不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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マトモな上司って部下とは不倫にならないと思う件

上司と部下の不倫、多いですよね。

某サイトによると、独身で不倫経験のある女性の相手は7割が上司だそうです。ここにいただいたコメントから判断しても、これは納得のいく数字だとは思います。

もちろん、だから仕方ないかな、というようなヌルいことを申し上げるつもりも全くなく、不倫相手で一番ダメなのが上司。とも思ってます。


■目次

いいコほど狙われやすい?
不倫上司は実はモテない
部下を大切に思えば不倫にはならない
耳に痛い言葉こそが、大切なこと
部下と不倫する上司って仕事も中途半端


生活の基盤である仕事に、不倫という建設的とも言えない恋愛ごっこを持ち込んでしまう上司というのが、私には何を考えているのかまるでわかりません。

しかも悲しいかな、もし問題が発覚した場合に最悪、退職まで追い込まれるのは女性。不倫なんて上司が言い出しっぺに決まってるんだから、上司が退職でいいと思うんですけどね。


いいコほど狙われやすい?

数年前、仲良くさせていただいていたブログがありました。
上司と部下の不倫についてのブログなんですが、すごくいいコなんです。ネットでのやりとりって短期間なら別ですけど、エントリーを読んだりコメントでのやりとりをさせてもらったりしているうちに、なんとなく、人柄みたいなものが見えてきますよね。

すごくいいコ。でもだからこそ、その辺をおやじ上司に見抜かれ不倫関係に陥ってしまったのかなと思います。不倫の復縁のために女の子の部屋に押し掛けちゃう最低のクズでしたが、結果については書く必要もないと思います。大変に残念ではありますが、前よりももっと辛い結末が待っていただけでした。


不倫上司は実はモテない

不倫におちいると、周りの状況がよく見えなくなります。特に上司という「圧倒的な信頼関係」が邪魔をして、疑うこともなく、関係を続けてしまうことになります。時間が経過すればするほど、女性にダメージが蓄積していくのに。

そもそもが、上司という圧倒的に有利な立場を利用して、部下のコと不倫関係に陥るだなんて、男としてかなりの低レベルだと思うんですけど、どうでしょう。

上司という肩書きをとっぱらって見た時にどう見えるか?ってことなんですけど、自分の未来を犠牲にしてまで交際を継続するような相手に見えますかね?「上司」がなければ、そこいらにいるおやじと一緒に見えませんか。


部下を大切に思えば不倫にはならない

社会人としての一般常識。会社員としてのまっとうな感覚。そんなこんながわかっている人は部下と不倫なんかしません。

なんでわざわざ部下を困らせるような不倫に巻き込むのか?部下のことなんてこれっぽっちも考えない証拠。業務に影響だってでるでしょう。バレれば士気にも影響するはず。

不倫を恋愛に例えたりするヌルい考えもありますが、少なくとも部下と上司の不倫はこれにはあてはまらないですよね。相手の事を大切に想い、尊重するのが恋愛なのであれば、わざわざ困らせるようなことをしませんって。

愛してるとかって言いやがるんであれば、ではなぜ、いかなる理由があって「愛している」人を辛い立場に放置しておくのか?

それはね、不倫男が愛しているのは「自分自身」に他ならないからです。
ヨメがいて、子供もいて、家族を養いながらも外に若いコがいるオレって、カッコいいよな?って
自己陶酔の世界。もしかしたら白日夢でもご覧になっているのかもしれません。


耳に痛い言葉こそが、大切なこと

不倫をしていると、まわりのことが目に入りません。特に上司という圧倒的な信頼が判断を狂わせます。

少しでも自分の陥った状況を考える余裕があるのであれば、お友達に意見を聞いてみる。というのが一番だと思います。

耳に心地よい言葉は返ってこないと思います。でもそれは、あなたのことを思っているからこそ、の言葉です。

心地よい言葉、ありますよね?「愛してる」って。不倫男の典型的なことば。
疑問を感じてください。その言葉に。愛してるって、相手を困らせる事なんですかね?違うと思うなあ。不倫おやじの言うところの「愛してる=何も考えるな、今のままでいいじゃん」だと思うんだけど。あと、愛してる=らぶほ。ですよね。


部下と不倫する上司って仕事も中途半端

あっちの上司もこっちの上司も、ロクなのがいない。みたいな書き方になってしまいましたが、そんなことはありません。たいていの上司は部下のことを大切に思い、会社が自分に何を求めているのか、ちゃんとわかってると思います。

中途半端なのが、おねえちゃんに「恋愛」だと錯覚させ、タラタラと何年も関係を続けさせる。そんなのはごく一部の上司です。そんなの相手にして、大切な大切な、二度と戻ってこない若い時間をムダにしてほしくはないと思っています。

時間って絶対に戻りませんからね。不倫上司との恋愛ごっこがなければ、生涯のパートナーたりえる相手との出会いだってあったかもしれないのに。その辺は上司は責任とりませんからね。上司なのにさ。しらんぷりです。

