不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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今の関係が不倫であることをお互いに確認すること

こんにちわ。

これからバレンタインデー、ひな祭りと、女の子のシーズンがやって来るので、おパンツ重視の広告過多で参りたいと思います。

考えてみると、あの乱痴気騒ぎみたいなクリスマスよりは、今のほうが各下着メーカーから春夏が出てますし、セール期間もまだ終わっていませんので、下着選びには楽しい時期かと思います。


わたくしは、と言えばバレンタインだからと言って特にソワソワするようなこともまったくなく、ひたすら地味な生活ではありますが、それでもキモチのどこかで「もしかしたら」と全く根拠もないのに期待してしまうという、惨めったらしい典型的なモテない中年オヤジな日々、でございます。

さて、「皆様の体験談をお伺いできれば」ということでコメント頂いています。
バレンタインに向けてお忙しいところかとは思いますが、よろしくお願い致します。

こういう関係になってまだ間もない私ですが、こんな関係は長くは続かない、続けてちゃいけないって始まった瞬間から考えています。

ところで、「私達の関係って不倫だよね。やっちゃいけない事だよね」みたいな会話ってされる(た)のでしょうか?
そしてその言葉をお互いに認識したうえでも、お付き合いは続くものなのでしょうか?

実は私達はまだそういう会話をしたことがありません。
彼があまりにも気軽に(私にはそう思える)デートに誘ってくれたり甘いメールをくれたりするものですから、不倫=本当は悪い事 という意識が彼にはないように感じるのです。
決して遊び人ではないと思うので、何考えてるのか解らず不安です。彼が努めて明るく振る舞っているのかな?本心はドキドキ、びくびくの連続なのかな?それともやっぱり私が遊ばれてるだけ?

いつでも(なるべく早く?)この関係を終わりに出来るように、そういう会話を持つべきではないかと思っているのですが、それをすると、それこそ即効で終わりが来そうで怖い気もします。

不倫の終わりみたいなものを常に頭のどっかで、程度の差こそあれ、意識する女性に比べれば、他の方からいただいたコメントを拝見しても、おやぢの場合、あまり何も考えていない、という印象を受けます。

あえて不倫であることをお互いに確認する必要があるのかどうか。
不倫川柳といい、お願いばかりで申し訳ありませんが、是非ともご意見をいただきたいと思います。


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COMMENT

難しいですね

不倫かどうか…。
まあ、そんなことを確認する必要がある段階で不倫だと思いますが、あえて言うなら「あり」だと思います。
「本当にそれでいいのか?」お相手にも、自分自身にも。

彼と私は、何時から付き合い始めたのかはっきりしてません。
気付いたら、お互い傍にいた感じです。
でも、お互いの気持ちに気付いてから体で結ばれるまでに半年以上かかりました。
当時私は独身でしたが、彼は新婚で、真面目な人ですし、かなり悩んだろうと思います。
その上で結ばれたし、私も今では既婚ですから、話し合うことはしてませんが「周りの人を欺くのだから、配偶者への気遣いは最大限に」が二人のルールになりました。

終わりの時…これは時々話します。
「どちらかが死ぬ時」と。
ベッドを共にしなくなっても、寝たきりになって会えなくなったとしても、頭の中から消えるまで…だそうです。
気持ちが通じている人がいると思うだけで、彼は生きていけるのだそうです。
一度14年間の離別があったので、お互いに「今度こそ、細くても繋がりは切りたくない」と思っています。
「自分より先に死なないで」って、毎回言ってます。
もう、老夫婦のような会話…。
若い女の子とおじさまの組合せではないので、かなり異例かもしれませんが、男女の関係が持てなくなっても、親友のように繋がり続けると思います。
もう、恋って感じじゃないのかしら…。

| 椿 | 2009/01/23 13:01 | ≫ EDIT

いつもみております

先日コメントさせてもらったものです。
相手と別れて1か月がたちます。向こうから別れを告げられました。「もう苦しむのは嫌だ」って。お恥ずかしながら最初はいやだとすがってしまいました。けど、そんな立場ではないことに気づき今は我慢の日々です。
相手には彼がいます。だけどまだ、時々会って求めあったり、まだ関係がズルズル続いています。いつまた、もう会わないなんて言われるんだろうとか、こっちが今度は不安で精神不安定状態です。
こんな愚痴みたいなコメントいれてすみません。
自分でまいた種ですよね、全く・・・
もう少しでほんとのお別れがくると思います。
あとは、どんな別れ方をするかですよね。おとこって勝手ですね。

| KH | 2009/01/23 16:25 | ≫ EDIT

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| - | 2009/01/23 18:34 |

私は若いお姉ちゃんではないしWなので、参考になるかどうか?ですが・...

