不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫はいいコほど陥りやすく、抜けがたい

何を持って「いいコ」とするのか、人によっていろいろな考え方があるとは思いますが、なんとなーくうなずいていただけるかとは思います。

不倫から脱却できた方のコメントや、リンク先ブログの記事を拝見していると、「いいコ」プラスアルファの要素があるように思えます。


だいたい不倫なんて「いいコ」でないと関係を維持できないと思うんです。
お休みもひたすら我慢
自由に連絡できなくても我慢

関係を維持出来る只一つの要因が「おねえちゃんの我慢」に依存しているわけですから、それを一方的に破棄しちゃうのも「おねえちゃんの自由」。

自らお別れを決めるのと、相手に起因するお別れ(嫁バレとかも含め)を迎えるのとでは、その後のスタートにおいてずいぶんと差が出てしまうように感じてます。適当なことを言っているわけではなく、いただいたコメントやリンク先ブログの記事を拝見して思った感想ですから。

続けるための理由なんて、いくらでも取り繕って考えられますからね。
よくいただくのが、「人間的な信頼関係が、うんぬん、かんぬん」・・・いや、否定はしませんよ。わかります。でもだったら何で「もれなくラブホ」がついてくんのかなーって

人として感謝するのは当然としても、お返しにらぶほ。なんて結局は下心満載なだけと思うんだけど。

相手の理不尽な欲求をあくまでも受け入れてしまう「いい子ちゃん」なだけでは自分を守れないというのも事実です。


不倫中は不倫しかできない

仮に3年間続いたとして、おやじの人生には何のデメリットもない。でもおねえちゃんはどうでしょうね。「婚期」なんてのもあるし、この頃の出会いって、即人生のパートナーとは結びつかないにしても、あとあと大きな影響を与えると思います。男女に限らずですが。

不倫をしていると不倫しかできないと思いますよ。3年間、別のことやっとけば必ず成果はでると思うんだけど。

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COMMENT

今とこれから先

ちょこちょこ拝見させて頂いています。
いろんな感情に揺れたこの数ヵ月。ここに来ることで励まされたり、安堵したりして やっと脱出できた気がします。ありがとうございました。回数こそ少ないけど、頂いた言葉に感謝しています。
私が「いいコ」かどうかは別にして、一度ハマるとなかなか脱け出せない…ホントに。
三年半、もったいないことしたなってつくづく思うのです。敢えて後悔しようと思います。とことん悔やんだら 二度と不倫はしたくないって思うようになりました。
でもonimaruさん、不倫が最後の恋愛(?)なんて嫌です。ましてや相手が連続殺人犯ならぬ、連続不倫オヤジですよ。シャレにもなりゃしない。だから、どんな状況であっても女で在ることを忘れないでいようと思います。私はいろんな役割のスイッチを持っているので、女のスイッチも大切にとっておこうかと。
いろいろな考え方はあるけれど、一度しかない人生だから極上の夢を見て生きていこうかなって思う。きっと私の全てを受け入れてくれる人と必ず出逢える気がするんです。あ、不倫じゃなくてですよ(笑)
こんな私ですが、また遊びに来ます。
とりあえず、脱出成功です!

| チビうさぎ | 2010/03/28 12:24 |

チビうさぎさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>でもonimaruさん、不倫が最後の恋愛(?)なんて嫌です。

そうですよ!でもハマっちゃうとこれが、なかなかね。
若い人でも「彼以上の男性なんて」というような事を言う人もいるんです。
わからんこともないけども、大丈夫かい?って思いますよ。これから先の人生を放棄してんじゃないよって。
何人の男性とつきあって、そういうフザけたことを言い切っちゃうのかわかりませんけど。

>ましてや相手が連続殺人犯ならぬ、連続不倫オヤジですよ。シャレにもなりゃしない。

不倫って、大変に申し上げにくいんですが、女の子にとっては「唯一の相手」と錯覚してしまいがちです。
でもおやじにとっては違うケースも多いと思うんです。
わがままを言わず、自分の言う事を聞いてくれれば、「唯一」である必要は無いわけでして。

>きっと私の全てを受け入れてくれる人と必ず出逢える気がするんです。あ、不倫じゃなくてですよ(笑)

そりゃあ、もちろん!スイッチの話ですが、今最も重要と思われるスイッチを全開にしておけば、きっといつかそういう所を見てくれる人との出会いもあるはずなんです。
私はちびウサギさんのような生き方をする女性を尊敬しているんです。男には多分真似が出来ない。
でもだからこそ、相手が不倫おやじなんかじゃあ、あってほしくない!とも強く願います。

人生で得られる最高の宝物をお持ちですよね。その笑顔に優るものは、世の中に存在しません。
影ながら応援させていただきます!