若いってことはそれだけで素敵なこと。不倫なんかしてる場合じゃないですよ。

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COMMENT

そうですね

onimaruさんこんばんは。
セサブラの到着が心待ちなあやちぃです。そして早く今の下着から乗り換えたいです。


上司と……そうですね。おっしゃる通りだと思います。
私の場合、何と言いますか…信頼してるから、心のハードルが最初から低かったといいますか、壁がコンクリじゃなくてベニヤだったといいますか…
相手が自分の心に、入りやすかったように思います。
信頼が何となく、心が通じてるように感じて
優しさが何となく、愛情に近いものに感じて

不思議な魔法ですね;
きっと上司でなければ、普通のそこらへんにいるおじさまに見えるのに(*_*)

onimaruさんの、相手の事を大切に思い 尊重するのが恋愛 というお言葉。今ならすごくよく分かります。
私が過ごしてたのはきっと恋愛ごっこの時間ですね。
でも、終わりにしようと思った理由はやっぱり、相手の事が大切だからでした。
そう思えた瞬間だけは、本当の恋愛…になれてたかなぁ;


セサブラ届いたら、感想お伝えしてもいいですか?(笑)

| あやちぃ | 2010/03/15 01:16 | ≫ EDIT

はじめまして

初めてコメントさせて頂きます。
自分が同意して始めたことなので私自身もちろん非があるのですが、少し前にお別れした上司と毎日顔を合わせてすぐそばにいるのがとても苦しくて、こちらの記事を拝見してなんだかほっとしたといいますか、また月曜日からがんばろうという気持ちになれたので一言お礼を申しあげたくて書き込ませて頂きました。ありがとうございます。
過去の記事も笑ったり泣いたりしながら読ませて頂きました。これからも記事をたのしみにしております。

| kujira | 2010/03/15 01:41 |

あやちぃさん

こんばんわ。その後いかがですか?

>信頼してるから、心のハードルが最初から低かったといいますか、
そうだと思うんです。独身クンだとかえってハードルが高めになるといいますか、
下心あるんじゃないか?とか考えられると思うんです。

でも上司と既婚がミックスしてしまうと、油断しますよね。最初っから対象外みたいな。
そこで逆に信頼を得やすいというのはあると思うんです。
余計な心配をしなくていいというか。下心的なものを感じさせない。あるにもかかわらず。

あやちぃさんの場合だと、最初にコメントを頂いたような事がなければ、
多分「信頼できる上司」で済んでたと思うんですよね。
その件でできた、心の隙間というか、弱ってたところに入り込んじゃったのかなあって思います。

>不思議な魔法ですね;
やっかいですよね(笑)どうせなら、もっとキレイになる。とか、もっと仕事ができるようになる。とか、そんな魔法ならいいんですけど。

実は、お相手にそんなに悪い印象はないんです。

関係が終わっても普通に接してるという点
期間が比較的短かった点
しつこく復縁を迫らない点

以上のような点からです。でもやっぱり辛い時に助けるのは上司として当然ですから、そこまで!ですよね。
そこから口説くなよ、みたいなのはあります。

と、いろいろ書きましたが、終わらせた理由は私の場合と同じです。
自分の方が相手を思う気持ちでは上。とか勝手なことを思ってましたが、お別れの言葉を聞いた時には
そんなどうでもいいような根拠のない自信が簡単に崩れました。まるで意味が無い。
本当に大切に想っていてくれたんだなと。思い知りました。後悔先に立たずですが。

>セサブラ届いたら、感想お伝えしてもいいですか?(笑)

お待ちしてます!恋に効くランジェリーブログを目指してますから
↓↓こんなこともやってるんです↓↓
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-15.html

勝手に記事として使わせて頂く場合もありますが、よろしくお願いします。下着で埋め尽くそうかなって思ってます(笑)

コメントありがとうございます。また見てくださいね。
今度はおやじの魔法じゃなくて、是非とも下着の魔法に。下着の魔法であれば私も推薦しますから。

| onimaru | 2010/03/15 02:47 |

kujiraさん

はじめまして。
おじさんの悪口ばっかり書いてますが、よろしくお願いします。

>自分が同意して始めたことなので私自身もちろん非があるのですが、
みなさん、そうおっしゃるんです。もちろん不倫に陥ったことは反省すべき点だとは思いますが、
上司がそういう風にもっていった。という点もあるように感じます。なにしろ一日の大部分を過ごす会社。
信頼関係をタテに、とまでは言いませんが、それに近いようなニュアンスでアプローチすれば、
部下のコと不倫になるのは、上司にとってはそうそう難しい事でもないんです。
やっぱりハンディはありますよね。

