相手の立場とか、幸せなんかを考える必要はないと思います。
すぐにでも逃げ出すご用意を、と思いますがどうでしょう。

| onimaru | 2010/11/07 01:55 |

人は誰でも2面性があると思うのですが、彼はそれがとても極端だと思います。

厄介だなと思うのは、脅している自分を楽しんでいること。
演技なのか本気なのか分からなくなります。
別れ話で首根っこを押さえつけられて脅されたことがあるのですが、途中で彼、「はい。ここまで~」ってやめたことがあります。
泣きそうになっている私。
「本気?冗談?」と聞くと「冗談」って。
それから膝枕で会話を始めました。

彼の本気と冗談が分からなくて、実際に『そんなこと人にホントにするの!?』ってことを実行したこともあったので、彼の行動がまったく読めず、脅しの内容を実行しないとは思うけれど、もしかしたらするかもという怖さがあります。

>もし、可能であれば(なるべくそうすべきですが)
力になれそうな人で信用できそうな人に相談するべきだと思います。

ココでonimaruさんや他の方とお話するだけで心強くなったので、そうできればどんなにか心強いと思います。解決も早いかもしれません。
彼より上の立場で私が知っていて信頼できる方はいないのですが、信用できる友人はいます。
でも私が誰かに相談したり、第3者が入ることをを彼は恐れていると思うので、言葉は汚いですが、それをちらつかせつつ話をしようと思うのですが・・・。
別れを切り出すエネルギーもたまってきているので、もう少し1人で頑張ります。

アドバイスとご心配、ありがとうございます。本当に心強いです。
また来させて下さい。

| なみ | 2010/11/07 13:25 |

なみさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございました。

まあ、途中でやめる、止めないと言ったお話ではなくて
そういった行為に及ぶというところが問題だと思います。

私が100年経っても絶対に理解不能なのは
おねえちゃんからお金を受け取ること。
そして、多くの女性のみならず、おっさんの価値観とも
相容れないものです。

そりゃ、たまにはノリで今日は私が出すから、というようなこともあるでしょう。
でもそういったこととは、まったく別の次元ですから。

>別れを切り出すエネルギーもたまってきているので、もう少し1人で頑張ります。

それもわかりますが、人の力を借りる事に躊躇しないでくださいね。
まっとうなお話が通用するとも思えない相手なので。

と、色々悪口ばっかり書いてしまって申し訳ありませんが、
でもお金の件は、どうしても理解不能なので、そうなってしまいました。

気を悪くしていなければ、また見ていただければ幸いです。

| onimaru | 2010/11/07 15:54 |

またきました。

まっっったく気を悪くしていません。
誰にも話さずにいるので、客観的に冷静に意見を下さって励ましていただいて、とてもありがたく助けられています。

お金の件は私も理解不能です。
彼に「お金お金ってそんな話は疲れる」と言ったことがありましたが、「ゲームみたいで楽しくない?」と返されました。
「楽しくない。そういうの嫌。」と言ってもやめてくれませんでした。

>それもわかりますが、人の力を借りる事に躊躇しないでくださいね。
まっとうなお話が通用するとも思えない相手なので。
はい。1人でなんとかしようとして事態が悪化したり余計ややこしくなるのは避けたいので、限界を超える前に誰かに相談することも考えていきます。

いつも早くにお返事を下さってありがとうございます。
私は今日は休日ですが、彼は仕事です。
連絡がくるかもしれないし、こないかもしれない。
だから携帯が側にないと不安で、何度もチェックしています。
こんな生活から早く開放されたいです。

| なみ | 2010/11/07 16:57 |

こんばんは。
最近はいいお天気が続いてて、気分も晴れやか!
…にしたいと願ってもなかなかそうならない自分がもどかしいです。

私もこのサイトにすごくすごく救われています。
同じように悩んでる方が、私だけでなくいること。
そして見ず知らずの私に、たくさんの方が勇気をくれること。

まだスッキリ出来ていないことが多くて、未だに悩んだり、大泣きしてしまったり…の毎日です。
お金が絡まなければ、こんなに辛くなかったかも…と思うと、自分が情けなくて悔しくて、また涙…の繰り返しで…泣き疲れてきました(笑)
でも、こんなに泣いても涙ってなくならないんですね…。

お金を受け取った彼が悪いと思っても、渡した私が悪いとすぐ思って…泣いて…あ~あ、と毎回思います。

なみさん、同じようなタイプの男性なんですね。私も彼が好きになってくれて始まった恋でした。

彼から、こうして欲しいと言われれば頑張って嫌われないように努力したり…
いつの間にか立場が逆転していました。

なんであんなに好きになってしまったのか、今ではよくわかりません。
でも…彼には妻子がいるということ以上に、彼のいいところしか見ないようにしてたのかもしれません。

だから彼から電話が来たり、メールが来るだけでとっても幸せな気分になれた…気がした…。
それが彼には重かったんだろうなと。
私が彼にワガママを言って…それが積もり積もって…堪忍袋の緒を切ってしまった…。

彼は未だに何も言ってきません。もちろんお金のことも…。

こういうお休みの日は、やっぱりいろいろ考えてしまいます。

いつも何を書いてるかわからなくて、本当にごめんなさい…。

| ゆう | 2010/11/07 18:27 | ≫ EDIT

なみさん

ご丁寧にありがとうございます。

色々と大変だとは思います。そして今はまだ好きという感情があるので、
本当に難しいところだとは思いますが、でもあえて申し上げますと、

「朱に交われば赤くなる」
という言葉があります。私的には本当に申し訳ないんですが、
「何をどう説明されても、ダメなおやじ」としか映りませんので、
そういった相手との交際が長くなればなるほど、
ご自身の価値の低下、なんてことを考えてしまいます。

せっかくの休日も、ありがちではありますが、
携帯握りしめ、何もできない休日になってしまっているようです。

今はまだ難しいかもしれませんが、
そんな男ではなく、自分が本来は大切にされ、愛される存在であることを
決して忘れないでくださいね。

| onimaru | 2010/11/07 22:58 |

ゆうさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後いかがですか

>最近はいいお天気が続いてて、気分も晴れやか!
>…にしたいと願ってもなかなかそうならない自分がもどかしいです。

まあ、今すぐにというのも難しいところです。
少しずつでも、前に進めているように、私には思えます。
(前回にいただいたコメントから判断して)

我慢が多過ぎる関係ですから、今はもう我慢する必要もないです。

お金の件は、どう頑張っても私には理解不能でした。
恥を恥と思わないのか、なんなのか。
でもいつまでも悩むような相手ではないようにも感じてます。
その辺はご友人もそうですよね。

>いつも何を書いてるかわからなくて、本当にごめんなさい…。

大丈夫ですよ。またのお越しをお待ちしています。

| onimaru | 2010/11/07 23:05 |

昨晩はあまり眠れませんでした。

>「朱に交われば赤くなる」
>ご自身の価値の低下、なんてことを考えてしまいます。

そのとおりで、早く抜け出したいです。
彼に対して「好き」という感情は激減しました。でも、優しくされるとまた好きだと思ってしまいそうなのが正直なところです。情けないですが。
昨晩はあまり眠れず、夜中、彼に別れの電話をしてしまいたくなったのですが、『抜かば斬れ。斬らずば抜くな』の記事が頭にあったので見送りました。
今までも何回かの中途半端な別れ話がある以上、次はバッサリとしなければいけないので、衝動的に動くのはやめようと思いました。

>相手の立場とか、幸せなんかを考える必要はないと思います。
>すぐにでも逃げ出すご用意を、と思いますがどうでしょう。

以前にいただいていたアドバイスでした。
9月くらいから転職を考えていたのですが、仕事を見つけるのは難しく時間もなく、とりあえず辞めてから探すことにも不安があり、辞められずにいます。
あと脅しとは別件で不安材料があり、それに関して彼に念を押して話したいので、逃げ出したいけれど逃げ出せません。その話がこじれるようなら第3者を通すことになると思います。
そこが落ち着かないと別れるのが怖いです。

>自分が本来は大切にされ、愛される存在であることを
>決して忘れないでくださいね。

はい!ありがとうございます!!
onimaruさん。私の状況はホップステップジャンプのようにはいかないと思いますが、これからも意見を下さい。

【ゆうさん】
お互い、ワースト3に入る人にひっかかってしまいましたね・・・。
onimaruさんの認定を受けた時、ちょっと笑ってしまいました。
そして何故かチカラも少し湧きました。

私も気分の浮き沈みがあって、特に夜中はダメです。
でもきっとこのトンネルから抜け出せる!
私はまだ時間がかかりそうで、不安もあるけれど、「きっと大丈夫。大丈夫。」と思ってエネルギーをためてます。

私自身がまだまだなのでうまく言えないのですが、心を強くもっていきましょうね!

| なみ | 2010/11/08 16:35 |

なみさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>衝動的に動くのはやめようと思いました。

そうですね。ある程度はきっと心の準備期間みたいなものは
必要だと思います。衝動的に行動してしまっても、
不倫おやじの得意ワザ「丸め込み」にひっかかってしまうと思いますので。

>そこが落ち着かないと別れるのが怖いです。

色々と不安材料をお持ちのようですけど、
肝心なのは、相手よりもまず自分がどうしたいか、ですから
そこはしっかりしておいた方がイイですね。
もちろん、おわかりだとは思いますが。
必要以上に「相手の気持」の部分で遠慮する必要はないです。

大変でしょうけども、陰ながら応援させていただきます。

コメントありがとうございました。また見てくださいね。



| onimaru | 2010/11/08 22:49 |

ご報告

onimaruさん、こんばんは。

darumamaさんや以前私にコメントをくださった、チビうさぎさんの幸せな姿を拝見し、本当に自分のことのように嬉しく思っていて…辛い不倫から抜け出したお二人の姿から、道が開けるんだということを教えてもらいました。。。

そして私にも新しい彼氏ができました。
まさか、そういう人が現れるとは思っていなくて、びっくりしているのですが、不倫という本当に辛い経験をした今、真っすぐに私を見てくれて、大切にしてくれる彼の気持ちが本当に嬉しくて…まだ始まったばかりですが、お互いに向上していけるようないい関係をつくれたらと思っています。

私自身、目標にしている試験が近く控えてもいるので、目標も見失うことなく、頑張ろうと思います。

不倫は、本当に辛く苦しいものでした。後遺症も相当なものでした。。。
二度と同じことは繰り返さないで、これからは、真っ当な人生を歩んでいきたいと思っています。

| しろたん | 2010/11/08 23:08 |

しろたんさん

こんにちわ。しばらくでした。

>そして私にも新しい彼氏ができました。

おおっっ!よかったです!

>darumamaさんや以前私にコメントをくださった、チビうさぎさんの幸せな姿を拝見し、本当に自分のことのように嬉しく思っていて…

私もそうです。そして今はしろたんさんがそうなりました。嬉しく思います。

そういう日が来る事は、なんとなく予感できますけど、
でもこんなに早く!というのもあります。嬉しいです。

>私自身、目標にしている試験が近く控えてもいるので、目標も見失うことなく、頑張ろうと思います。

何よりですよ。男女を問わず、まずはご自身の目標に向かって、ってことですね。
そこはスゴく大事だと思いますよ。いいことです。

今年は、いらん横槍が入らないばかりか
しろたんさんを支えてくれる人もいるので、きっと大丈夫です。

お役にも立てませんが、
合格を願っていますよ。

| onimaru | 2010/11/08 23:44 |

初めまして。

onimaruさん、皆様初めまして。

いつも記事やコメントを拝見させて頂いてるそららと申します。

このブログを見つけ、色んな方々の体験談を読ませてもらっています。なかなか相談できず鬱々とした気持ちの時も、こちらに来ることで毎日勇気と力をもらっています。


私は、つい先日オジ彼の方から別れを告げられました。
不倫はいけないんだと思い何度も『もうやめたい』と伝えるも、やっぱり寂しくなってしまい『会いたい』と言ってフラフラ定まらない私に、疲れてしまったそうです。
彼には、私が苦しいときに一番助けてくれた人なので、彼が苦しむのを見たくないし、私の事でこれ以上悩んで欲しくないので、私からは連絡を絶つことにしました。

それからは彼からは連絡がくることはありません。

今は、辛くて辛くて食事もとることが出来なかったり、仕事中に隠れて涙してしまうことも多いのですが、onimaruさんの記事や皆様のコメントを読んで、少しずつ元気づけられてる自分がいます。


私も卒業された皆様の様に、明るく陽の当たる道を歩んで行きたいです。


飛び込みでいきなり長文を書いてしまいましたが、読んでいただいてありがとうございました。


そらら

| そらら | 2010/11/09 13:39 |

そららさん

はじめまして。よろしくお願いします。

形はどうあれ、不倫が終わった。ということは
きっとこれからが新しい人生のスタートなんです。

終わりでもあるけど、始まりの割合の方がきっとすごく大きくて
意義のあることだと思いますよ。
今はなかなかそんな気持にはなれないでしょうけども、
でも間違いないと思います。

>私も卒業された皆様の様に、明るく陽の当たる道を歩んで行きたいです。

必ずなれますよ。
自ら連絡を絶つ事が出来たわけだし、すでに明るい灯の当たる道を
歩き始めているんです。不倫に終止符を打ったわけだから。
まだ自分では気がついていないだけです。
もう歩き始めてるので、きっと大丈夫です。

| onimaru | 2010/11/09 20:54 |

理想の上司

昨夜、元上司が時間を作ってくれて、話しをしました。

実は上司に事の顛末をメールで送ろうと思ってました。でもメールだと誤解を招く可能性もあるし、やっぱりちゃんと会って聞いて欲しいと思って送らずにいました。
送ろうと思っていたメールを印刷して、上司に渡しました。

読み終わった上司は…
「敢えて誰とは聞かないが…。間違いなくパチンコに消えてるぞ」と。
「…バカだなぁ。なんで渡しちゃったんだよ」

それから、本当に冷静に親身に話しを聞いてくれました。
ただ…上司の目には涙が…。
泣くのを堪えてるのがよくわかりました。本当に申し訳なくて、今までにしてきたことを本当に後悔しました。

「お前も悪い。それはわかってるよな?」「はい…」

「…あいつのこと、つぶすか?」
私は返事が出来ませんでした。結果的にああいう人だったけど、やっぱり私が一度でも愛した人だから…。

「ただ…私だけが悪いと彼は思ってる。何度か話しをしたいとお願いしたけど、話しをする余地なしって感じだし…。それが私は納得出来ない」

「それをあいつに会ってすべてぶつければいい。それでも会えない、ラチがあかないときは、俺の名前を出して、俺に話すって言えばいい」

そのあと、「ショックだと思うが…遊ばれたんだよ。だけど、楽しかったときもあったんだろ?」「はい…」
「だったらちゃんと会って話せ。全額は今のあいつには難しいと思うけど…せめて半分。相談に乗るから」と。

「でも…貸したもんは全部戻してもらわなきゃだよなぁ(笑)」と笑って言ってくれました。すごくホッとしました。

帰り際…「お前も失恋くらいしたことあるだろ?それはもう後腐れもないだろ?2年後には、そんなこともあったって俺と笑ってるかもしれない。時間が解決してくれるかは今はわからないけど…大丈夫」
と言ってくれました。

やっぱり私にとって、理想の上司でした。
私の目に狂いはなかった、と少しだけ自信になりました。
上司には重いものを背負わせて申し訳ない気持ちでいっぱいですが…私には大きな心の支えになってもらえました。

| ゆう | 2010/11/09 22:01 | ≫ EDIT

オジ彼に怒られました

onimaru様
私がメールをして一週間以上返信がなかったんです。なのでイヤミなメールを酒の勢いもあり、しちゃったんです。そのメールの内容がオジ彼の逆鱗に触れ、もっと相手の気持ちを考えなさいって言われました。
でもそもそもが、オジ彼が私の気持ちを考えてないから、こうなったことなのに。
私がいけなかったんでしょうか?
それも私の誕生日の時に、言われました。おめでとうもなく、忘れてるんだとは思いますが。
11月中にはお別れをしようと決心出来ました。
若干迷ってた部分はあったんです。でも私の誕生日にオジ彼がスルーするなら別れようと決めてました。
あとはお別れメールを送るだけです。

| とぅこ | 2010/11/09 22:52 |

ゆうさん

こんにちわ。
上司と相談出来て本当に良かったと思います。

>「敢えて誰とは聞かないが…。間違いなくパチンコに消えてるぞ」と。

私もそう思います。ほぼ間違いの無いところでしょう。
つきあうために借金しただなんてのも全部嘘断定でいいと思います。
断定と言うか、嘘です。

>ただ…上司の目には涙が…。

一緒にしちゃあ上司に失礼ですけど、どちらがゆうさんのことを心から大切に思っているか、言うまでもありませんね。

今まで随分とご自身の心の弱さということでコメントを頂いていますけど、不倫と言う人に話しにくい事を上司に相談できたんです。大丈夫。間違いなくいい方向に向かうと思います。

一度は好きなったとは言えこれで、随分と気が楽になったでしょうし、
相手は取るに足らない、本当につまらない男だと思えるようになったかもしれませんね。
むしろ、可哀想な男と思えているのかもしれませんね。

>私の目に狂いはなかった、と少しだけ自信になりました。

もともとは、ちゃんとしてるんです。自信を持つべきです。
そこを、イカれたおやじのせいで、正しい判断がちょっとできてなくて、
自分をダメだと思わされてしまっていただけです。
不倫とはいえそんなのは、大切にすべき関係ではありませんから。

よかったです。きっと大丈夫ですよ。

| onimaru | 2010/11/09 23:20 |

とぅこさん

しばらくです!

>もっと相手の気持ちを考えなさいって言われました。

このコメントを読んだ人が100人いれば、ほぼ100人が
「あんたが言うな!」と突っ込みたいと思ったはずですよ。
私は、と言うと「あいた口がふさがらない」と言ったところです。
よくもまあ。

>私がいけなかったんでしょうか?

普通に考えて、大丈夫です。
おやじ、間違ってますから。
今はまだおやじが頭の中に居座っていやがるので、
正常な判断がつきかねているだけです。

クリスマス、お正月、GW。色々ありますけども
お誕生日というのは最優先です。(かつての自分の中では、ですが)
もっとも、嫁の自慢を、おねえちゃんの前で平気でするような男に
誕生日を覚えているような気遣いができるとも思えませんが。

私には、泣いたり悩んだりするに値するような男には思えないんです。
(すいません)
どうも、とぅこさんのキモチを踏みつけるだけが取り柄の男のように感じてますが、いかがですか。

以前に、幸せになりたいとコメントを頂いていましたね。
そういった強い意志をお持ちなんです。
きっと大丈夫ですよ。

| onimaru | 2010/11/09 23:34 |

オジ彼の最低な所

onimaru様
いつもありがとうございます。
最低だなと思うのに、こんなに好きなのは、なぜ何でしょうか?不倫独特だからでしょうか。
決心が揺らがないように、オジ彼の最低な所をあげたいと思います。

勝手に良いですか?
?旅行しようと決めてたのに、当日ドタキャン
?ドタキャンした夜シティーホテルで一泊。早朝仕事が入ったとすぐ帰る
?誕生日をスルー
?奥さんの自慢をしてくる
?約束したことを言い訳つけて後々断る
?自分勝手さ
?前はいろいろ話してくれたのに、今は話すのが面倒になってる
?前は一日おきにメールしてたのに、今はメールしてこない
?オジ彼が会いたいときだけ会いに来る
?嫌な女にさせる
?ゴムを着けようとしない
?ゴムを私に用意させる
?Hが上手くない

最後、下ネタですみません。でも不倫中で肝心なHが上手くないって微妙ですよね。

確かに頭の中にオジ彼が居座りまくりです。私にとって、それが一番嫌な事なんです。
早く、頭の中から消えるように努力してる最中です。
また不安になったりしたら、遊びに来ます。

| とぅこ | 2010/11/10 00:47 |

とぅこさん

こんにちわ。また見ていただき、ありがとうございます。

>勝手に良いですか?

どうぞ。得意分野なのでご遠慮なくバンバン書いてやってください。

まあ、なんつーか
下から2行目と、3行目。

これだけでもぶった斬るのに十分な材料だと思いますよ。
その辺がキッチリ出来ない男というのは、
男から見ても最低野郎なんです。
女性が何が心配かといって、やっぱりそっち系なんですね。
で、信頼しているからこそ、そうなったのに
それを裏切る行為ですから。

躊躇する必要は無いと思います。

前後しますが、

>なぜ何でしょうか?不倫独特だからでしょうか。

そういう可能性は高いです。不倫は不倫という特殊な関係において
必要以上に盛り上がってしまうものなんですね。
障害があると、やっぱり障害ゆえに盛り上がったりしますけど、
不倫はその極端な例だと思います。

仮にお相手のおやじがフリーだったら?
最初から、選択肢にも入らないと思いますよ。
相手が離婚したら、途端に冷めちゃった、なんて十分に考えられると思います。
一時的な感情だと思いますよ。
冷静に考えてみると、今書かれたように好きになる要素は一つもないし、
つきあうことの必然性もまるでないです。
というより、大事にされてないです。

世の中には、とぅこさんだけをきっちりと大切にしてくれる
男が必ずいるはずですから。
前にも言ったように、今は頭の中におやじが居座って、
長期不法滞在してやがるから、なかなかそうは思えないだけのようにも思います。

おっさんと離れることが、自分の幸せにつながると
信じることができれば、きっといい結果に結びつくと思います。

| onimaru | 2010/11/10 02:21 |

O2O様

お久しぶりです、どれくらいぶりですかね…?
ファンレターはこちらで良かったでしょうか。。♪

ご報告です、山あり谷あり気が付けば7年…お腹にもえ2号が出来ました。
めでたく入籍も数ヶ月以内にする予定であります。 相手は?ずっと同じ人です。

子供が出来たからどうこうなった訳ではないのですが、何となく一石二鳥な感じになりました。
特に争い事もなく、平和です…(´∀`)

| もえ♪ | 2010/11/11 08:28 |

燃江さん

しばらくでしたね。
ブログが限定になってしまったので
どうしたのかなーって思ってました。

>お腹にもえ2号が出来ました。

おめでとうございます。
2号は、これ以上ない!というぐらいに可愛いです。
いっぱい愛情を注いでくださいね。
生活は一変して、自由はなくなりますけども、
それ以上にいいことがいっぱいあります。

真っ直ぐないいコに育つ事を願ってます!
今は大事にしてくださいね。

ご連絡ありがとうございます

| onimaru | 2010/11/11 23:58 |

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| - | 2010/11/12 17:01 |

なつみさんへ(コメントを読んで)

新しい彼氏ができました の記事に書き込まれていた、なつみさんのコメントを読み、
いてもたってもいられなくなり、コメントさせていただきました。

onimaruさんのサイトには苦しい時期、お世話になりました。



「自分からつっこむことはない」
これは、当時不倫をしていた相手から、あとから云われた言葉です。
自分から不幸になるようなことをしなくてはいいではないか、といった感じでした。

新しい彼とつき合ったあと、わたしもその当時不倫をしていた相手のことをしり、いてもたってもいられない状況となり、たまたま残っていた連絡先をみて、コンタクトをとったことがあります。
想いはつたえましたが、結果、自分になにかできたかというと、ただ思いを伝えただけでした。そののち云われた言葉が上記の言葉でした。
このことは、闇からひっぱりあげてくれた、つき合っていた彼に相当傷を与えてしまったと思います。

もし、大切にしたいのならば、連絡をとらないほうがいいと思います。
結果的にいろいろあり、闇からひっぱりあげてくれた彼とは別れてしまいました。それでも、彼らがいたから今のわたしがあるわけです。
わたしは、、いま周りにあるものを大切にしていこうと思っています。

もし、本当に大切にしたい人であるのなら、コンタクトをとるべきではないと思います。自分がしあわせにならなければ、たいせつなひとをしあわせにはできないと思います。
ご自身の大切にしたいものを、よく見極めて、そして、変化を恐れないでください。

もし、わたしの経験からなにかを伝えることができたら、と思い、書き込みさせて頂きました。

ご縁があれば、また出会えます。
どうか、ご自身で、しあわせへの一歩を踏み出したのですから、
恐れずに進まれてください。


onimaruさん、貴重なスペースをありがとうございました。
以前、新しい彼に愛されて幸せです、と書き込みさせて頂いた彼とは、別れてしまいましたが、多くの人に出逢い、とてもあたたかな生活をおくっております。
ひとりでも多くの方が、(わたしも含め、ですが^^)、よりしあわせな人生をたのしまれますように。☆♪

| spica | 2010/11/13 01:11 | ≫ EDIT

spicaさん

その節はありがとうございました。
感謝しています。

過去を認めてくれた相手とのお別れは残念ですが、
お若いんです。まだまだこれからだと思います。

>自分がしあわせにならなければ、たいせつなひとをしあわせにはできないと思います。

いい言葉ですね。ありがとうございます!
必ずspicaさんを大切にしてくれる相手との出会いはありますから、
おっしゃるような今のあたたかな生活を大切にしてくださいね。

コメント頂きありがとうございました。

| onimaru | 2010/11/14 01:42 |

こちらでしたね(^_^;)

久々におじゃましてとにかくonimaruさんに伝えたくてコメントしてしまいましたが、投稿したあと見てみたら…こちらにコメントすればよかったんですね…申し訳ありません。

| みぃ | 2010/11/14 02:52 |

みぃさん

しばらくでしたね。お元気そうでなによりです。

コメントは拝見していますよ。

ご丁寧にありがとうございました。

| onimaru | 2010/11/14 03:21 |

その後…

こんにちは。

上司に話した翌日、彼にメールしました。会ってちゃんと話したい、と。
予想はしてましたが、ウンともスンとも言ってきませんでした。

3日後、改めて
「話しがしたい。もし出来ないなら、ある人にすべて話します」と。
すぐに返事がきました。
「何で俺が最後まで脅迫めいた事をされなきゃいけないのですか?この三年間は、全て2人の合意の上での事だったはずです。最後の時も、貴女の希望通りの事を俺はしたはずです。今更、何故この様なメールを貰わなきゃいけないのですか?」

お金のことも含めてと言ったら
「その件も、御迷惑をお掛けしたのでお支払い致します。って書いてあったけど。話し合うっても、三年間分の溜まった借金返済に使ってしまいましたので、残りはわずかです」

…正直、呆れました。
ズルイかもしれませんが元上司には彼とのやり取りを連絡していました。元上司は今の彼の上司…私の元同僚でもある人に話しをしてくれてて、このやり取りをした夜、2人が話しを聞いてくれました。

次の日再度彼に、会って話しをしてくれるかどうかメールしました。
会うのは構わないけど話しの中身は?と聞かれたので、お互い今まで言えなかったこと、ぶつけられなかったこと、そしてお金のこと…と返信しました。

「今更ながら、言いたかったこと言ったってと思うんで、俺は何も無いね。お互いに不快になるのは、良くないから。
言いたい事を言って、どうするの?お互い言い合ったら喧嘩になるだけだ。
貴女が言いたいこと、有るんだったら聞きますよ」

…もう何も言う気がなくなりました。
何もない?
やっぱり私だけを悪者にしたい、という気持ちがわかったから…。こう言ってくる以上、彼は私に謝る気持ちすらない。
泣きたくなりました…泣きました。

上司2人にもこのことまでは伝えました。
そして「もう疲れた、私1人で空回りしてるだけ」と。

本当によくわからなくなってきました。

またグダグダになってしまいました。経過を皆さんに読んでいただくことは、自分のしてきたことを明らかにすることで恥ずかしいことなんですが…聞いていただきたくてお邪魔してしまいます。すみません。

| ゆう | 2010/11/14 16:57 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ。またご連絡いただきありがとうございます。

心の底から腐りまくってますね。おやじ。
会いたくないのは、後ろめたいところがあるからでしょう。
上司が言うように、お金は遊びに消えているはずで、
不倫を維持するための借金返済だなんて大ウソです。

おねえちゃんとのおつきあいに借金をしただなんて
よくもまあ考えつくものです。
それだけのことをしたんだ、と言いたいのでしょうけども、
私には所詮そんな程度の男としか映りませんでした。
器も財布も小さい男です。

お金の件さえなけりゃあ、ぐっとこらえてポイ捨てでいいんでしょうけどねえ。

上司とよくお話をすることが一番だと思いますよ。
相手のこともよくわかっているようですし。

「若気の至り」と言う言葉がありますけど、
そんな感じだと思います。気の迷いというか、心の隙間というか。
弱っている所に入り込んでしまったようにも感じます。

先日、自分の精神的に弱い部分が克服されて来たから、不倫相手と別れることができたと
コメントをいただいたんです。
お金の件は、上司とよく相談するにしても、
その腐りきった相手とどうのこうのよりも、まずはご自身の精神的な充実といいますか
仕事だったり、友人や家族との時間だったり
そっちの方を重点的に考えていったほうがいいようにも思います。

悩むだけ無駄なような気もします。まともな話が通用しない相手ですから。

| onimaru | 2010/11/14 23:08 |

さよなら

約1年続いた会社の上司。転勤でさみしい時に出会って、だけどいつも休みの日苦しくて。この間、終わりにしました。皆さんのコメント読んで勇気もらいました。私も早く堂々と一緒に歩ける彼氏見つけたいです。

| まみ | 2010/11/17 01:08 |

はじめまして

去年の夏、不倫相手と出会い一気に恋に落ち不倫となりました。
出会った頃は彼も結婚はしておらず今の奥様とも彼女という関係でした。
それも分かっていたはずなのにいつかは私の所に来てくれると思い信じ続けていました。
出会って2ヶ月。彼女の妊娠が発覚。
彼は結婚することに。私達は別れを決意。
しかし数日後彼からもう一度やり直したいと。
不倫関係が続きました。
夫婦関係はうまくいっておらず奥様と喧嘩するたびに「次喧嘩したら離婚するから付き合ってくれる?」と言っていました。
まぁ離婚するはずもないんですけどね。
そして奥様が子どもを出産。
子どもの力ってすごいですね。子どもにベタボレで連絡はだんだん減り2週間~1ヶ月に1回ほどでした。
会う頻度も減っていきましたが会った時にはすごく幸せでその幸せだけが私の支えでした。彼の夫婦関係も相変わらず。
いつかは私も彼との子どもがほしいと思っていました。
ですがいつまでたっても離婚するはずもなく(当たり前ですが)私も新しい彼氏ができ、人前を当たり前に好きな人と歩ける幸せを感じていました。
しかし不倫相手の事が忘れられず付き合っている間も連絡を取り続けていました。その後その彼とは別れました。
彼氏には本当に悪い事をしたと思っています。でも不倫相手を好きな気持ちは止められなかった…

そして先日奥様ブログを発見。
彼、子ども、奥様の幸せそうで微笑ましいプリクラや写メなどが貼ってありました。
彼が言っていた夫婦関係とはまったく違い優しく笑いかける良いパパの彼がそこにはいました。
それを見た瞬間彼は離婚などする気はさらさらない、私を引き止めるだけの嘘なのだと確信しました。本当に悔しかった。惨めで、一人舞い上がっていた自分が情けなかった。

でもそのおかげで彼と断ち切ろうと決心がつきました。彼と話し合って決めた終わりではないのですが、もう彼からの連絡は出ませんし、返しません。アドレスも消しました。

次こそは心から愛せて私だけを見てくれる独身男性と幸せになりたいものです。

みなさんの素晴らしいコメントを見ていたら私も書きたくなってしまって…
長々とすいませんでした。

| みっくす | 2010/11/17 22:09 |

まみさん

はじめまして。

>だけどいつも休みの日苦しくて。

どうしてもそうなちゃいますよね。
幸福感がないかと言えば、そんなこともないんですけど
一瞬で終わってその何倍もの辛さが来ますから。

選択された道は決して間違っていないし、
そうすることが出来た自分をほめてあげてくださいね。


| onimaru | 2010/11/18 01:26 |

みっくすさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>夫婦関係はうまくいっておらず奥様と喧嘩するたびに「次喧嘩したら離婚するから付き合ってくれる?」と言っていました。

もう少し早くお目にかかりたかったです。
そうすれば「そんなのその場しのぎのウソ八百ですよ」ぐらいは
申し上げる事ができたんですが。
却って反発されちゃいましたかね。

>離婚するから付き合ってくれる?」

定番ですから。慣用句みたいなものです。
でもここにコロっと騙されちゃう女性は多いようですが。

>彼が言っていた夫婦関係とはまったく違い優しく笑いかける良いパパの彼がそこにはいました。

ありがちですね。以前にも何度か同じようなコメントを頂きました。
判で押したように「夫婦仲は悪い」みたいなことを言ってたようですよ。

>次こそは心から愛せて私だけを見てくれる独身男性と幸せになりたいものです。

そう願っていますよ。悪循環を断ち切れたんですから、
きっとそうなると思いますよ。

コメントありがとうございます。


| onimaru | 2010/11/18 01:37 |

お別れしました

はじめまして。辛くてたまらないときに辿り着いてから、何度も見ていました。

先日お別れしました。
皆さんみたいに、自分からお別れを選んだわけではなく、メールのやり取りを奥さんに見られて、一方的にお別れとなりました。お互いに泣きながら、もう連絡しないと話しました。

ワタシは、たくさんの人を傷つけた罪悪感でいっぱいで、結果としてこうなってしまったこと、仕方ないと受け止めようと思っています。

でも、何も食べれず眠れず、部屋に居ても外に出ても、思い出してしまうばかりで、ただただ泣いている毎日です。生きているのに、死んでいるみたいです。いっそ消えてしまいと思ってしまいます。皆さんのように、いつか心から笑える日が来るのか、信じられない気持ちです。

好きだと思う気持ち、戻りたいと思う気持ち、来るはずのない連絡を、心のどこかで待ってしまう気持ち。湧き上がる弱い自分の心を抑えようと、必死でもがいています。
onimaruさん、こんな弱く情けないワタシを叱って下さい。

| anz | 2010/11/21 18:13 |

anzさん

はじめまして。よろしくお願いします。

心から笑える日が来た人もたくさんいらっしゃいます。
皆さんに共通していることがあって、それは

>皆さんのように、いつか心から笑える日が来るのか、信じられない気持ちです。

anzさんと同じ心境だったということですね。
真っ暗な中を、出口もわからず手探りで歩いていくような
そんなコメントも頂きますが、やっぱり遅かれ早かれ
回復に向かいます。

>いっそ消えてしまいと思ってしまいます。

どうしても相手が絶対の存在になりがちですけどね。
でも実はそんなことはない。
お友達やご両親、会社の同僚、
anzさんを必要としている人はたくさんいるんです。
今は気がつかないだけです。

>onimaruさん、こんな弱く情けないワタシを叱って下さい。

これから強くなれば、大丈夫ですよ。
弱いことを自ら認める事が出来る人は強いと思います。

| onimaru | 2010/11/21 23:12 |

onimaruさんのコメントを、泣きながら読みました。こんなワタシを励まして下さって、嬉しかったです。

彼とは、学生時代のバイト先で出会いました。社員の彼に当時から憧れていましたが、ほどなく彼は転勤し、私も社会人になり連絡を取り合うことも、会うこともない数年間がありました。

二年前、私が職場の人間関係で悩んでいる時、突然にメールが届きました。彼の趣味のイベントへの誘いでした。何か新しいことを求めていたのと、懐かしさもあって、イベント行ったのですが、再会した時には、彼は既婚者で二児の父でした。
それから、彼の知人も交えて会ううちに、どんどん親密になり、悪いと思いながら一年前から不倫関係になりました。

結果として、お別れとなったこと、受け止めなくてはいけないと、分かっています。onimaruさんの仰るように、彼が絶対的な存在であると思い込んでいる状態です…。

最後の電話で、好きになってはいけない人を好きになり、色んな人を傷つけたことを謝りました。泣きながら、ぐちゃぐちゃになりながら、何度も「ごめんなさい」と言いました。彼も傷つけたことを謝り、泣いていたようでした。この罪悪感、忘れちゃいけないと思っています。辛くても、目を逸らしたらいけないと。
打ち明けられる人がいないので、長々と書いてしまってすみません。苦しくて、まだ前向きな一歩を踏み出せる自信がないけれど、回復するというonimaruさんの言葉を信じて、立ち止まったままでも、時が流れるのを待ちたいと思います。

| anz | 2010/11/22 04:37 |

anzさん

ご丁寧にありがとうございます。

おっしゃるように不倫とはいえ、恋愛感情があれば
相手は唯一絶対の存在になりがちですよね。

でもまあ、こういった言い方も失礼とは思いますが、
1000人ぐらいの男性と交際してみてってことでもないわけですから。

特にお若いうちからということなので、
引きずられないことを願っています。

>何度も「ごめんなさい」と言いました。

謝るのは携帯をきちんとできていない向こうです。
どちらが悪いだなんて話をするつもりもありませんが、
どちらが傷ついたかといえば、anzさんのほうが100倍以上は傷ついていると思います。

焦る必要もないです。
必要になればいずれ気持も身体も動き出すものですよ。

| onimaru | 2010/11/24 00:07 |

コメントありがとうございます。色々考えながらonimaruさんのおかげでほんの少し周りの世界が開けてきました。

勇気を振り絞って、軽蔑されるかも知れないって不安だったけれど、彼との全て、今の気持ちを親友に打ち明けました。

彼女は「いいこすぎるんだよ、anzは…」と泣いてくれました。そして、皆さんと同じように、必ず元気になるから大丈夫だと励ましてくれました。
お別れという悲しいことがあったけれど、おかげで、大切な人の存在を改めて気付くことができました!

onimaruさんは、彼の100倍傷ついたと言ってくれましたが、少し落ち着いて、今は彼に感謝しています。

彼と一緒にいる時間は、いつもいつも幸せだったし、楽しいことや素敵な人にも沢山出会わせてくれたから。ずっと憧れていた彼に、一瞬でも愛しい女性と思ってもらえたこと、それはワタシにとってはピカピカの宝物です(くさいですね~ごめんなさい)。

最後は泣いて謝るばかりで、肝心な「ありがとう」を伝えられなかったことが、心残りです。
彼に伝えたら、彼には迷惑でしょうか?
最後まで、いいコで情けないけれど、いつかどこかで出会ったときに、お互い笑顔でいたいから。
onimaruさん、男心が分からないワタシにアドバイスを下さい。
何も返せないのに、助けてもらってばかりで申し訳ないのですが…

| anz | 2010/11/24 21:41 |

こんばんは。心が不安定です。どうして、終ったはずなのに、接点があるのでしょう?今、必死にこらえてます。onimaruさんの、今までのコメントの通り、この先には、何も、待っていないのです。彼から、ワン切りの、連絡が何回かありました。連絡をとっては、いけないと我慢しています。ちょっと、心が弱くなっているようです。娘に、彼の写真を見せました。「どう、見える?」と聞いたら、「何、変な顔」と、言われました。こんな事を聞くなんて、不味いですよね・・・。

| ゆな。 | 2010/11/24 22:50 |

anzさん

こんにちわ

>お別れという悲しいことがあったけれど、おかげで、大切な人の存在を改めて気付くことができました!

よかったです。
不倫に陥るとどうしても周りのことが見えなくなったりします。
何を本当に大切にすべきなのか。見えてよかったと思いますよ。

確かに終わりかもしれませんが、
本来の自分を取り戻せるスタートでもありますから。
お友達や親に後ろめたい思いをしつつ、こそこそとする生活とはおさらばでして、
人生堂々と真っ向勝負ができます。

>彼に伝えたら、彼には迷惑でしょうか?

迷惑になるとは思いませんが、気持は十分伝わっているはずなので、
今は、あえてそういう機会を無理に作る必要もないと思いますが、
どうでしょう。

いずれ、どっかで会うような機会があれば、という程度でいいようにも思います。

今は、相手のことよりも
ご自身のこれから、が最優先ですね。

>何も返せないのに、助けてもらってばかりで申し訳ないのですが…

どうかお気遣い無く。コメントを頂くことが私のブログ運営を助けて頂いていることだと思ってますから。
それがなければ、妄想おやじの下着日記です(笑)
もっとも、最近はそっち方面に活路を見出そうともしていますが。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/11/25 00:51 |

ゆな。さん

こんにちわ。

>彼から、ワン切りの、連絡が何回かありました。

どうしたんでしょうね?
相手はまだ未練があるってことなのかなあと思ったりもしますが、
何か特別な用事があるとも考えにくいですね。
仕事で接点があるのであれば、それは対応しなきゃいけないですけど、
避ける事が可能であれば、そうしたいところですねえ。

>こんな事を聞くなんて、不味いですよね・・・。

超マズいかもしれません。一瞬でその「変な顔」を忘れてくれていれば、と思いますが、
その写真は即刻処分が望ましいです。

取っておいて何かいいことがあるか、と言えば、ナイです(すいません)
お子さんの写真は入れておくと、いいことがありますけど、
まあ、そういった類いの写真は長く持っておくものでは無いと思います。

私で言えば、全処分です。
新しい道を歩み始めた相手に対する礼儀かなと、勝手に解釈しています。

| onimaru | 2010/11/25 01:06 |

つらい街

こんばんは。

今、出張である街に来ています。

ここは彼が生まれた街…
彼と何回か一緒に来た街です。彼と出会う前から大好きな街だす。

出張だから、と割り切って来たつもりでした。
でも…

彼と歩いた道
彼と探した居酒屋
彼と一緒に乗った電車…

とても辛くて、ずっと我慢していたのにまた泣いてしまいました(ToT)

やっぱり弱いなぁ…と思ってしまう私です。

| ゆう | 2010/11/25 03:23 | ≫ EDIT

おはようございます。早速のお返事有難うございます。一晩、考えて、このまま、かけがいのない者だけを見ていくべきだと確信しました。彼の写真は、彼の仕事のブログに載っていたのを見つけました・・・。なんか、昔とは、別人の顔でした。何度も、みなおしてしまいました。別の道を歩いている人の顔でした。電話は、かけません。互いに触れないでいる事が、幸せで居られる事ですね。すみません。また、何かあったら、アドバイスしてくださいね。

| ゆな。 | 2010/11/25 08:46 |

そうしますね

onimaruさんの仰るように、いっぱいのありがとうは、ひとまず自分の中に留めておこうと思います。

十分伝わっている、とonimaruさんが言ってくれて、本当にそうだったらいいなぁと思います。でも、どうしてそう思われるのですか?男の方だから分かるのかな?

お別れし、会えなくなって、連絡しあうこともなくなっても、忘れないでいてほしい。逃した魚は大きかった(泣)!と思ってほしい、なんて浅はかな自己満足的な気持ちもありますが、ゆっくり少しずつでいいから自分を大事にしなきゃいけないですよね。ずっと我慢して、傷ついた気持ちをみないようにしてがんばっていたんだから。

いつか偶然どこかで彼に出会ったとき、彼がクラクラする位の、最高の笑顔を見せられる自分になりたいと、それがせめてもの恩返しかなって、今は思っています。

そしたら、新しい眩しい白の下着を買います(笑)

| anz | 2010/11/25 22:04 |

ゆうさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後いかがですか

色々な思いはあると思います。
しかしながら、今は「彼」と呼ぶ事に
すごく違和感を感じるんですね、私。

美化と言っては失礼なのかもしれませんが、
思い出はどうしても、そうなりがちです。

必要以上のものは、単なる足かせにしかならないと思います。

ましてや、まあ省略しますが、
思い出にひたるよりも、もっともっと大切なことがあります。

| onimaru | 2010/11/25 23:32 |

ゆな。さん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

ご免なさいね。私、勘違いしてまして
てっきり、携帯に残っていたものだと、勝手に思ってました。
大変失礼しました。

>一晩、考えて、このまま、かけがいのない者だけを見ていくべきだと確信しました。

ゆなさんを必要としている存在。
今までも、そしてこれからも、それ以上はありませんから。
私が言うまでもありませんが。

>なんか、昔とは、別人の顔でした。

ゆなさんが好きなった人とは別の人になったんです。理由はわかりませんが。
これ以上は関わらない方がいいと思いますよ。

>また、何かあったら、アドバイスしてくださいね。

自称、恋に効くランジェリーブログとしては、そっち系アドバイスがんばりたいです!

| onimaru | 2010/11/25 23:41 |

anzさん

こんにちわ。

>でも、どうしてそう思われるのですか?男の方だから分かるのかな?

なんとなく、です。すいません。
頂いたコメントから、そんな感じを受けました。

>逃した魚は大きかった(泣)!と思ってほしい、

自分の場合で言えば、超大きかったですねえ。
ま、大き過ぎたせいか、逃げられましたけど。まさに。

>ゆっくり少しずつでいいから自分を大事にしなきゃいけないですよね。

それが一番です。お仕事とか、お友達とか、家族とか。
anzさんを必要としている人はたくさんいます。
今年のクリスマスは是非ともご家族と過ごしてくださいね。

>いつか偶然どこかで彼に出会ったとき、彼がクラクラする位の、

そうあればいいですけど、でもできれば避けたほうがいいかも、ですね。
anzさんが、相手に対してがっかりする可能性が高いような気もします。

>そしたら、新しい眩しい白の下着を買います(笑)

古い下着に新しい恋は宿らない、ということですから
まずは軽く気晴らしにいいかもしれませんね。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/11/25 23:52 |

アドバイスありがとうございます。いつもコメントを読みながら、気持ちを整理しています。

いつか彼に出会ったら、ワタシががっかりするかもということでしたが、またまた理解しきれなかったです…すみません!
どんなにいい思い出を並べても、所詮は不倫…だから忘れたい彼はきっと冷たい反応をする?それとも、ワタシ以外の他の人と不倫をしている?まさか、ゾンビ化!?色んなケースを知っているonimaruさんは、どんな予想をされたのでしょうか?
最後に彼は「嫌いになんてならない。会えなくはないけど、連絡先は消されたから、自分からは連絡できない。仕方ない。戻れない。ごめん。」と泣いていました。その涙や苦しみは、結局一時的なものかも知れないけれど…

私も連絡をする気はありません。彼のいる世界から離れて、辛いことから何かを学んで、でもいい思い出だけ持って進んで行きたいと思います。
まだちょっと傷が痛むけど、彼に囚われない自分に早くなりたいなぁ、とがんばってます!

| anz | 2010/11/26 23:00 |

anzさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>いつか彼に出会ったら、ワタシががっかりするかもということでしたが、

すいません。思いっきり省略してしまいましたね。
がっかりする可能性は決して低くないと思います。

こんな感じですかね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-502.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-606.html

女性は腹をくくってしまえば、あとはすごく早いと思ってるんです。
環境の変化に対応出来る能力は高いです。おっさんよりもはるかに。

一概には言えないけれど、おっさんって立ち止まったままのケースも多いみたいなんです。

エントリーをご紹介しましたけど、
anzさんは必ず前進できますけど、相手はどうでしょうね。

というところです。

仮に数年後に再会したとして、その時に
輝いているのは、確実にanzさんだと思います。

あまり根拠もありませんが、自信だけはあります。

| onimaru | 2010/11/27 02:22 |

ありがとうございます

onimaruさんに、自信を持って数年後輝いているからと言ってもらって、嬉しかったです。

相手が止まったまま、とは思ったことがなかったです。幸せな家庭で過ごしているうちに、不倫して、色んな気持ちがあったことなどあっという間に全て忘れてしまうだろうと考えていました。

だから、きれいな思い出にしたい、私だけ置いてけぼりになるのは惨めだなんて思ってたけど…
もしかして、本当に惨めになるのは相手なのかも知れないですね。

うーん、深いです。さすがonimaruさんです。

| anz | 2010/11/27 19:56 |

anzさん

こんにちわ

>幸せな家庭で過ごしているうちに、不倫して、色んな気持ちがあったことなどあっという間に全て忘れてしまうだろうと考えていました。

忘れるようなことはないと思いますよ。
男性の方がどちらかと言えば引きずるような気もしています。
あくまでも私のイメージですが。
自分がそうだから、なのかもしれませんけど(苦笑)

もっとも、不倫が終わったら、すぐ次の女性を捜すようなおっさんもいるようですけどね。

>私だけ置いてけぼりになるのは惨めだなんて思ってたけど…
もしかして、本当に惨めになるのは相手なのかも知れないですね。

そうだと思います。女性が一人だけ置いてけぼりなんてのは
あまり、考えられなくて仮に一時的にはそうなったにせよ、
必ず、そのおっしゃるような惨めさからは脱却出来るものだと思ってますよ。

| onimaru | 2010/11/27 22:39 |

2ヶ月

onimaruさん、こんにちは。

相手からの”飲み友達”提案を受けてから2ヶ月。
あまり変わらないような日々です。
一緒にゴハンを食べたり、飲んだり、ホテルに行ったり。
会うと、うれしくなるけど、
それでも、車の中ではラジオから奥さんへの想いの話題が流れたり、
何気に入ったファミレスでは赤ちゃん連れの家族がいたり、
一緒にいても何気に辛い気持ちなったりする事も。。。

奥さんが帰って来てから、多分、1週間。
昨日、相手はホテルの会員証を作ってくれたけれど、
変わってくるのはこれから、なのかもしれません。。

一方、男友達とは一緒にお茶やゴハン、飲んだりしたりしているけれど、
職場の人には人を紹介して、と言っているけれど。。。
少しづつ、相手にあえなくても良い期間を延ばせるかな・・・、
と思っている私は”まだまだ”ですね・・・。

| あや | 2010/11/28 15:52 |

あやさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>一緒にゴハンを食べたり、飲んだり、ホテルに行ったり。

うーん。相手、どういうつもりなんでしょうね。
「飲み友達」はホテルに行ったりしないもんなあ。って思います。

>昨日、相手はホテルの会員証を作ってくれたけれど、

それはいらないんじゃないでしょうか(すいません)。持っているとあまり幸運を呼ぶとも思えないような気もします。

>少しづつ、相手にあえなくても良い期間を延ばせるかな・・・、

そうですね。いっぺんには無理ですから、おっしゃるように少しづつ、でも前に進めればと思いますよ。

コメントありがとうございます。
どうか、相手の気まぐれに振り回されないようにと、願っています。

| onimaru | 2010/11/28 21:58 |

ありがとうございます。

ありがとうございます。
そんな風にいってくださるonimaruさんに感謝、です。

そうですよね会員証。
初めて相手との物理的なものですし・・・、
これからもそんなところでしか会えない関係が続く、というのも考え物、ですよね。。。

それにしても、最近、相手が
”そんな大した人じゃない”
”(私が相手の事を好きでも相手からは)何も出ないよ”
と良く言います。
何かが欲しくて好き、というワケではないのですが、
あぁ、私にとっても恋は望みは無いんだな、と思うひと時です。
相手は私の気まぐれには振り回されてくれないのだろうな、と思うと寂しいですね。

今回の恋の前も片思いだった私。
ずっと片思いなんだな、って。
相手に会わなくても、話さなくても、寂しく、悲しく思わないように
何かに夢中になりたいです。

| あや | 2010/12/01 22:14 |

あやさん

こんにちわ

>これからもそんなところでしか会えない関係が続く、というのも考え物、ですよね。。。

そう思いますよ。関係を象徴するようなものですから
少なくとも運気を上げるとか、そんなものでは決してありませんから。
会員カードってなんかいいことあるんですかね?わかりませんが。

相手に持たせればいいんですよ。
女性が持つべきものではないと思います。

>”(私が相手の事を好きでも相手からは)何も出ないよ”

何ですかね。コレ。
出来ることと、出来ないことをはっきり区別するというのとも違うし。
妙な上から目線がちょっとイヤですね。

>何かに夢中になりたいです。

お仕事とか、好きな事とか。
そっちが充実してくればきっとおやじのことで一喜一憂する生活とは
おサラバできるようにも思います。きっとそうですよ。


| onimaru | 2010/12/02 02:12 |

まだまだかかりそうです

onimaruさん、こんばんは。またまた来ちゃいました。

突然のお別れ以来、自分を立て直すべくもがいていますが、眠れない日々が続いて、少し眠っても必ず彼が登場してくる辛い夢ばかり見てしまい、あまりにしんどくて精神科を受診しました。

お薬のおかげで、大分眠れるようになってきたのですが、まだまだ不安定な自分です。

彼とはお別れ以来音信不通ですが、事情を知る彼の周囲の知人たちとも見事に音信不通になりました。避けられているみたいです。当たり前かも知れませんが…

全部受け入れて、耐えるしかないのは分かっているけれど、自分で思うよりもずっと傷ついているみたいで、この先回復できるのか不安です。

時間が経てば、彼じゃなく、おやじと呼べるようになるのかな?私だけがボロボロになってることが情けなくて、やっぱり惨めだって思ってしまいます。。。

| anz | 2010/12/03 21:23 |

anzさん

こんにちわ。その後いかがでしたか?

強制的なリセットというのは、やっぱり心の準備ができているはずもなく、
非常に辛いところだとは思います。
具体的な今後の展望がないにせよ、終わることなんて考えもよらなかったでしょうから。

相手は精神科を受診していることなんて知る由もないでしょう。
傷つくのはいつも女性なんです。

失礼な言い方は承知の上ですが、もがく必要はないです。
立ち直るときというのは、きっと来ると思います。
無理をしすぎると、結果が出ないばかりか、逆効果にもなりかねないようにも感じます。

>彼じゃなく、おやじと呼べるようになるのかな?