自分が不倫をするとは全く思ってなかった。
一度そうなると、もう後戻りできなくなってました。お互い、「悪い事」だとわかって始めたこと。

私の場合、ずっと想い続けていた大好きな人と結ばれてしまったんです。
私から別れることは、まずできないですね。

どうにもできないし、ならない。前にも後ろにも...どちらにも行けない。行かなくてもいい。そんな関係です。

決して開き直ってるわけではないです。堂々としているわけでもないです。
常にアンダーグラウンドです。

好きだという気持ちだけで、私をこんな女にさせてしまった。

| rumi | 2009/01/23 22:12 |

初めまして。

彼から言われました。「これって、W不倫って言うのかな?」って。
(私達はW不倫です。)だから「そうですよ。体だけの関係ですよ。」って
言い返してやりました(笑)。なんか、悔しかったんですもの・・・。
私からも「もう、こんなこと、やめましょうか・・・。」って言ったりもします。
でも、笑ってごまかされます。もっと強く言わないとダメなのかな・・・。

| Shara | 2009/01/23 23:01 |

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| - | 2009/01/23 23:03 |

話します
自分に対して悪いことなんだと言い聞かせるために
気持ちがあれば話しても相手が受け止めてくれれば絶対続きます
続くのがいいかはわからないけど距離は近づくと思います

| - | 2009/01/23 23:12 |

私も付き合いはじめの頃は「私たちは本当はいけないことをしているけど…」と頻発に口に出していました。出会いから数年を経た今はあまり言わなくなりましたが、彼が私の苦しさを黙って受けとめ続けてくれたからと思います。前にonimaruさんが「彼に対して遠慮しすぎないことが大事。基本的に、心の中にある思いは何でも言ってよいと思います」と言ってくださっていましたが、この言葉に勇気を得て溜めていた色々な思いを吐き出すことができ、結果としてそれ以前よりお互いの信頼度は増したように思います。それが良いことか悪いことかわかりませんが、いつかお別れが来るにしても、お付き合いしている以上はやはり信じあえる関係でいたいです。

男性の方も、不倫に対して真剣に悩んでしまう人と、可愛い彼女ができた喜びがほとんどの人といると思います。どっちがどれだけ愛情が深いかは比べられないですよね。そして前者の男性も、なるべく彼女の前で苦悩の表情は見せないようにしているものだと思います。男性には男性の本音、たとえば「彼女に会って濃厚な時間を過ごし、家に帰ったら奥さんが自分の好物を作っていていつもより深い罪悪感にかられた」だとか、そういう思いがあったとしても、そ

| 現役隊員 | 2009/01/23 23:30 | ≫ EDIT

あっ すみません。コメント途中で切れてしまいました。

…そういう思いがあったにしても、それをわざわざ口にしてほしくはないですよね?と書きました。

不倫関係が苦しくても、自分にとって大切な何かを持っている人で、付き合い続けていきたいという気持ちが自分の心の底にあればやっぱり続いていってしまうと思うんです。女性側が自分の気持ちを確認する作業が必要ですよね。だからやっぱり自分の思いはぶつけていくことは大事だし、その時の相手の反応によっては、思っていたほどの人ではなかったとわかることもあると思います。

| 現役隊員 | 2009/01/23 23:42 |

一応…

話は出てたかなー。
当たり前の様にって言うと変かも知れないけど
好きな気持ちも正直に。
でも、アナタは既婚者なのだから・俺は離婚は出来ないからって感じで話す事が多かったので
不倫だよねって言葉での確認ではなかっただけですね。
その気持ちがお互いにある以上、いつかは終わりが来るからと2人の時間は時間で大切に過ごす様にしてたかな……

まぁ、気持ちに終わりは来ないけどね!!(諦めろ、アタシw

| 皐月 | 2009/01/24 00:31 | ≫ EDIT

onimaruさん感謝です

onimaruさん、まずはこのようなエントリーをたててくださり、どうもありがとうございます!