上司で、既婚で、しかも年上で。そんだけハンディ貰ってどうすんだよってぐらい、アンフェアな関係だとも思います。

反省は確かに必要だとは思いますが、し過ぎても、次へ進むのに足かせになるような気もしますよ。
女性というのは本来、好ましくない相手、というのを嗅ぎ分ける能力が備わっているはずなんです。ですから、心の隙、みたいなものがどこかにあったのかもしれません。

笑っていただけると最高です。自分が悩んでることって、もしかしたらすごく小さいことなのかな?的なところですね。

確かに顔を合わせることは辛いと思います。でもきっとそれだって、そうそう長く続くものでもないと思います。
最高の相手との結婚報告を、最高の笑顔で上司にいつかぶちかましてやるぐらいのイキオイでお願いします。

コメントありがとうございます。笑っていただけるよう頑張ります!

| onimaru | 2010/03/15 03:05 |

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| - | 2010/03/15 11:42 |

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| - | 2010/03/15 12:11 |

ほんとうだ。

onimaruさま、

…ほんとうですね。確かに。今はそう思います。

将来職場でまたいっしょになるかもしれない、でもそのときは淡々と、仕事は仕事としてやっていこうと思っているのに、向こうはなぜ割り切らないのか。不倫に向かない、という以前に、人生やりなおしができないのかと。

弱さがあるのと、それを越えようとしないのは別です。
一番辛くてどろどろしているときに、彼にはあたらなかったし、親や職場には何も言わなかった。ひとりで酔って泣いていただけです。なのに、なぜ彼はそうできないのか…

すみません、ちょっと混乱しています。ほんとうに、こんなことになるとは思わなかった。こんなことをするとは思わなかった。数年前に戻って自分を消したいです。

| みる。 | 2010/03/15 12:44 |

みる。さん

みる。ちゃん

ええですか?
もともと、そういう資質なんです。誰が相手でも、そうなった。
もっと言えば、そういう相手がいなくても、いずれはそういう道を辿る男なんです。
そこに責任を感じる必要なんかない。
おやじの自滅の犠牲者になるなんて絶対にあってはならないこと。

>親や職場には何も言わなかった。ひとりで酔って泣いていただけです。なのに、なぜ彼はそうできないのか…

それが不倫です。おやじのいいとこ取りに過ぎないケースも多いと思います。

それと取り返しがつかないって?たかが不倫。いくらでも取り返せる
くどいようだけど、あなたのせいではない。おやじが勝手に自滅していってるだけ。

携帯はとっとと、取り替えてください。

放っておいても被害は拡大するだけで、それこそ取り返しがつかなくなることも。

早々に手を打つべきです。

しっかりしてください。そんな男のために仕事を、人生をダメにするだなんて
あなたが愛した男はそんなことを望まない。

消す訳にはいかない。大事な人。いるでしょう?
それに、やっていただきたいこともあるので
私もあなたを必要としています。

| onimaru | 2010/03/15 13:10 |

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| - | 2010/03/15 17:53 |

自分から寄ってくるような奴には

何も感じなかったでしょうねー。

私、彼には自分から仕掛けちゃいました。
(それでもなかなかなびいてくれなかったんです)
かなり反省しています。

直属の上司とか毎日顔を合わせるような人とは
さすがに出来ないですね。。

人を愛するとか、時々わからなくなる時があります。
Onimaruさんはいま、人を愛していますか?
いろいろ面での先生、教えてくださいな(^-^)

| Muaythai | 2010/03/15 23:47 | ≫ EDIT

Muaythaiさん

>私、彼には自分から仕掛けちゃいました。

ああ、やっちゃいましたかあ
でもいつでも軌道修正できますんでね。

>Onimaruさんはいま、人を愛していますか?

そりゃあ、もちろん。
人生において何が大切か。わかっているつもりです。

Muaythaiさんは大丈夫ですか
目先の感情が優先してしまうと、本来愛すべき対象を見失っちゃったりとか
そんなことないですか?大丈夫でしょうか。

本場タイで修行した方もいらっしゃるんですけど、
強烈な右ミドルでおやじを粉砕したようです。
(もちろん、メンタルに。ですが)
最近おみえになってませんけどね。お元気のようでもあります。

| onimaru | 2010/03/16 03:02 |

静かな夜。

onimaruさま、みなさま、こんちには。

昨日メイン携帯を変え音信不通としました…ほんとうに、久々に乱発メールに悩まない夜が…!