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2010/03/28 12:43 |

はじめまして

私は32歳独身です。
今 不倫に片足を踏み入れそうになっています。
五年ほど前に前彼と別れてから 何人かの人と恋愛しましたが結局はすぐに別れてしまいます。 私は精神的にももろく だけど自分なりに努力して 少しでも強い心をもつ女性になりたくて頑張ってきました。
でもやっぱり時々だれかに甘えたくなり 先日チャットで知り合った人と会いました。 既婚男性で でも年上でなぜかわからないけど、とても心を許せて安堵感をもてる人。
実際にあったのは まだ一度だけでカフェで少し話したくらい。電話やメールは よくします。
会ったら 相手もより一層きにいってくれて 私も自分には年上で優しい人があうと思うので 今は これ以上はまらないように抑えることに必死になっています。

この先いい人できるのかなっていう不安もあります。
相手の方も 私は未来があるひとだから 魅力的だけど 抱きたいけど それをしたら苦しめると まだ肉体関係には発展していません。

でも こんなに好きになるなんて思ってなかったから 正直辛くて苦しんでいます。
好きだけど 奥さんがいる。
奥さんに申し訳ない。
自分が体を許した途端 どん底に落ちていきそう。
だけど ほんの少しだけだけど一緒にいた時間がすごく暖かくて。

どうしていいかわからないんです。

| K | 2010/03/29 19:11 |

Kさん

はじめまして。よろしくお願いします。

好意を寄せる相手の事をとやかく言われるのは面白いものでもないとは思いますが、感じた事は率直に言わないと意味が無いのでいきます。

申し訳ないです。相手はずるい男だと思います。

>相手の方も 私は未来があるひとだから 魅力的だけど 抱きたいけど それをしたら苦しめると

最初から予防線を張っています。よくあるテの一つです。
決して自分からそうしたわけではない、ということをさりげなくアピールしてます。で、それを聞いてどう思いましたか?納得して、そういうのであれば、絶対にそうならない。と決めることができましたか?
単に気持ちが先走るだけではないのでしょうか。

相手はあとはあなたがコロっ行くのを待つだけです。責任はあくまでもあなたにある。と言うアピールなんですよ。

>自分が体を許した途端 どん底に落ちていきそう。

落ちます。文面から察するに間違いなくそうなります。辛いのは女性だけですよ。
以前にも同じようなコメントをいただきました。私は決して今以上は進まないように申し上げたんですが、結局進んでしまいました。数日後、こんなに辛いとは思わなかったと、コメントをいただきましたが、それっきりです。

どうですか?

なお、お手数ですが、エントリーと関連のないコメントはこちらにお願いいただけますと助かります。よろしくお願いします。
↓↓↓
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-145.html

| onimaru | 2010/03/29 22:23 |

お役に立てれば

onimaruさんこんばんわ。あやちぃです。ここ最近セサブラに終始ご満悦しておりますv


私の一つ前の方のコメントを拝見しまして、ワタクシごとですが、体験者として少しでもお役に立てればと思いまして、伺いました


今ならよく分かるんです。
陥りやすく、抜けがたい
という言葉が。正に私もそうでした。
私が我慢すればいい事なんだから、というのは常にありました。相手より私の方が自由がきく身なんだから、私で出来る我慢は私がすればいい、と。