「少しおじさんのことを書いてみる」のエントリーでいただいたコメントもありがとうございました。

> 「出会いが終わりの始まり」というエントリー
以前に読ませていただいておりました。タイトルからしてその通りだなと思ってました。 
onimaruさんの彼女さんとの思い出のエントリーは全て読ませていただいてます。彼もこんな風に思ってるのかもしれないな、とか、私もこんな風に泣く時が来るのかな、なんて思いました。

> 逢える機会ってそうそうないし、せっかく逢えたなら、そういった問題は話したくない
これ、今の私自身がまさにそういう気持ちです。だから悩んでます。

> おじさんは全般的に能天気
に思えるような発言は確かに多いのですが(笑)それも天然なのか努めてそうしているのか、彼の心がわからないだけに余計悩みます。

こういうこと相談できる友人がいないので、大変ありがたく感謝の気持ちでいっぱいです。
皆さんのコメントを拝読しながら、自分の気持ちを整理してみようと思います。

| からら | 2009/01/24 01:59 | ≫ EDIT

いい大人ですし‥お互い何をしてるか自覚があるのに隠すのは不自然‥
どうしたってある事実ですから蓋をするのも‥ね

アナタと私は不倫です。でも好きな気持ちを誤魔化したりする表現はしたくありません‥だから私はまっすぐ‥出会えた人を大事に想いたいです‥と私は伝えました

そうだね、俺もそうだ‥と言いましたね

今が楽しければ‥とも思ってないです
気持ちの大きさは責任がありますから。何事も

お互いに

| ミアミキ | 2009/01/24 02:10 |

椿さん

椿さん いつもコメントありがとうございます。

> あえて言うなら「あり」だと思います。「本当にそれでいいのか?」お相手にも、自分自身にも。
自分自身にも、ですね。悪いことしてるって私自身が思ってるんですから、悩むくらいなら言っちゃった方がスッキリしそうですね。

> 彼と私は、何時から付き合い始めたのかはっきりしてません。
このお話、以前にもコメントされてたと思いますが、私も似たような始まり方をしているので、実は椿さんには親近感を感じてコメントを読ませていただいてました。

> 若い女の子とおじさまの組合せではないので
私も若い女の子ではありません。アラフォーにして独身、世間では負け犬と呼ばれる条件に合致しちゃってる私です。

> 男女の関係が持てなくなっても、親友のように繋がり続けると思います。
椿さんと彼氏さんの関係は、十分に成熟した大人の関係という印象を受けています。不倫を美化したくはないのですが、私も彼とそんな関係になれたらなと思います。
椿さんには親近感を感じて、などとおこがましくも書いてしまいましたが、「椿さんを”姉さん”と呼ばせてください」と申し上げたい。というのが今回いただいたコメントを拝読しての感想です。あー、またしても馴れ馴れしくスミマセン。

どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 02:40 | ≫ EDIT

KHさん

> 向こうから別れを告げられました。「もう苦しむのは嫌だ」って。
私は今はまだ苦しいという程ではないのですが、好き(もっと愛し合いたい)という気持ちと同時に罪悪感も日増しに大きくなっています。
私もいつか彼女さんと同じそういう台詞を言ってしまいそうで怖くて、早めに線を引いておくべきだろうと考えています。

最初はいやだとすがってしまわれた程彼女さんをお好きなのですね。でも、私は彼にすがられずに済むよう努めたいと思いました。

お辛い心中お察しいたしますが、どうか彼女さんのために頑張ってください。

| からら | 2009/01/24 02:56 | ≫ EDIT

rumiさん

> 私は若いお姉ちゃんではないしWなので
椿さんへのコメントにも書きましたとおり私も若くありませんので(笑)
W、、、案外よくあるケースなのですね(驚)

> 私の場合、ずっと想い続けていた大好きな人と結ばれてしまったんです。
私もかな?10年近く妄想ラブな状態でいたのが最近ついに結ばれてしまったという…。
私は独身ですが、10年近く「このひとを好きかもしれない。いや好きになってはいけない」「このひとも私を好きかもしれない。そんなことあるわけない」ってなことを繰り返してきましたから、本心を言えば「私から別れることは、まずできない」です。

10年来の妄想が現実に成ったとたん、浮かれまくってセクシーな下着つけて気を引こうとするんですから、自分で自分が恥ずかしくも思います。もう支離滅裂状態です。
こんなふうになるんですね。永く想いがあった後の不倫って危険です。あーなんとか断ち切らなければ。。。

どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 03:19 | ≫ EDIT

Sharaさん

> 彼から言われました。「これって、W不倫って言うのかな?」って。
あ、Wなんですね。でもって彼氏さんから先に言われてしまったのですね。

> だから「そうですよ。体だけの関係ですよ。」って言い返してやりました(笑)。私からも「もう、こんなこと、やめましょうか・・・。」って言ったりもします。
私も彼から先に言ってもらえれば、そんな風に言い返せそうな気がします。いっそのこと彼からそう言って欲しいです。