昨日はショックで、友人にも同じ相談をしたのですが、やはり言うことは同じ、
「向こうは向こうのツケがきただけ」、
「動揺させようとしてるんだからとっとと携帯かえなさい」

ほんとにそうでした。
深刻なら絵文字メール出したりしませんよね。私ならできない。思ったら即、口、即、メールなんですよね、向こうは。

とにかく、完全に無視します。

携帯で親しげな名前呼びを見なくてすむと思うと、ほんとうに気が楽です。

| みる。 | 2010/03/16 16:36 |

はじめまして

人生初の不倫真っ最中のBLUEです。
大親友にこちらのサイトを教えてもらい、数日間読ませていただいていました。

不倫中毒の自分には今は『人ごと』にしか思えないのが本音です。
きっとみなさんからするとダメ人間なんでしょうね。
(しかもここで相手をダメオヤジと言われたくないと思ってしまうことも、完全にダメなところなのかな…汗)
ただ、大親友ははっきり言わなくても関係は絶ちなさい、というサインなんだなと感じたので、今はすぐ別れるとは想えないけど、いろいろな考え方もあるんだなと閲覧だけさせていただこうと思います。
変な書き込みですみません。

| BLUE | 2010/03/16 23:21 |

みる。さん

こんばんわ。

>「向こうは向こうのツケがきただけ」、
>「動揺させようとしてるんだからとっとと携帯かえなさい」

そういう事を言ってくれるお友達がいるってことはすごくいいことですよ。
人生で大事にすべきは、不倫おやじなんかじゃなくて、お友達ですからね。
ということは私がいちいち言わなくてもおわかりかと思います。

>深刻なら絵文字メール出したりしませんよね。

それはまた別の意味で病んでます。いい年こいて何やってんだか。
深刻メールってやっぱりホラなんですよね?
シナリオ考えたのかどうだかわかりませんが、幼稚過ぎて話にもならんです。

問題はこのあとの対処ですよね。
おっしゃるように今後、一緒に仕事をするようなこともあるかもしれない。
言わなくてもおわかりだとは思いますが、何があっても二人きりで会っちゃダメです。
決して気を緩めないでください。
相手は態度を変えて来るかもしれませんが、本質なんて変わりませんから。
そういった野郎は治療不可と考えておいてください。

心を入れ替える、だなんて甘い考えは捨てた方がいいと思われます。

「好きな人」気になりますね。
ただし、みる。さんを本当に大事にしてくれる人であることが絶対の前提条件ですが、お互いの気持ちが育つことを願っています。

そうであればまた私も頑張りますのでよろしくです。

| onimaru | 2010/03/17 01:47 |

BLUEさん

はじめまして。管理人のonimaruでございます。
よろしくお願いします。

>人生初の不倫真っ最中の
そうでしたか。まあだいたい一度やればたいていの人は不倫の理不尽さを身を以て知る事になるはずなので、たいていの場合は最初で最後、ということになるかと思います。

>大親友にこちらのサイトを教えてもらい、数日間読ませていただいていました。
いいお友達をお持ちですね!せっかく来ていただいたのに、くどくどと説教がましいことを申し上げるのもなんですが、人生において大事にすべきは、おやじじゃなくて「あえて苦言を呈する」お友達ですよ。

>不倫中毒の自分には
大丈夫ですよ。本当に中毒や依存症になってしまえば、そんな自覚すらなくなります。

>(しかもここで相手をダメオヤジと言われたくないと思ってしまうことも、完全にダメなところなのかな…汗)
わかりますよ(笑)自分にとって唯一絶対の存在。他人から見れば全部同じなんですけどね。あっちのおやじもこっちおやじも。

たまにね、力説してくる人がいるんですよ。
「私のおやじは、仕事もできて、優しくてぇ、周りの信頼も厚くてぇ、いつも私のことを大事にしてくれてぇ」って。
ま、こういう人は完全に自分を見失って、いわゆる不倫中毒とか不倫依存だと思います。ほぼ間違いなく、悲惨な結末を迎えることになります。ここまでハマっちゃうと1対1のカルトみたいないものになってると思うんです。

>いろいろな考え方もあるんだなと
おっしゃるように、不倫に対する考えはいろいろあると思います。
でも結果は常に一つです。

せっかく来て頂いたんです。来て頂いた方には誠実でありたい。と私は思ってます。ですから適当に「がんばってくださいねー」とかお茶を濁すようなことは言いたくはない。

だいたい不倫で頑張るなんてのも変ですよね(笑)何がんばるんだか。不倫で頑張るって、我慢大会になっちゃうと思うんです。しかも我慢のための我慢。人生において頑張ることなんて、他にいっぱいありますから。

まあ私のブログ見ても楽しくはないとは思います。でも、言っちゃあ悪いけども「頭の中がお花畑」的な不倫ブログを見るよりは、ちょっとはマシだと思います。

で、せっかくのご縁です。閲覧だけとおっしゃらずに、今後も少しコメントいただけませんか?お忙しいところ恐縮ですけど、ご検討ください。

コメント頂きありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/03/17 02:46 |

朝からお邪魔します。おはようございます(^o^)

エントリー関係ないのですが話しにきました。

今朝TVで流れていた、沢尻エリカさんの会見やCM見て 想うところ有りました。

若者にとっての2年半って貴重だよなぁと。
沢尻さんめっちゃ綺麗でした!