すごく間違いですよね。でも関係の最中は、間違ってると思うも、続けたいからその間違いに目をつむっていました。

今思えば、ずいぶんと自分自身に不摂生な事をしていたものです。

足を踏み入れてからの、辛さを我慢するのと、踏み入れないように我慢するのとでは、全然違う事を、今迷われてる方には理解してほしいです。

本日のエントリーに若干関係が‥ないかもしれませんが、こちらにコメントしてしまいました。お許し下さい。

| あやちぃ | 2010/03/29 23:36 | ≫ EDIT

あやちぃさん

こんばんわ。いつもありがとうございます。

>本日のエントリーに若干関係が‥ないかもしれませんが、

いえ。大アリです。大変に有意義なコメントを頂けて感謝しています。お気遣いありがとうございます。
私がごちゃごちゃ言うよりも、何と言っても実際に経験され、乗り越えた方の言葉というのはスゴく説得力があるんです。

>私が我慢すればいい事なんだから、というのは常にありました。
みなさんがそうだと思うんですよねえ。しかもそれを相手にぶつけることもできず。そうこうするうちに、その我慢に慣らされてしまうような気がします。そうなってしまうと、なかなか抜けるのが難しいかもしれませんね。
不倫に陥ってしまうのは、本当に簡単な事だと思います。その分止める時は大変ですけどね。

コメント頂きありがとうございます。また見てくださいね。
せっかくですから、こういったコメントを頂いたということはお伝えしておきます。

追伸
セサbe Sweetは来月に803シリーズが出ます。こちらも可愛いですよ。

| onimaru | 2010/03/30 02:07 |

Kさん(追記)

実際に不倫のお別れを経験され、乗り越えた方からKさん宛にコメントを頂いています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-519.html#comment5378
http://onimaru.blog51.fc2.com/?m&m2=res&no=519

上はPC、下は携帯用となります。是非参考にしてくださいね。

| onimaru | 2010/03/30 02:10 |

あやちぃさん(追記)

昨日はありがとうございました。
あやちぃさんにお礼のコメントが入ってますよ。

PC用
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-145.html#comment5381
携帯用
http://onimaru.blog51.fc2.com/?m&m2=res&no=145

| onimaru | 2010/03/31 00:03 |

お役に立てたようで…

あやちぃです。こんばんわ。

ワタクシの体験で大変恐縮ではありましたが、少しでも、どなたかのお役に立てたようでしたら幸いです。

onimaruさんのような説得力はありませんが‥(困)

私の場合では、ですが、全てが悪い事だったとは思わないにしても…やはり足を踏み入れないほうがいいですね。


説得力Zero(笑)な私のコメントですが、Kさんにお伝えしていただき、onimaruさんのご配慮に感謝申し上げますv

| あやちぃ | 2010/03/31 20:58 | ≫ EDIT

あやちぃさん

>onimaruさんのような説得力はありませんが‥(困)

なにをおっしゃいます(笑)
ご自身で経験され、乗り越えた方の言葉、というのが一番説得力があるのです。
私は何を言った所で所詮は「辛い想いをさせていた側」なので
説得力というものがないのです。

女性からそういったコメントを頂けることは、大変にありがたいことなんです。

お気遣いありがとうございました。またよろしくお願いします。

| onimaru | 2010/03/31 23:31 |

初こめします。

はじめまして。かるまと申します。
3月の記事にコメントするのは遅すぎて申し訳ないんですが。
記事を読んで、あぁ。と思うことがあったので、コメントさせてください。

今、不倫状態にあります。20代社会人2年目です。
相手は直属の上司(40代)です。

物静かで、仕事がとても好きな、渋めのおじさまということもあって、私の中ではとても好感度の高い人でした。
告白をされたとき、飲み会の後だったというのもあって、ご冗談でしょう?と流しました。
しばらくなにもありませんでしたし、仕事の後で皆や、出張で2人で食事をすることもあり、仲の良い上司、部下の関係で落ち着いていました。
そんななか女性から、「どういうご関係?」との電話がかかってきました。
奥様だとおもい、本当に焦りました。
(実際に仕事の関係で食事をしただけだったので、後ろめたさはありませんでしたが。)
納得してもらい、その後も、食事に行くのは続いていましたが、再度電話があり、その女性が上司の愛人であることが分かりました。
不思議なことに、かなり、ショックでした。