そういったコメントも頂いていますよ。
ではそういった方とanzさんと、どこがどう違うかと言うと
何も違わないんです。anzさんよりも、ちょっとお別れが早かったんですね。
だから必然的に、回復もanzさんよりちょっと早いということになります。
それだけの違いです。

「不倫をやめて、こんなに自分が変われるだなんて思ってもみなかった」
「もう不倫には絶対に戻りません」

イメージだけでいいと思います。
言ってしまえば今は辛いのは当たり前ですから。
でも永遠に続く訳でもないはずです。

お手伝いをしてくれるものっていっぱいあると思いますよ。
お友達だったり、お仕事だったり。あるいは家族だったり。

| onimaru | 2010/12/03 22:32 |

焦っていたのかも

いつかは終わるのだと、頭で分かっていたつもりでも、一方的な突然のお別れで、眠れないだけでなく、のどに異物が埋まったような圧迫感があって、現実を飲み込めない気持ちを表すような身体症状が出て来ました。

どちらの症状も、以前に書いたように、医師からの薬で大分良くなって来ています。

そんな中、仕事もがんばり、友達と買い物に行ったり、知人に男性を紹介してもらったり、自分へのご褒美だからとエステに行ったり、とにかく楽になりたくて、ジタバタしていました。でも、いつも彼がちらついて、ふとした瞬間に泣きたくなったりしていました。

早く前向きになって輝きたいと焦っていたのかもしれませんね。

onimaruさんの仰るとおり、彼は私の苦しみもしらずにいるでしょう。彼も苦しんでいるかもしれないけれど、でも、やはり今はしんどいばかりです。

もがくのを止めてみようと思います。まだ心も体も準備が出来ていないってことなんですよね、きっと。

| anz | 2010/12/04 22:12 |

はじめまして

はじめまして。こんばんは。
今,嫁がいる人を好きになってしまっています...
好きで好きで好きだけど,
誰にも言えない関係。
そして,先の見えない関係...
結構つらくて..
でも,だからと言って彼がアタシの隣からいなくなることが想像出来なくて...

onimaruさんのblogやコメントを見て,
改めてこんなんじゃダメだって
幸せになんてなれないんだって
分かってるけど...
けど...
彼とさよならする勇気も
一人で過ごす覚悟も
なかなか出来ないアタシです...


ごめんなさい↓
こんな事,コメントに書いてしまって...
どうしなきゃいけないのかは分かってます。
それを実行にうつす勇気と覚悟を下さい...。
すみません...

| ゅか | 2010/12/05 22:38 |

anzさん

こんにちわ。その後いかがですか

>早く前向きになって輝きたいと焦っていたのかもしれませんね。

難しいところですけども、でもそれが全部、無駄になったかというと、そうでもないようにも思えるんです。
何かをやってみないと、何も結果は出ないし。
もしかしたらその過程で見つかるものもあるのかもしれません。

同じようなコメントも以前にいただいているんです。
少し頑張りすぎかなあというようなところがあって。でもその頑張り過ぎを止めて力が抜けた時に、脱却への糸口がつかめたようなことをおっしゃってましたね。だから、頑張り過ぎもジタバタも決して無駄にはなってないってことですね。

男性を紹介してもらう系は、できれば今はおいておいたほうがいいかとは思いますが。
でもそれ以外は、ゆるりと楽しむキモチがあればいいと思いますよ。

コメントを頂いたのにお返事が遅くなって申し訳ありませんでした。

| onimaru | 2010/12/06 22:38 |

ゅかさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>でも,だからと言って彼がアタシの隣からいなくなることが想像出来なくて...

そうですねえ。渦中にいるとそんなことは想像すらできない
というのはわかるような気がします。
頭ではわかっていても、といったところでしょう。

とは言っても頭でわかるのと、現実にはすごく大きな開きはありますけどね。

>それを実行にうつす勇気と覚悟を下さい...。

不倫に踏み込むのは勇気でもなんでもないですけど
確かに、お別れに向かうのは勇気が必要です。覚悟も必要です。

必要な時って、きっと自分で分かるような気がするんです。
おいくつなのかわかりませんが、「これから」があおりです。
早いに越した事は無い。でもやみくもに突っ込んだ所で
結果は見えているような気もしてしまいます。
いわゆるお別れプレイとかになりそうですね。

自分で本当にそう思った時に、
気持が動き出すように思います。

不倫をしていると「不倫しかしていない」状況になりがちです。
ますます不倫にはまり込んでしまう悪循環です。
お休みの日には、携帯握りしめて一日過ごしてしまうとか
そんな生活になってないでしょうか

まずはご自身のプライベートを充実させるような
ことはいかがですか。

| onimaru | 2010/12/06 22:52 |

贅沢な恋

先日はコメントありがとうございました!
勝負下着は白ですね!
といっても私は既婚者です(^-^)

不倫は贅沢な恋だと思います。バレナイことが鉄則ですが。
誰にも言えないことだからこのようなブログに出会えて嬉しいです。共感することばかりでした。
どうぞよろしくお願いします!

| シュペリアル | 2010/12/07 21:54 |

onimaruさんへ

コメントありがとうございます。

プライベートを充実させる,
今までは普通に出来てたんですけどね,onimaruさんのおっしゃる通り,休みは携帯ばっかり気にして,だいたい連絡できる時間って定まってるのですが,その時間ばかりを気にしたり...
まずは明日はアタシ休みなので!!
友達と遊びに出かけて,
パーッとしてきてみようかと('∀')!!


これからblogちょこちょこ覗かせていただきますo(_ _*)o

| ゅか | 2010/12/08 00:57 |

シュペリアルさん

こんにちわ。また見て頂いたんですね。
ありがとうございます。

不倫が贅沢な恋かどうか、いろんな場合があると思うので
なかなか微妙な面もあるかとは思います。

でも白が最高の勝負下着であることは間違いないですね。
おっしゃるように清楚な白とのギャップ的なものが最高です。

>共感することばかりでした。

ありがとうございます。
おじさんの悪口ばかり書いてますけど、まあその辺は笑って許してやってください。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。


| onimaru | 2010/12/08 01:45 |

ゅかさん

こんにちわ。その後いかがですか

>休みは携帯ばっかり気にして,だいたい連絡できる時間って定まってるのですが,その時間ばかりを気にしたり...

ああ、ちょっとまずいパターンですね。
で、結局何もないまま、一日が過ぎてしまうとか
あるいは連休が過ぎてしまうとか。

すごくもったいないお話です。

不倫をしたい!なんて人は特殊なケースを除けばそうそうないと思うんです。
でも何故か不倫に陥ってしまう。
コメントを拝見していると、やっぱりそれなりに理由があって
精神的にどこか弱ってたり、困ってたりして
その辺の心の隙間的なところに滑り込んで来てしまうようにも思います。
アブないところです。

>まずは明日はアタシ休みなので!!
>友達と遊びに出かけて,

いいですね。
まずは、おじさん以外との時間をたくさんとれるようになれればいいなと思います。




| onimaru | 2010/12/08 02:01 |

ありがとうございます

早くonimaruさんに甘えないような自分でいなきゃと思っているけども、アドバイスが的確すぎてまだしばらく助けて下さいませ。

男性を紹介してもらう系のジタバタは、確かにまだ無理でした。こんな自分は好かれるはずないって思いつつ、傷つきたくないとビクビクしながら会ってるせいか、変にぎこちなくなるし、相手の方は彼と違いすぎて、好きとかどうとか全く感じませんでした…。

寂しいとか悲しいとか、自分の中に渦巻いて、誰かにそれを埋めてもらおうだなんて考えてしまううちはダメなんですね。
まずは、自分が1人でも安定して穏やかな気持ちでいるのが先なのかな?
彼に連絡しないまま、好きな気持ちを抱えたまま月日は流れています。
ありがとうって連絡したいのに、こらえているワタシ、間違ってないですよね!彼が好きだと言ったワタシより、もっともっと素敵になろうとがんばるのは間違ってないはず!?

onimaruさんにガツンと背中を押してもらったら、もう一踏ん張りできそうです!

| anz | 2010/12/08 21:11 |

anzさん

こんにちわ

>男性を紹介してもらう系のジタバタは、確かにまだ無理でした。

そうですね。そっち系はしばらくお休みしてもいいかなと思います。
もちろん気が向けばOKですけど、気が向かないのを無理に、という必要はないですね。

>相手の方は彼と違いすぎて、好きとかどうとか全く感じませんでした…。

今はそう思えるでしょうし、当然といえば当然かもしれません。
どうしても引きずるようなところはあるでしょうけど、
でも不倫相手だけが絶対に最高!なんてことはないと思いますよ。

今は周りが見えてないだけです。きっとそのうちに周りがちゃんと見えるようになります。

>彼に連絡しないまま、好きな気持ちを抱えたまま月日は流れています。

悔いが残るような感じではあると思いますけど、
でも状況を考えると、連絡は難しいし、仮にとれたとしても止めといた方がいいでしょうね。

取ろうと思えば取れるのかもしれませんが、
でもそれはキモチを伝えるとか、ありがとうを伝えると言ったようなお話で済むようなことでなく、
残念ながらもっと怖いことになる可能性もあります。
そして経験する必要のないことです。考え過ぎでしょうかね。

>こんな自分は好かれるはずないって思いつつ、

大丈夫です。現に非常に高いリスクを抱えつつも、おじさんと恋仲にあったわけですから。
その辺を心配する必要は無いですよ。ちょっとだけ異性関係に躊躇しているだけです。

>まずは、自分が1人でも安定して穏やかな気持ちでいるのが先なのかな?

そうですね。
おじさんのことを考える時間を少しずつでも減らしていければ、と思います。

もうすぐクリスマスですけど、まあガールズトークとか
家族と過ごすとか。そんなのがいいと思います。

| onimaru | 2010/12/09 00:32 |

はじめまして

一年間続いたおやじと別れました。
不倫中、色んな思いを抱え鬱々と過ごしていた時にこのブログを発見し。onimaruさんや、皆さんの投稿を読んでるうち、別れを告げる決心がつきました。
大好きな人の手を、自ら離さなきゃいけないというのは、とてもツラい事でした。
でも、私だけを見てくれる独身の彼氏がほしい、我慢しない恋愛がしたいから。
何か(素敵な彼氏)を得る為には、何か(おやじ)を捨てる必要がある。
そう思い、別れた後おやじがゾンビ化した時も、正直動揺しましたが「やめてください」とキッパリ言う事もできて、それ以降、連絡はなくなりました。
今もおやじの事を思い出す日はあるけど、不倫をやめた事により精神的には穏やかでいれます。
不倫中の感情の起伏や苦しさとさよならできて良かった。
二度と不倫はしませんし、おやじとも二度と会う事はありません。
そして、次は自分に優しい恋愛をします。
onimaruさん、ありがとうございました。
私はこのブログと出会えて良かったです。

| 美穂 | 2010/12/09 18:39 |

美穂さん

はじめまして。よろしくお願いします。

ブログ読んで頂いていたんですね
ありがとうございます。

>何か(素敵な彼氏)を得る為には、何か(おやじ)を捨てる必要がある。

以前に失ったものと得たものを比べたら、
得たものの方がはるかに大きい、とコメントをいただきました。
失ったものは、不倫相手
得たものは「本来の自分」
一つの恋は失ったけれど、それによって自分を取り戻した方がはるかに
意義のあること。
すごく説得力のある素敵なコメントでした。

頂いたコメントを拝見していると、きっと美穂さんもそうだと思います。

>そう思い、別れた後おやじがゾンビ化した時も、正直動揺しましたが「やめてください」とキッパリ言う事もできて

なっちゃいましたか。それはすごく残念だったと思います。
でもそういう時にこそ、人の本性というのが垣間見えてしまって、悲しい思いをされたのではないでしょうか。
ゾンビの弱点というのは、おっしゃるような「キッパリ」とした意思表示なんです。毅然としたもの。堂々としたものにすごく弱いはずです。

>そして、次は自分に優しい恋愛をします。

そうですね。辛い事を自ら決断して乗り越えた人が
幸せになれないわけがないと、いつも思ってるんです。

そうなることを願っていますよ。
コメントありがとうございました。

なお、頂いたコメントは(予告無く)ご紹介させて頂く場合もありますが
その辺は笑って許してやってくださいね。


| onimaru | 2010/12/10 02:24 |

幸せへ

不倫終わらせました。
不倫をやめて、楽しい嬉しい幸せほっこり気持ちでいたい!と心から思ったら
そんな運命的な本に出会えて
自分を丁寧に扱って過ごす事で
不倫彼からの再度のメールにも打ち勝って、連絡したくて泣いて過ごしたけど我慢できました。
今はすごく穏やかで幸せな気持ちだから
きっと良い出会いはもうすぐです。不倫したけどそれあっての今の自分がいます。

| ほし | 2010/12/11 00:09 |

やっぱり

連絡はしないと決めました。ありがとうも封印します。連絡はワタシからは出来る状況ですが、しません。

onimaruさんの仰る、経験しなくていいこと。それは多分、気持ちを受け止められずにまた傷付くことか、復縁してしまうことだと思いました。いずれにしても、遅かれ早かれ私が傷付くことには変わりないんですよね。そして、結局は彼に失望してしまうことになりますし。

自分が好きになった人に失望し、憎みながら忘れるのは楽かも知れないけど、それは違うと思います。救いようがないお人好しかもしれないけれど好きなまま、越えていきたいと思いました。多分出来ると思います。

最近は、少しずつ楽になってきました。辛い波はあるけど、前よりは楽ですから。時間の力は偉大ですね!

クリスマス、今からブルーですが、いつか幸せなクリスマスが来るはずって思いながら過ごしたいと思います。早く来るといいんだけどなぁ~

| anz | 2010/12/11 20:23 |

今日

わがまま言わないで。
困らせないで。
会えなくなっちゃうよ。

って相手に言われました。
隠さなきゃいけなくて、あくまで2番目の存在なんだなって再認識。

公園でのんびりお散歩もできないし、
水族館にも行けないし、
お泊りもできないし、
こそこそと2番目。

関係が始まったころにはお泊りもあったし、
愛してる、とも言ってくれましたが、
今ではお泊りもできず、好き、とも言ってもらえない。
ただ、かわいいよ、きれいだよ、としか言われない。

このブログにお邪魔しているのだから、
相手から卒業しなきゃ、と思った今日でした。
今まで、時に任せて、と思っていましたが、それじゃダメですね。
来年の誕生日には相手からすっかり卒業しているように、
まずは連絡をとらないように頑張りたいと思います。
くじけそうになった時、くじけた時にonimaruさんに叱ってもらえるように、ココにコメントさせてもらいました。
これからも、よろしくお願いします(*・ω・)*_ _))

| あや | 2010/12/12 21:08 |

ほしさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>そんな運命的な本に出会えて
>自分を丁寧に扱って過ごす事で

よかったですね。
そういう意志を持っていたほしさんと
その本との出会いも必然なんだと思います。

>不倫彼からの再度のメールにも打ち勝って、

ここで負けてしまうケースもあるようですが、
打ち勝ったからこそ、得るものの方がはるかに大きいと思いますよ。

コメントありがとうございます。
今年はきっと素敵なクリスマスになりますね。

| onimaru | 2010/12/12 23:38 |

anzさん

こんにちわ。その後いかがでしたか

>いずれにしても、遅かれ早かれ私が傷付くことには変わりないんですよね。

残念ながら間違いないかと思います。
なんだかんだ言ったところで、相手、既婚ですから。

以前に女性からコメントを頂いたんですが、
やっぱり既婚男性と独身女性とのつきあいだと
おやじの「いいとこどり」なんです。

こういう言い方も失礼とは思いますが、
責任がないからこそ、甘い言葉も平気のへっちゃらで
言えちゃうんですねえ。

>最近は、少しずつ楽になってきました。

基本、女子は下を向いてちゃあダメだと思ってるんです。
下を向いてばかりだと咲くものも咲かなくなってしまいます。
顔を上げてこそ、ですよ。
見えなかったものも、見えて来るというものです。

>いつか幸せなクリスマスが来るはずって思いながら過ごしたいと思います。早く来るといいんだけどなぁ~

私も若い頃は「クリスマスがなんぼのもんじゃい!」派でしたから(笑)
まあそれは別ですけど
異性と過ごすばかりがクリスマスではないですよ。
ご家族、友人。不倫が原因でなんとなく後ろめたくなって疎遠になってしまっていた関係ってないですか?
もしあれば、いい機会だと思いますよ。

コメントありがとうございます。

クリスマスは、本来楽しいものですよ。



| onimaru | 2010/12/12 23:49 |

あやさん

こんにちわ。

>わがまま言わないで。
>困らせないで。

アンタのアプローチで始まったんだろ?って余計な突っ込みを入れたくなってしまいましたね。すいません。
まあどうしてこう都合のいいように持って行こうとしたがるんでしょうかね。

>愛してる、とも言ってくれましたが、

脱却できた方からのコメントを頂いているんですけど、
不倫おやじの「愛してる」って慣用句みたいなものだとおっしゃるんです。

あるいは
「愛してる=何も考えるな、現状維持でいいじゃん」ともなるんです。

その辺はあまり真に受けていると、困ったことになります。
相手は責任がないからこそ、そんな言葉も平気ですけど、
聞かされた方としては、真剣に受け止めてしまう。

愛してるだなんてことが本当なら、飲み友達提案なんてしませんから。

>くじけた時にonimaruさんに叱ってもらえるように、ココにコメントさせてもらいました。

いえ、私もかつてはそんな想いをさせていたおやじですから
何も言えないんですが、でも既婚おやじの言葉に一喜一憂していては
振り回されるばかりですから、どうかご自身をしっかりと持っていただけたらなあと思ってますよ。

| onimaru | 2010/12/13 00:01 |

はじめまして。

いきなりですが、宣言させてください!!

わたしも、不倫やめます!!

きのうの午後にこちらのblogを発見してから、読めるだけの記事・コメントを読ませていただきました。みなさんの辛い経験を読んでいると、自然と涙があふれてきます。自分では気付いていなかったけれど、今までどれだけ多くの我慢と嫉妬をしてきたか…。それを思うと、涙は止まりませんでした。
今の関係を続けているのは、すべてわたしが悪い、わたしが我慢すればいいんだと思っていました。振り返れば今まで、体が目当てで近寄ってきたような方としかお付き合いをしたことが無かったので、何よりも私を認め、受け入れてくれる彼の存在が大切に思えたんです。

でも、ずっと記事を読んでいたら、少しずつ勇気もでてきました。幸せな彼ができた方がたくさんいて、その『幸せ報告』は、自分のことのように喜べました。だから、ぜひ、わたしもその仲間に入れてください。よろしくお願いします!!彼にを送りたくなってを手にした時は、かわりにこちらのblogを見ることにします。onimaruさんも、コメントを書き込むみなさんも、みんな優しい方ばかりで、これを機に頑張れる気がします。(この1年で4回別れましたが、結局元に戻ってしまっています…)
みなさん、本当によろしくお願いしますm(__)m

わたしも、堂々と昼間に手をつないでデートがしたい!!

| ポニーテール | 2010/12/14 13:45 |

ポニーテールさん

はじめまして。よろしくお願いします。

せっかくコメントを頂いたのに遅くなり申し訳ありません。

>今の関係を続けているのは、すべてわたしが悪い、わたしが我慢すればいいんだと思っていました。

いえ、そんなことは絶対にないです。
そもそも不倫関係に陥るのは、多くの場合男からのアプローチのように思います。
まあ、でも女性の我慢の上に成り立つ関係ではありますけど、
では我慢したから何かに結びつくかと言えば、我慢のための我慢に終わってしまうようにも感じてます。

>わたしも、堂々と昼間に手をつないでデートがしたい!!

そういうお気持があれば、きっと大丈夫ですよ。
前向きな気持がないことには、何事もうまくいかないものです。
強い意志があれば、必ず結果は出せると信じてます。

| onimaru | 2010/12/18 03:07 |

もうすぐ

すっきりできるような気がしてきましたよ!

別に彼氏が出来たとかではないけれど、辛い中でも頑張った仕事が認められて、キャリアアップできそうです。前向きに自分から研修に出掛けたりして、忙しいけど前より充実しています。

思い返せば、不倫していた時の自分は、彼が中心の毎日でした。いつ会えるかも分からず、会える日はソワソワしてしまって、会えないときは、メールが返ってこない位で落ち込んだり、自分の気持ちの乱高下に振り回されてました。

自分が自分として生きている実感が沸いてきて、ワタシの人生の主役はワタシだ!と思えるようになりました。

お別れしてひと月。
よっぽど我慢したり、傷付いていたんですね。毎日毎日、少しずつですが元気になってます。

onimaruさん、一番しんどいとき、支えて下さってありがとうございました。

| anz | 2010/12/18 21:09 |

愛情とは

onimaruさん、お久しぶりです、何度かコメントさせていただいてます、かずです。
相変わらずな平凡な毎日で、不倫時代のこともやっと忘れつつあるのですが、最近感じたことを書かせてもらいますね。
ふと、不倫時代のことを思いだし、ムカつきました。私が手をケガしたときも、熱があるときも、彼は私にセックスを求めました。セックス=愛情と思っていた私は、断ることができませんでした。けれど、セックスしても、甘い言葉をもらっても、常に情緒不安定でした。今考えれば当たり前、不安になる要素しかないのに、安定するはずありません。けど、あの頃はそんな自分を責めてました。
夫と結婚して、セックス=愛情ではないことを学びました。セックスはもちろん大切なツールだけど、あくまでも要素の1つであって全てではないんですね。夫と結婚して、愛情という意味がやっとわかってきたように思います。
今、妊娠4ヶ月になりますが、つわりなどで体調がすぐれない日々が続いています。夫はとても優しくしてくれます。
当たり前ですが、無理にセックスを求めてくるわけでもなく、ただ腕枕をしてくれたりで、体調は優れないけど、愛されている実感があるので、甘い言葉がなくても情緒が安定しています。
本当に、不倫やめてよかったです。
私は彼に何も悪いことしてないのにビクビクして(笑)唯一の悪いこと、不倫をやめたらこんなに幸せになりました。
不倫に愛情は存在しませんね。断言できます。愛情はそんな簡単なものでもどこにでもあるものではないことを、日々感じ学んでいます。
一人でも多くの女性が不倫の呪縛から解き放たれ、本当の幸せをつかむことを、私も願っています。

| かず | 2010/12/19 01:09 | ≫ EDIT

anzさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
どうしたのかなって(勝手に)思ってました。

>キャリアアップできそうです。前向きに自分から研修に出掛けたりして、忙しいけど前より充実しています。

よかったです!
努力すれば仕事はきっといい結果がでるはずです。
そして仕事でいい結果が出れば、それ以外のことも充実してきますよね。
不倫の「負の連鎖」とは逆の「正の連鎖」とでもいいましょうか。

>彼が中心の毎日でした。いつ会えるかも分からず、会える日はソワソワしてしまって、会えないときは、メールが返ってこない位で落ち込んだり、

そうですよね。不倫にどっぷりとハマってしまうと
不倫だけの生活になりがちで、結果として他のことにも力を入れる事ができず、
単に不倫しかできないということになってしまいます。

脱却への足がかりというか、気持が上向いて来た事、すごく嬉しく思います。
よかったですね。

彼氏ができた、できないというのは実はそれほど重要なことではなく、
二次的(とまでは言いませんが)なものかもしれませんね。
大切なのは、脱却できて、本来の自分を取り戻せたということです。
結果として彼氏との出会いもあるでしょうけど、
これは、早い遅いだけの違いです。

素敵なクリスマスになることを願っていますよ。


| onimaru | 2010/12/19 12:21 |

お邪魔します。ご無沙汰しています。

出張先から書き込みして1ヶ月近く経ちました。あれから、ある人に話したとメールしました。話した人の名前は出さず…。

「俺が1人が悪者になってるわけですね。今回は良い機会だと思って別れました。今でもセックスしたいと思っています」

この言葉をどう受け取ればいいのか聞きました。予想通りそれには答えず…「良い機会だからケジメをつけ楽しかった思い出で終りにする。以前の様に、たまには皆で飲もう!」

…ケジメ?!飲みに行こう?!
言葉がありませんでした。
バカにしないで!と思いながら、勝手過ぎる!と言いました。

「楽しい思い出で終りにする方が絶対に良い!!こういう別れ方も有るんだよ」と言ってきたので、最後の最後まで私のことを傷つけて終わるんだな、と。

「もう何人もの人にわかってしまってるんだし良い機会だから」…結局、体裁だけなんだなと思いました。

それから2週間、何もなかったので、ケジメつけるなら、お金のケジメもつけて、とメールしましたが音沙汰なし。
そんなある日、飲んでるあの人と遭遇。飲んでる相手は私が相談した上司でした。

上司は何度も私に、名前を出せと言ってくれてたけど…それは私にとって最後の砦でした。
でももう限界でした。
帰りの電車で「全てを知ってるのは、たった今貴方の前で飲んでた方です」とメールしたら、「お口が軽い人ですね。俺には理解出来ない」と…。

お金のことの方が、私には理解出来ない!!

やっぱりあの人は自分も悪いという認識はないみたいです。
こんな気持ちで年を越したくないけど…上司を含めて、会いたくない、今、また気持ちがグシャグシャです。

泣き言ばかりでごめんなさい。

| ゆう | 2010/12/19 12:55 | ≫ EDIT

かずさん

こんにちわ。しばらくです。

>セックス=愛情と思っていた私は、断ることができませんでした。けれど、セックスしても、甘い言葉をもらっても、常に情緒不安定でした。

かずさんだけでなく、他の方もきっとそうだと思いますよ。
おっしゃるように、女性にとっては身体の関係=愛情ですから。
女性にとって愛情のないセックスなど許されないものです。

ところが、男と言うのはまた別なんですね。
愛情があっても、なくてもできてしまう。

このあたりがなかなか不倫から抜けきれない理由なのかもしれないです。

身体を求められる事=愛されている、大切にされている

こう思ってしまう。
結果どんどんのめりこんでしまう。

おやじにとっては、こんなラクなことはないですね。

>セックスはもちろん大切なツールだけど、あくまでも要素の1つであって全てではないんですね。

おっしゃる通りですよ。あってもなくても愛情があればいいと思います。

>愛情はそんな簡単なものでもどこにでもあるものではないことを、日々感じ学んでいます。

そう思います。しかし錯覚してしまうと抜け出すのが難しいので怖いですよね。
そして残念ながら、すごく錯覚しやすいものだと思います。

コメントありがとうございます。
順調に育つ事を願っていますよ。今から楽しみですね。

| onimaru | 2010/12/19 12:55 |

うれしいです

onimaruさんに気にかけていただいて(泣)
最近、誰かが自分を気にしてくれること、想っていてくれること、心からありがたいなって感じます。だから少しでも、何か返せるようにがんばらなきゃいかん!って思います。

不倫の彼は、私を想っているようで、実は彼自身の方が私より大事だったんだろうと気付いたからより強くそう感じているのかも知れません。

親友に「anzは優しそうで穏やかで、何でも受け止めてくれそうな、甘えてもよしよししてくれそうな雰囲気がある。無意識かも知れないけど、そこにつけ込まれたのさ。」と言われました…

分析と相談の結果、どうしたらいいか分からないのでとりあえず、クリスマスは2人でブル中野メイクで、秘めたる強さ?を引き出して家でパーティーしようと計画中です(笑)彼女曰わく、「昔のヤンキー目指せ!」と…
何か激しく方向性を間違ってる気がするんですけど、彼女なりのエールと思って、2人で爆笑したいと思います♪

| anz | 2010/12/19 22:01 |

ゆうさん

こんにちわ。しばらくです。

お金の事はもう法的な手段に訴えるしかないような気もします。
授業料というには、あまりにも高過ぎて。

根本的に話が通用しない相手ですから、
まっとうにぶつかったところで、自分だけが消耗してしまうだけのように思ってたし、残念ながらそのような感じです。

上司と飲んでいたというのは、私よくわからないんですが、
どうなんでしょう。結局上司はあてにならなかった、ということなんでしょうか。
その辺が理解できてません。
単に仕事の流れで飲んでいた可能性もあるわけだし。
一度話してみてはいかがですか。
今すぐは難しいでしょうけど。

いずれにしても、話が通用しない相手というのはいるものです。
借金が出来たというのも大ウソだし、
返済にあてた、なんていうのも大ウソです。

やはり法的な解決策を、と私は思いますが、いかがですか。


| onimaru | 2010/12/20 02:56 |

anzさん

こんにちわ。また見ていただきありがとうございます。

>親友に「anzは優しそうで穏やかで、何でも受け止めてくれそうな、甘えてもよしよししてくれそうな雰囲気がある。無意識かも知れないけど、そこにつけ込まれたのさ。」と言われました…

そこはきっと、anzさんのいい所でもあり、またそこを利用しようという奴もいるんでしょうね。
でも穏やかな雰囲気というのは、ものすごく重要だったりするんですけどね。

今度はその穏やかさを大切にしてくれる相手との出会いがあることを願っています。

>クリスマスは2人でブル中野メイクで、

なつかしいです。最高ですね。
でも確かダイエットして、キレイになったそうですが。
ほぼ間違いなく女子プロ最強だったと思います。
私、北斗晶なんて割と好きなんですけどね。

コメントありがとうございます。
きっといいクリスマスになると思います。

| onimaru | 2010/12/20 03:11 |

ごめんなさい

こんばんは。たびたびごめんなさい。

言葉足らずでごめんなさい。
上司の名前は、それまであの人には伝えていませんでした。
だから、上司があの人と飲んでいてもおかしくはありませんでした。

上司の名前をあの人に伝えるのが、私にとって、最後の砦でした。名前を出すのは、それだけあの人を追い詰めることになるから。

確かに仕事の流れでの飲み会だったようでした。
ただ…それが私には…平然と飲んでるあの人を見るのが辛かった…。

ただ今の私には有り得ないシチュエーションで…その日まで抑えてた気持ちが一気に崩れてしまって…。でも…勝手な私の想いだけでした。
きっと上司も複雑な気持ちで、あの人と飲んでたんだと思います。

上司は…あてに出来ると思います…私が逃げなければ…。

すみません…本当にごめんなさい。
もっと冷静にならないといけないのはわかっています。
…頑張ります。

| ゆう | 2010/12/20 20:44 | ≫ EDIT

ゆうさん

上司は頼れるんですよね?
少し安心しました。

行きがかり上、そうなってしまっただけですから
複雑ではあると思いますが、
あまり気に病む必要もないかと思いますよ。

少し落ち着いたら上司とまた話をしてみるといいと思います。

| onimaru | 2010/12/21 01:30 |

はじめまして

昨日、何気に携帯をさわってて、初めてこちらのブログを拝見しました。
皆さんのお話を読んでいるうちに涙が止まりませんでした。

私も参加したくなって、でも携帯変えたばかりもあって使い方がわからずにやっと今書き込んでいますσ(^_^;)こちらで、合ってますよね?違ってたらごめんなさい。

私も20日前に散々泣き叫んで話し合った結果、彼とお別れしました。
付き合ってもうすぐで5年。
最初は上司と部下の関係でしたが、その間に好きだと言われて、断り続けた3年を入れると、8年になろうとしてました。

この8年の間に、彼の転勤をきっかけに付き合いが始まり、彼の退社、彼の転職、奥様にばれてしまったこと、私の転勤、色んなことがあり、この5年の間にも何度も何度も何度も、お互いこのままではダメだと思う度に別れを繰り返しました。一昨年は3ヶ月、去年の今頃からは6ヶ月、毎回毎回、心臓をもぎ取られるような思いをして、別れていました。でも結局は彼からの連絡で戻ってしまって、、、結局連絡を待っている自分が居て別れきれずにいました。

最初から離婚する気など無いのも分かっていましたし、ベッドに居るときに、結婚しないの?と言ってくるような人でした。

でも、私は戻る度に、二度と離れないと言う思いが強くなっていったし、今は無理でも待っていればいつか、って言う夢を見るようになっていました。
相手は全くそんなこと思ってないのに・・・
戻る度に離れないと思っていても、時が経てば独りの夜は寂しくて、土日も寂しくてしょうがなくて、一度奥様にばれてからは、携帯ではなく、彼の会社に電話しかできず(ほとんど1人の営業所の為)、メールも出来ずに、寂しいと言ったのが、今回の別れのきっかけでした。

最初は、僕は僕が我慢しないといけないと思っています。と言われて、でも同じ言葉は今までの別れの時にも何度も聞いていて信用できないって言ったけど、またお互い離れて頑張ってみるしかないって言われて、私の中で、別れた後の、またあの眠れない日々が苦しい寂しい日々が来ると思うだけでパニックになり、気を失いました。
そんな中で聞こえてきた言葉は、普通の恋愛だから、僕は何度か経験あるけど、お互い好きでも別れることはある、と言われた言葉でした。

いつも別れるときに言われるのが、彼の言う、普通の恋愛、と言う言葉。
普通の恋愛って言うけど、先が絶対無い、普通の恋愛ってあるんでしょうか?いつもその言葉で喧嘩していました。

結局、私が発言してしまった、時間をかえして!と言う言葉に、脅されてる、怖い、戻してくれと言われても戻せないと言う言葉を繰り返され、もう好きではない、嫌い、と言う形で終わってしまいました。

今までの別れの中で、一番大泣きしたし、何よりも怖いと言われたことが今でも頭の中から消えません。
ずっとお互い大好きだったはずなのに・・・
あんなに愛していたのに、私の言葉で傷ついた彼と、彼の言葉で傷ついた私。
こんな簡単に終わってしまうものだったんでしょうね・・・
愛していたはず・・・だったんでしょうか?

ずっと眠れず、食事もとれなくて、手紙を書きました。
今まで言えなかったことと、ごめんなさいと、ありがとうを。

彼の会社に、送り主を書かずに出したし、読んでくれたかは分かりません、捨てられたかもしれません。

けど何だかそれから少しだけスッキリしました。
ご飯も食べれるようになったし、波はありますが少しだけ眠れるようになりました。

けど、毎日毎時間、思い出さないことはなく波があります。

これからの不安で押し潰されそうなとき、こちらのブログを読んで、皆が同じ悩みを持っていること、少しずつ元気になってること、幸せに暮らしてあること、色々読ませていただいて、少しだけ気持ちが楽になりました。

沢山の思い出の場所が多すぎて、出歩くこともできず、まだまだどれだけ時間がかかるかわからないし、もしかしたら潰れちゃうかもしれないけど(泣)、このブログに出会えたことに感謝します。

かなりの長文になってしまいましたが、こちらに書き込むことで、また自分に区切りをつけれるような気がします。

今苦しんでいる皆さんも、一緒に頑張りましょう。もし、別れきれずに悩んでいる人が居るなら、一言だけ。
彼の言葉ではないですが、時間は返して貰えません。別れるならきっと今だよ。

ありがとうございました。

| もも | 2010/12/22 21:50 | ≫ EDIT

ももさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>こちらで、合ってますよね?違ってたらごめんなさい。

お気遣いありがとうございます。大丈夫ですよ。
ここのコメントが300を超えてしまったのでどうしようか、
思案中ではありますが。

大変な思いをされ、辛い時期であるとは思いますが、
私の言葉で傷ついた彼というのも確かにあるのかもしれませんが、
でもどうでしょうか。
比べるのもおかしいですが、でもももさんのほうがずっとずっと
それこそ比べ物にならないぐらい傷ついたのではないでしょうか。

失礼ながら感じたのは、ももさんの一途さと
それとはアンバランスな、お相手の不誠実さでした。

>愛していたはず・・・だったんでしょうか?

私にはわかりませんが、でも本当に相手がももさんのことを
大切に思うのであれば、お別れをした後に
復縁するようなことはしないのではないでしょうか。

好き、なだけでは関係は継続しないし、
関係を継続する事だけが相手を思う事ではないはずです。

>こちらに書き込むことで、また自分に区切りをつけれるような気がします。

コメントを書く事でそう思って頂けるのであれば
どうかご遠慮なく使ってやってくださいね。

またのお越しをお待ちしています。

| onimaru | 2010/12/22 23:18 |

ももさんへ

はじめまして。

ももさん、このblogに出会えたんですから、もう潰れてしまうことは無いと思いますよ♪

別れたばかりは、本当につらいですよね。

でも、このままではいけないと、気付いた“今”から、新たな幸せが始まっているんだと、わたしは信じています。


食事とれるようになって、本当に良かったですね。

| ポニーテール | 2010/12/22 23:31 | ≫ EDIT

ありがとう。

お二人とも

暖かい励ましと、客観的視点からのお話ありがとうございました☆

一緒に居ると、自分では見えないことが・・・、と言うか、気づいてても目を伏せていることが沢山だからですね。。

少し前に、どなたかも書かれてますが、「指輪」
どれ程見るのが嫌で、手を繋ぐのも嫌で、外しているときも、何か違うって素直に喜べなくて、自分からは一番遠いものに感じていました。

自分にも左の薬指にはめれる日がくるのか・・・
今はまだそこまでのプラス思考にチェンジできませんが、少しずつ頑張ります。

本当にありがとうございました。

| もも | 2010/12/23 00:28 | ≫ EDIT

ももさん

ご丁寧にありがとうございます。

大丈夫ですよ。女性は一度腹をくくってしまえば、実は男よりも気持の切り替えが早くできるものだと思ってます。

どこでキモチに折り合いをつけるかということですが、
それはもう、焦る事も無く、きっと時間が解決してくれるはずです。
波はあるでしょう、でもそれも回復の過程なんです。

回復に焦りは禁物ですが、お手伝いをしてくれるものっていっぱいあるはず。
お仕事だったり、趣味だったり、お友達だったり。あるいは離れて過ごす家族だったり。

今までに見えなかったことっていっぱいあると思います。
でも少しずつでも見え始めるはずです。

| onimaru | 2010/12/23 00:56 |

すみません…

皆さんがたくさんの明るい、前向きなお話しをされてる中で、いつまでも足踏みしている私がとても恥ずかしく思います…。

少しでも早く…皆さんと同じように、明るいお話しが出来るように頑張りたい…そう思います。

でもここではやっぱり現況を書いてしまい…onimaruさんにいっぱいアドバイスいただいても、なかなか動けなくて…。
こうして弱音書き込みになってしまいます(ToT)

こんな私ですが…これからもお邪魔してもいいですか?

| ゆう | 2010/12/23 18:19 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ。その後いかがですか?

>いつまでも足踏みしている私がとても恥ずかしく思います…。

いえ、そんなことはないですよ。
今、明るく元気なコメントを頂いている方でも実はですね
数ヶ月前は本当に真っ暗な闇の中を手探りで、
出口もわからず歩いている。
というような状況だった方も多いんです。

明日からいきなりスッキリ!なんて訳には行かないのが当然ですから。

でも信頼できる上司もいることだし、先が全く見えないかといえば
そんなことはないと思いますよ。

>こんな私ですが…これからもお邪魔してもいいですか?

お待ちしていますので、よろしくお願いします!

| onimaru | 2010/12/23 20:37 |

またお邪魔します。

ポニーテールさん!
昨日はコメントいただいてありがとうございました。

頑張っているのに、ふとしたときに、いっぱい思い出す事ばかりだと思います。辛いよね。

本当の優しさかはわからないけど、本当に大切に扱ってもらったしね。少なくとも本気で愛されてたって私は思いたいなぁと思っています。

なんか・・・でも、男性陣の口調とか、発する言葉とか似てるね(-_-; 手かな・・・
読みながら、ソックリだって、また思い出しました。。。

私にコメントくれてたように、ここのブログに出会えたなら1人じゃないよ。
一緒にゆっくり、思い出に浸りながらでも前進しようね。

onimaruさんにコメントいただいた通り、友達や家族のありがたさを今感じています。

今日も友達と高級ホテルランチをまったりしてきました☆不倫の彼だったとは言えなかったけど、失恋話に涙を流してくれました。
何て良い子だ!って改めて思いました。
クリスマスも1人だと寂しいけど姪っ子が泊まりに来るらしい。
この可愛い姪っ子のパパが私の彼と同じことをしていたら、怒り狂うだろうなぁって矛盾してるけどいつも思ってました。

emiちゃんさんのメール読んで、ホントそうだよなって思いました。実は、私の名前と同じだから余計に響きました。不愉快ですよね。ごめんなさい。旦那様は不倫の彼女と何年付き合っていようと、好きな順番は、一番は奥様、二番はお子さん、三番は彼自分自身、最後に不倫の彼女だから、別れないであげてください。喧嘩するといつも彼に言ってた言葉です。図星でしょ?って。誤魔化すけど多分図星です。。良い方向に進まれますように。本当に苦しませてごめんなさい。

まだ私の車の中には最後のデートの時に聞いた、一緒に歌ったCDが入ったまま、聞くことも出来ず、取り出すことも出来ずにいます。明後日で、そのデートから丸一ヶ月。
年末の大掃除で全部片付けしようと思います。
年明けには初売りで、自分に少し高い時計と靴を買おうと思っています。新しい時を刻みたいし新しい一歩を踏み出したいから。
勿論下着も新しいのを買おうと思っています。ジムにも入会予定です。失恋記念で、出たボーナス全部飛びそうですが・・・

今日はコメントするつもりなかったのですが、皆さんのコメント見ていると何だか、また長々と書いてしまいました。。

とりとめもなくごめんなさい。

私に元気をくれたポニーテールさん、一緒にがんばろう☆

| もも | 2010/12/24 00:26 | ≫ EDIT

はじめまして。

はじめまして。
26歳の華と申します。
今年の8月から既婚者の男性(31歳、お子さんはいません)とお付き合いするようになりました。
出会ったときから好印象だったのは事実ですが、私からしてみたら‘素敵な男性’だな、こういう独身男性といつか出会えたらいいな♪ という感じで、今現在の関係になることなど全く考えていませんでした。
ですが、いろいろと相談に乗ってもらう機会があって、お話する度に惹かれていってしまい、‘でもこの人は既婚者なんだからだめ!’と自分にブレーキをかけているところで、彼から告白されました。
何度かお断りしたのですが、…足を踏み入れてしまいました。

お付き合いが始まってからは、週に1度はデートをしていたのですが、彼の生活リズムの変化に奥様が気づかないはずもなく、11月に彼が奥様から‘浮気してるでしょ?’と聞かれたようです。
彼は(基本的には?)隠し事ができるタイプではないので、認めたようですが、私のこと(情報)などは一切明かさず、その場を何とかおさめてくれたようです。
(今度やったら慰謝料請求するからね、との言葉とともに…ですが…。)

このようなことがあり、私は奥様に対する罪悪感で押しつぶされそうになってしまったので、お別れをする決意をしました。
しかし、その後(今から1週間ほど前)、私の意志の弱さから再び連絡をとってしまったのです。
すると、彼の口から出てきたのは、奥様との‘離婚’話でした。
‘いつか離婚をするから…’ではなく、実は、私たちの関係がばれてしまった後しばらくして、彼が奥様に離婚を切り出していたようなのです(私には内緒にしていましたが)。しかし、奥様がそれを拒否し、話し合いが続いているとのことでした(これは事実だと思います)。

彼曰く、実は私と出会う少し前から夫婦関係が悪くなっていたから、私のために離婚をする、ということではなく、私に責任はない。奥様もそれをわかっているから、離婚話の際に慰謝料という話は出ていない。もし出ても、自分が何とかするから私は何も心配しなくていい、と。


私は、それを聞いたときに、やはり、私のせいだと思いました。彼の話が事実だと仮定して…ということになりますが、私がいなければ、2人の関係は修復できていたかもしれない…少なくとも私の存在が離婚のきっかけをつくってしまった…奥様という一人の女性を深く傷つけ不幸にしてしまうかもしれない…
私はなんということをしてしまったのだろうと、そのことを知ってからというもの、食事も喉を通らず、夜も眠れず、泣いてばかりの日々を過ごしまっています。

不倫をしてしまった私が言えることではないのですが、彼や奥様には不幸になってほしくありません。‘離婚’が彼にとって正しい選択なのか…、早まらないでほしいという思いも込み上げてきてしまいます(不倫関係にありながら矛盾していると思うのですが…)。

もちろん、遊びで付き合っていたとかそのようなことは一切なく、私も彼のことを本当に愛しています。しかし、1度別れたときに思ったことは、‘私は1番にはなれない。だけど、好きな気持ちは抑えることができないから、2番目でいいから、自然と別れられるときまでそばにいさせてもらおう’ということでした。
それも苦渋の決断でしたが、そのように自分に言い聞かせていたせいもあるのか、今は、家庭を壊すようなことはしたくないという思いの方が強いのかもしれません。
彼を愛しているから、彼には本当に幸せになる道を選んでほしいし、そんな彼を支えていた奥様にも不幸になってほしくない。

彼は、今はただそばに居てくれればいいからと言うだけで、奥様と別れた後私と一緒になろう、等とは言わないので(私は離婚の‘きっかけ’ではあったけれど‘原因’ではないということだと思います)、離婚後の生活について彼が何を考えているのかわかりません。
ただ、もちろん彼が本当に離婚するか(できるか)わかりませんし、私は離婚話の結論が出るまで、只々うろたえていることしかできません。

私は今何をすべきでしょうか?彼に冷静になってもらうためにも彼の元を去るべきでしょうか、それとも、そばに居てもいいのでしょうか…
誰にも相談できず、本当にパニックに陥ってしまっています。


初めてのコメントにもかかわらず長文大変失礼いたしました。
不倫関係になってから、どうしたらいいのかわからないことが多く、不倫についてネット検索しているときに、このブログに出会いました。そして、onimaruさんの記事・コメントや多くの皆様のコメントを読み、(勝手に)たくさん励まされたり、私も早く不倫から脱却しなければ…と自分にカツを入れたりしてきました。
今回は不倫から脱却したというご報告でなく大変申し訳ないのですが、今精神的にまいってしまっており、お話を聞いていただきたくコメント差し上げました。
またおじゃまいたします。

| 華 | 2010/12/24 20:16 |

こんばんは。またまた、横コメごめんなさい。華さん。彼も苦しんでいると思います。その苦しみから、解放してあげられるのは、華さん自身なんです。別れてあげましょう。出来るだけ、離れる。時間が、解決してくれますよ。(onimaruさん。白の上下買っちゃいました!お見せできなくて、残念です。来年は、いい年にします。)

| ゆな。 | 2010/12/24 21:31 |

華さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>いろいろと相談に乗ってもらう機会があって、お話する度に惹かれていってしまい、

向こうもそうい意図があったんでしょうね。ほぼ間違いないと思います。
まあ、それはさておき。

離婚というのは、イキオイで出来てしまう結婚よりも難しいです。
籍は入れたままで、何年も別居だなんて珍しくもないですね。

私はあまのじゃくなほうですから、その離婚のお話ってどうなの?って感じました。
よくあるんです。「いつかは・・・」って。たくさんコメントも頂いています。
そして「いつか」が現実になった例を知りません。

ま、知ったところで、残された方の事を考えると、とてもとても祝福だなんてする気にもなりませんが。
一生、後ろめたいキモチを抱えつつ暮らしていかなけりゃあならなくなります。
たしかに「きっかけ」かもしれませんが、まあ結果主義ですから
まわりから「原因」扱いされることは間違いないでしょうね。

「人の涙の上に幸せは成立しない」
ってコメントを頂きまして、すごく説得力のある言葉だったので、
記事としてご紹介させていただいたんです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-562.html

>彼は、今はただそばに居てくれればいいからと言うだけで、

華さんに、すごく重い話題を振る割には、後先をまるで考えていないのが気になります。
どうですか?

>それとも、そばに居てもいいのでしょうか…

幸運を連れて来るような男性には感じませんでした。(すいません)
もしつきあうのであれば、相手の身の振り方が決定してから、ですね。
それも予定では無く、完全フリーになってからです。

でもそれがいつになるのかわからないし、何年もズルズルと・・・って決して珍しい話では無いとおもいます。

その間、生涯のパートナーとなるような相手との出会いだって
華さんの年齢から言っても十分に考えられますよね。

まだお若いんです。チャンスはたくさんあると思います。
何も今のうちから「この人だけ」と自ら交際範囲を狭めてしまうことはないと思います。

| onimaru | 2010/12/25 03:01 |

ゆな。さん

>白の上下買っちゃいました!

最高ですね。いい下着で新年を迎えることが出来ると思います。
新年といえば、白の上下です。

>お見せできなくて、残念です。

色々書いてますけどね。実は小心者ですから。
そんなこと言われると、ドギマギしてしまいますんで(笑)
中年はいたわってください(笑)


| onimaru | 2010/12/25 03:05 |

お久しぶりです

最近疑問に思うのですが、なぜ奥さんとも凄く仲が良く、お子さんも愛してるのに不倫なんてするのでしょうか??全くわかりません。

| みれい | 2010/12/26 13:28 |

みれいさん

こんにちわ

>全くわかりません。

当事者に直接聞いてみるのが一番だと思いますよ。

でも何故おっさんが不倫するのか、よりも
今後自分がどうしたいか、が一番大事だと思います。


| onimaru | 2010/12/26 21:54 |

onimaruさんありがとうございます。前に一度、私との関係をどう思っているか聞いた所、不倫しているという感覚もあまり無いし、あまりそういう事を考えた事が無い。と言っていたので、それ以来何かを聞くのをやめたんです(笑)
私ももう正直、ジタバタしてもどうにもならず、どちらかが異動になれば、関係が切れると思うのです。(多分あと半年以内かと‥)自分からは一切連絡をしていません。お互い遊びの関係と割り切ろうと、気持ちを整理しています…

| みれい | 2010/12/26 22:41 |

みれいさん

こんにちわ

>それ以来何かを聞くのをやめたんです(笑)

そうでしたか。こういう関係だからこそ我慢せずにぶつける必要と言うのもあるとは思うんですが、そういう答えであれば確かに聞くのをやめてしまうというのもわかるような気もします。

でも前にも書いたように、その辺はあまり重要では無い
と言っては失礼ですが、そこにこだわっても結論は多分永久にでませんので
考えるべきは、「これから」ですよね。

確かに顔を合わせなきゃいけない環境だと、
簡単には行かないことも多いとは思います。

おっしゃるように異動が大きなチャンスになるのかもしれません。
仮に異動がないにせよ、自分からは連絡をしていないというのは
私には大きな一歩のようにも感じました。
(解釈が間違っていたらすいません)

| onimaru | 2010/12/27 00:24 |

う゛~!

前向きコメントを書いた矢先なのに、心をかき乱されています。はぁ…onimaruさんにまた甘えてしまいます。

お別れした彼の知人から昨日、一緒に食事でもと連絡がありました。嫌われていたんだと思っていたので驚きましたが、久しぶりに会いました。

今まで連絡しなかったのは、避けていたんじゃなく、優しさだったとのことでした。「anzは必死に忘れようとしてるから、周りが励まそうと関わると、きっといつまでも忘れられないだろう。」って、話し合ったんだそうです。ただ待とうって。
涙が出ました。彼の友人達が、私のことを思っていてくれていたなんて思ってもみなかったから。
先日、彼とその友人達が飲み会をした時、彼は私についてのことで、責められたそうです。「anzがここに居られなくなったのが寂しい。」と。彼が子供のクリスマスプレゼントについて話した時には、「その話、もしanzが聞いたらどう思うかな。」と冷たく責めた人もいたそうです。彼は私についての話題になると表情を歪め、何も言わないでいるそうです。つらそうで、anzから連絡が来ることを待っているように感じた、と。

私には、もう何もできることがないのに、心をかき乱されています。連絡するのは簡単です。私からしか出来ない状況ですし。お別れして苦しいのは私も同じです。でもそんなことを知ってしまえば揺れてしまいます。耐えています。

| anz | 2010/12/27 20:00 |

anzさん

こんにちわ。

文字だけのやりとりですと、なかなか真意が伝わりにくい、という点はあると思います。

>優しさだったとのことでした。

本人の前で言っちゃあおしまいです。
そのお友達がおいくつなのか、わかりませんが。

申し訳ないんですが、そのお友達には心底、ガッカリし、
失望させられました。
立ち直ろうとしているところを、邪魔すんなって
感じですね。

引用された会話すべてが、意味の無い薄っぺらい
anzさんのことをまるで考えていないんだなあと思わされました。

お友達がみんな、不倫関係にあったことを知っているというのも
マズいです。

>「anzがここに居られなくなったのが寂しい。」と。

不倫が続くことを望んでいるんでしょうか。

>彼は私についての話題になると表情を歪め、何も言わないでいるそうです。つらそうで、anzから連絡が来ることを待っているように感じた、と。

こういうことを伝える事が、相手の事を思ってのことなんでしょうか?