| 恵み | 2010/03/17 09:05 | ≫ EDIT

こんにちは

皆さんのコメントがすごく冷静に自分自身や、相手を分析されていて、すごいなぁと思いました。

私はタイトル通り、上司と不倫してましたが、付き合っている最中や別れて一年くらいは、きちんと自分や相手を見れなかったなぁと、反省しました。

色んな思いを味わって、良かったこともあります。でも相当苦しいですよね。不倫は。

| 桜の木 | 2010/03/17 12:55 |

恵みさん

こんばんわ。お元気そうでなによりです。

>若者にとっての2年半って貴重だよなぁと。

そりゃあもちろん!恵みさんにとっても同じですよ。
おやじごときのために無駄にしてほしくないと思います。
若い時はあっという間に過ぎちゃいますからね。

おやじのことで泣いてすごして2年半
自分で何か目標を立てて動く2年半

その後の人生に大きく差がでてしまうように思います。
って何だか説教がましくてすいませんね。でも本当のことなんです。

| onimaru | 2010/03/18 00:23 |

桜の木さん

こんばんわ!しばらくでしたね。その後いかがお過ごしですか。

>付き合っている最中や別れて一年くらいは、きちんと自分や相手を見れなかったなぁと、反省しました。

渦中にいると中々見れないものですよ。
特に上司だと、好きだとか言う前に「信頼関係」がありますから、どうしても正確な判断ができなくなると思います。

正確に判断できていれば、不倫にならない。と言えるかもしれませんね。

桜の木さんから以前に頂いたコメントは何度かご紹介させてもらいました。
「病院に行ったけど、何もなく」というやつです。すごく素敵だったので。

大きなお世話でしょうけど、HNはそろそろ変更されてもいいかなって思います。
もちろん、「桜の木」って素敵ですけど、でも由来を考えるとね。
関係はありませんが、先日入籍のご報告を頂いたんですけど、その方、不倫時代の下着は全部処分されたそうです。

思い出となるようなことは、そろそろ・・・と思いました。
ご検討くださいね。


| onimaru | 2010/03/18 00:33 |

BLUEさん

こんばんわ。また見ていただけましたね。ありがとうございます。

不倫に対するアプローチはそれぞれだと思います。

>そしてたまたまその人が既婚者なだけ…なんです、今の感覚的には。

既婚者相手にそういう気持ちになった。ということで、
それがおっしゃるように「飛躍的進歩」なのであれば、
他の男性相手にもそういう気持ちになれる可能性が高いってことでいいと思います。

>その人だけを見て、
>その人だけを想い、

お相手も同じお気持ちでしょうかね。
どうでしょう?

せっかく
>考えるきっかけをありがとうございました。

こうおっしゃっていただいたんですから、強制はもちろんしませんが
ちょっと教えていただけると嬉しいです。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/03/18 00:53 |

ふと思ったんだけどワルイ男ほど魅力に感じたりしませんか?(社会的には常識人とか言われているけど実は中身がKASU)

BLUEちゃんへ―

正直、書き込み貰えるとは思ってなかったんだ。だから嬉しいです。

あと、「自分は不倫中毒」という言葉にビックリしました。
不倫と捉えることが出来てる、BLUEちゃんはやっぱり変わり始めたんだなって。
去年から今年にかけて沢山SOSくれたよね?
それも良い傾向だと思う。

何で?と思うこと、やっぱり…かな?と思うことは
沢山の人に見てもらい意見もらうのが一番。

身近な知り合いには相談出来ないでしょう?
ここなら全然大丈夫だし、沢山のヒントや回答が見つかるよ。
別れるどうのこうのよりまず活用して欲しい。
話しづらいことは非公開で。


あと…これはBLUEちゃんにとって辛い話かも知れないけど、
今まで何回も別れ話出してるよね(マトモな女性なら必ずすると思います)、
そこで結婚相手としては安心出来ない女性という査定が男の中では出来てる。

別れ話2回以上してそのあと簡単に戻った時点で、離婚する気持ちのモチベーションは当初の半分以下になってるから。
(当初がなんぼかしらんけど)

逆の立場で考えたら、分かるよね。
何度も試し打ちで別れ話する男なんて…ウザいでしょう。

そして現在折れたモチベーションは不倫男の中で二度と戻らない。
どう努力しても絶対これは取り戻せない。(相手からすれば「不倫の仲にも信用あり」?)

誰しもが同じ道を通るのが不倫。
私の後を追ってる貴女が今はっきり見えてるの。

この道を通らない人っていうのは、
結婚してからも浮気をエンジョイしたい!相手がしても無問題♪
むしろ一緒にレッツエンジョイという特殊な方だけです。

BLUEちゃんの相手はその気あるけどね、貴女は違うと思う。
onimaruさん長々ごめんなさい。
また来てくれる事を祈って…

| ゆう | 2010/03/18 12:58 | ≫ EDIT

yuriさん

しばらくでした。
頂いたコメントは具体的すぎて見る人が見たらわかってしまうかもしれないので
削除しておきました。ごめんなさいね。

>ましてや避妊しないなんて守ってあげる気持ちすらない

ああ、やっぱそんな男だったんだね。最低の下司野郎
でも今の若いコって、その辺寛容なの?そうは思いたくないんだけど。

避妊出来ない男って、虫けら以下だって知らなかった?
その時点で切らないとダメ。

避妊できない男に人格はない。
あんな奴らに選挙権があるのが理解できない。

同じ空気を吸うのも気持ち悪い。


>この人なら信じていいですよね……??