その愛人さんとは別れたそうですが、今度は、少しづつ距離をつめられ、結局、負けてしまいました。
最初はほぼ無理やり抱かれましたが、受け入れてしまいそうになっています。


私には彼氏がいて、大切な人です。
まだ一年にもなっていないものの、友人の期間がとても長く、信頼してくれています。
告白される前、私がはなす上司の言動がなにか引っかかったらしく、気をつけろよとはいわれていました。
友人達にも、にげろ、兎に角距離を置けと言われています。
助言が正しいと、おもっています。
真面目に考えてくれていると。わかってもいます。
でも、何故か、上司に逆らえない自分が悔しくて。
欲におぼれていると汚らわしく思えて。
口では、嫌だといえるのに、行動に移しきれない自分がとても嫌いです。
父が不倫をして、家庭が崩壊したので、自分がそれと同じ状況にいるのが、血なのかな…と苦々しく思っています。

家庭がうまくいかず、もともと、週のほとんどを愛人さんとすごしていたそうです。
上司は、私を次の愛人とする気なのだろう…とおもいますが。
何故か、嫌いになれません。
困っています。

| かるま | 2010/05/05 14:05 | ≫ EDIT

かるまさん

はじめまして。管理人です。よろしくお願いします。

>3月の記事にコメントするのは遅すぎて申し訳ないんですが。

その辺はまったく問題ないですから気にしないでくださいね。
でもいただいた内容から判断すると、こちらのほうが合うかなと思いました。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-511.html
(マトモな上司って部下とは不倫にならないと思う件)

上司と部下の不倫について私の考えは読んでいただければと思います。

>そんななか女性から、「どういうご関係?」との電話がかかってきました。
どこから番号がわかったのか、不思議ですね。どうですか?お心当たりは。

>その愛人さんとは別れたそうですが、今度は、少しづつ距離をつめられ、結局、負けてしまいました。

恋愛ごっこに名を借りたセクハラですよ。
部下が困るようなことをマトモな上司がするわけがない。

>友人達にも、にげろ、兎に角距離を置けと言われています。
>助言が正しいと、おもっています。

正しいです。どうかお友達の言葉に真剣に耳を傾けてください。ご自身の大切な将来がかかっています。
いいお友達をお持ちです。不倫おやじと、お友達と
どちらがあなたのことを真剣に、大切に思っているか、おわかりですよね?

私がはっきりと言える事は、不倫関係を続けると
大切な今の彼氏との仲は確実に破綻します。間違いないです。
それがバレる、バレないで済む話とはまったく次元の違う話だとは理解できますよね?

不倫おやじはいただいたコメントから判断して不誠実の固まりのようなものです。
入社間もないコにちょっかいを出すだなんて問題外。
なぜ、あなたを選んだかというと、それは入社して日が浅いからですねえ。
上司という圧倒的に有利な立場を利用して、部下と関係を持つだなんてマトモな上司のすることじゃない。

誠実な彼氏と、不誠実の固まりのような不倫おやじ
誠実な方を裏切るようなことになれば、「ひとつの恋の終わり」で済むような話ではなく、人として重大なものを失うことになります。

>血なのかな…と苦々しく思っています。
不倫ごときが遺伝しませんから、大丈夫です。流されないでください。

仮にたかが愛人ごときに成り下がったところで、前の愛人がそうであったように、いずれ次の愛人に交代するだけですよ。つまりあなたが今度は次の愛人に電話をかけることになります。

たかが愛人ごときに成り下がるのか、それともきちんとした人生を歩めるのか
大事なところですよ。

| onimaru | 2010/05/05 23:01 |

勝手に横はいりしまっす(><)

onimaruさん、こんばんわ!
風邪もすっかりよくなって実家から戻ってきました!

・・・で、うきうきGW報告でも・・・と思い携帯から最新コメントとか眺めさせて頂いておりましたら
すごくすごく気になるコメントがあり、
私ごときの出る幕はないと知りつつ、勝手にコメントを入れさせて頂きます(><)
ご無礼をお許しくださいませ!