書いても不愉快でしょうから、これ以上は書きませんが。
ご免なさいね。

振り回されないでください。
過程の一つだと思っています。

| onimaru | 2010/12/28 02:33 |

そうなんです

なんで知らせてくれたのか…。もう吹っ切れただろうと思ったのでしょうか。

知人らは、不倫について何も知りませんでした。お別れ当日が前々からみんなで会う約束があった日だったために、ドタキャンの私に、無表情の彼。何だかおかしいぞ?ということで発覚したという経緯です。

「あんたらが不倫関係にならなければ、みんな友達でいられたのに。」という気持ちから、彼を責めたということで、暗に私も、責めているのだと今は思っています。復縁して欲しいとは思ってないはずです。

不愉快な気持ちにさせてごめんなさい。
もう過去のこと、振り返らないで行くしかないと改めて思います。
悪いことは悪い。だめなものは壊れる。
ちょっと揺れたけど、もう一回、建て直します!

| anz | 2010/12/28 05:37 |

anzさん

こんにちわ。

私の解釈が少し間違っていたようで、大変に失礼しました。

だからと言ってそのお友達が
不倫復縁願望おやじと同等レベルのKYであることに変わりはありませんが。
KYというよりも、偽善的なものまで感じるし、
この印象が変わる事はないと思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-577.html
競技妨害者は排除しないといけませんね



どの程度のお友達なのかわかりませんし、
anzさんとの関係も私にはわかりませんが、
関わらない方がいいと思います。

少し意図的なものも感じるし、
過去の不倫関係を知る人達との関係があるのは
足かせになることはあるけれども、
プラスになることはあり得ませんから。

| onimaru | 2010/12/29 00:20 |

耐えます

onimaruさんのコメント何度も読んで、色々考えました。

知人とは、距離を置こうと思います。
知人を通して、別れた彼について知ることは、まだ辛すぎますし。意図があるのかないのか分からないけれど、結果は変わらないことです。

彼は、本来の場所に戻って行くだけ。そして私は傷付いた。例え彼がどんな気持ちでいようと、苦しんでいようと、私は同じ苦しみをもう一度経験したら、きっと壊れてしまいます。

「連絡をしない」ということは、彼の幸せも考えた上での私なりのメッセージです。

もうすぐ新しい年です。来年は、孤独や弱さを抱いたまま、強く生きられる自分を作る修行の年にしようと思います。

| anz | 2010/12/30 12:54 |

anzさん

こんにちわ。

私もanzさんのコメントを頂き、考えてみました。
自分がそうなったら、ということで。

どう考えても「どん引き」以外の反応を思いつきませんでした。
私なら、二度と接触しようなんて思わないはずです。

本来、二人だけしか知り得ない関係を
他の人に話されてしまったというのは、anzさんがお考え以上に
もっと深刻な問題だと思います。

>知人とは、距離を置こうと思います。

意識しなくても自然と遠のくと思います。

朱に交われば、赤くなると言う言葉もあります。

つまらない連中とつきあっていると自分もつまらない人間に成り下がるということです。

今はまだ見えていないことがたくさんあると思いますが、
いずれ見えてくる事もあると思います。

連絡しないのが優しさ、だなんて自作自演の陳腐な言い訳に騙されないでください。
いずれ気がつくと思います。

どうか十分にお気をつけください。

お若いんです。まわりのつまらない人間達のせいで
anzさんのこれからを棒にふることのないようにと願っています。

年末は実家へ帰省をおすすめします。

| onimaru | 2010/12/30 20:08 |

すべてを諦めるために

元カレ、元上司、そして20年来の親友…

みんなと縁を切りました。
年の瀬が迫り、このまま…いろんな想いを抱えたまま、新しい年を迎えるのは辛すぎて…。

ただの別れなら、元上司に話すこともなかった。
元カレに、上司の名前を出すこともなかった。

結局、私はいろんな人を傷つけた。
今でもあの人を嫌いになりきれない自分。でもすべてを諦めないといけないときが来たようです。

親友、元上司…今回の件を知ってくれてる人がいると、いつまでも甘えてしまうから。
自分の足で立ち上がるには…自分の力を信じるしかないから…

とても辛いけど…
新しい道があることを信じて…頑張ります。

| ゆう | 2010/12/31 19:50 |

ゆうさん

こんにちわ。

>みんなと縁を切りました。

大丈夫ですか。お友達や上司は力になってくれると思うんですが
そう判断なさったのであれば、私がごちゃごちゃ言うようなものでもないと思いますが。

>結局、私はいろんな人を傷つけた。

一番傷ついたのは、ゆうさんです。
ですから必要以上に自分を責める必要は無いです。
不倫に陥ったことは反省材料ですが、それ以上に自分を責める必要はないと思いますが、どうですか。

>新しい道があることを信じて…頑張ります。

大変でしょうけども、信じた人の勝ちだと思ってます。
口で言うのはカンタンですけど、困難も多いです。
でも信じた人にしか見えないものがあると思います。

陰ながら応援しています。

| onimaru | 2011/01/01 01:09 |

あけました(^_^)

あけましておめでとうございます。新しい年が明けたというのに…すみません(ToT)
やっぱりここでは甘えを言ってしまいます。気持ちを切り替え、真っさらにしようと思ったのに…。

先週の日曜日に、「お金を返して欲しい。私たちがしてきたことはもちろん同罪だけど、お金については訴えることも出来るかもしれない。だけどそんなことはしたくないから」と連絡しました。

そうしたら大晦日に、
「俺の事をベラベラ周りに話すのは、何の罪にはならないのですかねぇ…。この1年間、事有る毎に侮辱し罵り、終りにしましょうって言ったり、やっぱりやり直して!!ごめんなさい!これの繰り返し。
お金も、本当に気持ちと覚悟があって御迷惑を御掛けしましたって「念書」と一緒に持って来たんじゃ無いんですか?
毎月コツコツお支払しますが正直言って半分でも返せば良いと思っています」と返事が来ました。

「半分返せばいいかどうかは貴方が決めることじゃない。私と付き合っていた頃に使った分と言うなら、80万は返して」と言ったら、
「3年間分は、そんなもんじゃ収まりません」

私もこの3年、同じ…もしかしたらそれ以上使ったかもしれません。だけど私は3年間、楽しく過ごしたと思うし、もちろんそのお金を請求するつもりもありません。

この言葉が返ってきたとき、やっぱり私に3年の代償すべて負わせるんだ、と確信しました。そしてもう、関わるのをやめよう、そう思いました。

こんなことがあり、上司2人とあの人に同報で「さようなら」とメールしました。

「あの2人は関係ない!勝手なことばっかりしやがって」
…これがあの人からの最後の言葉です。

そんなあの人から、昨日年賀状が届きました。

| ゆう | 2011/01/02 17:13 | ≫ EDIT

新年早々ですが…

onimaruさん、あけましておめでとうございます。

正月休みで、久しぶりに家族と過ごしています。
ほんとは、すぐにでもコメントしてonimaruさんに報告したかったのですが、なかなかゆっくり文章を書く時間と気持ちをまとめるのに時間がかかってしまいました。

年始からまた長い文になると思いますが、すみません(>_<)

実は、Xmas終わったくらいに、オジ彼と改めて話をしてきました。この1、2ヶ月はほんとに自分の気持ちが不安定で壊れそうだったから、これはもう本人にぶつけなければ気が済まなくなってたからです。
改めて会うのももう辞めようと自分で思ってたのですが、一人相撲に疲れてしまっていました。

事の発端は、11月頃、相手の家庭の事情もあり「もうそろそろ本当にやめないと…」とオジ彼からいわれたことです。
もちろん、あたしはこの関係がはじまった時からずっとずっと自分できっかけを見つけてはやめる努力をしてきたつもりです。
だからそうなる事は望んでたんですが、なんだかなかなか素直に受け入れられなかったんです。

なんであたしが切ろうとしたときは「もう一度だけ会いたい」とか「お互い波長が合うときだけでも会えないだろうか」とか、あたしの好きな気持ちを操るように何度も復縁プレイしてきたのに、結局自分の状況が変わったら「もうやめよう」なのだろう、と。

あたしもずっとやめたかった。

何でこういつも向こうの都合ばかりなんだろう、と一人悔しくて、悲しくて、腹が立って、嫉妬はでてくるし、もう考えれば考えるほど頭がおかしくなりそうでした。

こんなにいつも不安定な気持ちと隣り合わせなのに、なんで相手は普通なんだろう。
仕事の電話でも何も悩んでない感じだし、むしろ「俺は仕事と家庭で忙しいんだ」みたいな態度。悔しくて、ここまで追い詰めたのは、オジ彼にも大きな責任があるのに!と、もう我慢の限界でした。

いつもはオジ彼の理不尽さに腹が立っても、自分にも責任がある、こうなったのは自分のせいでもある、と言えない立場のような気がして我慢してましたが、今回ばかりはもう無理でした。

相手に時間を作ってもらい、
今の気持ち、壊れそうな状態、この2年間、楽しさの裏には比べ物にもならないような苦しさがあったこと、こんなにも自分の人生が狂ってきてるとゆうこと、不満、怒り、悲しみ、全部全部全部、ぶつけてやりました。こうなったのはあんたのせいや!くらいの勢いで。

逆ギレされるかも。
でももう壊れてもいい。
2年間のことなんかどうでもいい、ほんとにそう思いました。

でもオジ彼は、あまり何も言いませんでした。
じっとあたしの話を聞き、最後に「ごめんな」と謝りました。
今まで、謝ったことなんてなかったのに。

「●●の今の気持ちや今までの苦しみ、全部呑み込んだ。俺が何を言っても理不尽で真実味なく聞こえるからあまり簡単に言えないけど、もう完全に切る事が●●の気持ちを少しでも軽くできるんだよな。わかった」て。

何時間話したでしょうか。
あたしは、あたしの気持ちをオジ彼に背負わせたい、と思ったのかもしれません。
何度も引き止められずるずるきてたことが、結果的に壊れるくらいあたしの心に大きな傷を作ったなんて知るよしもなく、自分の家庭の事だけを気にする姿に納得いかなかったのかもしれません。自分を棚にあげてるのは重々承知です。でも、我慢の限界でした。

できるだけぶつけて、今まで文句も言いにくかった事も全部ぶつけました。
そういう意味ではすっきりしたかもしれません。

だけど、これからが本当の勝負ですよね。
話してまだ1週間そこらですが、
流されそうになります。
不思議なもので、流される方が楽ってほんとですね。

連絡をとらなければ、声を聞かなければほんとに忘れられるのでしょうか。
仕事で頻繁に連絡をとらなければならないのが、今のあたしには辛いです。すぐに揺れます。

だけど、もうこれ以上苦しみたくないのもわかってる。
言いたいことはもう言ったし、後はもう自分が前に進むだけですよね?自分がこの先どうしたいかですよね?

新年の抱負ではありませんが、書く事と言う事で自分を洗脳します!有言実行じゃないですけど、言霊を信じて。

今年こそオジ彼とは距離をおき、自分を信じて進む。
今までの自分も全部受け入れて、認めて、1歩でも前に進む。明るく笑えるように。

3歩進んで2歩下がる方式で、結果的に1歩進んでいく事を目指します。2歩下がるときは、後ろ向きコメントですね…汗。
まだまだ弱い自分ですが、でも、このチャンスを逃さないようにしたいと思います。

onimaruさん、今年もよろしくお願いします。気持ち新たに、頑張りたいとおもいます。

新年から長々とすみませんでした。

| mom | 2011/01/02 18:05 |

ゆうさん

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

>「俺の事をベラベラ周りに話すのは、何の罪にはならないのですかねぇ…。

ならないですね。どういう罪状なのか聞いてみたいもんです。
常識をはるかに逸脱した相手にはまともな話は通用しません。

まあ、受け取る事自体がイカれてますのでね。世間様の常識では。
受け取るという神経が私にはまったくわからないんです。

>「3年間分は、そんなもんじゃ収まりません」

まったくわからないですねえ。ゆうさんが頼み倒して不倫に陥ったわけでもないでしょう。

>そんなあの人から、昨日年賀状が届きました。

捨ててくださいね。今すぐにでも

法的な手段もお考えいただいた方が良いとは思います。
そして直接的には二度と関わらないでください。


| onimaru | 2011/01/02 18:38 |

あけましておめでとうございます

私も今日、彼から家族の写真入りの年賀状がとどきました。辛くなってここに来てしまいました…
傷つきます…
欲しくないから、書かなかったのにー!
お正月も電話がかかってくるし(出ませんが)どういうつもりなのか、本当にムカつきます。

| みれい | 2011/01/02 19:09 |

momさん

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

>あたしの好きな気持ちを操るように何度も復縁プレイしてきたのに、結局自分の状況が変わったら「もうやめよう」なのだろう、と。

この関係を端的に表す出来事だと思います。
途中で気がつくか、気がつかないかということで、
気がつけたのは必然で、よかったです。

>できるだけぶつけて、今まで文句も言いにくかった事も全部ぶつけました。
>そういう意味ではすっきりしたかもしれません。

大きな一歩ですよ。すごく大きい。
できればもっと早ければとも思いますが、でも遅過ぎたということはないです。
こういう関係だからこそ、我慢せずに言いたいことはぶちまける必要だってあるんです。
我慢し過ぎなんですよね。何事も。
で、我慢したからと言って、状況が画期的に改善されるかというと、そんなことはまるでなくて
ただ不倫にはまり込んでしまうだけのような気がします。

>連絡をとらなければ、声を聞かなければほんとに忘れられるのでしょうか。

こちら、参考にしてくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html


>3歩進んで2歩下がる方式で、結果的に1歩進んでいく事を目指します。

大丈夫っすよ。きっと。
2歩下がることよりも1歩進んだことを大切にしてください。

>でも、このチャンスを逃さないようにしたいと思います。

そうですね。ここがきっといい機会だと思います。
逃すとそうそう機会はないのかもしれません。

おやじ一人失うよりも、本来の自分を取り戻したことのほうが
ずっと大事。
と、以前にコメントを頂いた事があります。

どうか、おっさん一人に振り回されることのないようにと、願っていますよ。


| onimaru | 2011/01/02 19:40 |

momさんへ

あけまして、おめでとうございます!!


毎日少しずつ、コツコツ積み重ねていこうと決断しても、揺れる時は揺れます。
私も3歩進んで、2歩さがって、どんどん前に行きたいと思います!!

でも、たとえ3歩進んで3歩さがったとしても、前を向いている気持ちがあるだけで、今までは違う気がします。

今、目の前にあって手にはいらない物を欲しがるのではなく、未来につながる幸せの種をみつけましょう。
一瞬の欲望に打ち勝てば、得られると思います。

今日、3歳と6歳の姪っ子が実家に遊びにきてました。一緒に遊んで、かくれんぼとかをやって、とにかく疲れたけど、久しぶりにお腹の底から大笑いできました。

そして、やっぱりわたしも可愛い子供が欲しいなって強く思いました。

可愛い子供を見て、彼の家族を想像して妬むのではなく、自分の楽しい未来を想像してにやけてみましょうよ☆

難しいけれど、できない事ではないです。きっと。

みーーーんなで、幸せになりましょう!!

| ポニーテール | 2011/01/02 22:19 | ≫ EDIT

みれいさん

あけましておめでとうございます。

>私も今日、彼から家族の写真入りの年賀状がとどきました。

え?本当ですか
昔「家族写真入り年賀状」ってネタで書いたことがあるんですけど、
本当に出すおやぢっているんですね。驚きました。

電話の件にしても年賀状の件にしても、
「何も考えていない」んだと思います。
せっかくのお正月ですから、「なかったこと」にして
(難しいかも、ですが)しまうのが一番いいように思います。

相手、何も考えていないんですから
腹を立てても、こちらが疲れて消耗してしまうだけです。
おやじが女性の辛さを理解しているかというと
そうは思えませんのでね。

年賀状は処分してしまっていいと思いますよ。
少なくとも「新しい出会いを引き寄せるアイテム」とは言えませんので。

コメントありがとうございます。
今年がいい年になることを願っていますよ。

| onimaru | 2011/01/02 23:18 |

がんばります。

onimaruさん、ありがとうございます!!

大きな一歩といっていただけて、なんだか嬉しいです。
でも、ほんとに我慢をせずにぶつけまくったら、すっきりしました。清々しい気分とゆうか…。

ここまできて、今やっと、これまで自分の置かれていた立場や存在を冷静に見る事ができるようになったように思います。
この関係は、やっぱりおかしい、と。

渦中にいるとほんとに見えないんですね。。。
あんなに我慢して我慢して耐えて涙していたことが普通になってたと思うと、ほんとに怖いし、オジ彼にも腹が立ちます。
ほんとの愛情だと思っていた自分も、情けないです。

私はこんな極限になるまで気づく事ができなかったですが、このブログに出会えてから少しずつ気づくことができ、そこで得てきたきっかけを無駄にはしなたくないです。

焦らず、焦らず、
振り返らず、振り返らず、
ただただ前に、前に、
ですよね。

ありがとうございます!
がんばります!!

| mom | 2011/01/02 23:44 |

ポニーテールさん!

あけましておめでとうございます。そして、ありがとうございます!

わたし、ポニーテールさんのコメントをいつも読んで、すごく励まされてるんです。
前を向こうと少しずつ少しずつ頑張っていて、でも時々くじけそうで負けそうな時もあって、でもまた踏ん張って、また少し前を向いて…

そんな姿に、ほんと励まされています。同じ思いを抱えて、それでも何とか抜け出そう、がんばろうとしている姿は、ほんとに心強いです。

私も年末年始実家に帰り、親戚の子供達と戯れて来ました。
ほんと、ほっこりしました。

私も、普通の幸せを築きたい。強く思いました。

ポニーテールさん、
お互い、くじけるときもあると思いますが、みんなと一緒に頑張りましょうね!!

未来につながる幸せの為に、努力したいと思います!

| mom | 2011/01/02 23:46 |

momさん

こんにちわ。

>大きな一歩といっていただけて、なんだか嬉しいです。

すごく大きいと思いますよ。今までそれが出来なかったわけですからね。

>あんなに我慢して我慢して耐えて涙していたことが普通になってたと思うと、ほんとに怖いし、

ホント怖いですよね。だから不倫からの脱却は周りがいくら言っても効果がなくて、
まず本人がこの関係の矛盾に気がつくことから始まると思います。

>私はこんな極限になるまで気づく事ができなかったですが、

気がついた時点でもう大丈夫ですよ。
泥沼にはまり込んでしまうと、気がつくことすら出来なくなってしまいます。
本当に怖いものですね。

おっしゃるように焦る必要はないです。
明日からすべてスッキリ!なんて無理でしょうから。
焦ると失敗する可能性も高いです。例え彼氏が出来ても単に比較になっちゃったりとか。

まずは不倫おやじがいなくなっても、
自分を必要としている人、家族とかお友達とかがたくさんいること、
そしてそれがすごく大切なことであること。(おわかりだとは思いますが)
改めて認識できれば、と思います。

コメントありがとうございます。
辛い決断ができたんです。今年はきっといい年になると思いますよ。

| onimaru | 2011/01/03 00:34 |

ももさん

元気付けてくれてありがとう。
彼が私以外の女性に恋をしてしまった、その妻の立場にありながら、あんまり苦しくってこのブログにたどり着きました。彼の気持ちを知りたかった。
そして不倫の渦中にいる女性の苦しみと、不倫の正体に気付ける様、元気付けるonimaruさんとの不思議な世界になぜか私もはまり込んでしまいました。
夫の不倫を知ったその苦しい気持は、立場は違うけれど少しばかり近いような気がします。
私もただ同じように傷ついているだけ・・。彼が彼女と別れて私のもとに戻ってきたからといって、私が勝ったと勝ち誇っているわけではありません。
そんな気持ちは微塵もありません。
ただただ、哀しいだけです。
私の大切にしてきた世界を夫に壊された事実と、もう二度と知らなかった頃の私達には戻れなくなってしまいました。

浮気するような夫とは離婚してしまえばいいのかもしれません。
ももさんが彼と別れようと苦しくなっているのと同じです。

結局は妻にも彼女にも不誠実なのが不倫おやじの正体なんだろうな。夫が私や家族が大切だといってもなんかうそ臭くて、信用する気になれません。
その同じ口で、彼女に好きですと口説いていたし、週に1~2回は夜遅くまで会議が終わらなくてと嘘をついて彼女とホテルに行っていたのですから。

こうやってももさんと別の立場で彼のことを見てみると、本当に男って厄介な存在だなぁと心から思います。

このブログを読んで考えるのですが、もし夫の彼女に会ったら私、何だか怒る気になれなくなっています。
お互い傷ついたね。
きっといつか立ち直れるよ。
不倫している方であろうと、された方であろうと別れは辛いでよね、でも何よりも自分を大切にしていきたいね。

ももさん、自分を大切にしてください。
今は苦しいかもしれないけれど、波を抜け出せば頭上には新鮮な空気と空が待っています。
私もそう思って、何とか乗り越えようと思います。
そこには離婚が待っているかもしれません。

onimaruさん、傷ついた女性をどうぞ元気付け続けてください。
夫が言いました、「始めなければ良かったんだ…」と。
男性は不倫から得るものもあるのかもしれません。
でも、この言葉を不倫しているおやじに届けたいです。

| emiちゃん | 2011/01/03 14:24 |

emiちゃんさん

こんにちわ。また見ていただいたんですね。
ありがとうございます。

>夫が言いました、「始めなければ良かったんだ…」と。

そうですが、あとはどれだけ反省し、
emiちゃんさんに誠実になれるか、だと思います。

>男性は不倫から得るものもあるのかもしれません。

ひんしゅくかもしれませんが、ナイです。
あるのは、家庭への罪悪感と、相手の人生を
回り道をさせてしまったという、罪悪感。

残ったものはこの二つです。
今でも消え去る事はありません。
それでも私は相手の素早い決断と固い決意に救われた、と思っています。
家庭に問題が生じる事を、何よりも相手は望まなかった。

不倫は頑張ってもしょうがないですけど、
夫婦関係は歩み寄りで、改善できうると信じています。

もう関係は清算されたんでしょうか。
そうであれば、苦しいでしょうけれども
話し合う価値はあると思いますがいかがですか。

それと、信頼出来る人。
例えば、ご両親、あるいは相手のご両親が信頼できるのであれば
話してしまう、というのもアリだと思います。

やはり、人には話しにくいとはいえ
一人で抱えるには重過ぎる問題だと思いますので。

emiちゃんさんのような立場の方から
コメントを頂けたこと、すごく意義のあることです。

ありがとうございました。

| onimaru | 2011/01/03 17:00 |

相談にのっていただけますか。

onimaruさん、みなさん、はじめまして。
何度もこのサイトを見てはいながら、コメントさせていただくのははじめてのりりと申します。
onimaruさんの記事、みなさんのコメント、どれも真剣で、優しさにあふれていて、読むだけで落ち着く気がします。

私は20代後半で、1年半ほど、既婚者(二人の子持ち)の彼とお付き合いしています。
それまで不倫ではないものの、既婚者を含めた年上と遊ぶ機会の多かった私には、
付き合いたくなる人が出てくるのも時間の問題でした。

私にとって今問題なのは、彼がとにかく できる限りの誠実さを持って
私と付き合ってくれている、ということです。

不倫の状態で、「誠実」や「真剣」などという言葉を使うこと自体
間違っていると気が引けるのですが、他にどんな言葉を使って説明していいか分からないので、そのまま書かせていただきます。

それまで周りの付き合いや、遊び慣れた大人たちを見ていて、
所詮 不倫・浮気というのは、優しいふりをして遊びたいだけ、時期が来れば終わって家庭に戻る、それだけなのだろうと本当に思っていました。

ですが彼は、私がそれまで付き合ったことのある彼氏(もちろん独身)たちよりずっと、
すべてをオープンにして、行動で愛してくれる人です。
約束はちいさくても必ず守り、私が適当なことや不誠実なことをすれば叱ります。
私が帰りが遅くなればその場所まで迎えに来てくれ、私がなにか言いづらいことを抱えていると察したときは、ちゃんと言えるまで時間を取り、心を砕いてくれます。
私が具合が悪いときなどは、どんなに仕事が溜まっていても家まで送ってくれます。
これはできるけどこれはできない、とハッキリ言い、全く見栄も張りません。
週1回休めるか休めないかという忙しい中、その週1回の休みも、平日の夜も、出来る限りの時間を作って私に使ってくれています。
(もともと休みがあっても平日で、ほぼひとりか仲間と外出してしまうため、奥様は何も思わない様子)

何もそれが変わらないまま、1年半という時間が経ちました。

彼は、子供がふたりとも社会人になるまでは、どうしても責任があるから、家庭を離れることは難しい。そこまでの15年という時間は長すぎるから、りりは結婚しなくてはいけないと分かっている、と言います。

私は、彼に出会って、付き合って、本当にヘンなことですが、
いままで 自分はどれだけ相手に対して誠実だっただろうかと、
どれだけ相手を信用する怖さを乗り越えて 向き合ったことがあっただろうかと、
自分を振り返ってしまうくらいです。

仕事で彼と関係があるので、自分以外への接し方も見る機会は多いのですが、
誰に対しても変わらず真面目で、「あれっ?」と思ったことは今のところ、ありません。

奥様とお子さんたちに不誠実である、ということは変わらないと思っていますが、
夫として・父親としての役割も、それなりにこなしていると見える彼に、
「どうせよく出来た遊び人でしょ」とはどうしても思えない自分がいます。

親以外に、こんなに私を真剣に思ってくれる他人がいるんだ、と
不倫という不誠実極まりない間柄で、恥ずかしながらそんな気持ちが強くなるばかりです。

こうして積み重ねてきた付き合いを、いつ どうやって終わったらいいのだと考えると
とてもしあわせな経験をしていると思う反面、どうしたらいいか分からない辛さが襲ってきます。

いつか子供を持ち親になりたいと思う自分が、
不確実なことを15年待つというのは現実的ではないと分かっている以上、
どんなに今ここが温かくても、離れなければならないのは目に見えています。

onimaruさん、みなさん、
こんな情けない私の、相談とも言えないような内容で申し訳ありませんが、
なにかコメントいただければ、とても有り難いです。

かなり長くなってしまいごめんなさい。

| りり | 2011/01/03 17:16 |

りりさん

はじめまして。よろしくお願いします。

早速で申し訳ないんですが、おっしゃる「誠実さ」は少なくとも私はまったく感じませんでした。ご免なさいね。
まずは、「家でどう過ごしているんだろう」ということです。
どうやって家を空けているかを考えると、誠実と言う言葉とは結びつきませんでした。

今日は、ご主人の不倫に悩む女性からコメントを頂きました。
大変苦しんでおられますが、そんな状況に置かれた方から、
不倫に悩む女性に対して、「自分を大切になさってください」と
コメントをいただけたことは、すごく意義のあることだと思っています。

>すべてをオープンにして、行動で愛してくれる人です。

奥さんがりりさんとの関係を承知の上で、というのであればまた別ですけど、それはあり得ない話なので。
では、「今つきあっている彼氏」ということで、ご両親やお友達に紹介してください。
どうでしょう。

>彼は、子供がふたりとも社会人になるまでは、どうしても責任があるから、家庭を離れることは難しい。そこまでの15年という時間は長すぎるから、りりは結婚しなくてはいけないと分かっている、と言います。

問題ですね、すごく。
暗に自らの責任回避に走っているように感じますが、どうですか。

意地悪にしか感じられないような言葉ばかりで大変に申し訳なく思いますが、でもどこからどう読んでも、やはり誠実さとはほど遠いように感じます。

りりさんとの時間を重ねれば重ねる程、家庭が不在になっている訳だし、バレなければすべてが丸く収まるわけでもないと思います。

以前にこんなネットの記事をみつけたんですが、参考までにどうぞ。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20100528/107243/

| onimaru | 2011/01/03 22:31 |

onimaruさんへ

こんにちは
私のコメントへのお返事があり、涙が止まらなくなりました。
この4ヶ月間、一人で悩み続けていました。
誰にも言えなかったんです。
幸せな生活をしていると思っている両親や夫の親にはとても相談できません。
仕事仲間の男性には男性の目から見てどう思うのか教えて欲しくて大体のことを話して見たのですが、弱り目に祟り目というのでしょうか…その男性に誘われるままにSEXをしてしまうという情けない話です(笑)
夫のことを責められないですね。

それからは自己嫌悪です。
夫、家族、仕事仲間、みんななくしてしまいました。

このブログにきている女性達に、、、
3年間夫が他の女性に恋をし、それが妻にわかった場合その家庭は簡単に崩れ去るのだということをわかったもらえたらと思います。
夫の恋を知らずにいる妻もあなた達と同じく、夫を信頼し愛している女性にすぎません。
onimaruさんの言うように、若くてただそれだけで美しい貴重な時間を浪費してはもったいないです。

そして不倫おやじへ、、、
彼女からも妻からも必要とされてモテていると錯覚し、その事はあなたの利己心をさぞくすぐったことでしょうね。
不倫は彼女も妻も傷つけてしまうことに目を向けてください。
彼女も妻もあなたの欲を満たすために存在しているのではありません。

これって夫に言いたいことですね(笑)
話し合う余地はあるのかな。
もう終わりだと硬く心に決めていたのです。
まだしばらくは精神科からもらった睡眠薬と抗うつ剤が手放せない状態ですが、もう少し時間を味方につけてみようと思います。
onimaruさん、メッセージをどうもありがとう。
私の心にしっかり届きました。


| emiちゃん | 2011/01/03 23:44 |

emiちゃんさん

貴女を傷つけてしまった立場のこんな私に、コメントいただいて大変な驚きと恐縮しております。

ご自分の大変さが有りながら、ご主人の向こう側に居る立場の私達にお気遣いをいただけるなんて思ってもおらず、それと同時に、その謙虚さに、あぁ、ずっと待ってても勝てないや・・・って思いました。
勝ち誇ったなんて微塵もおもってらっしゃらないと、書き込みされてますが、思っておられなくても、家族の絆とか、私達の立場にはまだ無い母の優しさが貴女を素敵にさせているんだと思いました。
そんな貴女の優しさにつけこんで、不倫をしていたご主人。きっと私の相手も全く同じだと思います。

こう考えると本当に男性って・・・って思いますが、、、ねっ?onimaruさん。。(苦笑)

でも私は今onimaruさんのこのブログで、貴方の言葉で沢山助けられています。苦しくなったら、声が聞きたくなったら、会いたくなったら、このブログの貴方の言葉を読んでいます。もうすぐ34歳になっちゃいますが(泣)やり直しするには遅くないでしょうか?

momさんの言葉を読みながら、私の気持ちはいつも置き去りで、全て彼の都合で振り回されていた感じに全く同じだ・・・って思って止めよう止めよう、止めて正解!って気持ちを新たにするのでした。

以前書き込みしたように、年末大掃除をしました。
その中には、不倫一年目にもらった家族写真の年賀状がありました。色んな複雑な思いで一時間ほど見ていました。
けど、もう戻ろうとは思いません。

今日でちょうど1ヶ月。まだまだ苦しくて苦しくて、這い上がれそうにありませんが、今日時計を買いました☆新しく時間を刻みます♪(ポニーテールさん買いましたか?)靴は買わなかったけど、キーケースもメイク道具も、財布も、相当奮発して新しくしました!一緒にいたときに使っていたものは極力新しくしたくて。ホントは車も買い直したいけど、流石に無理で・・・。
ボーナス吹っ飛んで苦しみますが、不倫の苦しみに比べれば、明るい未来への投資です☆

emiちゃんさん、私の相手の奥様。本当に苦しませてごめんなさい。

立場は違いますし、私が申すのは違うと言うのも重々承知しておりますが、、、いつか心が晴れるように、頑張って下さい。祈っています。それと、お言葉をかえすようですが、ご自分を大切になさってください。
私も、貴女の私に下さったお言葉を無駄にしないよう、時間はまだまだかかると思いますが、少しずつ頑張ります。

本当にありがとうございました。

(いつも、とりとめもない長文ごめんなさい)

| もも | 2011/01/04 00:30 | ≫ EDIT

emiちゃんさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

まずはこちら、ももさんからemiちゃんさん宛にコメントを頂いています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html#comment6940

>その男性に誘われるままに

「なかったこと」でいいと思います。一度きりの過ちは
あるものです。このさい問題は続くか、続かないか、ですから。
そこで続いてしまえば、いろいろと問題が出てきます。

でも今回のようなことが、不倫に陥ってしまう原因と言っては申し訳ないんですが、
普通はそういうことなんて考えられないですよね。
でもそうなった。そこに不倫のカラクリがあると思ってます。
気持が弱っている時とか、問題を抱えている時とか
そういった心の隙間的なところに、滑り込んで来ちゃうのかなあと、思ってます。

>話し合う余地はあるのかな。

あると思いたいです。前にも申し上げたような気もしますが
不倫だと我慢して耐えたところで、我慢のための我慢に終わりますが、
夫婦関係はそうではないですよね。
もっとも余りにも一方的で理不尽でひたすら耐えるだけ、というのもどうかとは思いますが。

本当にデリケートな問題であり、人に話せないというのはあると思いますが、
でもやっぱり、一人で抱えるには重過ぎるんです。

>まだしばらくは精神科からもらった睡眠薬と抗うつ剤が手放せない状態ですが

それ、旦那さんは知ってるんでしょうか?
知らないでいるとしたら、問題です。話してしまってもいいと思います。

もちろん、「固く決意したこと」を否定するものでもないし、
そういった道を選べるということは、選べないよりは、ずっといいはずです。

もうすぐお休みも終わりですが、何か気持ちを紛らわせるようなことでも、とは思います。
逃げるということではないんですけど、そればかりではやっぱり辛過ぎますので。

繰り返しになりますが、私は話し合う余地はあると思いたいです。
「固い決意」はそれがダメだった場合に考えても遅くはないはずです。

いただいたコメントの、女性への部分は後日、ご紹介させていただくこともあるかもしれませんが
そこは、許してやってくださいね。

ご丁寧にありがとうございます。




| onimaru | 2011/01/04 02:45 |

ももさん

こんにちわ
ガールズトークにまざりたがるKYなonimaruです。

>こう考えると本当に男性って・・・って思いますが、、、ねっ?onimaruさん。。(苦笑)

ブログを通して、更生に努めて参ります。
今日のところはこの辺で勘弁してやってくださいね。

>もうすぐ34歳になっちゃいますが(泣)

全然オッケーです!(って私に言われても嬉しくないでしょうけど)
結婚してても、してなくても
実は女性本来の魅力が本当に開花するのは、お年の頃なんです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-115.html

>一緒にいたときに使っていたものは極力新しくしたくて。

是非とも下着も全処分で、と思います。全処分した方から
こんな素敵なコメントも頂いています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-510.html

コメントありがとうございました。
今年がももさんにとって素晴らしい年であることを願っています。


| onimaru | 2011/01/04 03:01 |

ふと思うこと。

onimaruさん、みなさん、こんにちは。

みなさんのコメントを読んで改めて思いましたが、onimaruさん、ここに来る女子は、本当に素敵な方が多いですよね??(私はさておき…。)

自分のしている事、置かれている立場、相手の置かれている立場、相手の周りの状況。いろんな面、立場から、客観的に冷静に物事を考えて、良い答えを出そうと頑張っています!!

そんな苦労も知らずに、ただ「大好き」だとか言ったり「幸せな結婚をして欲しいけど、俺とも時々会ってほしい…やっぱり、だめだよな…」とか、思ったことを口走って、女子を翻弄する男子ばっかりで、本当に腹がたちます。


私は

『神様は、乗り越えられる試練しか与えない』

という言葉が好きです。
困難にぶつかった時は、状況はさておき、この言葉を心の中で唱えます。

だから、思いました。

今の状況というのは、ここに来る素敵女子には、いつか必ず乗り越えられる試練なんだという事を。

苦難であることは変わりませんが、不倫していた時も、乗り越えようとしている今も、学ぶことが本当に多いです。
不倫という経験も、長い人生の中で1つ勉強させてもらった事だと、老後に縁側でお茶を飲みながらでも思いたいものです。(笑)

(1人熱くなって、見当違いな事を言っていたら、ごめんなさい。)

momさん、わたしのコメントが少しでも励ましの言葉になっている事、とても嬉しく思います。こちらこそ、ありがとうございます!!momさんのコメントは、似ている状況から涙が止まりませんでした。でも今は、私のこの胸の痛みは1人だけじゃないんだと(痛みを分け合っているような)思い、だいぶ強くなりました。
これからも、onimaruさんの強力なサポートをバネに、頑張りましょう☆onimaruさん、よろしくお願いしますm(__)m


ももさん、まだ時計は買っていません。(;^_^A行動力があるところ、とても素敵だと思います。
彼とつきあっていた間に、電池がなくなって止まったままの腕時計があります。とても気に入って使っていたのに、それのメンテナンスも怠るほど、なんかダメな生活を送っていたのかなぁ~と、今になって思います。まずは、止まった時間を取り戻すべく、その時計の針を動かしたいと思います。


長々とコメントさせていただきました。
今さらですが、文章は苦手です。
ただ、みなさんの力になりたい、力をもらいたい一心で書きました。

今年も、素敵な一年を過ごしましょう!!

| ポニーテール | 2011/01/04 11:30 | ≫ EDIT

年賀状

こんにちは。
またお邪魔してしまいます(;^_^A

あの人からの年賀状、とりあえず抽選が終わるまで取っておくことにしました。
当たっても当たらなくてもどうでもいいけど…何か当たってたら、もったいないし(笑)

「受取拒否」しようかとも思いましたが…奥様の目に留まる可能性も考えると、今年は出来ませんでした。
でも、このまま来年以降も来たら…拒否しようと思ってます。
今年のも抽選終わったら、もちろんシュレッダー行きです(笑)

年明け早々、あんまりいい話ではないですが、実は昨日、叔父が亡くなりました。
今日、親戚が集まっていろいろ話したんですが…もちろん叔父が亡くなった悲しみもありましたが、それ以上にあったかい何かを感じました。

今までしてきたことへの後悔、反省…そして親や親戚という大切な存在。

たくさん失ったものもあるけど、私には私の大事なものがあるんだって改めて思いました。

…あの人のこと、すべて忘れるなんてことは不可能だと思います。
引っかかることも、なくなることはないかもしれません。
だけど…私は私の道を歩いていかなきゃと思います。

解決の目処は全くたってないけど、明るく、笑顔で過ごせるように頑張ります。
…でも、たまに弱音を吐くかもしれませんが、許してください。

| ゆう | 2011/01/04 17:08 | ≫ EDIT

ポニーテールさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>ここに来る女子は、本当に素敵な方が多いですよね??

そう思いますよ。だからこそ、不倫おやじに振り回され、涙する。
そんなことに、若い貴重な時間を費やしてしまうのは、本当に勿体ないと思います。
不倫してたら、「不倫しかできない」状態になっちゃいますし。

>「幸せな結婚をして欲しいけど、俺とも時々会ってほしい…やっぱり、だめだよな…」

あはは!何でしょうね、コレ。絶対ムリ!

アンタが消えることが幸せな結婚への第一歩だよっ!といったところですね。

イザとなれば、女性の方がずっと強いはずだし、
後ろを向くことも少ないと思います。
何かほんのちょっとのキッカケさえあれば、とも思います。

コメントありがとうございます。
辛い決断が出来たんですから、今年はきっといい年になりますよ。


| onimaru | 2011/01/04 17:20 |

今度こそ大丈夫!

onimaruさん、新年あけましておめでとうございます。私のこと、覚えて頂けてるか心配ですが、また来ちゃいました。

彼の友人という思わぬ伏兵に脇をえぐられ、ぐらぐら揺れて、病状がぐっと悪くなったので、いつもより長めに帰省していました。

私のことを考えてコメント頂いていたのに、返さないでごめんなさい。自分の視野が狭くなりすぎて、罪悪感や己の弱さ、不倫についての様々なことがぐるぐる空回りで巡り続けてしまい、壊れそうでした。だから少し色んな刺激から離れたくて…。まだ傷は疼きますが、きっと大丈夫です。

母親に言われました。
「1日の終わりに布団の中で、このまま死んでしまったらどんなに楽だろうと思ったこと、何度もあった。年は取ってしまったけど、今は、私の人生はまだまだこんなもんじゃないわ!何でも出来るって思うのよ。大丈夫。辛いこと乗り越えられるはず。だってあなた私の娘なんだから。」と。
久しぶりに帰省したのに前より痩せて、薬を飲んでばかりの私を見て、母親はどんな気持ちだろう。なぜ元気な姿で笑顔を見せてやれないんだろう。情けなくて自分の愚かさと弱さに悔しくて涙が止まりませんでした。

誰も幸せにならない、みんなが傷付くような、そんな悲しい人間関係は要らないです。もう振り返らない。迷ってしまいそうになったら、温かいもの、懐かしいもの、優しいものだけを手繰って、少しずつ朗らかな自分に戻ればいいんですよね。
コメントを書いている皆さんは、立場や状況は違うけれど、みんなお互いの暗闇を照らす灯台みたいな存在だなって思いながら、自分の励みにしたり、反省として読んでいます。

みんなの後を着いて行けるように、前向いてゆっくり歩きます!歩けます!だってお母さんの娘だもん!母親が誇れる娘に戻るためがんばります。

| anz | 2011/01/04 18:01 |

ゆうさん

こんにちわ

>当たっても当たらなくてもどうでもいいけど…何か当たってたら、もったいないし(笑)

どうですかね。幸運を呼び寄せるアイテムとは言いがたいので、
即シュレッダー行きでもいいような気もします。どんど焼きでもいいですけど。
3等の食品なんか当たったら、傷んでそう(笑)
すいません。

>「受取拒否」しようかとも思いましたが…奥様の目に留まる可能性も考えると、今年は出来ませんでした。

その辺はお考えになる必要はありません(断言)
不倫相手に無神経に年賀状なんか出す方が悪いんです。
それに、それが元でバレるなんて考えにくい。

>たくさん失ったものもあるけど、私には私の大事なものがあるんだって改めて思いました。

引き寄せてくれる、と昔聞いたことがあります。
私も同じような経験がありました。(不倫とは関係ありませんが)

>解決の目処は全くたってないけど、明るく、笑顔で過ごせるように頑張ります。

自分から決断できたんですから、大丈夫。基本は解決したものだと思ってもいいんじゃないですか。
そういうことが出来たんだから、きっと大丈夫ですよ。今年はいい年になると思います。




| onimaru | 2011/01/04 21:42 |

anzさん

おめでとうございます。
去年はいっぱいコメントをいただきましたね。ありがとうございます。

>私のこと、覚えて頂けてるか心配ですが、また来ちゃいました。

大丈夫(笑)年単位でコメントを頂く方もいますから。
それより、どうしたかなあ、なんて思ってました。

>大丈夫。辛いこと乗り越えられるはず。だってあなた私の娘なんだから。

最高ですね。これ以上は無い!と言うぐらい良い年末だったと思います。
私は、年末は常に帰省をおすすめしています。
不倫をしているという後ろめたさから、どうしても疎遠になりがちです。
でも、そこをあえて、がんばってエイヤって帰省してしまえば、
自分を心から大切に思ってくれる存在に気がつくはずなんです。

帰省して、本当によかったですね。
一時は、周りの超KYな人達の余計な横槍でどうなるかと思いましたが。

自称お友達連中は着信拒否とか、携帯変えちゃうとか
したほうがいいですね。
SBは割と簡単に番号を変更できます!ってコメントを以前にいただいたこともありました。

去年は、もう連絡しないという決断ができたわけです。
ですから自ら辛い選択が出来たわけだから、決して弱くなんかないし、
そんな事が出来る人が、親を泣かせることなんかしないです。

コメント、ご紹介させていただくかもしれませんが、
よろしくお願いします。

よかったですね。帰省して。ほっとしました。

| onimaru | 2011/01/04 22:00 |

少しづつ

こんばんは。
今年もよろしくお願いします。

次の誕生日までには相手からすっかり卒業する、という目標をかかげつつも、
実は相手に関するものは年を越して部屋に置いてしまっていました。
しかも、レシートとか、ゴミみたいなもの。
今日、やっと、それを捨ててみました。
これに乗じて、相手とのゴミみたいなもの以外にもイロイロ捨てて、スッキリしたいと思います!
”不倫をしている時は不倫しかできない”
というお話をonimaruさんからうかがって、家のものを減らしてスッキリしつつ、
放置プレイだった熱帯魚に力を入れようという気持ちに、やっと、なってきました!
ありがとうございます☆

---
何人かいる飲み仲間の仲に前の職場の先輩(既婚)がいます。
その先輩、冗談で私のことを
”俺の愛人だから”
なんて言ったりしていたのですが、その先輩と飲んだ事を話したところ、
相手が
”不倫はどうだった?”
と私に聞いてきたんです。
びっくりしました。
自分は”不倫”をしている、っていう自覚が無いんだって。
相手にとって私ってどんな存在なんだろう、って逆に考えてしまいました。

onimaruさん、また、こうやって、相手の悪口?に付き合ってください。
こうやって、相手の悪いとこ?挙げていきながら変な関係を自覚していく作戦です。
どうぞ、よろしくお願いします(*・ω・)*_ _))

| あや | 2011/01/04 22:54 |

お正月休みに

久しぶりに、自分と向き合う時間ができて、今の関係も冷静に考えられる様になってきました。
きっとこんな関係でも一人の人を大切に思える私たちは、一人の女性を一生愛する事ができない人よりも、幸せなのかもしれません。今は辛いですが、きっと次に、愛する人ができた時には誰よりも相手を大切に思う事ができるはずです。(不倫の後に付き合った彼と結婚のパターンはかなり多く思います)この経験を無駄にはせず、自分の幸せの為に、人を想う気持ちを忘れずに希望を持って生きて行きましょう!(onimaruさんすみません…ここにいる女性に伝えられずにはいられませんでした。笑)

| みれい | 2011/01/05 00:23 |

あやさん

こんにちわ。

昨年はコメントを沢山頂きありがとうございました。
今年もよろしくお願いします。

>今日、やっと、それを捨ててみました。

よかったと思います。持っていてもイイことはないと思います。
そういえば例の「幸運を絶対に引き寄せないと思われるアイテム」
メンバーズカードは処分されましたか?
あれも処分してしまったほうがいいかと思います。

何でかって言うと、飲み友達はホテルなんか行かないし、
そもそも、飲み友達って言い出しっぺがメンバーズカードを作るって
どうゆうこと?というような、この関係の矛盾を象徴するようなものだからです。

>放置プレイだった熱帯魚に力を入れようという気持ちに、やっと、なってきました!

すごくイイと思います。今度はおやじを放置プレイですね。
熱帯魚はよくわかりませんが、きっと愛情を注げば、きちんと応えてくれるんじゃないでしょうか。
おやじと違って。

>onimaruさん、また、こうやって、相手の悪口?に付き合ってください。

そこは得意ですから、お待ちしてます。
今年もよろしくお願いします。

思い出を 捨てれば きっと春が来る

ってことですね。


| onimaru | 2011/01/05 02:13 |

みれいさん

こんにちわ。
お休みを有効に過ごせたご様子で、よかったです。

>一人の女性を一生愛する事ができない人よりも、幸せなのかもしれません。

おっしゃる通りです。私が言うのも変ですけど。
自分が「最高にかっこイイ男の中の男」と思うのは、
一人の女性を脇目もふらずに一生愛し続けることです。
(私は失格ですが)

そういう相手との出会いがあることを願っています。

コメントありがとうございました。今年もよろしくお願いします。

| onimaru | 2011/01/05 02:18 |

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| - | 2011/01/05 17:59 |

カードは

onimaruさん、返信ありがとうございます。

”例の”カードは相手が持っています。
が、たぶん、処分されたと思います。
長期休暇など、相手もまとまったお休みを取ると、飲み友達提案をするので。
この冬休みの間で処分したのかな、と思っています。

でも、私、その矛盾にすがっていて、やはり相手の事は好きですし、
相手に会いたい思い、甘えたい思いはそう簡単に消し去ることもできず、
辛いです。
寂しいです。
普通に泣いちゃいました。
豪快に泣いちゃいました。
好きな人とずっと一緒にいられるような恋愛がしたいけれど、相手のいない世界が嫌で。

まだ、スタート地点に立ったばかりなのにいきなりダメダメです。。。
熱帯魚、私を夢中にさせてくれるか、今からかなり不安です。
私の持ちうるものを総動員しても・・・。
まぁ、その程度で卒業できるなら大した”思い”では無いんでしょうけど・・・。

| あや | 2011/01/06 00:33 |

あやさん

こんにちわ。

>豪快に泣いちゃいました。

こういう言い方も失礼とは思いますが、泣くのはいいことです。
多くの方から、涙には自浄作用があるとコメントをいただきました。
我慢する必要はないです。

>まだ、スタート地点に立ったばかりなのにいきなりダメダメです。。。

立てたこと自体が評価すべきことなんです。
と思いますよ。
やったことがないわけだから、不安にかられるのは当然です。

でもこんなコメントも頂いています。実際に克服された方の言葉だけに
説得力があるんです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html

どうですか。すごく素敵だなあと思いました。
おじさんの悪い所、今回はありませんでしたか?
なければ、また次回ということでお願いします。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/01/07 00:34 |

雑念を淘汰して、淘汰して。

onimaruさん

失礼いたします、りりです。
onimaruさんにコメントいただいてから、たくさんほかの方のコメントや記事も読み返しました。
自分に足りない感覚を、視点を補おうと思いながら読みました。

最初から片思いの付き合いであり、
自分がいかに先を見ないでいるか勝負の関係なのだとは前々から思っていて、
それって虚しいなぁとか、こんなに愛情を感じても切ないなぁとか、
そんなことは思ってきたけれど、
ただ漠然と「哀しい」「虚しい」「苦しい」だけではなくて、
もっと本当に腑に落ちる答えを見つけるべきだなと、長いこと考えていました。

そして、新しく私なりに分かったことがあります。

彼は、ウソをつかずに、上手に、見えにくいところに、私の希望を隠していて
『私は、彼にとっての夢の風景の、一部』だけれど、
私にとっては、『彼が夢そのもの』になっていってしまうこと。

それが 何より大きい、おおもとのすれ違いなのだと思いました。

彼の夢が『私そのもの』、にならない限り、どこまでも一致することはない。
ここを実感できただけでも、だいぶ違います。

さて、そう思ったところで、どうしようか?どう考えようか?
関係へのアプローチは、まだ思いつくまでに時間がかかりそうですが、
ひとまず“大事なそれ以外”のことを元気に頑張りながら、
自分が心から納得するやり方を、道を、探し続けていきたいと思います。

お正月に、ふと心にとまって メモした言葉があります。

「自信とは、他人に勝つことによって得られるのではなく
 『他人に勝ちたい、認めてもらいたい』という欲求を自ら捨て去った時に、
 初めて内側から芽生えてくるものである。
 真の自信を手に入れるためには、つまらない欲は捨ててしまいましょう。
 本当に大切なものが、見えてきますよ。」

自分を愛することにも 人を愛することにも
もっともっと、大きな人間になっていきたいと思います。

| りり | 2011/01/07 01:38 | ≫ EDIT

すみません

何かいっぱいいっぱいになっちゃって…。まったくいい関係だとは思いません。今日は誰、明日はあの子、さてしばらく連絡してないからゆのをからかうか…そんな男いりません。家庭でも仕事でも、貫きたいもの守れない人が自分の勝手な感情で手当たり次第。おっしゃる通りだと思います。年齢を重ねるごとに慎ましくなるべき。泣くほど相手を想うとか、年齢のわりによい恋愛をしたことない人なんでしょうね…と思います

| ゆの | 2011/01/07 07:47 |

りりさん

こんにちわ

何を持って幸せとするかというのは
もう個人の自由ですから
私ごときがそれについてごちゃごちゃと申し上げる必要も無いと思います。

もちろん、独身彼氏ができることや
結婚が人生のすべてではないことは承知しています。

思うのは、「勿体ないな」ということです。
お若いのに、あえて自ら交際範囲を狭め
チャンスを潰し、というようには感じます。

>彼の夢が『私そのもの』、にならない限り、どこまでも一致することはない。
ここを実感できただけでも、だいぶ違います。

現状を考えると、お相手が画期的に状況を改善するとは
考えにくいです。
こういった関係を動かすのはいつも女性ですね。

| onimaru | 2011/01/07 21:51 |

ゆのさん

こんにちわ

>今日は誰、明日はあの子、さてしばらく連絡してないからゆのをからかうか…

冷静に判断できることが、悪循環を断ち切る第一歩だと思いますよ。
つまらない男に振り回されてしまっては
せっかく咲くものも、咲かなくなってしまいますからね。

| onimaru | 2011/01/07 22:10 |

ありがとうございます

今日東北地方は大雪です。久しぶりに雪山に(スキー)挑みました。真っ白な雪の中を滑り、友人と笑い合い、あぁ何か幸せかも…と思いました。
失ってたこんな瞬間、少しずつ少しずつ取り戻していきたいです。雪がとける頃には元気になれたらいいな。
まだまだonimaruさんの所にはお世話になると思いますがお願いします。

| ゆの | 2011/01/08 20:28 |

ゆのさん

こんにちわ。

>真っ白な雪の中を滑り、友人と笑い合い、あぁ何か幸せかも…と思いました。

よかったですね!
そういったことを幸せだと実感できるのであれば、完璧です。
何も問題はないです。

不倫の泥沼にはまり込むと、そういった機会があっても
まず行かないだろうし、行っても虚しいような、とてもとても幸せなんか感じる事が出来ないのではないでしょうか(と思います)

>失ってたこんな瞬間、少しずつ少しずつ取り戻していきたいです。

きっと大丈夫。精神的にすごく健全な状態を保っておられたようで
すごく安心しました。

ま、言うまでもありませんが、人生において大切にすべきは、そして持つべきはお友達ですね。
おっさんは、まあ、いいです、いなくて。邪魔なだけ(笑)

コソコソしたり、後ろめたい思いをしたり
そんな人生とも、そろそろお別れできそうですね。

| onimaru | 2011/01/09 02:11 |

どうしたらいいか分かりません

onimaruさん、はじめまして。えりなと申します。
わたしは26歳独身女です。
いつもこのブログに励まされています。

誰にも相談できない事で、onimaruさんに聞いていただけたら…と思って、コメントを書かせていただきます。

わたしは10ヶ月くらい前から、職場の上司(部署は違いますがほぼ毎日顔を合わせます)で一回り年上の妻子ある男性とお付き合いしています。


わたしは幼いころ性犯罪の被害に遭い、それからは普通に男友達はいたのですが、男性と「お付き合い」することがどうしてもできませんでした。

でも今の人と出会って本当に好きになってしまい、初めてのキスも初体験もこの人としました。

大好きな人ができて、触れ合って、幼いころの傷が癒されていくように感じました。
自分でも恋愛できるんだと気づいて安心しました。

でも所詮わたしのしていることは彼の奥様、お子さん、わたしいを信頼してくれている両親や会社の上司や同僚後輩や友達、みんなに対する裏切りです。
最低の人間だと思います。
悲劇のヒロインぶっているのではなく、本当にそう思います。


でも彼のことが好きでどうしようもないんです。

独身の男性に言い寄られても、つい彼を優先にしてしまう自分がいます。本当はそっちに行くのが最善だと分かってはいるのですが、彼との不確かで先の無い恋にはまってしまっている自分がいて、どうしても新しい恋ができません。

わたしがこんなに程度の低い女で、離れて暮らしている両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

このブログを見させていただくようになったのは最近ですが、自分と同じような境遇の方や、逆に彼と同じ立場だったonimaruさんの言葉がとても支えになっています。

わたしもいつか堂々と恋がしたいです。

これからも皆様のコメントを楽しみにしています。

| えりな | 2011/01/09 11:13 |

教えてください

はじめまして。
あの、まだ状況がちゃんとわかってなくて誰かに相談したくて・・・

私は去年就職して職場で一目ぼれをしました。
とっても優しい人で、妻子持ちでしたが夏ぐらいに一緒にご飯とかドライブ行ったりするようになりました。

私がふざけて抱きついたりしてしまったのもいけないとおもいます。。。
10月くらいに初めてキスをしてしまいました。
そして先週に初めてHをしてしまいました。

もうどうすればいいかわからないんです。
悪いことだとはわかってるつもりなんです。。
おじ彼は私がおじ彼を利用してくれてかまわないとか、抱かれることでつらいことを忘れられるならホテルに行ってもかまわないとか言うんです。

すっごい心が痛いし、辛いです。
未来のない恋愛なんて・・・

でも怖くて動けません・・・

何が間違ってて何があってるのかがわからないんです。
助けてください。
教えてください。

| ひとみ | 2011/01/09 21:14 | ≫ EDIT

えりなさん

はじめまして。よろしくお願いします。
いつも「おじ彼」の悪口ばかり書いていますが、「全て」ではないことをご了承ください。

>最低の人間だと思います。
>わたしがこんなに程度の低い女で、離れて暮らしている両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

おっしゃることはわかるんですけど、そこまで自分を卑下する必要はないです。
失礼を承知で申し上げますと、そのように思っているうちはおっしゃるような「最善」へいつまでも踏み込めないような気もします。

>わたしもいつか堂々と恋がしたいです。

きっとできると思います。そういう意志をお持ちだし、言い寄ってくる独身クンがいるということは、異性にも魅力的に映っているはずです。そこが必ずしも良い出会いを、と言う訳でもありませんが、(独身クンでも変なのはいますからね)少なくとも、マイナスの材料にはならないはずです。

独身クンに比べると既婚者はどうしても「余裕があるように見える」のは、結婚しているがゆえ、という事も多いです。
気が向かないのは、そんな理由もあるのかもしれません。

繰り返しになりますが、最低とか、程度が低いと思い込んでしまうことは、決してプラスにはならないし、現状を変えるのには、マイナスにしかなりません。
それに、最低というのは、何の反省もなく相手の家庭に対し攻撃的になったりすることです。

私には想像もつかないような辛い過去を「恋愛ができる」という気持ちにまでなれたお相手の力は、確かにあると思います。
そこは感謝をしつつ、次の道へ、ということなんですが、もし本当にお相手がえりなさんの幸せを望むのであれば、きっと意志を尊重してくれるはずです。

| onimaru | 2011/01/09 22:20 |

ひとみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

状況は「不倫」です。色々なケースがあるんでしょうけども
誰がどこからどう見ても不倫です。

>私がふざけて抱きついたりしてしまったのもいけないとおもいます。。。

そりゃあもう、男にとっては願ったり叶ったりといったところでしょう。
男は鈍感ですけど、そういうことだけには敏感でして、
あとはひとみさんが身の委ねてくるのをゆっくり待てばいいだけです。
とは言っても、起きてしまった事を嘆いたところで、
時間は元には戻りませんのでね。

>おじ彼は私がおじ彼を利用してくれてかまわないとか、抱かれることでつらいことを忘れられるならホテルに行ってもかまわないとか言うんです。

いけませんねえ。
利用しているのは、おやじであってひとみさんは利用しているわけではありません。
それに抱かれる事で、というのも都合が良過ぎです。
辛いことを忘れる、だなんてほんの一瞬に過ぎない。
その後訪れる辛さは、それ以前にも増して辛くなります。
差し引きでマイナスが大きいです。

とてもとても、ひとみさんのことを大切に思っているとは思えない言葉ですね。

>何が間違ってて何があってるのかがわからないんです。

お若いのに、これからがあるのに、おっさんのことで振り回されて
大切な二度と戻らない時間を浪費してしまうことが間違ってると感じました。
ちゃんとした独身クンとの出会いの可能性だってきっと高いはずのお年頃だと思います。
おっさんが都合良くひとみさんを利用するのも間違っています。

と言ったところです。
でもまだ日が浅いようなので、傷も浅いと考えます。
辛さは重ねた月日に比例して深く、重くなり
不倫からの脱却も困難になります。

今ならまだ間に合うと思います。



| onimaru | 2011/01/10 01:08 |

初めまして

私は不倫でしか人を好きになれず、未だに不倫がやめられません。
私は独身、相手は既婚。
最初は父の愛情ほしさに惹かれました。

一年以上経つのにいつもイチャイチャ新婚みたいで、お互い依存してます。

辛いこともあり、独身者との出会いを求めてますが、若い人に惹かれず。出来上がった男性、父の愛情を知ってしまって、おじさんから抜け出せなくなりました。

抜け出したい。でも嫌いになれなくて辛いです。

彼と本当の家族になりたかったです。

| マコ | 2011/01/10 01:42 |

マコさん

はじめまして。よろしくお願いします。

年上男性に惹かれてしまう、というのは何となくわかるようにも思います。
余裕があって、女性の扱いに慣れていて、包容力が、あって
あーでもない、こーでもない。

でも残念ながら、結婚しているがゆえの、ということも言えるんです。
ですからおやじ個体の魅力とはまた別でして、
「結婚してある程度の年になれば、落ち着くし、女性の扱いにも慣れているのは当たり前」
状態ですね。
つまり「たいていのおやじはそのぐらいはできる」ということになります。
そのへんを魅力と言っていると、脱却からは難しいかも、です。

仮に相手がフリーになったとしたら?
どうでしょう。実は最初っから相手にもしなかったとか。
そんなことはないでしょうかね。
そういう可能性は決して低くないと思います。

| onimaru | 2011/01/10 03:06 |

レス有難うございます

確かにフリーだと・・・魅力的にうつらないです。既婚者で父親であるおじさんに、お父さんになってもらってるだけ?です。

若い人が怖いので、早く若い男性に慣れるようになりたいです。

今はおじさんや年上の男性に、妹や娘扱いされたいと思ってしまいます。

だから、離婚も結婚も望んでなくて、本当の親子になりたいだけです。
好きになりすぎました。

好きになれる若い男性が現れてほしいです。

| マコ | 2011/01/10 08:08 |

マコさん

こんにちわ

>確かにフリーだと・・・魅力的にうつらないです。

ですよね。恋愛対象にはならないと思います。

>若い人が怖いので、早く若い男性に慣れるようになりたいです。

その辺は焦らずにいくのがいいと思いますよ。
焦ると、変なのにひっかかったりしますので。
具体的にはどうすればいいのか、まあ実は私もわからないんですが、
あまり異性を意識せずに、いろんな出会いがあればいいのかなと思います。
意識しすぎるから怖いのかもしれません。

基本、現れるよりも落ちるものですから
例えばお仕事とか、好きなこととか。
異性以外の事に、一生懸命になったほうが
結果としていい出会いがあるようにも思いますよ。


| onimaru | 2011/01/10 21:42 |

お久しぶりです(^-^)/

こんばんはm(_ _)m

以前,2回コメントさせて頂きましたきゅうです☆


あの方と別れて2ヶ月ちょい経ちました


今日気付いた ちょっとした嬉しい事 なんですけど
私,2008年の冬から ストレスからくる顎関節症になりまして...
酷い時はほぼ口が開けられず食事は少しの隙間からちょっとずつ押し込んで食べる
とゆう状態になったり(;_;)
あの方と一緒に居たときも顎の調子が悪かったです

10月にあの方と共にいた会社を辞め
12月から新しい職につき(派遣なんですけどね)自動車整備士になる!という目標達成の為にお仕事頑張ってます♪

で!ふと最近ずっと顎の調子がいい事に気付いたんです*^^*

毎日残業があって忙しい職場なんですけど
それだけ充実してるんだなって嬉しくなりました☆

まだまだ新しい恋の予感はありませんがそれを気にしなくていいくらい自分のやりたい事の為に頑張れて幸せです

私がしたいのは
家族に話せる相手との恋愛
家族が友達が喜んでくれる結婚
です。



onimaruさんのblogにたどり着けて凄く前向きに良い方向に進めてるって感じます。本当にありがとうございます。

| きゅう | 2011/01/10 23:14 |

きゅうさん

こんにちわ。お久しぶりです。
その節はありがとうございました。感謝しています。

>12月から新しい職につき(派遣なんですけどね)自動車整備士になる!