その先生の言う事はあってる。
でも特別じゃないと思います。微妙。
そんなことはここに来る人でyuriちゃんのコメントを見た人全員が
カンタンにわかること。

どこで出会いましたか?
本当に先生なの?

その先生の言う事は特別でもなんでもなくて、
お友達に聞けばすぐわかることです。

>だから初めて人に、泣きながら辛かったことを全部吐き出しました。

異性に頼らないで、まずはお友達。大事なことです。

不倫おやじが逆切れして家に来るんなら呼べばいい。
ただし、濃紺の制服を着て、腰にピストル下げた人を呼んでおいてください。必ず。
それができないんなら絶対に会っちゃダメです。

新しい男もいいんですけど、まずはお友達とか、親とか。
そっちを頼ってください。

ご両親。お友達。何があってもyuriちゃんを裏切らない人は必ずいます。
そういう人を頼るべきだと思う。
守るとか言って「忙しいから会えない」とかだと意味が無い。
仮にいい人だったとしても
「これ以上心配かけたくない」なんて言ってると問題は解決しません。

ただし新しい男については、私は半信半疑。




| onimaru | 2010/03/18 21:37 |

元、桜の木です

ネーミングセンスが無く、本名にしました。
あれから仕事を辞めて3ヶ月学校に通い、新しい職に就きました。小さな会社のパートですが、自分なりに頑張った結果なので、嬉しいです。
時々ふと、連絡を取ってしまいたくなります。

新しい恋は私には無さそうですが、自分のペースで毎日を過ごすつもりです。

| マリコ | 2010/03/18 23:24 |

マリコさん

こんにちわ。いいお名前だと思います。

>時々ふと、連絡を取ってしまいたくなります。

いずれ余裕を持って相手を見る事ができるようになるとは思います。
が、まだ早いです。せっかくの努力がムダになってしまいますから
避けた方がいいかと思いますよ。

私は一度連絡をもらいましたが、それは相手が私に会っても
揺れる心配がないという自信があったのです。
けじめをつける、という彼女の意思もあったのでしょう。

>新しい恋は私には無さそうですが、

恋は探すものでもなく、落ちるものです。
恋とか出会いとか、意識しなくなった時にそうなると思いますよ。
ですからまずは
一生懸命お仕事に励んだり、お友達と遊んだり、趣味に没頭したりしてくださいね
おじさんのことを思い出してる暇はないです

「古い下着に新しい恋は宿らない」と以前にコメントをいただきましたが、参考までに。





| onimaru | 2010/03/19 00:17 |

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| - | 2010/04/04 22:19 |

シュリさん

はじめまして

お手数ですが
もう一度お願いします。

| onimaru | 2010/04/04 22:34 |

送信できるかな?

上司と部下・・・感慨深く読ませて頂きました。
どこからかリンクで飛んで参りました。文章が落ち着かれていてとてもすんなり入ってきました。(上から目線ですみません)。
部下を思う常識のある上司が不倫する訳ないですよね。マトモじゃないです。でも私も夫がいるのに裏切ってしまい同罪ですよね。そもそも人妻の部下を誘うこと自体終わってますよね。
夫と結婚して子供無し、、まさか夫を裏切るなんて自分には絶対ありえないことと思っていたことなのに。
仕事できるし尊敬出来る人で誘われていっちゃいました。
会いたいと思う気持ちがあるって、、好きなのかな?好きじゃないと誘いにのらないけど。
職場が離れているのでめったと会わないのですが。
いずれにしても建設的でない恋愛ごっこ。やめないと自分。と言い聞かせる日々。夫を裏切ることはダメなのは重々承知。最低ですよね。すみません初めてのコメントがこんなで・・。

| シュリ | 2010/04/04 22:50 | ≫ EDIT

シュリさん

はじめまして。お手数おかけしました。

>部下を思う常識のある上司が不倫する訳ないですよね。マトモじゃないです。
おっしゃる通りです。いずれ業務にも悪影響が出る事はカンタンに想像がつきますからね。

>もそも人妻の部下を誘うこと自体終わってますよね。
うーん。そうですね。終わってます。後先考えてないんだろうなあとは思います。後先というよりも、シュリさんのことを大切に考えているわけではないんだろうな、とはカンタンに想像がつきます。