To・かるま様

わたくし、最近ようやく不倫から抜け出したばかりのdarumamaと申します。

余計なお世話と知りつつ、どうしてもお伝えしたいコトがありコメント致します。

かるまさんの状況があまりに私が不倫に陥った状況と酷似してるんです。

私の不倫相手も上司でした。
その方は30代にして会社役員へと抜擢されるほど仕事の出来る人でした。
直属の上司であったこともあり、一緒に仕事をしていくうちに
私は彼に絶対の信頼を寄せるようになりました。

そんな時、会社主催の飲み会の帰り
つきあおうという主旨の話を、それはそれはもうあまーい言葉で囁かれたんです。

当時私には付き合っていた彼がいました。
私も、かるまさんと同じく、言葉では拒否を続けました。
頭では間違っているとわかっていました。
・・・しかし、結局は不倫オヤヂに抱かれ、徐々に抜け出せない深みへとはまっていきました・・・。

結論は申し上げるまでもないかも知れませんね(苦笑)
彼との仲は、onimaruさんが仰る通り、破綻しました。
私は人として女として重大な・・・尊いものを失いました
それはもう、どうやっても取り戻せるものではありません。

不倫おやぢとの仲も、もちろん、将来などある訳がなく
結局最後は『子供がいなければ』などと言い訳をされただけです

なんとなく・・・今のかるまさんのお気持ちが分かる(勝手にすみません(汗))ような気が致します。
どうか、どうか
不倫相手の甘い言葉で、あなたの大切なものを失わないで!!

今ならまだ引き返せます
ホントです

その証拠に、かるまさんには素敵な友人や
あなたを想い、本当に寄り添ってくれる彼がいる

そして何より、かるまさんは、この不倫関係に少なからず疑問を感じたからこそ
このonimaruさんのブログに辿りついたのではないですか?

その小さい小さい疑問の芽を、大切にして下さい。

きっとかるまさんなら 正しい一歩を踏み出せると信じてます。


ちょと余計なお世話でございましたが(汗)
こんなおバカ女になっちゃいけないなーと感じてもらえたら幸いです!



onimaruさん
勝手にスペース借りちゃいましたm(__;)m
すみません(汗)

| darumama | 2010/05/06 00:24 |

かるまさん(追記)

こちらにかるまさん宛にコメントを頂いています。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-519.html#comment5581

| onimaru | 2010/05/06 21:59 |

darumamaさん

>私ごときの出る幕はないと知りつつ、
いえ、出ていただく幕です。私があれやこれや言ったところで所詮はおやじ側ですから。
実際に経験された方の言葉はすごく力と説得力があるものだと思いますよ。

今後ともよろしくお願いします。ありがとうございました!
感謝しています。

| onimaru | 2010/05/06 22:01 |

コメントありがとうございます。

管理人さん
ありがとうございます。
記事拝見しました。
まだ、上司を嫌いになれませんが。
結構やられているようです。

ひさびさにPCを開けました。
その間に、がっつり悪い方向に進みつつあったので、まだ完全ではないものの目が覚めそうです。
はい。ごめんなさい。
未だに、「頭では…わかっているんです…」となってしまう自分が悔しいです。出来るだけはやく解消しなくては…。と思うのに。。。

(電話番号)
社用の携帯を見られたそうです。
帰ってきたときにうきうきしていたのを、浮気している!と感じたそうで。恋する女性の勘の鋭さに驚きました。
一応、部下に女性がいる事は話していたらしいのですが。

(正しい助言)
上司と友人。
友人のほうが正しいと思います。
友人には抱かれたこと、受け入れそうになっていることは話せていません。
自業自得だし、ばかだよなぁと思うのですが、多分、彼女らに嫌われたくないのだと思います。
見苦しいものですね。



darumamaさん
ぬけだせたのですね。
えと…このコメントはまぬけかもしれませんが…おめでとうございます!!
できるだけはやくdarumamaさんのようにぬけだそうとあがいてみます。



上司は奥様が病気なのもあるので、離婚するのはありえません。
(でないと、前の愛人さんと10年も事実上の夫婦してないでしょうし…)
もっと問題なのは、私が恋愛感情を上司にもっているかときかれたら、「No」と応えるだろうことです。
あくまで色欲に負けているのだと思います。…思いたいだけ?
管理にんさんへのコメントにも書きましたけど…上司が嫌いか?との質問にも「No」と応えそうですから…(苦笑)