おおっ、カッコいいです!がんばってくださいね。目標があるのはすごくいいことです。
目標に向かって邁進すれば、きっと結果は出るでしょうし、
結果が出れば、きゅうさんの周りの人もまた喜んでくれる事と思います。

おやじがいなくても(すいません)きゅうさんが周りの人を喜ばせる事が出来る
存在である事。忘れないでくださいね。

>まだまだ新しい恋の予感はありませんがそれを気にしなくていいくらい自分のやりたい事の為に頑張れて幸せです

大変に結構なことだと思いますよ。
そもそもがあれは「出会う」「探す」よりも基本として「落ちる」ものですから。
自分のやりたい事に向かって進めば、そちらにもいい影響は出るはずです。
きっと意識しなくなって、力が抜けた時に、なんかあるのかもしれません。

>私がしたいのは
>家族に話せる相手との恋愛

なによりですね。自分も嬉しいし、周りの人も喜ぶ。
本来がそういうものだし、これに優るものはありません。

コメントありがとうございました。



| onimaru | 2011/01/11 01:47 |

心境の変化。

onimaruさん、少しの間ですが、ご無沙汰しております。

今のところ、大きな事件もなく、平和に過ごしています。

なので、そのあたりの近況をお伝えしたく、コメントさせていただきます。



彼に別れを告げてから、明日で1ヶ月が経ちます。

最初は、体を引き裂かれ、わたしが信じるものすべてを失うような、これほど人を愛するということは二度と出来ないような、そんな気持ちでいました。

二週間に一度は会って、体を重ねていましたが、それも一ヶ月以上ありません。
はしたないかもしれませんが、正直なところ、彼の体の温もりがなかなか忘れられなくて、「会って、したい。」と思い、体が疼いていた夜が何度もありました。(実際、2週間くらい前に復縁プレイにいってしまいそうな危険な日がありました…。その時も、コメントさせていただきましたが…。)


しかし、ここ最近は、そのような事も起こりません。
ふとした時に、胸が痛んだり、ぼーっとしてしまう事はあっても、衝動にかられて「戻りたい!!」「したい!!」という事は無くなりました。

正直、自分でも驚いています。

わたしの心と体は、ぜったいに彼から離れられないと思っていましたから。

ただ、油断は禁物だと、自分に言い聞かせています。
まだ、一ヶ月しか経っていませんから。


今後、その衝動がいつ来るか、わかりません。

その時がまた来たら、自分が落ち着ける場所に行って、2~3回深呼吸をしてから、正しい判断をしたいと思います。

ただ、たったの一ヶ月で、こんなに自分の気持ちが変わってきた事に気付けて、とても嬉しかったです!!

一ヶ月前のあの日は、本当に苦しかった。

けど、一ヶ月後の今は、胸に痛みが残るも、ちゃんと笑えています。


これからも、自分のペースでこの恋愛に決着をつけたいと思います。


また、変化がありましたら、ご報告させていただきます。


onimaruさん、いつもありがとうございます。

このブログの存在自体が、わたしの心の支えです。

| ポニーテール | 2011/01/11 20:58 | ≫ EDIT

ポニーテールさん

こんにちわ。その後いかがでしたか?

>しかし、ここ最近は、そのような事も起こりません。

よかったです。自ら復縁に走ってしまっていたら、多分今のような気持ちにはなれませんね。
女性にとって、身体の関係=愛情ですよね。
愛情のない身体の関係は女性にとってタブーです。
そこで、愛されている、必要とされている、と勘違いしてしまいます。
おやじの作戦にまんまとはめられてしまうわけですが、
気がついていないのはご本人だけという悲しい現実があります。

身体の関係と言うのは本当に怖いものです。言葉を越えたものがありますから
冷静な判断が出来なくなってしまいます。
おやじ的には復縁を実現する起死回生のつもりかもしれないけど。

男と言うものは、悲しいかな愛情があってもなくても
できるものだということを、乙女の皆様は肝に銘じておくべきですね。

>これからも、自分のペースでこの恋愛に決着をつけたいと思います。

きっとそうなりますよ。前回ご紹介したような気もしますが、
こちら、参考にしてください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html

ご連絡ありがとうございました。
先は見えた!という感じですね。

| onimaru | 2011/01/12 00:51 |

その後…

こんばんは。

昨日、会社に行って最初にしたこと、それは…

年賀状をシュレッダー!!(笑)

なんだか妙にスッキリしました☆(-^▽^-)☆

あれからずいぶん時が経ったような気がします。
別れを告げてからしばらくは、どうしようもなく気持ちの整理がつけられず…今でも根本はスッキリしてないけど(;^_^A

でも…
あれから、それまであの人に会うために時間を犠牲にして中断していた習い事を復活しました。

復活した頃は、「このくらいの時間に会ってたんだよなぁ…」と涙が出そうになりながらでした。
でも今は違います。
心から楽しんでパンを作りに行ってます♪

ちょっとだけ落ち着けた私です。

| ゆう | 2011/01/12 20:13 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ、しばらくです。

>年賀状をシュレッダー!!(笑)

よかったです。少しスッキリしました。
どんど焼きでも良かったんですけど、基本あれは
お札やお守りですから、それらに失礼なので
やっぱりシュレッダーがいいですね。

>でも今は違います。
>心から楽しんでパンを作りに行ってます♪

よいことですよ。お料理が好きな女子は愛情が細やかな方です。
これからはしばらく、好きな事を楽しめそうです。
不倫をしてたら不倫しかできませんのでね。

よかったと思います。
大分明るくなって来たご様子、嬉しいです。

| onimaru | 2011/01/12 21:22 |

onimalさん、はじめまして。
突然のこのような相談コメントをどうかお許しください。
私は旦那さんに浮気をされています。
おそらく一年以上前からだと思います。
一昨日、あることがきっかけで確信してしまいました。
私は思わず感情的になり強く問いただしてしまいました。
旦那さんは否定しています。
私の被害妄想ではないかと言います。
法的証拠になるようなものはまだ何もありません。
私には現在三ヶ月の子供がいます。
妻として、私のとるべき行動をどうか教えていただけませんでしょうか・・・。
もう感情的になりたくはありません。
本当に本当になりたくはありません。
こんなこと知りたくなかった・・・。
生まれて初めての感情でどうコントロールしたら・・・本当に本当にわからなくなってしまいました。
もう何も信じられません、信じたくはありません。
私の存在する意味は、生きている理由は、あるのでしょうか・・・。
このようなコメント、本当にすみません。

| 彼方 | 2011/01/17 03:40 |

彼方さん

はじめまして。よろしくお願いします。

私のような立場だとお答えできることも限られてしまうんですが、
感情的になってしまった、というのは当然でして、
そこで冷静でいられるような女性というのも皆無だと思います。

妊娠から出産の間にそういうことになってしまう、というのも
私にはわからないので、なんともお答えのしようもないんですが
はっきり言えるのは

>私の存在する意味は、生きている理由は、あるのでしょうか・・・。

3ヵ月のお子さん、いますよね。
今までにこれほどまでに彼方さんを必要としている存在はなかったのではないでしょうか。

ということですね。

難しいかもしれませんが、誤解や、行き違いは全てコミュニケーション不足から
生まれます。よくお話をされることをおすすめします。

お子さんが3ヵ月ということは夫婦として、一番幸せな時期でもあるはずなので。

こんな答えですいません。


| onimaru | 2011/01/18 01:09 |

onimaruさん、お返事を本当にありがとうございます。
私のような立場が、こちらでコメントをさせていただくのには、ためらいがあったのですが、
私は主人の気持ちを理解したいと思ってしまいました。
妻が知ってしまった(かも知れない)時に、男性は何を考えて、何を思うのか・・・。
たとえ傷ついたとしても、なにか理由づけがされることにより、心に折り合いがつくかも知れないと考えてしまいました。
それで、コメントしてしまったんです・・・。
本当にすみません。

今、私に写る主人。
私の実家に対する体裁をどう保つか。
(私はまだ実家に相談をしていません。)
いかにして私とお相手の女性との関係を今まで通りに継続させていくか。
まだ疑惑の段階ですので、そんなことを考えているように写ります。
お相手の女性に、怒りもありましたが、今は責める気持ちはありません。
その女性も例えようのない苦しむの中にいるのかも知れません。
私よりも、主人を理解してくれているのかも知れません。
その女性とこれからの人生を過ごした方が、主人にとって、またその女性にとっても幸せなのかも知れない・・・とも思います。

onimaruさんの仰る通り、話し合いをしようと思い

| 彼方 | 2011/01/18 08:28 |

彼方さん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>それで、コメントしてしまったんです・・・。
>本当にすみません。

いえ、大丈夫です。こちらこそすいません。
おっしゃるような理由でしたら、気の済むまでお使いいただいて結構です。
どうかご遠慮なく。

>その女性も例えようのない苦しむの中にいるのかも知れません。

心の広いお優しい方なんですね。罵っても何の不思議もないお立場の方なのに。

少し前に彼方さんと同じような状況の方からコメントを頂いたんです。
ご覧になってください。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-640.html

彼方さんや、コメントをご紹介した方
大変に辛い思いをされているのに、それでも相手を気遣う気持を
お持ちです。すごく心が広くて、実は強い方ではないかと思います。

そういう方にこそ、心から笑える日が来る事を願っています。

それに比べると、何の反省も慎み深さもなく、
不倫相手の奥さんのことをさもわかったように、
攻撃的なコメントをする勘違いな方。
さすがに最近の流れで、そんなコメントを残す方もいなくなりましたけど。

彼方さんや、ご紹介した方と、この人達との違いって
なんだろうと考えたら、やっぱり「女性の品格」ってやつなのかなあと思いましたね。

>その女性とこれからの人生を過ごした方が、主人にとって、またその女性にとっても幸せなのかも知れない・・・とも思います。

可愛い赤ちゃんもいるのに。そんな弱気にならないでくださいね。
そういう可能性はゼロでもないけど、極端に低いでしょうね。
不倫は「不倫」といういろいろな障害がある非常に特殊な環境においてのみ
すごく盛り上がってしまうものだと思ってます。
仮にご主人が独身だったら、その女性とは恋愛関係になる可能性は
限りなくゼロに近いと思いますよ。

構えて話し合う、ことも必要なのかもしれませんが、
日常の中で、意識してコミュニケーションを取るようにする。
というのは明日から出来るかなあと思います。
そういう時間が増えるといいですね。

と、役にも立たないことをごちゃごちゃと書いてしまいましたね。
何を言ったところで、私は「元」がついても不倫男ですから
説得力というものがまるでないな、なんて思いました。

赤ちゃんは可愛いですよね。男のコでも、女のコでも、
3才とか5才ぐらいまでは「ヒト」ではないんですね。
では、何かというと「天使」ということになります。
3ヵ月というのは一瞬しかありません。いっぱい可愛がってくださいね。

| onimaru | 2011/01/18 22:24 |

彼方さんへ 横コメ失礼します。

こんばんは
onimaruさん、彼方さん。
そして不倫に悩む限りなく魅力的な女子のみなさん。

元気付けられてようやく元気な2週間を過ごせました。
2週間穏やかな日を過ごせたのは、夫の不倫に気づいて以来初めてのことです。ようやくここまできたか・・・という感じです。

夫の彼女に電話をして以来ようやく夫の携帯からも彼女のアドレスが消えました。
なぜなのかは知りません。
私が彼女と話した事は私からは言っていないので、彼女から聞いていなければ知らないはずです。

子どもに全て話して、母はこれ以上耐えられないから彼の元を去ることを許してもらおうと思っていました。
でも結局、父を尊敬する彼らの気持ちを台無しにする事はできません。私が彼を赦すことでもうおしまいにしようと思い始めました。

なぜなんでしょう。婚姻関係など紙一つのものです。そんなものだけに繋ぎ止めれられている関係なんて哀しすぎます。
彼方さんと同じです、彼女を愛しているならばその気持ちに素直になったらいいし、そっちの方が幸せになれるんじゃないの?
そんな話し合いを何度も繰り返しました。
感情的になって、夜も眠れないまま仕事には行かなければならなくて、いよいよ精神科のクスりの世話にもなりました。
不倫であろうと、婚姻関係があろうと、恋愛感情に変わりはありません。なにが本心なのか、見えなくなって感情的になる毎日を過ごしました。

そして、彼のことを愛している一人の女性に過ぎないと自覚したときから、素直に行かないで欲しいと言葉にできるようになりました。

そして彼は、私のことを家族のことを愛していると言い、家族と妻である私に対する責任から、家に帰ってきました。
今は、責任も愛情のうちなのかなと少し思います。

残念ながら、婚姻関係を解消して彼女の元に走り出す夫(おやじ)は少ないように思います。そこまでのリスクを負う気はないのだと、不倫おやじの実態かな。そこがずるいなと思います。

不倫は「不倫」といういろいろな障害がある非常に特殊な環境においてのみ
すごく盛り上がってしまうものだと思ってます。
仮にご主人が独身だったら、その女性とは恋愛関係になる可能性は
限りなくゼロに近いと思いますよ。


まさにonimaruさんのおっしゃる通りかな。


彼方さんは、ご主人と話ができましたか?
ご主人の支えが必要なこと、
生まれてきた新しい家族のために安定した夫婦関係が必要なこと、
これからもずっと夫婦でいたいこと、
偽りなくそう思えるのなら素直に話してみてください。
でもね、一人で生きていくことだって選択肢の中にはあるのです。その時は、あなたが主体的に選択することだってありえます。
私も自ら離婚を選択しようと考えていました。
私を傷つけることのない私を裏切らないきれいな優しい世界に引きこもろうとしました。

何日も引きこもった時ふと気付いたら、私の頭の上にも青空はこれまでと変わらず澄み切っていたし、新鮮な空気を胸いっぱい吸ったら、生きていこうという気になれました。

彼方さんのように、理不尽に大切にしている世界を不意に台無しにされた妻にも、不倫に苦しむ女性にも、私にも彼女にも自分の人生を精一杯生きていけたらと思います。

愛しているけれど困ったやつですね、不倫する男性って。
許せない行動を取ったけれど、人間としては赦すしかないかな…
「愛し合って、赦しあっていろんな事乗り超えて」
あかちゃんの微笑みに励まされて笑顔を取り戻してくださいね。

| emiちゃん | 2011/01/19 01:32 |

onimaruさん、emiちゃんさん、メッセージ、本当にありがとうございます。
私、繰り返し、繰り返し読みました。
emiちゃんさんの記事の原文も探して、何度も何度も読みました。
とてもとても勇気づけられました。

あの日から主人の言葉が私には届かなくなってしまいました。
すべての言葉に対して主人を通り抜けて、お相手の女性の影が浮かぶのです。
単純な会話でさえもそうなってしまいます。
でも・・・ふと考えてみると、その女性も主人との会話の時に、私の影を常に見つめていたのかも知れないと思いました。
私はまだたった5日間の苦しみ。
けれどその女性はいったいどれだけの期間、辛い時間を過ごしていたのでしょうか・・・。
私は何も知らずに生活をしていました。
知らないことは幸せですが、きっと罪ですね。

emiちゃんさん、彼女さんに電話をされたこと、その想いや考えの深さにとても感動してしまいます。
私は妊娠と出産を経験して考え方が変化してしまいました。
自分のことばかり考えていた私が、自分のことよりも子供の未来を考えられるようになれました。
出産だけが人生ではないと思いますが、もし人生設計の中に子供を考えているのであれば、リミットがありますね。
その他にも色々な可能性を考えると、人生はとても短く、時間は足りないと思います。
結果はどうであれ結論は早めに出した方がいい、そう考えると、emiちゃんさんの判断に尊敬してしまいます。

omimaruさん、子供は天使、本当にそうですね。
私が今回のことで、部屋でひとり泣いているとき、いつもは夜ぐずぐずとしてしまう彼女が、私をじっと見つめて手を伸ばすのです・・・。
母はもっと強くならないといけませんよね。

onimaruさん、説得力がないなんて仰らないでください。
私はonimaruさんだから相談できたんです。
こちらにいらしているたくさんの方のコメントには、私自身の視点を変えることの大切さを学びました。

少し落ち着きを取り戻せそうです。
本当にありがとうございます。

【追伸】
偉そうな文章になってしまっていたら、本当にごめんなさい。

| 彼方 | 2011/01/19 22:10 |

emiちゃんさん。私も横から

少しホッとしてます。

何度かコメントを頂くということは、ある程度頭の中が整理できていないと
出来ないわけで、良い方向への進展が進みつつあると、解釈させていただきます。

お子さんへの件は本当にほっとしてます。
親が考える以上に、子供はショックを受けると思います。
それに、将来を左右するような大イベントも控えてます。
ここは、実力を十分に発揮できるよう、環境を整えておきたいです。
不安を抱えたままだと、実力を発揮できない、なんてことにも
なりかねません。

終了後は、結果にかかわらず慰労会をバーンとやってくださいね。
まあ日曜の夜とかだと、たいていの男の人は家にいるはずなので
emiちゃんさん主導で勝手にお店を予約しちゃうとか。

譲歩したり、赦したり。
そういうことが出来る人が、結局は勝つんです。

| onimaru | 2011/01/20 01:43 |

彼方さん

ご丁寧にありがとうございます。

>けれどその女性はいったいどれだけの期間、辛い時間を過ごしていたのでしょうか・・・。

どうでしょうね。あるのかもしれませんが、「辛さの性格」は違うと思うんです。
彼方さんがそこまで気を使われる必要もないかなあって。

>知らないことは幸せですが、きっと罪ですね。

大丈夫。罪だなんてありえませんから。
罪というのであれば、やはり「二人の女性を同時に苦しめる」男が一番罪です。
と考えると、女性お二人は「共通の被害者」なのかもしれません。


>いつもは夜ぐずぐずとしてしまう彼女が、私をじっと見つめて手を伸ばすのです・・・。

感動ものですね。無意識でしょうけども、可愛い過ぎます。

まあ、こんな時になんですけど、
子供を慈しむ母親の横顔。これ以上に「いい表情」は、ヒトは出来ませんのでね。
お忘れなく。

>母はもっと強くならないといけませんよね。

大丈夫ですよ。母親というのは強いものです。
「女は弱し、されど母は・・」なんて言葉もありますからね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/01/20 01:57 |

忘れたいのに

忘れたいのに、なぜ思い出したように連絡をよこすのかな…。コソコソコソコソ、新しい女に手を出している瞬間って何となく分かりますよね?(自分もそうだったからかな)突然、美貌・容姿の美しい女性は何でも素晴らしい とアツアツでラブラブ男(*_*) そーいうもんなのかな?違うと思う。確かに男性から見てキレイな人は見ていて飽きないかも、幸せかもしれないけど、結局何度も同じこと繰り返されて嘘をつかれ女性は涙するたび崩れますもん。一生かかったってこの人は治らないのだろな と今日また深々と感じました。容姿はもちろん必要かもしれないけど、女性らしい品格、細やかな配慮、寒い冬に縮こまってないでシャンと伸びた背筋、凛と前を向いてるそんな女でありたいと日々を重ねる毎に思うようになったのは少し進歩かな(笑)記録的な大雪の今冬、以前なら降り積もる雪の中に自分も気持ちも埋もれてたけど、毎日このブログを開いて皆さんのコメント読んだり、かなり救われていますm(__)m
ありがとうございます。

| ゆの | 2011/01/24 22:05 |

ゆのさん

こんにちわ。しばらくです。その後いかがでしたか

>とアツアツでラブラブ男

しつこいですね。おやじ。
白日夢でも見ちゃってるのかもしれませんね(すいません)
ま、少なくともアンタよりははるかに素晴らしいと、余計な突っ込みを入れてしまいたくなります。

人生60年。何やって来たんだろうなあと容姿でしか判断できないってことに、単純に驚きです。
(私もおやじなので、年上は敬うべきだと思うんですけど、そうでない人というのもいるものです)

>記録的な大雪の今冬、以前なら降り積もる雪の中に自分も気持ちも埋もれてたけど、

今度は気持を埋もれさせるのではなくて、思い出を埋めちゃってくださいね。
とっておいてもロクなことはありませんのでね。
新しい年、新しい自分。古いものは不必要どころか、足かせになりますので捨ててしまっていいと思います。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/01/25 00:34 |

ありがとうございます

携帯握りしめて、閉じこもってるのは変だと勤務を終えてから、賑やかな街を歩いてみたり^_^ 今までしなかった事たくさんしました。
本当、毎冬こんな事されていたんです。独身なあなたの未来を壊すから何とか言っちゃって ちゃあんと別の女性が…。私、毎年雪の中に埋まってましたもん。春になってようやく少し融けて、そろそろ女性に飽きた頃また復縁。こんなに悲しい日々なら、万年雪の中に埋もれてた方いいといっつも思っていましたから。
昔結婚を考え付き合っていた男性に(歳は私より二つ上)男って二種類いるよって。一人の女性を愛しぬける守りぬける男と、何歳になっても落ち着かず、やりたいだけのチ〇コ男と って。紛れもなくアツアツでラブラブ男は後者ですね。男って何歳まで男でいれるのかな?
今は揺らされても、色んな事冷静に考えれるようになった自分がいます

| ゆの | 2011/01/25 01:34 |

ゆのさん

こんにちわ

>携帯握りしめて、閉じこもってるのは変だと勤務を終えてから、

変です。でも気がついてよかったですね。
不倫にはまり込んでしまうと、それも当たり前的に思い込んでしまうようですから。

>紛れもなくアツアツでラブラブ男は後者ですね。

そういうことになりますね。直りませんから。
まあでも、可哀想な人でもあるわけで。

まだまだ寒いですけどね。下着業界では早くも春夏なんて出てます。
そろそろ、重くて古くて臭いメタボなコートを脱ぎ捨てる時期かなあ、
なんて思いますよ。

| onimaru | 2011/01/26 01:14 |

楽になって来ました

ちょっとお久しぶりな書き込みです。

不倫相手へ結婚出来ない不満などを話ました。
不倫相手は私がちゃんとした相手と結婚することを望んでました。
父親のような感じで、私と接しているとわかりました。何だか仲良し親子のようです。
新しい恋を見つけるように切り替えて行きたいと思います。
それに、やるべきことを頑張ることにします。

不倫相手と別れるというわけではないけど、恋人とは違う感覚になり、体の関係もなくなりそうです。

| マコ | 2011/01/29 00:48 | ≫ EDIT

マコさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>新しい恋を見つけるように切り替えて行きたいと思います。

よかったです。そうなるといいですね。
でも基本、見つける。というよりも落ちる
ものですから、あまりその辺は意識しないほうがいいかもしれませんね。

意識しなくなった時に、なんかいい出会いがあるのかもしれません。

お仕事とか、お友達や家族との関係とか。
おじさんに依存しなくてもマコさんを支えてくれるものって
いっぱいあると思います。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/01/29 23:58 |

はじめまして

はじめまして、ずっとブログを拝見させていただいていました。
いつも元気をもらっています。

私は既婚者のかたと知り合ってメールや電話でお話をするようになりました。 相手の方は 下心みえみえで、でもお会いした時はそんな感じは一切なく つい最近 初めてお食事をしました。 私が車を運転していたので 彼がお酒を飲んだのですが、また次のお誘いをうけるかどうか迷っています。
私には彼がいないのは その人も知っています。
会ってお話していると とても楽しく時間を過ごせて 自分の中でも こんな彼がいたらって思ってしまうのです。 先週お食事をした時 彼はずいぶん気持ち良さそうに酔っていたので きっと酔った勢いで聞いてきたことだと思うのですが こんなことを半ば半笑いで聞かれました。
「週に何回ひとりでするの?」 って。。
その時は酔ってるから仕方ないかなって笑ってごまかしたけれど、日がたつにつれ なんだか自分が欠陥品みたいに感じ、悲しい気持ちでいっぱいです。
こんなことコメントに書いていいのか迷いましたが 聞いてもらいたくて書いてしまいました。すみませんでした。

| みぃ | 2011/02/04 22:36 |

情けなく…

こんばんは。

なんだか自己嫌悪で…泣きたくて仕方なくて、お邪魔してしまいます…。

年が明けてあの人から2回メールがきました。
月々の返済になるがいつから返せばいいのか?返済方法は?と。

このまま返事をすれば半分、そう考えて、10日ほど時間を置いて、いくら返してくれるのか尋ねました。
それから返事が来ません。

この間、私は出張で一人になる機会があり、考えました。
考えた末…全額、と決心しました。

あの人宛の文書を考え、親友に読んでもらいました。
年末に縁切りしてしまった親友…やっぱり辛くて…勝手だけど支えが欲しくて…謝りました。

我ながら本当に情けないほど弱いし、彼女を傷つけたのに許してもらおうなんて…。
だけど彼女は受け入れてくれました。

私の文書を読んだ彼女から言われたのは…全額ではなく75%でした。
彼女が言ったことは正論でした。
だけど…そのとき私は、私の妥協、と取ってしまいました。

結果…私は彼女に対して、あの人にしてしまったこと…さよならと、ごめんなさいを繰り返してしまいました。

誰だってそんなことされたらイヤに決まってる。あの人もきっとそうだったに違いない…
感情がグチャグチャになって、最終的には周りの人を傷つけまくって…。

彼女は最後のメールで、一度精神状態を確かめるために心療内科の受診を勧めてくれました。
確かに、精神的におかしい…それはわかってます。
親友が故に言ってくれた言葉であることは間違いないけど…客観的に私はやっぱり変なんだな、とショックでした…。
あの人にも言われてた…頭がおかしい、と。
友達に言われると、あの人の言ってたことは正しかったんだなぁ、と思います。

私のグズグズの精神状態をそのまま受け入れるのは、無理だったんだろうな、と。

どうしてこんな人間なんだろうな…。

すみません。また泣き言になってしまいました。
友達にあそこまで言われた、そして言わせてしまったショック…情けないです…。

| ゆう | 2011/02/05 02:02 | ≫ EDIT

みぃさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>また次のお誘いをうけるかどうか迷っています。

やめたほうがいいんじゃないでしょうか。下心がみえみえということですから。
何が目的なのか、もういちいち申し上げるまでもないと思います。

>「週に何回ひとりでするの?」 って。。

落ち着いて考えてみてください。
大事な相手にそんなことを言いますかね?言わんでしょう。
そんなの口がさけても言わないというぐらいに失礼なことです。
お酒を飲んでいたからということで済むような話でもなくて、むしろお酒のせいでボロが出た。とも言えますね。
仕方ないで済むようなことではないです。

>こんなことコメントに書いていいのか迷いましたが

大丈夫ですよ。どうかお気になさらずに。そういうブログですから。
またのご利用をお待ちしています。コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/02/06 01:14 |

ゆうさん

しばらくでしたね。その後いかがでしたか

>月々の返済になるがいつから返せばいいのか?返済方法は?と。

相変わらずちまちまとミジンコみたいな小さいおやじですねえ。
一括で払えるだけ払えばいいのに。
おねえちゃんに大金もらって、返済は分割かいって。

私は「一括で払えるだけ」だと思うんですけどね。
だって分割だと、その間ずーっとおやじと関わりをもたなきゃいけないですから。
どっかから借り手でも返すような根性もないんでしょう。

>確かに、精神的におかしい…それはわかってます。

どうですかね。文章もしっかりしているし、
おかしければ、ブログに順序立ててコメントを入れるだなんて出来ないとは思うんですけど。
それに、本当におかしければ自覚なんて無いはず。

>あの人にも言われてた…頭がおかしい、と。

おやじはもっとおかしいですけどね。1000倍はイカれてます。

お友達は不倫相手とは違って
いつまでもお友達のままですよ。
関係がどうなったのか、把握しにくいですけど
でも、大切にすべきだと思います。









| onimaru | 2011/02/06 01:23 |

こんにちは。またお邪魔致します!(今度はちゃんとこちらで)

あれからやっぱり一人で悶々と悩んでしまいます。

別れる方向に意思が向いてきたのに、あの後呑む機会があり、その時には私の機嫌が良かったこともあって、もう別れるなんてどうでもよくなっちゃって結局ホテルに行っちゃったり・・・

それでも、その後別れて家へ帰る彼を見て、自分が辛いというよりも「私と会った後に家族の居る家に帰る彼の虚しさとか罪悪感」を想像して胸が痛くなりました。

今は彼(お察しの通り上司です。恐らく周囲には暗黙の了解といった感じでばれているのだろうと思います)が仕事が忙しく、勤務時間に顔を合わせても余裕がない感じが伝わってきて話も出来ない状況です。

私が会いたい時にも会えない、何かを伝えたい時にも伝えられないのが嫌でしょうがなくって、関係を終わらせる覚悟で思いをぶつけたいのに、仕事が大変な時にそんな重いメール送るのも彼が可哀想。せめてもうちょっと余裕が出来てからにしよう。と思ってしまう自分に自己嫌悪です。
彼に余裕が出来た頃には、また私も雰囲気に惑わされて元の鞘に収まるだけなのに・・・


いっそのこと相手を憎んだり嫌いになりたいです。

onimaruさんは「妻と彼女と二人の女性を同時に苦しめる男が悪い」と仰いますが、私はどうしてもそうは思えないんですね。
男は勿論悪いけど、私も悪い。非が無いのは奥様だけであって、不倫両成敗。不倫関係に踏み込んだ女(=私)にも非があったのに、一方的に男だけを責めるのは簡単だけど、相手に自分の罪までなすりつけて被害者面するのは嫌なんですね。

本来なら一人でゆっくり楽しむ筈の休みの時間をこんな悶々と考えることに費やす生活は終わりにしたいです。

かといって、こちらから何もアプローチせずにいると、またおやじの都合の良い時になあなあになってしまうだけだし・・・

どうしたら良いのかなあ?

取りとめのない書き込みになってしまいましたが、こちらのブログが気持ちの救いになっています。
今日のように弱気になった時にはまた覗かせて頂きますね。

| u子 | 2011/02/06 19:12 | ≫ EDIT

u子さん

こんにちわ
また見て頂きありがとうございます。

>仕事が大変な時にそんな重いメール送るのも彼が可哀想。

まだu子さんの決意が固まっていないということです。
私から見たら、そんな上司に振り回されてしまっている
u子さんのほうがずっとずっと可哀想に見えます。

>非が無いのは奥様だけであって、不倫両成敗。

そうかもしれませんね。でも大抵の場合は、おっさんが黙っていれば
不倫は始まらないはずなので五分五分ということはないと思います。


>どうしたら良いのかなあ?

おっさんがいなくても、ご自身の生活を充実出来るようにもっていくのが
一番いいと思いますよ。そうすれば自然と望む方に気持が向いて行くように思います。
今は残念ながら、おっしゃるように充実しているとは言いがたい状況です。

(>本来なら一人でゆっくり楽しむ筈の休みの時間をこんな悶々と考えることに費やす生活は終わりにしたいです。 )

と、思うんですけどどうでしょう。






| onimaru | 2011/02/07 23:48 |

とぅこさん

しばらくでしたね。
その後いかがでしたか。

>まだ書いてはいないんですけど…
>良いですか?

ありがとうございます。
何も問題ありませんので、好きに書いてやってください。
オマケで「恋に効くランジェリーブログ」とでも
書いて頂けるとうれしいです。

>そういう方とのエピソードとかも
>知っているかな!?

うーん。わかんないですね。すいません。
不倫川柳は、インターナショナルにご投稿いただいているんですけど
あくまでも海外在住の、ということなので。
http://furinsenryu.blog33.fc2.com/

国籍よりも「人」かなと思います。

まあでも、「大和撫子」は世界で一番美しいと思いますので
ふさわしいのは、やっぱり「大和魂」を持つ(指輪ついてない)男だとは思います。

ブログを始めたということですが、
悲しい気持を定着させてしまうことのないように、とは思います。
書いているとどんどんいろんなことを思い出して
しまうことってあると思うんです。

気持の整理とか、脱却へのステップとか
そんな感じになるといいですね。

コメントありがとうございます。
また見てくださいね。

蛇足ですが、さっきブリリアントグリーンの
There will be love thereを聞きました。良い歌ですよ。

| onimaru | 2011/02/08 00:09 |

一生残る

初めまして。
ちょこちょこ拝見させていただいております。

私が今からコメントすることは、綺麗ごとで、支離滅裂だとは思いますが、読んでいただいて、onimaruさんにお返事頂けるとありがたいです。

私は結婚12年目を迎える専業主婦で子供が二人います。
平凡だけど、幸せな毎日を送っていましたが、メールでやりとりしていた妻子ある男性の事を好きになってしまい、一度だけですが関係を持ってしまいました。

その後はまたメールのやりとりのみの関係に戻りましたが、また会おうか?と言う話が出た時に、彼から『必ずエッチできる事が前提じゃないと、会えないよ』と言われていて、私も『不倫なんて所詮体の関係が主だよね』と思っていましたし、彼に会えるならそれでもいいと思っていました。
だけど、彼が『エッチだけが目的では無いけど、エッチしたい気持ちが大きくてもいいの?』と本音をぶつけて来た時に、暫く時間をおいて考えてみました。
そして、やはり、彼と私の気持ちは違うなって思い、『もう終りにしましょう。でも、あなたに会えて良かった。』とメールを送りました。

彼は、メールのやりとりを始めた時から、私のメールにいつも真摯に返信をしてくれました。
意見が合う時は『そう思う』と言ってくれたし、違う時は『俺はこう思う』とはっきり言ってくれました。
決して流される事無く、合わせる事もなく、常に冷静で、とかく感情的になり、流されやすい私をきちんと叱ってくれる人でした。そこに私は惹かれました。

そして、たった一度だけ会った時に、私の長年のコンプレックスを『大丈夫だよ』と言ってくれた人でした。

私の方が彼への気持ちが大きいと思っていました。

でも、今日彼からの最後のメールに『俺の中でどういうかたちであれ、一生君のことは残ると思うけど、後悔はしていないですよ。逆に感謝しています。本当にありがとうね。お互いがますます幸せになれることを祈りましょう』と言う文を読んだ時、涙が溢れて止まらなくなりました。

子供たちの前では決して泣いてはいけない。家族を裏切ったんだし、それなのに、彼の気持ちが決して軽いものでは無かったんだと最後に分かったからって、母親の立場を忘れて泣いてはいけないと歯を食いしばって、頑張って笑いましたが、子供たちが寝静まった今は堪え切れず泣いています。

今日だけは思いっきり泣いて、また明日から笑顔のお母さんになります。
だから、今日だけは…。

『一生残る』…
私たちが会ったのは一度きり。
人の記憶は悲しいことに段々薄れて行くものだけど、想いというものは、もしかしたら一生残ることもあるのかもしれませんね。

不倫しておいて綺麗ごとばかりですみません。
あと、長文になってしまい、申し訳ありませんでした。


| 無敵のキミ | 2011/02/08 22:27 |

無敵のキミさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>平凡だけど、幸せな毎日を送っていましたが、

これにまさるものはありません。幸せであることは決して平凡では無いし、
黙っていても幸せは来ませんのでね。
そこには何かしらの努力とかがあったはずなんです。
渦中にいると忘れてしまいがちですが、どうかお忘れのないように、と思います。

>また明日から笑顔のお母さんになります。

なによりですね。大切な大切なお子さんのためにも
いいお母さんでいてください。
いい母親でいることは、すなわちいい女性ですから。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/02/10 02:13 |

ありがとうございました

onimaruさん、お返事ありがとうございました。

>これにまさるものはありません。幸せであることは決して平凡では無いし、黙っていても幸せは来ませんのでね。
そこには何かしらの努力とかがあったはずなんです。

結婚して10年以上、二人の子供を育てるのに、とにかく無我夢中でした。
夫の実家も私の実家も遠方にあり、何かあってもすぐに頼れる距離では無かったし、夫は真面目で仕事人間なので、頼るのも申し訳なく感じ、本当に必死になって育ててきた気がします。
努力してると言う意識もなく、毎日とにかくがむしゃらだったんだと思います。

そんな可愛くて、愛おしい子供が二人もいながら、そして、そんな子供たちがいたから今まで頑張って来れたのに、今更ながら『何やってんだ、おばちゃん』と思わず自分自身に突っ込みを入れてます。

>いいお母さんでいてください。
 いい母親でいることは、すなわちいい女性ですから。

ありがとうございます!
犯した罪はもう消すことはできないけど、これから、ますますいいお母さんになれる様頑張ろうと思います。

私の名前『無敵のキミ』は福山雅治さんの曲のタイトルです。
福山ファンの方には申し訳ないですが、今までそんなに福山さんの曲は聴いていませんでした。
実はこの曲、元不倫相手が好きな曲なんですが(もう引きづっていませんので、ご心配なく)
頑張っている女性の応援songなんです。
不倫に悩んで傷ついている女性、終わらせてもなかなか前を向けない女性、もう前を向いて頑張って歩いている女性、色々な女性がいると思いますが、興味があったら是非聴いてみて欲しい曲ですね。

特に好きな歌詞は
『恋も人生も、やっぱそんな甘いもんじゃなくて
精一杯『今を生きる』君は
清く正しく キレイなんだよ』

『華奢な指先で、タフな微笑みで、無敵のキミ』

私は華奢だけど、この歌の様に、タフに笑っていたいです。
そして『無敵のキミ』になりたいです。

こんな素敵な曲を教えてくれた、元不倫相手に感謝しています。

この歌を聴いて、前を向ける女性がいてくれたらいいなぁと
勝手ながら思っています。

onimaruさん、これからもちょこちょこ来させてもらいます。
私のことを励ましてくれて、ありがとうございました。

| 無敵のキミ | 2011/02/10 10:08 |

こんにちは~

Onimaruさま
恋に効くランジェリーブログですね!
了解です!


ブログを始めて、確かに考えなくていいことも考えてしまったりしてしまっていました。

ただそれに向き合うことで、見ようとしてなかったことに向き合えられたりと
私自身も向き合っていたようで、不倫というものから逃げていたように思います。。

それを少しずつ解消していっているところなんですが
好きだからこそ、オジ彼の幸せを望み、諦める気持ちがうまれました!


今までは、自分のことしか考えられず、身勝手だったんじゃかいかなと思います


Onimaruさまのブログを知って、早半年が経とうとしてます。

不倫に悩んでた時にOnimaruさまのブログを見つけ、Onimaruさまや皆さんのコメントで救われたように思います
このブログが無ければ、私どうなっていたか分かりません!

本当に感謝の気持ちでいっぱいです!!


あっブリグリ良いですね!
ここ最近は、心にグッとくる曲が…
不倫や二番目でも的な、切ない曲だったんですが~
切ない曲よりは暖かい曲や心が素敵になる曲を聴くようにしたいなって思いました


でわまた~遊びに来ます☆

| とぅこ | 2011/02/10 23:16 |

お久しぶりです

今日さくっと振ってきちゃいました!
この前までは異動になるまで…と思っていましたが、それより先に私の気持ちが冷めてしまいました。
あまりに早い自分の気持ちの変化に少し戸惑っていますが(笑)もうちょっとキモチワルイ領域です…。早くご報告したくて、コメントさせていただきました。

| みれい | 2011/02/10 23:25 |

無敵のキミさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>夫は真面目で仕事人間なので、頼るのも申し訳なく感じ、

微妙なところですね。もっと頼っちゃえばよかったのに、とも思いますが
どうですかね。お気持ちもわかるような気もしますが。
でもこれから少しずつでも、とは思いますよ。

>私の名前『無敵のキミ』は福山雅治さんの曲のタイトルです。

まったくわかりませんでしたー!!疎くて(笑)

>私は華奢だけど、この歌の様に、タフに笑っていたいです。
>そして『無敵のキミ』になりたいです。

女性は本来そういうものだと思います。ですから大丈夫。
今だけちょっと不倫で心が乱れてしまっただけです。

子供を慈しむお母さんの笑顔というのは無敵です。
これ以上にいい表情を出せと言っても出せるものではありません。
子供を見守るお母さんの表情というものは、「ヒト」が出せる表情の中でも最上級ですから、やっぱり無敵なんです。

泣いたとおっしゃってましたが、相手というよりも
不倫をしてしまった自分への決別です。

よく短い期間でやめることができましたね。
続くのは怠惰ですけど、やめるのは明確な意志です。

コメントありがとうございました。
一応不倫のこと書いてますけど、実は
「恋に効くランジェリーブログ」を目指してます!

今年のバレンタインは「真面目な仕事人間」を悩殺しちゃうというのがいいです。




| onimaru | 2011/02/11 01:15 |

とぅこさん

こんにちわ。

>恋に効くランジェリーブログですね!

ありがとうございます。
しっかりと目標に向かってがんばります。

いずれお役に立てる日が、必ず来ると
信じてますよ。
不倫ではお役にも立てませんでしたが、
恋に効くランジェリーではきっとお役に立てると思います。

コメントありがとうございました

| onimaru | 2011/02/11 02:04 |

みれいさん

こんにちわ。しばらくでしたね

>今日さくっと振ってきちゃいました!

そうでしたか。
春に向け、重たいコートはもういらないってことですね!

その選択が間違っていないと信じていますよ。

>あまりに早い自分の気持ちの変化に少し戸惑っていますが(笑)

女性は本来そういうものですよ。大丈夫。
女心と秋の空なんて言葉もあります。

不倫から決別できたんですから、今まで以上にキレイになれると思います。

ご連絡ありがとうございました。

| onimaru | 2011/02/11 02:10 |

はじめまして

既婚者を好きになった頃から拝読させて頂いております。彼から「付き合って」と言われても、同意はせず、それでも逢瀬を重ねていました。私はアラフォーですが、この歳まで男性とお付き合いした経験がなかったため、彼のペースに流されてしまったような形でした。私は結婚までは体の関係はもちたくないと決意しているので、彼もそれは尊重してくれましたが、後ろめたさや罪悪感はいつもありました。連絡手段を断ち、何度も「もう会えない」と説得し続け、昨年の10月に「もう来ないよ(私の家に)」と彼が告げ、別れました。それから彼の優しさや気遣いを思い出さない日はなく、逢いたい気持ちと戦いながら毎日過ごしていましが、先日突然彼が家にやって来て、強引に上がりこみ、何事もなかったかのように振る舞いました。私はそれを受け入れてしまいましたが、冷静になった時、なんてバカなことをしたんだと後悔の念に苛まれています。それと同時に彼のいい加減さが見えた気がしました。私は彼とお別れして清く正しく美しく生きたいです。できましたら励ましのお言葉を頂けたら幸いです。

| しえる | 2011/02/12 12:40 |

しえるさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>先日突然彼が家にやって来て、強引に上がりこみ、何事もなかったかのように振る舞いました。

そうでしたか。でもこれで相手がしえるさんのことよりも
自分の都合を優先させるような男だと判断出来ると思います。
本来は、お別れを告げられると、黙って受け入れるしかないわけですからね。
(気持はどうあれ)

うまくいっている時は、誰でも問題なくやれるものです。
何かあった時に、その人の本性が出てしまいますよね。

女性の家に上がり込んでしまう男というのが
私は大嫌いです(せめて外で会いましょう)

思い悩むに値しない男だと思いますよ。
どうか大切な時間を、つまらない男のために浪費してしまうことがないように、
振り回されることのないように、と願っています。

きっと不倫を断ち切った時にこそ
凛とした美しい女性になれると思います。

| onimaru | 2011/02/12 20:31 |

痛み入ります

onimaruさん、お忙しい中お言葉を頂戴しありがとうございました。彼は私より一回り近く年上で、お孫さんもいらっしゃる方です。お別れした後もずっと彼を想って生きていきたいと思っていましたが、今回のことでそんな安っぽいドラマみたいなきれいごとは通用しないことがわかりました。何かあった時その人の本性が出てしまうとおっしゃいましたが、本当にその通りだと思います。私が「既婚者を好きでいるのは辛い。私の気持ちも考えて」と申しましたら、「既婚者であることを隠していた訳じゃない」と言われました。彼の良い面しか知りませんでしたが、本当の姿が見れたという点に関しては良かったのかもしれません。彼を見限らないと決別はできないということを悟りました。こちらを拝読させて頂いて、皆さんお若いのにもったいない!と強く思うのに自分のことはそう思えませんでした。でもonimaruさんのお言葉で、私には先がないからこそ時間がもったいないのだと思えました。本当にありがとうございました。またご相談させて頂くことがあるかもしれませんが、(自分が一番信用できませんので)その際はなにとぞよろしくお願い申し上げます。

| しえる | 2011/02/13 00:32 | ≫ EDIT

こんにちは。
以前1度だけコメントさせていただいた者です。

onimaruさんのお返事をみて、ちゃんと終わりにしようと思いオジ彼に別れを伝えました。

そうしたら
オジ彼に「好きだとか会いたいと言ってくれたのは嘘だったの?」とキレられ・・・
私が「好きだから離れたいの」と泣いてしまいました。

そうしたらオジ彼は「フッ」って笑ったんです。

それで「ひとみが頑張れるなら離れるよ。出来るの?」って聞かれて・・・私は何も言えませんでした。。。
「ひとみにはまだ無理だよ。大丈夫そうになったらちゃんと離れるから。」

そして今まで通りということになってしまいました。

完璧見下されて、思い通りに動かされているのがわかりました。
私の弱さに付き合ってあげてるんだぞっていう気持ちまで伝わってきた気がしました。


確かに一緒にいてうれしいんです。
誰が見てもラブラブなカップルにしかみえませんから。

でもその気持ちに追いつかないくらい虚しさと悲しみが。
摂食障害もひどくなり、リストカットも再発してしまいました。


いつか綺麗に清算して誰にでも紹介できるような良い彼をつくってみたい・・・・
こんな私じゃ無理かもしれませんが・・・



| ひとみ | 2011/02/13 13:33 | ≫ EDIT

しえるさん

こんにちわ

>お孫さんもいらっしゃる方です。

うーん。そうでしたか。
そのぐらいの年齢には私はまだ間があるのでなんともですけどねえ。
どうも年とともに慎ましくとか、相手の気持を考えてとか
なかなかできないみたいですね。不倫しちゃうと。

>「既婚者であることを隠していた訳じゃない」と

いや、隠すも何も・・・何をどうがんばっても既婚者であるし、
既婚者であるがゆえの余裕で女性とそうなっているわけですねえ。
お相手がフリーだとしたらどうですか?
多分、問題にもならないと思います。人間的には別にして、ですけど。

相手が変わる、だなんてことはまずあり得ないですから
ご自身から、ということになると思いますよ。辛いでしょうけども。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/02/15 00:35 |

ひとみさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>「ひとみにはまだ無理だよ。大丈夫そうになったらちゃんと離れるから。」

あー、ありがちですねえ
ひとまずはお別れを回避するための、その場しのぎの言葉ですね。

お相手がひとみさんのことを本当に大切に思っているのであれば
そんなフザけた言葉なんか出てこないはずなんですけど。
もしかしたら、「元通りになっても、仕方ない」というお気持ちがどこかにあったのでは?
それを相手が見抜いてしまったのかもしれません。
単なる想像ですけど。

>摂食障害もひどくなり、リストカットも再発してしまいました。

相手、そのこと知ってるんですか?
まずはそこからだと思います。
ひとみさんがそんな思いまでしているのに、
相手は能天気にひとみさんのことよりも、自分の気持を押し付けているだけですから。

>誰が見てもラブラブなカップルにしかみえませんから。

不倫カップルというのは、雰囲気でわかってしまうものですよ
お気をつけください。

おっさんに依存して、振り回されて、ってやっぱりもったいないですからね。

まずは、依存しないような生活を少しでも意識することから、とは思います。


| onimaru | 2011/02/15 00:50 |

こんばんは。onimaruさんのコメントにいつも勇気付けられてます。
三ヶ月まえ、つらすぎて、自分からお別れを切り出したところあっさりと了承されました。「会いたい」などと言われたこともあったけど「ずるい」と言ったあたしのためを思い???、今はすっかり普通に上司ヅラされてます。
ゾンビになってるのはあたしです(笑)
いつまでも自分だけきもちが大きくて、時々電話しては泣いて責めてわけわからないこと言って、後悔してます…
今日、「もう、俺達終わったよね?」て言われてしまいました。

前に進めるように、せめて自分から別れようって思って切り出した別れでしたが、完全にフラれています…

前向きなコメントを残そうと思っていたのに、全然前向きじゃなくてごめんなさい。
それにこれは不倫とか関係なく、自分自信の問題ですね!すいませんっ

読んでくださってありがとうございます。

| おもち | 2011/02/17 21:27 | ≫ EDIT

emiちゃんさんへ

onimaruさん、ご無沙汰をしております。
横からのコメントをどうかお許しください。

emiちゃんさん、彼方です。
ご無沙汰をしております。
先日は温かいメッセージを頂き、ありがとうございました。
私はやっと一ヶ月が経過し、今、生きています。
主人はこれから先、私と子供と一緒にいたい、そう言ってはいます。
私の答えは・・・まだ出ていません・・・。

emiちゃんさん、私も主人と女性の姿が頭に浮かび、その想像に苦しんでいます。
主人の言葉や行動のひとつひとつに、その想像は広がってしまいます。

その優しさは彼女から学んだの?
彼女をどうやって愛したの?
彼女はあなたを夢中にさせるくらいよかったのね?
あの時、私に言った酷い一言、素敵な彼女と比較していたのね?
本当は、私はもう必要ないのでしょう?