>仕事できるし尊敬出来る人で誘われていっちゃいました。
仕事が絡むと、カンタンに信頼を得やすい。これは他の女性からも同じご意見を頂いているんです。上司という肩書きをとっぱらってみると、どうでしょうかね。

>夫を裏切ることはダメなのは重々承知。最低ですよね。
多分、ご主人に対して不満があるわけでもないように思えます。また「最低」と思えてるうちは大丈夫。戻れます。
最低の人は自分が最低とすら思えませんから。そういう自覚があることは戻るのに大切なことです。
時間が経てば経つ程、抜け出すのが困難になります。

ご自身で最低という反省。相手に対してもマトモでないと思えてる事。
いずれも、戻るのに必要なことです。恋愛ごっこを終わらせるいい機会ですよ。

| onimaru | 2010/04/04 23:29 |

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| - | 2011/05/07 22:29 |

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| - | 2011/05/08 09:14 |

抜け出せるでしょうか

はじめまして。
40代の人妻です。
皆さんのお話を拝見させていただき、現在の妻子持ちの上司との不倫に終止符を打つ決意をしております。
ただ、皆さんもそうだと思いますが、不倫相手の少しの好意や仕事上のストレス(仕事ができない、人間関係がうまくいかない等々)に対してのナイスなフォローを心地よく思っている自分に気が付いているからこそ苦しいんでしょうね。
私も非常に苦しんでます。
そして、年を取ったせいかもしれませんが、体よりも心が動くほうが動揺します。

| ぺこ | 2012/01/05 10:12 |

ぺこさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>に対してのナイスなフォローを心地よく思っている自分に

難しいですけどね。そのナイスなフォローというのはむしろ上司と部下の関係では
「あたり前」だとも思うんです。不倫関係にあるからナイスなフォローとか
不倫関係にないからほったらかし、というようでは上司としては問題アリな訳でして。

その辺からお考えになったほうがいいのかもしれません。
でも終止符を打つ決意があるのであれば、きっとそうなれると思いますよ。

| onimaru | 2012/01/05 23:53 |

終止符を打てました

 この件を何度も読んでなんとか終止符を打てました。ありがとうございます。

 終止符を打つ前に何がこんなに苦しいのか自己分析するほど、自分の中の心の闇が見えてきて、その闇の原因となったことも思い出し余計苦しくなりました。

>ナイスなフォローというのはむしろ上司と部下の関係では 「あたり前」
 男性ばかりの職場で同等に仕事できない自分との葛藤の毎日に何が当たり前か分からなかったし、周りの大半も距離を取っていて孤立した感じがあります。今回のようなことがあると味方だと思っていてもかなり注意を払わないと難しい関係に陥りますね。反省です。
 
 時間は掛かるけど、今回の件での落ち込みから抜け出て、もっと自分が幸せになる方法を考えてみたいです。

  

| ぺこ | 2012/01/06 19:16 |

ぺこさん

こんにちわ

>時間は掛かるけど、今回の件での落ち込みから抜け出て、もっと自分が幸せになる方法を考えてみたいです。

よかったです。おっしゃるように時間は必要ですが、でも
意思があればきっと抜け出せるはずです。
こうすれば、必ずこうなるっていうのはなくて、
あるのはやっぱり意思なんですよね。

きっとそうなれますよ。

| onimaru | 2012/01/07 17:39 |

上司と部下

初めまして、数日前からお邪魔していたのですが、おかげ様で随分気持ちが軽くなりましたので書き込みさせていただくことにしました。宜しくお願い致します。
既婚同士のW不倫でした。
2年前新人として配属された先の上司と3か月で付き合うようになって。仕事熱心で、面倒見がよくて、夜中まで一緒に仕事をすることが良くあり自然と惹かれていったのです。
1年後、彼の部長昇進とともに「もう続けられない」と別れを告げられました。
それから約1年、ずっと引きずっていましたが、こちらのサイトに出会って非常にすっきりしました。
別れてからも出張先や飲み会の帰りなどに数回関係を持つ機会がありましたが、決して戻ろうとは言わない彼。
彼の気持ちを考えあぐねていましたが、全て納得。
私たちだけは特別、ってどこかで思っていましたが、勘違いでした。残念ながら世間一般にはびこるタダの不倫オヤジだったみたいです。

こちらのサイトを隅々まで拝見している際に、「私もこんなの、あったあった!」とある意味感激してしまうことが多数。
なーーーんだ、あんなに思い詰めてたのがばかみたいです。
せめて、職場でだけは以前みたいに楽しく一緒に仕事がしたい・・・なんて殊勝なこと考えてましたが、一切なくなりました。不倫オヤジなんてガン無視するに限ります。

彼をあきらめようと、占いに頼ってみると
「あなたと彼は本当に相性が良い、こうなるのが運命だったのです、あきらめてはいけません。」なーんて結果が出て、占いにはまって気づけば何十万、占いにつぎ込んでた時期もありました。