彼氏は大事な人です。
友人期間がながい上、私があまり女性らしくはないので、カップルらしさはあまりありませんが、失いたくない片腕です。。
ここにコメントをしてから、彼氏に我が儘をいって、お揃いの指輪を買いに行きました。
我が儘を言うのがよほど珍しかったらしく、彼氏に「何か不安でもあるんか?」と心配されました(苦笑)
もう少しで、届きます。
上司に距離をつめられた時期を考えると、彼氏と遠距離になった時なので…。2ヶ月に1度会えればいいほうです。
寂しかったんだろうな…と。
安直ですが、少しでも彼を感じるものをお守りにしたくて。


思うままに書いていたらどんどん意味不明なことになってしまって……すみません。。。。
書いている内にどうしたいか…くもってきてたのが晴れてきたような気がします。
少しでも早く、不適切な関係を切らないと。
この気持ちが強いうちに、行動にうつそうとおもいます。

管理人さん。
経過、良くても悪くても書きにきていいでしょうか?
もちろん良い経過をかきたいですが。。
どうも不安定です。自分に自信が持てません。
書くことで少しでもただしい目を取り戻したく思います。
いみふめいだわ、わがままだわ…救いがなくてすみません。。

| かるま | 2010/05/21 18:11 | ≫ EDIT

かるまさんへ!

こんばんは!

またお話できて嬉しいです!
お返事を『このブログについて』のところに書かせて頂きました!
読んでくださいね!

darumama

| darumama | 2010/05/21 21:54 |

かるまさん

こんばんわ。また見ていただきありがとうございます。
うれしいです。

>友人のほうが正しいと思います。

前のコメントをあらためて拝見しましたが、お友達が間違っているだなんてあり得ません。きちんとそう言ってくれることはありがたいことですよ。耳に痛いお話だとは思いますけど。
でも、もし耳に痛いお話もしてくれなくなったら?ぞっとしませんか。私ならします。不倫相手に嫌われるよりも、もっともっと困ることになります。

>上司は奥様が病気なのもあるので、離婚するのはありえません。

病気の奥さんが家にいて、会社の部下と不倫しちゃうのもありえないです。人として。夫として。

何考えてるんですかね?きっと奥さんのことも、かるまさんのことも、なーんも考えてないんだろうなあって思います。

前にも申し上げましたが、(脅すわけではないですよ)このまま関係を続ければ
確実に「誠実な方の男」を失うことなります。根拠を説明しろ、と言われても困りますが、100パーセントの自信を持って言い切っておきます。

余計なお世話だとは思いますが、適度な女の子のわがままは可愛いものです。
月に一度ぐらい合えばいいのにって思うけど。その指輪がきっとイカレた下司から守ってくれると思います。

繰り返しになりますが、その上司は好きになるような対象ではありません。
病気の奥さんが家に居ながら不倫しちゃう(しかも部下)っていう神経は多分どたまのねじが100本ぐらいハズれてますからね。

上司と部下の不倫だなんて、恋愛ごっこに見せかけたセクハラだと思ってます。
ところが、女性にとってはSEX=愛情なんですね。一度でも関係を持ってしまう、さらに関係を重ねればそういう思いが(実は単なる勘違いなんですが)強くなってしまう一方です。愛情のないSEXは女性にはあり得ませんから、結局あの人は私を愛してくれていると、勘違いさせられるはめになります。
男は恋愛感情がなくても、できちゃう。ということは知っておくべきです。

>もちろん良い経過をかきたいですが。。

おまちしてます!新品クンとの関係に限り、おのろけコメントもOK!です。

| onimaru | 2010/05/22 01:25 |

管理人さん

お久しぶりです。

先日、入院したという親友のお見舞いに行ってきました。
久しくあえていなかったのですが、隠し立てなく話せる友人で、お互いの近況を大暴露大会よろしく、話をしたおしたのですが…、彼女も、ほぼ同じ状況でした。
彼女も抜け出そうとあがいていて。
この年齢って多いのでしょうかね。。
彼女は、病気で物理的に距離がとれたり、婚約者やご両親と話をして、また、上司の奥様への対応とか…まぁ色々あって愛想はつかした。とすっきりした顔になっていました。
まだ完全に解決はしていないそうですが。
すこしだけ、うらやましかった。
本人にいったら、かるまなら、大丈夫。いつでもおいでと。病人に慰められてしまいました(苦笑)
はよ彼女と同じすっきりした顔になりたいです。