そんな思考が、繰り返し繰り返し、続いてしまいます。

主人は私にとって唯一の理解者、そう信じていました。
そして私は、私も主人にとっての理解者だと勘違いしていました。

積み上げた過去を失ってしまいました。
私にはもう、過去にも未来にも希望を見つけることが出来ません。
昨日、精神科に行きました。
診察前の問診票、一番最初の質問は“来院の目的”でした。
私は書けませんでした・・・。
病院は、立ち直りたい人が行くところ、そんな気がして・・・。
私は記憶を消すか、いっそ狂いたいと思ってしまいます。
なので、たくさん頂いたお薬には手を付けていません。
もう病院にも行かないと思います。

道行く家族はとても幸せそうに映ります。
私もあんな風に、ただ平凡な毎日を過ごしたかっただけなのに・・・。
もう叶わない夢です。

子供は4ヵ月目を迎えました。
子供の為にしっかりしなくっちゃ、とも思いますが、こんなバカな母親に育てられる彼女を気の毒にも思ってしまいます。

唯一心がけている事があります。
ひたすら予定を作っています。
仕事、プライベート。
予定があれば、その責任から、先ずはその日まで生きられる、そんな風に考えて・・・。

emiちゃんさん、励ましの言葉が何も見付かりません・・・すみません。
その代わり、私の今を正直に書いちゃいました・・・。
emiちゃんさんはとっても素敵な女性と思います。

| 彼方 | 2011/02/18 01:08 |

emiちゃんさんへ

ご配慮ある文章に、そう感じてしまいます。
emiちゃんさんのonimaruさんへのコメントにいつも励まされています。
これだけは真実で、どうしてもお伝えしたくって・・・。
【追伸】
文章が長くなってしまい二度に別れてしまいました。
読みづらくなり、すみません・・・。

| 彼方 | 2011/02/18 01:14 |

おもちさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>「もう、俺達終わったよね?」て言われてしまいました。

女性が言うと、カッコいいのに、男が言うとすごく薄情に聞こえてしまいますね。

でもせっかくですから、そんな薄情な男に振り回されるのも
そろそろ・・・とは思いますよ。
まあ「普通に上司ヅラ」というのはいいと思うんですけどね。

でも上司はやっぱダメです。
「部下を困らせて、それでも上司かよ?」といったところです。
部下を大切に思う上司が、部下が困るような不倫になんか巻き込まないと思うんですねえ。

どうでしょうか。間違ってはいないと思うんですが。

>前に進めるように、せめて自分から別れようって思って切り出した別れでしたが

意義があるんです。まさにおっしゃるような意義が。
頭で考えるよりも現実の方が大きかったというのはありますけど、
でも、そうできたということは、大きい事だと思いますよ。
誰でも出来る訳でもないし。

辛い決断を自分で出来て、しかも行動に移せたんです。
不倫に自ら決別できたご自身をもっと肯定的に考えていいと思いますよ。



| onimaru | 2011/02/18 01:34 |

お久しぶりです!!

onimaruさん、ご無沙汰しております。

このブログに出逢い、不倫の彼と別れて2ヶ月が経ちました。
それまでは、2週間に1度は会っていたので、1ヶ月経った時は

『ようやく抜け出せる!!』

と、とても喜んだものです。

しかし2ヶ月が経った今は、またちょっと違う心境です。


別れてから一度も彼とお泊まりはしていません。
仕事の都合で、一緒に飲みに行く機会は2回ありました。以前であれば、その夜はこっそり会っていましたが、それもしませんでした。そういった事がないので、『また、同じことをしてしまった』などの後悔の念は全くありません。

ただ、今、私の頭の中は、とにかく彼の事でいっぱいなんです。


つい連絡をしてしまいたくなる。無性に会いたくなる。

そういった衝動は起きないんですが、とにかく頭の中は彼の事でいっぱいなんです。考えると胸がドキドキします。

もう不倫はしていないので、やましい気持ちや、誰かに対して後ろめたい気持ちはありません。

好きでどうしようもなかった時に戻ってしまったかのようです。

onimaruさん、これは前進しているのでしょうか??わたしには分かりません。
また振り出しに戻ってしまったような気持ちで、なんだかとても、もどかしいです。劇的に変化した1ヶ月目と違って、2ヶ月目はとても苦しいです。


| ポニーテール | 2011/02/18 17:42 | ≫ EDIT

ポニーテールさん、彼方さん

彼の不倫を知ってからようやく半年が過ぎました。
最初は眠ることも食べることもできなくなり、お酒ばかり飲んで泣いてばかりいました。
それでも仕事には行き、何とか体裁は取り繕っていましたが、次第に仕事のミスも多くなりこれではいけないと精神科の先生に相談しました。
「適応障害とアルコール乱用」まずは、眠ること、食事ができるようになること、仕事に行き子どもの世話ができる様になること。目標をそこに置き向精神薬の力を借りて生活の建て直しをしました。その途中で何度も夫への怒り、悲しみにつぶされそうになりましたが、そこだけは薬の力ではどうにもなりません。お酒の力を借りずに、整った生活で正常になった頭で怒りを彼にぶつけ、対話を続けました。

先日のようにまだ波に飲み込まれそうになります。
でも必ず波は通り過ぎます。一人きりで苦しさとじっと向かい合うのではなく、彼も一緒に苦しさに向き合ってもらいました。

大切な家族(子どもの笑顔)や友人にも支えられて、苦しさを乗り越える力を貸してもらっています。沢山支えてもらいました。

ふと気付くと、私の周囲に優しくて和ませてくれるものが増えました。優しい気持ちになれる香水や、お守り代わりにしているパワーストーンのブレスレット。フラを習いに行き始め、少しずつ今ある私の世界を変えていこうとしています。
どっちの方向に歩みだしているのか、まだ見えませんが、私の選択は私が決めたものと確信を持っていけたらと願っています。

ポニーテールさん、彼方さんの苦しさ、私も同じです。
大丈夫、私もここまで来ました。また一緒にこの先の途も辛かったり悲しかったり投げ出したくなったりしながらも、応援してくれる支えてくれる家族や友人の存在や、見えない力を信じてやっていきましょ。v-238
onimaruさんもここでいつまでも励まし続けてくださいな。

| emiちゃん | 2011/02/19 20:29 |

彼方さん

>横からのコメントをどうかお許しください。

大丈夫です。
ブログを通じて、他の方との交流ができるのであれば
すごく意義のあることだと思ってます!

>こんなバカな母親に育てられる彼女を気の毒にも思ってしまいます。

ナイです。
おっしゃるようにemiちゃんさんは素敵な女性ですが
その素敵な女性を素敵だと思える彼方さんも同じく素敵な女性ですから。

| onimaru | 2011/02/20 00:49 |

ポニーテールさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>好きでどうしようもなかった時に戻ってしまったかのようです。

困りましたね。でも波はどうしてもあると思います。
カンタンに、脱却出来るのであれば、誰も苦労はしないし
不倫に悩むこともないでしょうから。

私には過程の一つで、ここを抜けきれば、とも思いますがどうでしょう。

と言っても説得力がないですね。私、おやじですから。
こんな素敵なコメントを頂いていますよ。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-593.html

| onimaru | 2011/02/20 01:06 |

お返事ありがとうございます。

onimaruさん、emiちゃんさん、コメントありがとうございます。


わたしは不倫の彼と別れた後も、楽しかった過去の思い出にしがみついているんですね、きっと。

過去はどれだけ振り返っても変わらないのに、「あの時こうしていれば…」と、妄想ばかり。

新しいスタートをきったのに、前を向きながらも、スタート地点に置いてきた思い出にばかり執着して…

後戻りはしていないけれど、途中で立ち止まって後ろを振り返ってばかり。

前にも後ろにも進めず立ち止まっていたから、不安で仕方なかったんでしょうね。

自分一人で悩まず、みなさんから意見をいただき、自分のことを客観的にみることができて、自分がどういう心持ちでいるのか、改めて気付くことができました。

本当にありがとうございます!!


“振り返らずに、振り切る”

これからは、颯爽とハイヒールで街中を駆け抜けるような気持ちで、不倫の彼の残像から逃げ切りたいと思います。

本当に、ここ1週間は苦しかったです。

こんなに苦しむなら、いっそのこと戻ってしまおうと何度も考えました。
でも、行動に移さなくて本当に良かった。

立ち止まってはいるけれども、ちゃんと前を向いている自分に気付けたので、これもまた不倫から抜け出せる過程の一つだと思うことができました。例えるなら、ダイエットにもよくある停滞期みたいなものでしょうか…

onimaruさんの言う通り、簡単に抜け出せていたら、みんな悩みませんよね。

emiちゃんさん、わたしとは状況が違いますが、コメントから、苦しみながらも前を向いて進んでいこうとする姿勢は同じだと見受けられます。必ず光の差す『出口』があると信じて、1日1日を大切に過ごしていきましょうね。

このブログにコメントすることで、自分の行動を見直すことが出来て、本当に良かったです。

onimaruさん、本当にいつもありがとうございます!!
ちょっと元気になりました。
いや…ちょっとより、“もうちょっと”元気になりました♪

| ポニーテール | 2011/02/20 22:21 | ≫ EDIT

ありがとうございます。

onimaruさん、ありがとうございます。

「普通に上司ヅラ」、ほんとは結構なことなんですよね。
それを「ちくしょう」とか思ってしまうあたしがだめなんだと・・・

落ち着いたり、不安定になったりを繰り返す毎日です。

一進一退、それでも少しずつは前に進んでいるのかな??

ここにいらっしゃる、たくさんの素敵な女性のように
わたしもがんばりたいです。


ありがとうございます。

| おもち | 2011/02/21 21:35 | ≫ EDIT

ちょっとだけ進展しました!かな?

ONIMARUさん、こんばんは。
いつもお忙しい中、励みになるコメントありがとうございます。

あれからいろいろありまして、同期の男の子(別にお互い恋愛感情などない相手なんですが、たまたま休みが一緒だったもので・・・)と二人で飲みに行った私を見て、オジ彼明らさまに動揺してまして、別に彼にヤキモキ妬いて欲しくて同期と飲みに行ったわけでもないのに、動揺して意味不明な行動ばかりする彼に、一言。
「同期の子とは何もないけど、何か私に言いたいことあるならちゃんと言ってよ。私は好きな人に話したいこと話せないのは淋しいよ。だから来月(会う約束してたんです)行かないよ。」
とメール送っちゃいました。

次の日の彼の落ち込みようは半端なかったです。 業務上口聞かないといけないのに仕事中、目も合わせてくれない。

なんだか、私は今まで沢山淋しい思いや我慢を沢山してきた筈なのに、好きな相手(ふっ切ろうとしてても、まだ好きなもんは好き)が私の言動一つで落ち込んでるの見る位なら自分が傷ついた方がマシ!と思ってしまう性分なもので・・・

多分優しさの使い方、間違ってますよね・・・

| u子 | 2011/02/21 22:27 |

オヤジと別れて3週間です。未練などは全くありません。不倫していたのは1年間ですが、いつも私を支えてくれていた友達はいつの間にかみんな結婚していて、我にかえることができた今、自分だけ独りで誰からも愛されないように感じてしまいます。寂しくならないように、遊びの予定をたくさん入れるようにしていますが、辛くてコメントしてしまいました…すみません。。

| みれい | 2011/02/21 23:16 |

お久しぶりです。
10日程前に 元不倫おやじ から電話が来ました
ずっと連絡が無かったので もうすっかりふっきり清々しい気持ちでいたのですが・・・ 
なぜまた連絡してきたのか と・・・
あきれたというか なんというか



で!! その2日後に携帯の番号変えちゃいました(笑)

着信拒否をしても相手は番号知ってるわけですし・・・
それより まったく知られてない方が安心だと思いました

これでもう全て心から解放された気分です^^



で!!
今、好きな人がいましてww
7つ上の独身さんなんですけどね
最近は毎日メールのやり取りをしてて
この前二人でお食事してドライブしたり☆
もうやばい幸せです!!

近々また二人で出かける予定も立ててます♪

まぁ 付き合ってる わけじゃないですけど
いずれは 自分の気持ちを相手にちゃんと伝えようかな・・・
とも考えてます。


なんかもう 普通に楽しく恋が出来てて
それだけで幸せです(笑)
お仕事も順調で 毎日楽しくすごしてました♪


| きゅう | 2011/02/22 23:02 |

ポニーテールさん

こんにちわ

しばらくでしたね。

>こんなに苦しむなら、いっそのこと戻ってしまおうと何度も考えました。

戻らなくて、本当に良かったと思います。
ここで戻ってしまえば、今度こそ脱却はすごく困難になるし、
これから先、何年も無駄に過ごしてしまうことになります。

>例えるなら、ダイエットにもよくある停滞期みたいなものでしょうか…

そうかもしれませんね。強くなる過程なんです。
その間、多少の波はありますが、方向は決まっていますのでね。

少し頑張りすぎたのかもしれません。
時には休む事も必要ですよ。


| onimaru | 2011/02/25 21:33 |

おもちさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>一進一退、それでも少しずつは前に進んでいるのかな??

大丈夫です。大きな一歩を自ら踏み出せたんです。
ご自身で踏み出せた事をもっと肯定的に考えてくださいね。
たらたらと続ける方がずっとラクなんですから。

あえてそう出来たこと、すごく大きな事ですよ。

| onimaru | 2011/02/25 21:36 |

u子さん

こんにちわ。

>次の日の彼の落ち込みようは半端なかったです。 業務上口聞かないといけないのに仕事中、目も合わせてくれない。

人にはそれぞれキャパがあると思ってます。
失礼ながら、それが元(と言ってもいいと思います)不倫相手のキャパなんでしょう。
わかりやすく少年漫画風に言うと「所詮、やつはそこまでの男・・」
ということになってしまいます。まあ。「残念な人」とでも言いましょうかね。

プライベートで何があっても構いませんが、
職務上でそれを出してしまい、しかもそれが相手にわかるようになってしまうのは
「構ってチャン」でしかないようにも感じます。

普通にマズいです。子供だなあという印象ですね。

>多分優しさの使い方、間違ってますよね・・・

そうです。
あなたのことをもっともっと大切に思う人
お友達とかご両親とか
そういう人のために使ってくださいね。


| onimaru | 2011/02/25 22:14 |

みれいさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>自分だけ独りで誰からも愛されないように感じてしまいます。

そんなことはないでしょう。
我に返って周りが見えて来ただけです
周りが見えるようになったのはいいことですよ。

見えてなかったらどうなっていたか、ということですね。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/02/25 23:15 |

きゅうさん

こんにちわ

>なぜまた連絡してきたのか と・・・
>あきれたというか なんというか

まあ、そんなもんでしょう。
相手の気持はどんどんと変化していくのに
ついていけないんですね。
ま、そんなのはいいとして

>まぁ 付き合ってる わけじゃないですけど

おーっ!!!!最高ですね!
今が一番楽しい時かもしれませんよ

予感ですね。いい予感です。

今の幸せを大切にしてくださいね。


| onimaru | 2011/02/25 23:30 |

不思議です。

onimaruさん、ありがとうございます。

あれだけぐちゃぐちゃになっていた気持ちが、ここに書きこみ、お返事をいただいただけで、
ちょっと、軽くなった気がします。

思ったことを受け止めてもらいたい、末っ子な私です(笑)

ありがとうございました。

次こそ前向きなご報告を・・・!

| おもち | 2011/02/26 20:40 | ≫ EDIT

怒りと悲しみ

onimaruさん、はじめまして。「危険な情事」から検索してたら、ここにたどり着きました。

ついこの間彼から「終わりにしてください」とメールで言われて、その傷が全然癒えません。。。占いばかりやってます。

終わりにしてください、なんて生易しいものじゃなくて。

「わたしは妻を悲しませたことが、辛くてたまりません。プライベートで連絡するのは、もうやめていただけませんでしょうか?もうプライベートでは会いたくないし、話もメールもしたくありません。

これまでありがとうございました。新しい部署でのご活躍お祈りしております。

さようなら」

です。1月下旬に奥様に携帯を見られてばれて、「綺麗に別れてね」といわれたときには別れることができず、おそらくまた携帯を見られた・・のでしょう。先々週の木曜日に「これからは妻が全部メールを見ることになりました」というメールがきてから、ぶつっと音信が途絶え、「せめてあなたの声で気持ちを聞かせてください」といってもなしのつぶてで。会社のアドレス(今の仕事では取引先なので)に、軽い挨拶程度の話を送ってもなんの返事もなく、「ひとつだけ。あなたもつらいの?」と聞いたときに、上の返事が返ってきました。

4月にわたしが異動になったら仕事ではまったく関係なくなります。そもそも彼は東京でわたしは関西で、ほとんど逢えない様な関係でした。なので日々のささやかなメールだけがほとんどすべてのような二人でした。それでも彼は溺れるのを怖がってた、のは確かです。「色々知っちゃうとミモココロモ抜けきれなくなるかもしれないでしょ。自己防衛です」と、奥様に2回目にばれる?わずか1日前に言ってるくらいでした。

そう、本当にわたしの体が大好きだったんです。でも、体が大好きだったら、気持ちはどんな風に傷つけてもいいんでしょうか。奥様を悲しませることがつらいのに、わたしを悲しませることはつらくないんでしょうか。たった半年あまりの関係だったかもしれませんが、メールで終わってもよいのだと、思っているのでしょうか。

わけがわからなくて、とても悲しくて、そしてやっぱりわたしは怒っているみたいです....。「危険な情事」のアレックスや、「笑う標的」の梓のように泣きながら怒ってる。

奥様のことを考えたら、わたしが怒るのは理不尽かもしれません。でもせめて最後にもう一度会って、直接言ってほしい。あのメールをもらったことに気づいたときは、1時間近くつながらない携帯に電話しました。ものすごい着信歴になって、さぞ怖かったろうと思います。

それで「せめてきちんと会って、直接わたしに言ってください」とだけメールを送りましたが返事はありません。やっぱり気持ち悪いのかな...。

仕事では普通にやりとりをしていますが、うちでひとりでいると彼の心について、占いばかりしています。自分の思うような人じゃなかったり、結果じゃなかったりすることは、結局受け入れなくちゃいけないと思うわたしがいる一方で、「どうしてなんだろう」と途方にくれているわたしがいて。

やっぱり、せめてもう一度会いたいです。この想いは捨てなくちゃいけないのでしょうか。悪い犬にでも噛まれたと思って?

| usagi | 2011/02/27 17:19 |

なんか

ものすごい独り言のようなコメントをあげてしまいました。ごめんなさいm(_ _)m

でも、ことほど左様に、なんていうか馬鹿になってるみたいです。年齢がもう決して若くないこともあるのかな。彼との関係で先があるとは思っていませんでしたが、次が出てくるとも簡単に信じられないようなアラフォーなのでした。

| usagi | 2011/02/27 17:23 |

ありがとうございます。

たしかにonimaruさんの言う通り、がんばりすぎていたのかもしれません。


彼と過ごした時間。交わした言葉。唇の感触。肌の温もり。

気を張っていないと、思い出してしまい胸がチクリと痛むんです。

だから、あせってしまいました。早く忘れたくて。

でも、思い出の引き出しにしまうのに、あわててぎゅうぎゅう詰めにしたんでは、またすぐに引き出しが開いてしまいますよね。

じっくり時間をかけて、きちんと整理してしまえば、鍵をかけることもできて、素敵な思い出として取っておけるんじゃないかって思います。


不倫の元カレについて、みなさんいろんな意見があるかとは思いますが、わたしはせっかく出会って好きになった人を「嫌な人」として思い出に残したくありません。


彼は、とても素敵な人でしたが、残念ながら私が生涯を共にできる相手ではありませんでした。

運命の相手とは、最高の状態で出会えると信じています。

不倫の彼との思い出がきれいに整理できたら出会えるような気がします。

その時まで、こんなわたしに付き合っていただければ嬉しいです。

よろしくお願いします!!

最近、寒暖の差が激しいせいか、ずっと風邪をひいています。onimaruさんは体調くずていませんか??

風邪をひいている私が言うのも変ですが、お身体大事にしてください。

| ポニーテール | 2011/02/27 23:24 | ≫ EDIT

おもちさん

こんにちわ。ごていねいにありがとうございます

>思ったことを受け止めてもらいたい、末っ子な私です(笑)

きっと全てを受け止めてくれる男性との出会いがあるはずですよ。
春だし。悪循環(ごめんなさい)にピリオドを打てたわけですから。

>次こそ前向きなご報告を・・・!

焦らずに行きましょうね。ぼちぼちと。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/02/27 23:49 |

usagiさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>やっぱり、せめてもう一度会いたいです。この想いは捨てなくちゃいけないのでしょうか。悪い犬にでも噛まれたと思って?

難しいと感じました。
言い方が悪くて申し訳ないんですが、相手は「逃げ」に入ってしまっているわけで
そこで追いかけても、やっぱりさらに逃げるだけのようにも思います。

で、会ったとして、何か納得いく結論が得られるかと言うとそうでもないわけでして。
ケジメとして、そうされたいのはわかるんです。納得いかないって。
でも相手にそうするだけの度胸はないようです。残念ですけど。

納得がいかないのは理解できるし、きちんと会ってから
というのもわかりますが、現実的にそうできる可能性を考えると
やっぱり低いと言わざるを得ません。

大変に失礼ですが、「そこまでの男」ということになってしまうと思うんです。
あなたが思うような男であれば、そんなことはしなかったでしょう。

一人にこだわりすぎるのは、usagiさんの「これから」を考えた時に
得策とは言えません。

(次に続きます)



| onimaru | 2011/02/28 00:54 |

usagiさん

>年齢がもう決して若くないこともあるのかな。

その年代こそが、女性として最も美しく咲く時期です。「これから」だと思ってください。
そんな大切な時期に、一人の既婚者にこだわりすぎるのは、やっぱりもったいないです。

>次が出てくるとも簡単に信じられないようなアラフォーなのでした。

今は、不倫の渦中にいるのでそう思えないだけです。

不倫相手との辛い別れを経験された方からコメントを頂きます。
最初は、まるで真っ暗闇の中を出口もわからずに歩いているような感じです。
でも、そういったコメントを頂いた方に限って、独身彼が出来たり、
ふっきることが出来たり。

共通しているのが、「こんな日が来るとは思えませんでした」
ということなんです。
「こんな日」というのは、彼氏が出来ても、出来なくても
自分を取り戻し、穏やかに笑って過ごせる日々のことです。

どうでしょうか。

| onimaru | 2011/02/28 01:00 |

ポニーテールさん

こんにちわ

>たしかにonimaruさんの言う通り、がんばりすぎていたのかもしれません。

無駄にはなってないです。がんばり過ぎ感は確かにありましたけど、
それもやってみないことには、わからないことですからね。
そうすれば、自然と力が抜ける時期が来るのかもしれません。

>だから、あせってしまいました。早く忘れたくて。

そうですね。お気持ちはわかりますが、焦りは禁物です。
おっしゃるように、カンタンにフタが開いてしまう可能性も高いですから。

繰り返しになりますが、決して無駄にはなってないし、
気がついたことが、転機になるようにも思います。

>風邪をひいている私が言うのも変ですが、お身体大事にしてください。

お心遣いありがとうございます。私は大丈夫なのでどうかご自愛くださいね。



| onimaru | 2011/02/28 01:17 |

onimaruさん、ありがとう

冷静だけど力強いお返事ありがとうございました。

そうですね、彼にはそこまでの度胸がなさそうです。
でも今は、彼なりに頑張ってくれてたことに「ありがとう」という気持ちになってきました。。

そして、ほかの方のコメントを読ませていただいて、「ああ、みんな頑張ってる!」という中、emiちゃんさんや彼方さんのコメントに胸がつかまれる想いでした。

そう、うっすら「奥様は傷つけたくないな」とずっと思っていましたが、ばれちゃっているということはemiちゃんさんたちみたいに、ひどい苦しみを与えているのかも、と、なんだかいてもたってもいられなくなりました。

迷っていたあのひとにはブルーハーツの「1001のバイオリン」と「人にやさしく」を送りましたが、それを送るべきは奥様だったのかもしれません。できることであれば。

買わなくちゃあたらない宝くじと同じで、やめないとはじまらないこともありますね。「今はこんなに悲しくて、涙も枯れ果てて、もう笑顔にはなれそうもないけれど」って中島みゆきも唄ってました。
一生懸命頑張っている女性たちがみんなみんな幸せになれますように...!

| usagi | 2011/02/28 07:30 |

usagiさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>買わなくちゃあたらない宝くじと同じで、やめないとはじまらないこともありますね。

以前に「思いを手放せば素敵な出会いが待っています」とコメントをいただいたこともありました。
経験者の言葉だけにすごく説得力がありますよね。

納得というか、自分自身のケジメのつけようがない、というのもわかります。
でも不倫という特殊な関係において、
双方が「納得して」お別れをするだなんて、どう考えても難しいとも思うんです。

これ以上、相手との関係にこだわっても、ご自身の傷が深くなるだけですから
辛いでしょうけども「今後」をお考えになったほうが
きっといいことがあるようにも思いますよ。

納得する、しない。というよりも
残念ですけど「終わった話」ですから、これ以上はこだわる必要はないと思います。
何よりもご自身のためです。一人に執着しすぎることは、
自分を納得させるようでいて、実は自分を傷つける行為にしかならないです。
何かいい結論が出るか、出ないかと言えばやっぱり「出ない」と思うんですね。

もう春ですよ。


| onimaru | 2011/02/28 23:59 |

onimaruさん、お元気ですか。
私は元気です。
実は、onimaruさんにお願いがあり、再びコメントをしてしまいます。

私はあの日から、妻として、女性としてとるべき最善の行動、ずっと考え続けています。
私は思うんです。
今、事情ある恋愛をしている女性(私は不倫という言葉は苦手です。)、
事情を克服し妻となったとき、
そして幸運にも新しい家族を授かったとき、
今度は私と同じような立場になる可能性を秘めているかも知れないって・・・。
その時どうか、どうかなるべく苦しまないで欲しいって・・・。

お聞きになりたくないこともあるかとは存じますが、私なりに考え、とった行動を少しずつこちらへ書かせて頂けませんでしょうか・・・。
私は誰の為でもなく、私自身と私の最愛の娘の為に、書きたいのだと思います・・・。
ですが、どうかご検討をお願い致します。

あっ、話しは変わってしまいますが、先日、いいことがありました!
仕事で訪れた、微笑みの国バンコク滞在中での出来事。
夕方、公園で散歩をしていたのですが、ランニングをするタイ人の方とすれ違ったとき、「I love you...」っと囁かれてしまいました(笑)。
ユーモア&サービスだと思うのですが、ちょっぴりうれしかったです・・・。
ですのでお裾分けということで、onimaruさんとご家族さま、たくさんの皆さまへ、
I love you...
なんちゃって、ですね(笑)。
すみません・・・。

バンコクはこれから、一年の中で一番暑い季節を迎えようとしています。

| 彼方 | 2011/03/02 08:09 |

onimaruさん、ごめんなさい。
今朝の私のコメント、とっても大袈裟な文章になってしまっていました・・・。
私の立場でコメントを寄せることは、やっぱりためらいがあって・・・。
なので、つい許可をいただきたくなってしまいました・・・。
もし誤解がありましたら、すみません。

| 彼方 | 2011/03/02 23:51 |

彼方さん

こんにちわ。しばらくでした

その後いかがですか

>お聞きになりたくないこともあるかとは存じますが、私なりに考え、とった行動を少しずつこちらへ書かせて頂けませんでしょうか・・・。

構いませんよ。お待ちしています。
少しでもキモチの整理にお役立ていただければ幸いです。

>I love you...
>なんちゃって、ですね(笑)。

そういうことはイタリア人が得意かと思っていたんですけど
タイのおにいちゃんもなかなかやりますね。
今度まねしてみましょうか
私なら通報されそうですけど(笑)。

>バンコクはこれから、一年の中で一番暑い季節を迎えようとしています。

大変でしょうけど、どうかご自愛くださいね。
日本はまだまだ寒いですけど、春系ブラを眺めていると
気持だけでも春が来るようです。

| onimaru | 2011/03/03 00:16 |

彼方さん

こんにちわ

大げさとかそんな風には感じませんでしたよ。

>私の立場でコメントを寄せることは、やっぱりためらいがあって・・・

だからこそ、意義があると思ってますよ。
何か不愉快に感じたりとか、そんなことはありませんので
どうか気になさらないでくださいね。

| onimaru | 2011/03/03 00:34 |

お久しぶりです

携帯を返してからも別れ切れずにズルズルと付き合っていましたが、やっとケジメがつけられそうです。

私が返した携帯をスマホにしてみたり、色々無神経に傷付けられてきたものだと今更悲しく思っています。

彼の転勤が決まり、自宅に戻る事になりました。
部門も変わるので接点も無くなります。

その事について真剣に考えて欲しいと頼んだのに…
返ってくるのはその場しのぎの良く分からない返事ばかり…
続けたいのか別れるのか…

振り回されて疲れきって鬱の谷間に落ちちゃいました(苦笑)

薬を飲んでも浮上出来なくて胃痛で会社にも行けず…
食事も出来なくなりました。

そんな私に彼は正論ばかりぶつけて、追い詰められた私がブチギレ(笑)

会社の携帯もすべて着信拒否してやりました。
さすがに会社の携帯は仕事で困るから止めろとメール来てましたが…(苦笑)

もう心底疲れました。

コレから資格を取りたいと思っているので、上手く身体と心を労りながら自立したいと思います。

辛くてココを見れない日もありましたが、励まされた事の方が多かったです。
まだまだ悲しくて辛いですが少しでも前に進みたいと思います。

ありがとうございました。

| 眠 | 2011/03/03 17:39 |

眠さん

こんにちわ。しばらくでしたね。
また見て頂きありがとうございます。

>返ってくるのはその場しのぎの良く分からない返事ばかり…

なんも考えてないんでしょうね。
そしてその事が相手に与える影響をわかっていないようです。

>コレから資格を取りたいと思っているので、上手く身体と心を労りながら自立したいと思います。

きっとうまくいくと思います。惑わせたり、邪魔をしたりする人との接点がなくなれば。
不倫中だと多分うまくいかないでしょうけども、
今なら新たな一歩になると思います。

>まだまだ悲しくて辛いですが少しでも前に進みたいと思います。

そういう意志があるのであれば大丈夫ですよ。
進むのは誰でも「少しずつ」なんです。
積み重ねた結果が、たくさん進めたということですから。

どうか、焦らずに少しずつ、少しずつ前に進んでくださいね。


| onimaru | 2011/03/03 21:51 |

ありがとうございました

彼は分かった振りで結局は私の事も鬱の事も分かってなかったんですね。

正論を振りかざされて
その通りに出来ない私を理解しようとはしてくれなかった…

あんなに好きで尽くした相手はあんなもんだったのかと…

正論だけで生きて行ける世の中なんてない

ましてや不倫なんてね

少し冷静になれたら違う事も見えて楽になれますよね


まずは資格をしっかり取得したいと思います。
また報告に来ますね。

| 眠 | 2011/03/03 22:14 | ≫ EDIT

眠さん

ごていねいにありがとうございます。

>正論だけで生きて行ける世の中なんてない

あれば苦労しませんよね。まあその辺が、失礼ですが
お相手の限界なんだと思います。

>まずは資格をしっかり取得したいと思います。

いい結果がでると思います。
不倫の終わりは、新しい自分というか、本来の自分を取り戻すための
スタートともいえるし、そのスタートに重きをおくべきですよね。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/03/03 23:21 |

相手の欠点ばかりが目につくようになってきました

onimaruさん、皆さん、こんばんは

何だか皆さんの不倫体験読むと私のケースと同じでおやじは全くなにも考えてないんだなあ、と苦笑してしまいました。前提として不倫である以上、正論なんて振りかざす権利なんてないのにね。女性側はそれが分かってるから何も言えないのに、自分は立場も忘れて正論押しつけるなんて、なんて頭の悪いおやじでしょうか!

あ、私は前回のメールを送った後、私がまた「淋しい」とか拗ねてるだけかと思ったのか、エッチなしで二人で会う機会を作ってくれまして、私はオブラートに包んだ表現しかしなかったのでなんか勘違いして、久しぶりにセックスなしの親密な時間を持てたと勘違いしてるようでした(苦笑)

で、なんか甘いような言葉も吐いてたのですが、要約すると「こんな関係でお前には迷惑かけてるし傷つけたかも知れないけど、今のまま自分の都合の良い時だけ私との関係を続けたい。」

いやー、甘い言葉に包んだつもりでも包みきれてませんよ?と突っ込み所満載でしたわ。

冷静に判断すると、自分勝手で私の都合や感情なんて全く考えてないどうしようもない男なんだな、ってことが実感できてもう別れる方にしかベクトルが向いてきません。

嫉妬すると目も会わせてくれないとか本当ケツの穴小さすぎだと思います。そのくせ、私がそりゃこんな関係だから偶に自己嫌悪に陥って塞いでると「お前は機嫌にむらがあるからなあ。お前が機嫌悪くなって俺に当たる度に俺は傷つく」なんて前言ってたし。結局相手より自分のことが一番可愛いだけなんですよね。

「元」不倫相手(onimaruさんの仰る通り、もう元 です!)の小ささとか狡さなんて、最初から見えてた筈なのにそこに目を瞑ってた私も浅はかだったってことで、まあ五分五分ってことにしてやりますか!

まだまだ情緒も不安定になることがあるかとは思いますが、私はこれから何とか大丈夫な気がします。
折れそうになったらまたこちらを覗かせて頂きますね!

| u子 | 2011/03/05 21:14 | ≫ EDIT

u子さん

こんにちわ。しばらくでしたね。

なかなかオトコマエなコメントありがとうございます。

>今のまま自分の都合の良い時だけ私との関係を続けたい。

あははは!白日夢でも見てるんでしょうかね(笑)
自分がされたくないことは人にもするなってお母さんに教わらなかったんでしょうか。

>「お前は機嫌にむらがあるからなあ。お前が機嫌悪くなって俺に当たる度に俺は傷つく」なんて前言ってたし。

典型的な「構ってチャン」なんですね。どうしようもない。

何を言ったところでu子さんの立場を理解できるはずもないので
おっしゃるベクトルがいい方向に導いてくれると思います。

いただいたu子さんのコメントには、明確な意志を感じましたけど、
おっさんの言葉には、「なんも考えてない」というのがありありと・・・

まあ、もう勝負はついた。という気がします。
あとは少し傷んだ羽を修復しつつ、飛び立つだけですね。

頂いたコメントがカッコ良すぎるので、ご紹介させていただこうと思いますが
よろしくお願いします。


| onimaru | 2011/03/06 00:49 |

何もないですが…[e:330]

ご無沙汰しています。
なんとか生きてます(笑)

あれからほとんど何も進展はありませんが…
少し変わったことも…

先月、会社が移転しました。
同じ建物にいたあの人も、一緒に移転。

前の建物のときは、ほとんど毎朝、私の前を歩いてるあの人がいました。
だけど移転も決まってたし、建物遠くなるし、あっちの部署は始まるのが私のとこより早いし…もしかしたら、電車1本くらいズラすかな?と期待したんですが…移転後も私の前を…。

前のところにいたときから、朝、見かけなければ心穏やかに過ごすことがわかった私(笑)
今後も前を歩かれたら、ストレスが溜まる!

そう思った私はある日、前を歩くあの人に追いつき、
「私の前に姿を見せないで!」
と言い放ち、抜かしました。
それから2週間程は見かけなくなり、私自身落ち着いた毎日を過ごしていました。

なのに…
今朝、また前を歩く姿が…。
結局、ビルのエレベーターも一緒で最悪でした。

それでメールしてしまいました…
「私の前に姿を見せないでと、お願いしたはずです。
人のお金を平気で取った泥棒さんには、私の気持ちなんて関係ないんでしょうが。
いい加減にしてください。」
と…。

「泥棒」という言葉を使うことを躊躇しました…だけど…。

あの人からもらったもの、そして私があげて返ってきたもの(私ももらったものは返しました)を、思い切って捨てました。
貴方への想いを自分なりに懸命に断ち切りたい…なんで邪魔するの…
その想いからの言葉でした。

でも、やっぱり言ってはいけない言葉だったのかな…
プライドが高い人だけに…

自分が自分で立ち上がるためには…自分の記憶から消し去りたい、それだけでした…。

こんな私は、やっぱりおかしいのかな…。

| ゆう | 2011/03/10 22:10 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ。しばらくです。

>でも、やっぱり言ってはいけない言葉だったのかな…

言ってよかったです。私は相手、どうでもいいです。
そういう明確で強い意思表示ができることはすごく大切です。
何を言おうとか、まあ細かいことは別にいいんです。

>プライドが高い人だけに…

プライドが高い人は、おねえちゃんからお金を取ったりしませんから。
その辺はきっちりと認識しておいたほうがいいですよ。今後のためにも。

>「泥棒」という言葉を使うことを躊躇しました…だけど…。

それじゃ、詐欺師ってことで。

>思い切って捨てました。

いいことです。とっておいても何一ついいことなんてないです。
意志を持って「捨てる」ことが必要ですね。次に進むためには。
捨てる事ができてよかったと思います。

>こんな私は、やっぱりおかしいのかな…。

えっ?全然おかしくないです。
今までいただいたコメントの中で、一番強い意志を感じました。
おやじを消し去る日も近いのかなあと思わされましたね。
すごく良かったと思います。


| onimaru | 2011/03/11 00:24 |

大丈夫ですか?

お久しぶりです、かずです。
大きな地震がありましたが、onimaruさんは、ご無事ですか?お住まいがわからないので、心配してコメントさせてもらいました。コメント更新があるので大丈夫かなと思ったり。
ここに来てるみなさんも大丈夫か心配です。
私は都内ですが、自宅が古いこともあり、家の中はめちゃくちゃで、大きなお腹でオロオロするしかなくて、死ぬんじゃないかと思いました。
アパートの壁に亀裂が入ったため、避難生活をしてます。昨日は区役所、今日は夫の実家です。
もちろん東北地方ほどの被害ではないですが、ここにきて、命のありがたさと平和な毎日の大切さを痛感しています。
みなさんに言いたい、不倫の悩みなんて、贅沢な悩み。生きてさえいれば、自分の意思でいつからでも自分の人生を切り開けます。幸せになれます。
どうか、皆さんが無事でありますように。

| かず | 2011/03/13 00:05 | ≫ EDIT

かずさん

こんにちわ。しばらくです。
その節は色々とありがとうございました。感謝しております。

>不倫の悩みなんて、贅沢な悩み。生きてさえいれば、自分の意思でいつからでも自分の人生を切り開けます。幸せになれます。

ほんと、そう思いますよ。安定した生活があってこそですから。
そういう状況にない人だってたくさんいるわけですから。

不倫なんてほんのささいな、取るに足らない悩みのような気もしてるんです。

ご自身も大変な時に、ごていねいにコメントありがとうございます。
感謝しています。


| onimaru | 2011/03/14 22:44 |

お久しぶりです

onimaruさん、ご無沙汰しています。

去年、何度かコメントさせていただき、お世話になった『しろたん』です。

地震の被害などは、大丈夫でしょうか。。。一日も早い復興を祈るばかりです。

ご報告なのですが、ずっと目指していた試験に無事合格をすることができました。
3年越しの念願が叶いましたが、これからがスタートだと思っています。


春からは、新しい職場に勤務予定であります。

これからも様々なことに頑張っていきたいと思っています。


最近こちらのサイトを拝見しておらず、久しぶりに訪問したのですが…以前こちらで交流させていただいたdarumamaさんは、もしかしたら、ご結婚されましたでしょうか??


皆さんが幸せになることが、私も嬉しいですし、私も頑張りたいと思います。

onimaruさんもお体ご自愛下さい。
その節は、色々とお世話になりました。

またご報告できることがありましたら、こちらにお邪魔させていただきます。

| しろたん | 2011/03/16 20:17 |

しろたんさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
また見て頂きありがとうございます。

>ご報告なのですが、ずっと目指していた試験に無事合格をすることができました。

やたっ!!!おめでとうございます!!
邪魔なものを振り切れば、きっといい結果が出ると信じていました。

>以前こちらで交流させていただいたdarumamaさんは、もしかしたら、ご結婚されましたでしょうか??

ピンポン!でして、こんな素敵なコメントを頂きました。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-652.html

>皆さんが幸せになることが、私も嬉しいですし、私も頑張りたいと思います。

私もそうですよ。すごく嬉しいです。

おやじを断ち切って、資格試験に受かって、その間彼氏も出来て。
不倫を断ち切ったことから全てが始まったんですね。
おやじにお悩みだった頃よりも、
まあ少なく見積もっても100万倍はキレイになられたことと思います。

コメントありがとうございました!




| onimaru | 2011/03/17 00:17 |

ありがとうございます☆

onimaruさん、ありがとうございました。
色々と私に関して覚えていていただき、嬉しいです。

darumamaさんを見ていてもそうですが、正しい考えを持って進んでいくと、ちゃんと道が開けるのだなと改めて、思いました。

この場を借りて(見ていただけるか分かりませんが)…darumamaさん、遅くなりましたが、ご結婚、おめでとうございます☆私も希望が湧きました!どうか、旦那様と末永くお幸せに!

私は、以前ご報告させていただいた方とはだいぶ前にお別れをしました。

ですが、ここにきて何かが起こる兆しがありますが…またその時は、ご報告させていただきます。

震災の大変な中で、コメント失礼いたしました。一日も早い復興をお祈りいたします。

| しろたん | 2011/03/17 21:17 |

しろたんさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>色々と私に関して覚えていていただき、嬉しいです。

こちらこそ、またコメントを頂けて嬉しいです。
darumamaさんと「くそおやじ」ネタで盛り上がってましたよね。いいことです。
「くそじじい」だったかもしれません。

ま、いずれにしましても若い、これからがある女性が思い悩むような対象では無いってことだけは確かですね。

>私は、以前ご報告させていただいた方とはだいぶ前にお別れをしました。

そうでしたか。残念ではありますけども、
でも実は、私矛盾するようですけど「新彼ができた」とかってそうそう重要視はしていないんですね。
結果ですから。

何が大切かといって、やっぱり「悪循環を自ら断ち切れた」ってことだと思うんです。
おやじの呪縛を断ち切って、周りが見えるようになって、気がついていなかったことにも気がつけるようになって。表情とかきっとすごく明るくなったと思います。
その結果です。ですから男女の出会いなんて微妙ですから、必ずしもそこでうまくいくとは限らないわけでして、でも、不倫の不毛な悩みに縛り付けられているよりはずっとずっと、いいと思うんです。
これからの可能性が広げられるわけですからね。不倫にはまり込んでしまうのは、自らの可能性を閉じてしまっているようなものだと思ってます。

>ですが、ここにきて何かが起こる兆しがありますが…またその時は、ご報告させていただきます。

きっとそうなりますよ。お待ちしています!


| onimaru | 2011/03/19 02:28 |

onimaruさん、ご無沙汰しております。
少し私のことを書かせてください。

旦那様、奥様の恋で離婚を考えおられる方へ。
離婚届に印を押すことだけは待ってください。
今でなくとも、いつでも出来ます。
考える時間は、事実が確認出来た日から3年(場合によっては5年)あります。
私はこの件を調査会社に依頼しています。

調査を進めて行く中、私は本当に疲れてしまいました。
2月17日、人生を終わりにすると決意しました。
この日はこんなことを本気で考えていました。
最後に、調査を終わりにして欲しい旨、電話をしました。
すると、担当の方が仰いました。

「離婚をする気?ダメよ。私は十数年前、離婚したことを未だに後悔している。後悔しているのよ。私のようになってはならない。」

意外でした。
私の担当の方は女性で、年齢は40代後半位。
姿勢がよくて、テキパキしていて、明るく、ユーモアがあって、情深く、強さを感じる方、私にはそう映っていました。
気付きました。
私は自分自身のことばかりでした。

話し合いの中で主人が言っていた言葉です。

「もし男が本気で女性を好きになったとき、その時は自宅に帰らない。
帰るということは、家庭を壊したくないからだ。
男は結婚をするとき、とてつもないの覚悟をする。」

今日の午後、お相手の女性と会う約束をしています。
私の人生は私が決める。
私は私の眼で事実を確かめる。
そう思っています。

【追伸】
私のコメントで心を痛められる方がいらっしゃいましたら、本当にすみません。
私は事情ある恋に対し、否定も肯定もありません。

| 彼方 | 2011/03/20 10:04 |

彼方さん

こんにちわ。しばらくです。

>帰るということは、家庭を壊したくないからだ。

不倫中の女性にも肝に銘じておいていただきたい言葉です。

大変に辛い状況だとは思いますが、
なんとか活路を、と願っています。
不倫の出口は「不倫をやめる」以外にありませんが、
夫婦関係はそうではない。
可能性が残されているのであれば、そこに、とは願っていますよ。

| onimaru | 2011/03/20 17:38 |

はじめまして

わたしが不倫を始めた昨年12月にこのブログに出会いました。
既婚の方と出会い、彼から離れられなくなりました。彼には子供はいません。奥様とも冷めた関係だと聞いています。
すぐに会える距離ではないので、月に1度会うくらいであとは毎日メール交換。本当は近くにいてもっと会いたいし、ずっと一緒にいたいです。
子供がいなければ不倫していいわけないですが、薄ら何かを期待している自分もいます。でもこの先には何もない…ということもわかっています。
彼はわたしが離れても追ってくるような人ではないです。だから、わたしさえ強く決意し離れれば終わる簡単なことなのです。
こんな簡単なことなのにできないのは、決意が足りないのですね。
40歳を手前に本当に何をしているのかと恥ずかしく虚しくもなりますが、この年齢だから先が不安で寂しく離れられないのか…でもわたしより遥かに若いだろう方々のコメントに、しっかりしろ!と自分に言い聞かせてる最近です。
今より前進の変化があった際はまたコメントさせていただいてよいですか?

| つぐみ | 2011/03/23 15:38 | ≫ EDIT

つぐみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>奥様とも冷めた関係だと聞いています。

さて、どうでしょう。そんなこと言いながら実は仲が良かった
なんてコメントもいくつかいただいていますけど。

ひどい奴になりますと、「レスなんだ」とか言いながら
実は奥さんが二人目を妊娠してた、なんてこともありました。

出会って間もない女性に、夫婦関係のデリケートな部分をいともカンタンに
話してしまうおやじを、私はまったく信頼してないんですが、どうでしょう。

>今より前進の変化があった際はまたコメントさせていただいてよいですか?

お待ちしています!
どうかご遠慮なくお願いしますね。





| onimaru | 2011/03/23 23:23 |

お久しぶりです。

まずは、この度の震災で被害に遭われた方々にお見舞い申し上げます。

わたしの住んでるところも多少ではありますが、被害に遭いました。

地震は仕事中にきました。
あわてて外に避難したら、水道管が破裂したのか水が噴水のように吹き出ていました。初めてのことで、ものすごく動揺しました。

揺れがおさまって一番最初に気になったのは、家に1人でいる同居している祖母の事でした。

「タンスが倒れて下敷きになっていたらどうしよう…」「ケガをして助けを求めていたらどうしよう…」

わたしは、すぐに家に帰りました。

幸いにも、祖母にケガはありませんでした。

しかし、揺れがきた時は逃げることができずに、ただ柱につかまることしか出来なかったようです。家が倒壊しなくて本当に良かった。

その夜は停電していたので、一つの部屋に家族全員が集まってロウソクを灯して、テレビを観ることもなく、久しぶりに家族の会話をしながら夕食をとりました。


前置きが長くなりましたが、わたしは今回のことで、愛し愛される家族がいることを、とても幸せに思いました。あたり前すぎて、忘れていた気持ちだと思います。

別れた元不倫相手のことは、冷静になるまで、全く考えませんでした。
自分でも驚きましたが、わたしの中から確実に彼の存在が消えていっているのを感じました。

「どうせ、大丈夫だろう。」「わたしが心配しなくても、別に平気。」

と、他人ごとのように思いました。



本当に大切なものを見失わないで、これからも1日1日を大切に過ごしていきたいと思います。


onimaruさん、勝手にわたしの思いを綴りました。
今この時期にふさわしくないコメントだったら、遠慮なく削除してください。

| ポニーテール | 2011/03/24 00:50 | ≫ EDIT

ポニーテールさん

こんにちわ。地震大変でしたね。
その後は大丈夫ですか

>愛し愛される家族がいることを、とても幸せに思いました。

そうです!!
おっしゃるように、当たり前のような感覚に陥ってしまいますが、実は何ものにも代え難い幸せなことだと思います。

>と、他人ごとのように思いました。

そうなると思いますよ。それが当然の流れだとも思うんです。
もとはどうせ他人なんだし。

仮に、関係が継続していたにせよ、ではおやじがポニーテールさんになにかできるかと言えば、なにもできません。こういう時って具体的な行動ですからね。大事なのは。

>本当に大切なものを見失わないで、これからも1日1日を大切に過ごしていきたいと思います。

よかったです。嬉しく思います。もう大丈夫ですよね。
本当に大切なものが何であるのか、気がついたのであれば
不倫おやじの存在はいずれあとかたもなく消え去ると思うし、それが望ましいです。

コメントありがとうございます。



| onimaru | 2011/03/24 02:36 |

はい、

きっと、もう大丈夫です!!