覚めちゃえば、自分自身がしてたことが信じられません。
仕事始めたばかりの、しかも既婚の新人に手を出す上司なんてまともじゃないですよね。
若い頃はキャバクラや、風俗であそびまくってたよ、って他の上司から彼の噂を聞いても、「何か特別な事情があったんだわ・・」なんて思ってました。(仕事熱心だし見た目が地味なのでまさか、とも思って)

無料風俗嬢やっちゃった自分が悔しすぎます。

目を覚まさせてくれて、本当に感謝しています。ありがとうございます。まだ、時々心の奥がずきっとしますが少なくとも、戻りたいとか好き、とか思うことはもうないと思います。
自分自身のスキルアップと家族のこと、しっかり考えて前に進もうと思います。
長文になり、すみません。
誰にも言えずにいた事、こちらで思いっきり吐き出させていただいてありがとうございました。
引き続き愛読しますので、どうぞよろしくお願い致します。

| AI | 2012/03/19 23:37 | ≫ EDIT

AIさん

AIさん、はじめまして。よろしくお願いします。

>私たちだけは特別、ってどこかで思っていましたが、勘違いでした。

ありがちですよ。だからこそ、不倫が継続してしまうのかもしれませんね。
自分たちは特別っていう意識は(これは不倫じゃないのよ!純愛なの!)不倫が
続いてしまう原因のひとつですね。きっと。

>彼をあきらめようと、占いに頼ってみると
「あなたと彼は本当に相性が良い、こうなるのが運命だったのです、あきらめてはいけません。」

ああ、それはまた随分とフザけた占い師です。インチキじゃないでしょうかね。
不倫を続けて、略奪しないさいってことでしょうか?
私なら「今すぐやめましょう」と占います。しかもタダです。

>仕事始めたばかりの、しかも既婚の新人に手を出す上司なんてまともじゃないですよね。

そう思うんですよね。新しい職場で不安もあるでしょうし、その辺につけ込まれたのかもしれません。
どうしても相手に対して「信頼」が出来てしまいますからね。
既婚、新卒を問わず職場の新人に手を出すのは、かなり最低です。

>若い頃はキャバクラや、風俗であそびまくってたよ、って他の上司から彼の噂を聞いても、「何か特別な事情があったんだわ・・」なんて思ってました。

いや、ナイです。ナイです。単にスケベなだけです。
人妻狙いの男というのもいるようで、それかなと思いましたが、風俗やキャバクラも
ありとのことですから、まあ底なしのスケベなんでしょう。

>自分自身のスキルアップと家族のこと、しっかり考えて前に進もうと思います。

なによりです。そこがうんと充実してくれば、不倫なんかにはきっとひっかからないです。

>引き続き愛読しますので、どうぞよろしくお願い致します。

ありがとうございます!
ご主人を悩殺するのであれば、かなりお役に立てると思いますので
こちらこそよろしくお願いします。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-14.html



| onimaru | 2012/03/20 00:58 |

上司として

結婚17年目。今まで部下に対して不倫関係になったことも、そのような関係を持ちたいということもありませんでした。が、最近事情が一変。何らかの気持ちの変化を自分自身、正直感じていました。恋心に似た甘酸っぱい、でも少し違うような感覚です。2人で食事にいく程度にとどまっていたところ、このブログを偶然読ませていただきました。
そして、これ以上は関係を深めないことを心に誓ったところです。
でも、何かスッキリしないことも事実。時が解決するのですかね?

| 旅人 | 2012/07/14 18:52 |

旅人さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>そして、これ以上は関係を深めないことを心に誓ったところです。

私もそれがいいと思います。仮に深めてしまってもやっぱり不倫は不倫でしかないわけですから
そうならないよう、いい上司である必要があると思います。
と、口で言うのは簡単ですけどもね。
お相手のことを本当に大切に想うのであればどうするのがいいのかってことです。
辛い不倫に巻き込んでしまうのは、やっぱり己の気持ちが勝ってしまっているように思います。

>でも、何かスッキリしないことも事実。時が解決するのですかね?

どうしても気持ちが残るのは仕方のないところです。
時間と、上司としての自覚が解決してくれるはずです。


| onimaru | 2012/07/14 21:54 |

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| - | 2017/04/12 16:51 |

秘密コメントさん

秘密コメントさん、はじめまして。
コメントをいただきありがとうございます。

秘密コメントなので、どこまでお応えしたらいいのかがわからないので
公開での返事はしておりませんが、簡潔に申し上げますと
これで良かったのではないですか?となります。

いただいたコメントを見ると
申し訳ありませんが、お相手の浅はかさというのはよくわかります。
ここまで無責任な人というのも、まあ・・・不倫なら珍しくないかもしれませんね。

そして大切なのは、いいお友達をお持ちだということです。
忘れないでください。
何があっても寄り添ってくれるのがお友達。
都合が悪くなると逃げ出すのが不倫男ですよ。


| onimaru | 2017/04/12 22:30 |











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