> でも、笑ってごまかされます。もっと強く言わないとダメなのかな・・・。
シチュエーションは違うと思うのですが…「kissしたい」というメールをよくくれるんです。私は無視するか「したくありません」って返信するのですが、まったく効いてません。
今のところ私の本心もkissしたいので、どちらかというと私自身をなんとかしないといけないのですが(汗)
Sharaさんのお心はお別れしたいと思っていらっしゃるのですか?強く言いたいような言いたくないような、な揺れてる状況を想像してしまいました。ごめんなさい。

どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 03:37 | ≫ EDIT

お名前未入力さん

> 話します 自分に対して悪いことなんだと言い聞かせるために
やっぱりそうすべきなんですね。

> 気持ちがあれば話しても相手が受け止めてくれれば絶対続きます
相手の気持ちを知るチャンスでもあるんですね。

> 続くのがいいかはわからないけど距離は近づくと思います
続けてちゃいけない、ってのが正論ですものね。
距離が近づくというのは、例えば本音が言い合える間柄になれる、ということでしょうか。

まずは軽いシチュエーションで言ってみようかな、と思って来ました。
どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 03:44 | ≫ EDIT

現役隊員さん

> 付き合いはじめの頃は「私たちは本当はいけないことをしているけど…」と頻発に口に出していました。
なるほど。実は私、遠まわしには言ったつもりなのです。初めてkissしてしまってから、きっと体の関係を結んでしまうという予感があったので、「これ以上私を困らせないで」と。
理解してもらえたのかどうかわかりませんが、現在に至ります。

> 彼が私の苦しさを黙って受けとめ続けてくれたからと思います。
前の方の「気持ちがあれば話しても相手が受け止めてくれれば絶対続きます」と言われた方と同じですね。相手しだいで続くのですね。

> onimaruさんが「彼に対して遠慮しすぎないことが大事。基本的に、心の中にある思いは何でも言ってよいと思います」と言ってくださって
onimaruさんのこのようなコメントは私もどこかで拝読したことがあります。
onimaruさんの基本スタンスは「おじ彼には遠慮はいらない。自分を大切にしなさい。早くおじから卒業して新品君に目を向けなさい」だと私は感じております。

> いつかお別れが来るにしても、お付き合いしている以上はやはり信じあえる関係でいたいです。
嘘や誤魔化しはイヤですものね。私も彼とはそうありたいと思います。

> なるべく彼女の前で苦悩の表情は見せないようにしているものだと思います。
本当のところはわかりませんが、私は彼もそうなのではないかと思っています(私にとって都合のよい解釈をしているだけかもしれませんが)。

> 「彼女に会って濃厚な時間を過ごし、家に帰ったら奥さんが自分の好物を作っていていつもより深い罪悪感にかられた」だとか、それをわざわざ口にしてほしくはないですよね?
はい。そんなこと言われたら泣きます。

> 付き合い続けていきたいという気持ちが自分の心の底にあればやっぱり続いていってしまうと思うんです。
今が既にそうなんですよね。不倫はダメって理屈ではわかってても本心がそうじゃないから悩むし揺れてると思います。
「低きに流れる」といいますが本当にそうです。欲望に勝つのは難しいです。上杉謙信に弟子入りしたいですよ。

> 自分の思いはぶつけていくことは大事だし、その時の相手の反応によっては、思っていたほどの人ではなかったとわかることもあると思います。
あ、やっぱりそうなんですね。前の方へのお返事にも書いたのですが、相手を知るチャンスにもなりますよね。
私自身をハッキリさせることと同時に、彼の心を知る勇気も持たなくてはなりませんね。

現役隊員さんの他エントリーでのコメントや過去の川柳などを多数拝読しておりまして、とても明るくてフランクな方と想像しております。今回いただいたコメントで、さらに芯の強い方という印象も増えました。

どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 04:33 | ≫ EDIT

皐月さん

> アナタは既婚者なのだから・俺は離婚は出来ないからって感じで話す事が多かったので
不倫だよねって言うのと同意語ですね。やっぱり言ってしまっても続くのですね。

> いつかは終わりが来るからと2人の時間は時間で大切に過ごす様にしてたかな…
onimaruさんの「逢える機会ってそうそうないし、せっかく逢えたなら、そういった問題は話したくない」と似てますね。そうなっちゃいますよね。悩ましいです…

どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 04:52 | ≫ EDIT

ミアミキさん

> いい大人ですし‥お互い何をしてるか自覚があるのに隠すのは不自然‥
これです。解りきってるのに言わないでいることが気持ち悪いんです。解りきってるからこそ言えない/言わなくたって解ってる という考えもあるのですが、生来言いたいことは何でも言っちゃう私なので、こんなに言えないでいる自分がもどかしくて…。

> アナタと私は不倫です。でも好きな気持ちを誤魔化したりする表現はしたくありません‥だから私はまっすぐ‥出会えた人を大事に想いたいです‥と私は伝えました
潔いですね。でも私としては後半の言葉は言いたくないんです。

> 気持ちの大きさは責任がありますから。何事も お互いに
気持ちが大きいと責任も大きいということでしょうか。
「あなたが好き」と私が言うには相応の責任を覚悟しなければならない。具体的に言っちゃいますと、奥バレした場合、大惨事(家庭崩壊・慰謝料請求・会社追放などなど)が起こるがその責任能力と覚悟が自分にあるのか?と。
大げさでしょうか。KYな感じですかね私。

いずれにしてもそんな責任能力も覚悟も私には無いです。やっぱり早めにお別れの覚悟を決めたほうがいいですね。また浮かれつつありましたが醒めました。

どうもありがとうございました。

| からら | 2009/01/24 05:22 | ≫ EDIT

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| - | 2009/01/24 05:46 |

私も「こんな関係を続けてちゃいけない」と思い続けて3年半過ぎました。

始まった頃は「不倫」という言葉はあえて避けてしまってたように思いますが、私から別れ話をした時に初めてこの関係について話し合いました。
やはり妻子持ち既婚の立場からは何も言えないのか、すぐに黙り込んでしまいます。
ただ、最初からこの関係がわかってて続いてきたのは、少なからず自分もブレーキが効かなくなってしまってるんだから、彼ばかり申し訳なく思うこともないのかなと。
私からは2度別れを切り出してますが、未だに続いてるのは自分に本当に別れるだけの勇気がないからだと思います。

「不倫」って辛い思いもたくさんするし、誰にも相談できない閉鎖的なものだから、出来るのなら早めにブレーキがかけれるうちに止めた方がいいと思います。
でも好きな気持ちって、相当強い意志がなければ止められないとも思います。

私はとっても不器用な人間なので、「お別れ=きっぱり切れる事」だと思っています。今はそれが出来ないので別れられそうにありません。
ただ、最近onimaruさんのブログに出会ったおかげで、彼の今までの行動・言動が少しは理解できたかなって。だからこの先別れる時がきたとしても、お互いが納得して「良い関係だったな」と思えるようにしていきたいです。

かららさんも今悩んでる事をす全て相手にぶつけてみてもいいのではないかと思います。
そうすれば相手の本心だとか、考え方とかがきっと見えてくると思います。

| 胡桃 | 2009/01/24 14:47 |

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| - | 2009/01/24 15:48 |

胡桃さん

2度の別れ話を経て3年半のお付き合い、辛いことがたくさんおありだったでしょうね。お察し申し上げます。

> 未だに続いてるのは自分に本当に別れるだけの勇気がないからだと思います。
> でも好きな気持ちって、相当強い意志がなければ止められないとも思います。

あぁ、、、やはりそうなんですね。私も一番心配で悩んでいる部分です。

> 今悩んでる事をす全て相手にぶつけてみてもいいのではないかと思います。

はい。胡桃さんやコメントをくださった皆さんのお考えを拝見して、とにかく私から切り出してみようと思いました。

私自身にどれだけの本気と勇気があるのか、実のところまだわかりませんが、まずは軽くジャブ程度に一言二言かましてみようと思います。

どうもありがとうございました。(お返事遅くなりましてごめんなさい)

| からら | 2009/01/27 02:17 | ≫ EDIT

コメントいただいた皆さん

エントリーでも書きましたが、
お忙しいところ、本当にありがとうございます。

いつもコメント頂いている方も、今回が初めての方もいらしゃいますが、本当にありがとうございました。

ブログを書くおやじと、コメントを頂く方とのコミュニケーションだけでなく、コメントを頂く方々のつながりみたいなものが出来れば、それもすごく私としては嬉しいことであります。
心から感謝致しております。

| onimaru | 2009/01/27 09:32 |











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