わたしが掲げる

「今を大切に生きる」

というスローガンに、不倫の元カレの姿は影も形もありません。


振り返ると、無駄に思えてしまう時間があったからこそ、これからの時間をもっと大切に生きていける気がします。

何事も経験して学ぶことは、たくさんあると思います。

本当にたくさんお勉強しました。

好きになった事は後悔していません。

でも、もう二度と不倫はしません。

本当に辛かった。

次は、昼間に堂々と手をつないで歩ける彼氏をみつけたいです。

この恋愛に、きちんとピリオドをうつことが出来たんだから、そんな日が来るのも近いかな…♪



ちなみに、わたしの住んでいる地域は、それほど被害は受けていません。

家族も家も大丈夫です。

ご心配いただき、ありがとうございました♪


| ポニーテール | 2011/03/24 22:50 | ≫ EDIT

ポニーテールさん

ご丁寧にありがとうございます。

>この恋愛に、きちんとピリオドをうつことが出来たんだから、そんな日が来るのも近いかな…♪

そうなると思います。きっと。
自分自身でピリオドを打てたことはすごく肯定的に考えていいと思います。

よかったですね。揺れた時期もありましたけど
全部過程のひとつですから。

| onimaru | 2011/03/24 23:53 |

ご無沙汰してました。
地震大丈夫でしたでしょうか?
私の住む地域もかなり揺れ、水道電気も止まりました。その時は仕事中で、地震が起きて外に逃げ出した時、何も私の事なんて気にしていない彼がいました。今だにまだ忘れられずにいて、恋人や結婚相手としては無理でも仲良しでいたいなんて言葉真に受けていた私がバカなんですが、他の人と話したり電話するだけで、私には近づくことすらしませんでした。
その後知ったのですが、彼の実家は沿岸で、津波で流されてしまったそうです。
そして何日か会社を休んで、復帰しましたが、そんな事実があるのに、結局なんだかんだ言っても奥さんが大事だよね的な責めるような事を言ってしまいました。
彼はもう私をいないもののように扱うようになりました。
最悪ですよね…私…。彼が心配でも、何にも出来ないはがゆさを嫌みでぶつけたり、当たり前の事なのに、いざという時心配もしない彼をこんな時に責めたり…
自己嫌悪です。
もう少しで彼は転勤して離れた所に行きます。
このままでいいのか。悩んでも後悔しても、彼にとってはどうでもいい事だし何の解決にならないのもわかっていますが、こんな時なのに、まだ忘れられない気持ちに、悔しさや憎しみや悲しみが混ざって、苦しくてつらいです……
私、おかしいのかもしれません。

| あこ | 2011/03/25 13:12 |

お久しぶりです

onimaruさん、お元気そうで何よりです。

私は地震の影響はほとんどなく、普通に過ごせる事のありがたみを噛みしめています。

実はあの地震のあった日…。
私は彼に会いに行くはずでした。
仕事が終わって、新幹線が止まっている事を知って初めてあの震災を知りました。

今は会いに行けなかった事にも大切な意味があったと思ってます。

先日、こちらにコメントした後に彼と話しました。
色々あって悔しいと泣く彼にほだされて…
会いに行くと約束していたのです。

でもやっぱりダメでした。私がほだされたのを感じた彼は無神経な人に戻ってしまった。
会いに来て引っ越しを手伝えと…。
例え冗談でも許せなかった…

他の土地への引っ越しならいくらでも手伝ったでしょう。
でも、自宅に戻る手伝いだけはしたくなかった。

愛人としての最後の意地ですかね(苦笑)

それからいっさい連絡せずにいたら、昨日うざいメールが来てました。

今後の業務に支障をきたすといけないのでメールした。こんな冷戦状態はやめよう。
今までのようにはいかないけれど、これからもたまにメールで相談や愚痴を聞くくらいはする…。

だそうで(苦笑)

1日考えて、さっき、最後通告のメールを送りました。

みくびらないでね。
仕事は仕事ですから、キチンとします。
接点もほとんど無くなるし問題ないでしょ?
冷戦状態?
私たちの間にそんなのは成立しないよね。
私達はずっと対等じゃなかった。
いつも愛されてる気がしなくて寂しかったよ。
私は建前や正論じゃなくて貴方の本音が聞きたかったよ。
私達は体だけじゃなく、気持ちも繋がってたのな?
向こうに戻ってもお元気で。
ますますのご活躍を。

と…。
精一杯の強がりです。

今でも本当は新幹線に飛び乗りたい気持ちでいっぱいです…。

悔しいです。
こんなに好きになった自分の馬鹿さと、自宅に戻って日常に戻るだろう彼の無神経さが許せない。

中途半端な付き合いを細々と続けて、機会があればまた復活する気なんでしょうね。

そこでハッキリと別れを選べる人だったら、こんなにに幻滅しなかったのに。

最後まで建前や正論から離れられない人でした。

何度も振り返ってまだまだ泣くと思いますが、今度こそ前に進んでみせます。
まずはキチンと資格を取得してみせますね。

長々と申し訳ありません。
皆さんのようにこちらで決意表明してみたくて。
何度も戻った道をやっと前に向かって進めそうです。

| 眠 | 2011/03/26 00:00 |

追伸

重いコメントですみませんm(_ _)m

幸い、彼の実家の方や親戚は皆無事に避難したそうです。
私も奥さんだったら色々手伝えるのに、堂々と心配出来るのに…いまだにそんな気持ちが脳裏にありました。
別れても仲良し、別れても親友、そんな言葉を真に受けて、そしてそんな言葉に甘えていたんです。

この先、住む所も働く所もずっとずっと離れて、やっとそこから私のスタートなんだと思います。
長い長い道のりです。こんなに引きずって、ほんとバカだと思います。

弱い自分の責任です。

小さな一歩でも、いつか心から笑えるようになりたいです。

| あこ | 2011/03/26 12:56 |

あこさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>私、おかしいのかもしれません。

おかしくはないと思いますよ。
不倫に本当にはまり込んでしまえば、そんなことすら考えられなくなると思います。
まだ自分の気持を反省する余裕があります。

震災でメールが来た事で、実はあきれ果ててしまって
さらにキモチが離れたという方からコメントを頂いていますが
どうでしょう。
私はその方達(複数です)の気持がわかるような気もします。
差は紙一重とも思えます。

| onimaru | 2011/03/27 01:42 |

眠さん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後いかがでしたか。

>色々あって悔しいと泣く彼にほだされて…

ナニやってんですかね、このおっさん。いい年こいて。

>他の土地への引っ越しならいくらでも手伝ったでしょう。
>でも、自宅に戻る手伝いだけはしたくなかった。

ハシより重たいものはもったことがないおぼっちゃまでしょうかね
なんで女性に手伝わせるのか、さっぱりわかりません。
手が足りないから友達か業者を頼めばいいのに。

>今までのようにはいかないけれど、これからもたまにメールで相談や愚痴を聞くくらいはする…。

なんだろう。その上から目線は。
女性の我慢だけがこの関係を継続させる唯一のものだということが
わかってないですね。

でも、底が見えてしまったということで、いい機会ですよ。
結局、自分の都合のいいように扱える女性がほしいだけの話でしょう。
そこが眠さんである必然性はまるで無い訳です。

>まずはキチンと資格を取得してみせますね。

そうなってくださいね!!
先日不倫おやじを捨ててから
資格取得の勉強に励んで、見事に合格された方からコメントをいただきました。
邪魔者が排除されれば、きっとお勉強にも集中できるはずです。
それに資格のためのお勉強は裏切らないです。
頑張れば、頑張っただけきっと結果になって現れるはずです。
そこが不倫と違う。不倫で頑張ったところでねえ。
何が残るかって言うと、残念ながら何も残らないという現実があります。

きっといい結果が出せると信じてます。






| onimaru | 2011/03/27 01:55 |

あこさん

こんにちわ

>別れても仲良し、別れても親友、そんな言葉を真に受けて、そしてそんな言葉に甘えていたんです。

ああ、それはダメかもですね。
結局、お相手は都合のいい女になれ!と言っているようなものですから。
そうして、そういったフザけたことを受け入れてしまうと
ご自身の価値も下げてしまうように感じます。
気をつけてくださいね。

>小さな一歩でも、

小さなことから積み重ねた結果が、大きな歩みとなります。
いっぺんに進める人はいませんのでね。
着実に踏み出せると信じていますよ。

| onimaru | 2011/03/27 02:14 |

底が見えた(苦笑)

ありがとうございます。

底が見えた…

まさにソレだと思いました(^-^;)

情けないですね。
ここまで来ないと決断出来なかったなんて。

本当は分かってた事に、好きだからって言うフィルターかかってたんだと今更ながら自覚してます。

そして私も彼に依存していたのだと思います。

しっかりとまずは自分の目標を目指します。

そうしたらいつかは良い出会いもあるのかなって…

ありがとうございました。
かなりスッキリしました。
現実にはしっかり向き合わなきゃダメですね。
そしてそれがちゃんと出来る相手を選ばなきゃ…

頑張りますね。

| 眠 | 2011/03/27 13:45 |

眠さん

こんにちわ

>まさにソレだと思いました(^-^;)

よかったです。
おやじのしょぼさに気がつけば、あとはもう
浮上するだけですよ。

引っ越しの手伝い?時給10,000円ならやってやらんこともないけどな。

ぐらいのイキオイでお願いしたいです(笑)

>そして私も彼に依存していたのだと思います。
>しっかりとまずは自分の目標を目指します。

やたっ!いいところに気がついたと思います。
「不倫はいけないことだから」というような形だけにとらわれて、
連絡をがんばって断ってみたところで、本質的な部分では変われない。
後日、相手の復縁ぷれいにカンタンにひっかかってしまうはずです。

相手に依存しない、しっかりとした自分自身が大切なことだと思ってます。

不倫に陥ってしまった背景って人それぞれだと思うんですけど、
でもやっぱりどっかで気持の隙間というか、
悩みがあったり、気持が弱っているときとか。
そんなところに入り込んで来ちゃうんですね。

自分が充実してくれば、おやじなんか対象外ですよね。
フツーに考えれば誰も不倫なんて好き好んでするわけでもないですから。
でもそこに、おっしゃるような「好きだから」ということで
他のもっと大切なことからは目を背けてしまう。

自分より力の弱い女性に引っ越しの手伝いをさせようだなんて
ケツのアナが小さ過ぎです。
まあ、言葉通りではなくて、なにか他の意図、
ようするに復縁ぷれい的なこともあったとは思いますけどね。

>ここまで来ないと決断出来なかったなんて。

大丈夫。これからがあるんですから、取り戻せるはずです。
ちょっと時間がもったいなかったですけど、
自分自身で納得して決断できる、ということが大切ですから。

すごくよかったと思います!





| onimaru | 2011/03/27 23:28 |

命の重さ。

onimaruさん、こんばんは。

2日ほど前に『別れを乗り越えることができた』と、報告させていただきました。

そして、今新たに固めた決意があるので、少し長くなりますが、読んでください。



元不倫相手の彼から、今日電話がありました。

話を聞くと、奥さんが重い病気にかかってしまったとのこと。

奥さんは看護士さんなので、自分の病状がどのくらい重いかも知っているということ。

3日3晩泣かれたということ。


この話を聞いてしまったために、まずは自分の中にある醜さと向き合わなければいけなくなりました。

正直いけない妄想が頭をよぎりました。

「奥さんがいなくなったら…」

って。


いつも奥さんの悪口ばかり言って、比較して私のことを誉めていましたが、さっきの電話では、

『今できることを精一杯やる』と、強く宣言していました。何をしたって死なないような強い嫁だから、と。

そして、当分の間は、私がどんなにわがままを言おうとも、わたしのために時間は作れないとも言われました。(しばらく会っていませんが…)

だから、今日、時間があったらご飯を食べにいこうと。そして、本当に本当に最後になるけど、お泊まりしたいならしてもいいと、言われました。

言葉には、妙に力が入っていました。


『お泊まりしてもいい』

と言ってきましたが、もちろん、本当は彼の方がそうしたいんだと、すぐに分かりました。

きっと、この3日間でうけた様々なストレスは計り知れないんだと思いました。

………


…本気で初めて愛した人からの救いの手を振り払うのは、本当に辛かった…。


わたしは、ちゃんと断りました。

気持ちとは裏腹なことをしたので、電話を切ってから30分くらいは、

「良かったんだよね」
「これで良かったんだよね」
「わたし、間違ってないよね」

と1人号泣しました。


本当は今すぐにでもどうにかしてあげたいけれども、いくら考えてもわたしの出る幕ではありません。


彼は私が返事した後、

「…意志は固いね。えらい。やっぱり○○ちゃんは、しっかりした子だ。」と、少し微笑むように言いました。


一難去ったら、また一難。
神様は、試練を乗り越えて強くなったわたしを、また試しているんでしょうか??

もっと強くならなければいけないんでしょうか??


人の不幸は願いたくない。
『誰かの不幸の上に成り立つ幸せはない』

と彼に言い、お互いの家族を大切にしようと別れました。

それなのに、なぜ今…??





けれどもわたしは、泣くのは今日だけにしようと思いました。

また明日から、

『乗り越えられない試練はない!!』

と強く前向きに生きたいと思います。


元カレのことも、『会社の仲間』として助けてあげたいと思いました。

縁を切ってしまえば、時が早く忘れさせてくれます。でも、今の状況では、できません。

しかし、切れない縁ならば、誠実な『人としてのつきあい』を続けていこうと思いました。


震災に直面して、命の重さ尊さをとても強く実感している今、


「いまわたしにできること」

それは、わたしの助けを求めている人に、正しいやり方で手を差し伸べることではないかと思いました。


不倫は、しません!!


自分の醜い部分と戦いながらも、奥さんの病気が治ることを信じ、願います。

| ポニーテール | 2011/03/28 00:09 | ≫ EDIT

ポニーテールさん

こんにちわ。

まず、今一番辛いのは誰かということを考えてみてください。
奥さんとお子さんですよ。

>お泊まりしたいならしてもいいと、

すいません。私にはまったく理解できませんでした。
その夜に何かあったら、どうするつもりなんでしょう。
そしてそれが奥さんの耳に入りでもしたら?

会社の人はあなた達をどう評価するんでしょうね。
バレなければすべて丸く収まるとでも相手は思ってるのでしょうか

いや、そういう話を持ち出すまでもなく
そんな重病の奥さんを病室においておねえちゃんと
お泊まりをする、という発想が私にはわかりません。

仕事以外は、片時も奥さんから離れず。となるはずなんですが。

>いつも奥さんの悪口ばかり言って、比較して私のことを誉めていましたが、

そもそもコレが理解できないんです。私は、まったく。
不倫相手って、比較対象なのかなあ。もっと別の話だとも思うし。

>わたしは、ちゃんと断りました。

ギリギリのところで、自分自身を救えたと思います。(そして結果として相手も)

>「…意志は固いね。えらい。やっぱり○○ちゃんは、しっかりした子だ。」と、少し微笑むように言いました。

揚げ足をとるつもりもないんですが、なんかもう・・・
これ以上何か書いても、あなたの気分を害するようなことしか書けないので、ここいらで。

奥さんが可哀想でならない。
どうか回復されることを願っています。

| onimaru | 2011/03/28 01:45 |

ありがとうございます

onimaru様、こちらにコメするんでしたね、すみません。
お返事ありがとうございます。
そうですね、男性側(している方)の気持ちを知れて嬉しかったです。
私、喧嘩してそのまま3年無視しちゃったんです自然消滅狙っちゃいました。、ちゃんと別れの話をしなきゃいけなかったのに、言葉にすると現実なんだけど受け入れられなくて。
でも、今回はちゃんとありがとう、さようなら。
って人としてちゃんと言いたいんです。
きっと泣いちゃうと思いますけど。

どこかで彼にも辛くあってほしいんです。
性格悪いですよね。お互い傷ついたかな?
でも、どこかでonimaru様がそうであるように、
いい女だったな。って思える女になるには最後をちゃんとしなきゃって思いました。
また辛くなったり迷ったらお邪魔します。
ありがとうございます。

| hime | 2011/03/30 01:03 |

himeさん

ごていねいにありがとうございます。

>私、喧嘩してそのまま3年無視しちゃったんです自然消滅狙っちゃいました。

そうでしたか。辛いでしょうけども、やっぱり自然消滅よりは
きっちりとおっしゃるように宣言したほうがいいと思います。

相手よりも、何よりも自分自身に対するケジメ的なところですね。
相手の気持は(申し訳ないですけど)その次でいいです。
何よりも大切なのはhimeさんのこれから、ですよ。
相手、結婚してるんですから。

不倫に陥った女性がしなきゃいけないのは
辛いですけど、現実をしっかり見る事と、
自分の将来をしっかりと考えることです。

そこで相手のことを考えると躊躇してしまいます。
決断が鈍ったり、そこを理由にしたりと。

まずはご自身をもっと大切になさってください。

| onimaru | 2011/03/30 01:28 |

はじめまして。

昨日、こちらのブログを見つけて男性が書いてる事に衝撃を受け一気に読んじゃいました!

私の彼も、onimaruさまが彼女を様に私を愛してくれてたかな!? と思いました。

彼とは出会ってから6年経ちます。色々ありまして実際の交際していた期間は5年前の1年です。

3年半前に私も出来結をしました。

結婚から半年、あるサイトで彼と再開しました。
その頃の私は旦那の結婚直前の浮気が原因で精神的に落ち込んでいた(自分のした事返ってくるを実感しました)事もあり、彼と連絡を取るようになりました。

遠距離なのもあり、会ってはいません。
今だに精神的に支えて貰ってる彼とサヨナラ出来ません…

私も早く皆さんみたいに一人立ち出来るようになりたいです。

初コメでの長文失礼しましたm(_ _)m

| あられ | 2011/04/01 12:14 |

あられさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>今だに精神的に支えて貰ってる彼とサヨナラ出来ません…

辛い時期を支えるっていうのは、アリだとも思いますよ。
ただずっと頼りにするというのはまた別ですから。

辛い時期を脱するために支えているのだと思います。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2011/04/02 02:41 |

ご無沙汰です。
onimaruさんも書いていたように、中年には試練ががやってきます。

再来週、とうとう挙式だそうです。こんな時期なので、ささやかな式だそうです。
私が元上司なので、元同僚を呼ぶきっかけにもなるので二次会に出席してくれないかと。

新品と顔をあわせるんですよ。どうしたもんでしょうかね?
彼女の幸せを心から祈ってます。だったら出席ですよね。けど・・・

出席、欠席五分五分です。
人生の先輩で異性の知人いわく、憎んだり嫌いになって別れたわけじゃないので、これからが本当に良い友人になれます。とのこと。
日程と場所がこれまでと同じ出張しなければならないところですからね。ちょいと考えます。

| 春十代 | 2011/04/02 22:27 | ≫ EDIT

春十代さん

こんにちわ。しばらくでしたね

>新品と顔をあわせるんですよ。どうしたもんでしょうかね?
>彼女の幸せを心から祈ってます。だったら出席ですよね。けど・・・

微妙ですねえ。なんともですけど。


自分だったらどうするのか、考えてみました。
門出を笑顔で祝うべきとも思いますし、
「不倫」という消す事の出来ない過去があった自分は
そういう場にそぐわないのではないか、とも思いました。

これは仕事上ではまったく関係のなかった私の考えで、
職務上の接点がこれからもあるのであれば、また別かもしれません。

自分は後者の方の気持が強いです。

難しいですけど、女性からの要望なのであれば
出席もアリかなと思いますよ。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/04/03 23:30 |

こんにちは!

onimaruさん、こんにちは。今日は思うところがありコメントさせてもらいます。
私は、不倫をやめ、結婚して妊娠もして、今とても幸せです。
けれど、先日、母が糖尿病と若年性認知症であることが発覚しました。まだ60歳です。ものすごくショックでした。根拠はないけど、自分の親はまだ大丈夫って思ってました。
今までも、不倫のことを後悔したことはあったけど、今回ほど不倫したことを後悔したことはありません。うちの場合は母は私の不倫に気付いていました。とても心配していました。不倫をやめたとき、夫と結婚が決まったときとても喜んでくれていました。当たり前のことを当たり前に喜んでくれる、心配してくれる、そんな大切な人を裏切る不倫を何故していたのか、今は悔やまれてなりません。あんなオヤジよりも、自分のことを大切に思ってくれる人を何故大切にしなかったのだろうって。
不倫って本当に贅沢な悩みだと改めて思いました。自分の健康、家族の健康、仕事や日常生活がある程度平和でうまくいっていないと、できないことなんだと痛感しました。そんな毎日を当たり前と受け止め、平和にあぐらをかいて不倫する、私はなんて愚かだったんでしょうか。私は、母が病気になるまで、健康と平和のありがたみに気付きませんでした。不倫なんかして心配かけるんじゃなかった、もっと早く結婚すればよかったって、後悔後悔の毎日です。
ただ、幸い夫は愛情深く自分の親のように母のことを心配してくれます。本当にこの人と結婚してよかった。もし今まだ不倫していたとして、オヤジは母の心配をしてくれたでしょうか?当たり前の話ですが、それはあり得ません。口先だけ欲望だけの下半身星人ですから。弱味につけ込まれるのがオチですね。
夏には赤ちゃんが生まれます。やっと母をおばあちゃんにしてあげられます。これからは、しっかり親孝行していきたいと思います。

| かず | 2011/04/07 09:06 | ≫ EDIT

かずさん

こんにちわ。その後、生活の方は大丈夫でしょうか。
前回頂いたコメントから少し間があったので、心配しておりました。

>不倫って本当に贅沢な悩みだと改めて思いました。

私も本当にそう思います。
安定した生活があってこその不倫での悩みですからね。
最近は「なくても困らない」ものとしか思えません。
というより「ないほうがいい」ですよね。

>幸い夫は愛情深く自分の親のように母のことを心配してくれます。

よかったですね。伴侶選びのポイントはそこ!とも思えますね。
自分の両親を大切にしてくれる人を選びたいものです。

いいお相手に恵まれて本当によかったですね。
頂いたコメントは記事としてご紹介させていただくこともあるかとは思いますが
その際は、笑って許してやってくださいね。

今はすごく大切な時期です。どうかくれぐれもご自愛ください。

| onimaru | 2011/04/08 00:42 |

あまり前進してないですが…

前回初めてコメントさせていただいたつぐみです。
普通の恋愛ではないようなガマンが次第に自然に溢れ出てきて、それを彼にぶつけるようになり、もう限界だな…とお別れを伝えていますがうまくかわされ、わたしも決意が甘いのか完全に離れられないでいます。わたしたちの場合、すぐに会える場所にいない、ほとんどがメールでの連絡なので、わたしがメール拒否すれば終わる簡単なものなのに、もう二度と連絡もとれないのか…と考えると、それもまた苦しくなります。でも、お付き合い続けても苦しいのなら、別れてからしばらく続くだろう苦しさに耐えるほうがずっと前進なんだろうな、と思いました。メールも電話も拒否にしたら終わる、そんなことでしか繋がっていない不倫でしたが楽しい嬉しいが苦しみに変わりました。拒否の設定ができてお別れしたらまたお話聞いていただきたいので…お願いします。

| つぐみ | 2011/04/16 15:56 | ≫ EDIT

つぐみさん

こんにちわ。また見ていただいたんですね
ありがとうございます。

早く出来ればそれに越した事はないとは思いますが、
その辺は人それぞれですから気にする必要もないとは思います。

不倫はいけないことだから、ということで
やってしまうと、実はなかなか難しいようです。
復縁プレイにひっかかったり、あとあと引きずったり。

多分自分の気持の中で、区切りと言うかケジメというか
そんなのが来たら、そこが動く時のように思えます。

でも楽しい気持が辛い気持に変わってしまったのであれば、
残念ながらそこから状況を画期的に改善する方法というのは
少なくとも関係を継続する限りはないですね。

>とお別れを伝えていますがうまくかわされ

おっさんの得意技ですね。その辺は注意されたほうがいいです。
我慢した先に何かあるかというと、「あんまり、何もない」という気がしてます。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/04/16 23:47 |

お久しぶりです

onimaruさん、こんにちは。お久しぶりです。


半年程前に彼氏ができ、いよいよ嬉しい報告ができそうかな?と想ってた矢先…相手の浮気が発覚しました。


少し前から怪しいとは想ってたんです。
音信不通になる日や辻褄が合わない予定…
その時、問いただしたら『自分も過去浮気されて傷ついて女性不信のトラウマがあって、そんな事する奴は最低のくず野郎だと思ってる。お前だけだ』みたいな事を言ってたので、信じようと思ってました。


でもあまりに不信で見ちゃったんです。携帯を。
悪いとは思いましたが‘彼女’がもう一人いました。メールの内容も私に送るような内容。
頭が真っ白になって心臓が潰れるんじゃないかと思いました。


彼は、同情でそうゆう関係に陥った。とか浮気相手とは別れます。とか、月並みな言葉をずっと言ってました。


そうゆう事以外に言えることなんてないんでしょうね。


男性不信がやっと直ってきてようやくもう一度人を信じれると思った矢先にまたこれ。


それでも、初犯だしもう一度信じてあげたいなんてバカみたいに想ってしまいます。

| mito | 2011/04/26 09:16 |

mitoさん

こんにちわ。しばらくです。
まだ覚えていていただいて嬉しいです。

>相手の浮気が発覚しました。

困りましたね。
もう一度信じたい、というのもわからないこともないんですが。

申し訳ないんですが、独身クンで彼女がいながら他の女性にも、
というのがどうも私はわからないんです。

結婚前のおつきあいって、やっぱりそれなりに新鮮ですからね。
半年というと、毎日でも会いたいというような時期だと思うんですけど、
私の考えは古いのかもしれません。

その彼氏はmitoさんのお友達とかご両親にはまだ会ってないんですか。
ご両親と会うというと、将来的なことを、とも思いますがそんなことはなくて
娘のボーイフレンドがどういう男なのか把握しておく必要があるわけですね。ご両親としても。

信じるというのは、美しいです。誰にでも出来ることではないですよね。強い心がないと。
もちろん、結果を気にしていては、信じるなんて出来ないんですが、
予測、なんていうのもある程度は出来ると思うんです。

自分でもさっぱり要領を得ないことを書いてるなあと思うんですが、
ま、要するに「信頼するに足るか」ということなんですねえ。
もちろん、mitoさんが信じるというのであれば、それはそれでいいとは思うんです。

でも以前に話を伺っていたことでもあるし、
(ここでは以前によく書き込んでいただいた件については話しません。それより前のことです)
同じ過ちは避けていただければと、思います。

浮気性の男の面倒を見る必要はないし、尽くす必要もないです。

関係ない話題で申し訳ないんですが、その人、金銭感覚はどうでしょうか。

| onimaru | 2011/04/27 00:15 |

覚えてるも何も…

onimaruさんにあれだけ助けていただいていながら、忘れる訳がないです。


今回は浮気された件は親にもきっちり即座に報告してます。


浮気発覚のその場で私の親に即座に電話して謝罪させてます。
まだ会ってもらったこともないですし、話した事もなかったのに一番最初が浮気の謝罪なんて…


不倫の件で親をとてつもなく哀しませた事、私の世界一の味方である事ずっと深く胸に刻まれてます。
もう親に隠し事はしてないですし、隠さなきゃいけない相手とはいてはいけないんですよね。


浮気したのは人生初らしく、過去の彼氏のトラウマもあってか今の私と過去の自分(彼氏)を重ねて、昔の自分の苦しみを思い出したらしく、謝罪しきりでした。


言い訳にしか過ぎないと思いますが、私に異性の友人が多いことに激しく嫉妬してたみたいです。
だからと言って浮気に走るのはあまりに次元が違いすぎます。


金銭感覚の件ですが、いつも金欠状態の人で一時は金融機関にまで借金してたのを親が肩代わりしてそれを親に返済してるようです(そこまで高額ではありませんでした。)

| mito | 2011/04/27 00:31 |

mitoさん

>昔の自分の苦しみを思い出したらしく、謝罪しきりでした。

少しはホッとしていいのかなあ、とも思いました。

まあどういうおつきあいになるのか、というのは別にしても、
早々に機会を作って、ご両親に挨拶はすべきだと思いますよ

堅苦しいものではないです。挨拶ですから。
今回の件があるので、相手にはかなり敷居が高くなってしまいましたけど、
そこを苦にしちゃあダメですよね。

万年金欠の件は、原因を知っておく必要があるかもしれません。
ギャンブルだと、ちょっとマズいかも、ですね。

と、言いつつ、そんな私の心配が全て大きなお世話で終わることを願っていますよ。

落ち着いたらまたランジェリーのお話でもしたいですね。
自称「恋に効くランジェリーブログ」ですから。

| onimaru | 2011/04/27 01:56 |

ありがとうございます

いつもいつもご丁寧にありがとうございます。


onimaruさんの仰る通り、早い段階で両親に会ってもらおうと思います。
最初の印象は最悪なものなので、不安ですが…


お金ですが、主に飲み代のようです。遊びすぎってことです。たまにパチンコ?か何かで起死回生をはかってるようですが…


ランジェリーはだいぶ増えました。
夏が近付くと白物トップスが増えるのでonimaruさんイチオシの白いランジェリーはかなり重宝してますよ!

| mito | 2011/04/27 10:58 |

mitoさん

こんにちわ

>お金ですが、主に飲み代のようです。遊びすぎってことです。たまにパチンコ?か何かで起死回生をはかってるようですが…

ちょっと要注意かも、ですね。
私もあまり水を差すようなことは言いたくはないのですが、申し訳ないです。
パチでの起死回生は、ほぼ逆効果です。
もっと根本的なところを見直さないと。とは思います。

>夏が近付くと白物トップスが増えるのでonimaruさんイチオシの白いランジェリーはかなり重宝してますよ!

うれしいです!
白い下着は女性の持つ清楚さを引き出すと、真剣に考えてます。
やっぱり清楚が一番ですよ。

コメントありがとうございました。また見てくださいね


| onimaru | 2011/04/27 23:13 |

昨日

はじめまして。数ヶ月前から時々のぞかせていただいていました。
昨日、彼とお別れしました。私はまだ納得できてないですが。
彼は14年上の妻子持ち。私は30代前半の独身です。昨年末に始まった関係でしたが、早くも昨日、終わってしまいました。私をキライになったわけでも、
他に好きな人が出来たわけでもない、ただ、今の関係を続けていくのがキツイ。家族に申し訳なくてストレスになる。私と会う頻度を下げるのは、私に悪いから別れよう、と。全部向こうの都合で、本人も、それは認める、ごめん、と。月に二回くらいしから会えない関係で、私はもう少し会いたいと思っていた矢先。
不倫なんて初めてで、常に悩みもありましたが、会えば楽しく罪悪感が薄れてきていたのかもしれません。私に彼氏が出来るまでの、止まり木になると言われてはじまった関係でしたが、止まり木が先に折れてしまうなんて。私なりに、ご家族との関係が壊れないよう細心の注意を払い、我慢もして(当たり前ですが)きたのに、勝手に終わらせるなんてずるいと思ってしまって•••。いっそ他に好きな人が出来たとでも言われた方がスッキリするのに。モヤモヤが残ったままで、さっきもメールしてしまいました。気持ちのやり場が無くてどうしようもなくて、こちらにコメントとして書き込ませていただきました。
長文失礼しました。

| ぴーこ | 2011/04/29 12:15 | ≫ EDIT

ぴーこさん

ごめんなさい。いただいたコメントが
複数あり、間違って消してしまいました。
本当に申し訳ありません。

お返事はこちらにあります。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-661.html

大変に失礼しました。

| onimaru | 2011/04/29 12:23 |

お返事、ありがとうございました。
確かに、時間を失うことになると思いながら会っていました。続けたところで何も残らないのも、頭ではわかっていても、どうしようもなくなりかけてたところでした。彼は私が、初めは軽いオトナの付き合いが出来る子だと思ってたようです。私には何でも話してしまうと云いながらそう話してくれました。それが意外と一途だったからいい加減にはできなくて、家族との板挟みになった、みたいな•••。私にも悪いし、と。どこまで信じていいのかわからないですが、彼には重かったのかな、と。
さっき、仕事帰りに2人でよく行ったバーに一人でいると言ったら来てくれました。飲屋街の一角なので、アブナイから心配だと言って。悲しいけど、ちょっと嬉しかったです。徐々に忘れられるように頑張りたいと思います。
新しい彼氏が出来たら報告することになってますが、(onimaruさんと似てますね(^_^;))なるべく早くそう出来るように、前を向いて行きたいなと思います。多分三歩進んでニ歩下がる感じだと思いますが•••。

| ぴーこ | 2011/04/30 02:06 | ≫ EDIT

ぴーこさん

こんにちわ

>どこまで信じていいのかわからないですが、彼には重かったのかな、と。

そのまんまでいいと思いますよ。あまりウソっぽくも感じませんでした。
それに本心なんて本人以外は知り得ないことだし、あれやこれや考えたところで結論なんて出ませんからね。
それがぴーこさんにとってリアリティのある言葉ならそれでいいようにも思います。

でもまあ、おっさんはやっぱりズルいですけどね。

>多分三歩進んでニ歩下がる感じだと思いますが•••。

さしひきで一歩進んでますから、それを大切になさってくださいね。
大きい小さいはあまり関係ないんです。進む事ですよ。千里の道も一歩から、です。
一足飛びに忘れ去るだなんて無理な話ですから、まずは無理のないところから進んでいければと思います。


| onimaru | 2011/04/30 18:12 |

ありがとうございます

毎回きちんとお返事下さってありがとうございます。
仕組みがよく分からずに重複してコメントしてしまったりしたにも関わらず。
どうしても根がネガティブなので、言葉の裏にマイナスな部分を探してしまったりしています。彼にはもうメールするなと友達には言われていますが、ぐだくだとメールしてしまい、後悔して、暗いメールしてごめん、などと謝って•••。そして、なんで謝ってるんだろうとまた自己嫌悪になったり。
多分友達の言うように、彼にはメールしない方がいいですよね。彼氏できましたメールが次回のメールにできるよう、頑張ります。ありがとうございました。

| ぴーこ | 2011/04/30 19:25 |

ぴーこさん

こんにちわ

>彼にはもうメールするなと友達には言われていますが

いい友達をお持ちです。
耳に痛いかもしれませんが、そういったお友達こそが
人生において大切にすべき存在なんです。大切になさってください。
そして耳に痛い言葉、苦い言葉こそ耳を傾けるべきだと思います。

連絡を取らない方がいい、というのは私も賛成です。

不倫から脱却できて幸せになれた人は
ほぼ例外無く携帯を変えたり、メールアドレスを変えたりしています。

安易に(と言っては失礼ですが)連絡手段を残しておくと
つい頼ったりしがちです。
また、大事なことですが、復縁ぷれいにひっかかったりしがちです。
(どちらが別れを言い出したか、というのは問題ではなくて、不倫したおっさんは復縁したがるものです)

>多分友達の言うように、彼にはメールしない方がいいですよね。

間違いないですよ。連絡を取るのは、これからのぴーこさんの人生にとって
足かせにしかなりません。不倫を引きずるのは幸運を引き寄せるとは思えないんです。

少しの間、大変かもしれませんし、「時間」以外の特効薬はありませんが
お手伝いをしてくれるものって、たくさんあると思うんです。
お仕事だったり、お友達だったり、ご家族だったり。
いずれきっと、まわりが見えるようになってくるはずです。
今は不倫の後遺症で見えなくなっているだけですよ。

| onimaru | 2011/04/30 21:32 |

時間が特効薬、確かにそうですね。時を経るしかないですね。
私はまだ彼を好きなので、怒りの感情があまり湧かないのですが、私の代わりに怒ってくれる友達がいて、有難いと思います。その友達も、不倫経験者なので、私のお付き合いが始まる時に心配していました。私の性格上割り切った付き合いができるとは思えないからきっと後でキツくなるのは私だよ、と。本当にそうでした。初めは気にならなかった家族の話が、だんだん心穏やかには聞けなくなっていました。さすがにそれを彼に見せはしませんでしたが。
彼のことがまだ好きなのと、自分が蒔いた種だという思いもあるため、彼に怒りを持てないでいます。怒れたら少し楽かなとも思うのですが•••。
仕事でつながりがないわけではないため、彼のメアドは消せませんが、連絡しないように頑張ります。このサイトを経て不倫から脱却された方たちのように。目を覚まして、周りをみなくちゃいけませんね。
またちょこちょこ覗かせていただきます。コメントもするかもしれません。もし幸せなご報告ができたら、読んでやってください。

| ぴーこ | 2011/05/01 01:12 | ≫ EDIT

ぴーこさん

こんにちわ

>私の代わりに怒ってくれる友達がいて、有難いと思います。

そうですね。本当にそう思います。大切に思えばこそ、ですよ。
大切に思ってくれるお友達は、ずっとお友達です。

言ってしまえば、不倫相手はいつか消えるものです。
たいていの場合は無責任に。

お友達はきっといつまでもぴーこさんのそばに居てくれるはずです。
経験者の言葉というのも、心強いですね。

>彼に怒りを持てないでいます。

まあ、今は無理に怒る必要もないのかもしれませんけど、
でもぴーこさんの状況を把握すれば、たいていのヒトは男に怒りますけどね。

>彼のメアドは消せませんが、

できれば消しちゃったほうがいいんですけどね
着信拒否とか。
連絡手段が残っていると、ひっかかるんですよ。
ようやく忘れかかっている時に、無神経に連絡が来たりして。

可能であれば、消す方向がいいと思いますよ。

>もし幸せなご報告ができたら、読んでやってください。

そうですね。お待ちしています。
でもくれぐれも、焦ることのないように。
ようは早いか遅いか、の違いで結果は一つですから。
早い、遅いに優劣はありません。
脱却できればいいんです。


| onimaru | 2011/05/01 02:44 |

はじめまして。長文ですが、どうか相談させてください。

相手から半年ほど続いていた関係を、終わりにさせようと言うメールが来ました。

友人の様な関係が2年くらい続いているうちに不倫になってしまった感じです。不倫と言っても、部屋に泊まったりするのみで、未成年で処女なこともあって私が挿入を嫌がったので、完全に肉体関係があった訳ではありません。

以前から私の方が、居心地の良かった友人関係に戻りたいと言っていましたが、なあなあになって私の部屋に来ては一緒に寝ることが続いていました。
先日も同じように話したところ、「これ以上一緒に居たら今以上に関係が進んでしまう、我慢することが出来ない、私の嫌がることをしてしまうから別れよう」という風なメールが来ました。

返信はしていません。感情が高ぶった勢いでメールアドレスを変えて着信拒否をしたりしました。
一通り泣いて、こちらのブログにたどり着きました。お別れをして今は幸せだという過去の記事などを読んで、これでよかったんだと、なんとか自分を納得させる事ができそうです。

だけど、自分からさようならを言って別れたのでは無く相手から別れを告げられたこと、友人関係に戻りたいと思っていたのに、もう戻れないし会えないことが悲しくて落ち込みます。

いつもこの関係を辞めたいと彼に言っても、うまく丸め込まれていました。でも本当は辞めたくなんかなくて、引き留められるのを期待していたんだと気付きました。

口では何とでも言えるとわかっていても、メールの文面から私を大事に思っているというのが伝わって、余計に辛くなります。今もお互い愛しあっていると思います。愛してるから別れると言うのです。すごくつらいです。すべて時間が解決してくれるのでしょうか?

| 1503 | 2011/05/02 17:56 |

何度もすみません…。投稿を自分で冷静に読み返してみると、彼は体目的だったのではないか?というふうにも思えてきました。
彼は私が拒んだから、セックス出来ないとわかったから、離れようと思ったのでしょうか?それだけが理由ではないかもしれないけれど、一つの理由には、なり得ますよね…。
だけど、はたしてその為に2年友人関係を続けますか?私にとってすごく大切だった彼との時間は、どれもみんな、彼にとっては単なる目的の為のものだったのでしょうか?

onimaruさん、男性から見て、どのように感じられますか?

| 1503 | 2011/05/02 20:25 |

1503さん

はじめまして。よろしくお願いします。

私の率直な感想は「終わらせることが出来て良かった」
です。ごめんなさい。

自分から終わらせることが出来たのであれば、
それに越した事はありませんが、どちらから、というのはこの場合
実はそれほど問題ではないようにも思うんです。

大切なのは関係を終わらせる事が出来た、ということです。

これ以上進んでしまうと、今感じている辛い感情よりも
何十倍も辛くなってしまいます。しかも、抜け出すのが非常に困難です。

相手の行為を拒否出来たのは、すごく賢明です。偉いですよ。
初めてですと、こういう言い方も失礼ですが、女性の場合は特に身体で相手を覚えてしまうように思います。

>感情が高ぶった勢いでメールアドレスを変えて着信拒否をしたりしました。

不倫から脱却できた方はほぼ例外無く、そうなさってます。
安易な連絡手段が残っていればついつい頼りがちです。
男性から別れを切り出したにもかかわらず、女性がようやく落ち着いて来た頃に
いわゆる「復縁ぷれい」なんてこともあります。
せっかく辛い思いをして、不倫を切れたのに、そこで揺れてしまって、ひっかかる方もいます。

>いつもこの関係を辞めたいと彼に言っても、うまく丸め込まれていました。

今の関係を改善できる術がお相手にはないからです。

繰り返しになりますが、終わらせることが出来たことは
もっと評価してください。自分自身で。

>不倫と言っても、部屋に泊まったりするのみで、

泊まったりするのは、十分、不倫です。

では次に続きます。

| onimaru | 2011/05/02 23:28 |

1503さん

>何度もすみません…。

たったの2回目ですから、大丈夫です。どうか気になさらずに。

>彼は私が拒んだから、セックス出来ないとわかったから、離れようと思ったのでしょうか?

可能性は否定できないです。あえて可能性のお話をすれば
男は目的を達成するためであれば、まあ、たいていの事はやってのけます。

お前だけだ。(うそつけ。ヨメがいるくせに)
妻とは不仲なんだ。(証拠はないし、それが不倫をする理由にはならない)
大切にするから。(してないし。だって家に帰るじゃん)
愛してる。(今だけ、だけど)

こんなのは不倫男にとってみれば「慣用句」みたいなものですよ。
(かっこ内は私のいらん突っ込みです)
それは脱却出来た方からいただいたコメントでもわかるんです。
でもその時はわからない。冷静な判断が出来ないし、周りが何を言っても聞かないし。
終わらないとわからないこともあると思うんです。

>だけど、はたしてその為に2年友人関係を続けますか?

可能性の話をすれば、それも否定できないですね。
不倫男というのは、相手とうまくいこうがいくまいが、それほど重要ではありません。
なぜなら、自宅に妻がいるからです。
「ダメもと」的なアプローチを、経験の浅いコは「余裕」と勘違いします。

と、まあ一般的なお話を書いてみました。

>私にとってすごく大切だった彼との時間は、どれもみんな、彼にとっては単なる目的の為のものだったのでしょうか?

わかりません。でも不倫をしてしまった私が言うのもなんですけど、
本当に相手を大切に思えばこそ、不倫には踏み込まない。とも思うんです。

身体の関係もそうですね。彼は目的を達成したかったようにも感じます。
だって、このまま続ければ「そうなる」と宣言しているんですから。
下司の勘ぐりをすれば、相手にとって「そうなるのは、あなたは嫌だから、だから別れる」
というのは「切り札」だったのかもしれないです。
そろそろ。というところで。

それは愛情とはまた別のことだと、理解してください。

色々と悪いことばかり書いてしまったようですけど、
気を悪くなさらないでくださいね。
私は不倫をしましたが、相手はそれなりに恋愛経験のある大人の
女性でした。(だからどうだと言われればそれまでなんですが)

経験のない、しかも極めて若い女性を対象にする男というのを
私は絶対に信用しないことにしているんです。

「愛し合ってる」相手を失ったのではなくて、
これ以上すすめば泥沼になって、何年も無駄に過ごしてしまう可能性を
潰せたことはすごく大きなことですよ。

| onimaru | 2011/05/02 23:50 |

ありがとうございます

丁寧なお返信、ありがとうございます。
昨日は、何でメールアドレス変えたんだろうとか、着信拒否を解除すればまた連絡が来るかもしれないとか、彼に離れたくない、別れるのは嫌と言って、会って話せばまだ間に合うかもしれないとか、ひとりになったという実感、寂しさや後悔やら惨めさやらいろんなものが溢れてはおさまって、落ち着いたと思った頃にまた込み上げてきてすごく辛かったです。こんなに涙が出るものとは思いませんでした。
自分の部屋にいると、自分の隣に彼がいなくて、これからもずっと彼が来ないことが不自然に思えて、涙ばかりでてきました。
今日は姉が美術館に連れて行ってくれて、外に出たことで少しの間は忘れていられました。
今、姉と別れて帰り道ですがふと、彼と一緒に来たかった、とも思ってしまいました。でも涙は出ませんでした。
彼を悪者にしたり、お別れできて心からよかったと思えるようになるのは、何時になるかわかりませんが、辛くなったらそのつどonimaruさんの言葉を読み返して頑張ります。心からよかった、と思えたときには、またコメントをさせてください。
突然の相談だったのに丁寧にお返事をくださってありがとうございました。

| 1503 | 2011/05/03 18:06 |

初めまして。

onimaruさんこんにちは。
昨年11月末に初めてこのブログを拝見したとき、それまで想像できなかった、妻子持ち男性の心の葛藤を垣間見ることができ、きっと私の彼も同じ気持ちだけど言えないんだ、と胸がいっぱいになり、泣いてしまいました。
最後まで気丈だったonimaruさんの彼女のあり方も、とても魅力的に感じました。
翌日、彼に長文の「辞表」なるものを提出し、5ヶ月ほどの長い執行猶予期間を経て、つい先日、とても円満な形で(言ってみれば、親友になるような形で)お別れすることができました。

ここに来られている方も事情は様々だと思いますが、一口に「不倫」とカテゴライズされる関係であっても、個々人は全く別の人間です。その恋愛に正しい意味づけができるのは、それをしている本人たちだけです。

私がずっと思っているのは、どんなに理不尽な関係だったとしても、相手に対するネガティブな感情をできるかぎり残さずに別れてほしい、ということです。

不倫が道徳的に禁じられているから、という理由で別れを決意することは、一見妥当のようにも思えますし、自分の気持ちを正当化することができます。
すべて彼が悪いのだと責任を押し付けて、それを踏み台にして責める形で吹っ切れる方法も確かにあると思います。
しかし、本気で恋していて、つらくても別れられない人にとって、それは納得できる理由になるでしょうか?私には無理でした。
道徳に反していても、自分自身が本当にダメだと納得できるまでやろうと決めていました。罪悪感を持つものか、と思っていたけれど、精神的にはボロボロで、ある日、自分が母親に向かって「私なんか生まれなければ良かったんだ!!」と叫んでいる夢を見てぞっとしました。

不倫に疑問を感じたら、外からのルールを基準にせず、自分がいかに傷ついて蝕まれているか、そのような関係を望んでいないか、逆に何を望んでいるのかをしっかりと認識して、それを別れる理由にしてほしいです。
さらに私の場合は特殊なケースですが、彼は復縁を迫るような人ではないと分かっていたので、別れる期日をあらかじめ決めて、心の準備をするとともに、それまでは仲良くやろうと相手に確約をとりました。
私はその間、彼に対する恨みがましい気持ちを払拭し、自分を責めず、互いのいい部分だけを見ようを決意しました。その結果、彼も本当に私の将来について真剣に悩んでいたことを最後に伝えてくれました。

不倫関係に陥ったのは、彼のせいでも、自分のせいでも、彼の奥さんのせいでもありません。何かを責めてしまったら、その対象が何であっても、自分を否定することになります。
彼をどんな所を、なぜ好きなのか、つらい関係を持った事が、自分にとってどれほど実りある経験になったかを考えてください。
そうすれば、きっと彼はいままで見せてくれなかった良い一面を、見せてくれると思います。

そして、onimaruさんの彼女のように、新しい一歩を踏み出したとき、
「いい出会いがあったのは、あなたのおかげです」と心から言える事こそ、本当の愛情だと思います。

onimaruさん、ありがとうございます。
これからもみなさんの、支えになってあげてください。

| ろみ | 2011/05/04 12:15 |

1503さん

こんにちわ。ごていねいにありがとうございます。

>こんなに涙が出るものとは思いませんでした。

涙が出るのは悪いことではないと思います。
多くの女性から「涙には浄化作用がある」とコメントを頂いていますからね。
こらえる必要もないし、自然のままでいいと思いますよ。

>今日は姉が美術館に連れて行ってくれて、外に出たことで少しの間は忘れていられました。

よかったですね。実はそういったことはすごく幸せなことだと思いますよ。
関係が終わると、まるでひとりぼっちになってしまったような感覚に陥ってしまいますが、
実はそんなことは、まるでなくて
大切に思ってくれる人、必要としている人。たくさんいるはずなんです。
そしてそういった関係こそが、本当に大切にすべきものですよ。

>心からよかった、と思えたときには、またコメントをさせてください。

お待ちしていますよ。そう思うための決断だったと思っていますので。

参考にしてくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html




| onimaru | 2011/05/05 01:41 |

ろみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>しかし、本気で恋していて、つらくても別れられない人にとって、
それは納得できる理由になるでしょうか?私には無理でした。

難しいですよね。というよりもほぼ無理かなと思います。
私も同じように、「不倫はいけないことだから」で、
関係を絶つ事はすごく難しいと思います。
それでできるんであれば、そもそもが最初から不倫には
陥らないようにも思うんです。
何か、自分自身の中でケジメというか、
納得出来るようなことがなければ
決別は難しいです。何を持って「納得」とするか、
というのはありますが。

>彼は復縁を迫るような人ではないと分かっていたので、

復縁願望おやじ、多いです。
泣き落としてみたり、ひどいのになると家まで押し掛けて来たりとか。
そして残念ながら、コロっといってしまうケースがあるのも事実です。
復縁願望というのは、やっぱり自分の感情だけの押しつけなんですよね。
女性が辛い思いをして、せっかく下した決断をまったく尊重することも
ないのですから。

>「いい出会いがあったのは、あなたのおかげです」

相手に救われたんです。私は。今でもそう思ってますよ。

コメントありがとうございました。
まだ少しお休みが残ってますけど、良い連休になるといいですね。

| onimaru | 2011/05/05 02:03 |

はじめまして

日記、みなさんのコメントを拝見させていただきました。とても共感し私も強くなりたいと思いコメントさせて頂いてます。

私は付き合っている彼はバツイチでした。バツイチということも知らずに付き合いはじめ、一年が経ち彼から前の妻が妊娠し産んだため私の気持ちには応えていけないと告げられて不倫がはじまりました。前の妻は彼との離婚届けを預かったまま出していなかったようで籍はそのままだったと。
本当に何で私達なんだと..あんなに幸せだったのに..彼と私はもう一緒に生きてはいけないんだと思いながらも、ただ好きという気持ちで彼にしがみついている状態です。
彼も私に泣きながら、失いたくないんだ今も愛しているしお前が一人で苦しむのは辛いだからいつまででも立ち直るまでそばでいさせてと言い、彼の自己満足や罪悪感からだと感じながらも彼との関係を続けています。
でもいつかは離れないとという気持ちと彼から離れられない自分との中で葛藤し泣いて泣いての毎日です。
私は保育士の仕事をしていますが、子供をみるのもイヤになってしまいました。立ち直る日は来るのか、彼以上の人は見つかるのか、彼に捨てられるのさえ怖いと思っています。
本当に自分でもバカだと思う

| オカムラ | 2011/05/09 18:04 |

オカムラさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>前が一人で苦しむのは辛いだからいつまででも立ち直るまでそばでいさせてと言い、
残念ですが、おっさんとの関係を続ける限りは、立ち直りは難しいように思います。おっさんには失礼ですが、依存してしまうし、オカムラさんを立ち直らせるような実力はないからです。

>彼の自己満足や罪悪感からだと感じながらも彼との関係を続けています。
罪悪感はともかくとして、自己満足なんでしょうね(重ね重ね申し訳ありません)

どうもワタクシ、不倫相手の前で泣く男というのを信用できないんです。(本当に申し訳ありません)
大事な事を黙っているし、籍もそのままなのに「前の妻」だなんて言ってるし。
バツイチというか・・・バツイチじゃないですよね?籍が入ってるんだから。

事実関係をよく理解できていないので、なんともなんですけど、時間の経過から判断すると「意図的に黙っていた」というような印象を受けてしまいますが、どうですか。
しかも、妊娠ってどういうこと?と思ってしまいます。定期的にコミュニケーションをとらないとそんなことにはなりませんのでね。
だとすれば「すごくズルくて不誠実なおっさん」ということになってしまうんですけどね(本当に申し訳ありません)

と、キツめの事を書いてしまいましたが

>私は保育士の仕事をしていますが、
すごく素敵な仕事です。尊敬します。なろうと思えば誰でもなるものでもないでしょう。でもそんな方が「子供をみるのもイヤ」というのは明らかに異常事態です。
誰のせいでしょうか?おっさんですよね。
そういうすごく尊い仕事に就いている方が、おっさんのことで精神的なバランスを崩して、仕事に支障をきたしてしまう、というのは、絶対よくないです。

オカムラさんのことが大好きで、周りに集まって来る子供達の笑顔と、
なんだか自称バツイチなのに何故か奥さんが妊娠しちゃってる、矛盾した男の自己満足と。

どちらが大切なんでしょう。ということになります。

| onimaru | 2011/05/10 02:16 |

もう少しです

キモチの大波・小波を繰り返していますが、一つ発見がありました。「この不倫に依存した毎日から抜け出したい。」と苦しみながらも願っていれば、時間を経てキモチがごく自然にそうなっていくということがわかりましたー。
両想いでありながら未来も真実もない関係に、片思いのような切なさを感じ、想いが募る日々。彼のためにも抜け出したいと毎日思っていたら、ある日ストンと「この毎日と想いは無駄なんでは?」と思える日がきました。
そう言いながらも連絡があり、少し揺れましたが、昔の号泣する大波ではなかったんです!!やったー!
私はオヤジに近い立場だから、「家族を心配しとけ!」とお叱り受けそうですが、復縁プレイをしないためには、自分の心の始末、重要なんです。
彼の未来のため、バカな復縁プレイで思い出を汚さないよう、頑張っていきます。
うまくキモチの始末がついたら、こちらで紹介された素敵なランジェリーを注文する予定です。
何とか踏ん張るためにこのブログが命綱です。
今後もよろしくお願いいたします。

| mimi | 2011/05/21 21:54 |

mimiさん

こんにちわ

>「この不倫に依存した毎日から抜け出したい。」と苦しみながらも願っていれば、時間を経てキモチがごく自然にそうなっていくということがわかりましたー。

願えば叶う、ですね。よかったと思いますよ。

>そう言いながらも連絡があり、少し揺れましたが、昔の号泣する大波ではなかったんです!!やったー!

立場にかかわらず、無神経なのは男なんですね。何も考えていないのかもしれないけれど、それで揺れてしまう、あるいはコロっと復縁してしまうことがあるのは残念なことです。

揺れるなというのも無理なお話であり、でもそれが「小波」で済んだのはスゴく大きいですよ。

>彼の未来のため、バカな復縁プレイで思い出を汚さないよう、頑張っていきます。

それとご自身のため、ですね。

>うまくキモチの始末がついたら、こちらで紹介された素敵なランジェリーを注文する予定です。

自称「恋に効くランジェリーブログ」ですから、その際にはお手伝いさせていただきます。
今ならトリンプのセサ(オレンジが黒)か、
同じトリンプのポアモア664(黒かピンク)といったあたりがイイと思います。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-674.html
まあ、何と言いますか、「良い経験を積み重ねてきた女性」だからこそ
似合うランジェリーってあると思うんですね。

>何とか踏ん張るためにこのブログが命綱です。

ありがとうございます。でも一番大切なのは
mimiさんの心境の変化があったことですよ。それが何よりも大切なことです。





| onimaru | 2011/05/22 01:18 |

卒業しました。

onimaruさん、初めまして。

今月の初め頃、10年続いたおやじとサヨナラしました。
自分で決めたのに、お別れメールのあとは悲しくて寂しくてへろへろになりましたが、そんなときこのブログを見つけて一気読み。笑ったりキュンとなったり、気づけば吹っ切れて超前向きになれました。

おやじからの連絡をもう待たなくていい休日がとても新鮮です。恋は当分いりませんが(その前に仕事ちゃんとやらないといけないので)、親孝行しっかりしようと思いました。ということで今週末は父をディナーに御招待です。

私の場合は関係が始まったときから終着点を自分で決めていたので、付き合いが長いわりにきれいに終われました。それでも終わった直後はめちゃくちゃ沈みました。onimaruさんのブログに会えなかったら、あと何ヶ月もどん底のままだったんでしょうね。ほんとに感謝です。

私のおやじは絶対ゾンビにならない人だし、復縁プレイもしない人です。「冷たい人だ。私のことなんかどうでもよかったんだ。下心でもいいから求められたかった。そばにいたかった」とかうじうじ悩んでましたが、あのおやじはけっこうマトモな人なんでしょうね(たぶんね 笑)。ゾンビ化されたら1000年の恋もさめるので、これでよかったです。

渦中の女性の皆さんには、
YUKIの名曲「さよならダンス」をオススメします。

「さよなら(ダンス)、あなたのためだけの私」

onimaruさん、ほんとにありがとう!

| ryoko | 2011/05/26 14:40 |

ryokoさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>そんなときこのブログを見つけて一気読み。笑ったりキュンとなったり、

ありがとうございます。多くの女性の言葉がきっと力になったのではないかと思います。
自分としては「笑える」を目指してはいるんですが、なかなか難しいですね。

>ということで今週末は父をディナーに御招待です。

よかったですね。お父さんにとっては最高のディナーだと思いますよ。
父親にとって娘というのは「永遠の天使」なんです。
きっと生まれた時と同じ気持でryokoさんを見てくれていると思います。

>ゾンビ化されたら1000年の恋もさめるので、これでよかったです。

そうですね。すっかり健全な反応です。キッチリと卒業出来た証拠です。
残念ながらゾンビ化を「大切にされている」「愛されている」と思い込んで、まんまと
復縁ぷれいにひっかかってしまう女性もいるんですね。

>渦中の女性の皆さんには、
>YUKIの名曲「さよならダンス」をオススメします。

ありがとうございます。渦中の皆さんにお伝えしておきますね。

頂いたコメントはご紹介させていただくこともあるかもしれませんが
よろしくお願いします。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/05/26 22:05 |

苦しい

昨日関係を終わらせることを伝えました。

一人で考えれば考えるほど苦しくて苦しくて。
やっぱり好きなんだという思いに負けてしまいそうです。

会いたい。
でも会ったらもう戻れない。

どうやったら苦しみが和らぎますか?