距離を置きたいと。
今から、話をしてきます。

(奥様)
もともと見合い結婚だったようですね。
奥様は心の病気で日常生活には支障がないようです。。
もちろん、その状態だからいいってもんじゃないでしょう。
ほっとくなよ。なんですが(苦笑)
無意識で、擁護しようとしているようです。凹めます。

(彼氏)
来月、帰ってくる予定がながれてしまいました(苦笑)
色々と間が悪いものですね…。。
彼氏に渡す指輪はやっと届いたのに。
私にくれるはずの指輪も届いたらしいのに。。
7月も会えないようなら押しかけちゃおうと思ってます。

(SEX)
あいかわらず高性能?抱き枕です。。
風俗いけばいいと思うのですが。。。。。。

| かるま | 2010/05/31 22:54 | ≫ EDIT

かるまさん

しばらくでしたね。その後いかがですか?

>とすっきりした顔になっていました。

細かいことにはあえて触れませんが、つきものが取れたようないい表情だと思います。
不倫中と不倫後、どちらがキレイで魅力的かというと、言う迄もないと思います。

>今から、話をしてきます。

こういった言い方もどうかと思いますが、こうならないようにと願っています。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/special/20091214/105251/

優しいとか、余裕があるとか勘違いしている部分は全て結婚しているが故のものですから
おやじ個体の魅力とはまた別です。

そもそもが病気の奥さんをほったらかして、おねえちゃんと遊びたがる男ってどうなの?ってことです。

出会いの経緯をカンタンにご説明いただいていますが、単なるセクハラおやじのように感じますがどうですか?
「上司」という圧倒的な信頼関係をタテに恋愛ごっこと錯覚させられているように感じます。
それは私だけでなく、まわりのお友達もそうですよね?
私の言う事はともかくとして、周りで見ているお友達の判断が間違っている、だなんてことはあり得ないと思います。
それに悲しいかな「恋愛」と思い込まされているのは当人だけ、という悲しくも滑稽な現実があります。

>7月も会えないようなら押しかけちゃおうと思ってます。

6月に行くという選択肢はないですか?何も7月迄待つ必要もないです。指輪もできたことだし。

>あいかわらず高性能?抱き枕です。。
>風俗いけばいいと思うのですが。。。。。。

その件に関しては、今すぐにでもお止めになるべきです。
いつまでも続けていくと正確な判断が出来なくなります。
風俗行かないのは・・・以下自粛です。おわかりですよね

病気の奥さんをほったらかしで、外でおねえちゃんと遊びたがる(あえて遊びと断言します。恋愛ではない)
男がどうなろうと知ったこっちゃないですけど、かるまさんを一途に思っている彼のことを考えると私は結構胸が痛むほうです。

奥様と見合い結婚だとか、病気だとか、どうでもいいことです。
ご自身の幸せだけを考えてください。

| onimaru | 2010/05/31 23:43 |

onimaruさん

毎度お邪魔しています。

相変わらず、駄目路線から抜け出せてはいませんが、一つだけ。
彼氏が、かえってきてくれるそうです。
不安なのを伝えて…それを分かってもらえたのかな…と。
今は指折り数えています。
私の大切な人は彼です。


今は(正しくはコメントを書いた次の日からは)上司のもとで夜をあかしてもいないし、夜をあけさせてもいません。
でも、線がきれたわけでは全くありません。
ただ、あのコメントの日にぶっ倒れて看病してもらって…。
ゆれているのも事実です。
ゆれている場合じゃないんですが。


これじゃ、自分がどうしたいのか、分からなくなりそうです。
いやいやいやいや、この関係はおかしいから、きりたいし、きらないとだめ!