とにかく苦しいです。

| ひとみ | 2011/06/09 20:28 |

ひとみさん

こんにちわ

以前にコメントを頂いたひとみさんでしょうか

>一人で考えれば考えるほど苦しくて苦しくて。

一人で考えるからだと思います。こういう関係なので人には話せないというのはあるんですが
一人で考えたところで、悪い方向にしか行かないんですね。
悪い方向と言っては失礼ですけど、要するに今の状況を画期的に改善できるとは思えないです。
必要なのはもっと外を向く目を持つ事のように思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-611.html

泣くのは悪い事では無いです。
思い切り泣くことで、浄化作用になると
コメントも頂いているんです。

不倫と決別して、今は元気になられた方も、最初はひとみさんと
同じような事をおっしゃってました。
人によって時間がかかったり、早かったりはしますが
結局はご自身のキモチの持ちようだと思います。

不倫おやじと別れてしまうと、ひとりぼっちになってしまうような
気もしますけど、実はそうじゃなくて
心からひとみさんを大切に思ったり、必要としている人っているんです。

今は不倫で頭がいっぱいのようなので、見えないのかもしれませんけど
いずれ見えて来るはずですよ。


| onimaru | 2011/06/10 02:27 |

覚えていてくれたんですか!

ありがとうございます。

彼はメールで辛かったらいつでも戻っておいで。待ってるよ。って言ってます。
完璧に私の弱さをわかってるんでしょうね。。

悔しいです。


ぼーっと考えてしまうんです。
何もなく寂しく日々を過ごすのと、辛くてもちょっとでもまやかしの幸せを感じるのとどっちがいいかって。

どうしても楽な方に逃げたくなってしまいます。
でも今回は負けたくない。

今は彼との思い出や温もりが私を引きずり落とそうとします。

恋愛ってどうしてこうもうまくいかないんでしょうね・・・


| ひとみ | 2011/06/11 22:44 |

ひとみさん

こんにちわ

>彼はメールで辛かったらいつでも戻っておいで。待ってるよ。って言ってます。

え?そう来ましたか。随分とまあ余裕を見せているようでいながら
実はお相手は何も考えていないんだろうなあと思いました(すいません)

やっぱり「これから」があるわけですから、戻ればまた一定期間を
無駄に(と言っては失礼ですが)過ごしてしまうわけですからね。
ひとみさんのことを大切に思えば、そんな言葉なんか出て来ないはずなんです。

出会いの可能性だってすごく高いお年頃でしょうし。
戻ってしまうのは、本当にもったいないお話ですよ。

>どうしても楽な方に逃げたくなってしまいます。

アブないところですね。相手は何もしないで、ただひとみさんが
戻ってくるのを待っているだけってところが、腹立たしい(笑)

戻るのは退化ですけど、戻らないのは成長です。

>恋愛ってどうしてこうもうまくいかないんでしょうね・・・

不倫だからです。恋愛って、相手との間に障害物があればあるほど
必要以上にもりあがったりするものですよ。
不倫はその端的な例です。

不倫という閉ざされ、閉鎖的な環境にあるからこそ
気持が必要以上に募ってしまうのかもしれませんね。

以外と、相手が独身フリーのおやじだと、最初っから「対象外」かもしれませんよ。
その可能性は低くはないです。

| onimaru | 2011/06/12 02:15 |

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| - | 2011/06/12 10:21 |

やっぱり

辛いです。どうしたらいいのかわかりません。

| Yumiko | 2011/06/12 13:14 | ≫ EDIT

Yumikoさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
以前からコメントを頂いていたYumikoさんですよね

残念ですけど、耐えるしか無いというのが現実です。
私も少し状況は違いますが、同じような経験があります。
で、自分に何が出来るかを考えると何も無いんです。
黙っておとなしくしているしかなくて、
ではその耐えた先に何が待っているかと言うと、何も無いです。
残念ですが。
本当に出来る事ってないんです。

そういう時に、こういった関係の限界と言いますか
不倫はそういうものだと思ったものです。

今出来る最良の事というのは
やっぱり自分自身で区切りをつけることだと思うんです。
相手の行動は、申し訳ないですけど
すごくまっとうです。

今おかれている状況と言うのは
決して自分自身の行動がおかしかったとかいうようなことではなく
不倫という関係の持つ根本的なところです。
相手だって意志があったわけですから。

でも今のことは別にしても
一人の相手にこだわり過ぎるというのも
(申し訳ないんですが)ちょっとどうかという気もするんです。
やっぱり気持のどこかで区切り的なものをつけないと
せっかくのチャンスも潰れてしまうと思うんですよね。

可能性はあるわけですから、そこを潰しちゃあもったいないですよ。

| onimaru | 2011/06/13 01:04 |

お返事ありがとうございます

誰にも言えない悩みでしたので、相談にのってくださって、心が少し落ち着きました。

私は何だったんでしょう。それでも、その人が辛い時に、かけつけてあげられるまわりの人がうらやましい。私も一緒に苦しんできました。でも、その苦しみを分かち合うこともできず、消えていかなければいけません。そんなに大切な人がいるなら、どうして私に声をかけたのでしょう。結局、苦しむために一緒にいたようなものでした。

最期の日がきたら、もう関係を続けられないと頭ではわかっていても、なかなか受け入れられません。

でも、きっとチャンスなんですよね。どうしようもできないことがおきたんですから。あきらめなくちゃいけないんですよね。

しばらくは、ネガティブなことを言いにきてしまうと思いますが、許してください。

| Yumiko | 2011/06/13 01:43 | ≫ EDIT

Yumikoさん

こんにちわ

>でも、きっとチャンスなんですよね。どうしようもできないことがおきたんですから。あきらめなくちゃいけないんですよね。

そう思いますよ。
おっしゃった事は本当にどうしようもないことで
根本的なことなんです。解決のしようもないんですが
出来る事はやっぱり区切りだと思うんです。

これから先も一人の相手にこだわっていては
お互いのためにもならなくて、
それは、決して相手が望む事では無いと思います。
何よりもYumikoさんのためになることではないです。

可能性とかチャンスってきっとありますから。
今は見えないだけですよ。

| onimaru | 2011/06/13 02:13 |

ありがとうございます

>相手の望む事では無いと思います

そう思っててくれると救われます。
「自分は幸せにしてあげられなかったけど、幸せになってほしい」と思ってくれますよね。好きになり、一緒の時を過ごした人がそんな人であってほしい。
聞く機会がないから、勝手にそう思うことにします。

| Yumiko | 2011/06/13 02:34 | ≫ EDIT

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| - | 2011/06/13 18:38 |

Yumikoさん

こんにちわ

>聞く機会がないから、勝手にそう思うことにします。

それでいいんじゃないでしょうか。
知り得ないことをあれやこれや考えたところで、どうしようもないんです。
であれば自分の思うように解釈しておく、というほうがずっとずっと
精神衛生上もいいですからね。

それに本当のことって本人しかわからないことだし
聞いても本当の事をいうのかどうかっていうのもあるし。

本当はどう思っているのかを今考えてもあまり意味が無いというよりも
それほど大切なことではないと思います。

そう思えるのであれば、そう思っておく
それが自分にとってリアリティがあるのであれば
そちらの方が大切な事のようにも思います。

実は私も実践してます(笑)

| onimaru | 2011/06/14 23:52 |

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| - | 2011/06/15 05:22 |

淋しいです

「もういいや、どうせ私存在してないし」という気持ちと「淋しい」という気持と「傷つけるだけなら、声をかけないでほしかった」という気持ちがぐるぐるまわっています。

まだまだ時間がかかりそうです。

| Yumiko | 2011/06/19 15:45 | ≫ EDIT

あぁ

先週、連絡先を消した後に気づきました。

着信拒否にするには、番号を入れておかなくちゃいけないんですね。

そうこうしているうちに今日、メールが届きました。

気持ちはぐちゃぐちゃです。

| Yumiko | 2011/06/19 18:19 | ≫ EDIT

ねねさんへ

まさに数ヶ月前の私と同じ状況です。七転八倒、でも周りの誰にも救いを求められないんですよね。
「こんな自分はいやだ!」と認識できているから、大丈夫です。別れの筋書きが天から降りてくるようにストンとやってきますよ~。
後は苦しみには腹をくくり、良心に身をまかせれば…。
わたしもこのブログでonimaruさんや皆様に励まされがんばれました。

| mimi | 2011/06/19 23:03 |

Yumikoさん

こんにちわ

>そうこうしているうちに今日、メールが届きました。

多いですよ。そういう無神経なおやじ。
揺れてしまう人もいる反面、
「終わったのに」と、いわゆる「どん引き」してしまう
方が多いのも事実なんです。
呆れてしまうというか。まだ呆れてしまうところまでは
ちょっと時間があるようですけど、
あまりこだわり過ぎると、今後に大きな影響を与えかねません。

おやじの用事はいったい何なんでしょう

| onimaru | 2011/06/21 01:03 |

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| - | 2011/06/21 18:24 |

連絡がないと耐えられない

会わないと苦しくて仕方ない

声を聞かないと淋しくて死んじゃう

…と思っていましたが、今、意外と大丈夫です。このまま小さな花火が消えていくみたいにそっと、憎しみも淋しさも愛しさも消えていくといいなと思います。

| Yumiko | 2011/06/22 21:09 | ≫ EDIT

Yumikoさん

>声を聞かないと淋しくて死んじゃう

ナイです。
不倫なんかのためにそうなっちゃあダメですよ。
いずれ外に目が向くようになるはずです。
あんなに悲しんだ事が嘘のように、
と思える日がきっと来ますのでね。

多少の波はあっても、不倫と決別できたこと
ものすごく大きな意義のあることなんですよ。

| onimaru | 2011/06/25 00:33 |

卒業直後です。

つい最近不倫未遂を止めました。

「未遂」と言い張る(汗)のは、最後の一線を越えなかったから。でも人目を忍んで手を繋いだり抱き寄せられたりはあり、罪の意識は十二分にありました。
そもそも私は夫の浮気が原因で離婚。まさかそのあとに自分が逆の立場を経験するなんて思いもしませんでした。少しずつ自分が忌み嫌っていた存在に近づいていく。親兄弟友達には絶対に言えない。でも彼から離れるのは苦しい…そんな状況に耐えられなくなり、メールでお別れを伝えました。
今は正直まだ気持ちが行ったり来たりしています。彼のことが嫌いになったわけじゃないので。でもこのブログに来てみて、別れを決意した女性はほとんどが同じなんだ、そして皆やっぱり前向きに生きていきたいから終止符を打つんだって分かって、もう後戻りは止めようという気持ちが強くなりました。

私は30代後半、もう新品彼氏を見つけるのは難しいかもしれませんが、人から隠れる関係を続けるより正々堂々と生きていける方を選んでよかったと思える日が必ず来ますよね?

誰にでも話せることじゃなくて、でも普通の恋愛より辛くて苦しい…気持ちが後戻りしそうになったら、また立ち寄らせていただくかもしれませんがよろしくお願いしますm(__)m。

| ume | 2011/06/25 09:50 | ≫ EDIT

umeさん

はじめまして。よろしくお願いします。

どこからが不倫で、どこまでが不倫ではないか、
なんてことはおいておくとして、おっしゃるように「未遂」で
終わらせることが出来たのはよかったと思います。
次、行ってしまうとやっぱり女性だけが辛い思いをするし、
離れようと思ってもなかなか難しくなり
今よりもずっとずっと辛い思いをすることになったと思います。
で、我慢に我慢を重ねてその先に何かあるかと言われれば
残念ながら「何も無い」というのが現実です。

>私は30代後半、もう新品彼氏を見つけるのは難しいかもしれませんが、

何をおっしゃいます。
女性の本当の魅力が花開くお年頃ですよ。これからです。

>でも普通の恋愛より辛くて苦しい…気持ちが後戻りしそうになったら、

きっと大丈夫ですよ。辛い決断ができたんですから。
後先考えずに感情に流されてしまうことはスゴく簡単な事です。
でも他の方からコメントを頂いているんですけど
戻ると終わりなんですよね。

おっしゃるように「正々堂々と」生きて行ける道を選択できたんですから。
悲しい思いもあるでしょうけども、
それよりも不倫に自ら終止符を打てたことは
もっともっと肯定的に考えてよいことだと思います。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/06/26 02:10 |

失礼しました。

onimaruさん、レスありがとうございました(ご挨拶もなく、いきなり自分の言いたいことばっかり書いて大変失礼しました(汗))。

>その先に何かあるかと言われれば 残念ながら「何も無い」というのが現実です。

そうなんですよね。
私は相手が家庭を大切にしているのを知っていたし、ないがしろにして欲しいとも思わなかったので、先が無いのは分かっていました。
それでも気持ちさえあれば…なんて思ったりもしたんですが、それって気がついたら自分の身(精神)を削るばかり…本当に疲れました。

私は未遂と言いながら、これも配偶者の方に発覚すれば間違いなくその方の心をズタズタにしてしまうんですよね。私自身夫の浮気が発覚した時は既に夫婦仲は冷えていていたけど、それでも結婚して信頼しきっていた人の裏切りは相当堪えました。証拠を見つけてしばらくは手の震えが止まらなかったのを今でも鮮明に覚えています(「不仲だから」「レスだから」は既婚者側の単なる言い訳だと私は思います)。なのに自分が「未遂」を始めてからは、それを引き出しの奥にしまって目を逸らしてたんです。恋って本当、一歩間違うと狂気です。

今別れを決意し、まだ狂気から脱却しきれていないものの、しまっていたその思いを引き出しから恐る恐る出してきてじっくりと読み返している…そんな感じです。

| ume | 2011/06/26 10:52 | ≫ EDIT

umeさん

こんにちわ

>それでも気持ちさえあれば…なんて思ったりもしたんですが、それって気がついたら自分の身(精神)を削るばかり…本当に疲れました。

そうですねえ。確かに気持さえあれば、というのはわかるような気もするんですが
でもやっぱり無理ですよね

>(「不仲だから」「レスだから」は既婚者側の単なる言い訳だと私は思います)

言い訳というのもありますけど、「慣用句」みたいなものだというご意見もあって、私もそう思うんです。
ひどいおやじになりますと、不倫相手には「レスだから」とか言いながら
実は家庭では奥さんが二人目を妊娠してた、とかありましたから。レスでどうやって妊娠するんだか、知りたいもんですね。

ところが、悲しいかな、この「慣用句」に何の疑いも無く
コロりと騙されてしまう女子が多いのも事実です。残念なことです。

不倫で一番傷ついてしまうのはやっぱり配偶者なんですよね。
中には「される側にも問題がある」だなんて考えもありますけど、
それこそする側の単なる言い訳に過ぎないわけです。

まだまだお若いんです。不倫に振り回されるのはもったいないお年頃ですよ。

| onimaru | 2011/06/26 15:02 |

現状。

以前「桜の木」でもコメントした事もある者です。

さすがに彼とヨリを戻したいとは、思いません。現実的に有り得ない。

ただ、「彼を少しでも感じられたら。」

と、思い、出会い系で歳の離れた男性と、メールと電話をしています。

背が高くって、洋モノの煙草を吸って、接待でゴルフして、
そこが似てます。
結婚して、子供がいる事も。

「会わない?」って言われており、
来月、会うと思います。たぶん色んな事に幻滅する結果になるでしょう。

それから、もう一つ。
愛していた人と、辛い別れを経験した人と、知り合いました。
その人はプライドのある生き方をしている女性です。

別れた相手深く愛し、愛されていたと確信し、今も通じあってると信じられるから、前向きに生きられるのでしょう。

私は、そうじゃなかった。悲しいけど。悔しいけど。

だからこそ彼女よりも強く、プライドを持って生きなきゃいけない。

解ってるんだけれど。

| まりこ | 2011/06/27 23:04 |

いてもたっても…

度々失礼します。

昨日彼の噂を偶然聞きました(彼は別部署ですが社内の人で時々顔を合わせるのです)。
○○さん、1年以上止めていたタバコをまた吸い始めてたよ、と。
見かける時はいつも元気そうでちゃんと挨拶もしてくれるし、彼も大人だからきっと大丈夫なんだって思ってた矢先でした。
元々彼とは友人のような関係が長かったので、お別れを言う時も本心は友人関係だけでも続けられたら…と思っていたのです。でもそれではやっぱりけじめがつかない気がして、辛いけど、仕事以外の関係は一切止めようとしたのですが…彼が本当は辛いのだと知ってしまうといてもたってもいられなくなってしまって。これってある意味依存体質なんでしょうか。
彼はゾンビ化するタイプではなく、女性とも友人になれるタイプだと思うんですが、それでも別れたばかりで「友人関係に戻ろう」っていうのは危険?無理?でしょうかねぇ?

| ume | 2011/06/28 12:34 | ≫ EDIT

気づき

すみません、今日二度目のコメントです。削除頂いても構いません。

昨日のタバコ再開発覚から気持ちがグラグラで、おまけに今日は仕事が暇で暇で…こちらのブログ内を行脚というか、さ迷い歩きながらなんとか踏み止まっています。
「少し自分のこと」を読ませて頂いて、はたと気づきました。

>色々と修飾語をいただきます。「私のことをわかってくれていて」「人として尊敬できる」みたいな。
だったら何でらぶほが必要なわけ?

確かに…。
渦中にいるとそこに目を背けてしまうんですよね。今グラグラな私も同じ精神状態だと思い至りました。
今おやじに連絡を取ってしまうとまたその渦中に逆戻りな気がしています。だから、タバコ復活はすごく残念なニュースでしたが、おやじがゾンビにならずに斬られっぱなしになってくれるために一時的に必要なものなんだと思ってもう少し遠くから見守ってみようかと思います。

こちらに来てこの気づきがなかったら思い詰めて連絡してしまっていたかもしれません。本当にありがとうございました。

それから一つリクエストです。「斬られっぱなし男」のコメントを見てみたいんですが、なかなか見つけ出せないんです。幾つか紹介して頂けないでしょうか?

| ume | 2011/06/28 18:54 | ≫ EDIT

まりこさん

こんにちわ。しばらくです

>来月、会うと思います。たぶん色んな事に幻滅する結果になるでしょう。

会わなくてもわかることですよ。
いい年こいたおやじが出会い系だなんてのは
「所詮それなり」でしかないと思います。

水を差すつもりもありませんが
(差しちゃってるかもしれませんが)
その男と会うことが、まりこさんにとって今必要かと言われれば
「別に会わなくても」とは思います。

所詮、それなりなんです。
いい年こいて、出会い系でしか相手を探せないような
男に何かを求めたところで、「退化」にはなりますが
「進歩」にはなりえません(と勝手に思います)

>だからこそ彼女よりも強く、プライドを持って生きなきゃいけない。

そう思ったのであればなおさらです。

いい年こいて出会い系でしか相手を探せないような既婚男と会う事は
相反することのように思いますが、いかがですか?


| onimaru | 2011/06/28 23:12 |

umeさん

こんにちわ

>彼が本当は辛いのだと知ってしまうといてもたってもいられなくなってしまって。これってある意味依存体質なんでしょうか。

微妙ですけどねえ。何とも言えないところではありますが
どちらが辛いかと言えば、やっぱり女性でしょう。タバコが関係あるのかないのか
わかりませんけど、まずはご自身の幸せを最優先に考えるべきだと思います。

もちろん関係が終わったあとも友人としてつきあう例を聞いたことがありますけど
ごくわずかです。

友人としてというのはなかなか難しいようにも思います。
やっぱりどっかで男と女を意識してしまうと思うんですよね。
たまに顔を出すかもしれない誘惑をキッパリと断ち切れる自信があるのであれば
いいとは思うんですけど。それは難しいところですね。

本当のところはどうなのか?というのはさほど意味がないように思います。
元気に振る舞っているのであれば、そう見せたいのであって
そういう気持を黙って受け止めておく、というのがいいように思いますが
どうでしょう

| onimaru | 2011/06/29 00:18 |

umeさん

コメントが前後してしまったようで、申し訳ありませんが

>おやじがゾンビにならずに斬られっぱなしになってくれるために一時的に必要なものなんだと思ってもう少し遠くから見守ってみようかと思います。

私もそれがいいと思いますよ。
相手はumeさんに元気なところというか「普通の相手」として
接しているようにしているわけですから。ここは黙っておいたほうがいいでしょうね。きっと

何事もなかったかのように、接するというのはすごく大切なことです。

実はそう出来ない人もいるんですよ。
わざと遠ざけるようにしたりとか、話をしないとか。
脳年齢いくつだって?聞きたくなりますけどね(笑)

>それから一つリクエストです。「斬られっぱなし男」のコメントを見てみたいんですが、なかなか見つけ出せないんです。幾つか紹介して頂けないでしょうか?

ごめんなさいね。実はほとんどが「鍵」コメントなんです。
いただいたコメントを紹介しまくりなんですけど、さすがに鍵だけは紹介できなくて。
ご了承くださいね

| onimaru | 2011/06/29 00:25 |

気づき2

onimaruさん、コメントありがとうございました。
今、踏み止まる力を間違いなくこちらで頂いています。本当に感謝しております。

心がグラグラな一日を過ごした後今朝になってまた一つ気づきました。
何故私は相手の気持ちにこんなにも寄り添おうとしているんだろう(卒業するって決めたのに)、って。
私がいなくなって辛いんじゃないか。辛いなら助けてあげたい、とかですね。
おやじと少なからぬ時間を過ごすうち、いつの間にか「あの人は今どう思ってるんだろう?」って常に考える癖がついてしまっていたように思います。
でも相手には妻子もいるし、友達だっている。癒してもらいたいなら(本当の事は言えなくても)周りにいくらでも人はいるわけで。それに既婚者でありながら独身女に手を出した代償をおやじも多少は払っていいはずですよね?その片棒を担いだ私だって今苦しんでるんだし。だから、相手の気持ちになって考える(学校の道徳教育みたいな?)、は今回は止めようと思います。

ほっときゃなんとかなるさ、精神で放置プレイに決定!(笑)
お別れプレイには絶対したくないですから。

| ume | 2011/06/29 14:02 | ≫ EDIT

umeさん

こんにちわ

>でも相手には妻子もいるし、友達だっている。癒してもらいたいなら(本当の事は言えなくても)周りにいくらでも人はいるわけで。

そうなんです。癒してほしいなら嫁に頼め。って感じですね。

>それに既婚者でありながら独身女に手を出した代償をおやじも多少は払っていいはずですよね?

はい、おっしゃる通りです。
私も「払う」のは嫌いな方なんですけど、まあ、いっぱい払っちゃいましたね。代償です。
でもそれを女性が気にする必要はありません。
立場が逆転しただけで、しかもそれでもやっぱり女性の方がずっとずっと辛い思いをしたはずです。

>ほっときゃなんとかなるさ、精神で放置プレイに決定!(笑)

いやほんと、ほっといてくださいね。相手、男ですから。
自分自身の問題として、解決しなきゃいけないことです。
「別れて辛い」ことが相手の女性に伝わってしまったことで、もう失格(すいません)

関係を継続してしまうことがumeさんにとってプラスになるかと言えば
ならないですね。マイナスにはなりますけど。

先日「もう若くない」なんておっしゃってましたけど
これからですよ。
不倫おやじと一緒にいたら、咲くものも咲かなくなってしまいますのでね。
umeさんが出した結論は正しいと、私は信じてますよ。

| onimaru | 2011/06/30 00:23 |

はじめまして

初めてコメントを入れさせていただきます。

ここ毎日、こちらのブログを拝見させていただいてて、今日、上司(既婚者)に別れのメールを送りました。

返事は『順番を間違って付き合わせて悪かった。あなたの気持ちを尊重しないとね。ただ世の中では不倫でも、気持ちは違った』と言うもので…。

すごく、辛くて、この別れであっていたのか…。分からなくなってしまってます。

でも、このままずるずるいくのも嫌だし。

とりあえず、同じ職場だから月曜日顔をあわすのもつらいのですが、日曜日1日しかないですが、ふっきれるように頑張ります。

私、あってたのかな…。

| みゃ~ | 2011/07/02 23:54 |

みゃ~さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>ただ世の中では不倫でも、気持ちは違った』と言うもので…。

まあ、何と言いますか。申し訳ないんですが、どの辺の気持が違ったのか、その上司に聞いてみたい気もします。
自分達だけは別なんだという意識があると、やっぱり抜けきるのが難しくなったり、復縁ぷれいにひっかかったりします。

>でも、このままずるずるいくのも嫌だし。

そういうことですね。そのずるずるというが実はずーっと続いてしまうものなんです。ひどくなると10年とか。
その期間って、生涯のパートナーとなる相手との出会いだってずっと高いわけだし、無為にすごすことになってしまいますよね。不倫相手がいれば、仮に独身くんからアプローチがあっても、おっくうになったりして、結局チャンスを潰すことになります。

基本的にですね、部下を大切に思う上司って、不倫しませんから。
でも、相手があっさりと引くというは、不倫から脱却できるチャンスでもあるわけです。

>私、あってたのかな…。

そう思いますよ。仮に続けていたとしたら、一時的な安堵感はあるにせよ、結局は辛いことの繰り返しですから。
コメントでもいただいているんですけど、未来とか可能性ってすごくあるはずです。

そんなチャンス(出会いだけに限りません)を潰すのはすごくもったいないと思います。

| onimaru | 2011/07/03 02:44 |

みゃ~さん、onimaruさん

みゃ~さんこんにちは。

onimaruさん失礼します。

みゃ~さんのお気持ち、よーくわかります。
私もまだ日が浅いし、状況がちょっと似ていますので。

私もこちらのブログを見始めたばかりの時は自分と彼との関係は他の方のと違う、特別だったと思いたかった。いや、正直まだその気持ちは残ってます。

でも残念ながら、というか、いろんな方のコメント等を読み進んでいくと、相手の対応とか、女性側が感じてる複雑な思いとか、多かれ少なかれ私のケースにも当てはまるところがあって、特別視はやめたほうがいいのかなぁと思い始めているところです。

私の場合、お別れメールに対しては返事はありません。その分、みゃ~さんがちょっと羨ましいです。みゃ~さんのお相手はちゃんとお別れの言葉をくれているから、いつかこの日が来るのは覚悟はされていたのでは?お互い合意できた、だからこれで綺麗にお別れできるって捉えるのはどうでしょうか?

私もお別れを伝えた翌日はとーーーーーっても辛かったです。
って本当に最近なんで、まだまだ職場では緊張しますし、相手に対する気持ちも揺らぎっぱなしです。
けど、自分にとって後ろ暗いところがなくなった、って思うだけでちょっと心が軽い部分もあるんです。お別れしたってことはもう周りにごまかしたり、ばれないかドキドキする必要ないですもん。だから揺らいではいますけど、揺らいだらこちらに来てonimaruさんや他の方々のコメントを見させて頂いたり、大好きなお笑い番組(私の場合は『きらきらアフロ』!)を見たりして気を逸らせつつ一晩は我慢してみて、やっぱり翌日はやめておこう、って思うのでなんとか戻らないで今に至ります。(私の場合あまり泣けるたちじゃないので、笑うほうに走ってます。笑えると「私笑えるじゃん。まだまだ大丈夫じゃん!」って我にかえれたりもします。)

ぜひぜひ、一緒にこの辛い時期を乗り越えていきましょう。

| ume | 2011/07/03 13:34 |

onimaruさん、umeさん、皆さんへ

コメントありがとうございます。

umeさん…辛いですよね。何だか、その返信メールの内容自体が、お別れを最初から分かってたみたいな内容でした。本当に。

『それなら最初から手をだすなよ』って思ってしまいます。

今は、明日顔を合わすことができるのか?、合わせたらどうなるのか?が一番の心配です。

皆様、職場の方と別れた後はどうされてるんでしょうか?

私は、同期に違う場所に呼ばれています。私も異動できるならしようかな…?なんて思っています。

| みゃ~ | 2011/07/03 15:13 |

みゃ~さん

こんにちわ

同じ職場だと難しいでしょうけども、何事もなかったかのように
というのが出来れば一番いいとは思うんです。
それに異動の件は、「呼ばれている」というのは
決して悪い話では無いと思うんですけど、
不倫の終わりで、女性だけが、職務上今までよりも
不利な立場になってしまうのであれば、やっぱりマズいですよね。

本当に難しいでしょうけども、ここはやっぱり
「何事もなかった」ように振る舞うのが一番いいように思えますが
いかがでしょう

| onimaru | 2011/07/04 00:31 |

onimaruさんへ

こんばんわ。

1日が終わりました。終わって…疲れて…きちゃいました。

会社では、相手は普通にしてました。というより無神経で…今日、会社の社長や部長が珍しく来ていたので、今晩は『飲むために空けていたのに』って、先輩に言っていたそうです。

かなり、無神経なんだな~って思います。しかも、誕生日に私にくれた扇子と同じような扇子を目の前で広げていました。何なんでしょう…いったい。

心は苦しんでますが、泣けません。つらいです。

onimaruさんに教えてほしいのですが、既婚者は独身者に責任をもてなくても遊ぶものなんですか?

教えて下さい。

| みゃ~ | 2011/07/04 21:12 |

みゃ~さんへ

こんにちわ

>しかも、誕生日に私にくれた扇子と同じような扇子を目の前で広げていました。何なんでしょう…いったい。

難しく考える必要はありません。
考えたところで結論が出る訳ではないし、すごく時間のムダなんです。

失礼かもしれませんが、「何も考えていない」からこそできるんです。
何も考えていないというのが悪いのであれば「そこまで気が回らない」といったところでしょうか。

そういったところを深く考えていても、疲れてしまうだけなので、
ご自身の安定を最優先に考えくださいね。
とは言っても相手が目の前にいてはなかなか難しいですけど。

>教えて下さい。

自分もして来たことなのであえて申し上げますが
よく「愛情をかけられている」と言う人がいますけど
それは不倫と言う関係において「責任がない」がゆえのものだとも思えるんですね。

愛してるだとか、お前だけだとか
歯の浮くような台詞をたまに伺います。

だったらなんとかしろよ、ということになるんですねえ。
四六時中一緒にいるわけではないし、生活をともにしていくうえで
当然のように発生する葛藤とは無縁なわけです。

ようするに「おやじのいいとこ取り」だとも言える訳です。

独身同士のおつきあいでも、「いいとこ取り」とはいわないですよね
不倫は結局のところおやじのいいとこ取りなんだと思います。

と言ったところでどうでしょうか。

相手が理解してくれるからというなんとなくの
暗黙の了解の上に成り立つ
まあ要するに女性の我慢だけが、唯一こと関係を支えている
条件だとも思うんです。

その我慢というのはものすごく理不尽なことであり
そんなことを続けているのは女性のためにならないことです。

と言ったところです。

今は相手のことを詮索したところで
環境が劇的に変化するわけではなくて、残念ながら何も変わりません

であれば、自分自身の気持の持ちようというか
大変でしょうけども、仕事とか、お友達とか
みゃ~さんのことを誰よりも大切に思っているご両親とか
今一度、自分は本当はひとりぼっちなんかじゃないということを
考えてみてくださいね。

意味も無く長くなってしまって、すいませんでした







| onimaru | 2011/07/04 23:45 |

みゃ~さん、onimaruさん

こんにちわ。

みゃ~さん、辛い辛い一日目を無事乗り切られたようで、よかったですね。

私も自分の近くで相手がバカ笑いなんかしてると、「私がこんなに苦しい思いしてるんだからお前もちょっとくらい苦しめ!」って思ってイライラしたりするんですが(笑)、まさか会社でそれを言うことも、表に出すこともできないので、せいぜい負けないように自分も大きな声で笑うようにしています。

私は不倫の渦中にいる間は自分のしていることが恥ずかしくて周りの誰にも相談できずにいたんですが、終わってからやっと友人一人だけに打ち明けました。
彼女はただ黙って話を聞いてくれて、
「次は幸せになれる恋愛をしようよ。」
と言ってくれました。
こんなひどい事をしても支えてくれる友人がいるってすごく幸運だなって思います。

私は男性に対して積極的な方ではないので、この先幸せになれる恋愛が待っているかどうかはわかりませんが、後ろ暗い思いを抱え続けなくてすむことだけでも幸せだと思って一日一日を大切に過ごしていきたいと思います。

| ume | 2011/07/05 10:00 |

onimaruさん、umeさんへ

ありがとうございます。

そうですよね。何も考えていないからできることですよね。
私は、「今、すっごくつらい」と言うことだけ、とある人に伝えました。
そうしたら、「皆に必要とされているのに、どうしたの?つらいならつらいって声をあげていいんだよ」って言われてその人の前で泣いてました。今まで、家で一人でいるとちょっとしか出なかった涙も大量に流れました。
でも、それがきっかけで今、すごく心が楽になっています。

umeさん!恋愛をしましょ♪楽しい恋愛ですよ。
だって、楽しいものですよ、恋愛って!

| みゃ~ | 2011/07/05 21:14 |

umeさん、みゃ~さん

お二人ともよいお友達をお持ちですね。
人生において大切にすべきはそういったお友達だと思います。
ひとりぼっちになってしまったような気持になるのかもしれませんが、実は不倫おやじなんかよりも、もっともっと大切な存在ってありますからね。

そういった人の存在を改めて感じることができたのは、すごく大きいし、大切なことだと思いますよ。

>私は男性に対して積極的な方ではないので、

そのぐらいが丁度いいと思います。積極的な人というのは、実は男から見ると「あんた、誰でもいいんかい?」というような印象を与えます。
基本、落ちるものですからね。探すものでもないような気がします。
いつかきっと、と思いますよ。

| onimaru | 2011/07/06 01:26 |

onimaruさん、ご無沙汰しています。
随分前に何度か書き込みをした若菜と申します。
書き込むことはなくなりましたが、ずっと皆さんの
コメントやonimaruさんの記事は読んでいました。

歳の離れた既婚の彼とはその後も続いております。
onimaruさんのブログにてたまにお見かけするような
DVとか言葉の暴力などなく、優しくて気遣いできる
大人の既婚彼です。「理想の父親」というような感じ
の人でした。

どちらかというと仕事等の相談や趣味の事をたまに会って
話をするような関係でした。頻繁に会えないのは寂しいし
居てほしいときに居ないのは当たり前ですが、彼は色々な
局面でいつも私を支えてくれました。不倫の関係でなければ
非常に良い関係だったと思います。本当に感謝しています。

ただ、どんなに居心地が良くて、素敵な人であっても不倫関係
であることは変わりません。誰か犠牲の上に成り立っている
関係です。誰にも知られていないうちにこの関係は終わらせる
ほうがいいのかなと、最近になってようやく思えるように
なりました。私の事を気にかけてくれる独身の(新品)男性
が最近あらわれたことも少なからず影響していると思い
ますが、一番のきっかけとなったのは東日本大地震です。
この日、実は元々約束をしていて食事をする予定でしたが、
地震が発生し、交通機関がマヒ状態だったため当然、食事は
中止になりました。自分でもうまく表現できないのですが、
この地震の時に自分は…と考えると恐ろしくなりました。
そして、自分の事を心配してくれるのは普段は私と仲の悪い
両親だったり、友人でした。
既婚彼も一応は心配してくれましたが、彼が一番心配するのは
やはり彼の家族なのですね。当たり前のことだけど、こんな
時になんだか目が覚めた思いです。この一大事に一緒に居ら
れる、またはお互いの心配をできる人と一緒に居るべきかな
と、大切なことにやっと気が付けたのかもしれません。
(こんな一大事にならないと気が付かないなんて…と自分で
自分を殴りつけたい気持ちです…)

独身の彼とはどうなるかわかりませんが、もう不毛な恋愛は
そろそろ卒業するときが来たのかもしれません。
卒業のチャンスは中々やって来ないので、私も少し勇気を
出して今の状況を打破したいと思っています。
また立ち寄らせてください。

| 若菜 | 2011/07/07 22:15 | ≫ EDIT

若菜さん

こんにちわ。しばらくでした。
まだ見ていただいたんですね。ありがとうございます。

>私の事を気にかけてくれる独身の(新品)男性が最近あらわれたことも少なからず影響していると

それはそれは少なからずというようなお話でもないのかもしれませんね。誰が一番傷つくかということになります。
と、書けばお察しいただけるかと思います。

>自分の事を心配してくれるのは普段は私と仲の悪い両親だったり、友人でした。

そりゃあもちろん。色々と事情はおありでしょうけども何かあった時に、ということですね。
震災時のメールでは「どん引き」したというコメントを何件かいただいていますけど、そうですよね。結局、おやじ達は墓穴を掘っているだけという気がします。

話は前後しますけど「不倫ではなければ非常に良い関係」とおっしゃってますが、水を差すつもりもないんですが(差しちゃってるけど)不倫だから今の関係が成立したわけなんですね。イーブンな立場であれば残念ながら今の関係は成立し得ないと思うんです。際限なく優しいのは「不倫」という責任が発生しない関係だからこそとも思えてしまいます。
何が本当の愛情かって難しいんですけどね。
「女性を手放す」ことも愛情だと思うんです。ずっとずっと関係を続けても、結局のところは「チャンスを潰している」ことにもなるんです。
で、おやじがそれに対して何かできるかというと、実際は何もできない。
おっしゃるような「支えてくれる」関係がどうかと言うと、疑問符がついてしまうのも否定できないです。

>もう不毛な恋愛はそろそろ卒業するときが来たのかもしれません。

そうかもしれませんね。独身クンの存在は、私にとってもすごく嬉しいお話なんですけど、同時に非常に危なっかしい印象を受けるんですね。
色々とご事情がおありですから、これ以上は書きませんが、何が本当に大切なのか、ということをお考えになる時期だと思います。

| onimaru | 2011/07/08 01:07 |

onimaruさん、こんばんは。
スペースシャトルが最後の仕事に出かけましたね。
無事にミッションを終えることを願っています。

返信コメントありがとうございます。
onimaruさんのブログ、ずっと読んでいました。
ただ、書き込みをしようかと思い、迷って結局書き込みを
しない状態が続きました。

おじ彼の震災時のメールでは「どん引き」はしませんでしたが、うまく言えないのですが引っかかるものを感じました。
地震の後のメールにもなんだか引っかかるものがありました。
おじ彼が原発の発電の仕組みとか、今までどんな事故があった
のかを何も知らないし、知ろうとしない、そして学ぼうと
しないのが頭に来たのかもしれません(苦笑)
つまらないことですね、実に。でも私は非常にモヤモヤしま
した。
おじ彼の友人や仕事関係の知り合いがたくさんいる東北地方の
ことを心配しているような感じで実はそれほど心配して
いないんじゃないか?と思ってしまい、急になんだか苛立ち
を感じました。おじ彼は気配りピカイチな営業マンなので
今までこんなことはなかったのですが…。


>水を差すつもりもないんですが(差しちゃってるけど)不倫>だから今の関係が成立したわけなんですね。


水、どんどん差してください。onimaruさんのご指摘の通り
です。
自分でも違和感を感じていたけれど、それを見ないふりをして
いいところだけ見てしまっていたのだと思います。原発問題
みたいですね(苦笑)


>独身クンの存在は、私にとってもすごく嬉しいお話なんです>けど、同時に非常に危なっかしい印象を受けるんですね。


正直、自分でも偶然近くを通りかかった救命艇に縋り付く
ような印象を持っています。仕事で関連のある方なので
なんとなく人物像は判っているのですが、恋愛の対象として
は考えたことがなかったもので…。
昼間に一緒に出掛けられることとか、気軽な約束ができる
こととか、当たり前のことがとても新鮮に感じます。
今までだいぶ我慢をしていたんだなと実感しました。

同世代の人とそういった関係になるというのが実に久しぶり
なので今はどうなるかも判らないし、お互いの心の距離も
遠いのですが、少しずつ仲良くなれたら…と思っています。
まだ独身彼とは食事をしたりする程度で、どうにもなって
いないのですが(苦笑)

また立ち寄らせてください。

| 若菜 | 2011/07/09 00:44 | ≫ EDIT

若菜さん

こんにちわ

>おじ彼は気配りピカイチな営業マンなので

営業用ですから。人間性とはまた別です(すいません)

>まだ独身彼とは食事をしたりする程度で、どうにもなって
いないのですが(苦笑)

そうでしたか。私の早とちりでしたね。すいませんでした。

でも!
お互いの気持が育っていくことを願っていますよ。
もちろん若菜さんを大切にしてくれる男性であることが必須ですけど。
焦らずにゆっくりと、理解できるといいですね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/07/10 00:23 |

分からない

onimaruさん
何日間かご無沙汰しております。
umeさん、お元気でしょうか。

その節はお世話になりました。

私が別れをきりだして1週間がたちました。

なぜか、メールがきます。。。
一体なぜ?

私は、基本的に分かれた相手とはメールのやりとりをしません。業務メールとは別に、私用メールの方にきます。先方にも
分かれたらメールしませんから。と別れのときに伝えています。

アドレス変更検討中です。

会社では、他メンバーと話をして楽しく過ごしています。
顔をみないように考えないように思っていますが、
なかなかメールの着信に困っています。。。

| みゃ~ | 2011/07/10 19:00 |

みゃ~さん

こんにちわ

>なぜか、メールがきます。。。
>一体なぜ?


内容にもよりますけど、あまり何も考えていないんだと思いますよ。
あるいは、「何もなかった」ことにしてあわよくば復縁したいか

どっちかでしょうね。
どっちにせよ、今後のみゃ~さんにとっては
不必要だし、足を引っ張るものでしかないと思いますよ。

>アドレス変更検討中です。

足を引っ張られないように、それがいいですよ。
アドレスの変更は割と簡単な手続きで終わるそうです。
(実際に、別れたおやじからのメールで困った方からコメントで教えてもらいました)

>会社では、他メンバーと話をして楽しく過ごしています。

何よりです。いっぺんにスッキリすることなんて不可能ですから
少しずつの積み重ねが、きっといつか「終わってよかった」と
思える日が来るはずです。


| onimaru | 2011/07/10 21:37 |

onimaruさんへ

本当に何も考えてないんですか…。

すごく無神経ですよね。

何だか1週間たって、すごい無神経なの分かりました。

そういえば、前の日に言っていた話を覚えていなかったですしね。たぶん、誰かに必要と去れたかったのでしょうが。私も同じでしたが。

前にonimaruさんがおっしゃって頂いた、気にしないが一番だと思いました。

| みゃ~ | 2011/07/10 21:53 |

みゃ~さん

おパンツ記事を書いている間にお返事いただいたんですね。
ありがとうございます。

>本当に何も考えてないんですか…。

私の印象ですけどね。でも多いですよ。
女性が悩んで、時には涙を流しているのに、
なんも知らないで能天気なおやじ。

何も考えていないとすれば、「復縁したい」ってことでしょうね。

いずれにしても、みゃ~さんの明るい未来に
不倫おやじは不必要なものですから
おっしゃるようにシカトがいいと思います。

| onimaru | 2011/07/10 22:37 |

おやじを忘れる時間

onimaruさんこんにちは。

みゃ~さんもお元気そうで何よりです。

少しだけご無沙汰してました。

日曜日とても集中力の必要な仕事があり、週末はその準備でバタバタしていました。
今回の不倫卒業はこの自分にとっての大仕事のスケジュールを全く考えずに決行したのですが、卒業した直後は特に普通の仕事をするにも頭から不倫相手を追い出せずにいたので「(卒業を)あと1ヶ月延ばせばよかったかも…」なんて思ったりしたくらいでした。
ですが、結果的に仕事は無事に終えることができました。
そして、その数時間の間、相手の事は完全に頭から消えていました。
終わった後それに気付いて、無性に嬉しくなって♪

何だかよく分かりませんが、何かを一つ乗り越えられた気がして。
今気分爽快ですo(^-^)o

会社に行けばやっぱり毎日のように相手の顔が見えるし、色々思い出したり、まだまだ完全脱却とは言えない状況ですが、でも確実に気持ちが軽くなってます。

こちらに来られている方々は新品彼氏ができてHAPPYになる方が本当に多いように思いますが、私のような変わり種もたまにはいてもいいんじゃないかと(自虐ネタ?(笑))

後ろばかり振り返らずに、ちょっと無理してでも前を向くのは(人によっては荒療治かもしれませんが)たまにはいいのかもしれませんね。

| ume | 2011/07/12 13:39 |

ありがとうございます[e:420]

お返事頂きありがとうございますo(^-^)o

私は、umeさんの文章読んでいて、すごく魅力的な方だと思います(o^-^o)

皆様の様々な文章やonimaruさんからのズバッと切った文章、卒業したumeさんの文章、今、私は日々、この言葉に癒され、生活しています。

偶然にもこちらの日記を読ませて頂き、コメントを書くなんて正直…思っていませんでした。

でも、卒業する方が多い理由も分かります。この日記には卒業する力をもらいます!皆さんのコメントからも力をもらいます!

本当にありがとうございます!

| みゃ~ | 2011/07/12 18:55 |

umeさん

こんにちわ

>そして、その数時間の間、相手の事は完全に頭から消えていました。
>終わった後それに気付いて、無性に嬉しくなって♪

よかったですね!
そういう積み重ねが、すごく大事だと思います。
一気に忘れるなんて無理ですからね。少しずつ
(でも今回のはすごく大きな一歩だと思います)そういった事を重ねていけば
きっと不倫相手はいずれ頭から消え去って行くと思います。

>私のような変わり種もたまにはいてもいいんじゃないかと(

いえ、全然変わってないです。仕事に今まで以上に真剣に取り組むなんていうのは
超基本で、王道です。本当によかったですね。
そういう気持に慣れた事、大事にしてくださいね。

それと繰り返しになりますが、「これから」ですからね。

コメントありがとうございました。
みゃ~さんからコメント頂いていますよ


| onimaru | 2011/07/13 01:37 |

ありがとうございます

はじめましてなのにコメ返しをご丁寧にありがとうございます。今後もステキな下着記事、楽しみにしております。

| 繭子 | 2011/07/14 00:33 |

繭子さん

>今後もステキな下着記事、楽しみにしております。

下着が引き寄せた恋。なんてこともありますから。ご期待に沿えるようがんばります。
ありがとうございました

| onimaru | 2011/07/14 01:31 |

あらまぁ…(^^ゞ

onimaruさんこんにちわ。

今来てびっくりしちゃいました。

私のコメント使ってくださったんですね。ありがとうございます。

私もonimaruさん始めこちらの皆さんのコメントには随分助けて頂きました。っていうか、今も助けて頂いています。

自分と同じ思いを抱えている人がこんなにも沢山いるなんて、ここに来なかったら全然知らずにいたと思います。
知らなかったら繭子さんと同じようにメール再開してしまってたかも知れません(お気持ちすごーくお察ししちゃいました。私もこちらを見つける前一度メールを止めきれなかったことがあるので)。
今ももし相手がメールしてきたら、絶対返信しない!…って自信は…正直まだないかなぁ(汗)。
そういう意味ではみゃ~さん偉い!カッコイイ!って思いますし、若菜さんのお気持ちもわかるなぁ、なんて感じで今も思うところばかりです。

不倫卒業はまるで真っ暗で先が見えないトンネルみたいですっごく怖かったです。元に戻った方がどんなに楽だろうってこの短い期間に何度も思いました。でも元の道に戻ってもまた周りへの後ろめたさ等別の事で苦しみ続けるのが分かってるんです。だから必ず出口はあるって信じて前に進んでます。今やっと行く先に少し光が見えてきたところでしょうか。

私のコメントも今苦しんでる皆さんのお役に立てたら嬉しいです。

| ume | 2011/07/14 02:44 |

umeさん

こんにちわ

早速バレてしまいましたね(笑)
でもすごく大切なことのように感じましたので
紹介させていただきました。ありがとうございます。

思うのは、おっしゃっていたような一歩手前で済んで
よかったということですね。
物事、一歩踏み込むというのは必要ですけど
不倫には「一歩踏み込む」必要なんか全然なくて
「一歩下がる」ことのほうがすごく大切だと思います。
実際は「一歩下がる」ことのほうがすごく難しいんですけどね

ご丁寧にありがとうございました。
感謝しています。

| onimaru | 2011/07/15 01:33 |

onimaruさん、こんばんは。
返信ありがとうございます。

独身彼とは今のところ友人の延長線のような感じです。
相手からは「付き合ってほしい」と言われたのですが、
急に言われたので曖昧な返事しかできていないのです(苦笑)

今は食事したり、昼間出かけたり、メールしたりする程度
なので高校生みたいな感じです(苦笑)

私は美人でもないし、学歴もイマイチだし、さえないので
箸にも棒にもかからないような存在なので相手の方が私の
どういったところに好意を持って下さっているのか正直全然
わからないので不安もあります。
ただ、仕事で関連のあった人なので、そんなに変な人ではない
とはわかっています。返事はすぐに出せないけれど、もう少し
相手の事を知ってから…と思います。

実はしばらくおじ彼とは連絡を取っていません。
仕事が忙しかった所為もありますが、メールに返信をしてい
ません。まだおじ彼には何も話していませんが、用件だけを
伝えてこのまま会わずに決別をしようと思います。
独身彼の事を好きかどうか正直良くわからないのですが、
独身彼とごく普通に出かけたり、食事したりしている状態が
普通であって、おじ彼と高級なお店で人目を忍んでお食事を
しているほうが異常だとはっきりと理解しました。
当たり前の事なのに、現実を直視するのがずっと怖かった
のかもしれません。
隣に誰かが居なくても、一人で歩いてゆくこと…を漸く
決心で来たような気がします。

こうやって考えて自分の中で決心できたのは、onimaruさんの
ブログと、そこに書き込まれる方のコメントのおかげです。
本当にありがとうございます。

| 若菜 | 2011/07/16 21:19 | ≫ EDIT

若菜さん

こんにちわ

>独身彼とは今のところ友人の延長線のような感じです。
>相手からは「付き合ってほしい」と言われたのですが、
>急に言われたので曖昧な返事しかできていないのです(苦笑)

大丈夫。問題ないです!
条件で相手を好きになるわけではないので、
ゆっくりとお互いの気持を確かめていけばいいんじゃないでしょうか
今のような微妙な時期も楽しいものですよ。

>私は美人でもないし、学歴もイマイチだし、さえないので
>箸にも棒にもかからないような存在なので相手の方が私の

もしそういったコンプレックをお持ちなのであれば
そういうものを壊してくれるのも恋愛だと思いますよ。

それに、その逆のパターンの女性だと、最悪です。
つまり
「私は美人だし、学歴も最高で、さえていて・・・」
ま、まずはお友達にはなりたくないですよね(笑)
自信を持つ事は大切ですが、この場合は自信というよりも
うぬぼれですから、短期的には異性の相手には困らないでしょうけど
いずれ本性みたいなものは露呈してしまうはずです。

>ただ、仕事で関連のあった人なので、そんなに変な人ではない
>とはわかっています。返事はすぐに出せないけれど、もう少し
>相手の事を知ってから…と思います。

まともな男性だと、ちゃんと待ってくれますよ。大丈夫。
男女は惹かれ合うものですから、慎重になるのは必要な事です。

>おじ彼と高級なお店で人目を忍んでお食事を
>しているほうが異常だとはっきりと理解しました。

そう考えると、不倫は現実逃避的なところがあるのかもしれませんね。
現実は困難も多いですけどいつかはしっかりと現実をみなきゃいけない。
旅行みたいなものかもしれません。
いつまでも旅行しているわけにもいかないし、現実の生活とズレが出て来ます。

気がつけて本当によかったと思います。

| onimaru | 2011/07/17 15:03 |

onimaruさん、お元気ですか。
私は元気です。

onimaruさん、
onimaruさんは死ぬとき、誰を思い出しますか?

すみません、もう少しだけ、コメントさせてください。

3月に主人とお付き合いしていた女性とお会いすることが出来ました。
調査会社に依頼をしていましたので、お顔や体系などは既に知っていました。
女性は私よりも6歳年上の方でした。
主人とは3年ほど時間を共有していたそうです。

私が主人の女性関係に気付いてしまったのは本当に些細なことでした。
携帯電話のメールや通話履歴ではありません。
ですので、調査会社を利用しました。
調査会社を利用するのには心得が必要でした。
ただひとつ、普通の生活を送ること、それだけです。
調査期間は2~3ヵ月。
この期間、事実を知る前の私に戻るだけです。
ですが、簡単なはずなのですが、想像以上に困難で、何度か自殺未遂をしてしまいました。
けれど、私は今生きていて、事実を知ることが出来て本当に良かったと思っています。

ある調査で、既婚男性が不倫・浮気をしたことがある割合は74パーセントとありました。
今は小さな娘も私と同じような立場、もしくは逆の立場になってしまう確率は高いのではと考えています。
私には事前に阻止することは出来ないかも知れません。
ただ、立ち直りの経験だけは話せます。
それが私の存在価値と思っています。

お仕事をするとき、本を逆から読むみたいに、結末を決めて、そこから逆算をしてプランを作成すると、上手に達成出来ると信じています。
人生も似ているような気がします。

「あなたは、死ぬとき、誰を思い出すと思いますか?」

日本が戦争中、ゼロ戦のパイロットだった方の問いかけです。
尋ねられたとき、答えることが出来ませんでした。
私は本当に無知、世界が狭すぎる人間です。

今ならこう答えます。
私はきっと、娘を想い出します。

| 彼方 | 2011/07/18 19:06 |

onimaruさん、コメントが長くなってしまってごめんなさい。
それと、ちょっぴり内容が暗かったですね・・・。
お口直しに近況まで書いちゃいます!
(すみません・・・)

先日、お仕事で飛行機に乗りました!
深夜のフライトでした。
小さな窓から外を覗き込むとたくさんの星がありました。
手を伸ばせば届きそうなんです!
しばらく眺めていると、他の飛行機が通りすぎてゆきました。
それも一機だけでないんです!
二機、三機と続きます!
速度もゆっくりだったり、シューーーっと速かったり!
高度39000フィート、深夜の空は思いのほか混雑していて、ちょっぴり笑ってしまいました。
世界は本当に広くって、知らないことがいっぱいですね!

2年後、私は娘と外国で暮らしています。

どうか、素晴らしい人生を!

| 彼方 | 2011/07/18 19:09 |

彼方さん

こんにちわ。しばらくです。
まだ覚えていていただいたんですね。ありがとうございます。

こんにちわ。しばらくです。
まだ覚えていていただいたんですね。ありがとうございます。

>ある調査で、既婚男性が不倫・浮気をしたことがある割合は74パーセントとありました。

そうでしたか。できれば26パーセントの方に入りたかったし、そういう自信もそこそこはあったんですが。
随分と高い数字のように思います。だからと言ってする理由にはなりませんけどね。
と私が言ったところで何の説得力もありませんが。
どちらが男として優れているかと言われればやっぱり26パーセントの方ですよね。間違いなく。

>今ならこう答えます。
>私はきっと、娘を想い出します。

私も同じですよ。両親かもしれません。

不倫っていうのはやっぱり周りが一番傷つくんですよね。当人同士はもうこれは好きでやっていることですから。
大変な思いをされたと思いますが、それでも前を向いて生きて行く彼方さんは本当に強くて素敵な女性だと思います。

またコメント頂けたこと、感謝しています。

| onimaru | 2011/07/19 01:23 |

彼方さん

>世界は本当に広くって、知らないことがいっぱいですね!

そう思いますよ。不倫相手のことで悩むことなんて、もしかしたら本当に小さなことなのかもしれません。
(する側としては、ということです)

>どうか、素晴らしい人生を!

ありがとうございます。彼方さんがそうなれるよう私も願っています。

| onimaru | 2011/07/19 01:25 |

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| - | 2011/07/30 15:27 |

やっとできました

以前、別れなくちゃ…とコメントさせていただきました。
コメントしてから数ヶ月経って、やっとお別れすることができました。
好きだけどこの先に何もないことの苦しさにどうしようもなくなってきて、これ以上続けたら自分がダメになると思い、お別れを告げました。
なかなか会える距離にはいないので、先ほどメールで告げ、つらいけどすぐに相手のメールも電話も拒否設定し、連絡先も消し、今は心臓がバクバクするほどの気持ちでいます。
しばらくは寂しさとの闘いになりそうですが、後戻りせず前を向いていこうと思います。
もう38歳なので、この先新たな出会いや結婚ができるか不安でいっぱいですが…この別れを選んだ自分の決断を信じ、進んでいきたいと思います。
このブログに出会えてよかったです。ありがとうございました。

| つぐみ | 2011/08/05 19:48 |

つぐみさん

こんにちわ。しばらくです。

>もう38歳なので、この先新たな出会いや結婚ができるか不安でいっぱいですが…この別れを選んだ自分の決断を信じ、進んでいきたいと思います。

その決断は正しいと信じていますよ。
自分のためのもの、ですからね。時には気持が揺れる事があるのかもしれませんが、
でも決して後戻りだけはしないでくださいね。

それと、女性として一番花開くお年頃ですよ。
自ら辛い決断をして、終止符を打つという強い気持をお持ちですから、
きっと大丈夫です。
終わらせる事ができた自分をうんと肯定的に考えてよいと思います。
流されて続いてしまうほうがずっと安易でカンタンなことですから。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/08/06 08:48 |

ねねさんへ

onimaru様、いつもこのサイトを心の支えにさせていただいています。
繰り返しonimaru様に励ましていただき、何とか断ち切れ…てきました。感謝しています。

ねねさん、私も初めの頃のコメント、カットされましたよ~?ふふふ。腹立ちますよね。わかります。
ただ、今思うとまぁ、確かに仕方ないなぁ~。あれを読んだら不倫に逆行する人がいたかな(笑)
ねねさんのお気持ち、わかります。本気で書いたんですから。
でも、このサイトは、ここでしか救われない人たちの最後の砦みたいなもんですもんね。許されないけど止められない思いを受け止めて貰える唯一の場所。論旨のズレは避けないと、気持ちが吐き出せなくなりますね?
大バカ野郎な私に言われたくないですね~。失礼しました。

| mimi | 2011/08/06 23:08 |

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| - | 2011/08/06 23:21 |

mimiさん

こんにちわ。しばらくでした。

ねねさん宛ですが、少し気になる事があるので私からもお返事させていただきます。
私は、mimiさんのコメントを削除したことはないのですが、
どこかで私が勘違いしていたでしょうか。
最初に頂いたコメントに対しても、お返事をさせていただいています。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-145.html#comment7134

頂いたコメントは削除することはありますが、それは
明らかなスパム
おイタ
コメントを頂いた方に対して揶揄するようなもの
そんなところです。
名前がないと、ほぼ確実に内容を読まず削除します。
あと記事と余りにも関係のないコメントですとスルーします。

mimiさんのコメントを削除した記憶は全くないのですが、
私の操作ミスということもありますので、そのような際には再度コメントをいただければと思います。
ランジェリー系では多々お世話になっておりますので、
削除してしまうということは、私の中では考えにくいのですが
もし、そうであれば、お詫びいたします。

(尚、今回削除したのは明らかなおイタ(かまってちゃん)であって、ねねさんのコメントではありません)

| onimaru | 2011/08/06 23:40 |

ごめんなさい!

勘違いばかりで、onimaru様、ねねさん、大変失礼しました!
ごめんなさい。

ついでに近況ですが、2ヶ月メールを我慢して、気持ちのリセットができてきました。やっと以前の倫理観が戻ってきました。すると、ふつふつ罪悪感が沸いてきました。これと向き合うのが怖くて、目をつぶっていましたが、自分のしたことへの代償として、この感情と向き合っていかなきゃなぁ、と思っています。
ただ、今回の恋愛を受け止められるようになってきたせいか、この経験も最終的には自分の肥やしにしちゃおう、という図々しい考えも浮かんだりして…。
こんな風に思えるようになれたのは、本当にonmaru様のおかげなのです。
大馬鹿な勇み足をしてしまい、大変失礼しました。ねねさんも、ごめんなさい。
ただ、とても感謝してます。今後もよろしくお願いいたします。

| mimi | 2011/08/07 07:52 |

mimiさん

こんにちわ

間違いだったようで、一安心しています。

>やっと以前の倫理観が戻ってきました。

倫理を失うのが不倫ですから、今冷静に過去の事を考えることが
できると思います。

終わったことはどうしても
美化しがちですから、その辺のことに目を背けていては
なかなか脱却は難しいと思います。
お気持は複雑でしょうけれど、
そう考えることができたのは、本当によかったですね。

コメントありがとうございました。



| onimaru | 2011/08/07 22:38 |

はじめまして

onimaruさん、読者の皆さんはじめまして。不倫5か月目の27歳です。
今日彼にサヨナラを言います。この選択が正しいのかわかりません。プライベートがぼろぼろなので一人になるのが怖くてたまりません。だけど、彼に会ったあとともっと辛くなるから終わりにします。
昨日会ったあと彼が家庭に帰るのが寂しくて泣いたら、「終わりにしよう。ルールがなきゃ付き合えない」と言われました。びっくりしてすがったら優しいメールが来ましたが、もうやめます。私を一番に愛してくれる人を探します。
onimaruさん、私に勇気をください。
今から彼にメールします。

| エンジェル | 2011/08/08 07:00 |

連続コメントすみません

彼にメールしました。今後プライベートで会うことも連絡を取ることもやめます。と、相手を逆上させないように言葉を選びました。これ以上好きになるのが辛いから、2番目に疲れた、愛情に飢えていたから体で気をひいてでも一緒にいたかったなど本心をかなりぶちまけてしまい、今ちょっと後悔してます…メールを送ったことには後悔してませんが。今までのメール、発着信履歴、アドレス帳も全部消しました。
彼は会社の上司で、部長。私は転職一年目のヒヨッコ。頼りになるように見えたんでしょうね。あと見た目や体臭がとても好きで、中毒のようになっていました。一時は奥さんがうらやましくて仕方なかったけど、彼女だってだまされてる。ましてや4人目妊娠中なのに。1人の女すら本当に幸せに出来ない男なんてその程度ですよね。
嘘で成り立った関係に疲れたんです。会ってるときは幸せでも、帰ってからものすごい後悔に襲われる。楽しかったのは最初の1、2か月だけでした。
次恋愛するなら、一番に愛される存在になりたい。きっとこれが第一歩だって信じます。

ちょっと心配なのは、今は携帯電話から削除してもメールの復元が出来るらしいので、もし携帯を奥さんがチェックしてて慰謝料請求来たらどうしようって不安です。しばらくはきっとびくびくしてます。

onimaruさんのブログにずっと支えられ、卒業生の先輩たちに励まされました。今は不思議な気持ちで、悲しくも無いし、涙も出ません。空っぽです。もしかしたらこれから寂しくなったり、悲しみが押し寄せるかもしれません。だけど自分を大切にすることをはじめます。

onimaruさん、読者さんたち、本当にありがとうございました。

| エンジェル | 2011/08/08 08:11 |

エンジェルさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>1人の女すら本当に幸せに出来ない男なんてその程度ですよね。

おっしゃる通りですよ。私も人のことはあまり言えたほうでもないんですが、
でもその通りなんです。

失礼かとは思いますが、本当に良いチャンスをつかんだと思います。
お年頃や、不倫の期間を考えても、今なら抜け出すことができます。
比較的短い期間でそう出来た事は、後々を考えるとすごくいいことです。

>嘘で成り立った関係に疲れたんです。会ってるときは幸せでも、帰ってからものすごい後悔に襲われる。

そこに目をつぶらずに、現実を直視できたこと。健全です。
辛いのに、会えれば楽しくて全部忘れてしまう、こういったことを繰り返していると
人生を棒に振りかねませんから。

>次恋愛するなら、一番に愛される存在になりたい。きっとこれが第一歩だって信じます。

もちろんです。本来「一番」でなければ成り立たない関係ですよね。
2番目に甘んじる必要など、どこにもありません。
ちゃんと他にいますから。今はまだ出会ってないだけです。

コメントありがとうございました。
辛い決断が出来たんです。きっとこれからは大丈夫ですよ。

| onimaru | 2011/08/08 23:17 |

お返事ありがとうございます

一日経ってみて、情緒不安定です。
連絡したい気持ちに押しつぶされてしまいそうです。
メールの返事は彼からありませんでした。決死の思いで送ったのに、肩透かしをくらった感じです。
昨日彼はいつもどおり仕事していて、いつものように挨拶してきました。
昨日彼の部下二人と飲み、彼の話を聞いて辛くなりました。
しばらく会社の人とも距離を取ったほうがいいな、と思いました。
やはり、社内不倫てバレているものですね。彼は部下からとっても嫌われているので、彼らからも、部長は自分のことしか考えない人間だからと、心配されました。ありがたいです。複雑だけど。
今日から休暇で9日間彼に会いません。
私が別れを考えるきっかけになった4人目のお子さんがその間に産まれてたらいいな、と思います。出産で会社を休む彼を見る勇気がまだないんです。
わたし全然ふっきれてないですね。
無駄なことってわかっているのに。大泣きしてすっきりしたいのに涙が出ないんです。
今はどうしたらいいかわかりません。

| エンジェル | 2011/08/09 12:38 |

はじめまして

onimaruさん、読者のみなさま、はじめまして。
42歳の女性、にゃと申します。

先ほど、不倫関係にあった11歳上の男性にお別れのメールをしました。
我が身を引きちぎられるような思いです。
手足は震え、どうしようもない孤独感に苛まれています。

でも、この関係を続けていては本当の幸せは来ない。
それどころか、何の落ち度もない相手のご家族を苦しめてしまいかねない。
こちらのサイトと出会い、自分のしたことの愚かさに気づかされました。

自分がしたことは間違っている。でも、この苦しみを誰に相談しても「既婚者とわかっていてこのような関係になった私が悪い」と責められるに決まっている。
誰にも相談できず、ひとりで苦しんでいました。
そんな時、onimaruさんやみなさんのコメントに助けてもらい、今日ようやくお別れメールを送りました。
アドレスも、着歴も、彼からのメールもすべて消去しました。

ただ、自分の落ち込み具合が半端でないので、週末にプロのカウンセラーにお話を聞いてもらうことにしました。

彼とは出会って1年数ヶ月、深い関係になってからは数ヶ月でした。
まだ、傷の浅いうちに自ら決別できたのは、こちらのサイトとonimaruさんやみなさんのコメントがあったおかげです。
本当にありがとうございます。

これからは前を向いて、誰にも後ろ指をさされない、真っ当なご縁を探そうと思います。
もう42歳ですが、まだ42歳。
思い立ったが吉日、と信じて。

ここでなら、私の小さな決心も受け入れていただけるのではと思い、甘え承知でコメントさせていただきました。
onimaruさんやここに訪れるすべてのみなさんに、そして私にも、穏やかな幸せがあることを心から願っています。
そして、私もいつか必ず、onimaruさんやみなさんに、「決別してよかった!」と言える日が来るよう、みなさんへの感謝の気持ちを忘れず、これからの日々を大切に丁寧に過ごしたいと思います。

まだ混乱の中にいるため、乱筆乱文をお許しください。
最後までお読みくださって、ありがとうございました。

| にゃ | 2011/08/09 21:32 | ≫ EDIT

エンジェルさん

こんにちわ。

>一日経ってみて、情緒不安定です。

そうですね。失礼かもしれませんが、「当たり前」なんです。
お別れを告げたからと言って、明日からスッキリ!なんてことはあり得ないわけで、
でも方向は絶対に間違っていないので、私は過程の一つと考えます。

>やはり、社内不倫てバレているものですね。

まずバレてると考えて間違いないです。
バレてないと思っているのは当人同士だけなんですね。
不倫カップルってやっぱり二人の間の空気が特殊だし、
よっぽど鈍い人でなければ、まあ、まずはわかってしまいます。
不倫だから、周りが気を使って言わないだけなんですよ。

>彼らからも、部長は自分のことしか考えない人間だからと、心配されました。ありがたいです。

そんな男に、大切な若い時間をくれてやる必要はどこにもありません。
繰り返しになりますが、本当にもったいないお話だし、
恋愛感情が消えてしまえば、きっと「ただのどん引き男」に見えてしまうかもしれません。

>今日から休暇で9日間彼に会いません。

私は帰省をおすすめします。色々ご都合もあるとは思いますが、
よいものです。二三日もすれば、気持が洗われるようになればと
思います。

おススメしないのは、気持のどこかで何かを期待して
携帯握りしめて、無為にすごしてしまうことです。

おかしいですよね?休暇が9日間もあるんです。
本来であれば、すごく気持が浮き立つはず。
そうでないのは、不倫のせいです。
仮に関係が続いていたとしてもそれは同じ事なんですね。

>今はどうしたらいいかわかりません。

感情にまかせて、我慢せずに泣いてしまうというのもアリです。
涙には浄化作用があると、多くの方からコメントを頂いているんです。
よく言われるように「泣いたらスッキリした」というやつですね。

私から見たら、お休みもあることだし、
すごくいいスタートが切れるような感じなんですが。

不倫相手がいなくなってひとりぼっちになったような感覚に
陥りがちですけど、でも実は違うんです。

お友達、ご両親。
自分が一人じゃないことを実感するいい機会が
すぐそこにあるような気がします。
せっかくのお休みなんですから。








| onimaru | 2011/08/10 01:31 |

にゃさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>誰にも相談できず、ひとりで苦しんでいました。

不倫だと難しいですよね。
でも信頼できるお友達がいれば、思い切って話してしまうのも
いいかもしれません。

こういう言い方も失礼でしょうけれど、不倫相手は切れてしまえば
それで終わりなんです。
でもお友達は違う。おっしゃるように責められるかもしれない。
でもそれはにゃさんのことを考えての言葉だと思うんです。

>ただ、自分の落ち込み具合が半端でないので、週末にプロのカウンセラーにお話を聞いてもらうことにしました。

信頼できる人であれば、いいことですよ。一人での解決というか
気持の持って行き場がどこにもないと、より辛くなってしまい、
回復が遅くなります。何か具体的に手が打てるのであれば、それはやったほうがずっといいです。

>もう42歳ですが、まだ42歳。

まだです。それに大事なのはお年頃よりも
不倫の期間が、比較的短く済んだ事。
それ以上続いてしまえば、きっと今以上に辛くなったでしょうし、
何より下された決断が出来なくなってしまう可能性だって高いです。

おっしゃるように、「思い立ったが吉日」なんです。
混乱しているとのことですが、それは、避けられないことでもあり、
むしろ「お別れメールを送ってスッキリ」なんてことにはならないですからね。

でも、自分で決断して、自ら辛い道を選ぶ事が出来たんです。
そこはもっと肯定的に考えてよいと思いますよ。
タラタラと続けちゃう方がずっとラクですから。

そして辛い道を選択できた方は、きっと乗り越えた先には
心から笑える穏やかな日が来ると私は信じています。

辛い決断ができたんです。もう十分にお強い気持ちをお持ちですよ。






| onimaru | 2011/08/10 01:49 |

ありがとうございます

onimaruさん、コメントにお返事いただき、ありがとうございました。
深夜遅い時間にくださっているので、onimaruさんはちゃんと夜お眠りになられているのかと少し心配してしまいました。
ネタを振っておいてどの口が言うのか!と言われそうですが…すみません。
でも、思いやってくださる暖かいお気持ちとお言葉に、とても救われました。

今日は休暇をとりたい気持ちをぐっと堪え、這うように出勤しました。少しでも彼のことを考える時間を減らしたくて。
勤務中はやはり気分ががくっと落ちてしまうことが何度もありましたが、そのたびにトイレに駆け込み、我慢せずに涙を流しながら「贖罪(彼のご家族への)・解毒・浄化(これは自分自身に。苦しむ過程は不倫と言う中毒を治し、自分を清めることかな、と)」とぶつぶつ繰り返し、何とか1日を乗り切りました。
人に見られたら怪しまれる姿ですね。

そして、onimaruさんにいただいたアドバイスに従い、遠く離れて暮らしている大学時代の親友に、思い切ってメールで打ち明けました。
彼女は私の決心を心から讃えてくれ、いつでも話を聞くからと労わってもくれました。
反面、彼からは何の返答もありません。
onimaruさんのおっしゃるとおり、不倫相手は切れてしまえばそれで終わりだけど、友達は違うんですね。
何を大切にすべきか、本当に大切な人たちに対して私は何ができるか。
今回の辛い不倫は、大切な人への感謝の気持ちを忘れないように、そして本当に愛している人の大切なものを汚してはいけないという神様からのメッセージなんだと感じています。

確かに、お別れメールを送ってきれいさっぱり!という訳にはいかないですね。気分は一進一退で。
今も、ケータイにメールのマークが表示されると「彼からかな?!」と思ってしまう自分がいますが…
あれだけ好きだったのだから仕方ない、今は、まだ期待するアホな私を許してやろうと思います。

でも、今はonimaruさんやみなさんの助けを借りながら、軌道修正できていると信じられます。
7/17付で紹介されていたひまわりさんのお話を改めて読みながら、この道を(たまにふらつきつつも)まっすぐ進んでいこうと思います。
自分で決意して自分で決別できたこと。
少しだけ、自分を褒めようと思います。

将来、ひまわりさんや他の軌道修正できたみなさんが出会えた本当のパートナーに私も出会うため、今は静かに自分を耕そうと、ようやく思えるようになりました。
たくさん本を読んで、いろんな人と話をして、いい絵やいい映画をたくさん観て、趣味に没頭して。
あ、5月にご紹介されていた「寝る前にその日あったいいことを3つメモする」というのも、続けてます。
この習慣、とってもいいですね。彼のいない自分の人生だって、孤独じゃないしいいことはたくさん起こってる、と実感できます。

これからもちょくちょくこちらにお邪魔すると思いますので、onimaruさん、また読んでやっていただけますか。
どうか引き続きよろしくお願いいたします。
私自身、みなさんの心境を綴られたコメントにたくさんの勇気をいただいたので、亀の歩みながらも軌道修正していく自分の様子が、今まだ苦しみの途中にある読者のかたのご参考に少しでもなれば、とても嬉しく思います。

ありがとうございました。




| にゃ | 2011/08/11 00:54 | ≫ EDIT

にゃさん

こんにちわ。ごていねいにありがとうございます。

>onimaruさんのおっしゃるとおり、不倫相手は切れてしまえばそれで終わりだけど、友達は違うんですね。

そう思いますよ。人生において大切にすべきは誰なのか。ということですね。
(残念ながら)不倫の対象ではなくなった相手に男は固執しません。
申し訳ないですけど、不倫男はそのぐらいの存在でしかないのではないでしょうか。
傷つくのはいつも女性だけです。

>自分で決意して自分で決別できたこと。
>少しだけ、自分を褒めようと思います。

そうですね。辛い決断が出来たんです。これからはきっと大丈夫。

>彼のいない自分の人生だって、孤独じゃないしいいことはたくさん起こってる、と実感できます。

いないほうがいいです(笑)すいません。
不倫に費やした時間、すごくもったいないです。もしかしたら
その間にパートナーとの出会いだってあったかもしれない。

でもやり直すのに遅いってことは全然ないと思います。

>これからもちょくちょくこちらにお邪魔すると思いますので、onimaruさん、また読んでやっていただけますか。

おやじは使われてこそ、ナンボですから。どうかご遠慮なくお願いします。
自称、恋に効くランジェリーブログですから、そちらで
お役に立てる日がきっと来ると信じてお待ちしています。

>亀の歩みながらも軌道修正していく自分の様子が、

いいですね。亀さん。早い遅いは問題ではなくて、
少しでも進めることが大切だと考えています。

コメントありがとうございました。



| onimaru | 2011/08/12 00:56 |

悩んでおられる皆さんへ。

onimaruさん、皆さん、こんにちは。
10年付き合った22(3?4?)年上のおっさんと先日別れた者です。
悲しかったのはほんの数日、このブログを熟読してケーキ2個
食べたら元気になりました。映画もたくさん見ました。
恋愛ものじゃなくて、ドキュメンタリーとか、古い戦記もの
とか、あと思いっきり下品系のおバカ映画も見ました。
つらい思いに苦しんでいるときは、携帯は封印して、無理にでも
他のことをしてみてください。ドライブして海なんか見るのも
いいですね。友達と遊ぶのもいいです。
私は父親とよくごはんに行きましたよ。
親の思いって深いです。
なんの考えもなしにおっさんの浮気相手を10年も勤めていた
浅はかさをつくづく後悔しました。
妻子持ちの遊び道具にするために私を生んで育ててくれたんじゃない。
おっさんと別れてから、父の癌が見つかりました。
手術も無事終わり、これからは投薬中心に長い治療が始まります。
こうなるともうおっさんどころの話ではなく、別れたのは5月の末ですが
今となっては銀河の彼方より遠い遠い遠い人です。
みなさんのつらい気持ちはよく分かります。
だからこそあえて言います。
不倫で別れたなんて大したことじゃありません。
おっさんどものために悲しい思いをするなんてもったいない。
あなたの愛情を注ぐべき相手は別にいます。必ず。

onimaruさん、生意気言ってごめんなさい。
別れたあと、こちらのコメ欄で相談したときのお返事嬉しかったです。
ありがとうございました。

| ryoko | 2011/08/13 11:38 |

ryokoさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>私は父親とよくごはんに行きましたよ。

最高ですね。お父さんもうれしいはずです。
娘っていうのは永遠の天使ですから。

>今となっては銀河の彼方より遠い遠い遠い人です。

ちょっとキレイ過ぎるかもしれません(笑)

>あなたの愛情を注ぐべき相手は別にいます。必ず。

ホント、そう思うんですけどねえ。おっさんごときに
振り回されちゃあ、大和撫子がすたるってもんですよ。

って思うんですけど、当の本人にはそれがなかなか見えてこないんですね。
この人が最高とかって。
そんなのあり得ないんですけどね。ただ錯覚してるだけなんですけど。
どうやったら錯覚が解けるのかは私にもわからなくて、
これはもう本人が気がつくしかないと思うんです。

コメントありがとうございました。
予告なくご紹介させていただくこともあるかもしれませんが、
よろしくお願いします。


| onimaru | 2011/08/14 02:17 |

不倫彼に言えなかった事。

初めまして。主さんのブログをたまたま拝見して驚きました。男性側の気持ちを綴った不倫のブログは初めてだったからです。そして先日五年半の不倫を終わらせた彼を思い出しコメントさせていただきたいと思いました。それは誰にも言えず彼にさえ気付かれないようにしていた事なのですが…
私は6年半前に会社で彼のいる部署に移動になり出会いました。しばらくして彼から猛烈に口説かれ一年後に私は落ちてしまいました。妻子持ちだったので躊躇しましたがあまりにも猛烈だったのでつい…ものすごい性欲で強引にホテルに連れて行かれHしました。そして何度かHしてるうちに気付いてしまいました。彼は挿入する時インポになる事に。それに気付いてから私はHを拒むようになりました。もちろんインポだからとは言えなかったのですが…それから私は自分が彼を心の底から愛している事にも気付きました。
私はすぐ転職しましたが月1でデートしました。毎回ホテルに誘われましたが毎回拒みました。たまにホテルに行っても彼が私の中でイク事はなかったようです。でも「すごく良かったです」と言うと彼は嬉しそうで私も幸せでした。そのうち彼は「離婚するから一緒になろう」と言うようになりました。でも誰かの

| みうみう | 2011/08/28 20:15 | ≫ EDIT

不倫彼に言えなかった事。続きです

続き…
誰かの不幸の上に成り立つ幸せなんてない事と離婚が本気じゃない事はわかっていました。その事で喧嘩するようになり先日別れました。「Hを拒まれるのは愛してないからなんだよね、俺だけをみてほしかった。」と言われました。でも私の胸の内は彼がインポでもすごく愛していました。こんなに辛いならもう二度と不倫はしないつもりです。長文すみませんでした。

| みうみう | 2011/08/28 22:21 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ

>誰かの不幸の上に成り立つ幸せなんてない事と

おっしゃる通りですよ。
こうなったのもきっと必然です。
新しい道が待っていますよ。

| onimaru | 2011/08/28 23:18 |

前向きに…

お返事ありがとうございます!…実は彼に別れを告げてから何度か意味不明のメールをもらいました。まだ完全には解放されていませんがこちらの皆さんのコメントを拝見して前向きな気持ちになれそうです!感謝します。

| みうみう | 2011/08/29 00:16 | ≫ EDIT

はじめまして

みなさんと逆で彼が独身です。
彼に彼女ができちょうど1年前に別れました。
ですが昨日、戻ってはいませんが2,3日に一度メールしたり
月に1回ぐらい会うと言う風になりました。

こうなるまでにえっちも2回しましたが彼は戻る気はないけどたまにメールしたり会ったりしたいと言いだし、
私は中途半端な関係に悶々とし「もう連絡してくるな」とか
喧嘩をしながらきました。
結局「戻らないならえっちはしない」ということで
落ち着きました。

えっちを切り札にしているわけではないですが
好きだし完全に切りたくないと言いつつ戻るのはちょっと、
と言われると彼の都合ばかりのような気がして・・・。

戻らないのは私が会いたい時に会えないとかメールが少ないからとか言いだして
喧嘩になるからだと彼は言います。
そんなこと言わないしきちんと向き合いたくないだけだと私は思っていますが。

えっちしなくてもいいと彼は言いますが
彼女もいるし仕事も忙しいしなぜ切ろうとしないのか。

男性は自分を好きな女は傍に置いておきたいとか
関わっていればあわよくば・・・と考えているとか
彼もそうなんですかね。

付き合っていたころはお互いのいいところしか見えませんでしたが
今はお互いの嫌なところも一杯みえてきてるので
でも4年付き合ってきたから楽とかもあるんでしょうか。

ここにいらっしゃる独身女性の方はちゃんと別れを選択
したり新しい彼ができて幸せになったりしているのに
男性はまた違うんでしょうかね。









| まゆこ | 2011/08/29 10:08 |

まゆこさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>男性は自分を好きな女は傍に置いておきたいとか
>関わっていればあわよくば・・・と考えているとか
>彼もそうなんですかね。

どうなんでしょうねえ。結婚を控えているのに
関係を続けたがると言うのは
双方の女性にとって、すごく失礼なことのようにも思います。

女性のほうがケジメをつけるという点でも強いように思います。

結婚が控えているのですから、他の女性にちょっかいを出したがる
男もどうかと、思いますよ。(すいません)

| onimaru | 2011/08/30 00:45 |

みうみうさん

こんにちわ

>実は彼に別れを告げてから何度か意味不明のメールをもらいました。

きっとあまり意味のあることではないと思いますよ。
出した本人だけはわかってるのかもしれないですけど、もう今更不要のものですね。

>まだ完全には解放されていませんがこちらの皆さんのコメントを拝見して前向きな気持ちになれそうです!

よかったですね。不倫おやじに振り回されず、しっかりと自分自身を取り戻せると思います。

| onimaru | 2011/08/30 00:55 |

お返事ありがとうございます。

彼はまだ彼女と結婚までは考えていません。
仕事が楽しくて、100%のうち仕事が95%で残りの5%が恋愛。だから会ったりメールしたりも中々できないといいます。

そんだけしかできないなら相手を巻き込むのは失礼
だと思うし、どうしても付き合うなら容量を100ではなく120ぐらいにする努力しますけどね。

好きでいてくれてるのかもしれないけどどこか信用できない。
その状態でえっちすれば私が傷つく。
今は離れても構わないと開き直っているので彼の行動を
冷静に見ています。

その彼も私と付き合っている頃は今と別人でした。
ものすごく妬くし毎日好きだとメールがくるし
毎週必ず会って他の日でも1時間でも時間が作れるときは
会っていました。
それこそ容量200%ぐらい仕事も私に対しても
一生懸命でした。
1年でこんなに変わるのかと思うほど変わりました。

別れて3ヶ月ぐらいの頃に偶然会うことがあって
そのときは彼女のことも普通に聞ける状態だったのでうまく
行ってるの?と聞いたら仕事優先になるから
会う前日に時間決めるメールしかしないし
月に2回しか会ってないと言っていました。
私と付き合う前から以前の彼女達とはそういう付き合い
だとは聞いていたので今現在の彼が本当の彼なのかなとも思います。
彼の言葉がほんとうならですが(笑)

愛情がなくなったのもあるだろうしやっぱり不倫だったから
燃え上がっていたんだなと思います。

えっちはしないと決めていても会っていればしたくなる時が
くるだろうし終わりになる日もそう遠くないんだろうと
思っています。

その決断もやっぱり女性がすることになるんでしょうね(笑)





| まゆこ | 2011/08/30 08:19 |

解読

オニマルさんの恋愛の記事を一気読みして涙が止まりませんでした…。男心が書いてあるブログは初めてで自分は大きな誤解をしていた事に初めて気付きました。不倫する男性は傷ついたり愛したりしない嘘つきな生き物だと思っていました。(ごめんなさい)でも罪悪感や葛藤や愛があった事を知りました。オニマルさんの記事を読んでから彼の意味不明だったメールを解読できるようになりました。それから無意味に思えた彼との時間が今は大切な思い出に感じます…(もちろん終わったからなのですが)こんな気持ちになれた事に感謝します!ありがとうございます。

| みうみう | 2011/08/30 19:52 | ≫ EDIT

まゆこさん

ごめんなさい!私が早いとちりしてしまいましたね。
失礼しました。

>彼の言葉がほんとうならですが(笑)

どうでしょうね。まゆこさんに対して何らかのアピールが隠れているのかもしれないです。
不倫おやじがよく使う「妻とは不仲なんだ」というような、いわゆる慣用句的な使い方とか。

>やっぱり不倫だったから燃え上がっていたんだなと思います。

それはあると思いますよ。一概には言い切れないとは思うんですけど
不倫という特殊な関係が、お互いの気持を必要以上に盛り上がらせるというのはあると思います。
これが不倫でなければ、「誰この人?」みたいな。そこまではならないかもしれませんが。

>その決断もやっぱり女性がすることになるんでしょうね(笑)

相手がおやじの場合ですと、そういうケースも多いですけどね。というよりも、おやじは決められないというか、手放したくなんかないですから。
若いコだと自分で決めれるような気もするんですが、そんなことはないでしょうか。

| onimaru | 2011/08/30 22:04 |

みうみうさん

こんにちわ

お恥ずかしいものを見せてしまいましたね。

>でも罪悪感や葛藤や愛があった事を知りました。

確かにあるんですけど、でも傷つくのはいつも女性ですよ。
その辺はあまり考慮する必要もなくて、
今、必要なのは、ご自身の幸せをです。
そこを第一に考えてくださいね。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/08/30 22:12 |

知りたいのです。

温かいお返事ありがとうございました。
甘えついでなのですが…
オニマルさんの定理する「いい女」を教えていただきたいのです。参考にしたいのです!いい女になる事が別れた彼へのお礼になるのだと思いまして…。
ガチでお願いします!
あ もちろん嫌でしたスルーして下さいね(・_・;)

| みうみう | 2011/09/02 19:23 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ

>オニマルさんの定理する「いい女」を教えていただきたいのです

難しいです(笑)
イメージ的には「坂井泉水」さんですが、それは今は関係ないですね。
失礼しました。

不倫に限らず、男性に振り回されない、依存しない。
そんな感じです。
片方が片方に依存したり、振り回されたりすると
つきあいがつまらなくなりそうだし、長続きしないような気もします。

と言ったところでどうでしょうか。

外見的なことでしたら、いくらでも書けるんですけど
メガネ。ショートカット。無造作に束ねた髪
すっぴん。白か黒の下着
吸い込まれそうな瞳(これはあります。ガチであります!)

脱線したので、このへんで。

でも肝心なのはご自身の幸せです。ご自身のために「いい女」を目指してくださいね。
異性のことを意識しすぎると面白くないです。
(この場合は、別れた不倫相手)

いつまでも引きずられる必要はないんですよ。
かえって足かせになりかねませんのでね。

コメントありがとうございます。



| onimaru | 2011/09/02 23:51 |

なるほど

彼女のことを言ってくるのは「妻とはうまくいってない」
のたぐいと同じなんですね。
女性は言いませんよね。私は彼に言ったことありません。

ただ本人は私のほうを大事にしているという意味で言ったのでしょうが、彼女とは月2回しか会っていないしメールも会う時しかしてない、と。
私とは確かにメールはほぼ毎日してますが、例えば台風がきて
大雨になっても大丈夫だったか?の一言もなく
日常会話的なのが1度か2度くるだけ。
会うのも月1です。
彼女のほうが会ってるやん(笑)と思いますが
私は結婚してて出掛けられないからと勝手に決められてます。

本当に会いたいなら時間あるか?とか聞いてきますよね。

なのに切るのは嫌がるしなんででしょうね。
寂しいだけなら他にもメル友ぐらいいるでしょうし
えっちもしない、月1お茶するだけって必要ですか?
寂しいだけなのか執着してるだけなのか
好きだといわれても愛情は感じなくて。





| まゆこ | 2011/09/03 08:48 |

まゆこさん

こんにちわ

>彼女のことを言ってくるのは「妻とはうまくいってない」
>のたぐいと同じなんですね。

本心はもちろん本人にしかわからないことなんですけど、
私にはそう感じたんです。

>なのに切るのは嫌がるしなんででしょうね。

うーん。私にもさっぱり。
失礼な言い方をすればキープとか、そんなことを
考えましたけど、どうなんでしょう。

いずれにしても、お相手なんかよりも大切なものを
お持ちですからね。これを機会に、なんて思います。


| onimaru | 2011/09/03 15:42 |

ふむふむ…!

「いい女の定理」にガチでご返答いただきありがとうございます!!坂井泉水さん…女から見てもとても魅力的です。納得です。ピュアでナチュラルといった感じなのでしょうか。他にはどんな方がエントリーされているのか気になります…「無造作に束ねた髪」は私も美学を感じます。なるほどなるほど…。「不倫に限らず、男性に振り回されない、依存しない」…そうですね。依存しきってたのでもう少し強くなろうと思います。そして自分の為に「いい女」になる…希望が沸いてきました。目ヂカラも大事なのですね。ところで会社の女子達は囲みメイク(目周りを真っ黒にし3割増し大きい目にする手法)をしていますがアレは有効なのでしょうか…。そんなNG女子についても教えていただけると嬉しいです。とても参考になりました!!

| みうみう | 2011/09/03 16:05 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ

>他にはどんな方がエントリーされているのか気になります

坂井泉水さんが私の中ではぶっちぎりですので、ちょっと他の方のイメージはないんです。
しいて言えば、昔の滝川クリステルでしょうかね。昔の、です。

>ところで会社の女子達は囲みメイク(目周りを真っ黒にし3割増し大きい目にする手法)をしていますがアレは有効なのでしょうか…。

あの、アライグマみたいやつですよね?
無効です(断定)。「どん引き」とも言いますが。
人にもよるんでしょうけども、あのインチキでか目は私はものすごく苦手です。
そんなことやるぐらいなら、下着の一つでも新調すればいいのにって思いますよ。
その方が絶対にいいです。

自然であればあるほど、男性は好ましい印象を受けるものです。

あくまでも私の意見ですが、以前にこんな事も書いているので時間があれば読んでみてください。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-3.html

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/09/03 17:52 |

有難いご返答感謝します!

滝川さん…清楚で透明感があって癒しオーラが出ていますね。アライグマメイク…女子は無駄な努力をしていたりするのですね。肯定派が多いので安心しました。確かに下着を新調するほうが磨きがかかります。いい女の定理=「自然な感じ」…すごく参考になりました!!いつもおじ彼の為に背伸びしてましたがすっぴんの自分を大事にしようと思います。ありがとうございました!

| みうみう | 2011/09/04 10:26 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ

井川遥さんを忘れてました。すごくいいと思います。

>いつもおじ彼の為に背伸びしてましたがすっぴんの自分を大事にしようと思います。

よかったですね。すっぴんは大切です。
相手のおやじはほっておいても、何も問題ないです。
まずはご自身を最優先に考えてくださいね。

| onimaru | 2011/09/04 14:00 |

おはようございます

onimaruさん、読者の皆様こんにちは。以前こちらにコメントさせていただいたエンジェルです。
お別れメールを送った後、なんのリアクションも無いことに不安になってしまい、自分から「なんで返事がないの?一所懸命気持ちを伝えたのに」と、連絡を取ってしまいました。
そこからは私の心の弱さ、彼のやさしい言葉に流されて戻ってしまいました。毎日自分を責めています。生まれたての彼の4人目のお子さんさえいなければ・・・とか、彼とずっと一緒にいられる奥さんがうらやましい。とか考えてしまう醜い自分が大嫌いです。知っててはじめたことなのに。
彼は、私のことを考えてくれていると言います。そして、いい人が出来るまで見守ると言ってますが、これを言われるたびにとても悲しくなります。なにより避妊してくれたことがないので、彼に対して信用がおけなくかってました。それなのに離れられないのは私が弱いからです。ひどい人ってわかっていても離れるのが怖いって思って戻ってしまったんです。
彼も私の心の揺れに気づいているのか、急に連絡がマメになり、仕事中もワン切りしてきたり必死なのかなって感じます。私がメールを返さないと社内ですれ違ったときなどに、なんでメールを返さないの?と聞いて来たり、少し怖いって思うときもあります。
社員旅行が業績不振でなくなったかわりに3連休になったから、3日目は会社って家族に言うから休日一緒に過ごそうとか言うようになったり。でもわかってるんです、都合のいい私を失いたくないだけだって。
小さい子が4人もいて今奥さんは大変だろうに私とこんなことしてる彼を軽蔑してる自分と、それでも好きな自分で揺れて、最近は急に涙が出たり、食欲もありません。
やめたいって言っても結局彼の言葉に流される。
そして、今彼と私は一緒に仕事しているので毎日関わる。
転職も視野にいれています。
コメントで応援してくださったonimaruさんや友人に申し訳ないし今の弱い自分が大嫌いです。
とりとめのないコメントになってしまってすみません。

| エンジェル | 2011/09/06 10:08 |

お久しぶりです。

何日ぶりでしょうか?ご無沙汰してました。

以前、コメントさせて頂いてから、休みの日も合わず、ずっとメールのやりとりだけが続いてました…。離れられない…ってのもあったかもしれません。

しかし、昨日、『あなたはずるい』って言うメールを送ってからやりとりもなくなりました。

会社で顔を合わすのが本当に嫌です。会社に行きたくないです。

相手は今日、体調不良で休んでいます。これも私のせい?とか考えたり、昨日、体調悪かったのに、あんな言い方してしまった…と後悔したり…。

今、メールしたら戻るのは分かるのですが、そこを我慢して…こちらにお邪魔しています。

これでいいはず…。って、メアド知らないからメールも出来ないんですけど、暴走しそうで。

私に、渇を下さい。

| みゃ~ | 2011/09/06 15:52 |

みゃ~さん、がんばれ

はじめまして。私も二週間前くらいにこちらからお別れメール送りました。でも、彼が気になって気になって。携帯がはなせないよ。私なんか職種も全然違うのに。みゃ~さん、大変ですよね。みんな、結構同じ職場とかが多いんですね。私は偶然の事故みたいなスタートだったから。みんな、よく我慢したり、別れを切り出してると思う。
今の淋しさや葛藤をみゃ~さんと一緒に乗り切りたいです。私もメール送りたいけど、元に戻ったら同じつらさの繰り返しだから我慢したい。お互い頑張りましょう。

| フック | 2011/09/06 22:06 | ≫ EDIT

エンジェルさん

こんにちわ。しばらくでした。ちょっとばかり面倒なことになってしまいましたね。
感じた事、考えた事を率直に書いてみます。

>彼とずっと一緒にいられる奥さんがうらやましい。とか考えてしまう醜い自分が大嫌いです。

うらやましくないです。全然。考えてみてください。
子供が生まれると言うのに、会社の女の子と避妊もせずに身体を重ねるおやじ。
どうですか?考えただけでもキモイくないですか?奥様には申し訳ないですけど。

>彼は、私のことを考えてくれていると言います。そして、いい人が出来るまで見守ると言ってますが、

断言できますが、エンジェルさんの事を考えてもいないし、見守るつもりもありません。
絶対に間違いありません。と言われてもピンと来ないでしょうが。

>なにより避妊してくれたことがないので、

あの、相手のことを考えるというのであれば、最低限そこじゃないでしょうか。
私の中では、婚姻関係にない相手との性交渉で、避妊しないというのは「最低」以下なんですが、どうでしょう。私の考えが古いんでしょうか。
でも、避妊できない男に対して女性からももっとひどい言葉でコメントを頂いているので、間違いではないでしょう。ということを学んでください。

最低限のルールさえ守れないような男が何を言ったところで
全部その場しのぎのウソでしかないです。
「彼のやさしい言葉」とコメントにありますね。
全部ウソですから。優しいならまず避妊するし、何よりも4人目のお子さんに一生懸命になりますって。

私は上司と部下の不倫なんてセクハラのひとつだと思ってます。
考えても見てください。上司と言う圧倒的に有利な立場に無いと、おねえちゃんとつきあえないわけですねえ。こちらについても女性からすごくスカっとするコメントを頂いているんです。

「甲斐性無いから手近で漁っているだけ」

>コメントで応援してくださったonimaruさんや友人に申し訳ないし今の弱い自分が大嫌いです。

お気持ちはわかりますが、実はその辺の感情はあまり現実に役に立ちません。
反省は必要ですけど、今のような反省ですと前に進めないばかりか、悪くすると
その場に止まるための言い訳になってしまいます。
つまり、私は弱い女→だから不倫男に引き止められる→だから今の状態も仕方ない。
そうならないように願っています。

相手はキモオヤジですよ。
今は錯覚しているだけ。そろそろ目を覚ます時期です。

せっかく来て頂いたのになんだか、キツい内容になってしまって、大変に申し訳なく思います。
でも可能性のある女性が、避妊もできないようなだらしのない男と関係を続けると
自分までもダメになってしまいます。もったいない。

これからの可能性ってすごくある時期なんですよ。ダメ男と一緒に居るとすべてのチャンスを潰してしまいます。ご注意ください。

| onimaru | 2011/09/06 23:04 |

みゃ~さん

こんにちわ

>相手は今日、体調不良で休んでいます。これも私のせい?とか考えたり、

それはないでしょう。多分。
それに仮にあったにせよ、みゃ~さんには失礼な言い方になるかもしれませんが、
女性にズルいと言われて体調不良に陥って仕事休むような男ってどうですか?って
ことになります。しょぼすぎますよね。しょぼいにもほどがあるってな感じですよ。

って多分違うとは思いますが。
おやじは、何でメール返してくるんですかね。そこで突き放すぐらいの男の方が
実は優しくて、みゃ~のことを大切に思っているはずなんです。

>これでいいはず…。って、メアド知らないからメールも出来ないんですけど、暴走しそうで。

迷いが無い人はいません。
でも戻らない人が、結局はその後幸せな生活を取り戻しているんです。
不倫が幸せだというのであれば、それはそれで構いませんが、
そうでないから、今の決断を下したわけですよね。

以前にご紹介しましたでしょうか。克服された方からのコメントです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-593.html

>私に、渇を下さい。

しかし、昨日、『あなたはずるい』って言うメールを送ってからやりとりもなくなりました。

ホントのことを言っただけです。堂々としててください。
そもそもが不倫は女性に理不尽なまでの我慢を強いる関係です。
つまり女性の我慢だけがこの関係を成立させているんですね。
黙っている必要はどこにもありません。
我慢ばっかりして、何かいい結果を生みましたか?

私も含めですが、不倫男は皆ズルいものです。
(私は元、ということで少しだけ大目に見て頂けると助かります)



| onimaru | 2011/09/06 23:20 |

ありがとうございます[e:343]

フック様ありがとうございます。

私も連絡とるの耐えます。ここに来る女性人は皆さんこの耐える事を乗り越えて幸せな未来を迎えた人達ですから!

しかし、昨日の夢の中でオジ彼からのメールが来る夢を見てしまいました…。
夢にまで出てこないでー!

onimaruさんにも一喝いただいたので、まずはフック様に追い付けるように2週間を目標にメールを見ないように頑張ります!

最新、日記にしみじみ、あの人も家庭の悩みから逃げていたのかと納得です。
少しでも奥様との別れとか…考えないかぁ。逃げるだけですもんね。

| みゃ~ | 2011/09/07 08:18 |

みゃ~さん、頑張ろう

こんばんは。みゃ~さん、夢にまで出てくるんだ。私はいつもぎりぎりまで本読んだりして寝てるから大丈夫だけど。でも、日中の仕事のふとした隙間に考えてます。いやだあな。でも、復縁してもいいこと0は過去に経験したので今度こそ。頭に浮かぶ回数や時間を減らすために好きなスポーツの時間とそこでの友達との付き合いを増やしてます。彼とはまったく関係ない世界の時間に熱心でいられるようにして、当たり前の楽しいを増やしたいです。お互い頑張りましょう

| フック | 2011/09/07 20:06 | ≫ EDIT

乗り越える

今日を1日乗り越えました~…が、何故か相手に敬語使われてます…。

なんか、おかしいからやめてほしい…。

今更なんですが…社内に手をだす(同じフロアとか)のは、よく考えずに行動したんだな~って思います。私もよく考えてなかったんだな~って振り返ります(笑)

何せ、別れがあるのに(まぁ、無いと思ってたんだろうな当時)、そのあとの事を考えてなかった…。から出来た行動ですね。なんだか、今、とてつもなく冷静です。

フック様みたく、考えない時間を作ります~。

| みゃ~ | 2011/09/07 20:31 |

こんにちは

onimaruさん、厳しくも温かいコメントをありがとうございました。
とても考えさせられ、コメントに背中を押していただきました。
ここ最近私が彼に抱えてる感情って「好き」よりも、「怖い」なんですね。
怒らせたらどうしよう、別れるって言われたらどうしようって彼の顔色見てばかりいて。こんなのおかしいですよね。
好きってもっと明るい感情なはず。うつむきながら「でも好きだから」って言ってる自分を異常に感じました。
私の気持ちが離れてるのを彼も感じているのでしょう。連絡は私からは取ってないのに向こうからは着信があります。昨日は体調を崩して休んだのですが、着信があり、見た瞬間ゾッとしました。もう彼のこと好きではないんです。きっと。
先日は、会社の近くで帰りに車で待ち伏せされ、乗るように言われました。少し話しましたが、「忘れようとなんてしないで、ずっとこのままでいいんだよ」と説得されました。彼は仕事中なのに。恋愛感情に恐怖感情が勝っている今、まるでストーカーのように感じています。
「いい人いるならいつでも別れるよ」と言っていた彼がこんな執着する人だとは思いませんでした。
仕事も適当、奥さんは育児ノイローゼ気味と言っているのに私に連絡する。家庭も大切に出来ていない。すべてにおいて適当なんだな、と思います。
私も彼と同罪ですが、早く彼の支配(この言葉ぴったりです、脳が彼にコントロールされている感じ)から抜けたいと思います。
ちょっとの間でこれだけ目覚めつつあるのは、onimaruさんと、ここにいらっしゃる読者さんたちの素敵な脱出コメントのおかげです。またコメントさせていただきますね。
読んでいただいてありがおつございました。

| エンジェル | 2011/09/09 11:37 |

エンジェルさん

こんにちわ。

>怒らせたらどうしよう、別れるって言われたらどうしようって彼の顔色見てばかりいて。こんなのおかしいですよね。

おかしいです。ものすごく変です。
でもそこに気がついたのはいいことです。脱却への一歩です。
はまり込んでしまうと、それすら気がつかないというか、
「私が悪いんだ」とか「私さえ我慢すれば」とか
「私の気遣いがたりないから」と言うような、
とんでもない方向に行ってしまいがちです。

>見た瞬間ゾッとしました。もう彼のこと好きではないんです。きっと。

そうです。もう好きではないです。おっしゃるように支配なんですね。
ストーカーちっくなところは以前から頂いたコメントからも、多少は感じてたんですけど、
やっぱりそういう男だったんですね。十分に気をつけてください。

>「忘れようとなんてしないで、ずっとこのままでいいんだよ」と説得されました。

何がいいんだか、さっぱりですね。いいのはアンタだけだよってところです。
いいわけがない。理屈が破綻してて、自分だけに都合がよければいいんですね。

>「いい人いるならいつでも別れるよ」と言っていた彼がこんな執着する人だとは思いませんでした。

いやいや。そういうことを言うヤツに限ってそうですから。

>私も彼と同罪ですが、

あんまり同罪ではないです。だいたいがおやじが黙ってりゃあ不倫なんか
なりませんのでね。共犯という考えも私は嫌いです。
踏み入れたのは確かに自分なんでしょうけども、不倫ってやっぱり
正常な精神状態でいられれば、そうそう陥ることはないはず。

気持が弱っている時とか、不安を抱えている時
そんな時に入り込んできちゃうんですね。

これから考えなきゃいけないことは、抵抗もあるでしょうけど
人に話すことです。事情を話せる人を見つけておいてください。
何かおこってからでは遅いです。
場合によっては親バレも考えておいた方がいいです。
とにかく、そういう状況であれば、人の手を借りる事に
躊躇してはいけません。

不倫ということで人に話せないというのは承知していますが、
でもあえてそうしなきゃいけない場合もあります。

ストーカー的な不倫男から逃げることが出来た方のコメントを
ご紹介します。参考になればと思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-495.html



| onimaru | 2011/09/10 01:28 |

男女の友情

オニマルさん こんばんは!経過報告させて下さい。彼と別れて一月が経ちました。最初はジメジメした復縁メールがあり無視してました。でも昨日「友達でいよう」と、ものすごいハイテンションのメールがきて…きっと何か吹っ切れたんだなと思い「友達ならいいですよ」と返事をしました…ところで元恋人(不倫でしたが)と友達になれる事ってあるのでしょうか…?飲みに誘われましたが迷ってます。私はもう恋愛感情がないのですが。いつも突拍子ない事ばかり言ってすみません…。

| みうみう | 2011/09/14 01:09 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ

>飲みに誘われましたが迷ってます。

おやめになったほうがいいのではないでしょうか?
友達と言ったところで、(言い方は悪いですけど)元不倫相手でもあるわけで
みうみうさんのお友達とか、ご両親とかに紹介できない、やっぱりどこか
後ろめたい関係であることに変わりはないわけです。

どうですか



| onimaru | 2011/09/14 22:52 |

ああ…

確かに…
紹介できないし後ろめたいです…。
その基準忘れないようにします!
全ては自己責任…
彼とは何気にフェードアウトしていきます。
オニマルさんがいなければ今頃復縁→泥沼を一生繰り返してたと思います。二度と笑えないと思っていたのにこんなに元気になれたのはこちらのブログのおかげです。ありがとうございます!

| みうみう | 2011/09/15 00:25 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ

>彼とは何気にフェードアウトしていきます。

それがいいです。いつまでも関係を保ったままでは
せっかくのスタートの邪魔にしかなりませんので。

おっさんに振り回されないように願っていますよ。
もう終わったことですから。