すみません。独り言ばっかりです。
私が幸せになるには…。上司をさっさと突き放さないと駄目ですね。
簡単なのに、簡単ではなくて。難しいです。

| かるま | 2010/06/07 23:38 | ≫ EDIT

かるまさん

こんにちわ。またコメント頂けて嬉しく思います。

>ゆれているのも事実です。

私が見たら、その上司。
薄っぺらくて軽薄で何の魅力もないけどね
魅力というよりも、なれそめが「無理矢理」って言ってましたよね?
もの静かな男が?

ただのセクハラ男のクズです
私は上司の立場を利用してしかおねえちゃんを口説けないのは
ただの便所虫だと思ってますから。


こちら、ご覧いただけましたか?
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-557.html
上から3番目、まさに言い得てると思いますけどね。

仕事ができてどうのこうのと、以前にコメントもらったかもしれませんが
そんなの不倫の継続とは何の関係もないですからね
だったら、周りの人全員が不倫になりますから。

問題なのは、なぜ。かるまさんなのか、ということです。

>私が幸せになるには…。上司をさっさと突き放さないと駄目ですね。

コレが出来ないと判断されてるからですよ。軽くみられてるだけなんです。
それをあたかも恋愛ごっこのように見せているだけ。
入社2年目でしょう?

イージーだと、判断されていることに
いい加減気がつきませんか?

確実なのは今の関係を続けると、
大事な彼氏を失い、それと同じように大切ななにかを失うでしょうね。
交際相手を失う、以上の物を失い、二度と戻りませんから。

私の気持ちは、もう、かるまさんよりも彼氏のほうに向いているのかもしれません。
なにかある、とは疑いもせずに、あなたのことを信じている彼氏。
まっすぐで一途です。
彼に対して私は、不憫だなとさえ思い始めています。

たかが、不倫セクハラ便所虫と一緒に考えたらダメですよ。

| onimaru | 2010/06/08 09:09 |

onimaruさん

お邪魔します。
かなり寝ぼけたことをいっているようで、すみません(苦笑)

上司の出張と、併せて私の会議や出張で、2週間近く会わない日が続いて、かつ浄化してくれるように戻って着てくれた彼氏のおかげで、口は悪いですが…大分『毒』が抜けてきたようです。

彼氏が大事だとコメントしてきましたが…。
あえて。お揃いの指輪をして、一緒にご飯を食べて、お祝いできて、笑えて、隣で眠れて…。
些細かもしれませんが、大切な時間になりました。
今更気付くのは遅いかもしれませんが、次彼がかえってくるまでに、がっつり清算しなくてはと気概新たです。
つきはなせないままじゃ、しあわせになれませんね。

すみません、とりあえず、経過報告?のみですが。。
次は足洗えました報告が出来ることを期待して。。
かしこ。

| かるま | 2010/06/14 01:00 | ≫ EDIT

かるまさん

こんばんわ。またコメント頂けて嬉しいです。

>口は悪いですが…大分『毒』が抜けてきたようです。

いや、悪くないです。セクハラまがいの不倫おやじなんぞ「毒」でいいと思います。
以前にも同じ表現のコメントを頂いていますよ。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html

>些細かもしれませんが、大切な時間になりました。

些細なことではないです。すごく大きいことだと思います。
決して忘れないでくださいね。そういった相手がいる。信じてくれている。すごく幸せなことだと思います。

>つきはなせないままじゃ、しあわせになれませんね。

そう思います。大げさな話ではなく人生がかかっていると思いますよ。
今迄に何度もお話をさせていただいたので、ここでは繰り返しませんが、おやじを捨てる以外に幸せへの道はありません。
不倫をやめることができたお友達の顔はいかがでしたか?

まあ、所詮はたかが不倫おやじ。今彼の引き立て役にすらなりません。
そのぐらい役に立てばいいのにさ(笑)
つくづく使えないダメおやじだという気がします。

今迄にいただいたコメントを拝見してもかるまさんに対しておやじが、大切に思っている。と感じられるところは皆無です。それはお友達の助言でもはっきりしてますよね。私が今更言うまでもないと思います。って言っちゃってますけど。いや、言わないと気が済まないほうなので、すいません。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/06/14 02:40 |











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