不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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このブログについて

不倫日記にお越しいただき、ありがとうございます。

このブログは、中年妻子持ちおやじが
不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わった不倫ですが、今でも昨日のことのように思い出すこともあり、
はるか遠い昔のようでもあり、今でも大好きであり
不倫が終わった今だからこそわかることもあるのかなあとも思います。
このブログにかかわる全ての方に感謝します。


リンクについて

個性豊かなサイト様と有意義なリンクを構築できればと思います。
特に注意書きが無い限り、勝手にリンクさせていただくこともありますが、相互にはこだわりませんのでよろしくお願いします。
pass制のブログについては、リンクする意味がないので一旦リンクさせていただいた場合でもこちらからはずさせていただきます。

ブログ開設当初とは内容が大幅に変わりましたので、リンク先が増えるということはございません。またあまりにもジャンル違いのリンクはご遠慮いただければと思います。


コメント

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いただいたコメントから書いたもの

不倫から脱却できた方のメッセージ

不倫をやめてわかった「3つのよいこと」2日目

不倫をやめてわかった「3つのよいこと」3日目

不倫をやめてわかった「3つのよいこと」4日目

不倫をやめてわかった「3つのよいこと」5日目

不倫をやめてわかった「3つのよいこと」6日目

不倫をやめてわかった「3つのよいこと」7日目

辛い不倫のお別れから回復するために

いただいたコメントからおやじの出来ることを考えてみる

第1回 不倫川柳の会

第2回 不倫川柳の会

第3回不倫川柳の会 サヨナラだけがおやじの人生

不倫おやじに足りないものSP

エロスノート

不倫川柳特設ブログ



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COMMENT

じゅんさん

はじめまして。
コメントいただきありがとうございます。
おじさんの悪口ばっかり書いてますがよろしくお願いします。

リンクしていただき、ありがとうございました。
後でお伺いしますね。
今後ともよろしくお願いします。

| onimaru | 2008/09/16 01:10 |

はじめまして・・・(*^^)v 

はじめまして・・・美月です。

以前からこっそり拝読させていただいておりました(^^♪

おやじさんは・・・可愛い人ですね。
あっ!男性に可愛いなんて、ごめんなさい・・・(^^ゞ

失ってみてわかる思い・・・今だから感じる心があると思います。

恋愛(恋)のブログ社会では日々、花が咲き・・・枯れていく・・・。

まだまだ余力を残したまま、伝えきれない思いを残し・・・
消えてしまうことは悲しいことだと思っています。

「灰になるまで恋を・・・愛蔵版」
私の恋を進行中ではありますが、こちらの記事には、とても共感る思いが多くあり、
相互リンクのお願いをさせていただきたいと思い、ご連絡差し上げました。

もちろん、一度、私のブログを読んでいただいて・・・
共感出来るものがありましたらのお願いで結構です。

お時間がある時にでも一度、読んでいただけたらと幸いです。

PS。。。
相互リンクのお願いより先に私のブログでリンクさせて頂きました。

順序が前後しましたこと・・・お許しくださいm(__)m

美月より

| 美月 | 2009/07/31 11:10 | ≫ EDIT

美月さん

はじめまして。
実は下着日記ですが、よろしくお願いします。

お褒めいただくようなものでもございませんが、読んでいただいてありがとうございます。
灰になるまで、ですか。素敵ですね。
大岡越前の捜査のエピソードにもそんなようなフレーズがあったように記憶してます。違うかもしれません。

>まだまだ余力を残したまま、伝えきれない思いを残し・・・
>消えてしまうことは悲しいことだと思っています。

どうでしょうね。おぢさんの場合だと、「秘めた想いは胸の内に」ってのもいいと思いますよ。

リンクは相互にはこだわりが無くて、一方的に勝手にリンクさせていただいているブログさまも多いです。ですので極端にジャンルが違わなければ構いません。

不倫川柳大会などもやってますので、気が向いたら是非よろしくお願いします。

ブログ、後ほどお伺いしますね。
コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2009/08/02 01:33 |

共感しました!

私もつい5日前にもうおしまいにしようと不倫相手の女性に言われ,失意のどん底でウェブサイトをいろいろみてこのサイトにであいました.
私も中年おじさんの妻子持ち,といっても子供は大学生と高校生ですが.彼女はバツイチでちょうど前の旦那とわかれるぐらいのときから,もう7年半もつきあっていました.出張のときに内緒であちこちに行ったり,普段も週に1-2回は会っていました.お互いにずっとこのままだといいなあと思っていましたが,この1ヶ月なにか雰囲気がおかしいなと思っていたところ,急に子供がほしいと言われて,それは無理だということになって別れてしまいました.考えてみたら彼女としては当然のことだと思い,なんとか自分にも仕方がないと言い聞かせていますが,踏ん切りがつきません.
本当にこの不倫日記に書かれていることとほとんど同じで,この数日間ずっと拝見していました.仕事をしていてもずっと彼女のことばかり考える日々で,はやくあきらめなければと思っていますが,しばらくはつらそうです.時間がたつのをまつしかないのでしょうね.
このサイトに共感を覚えましたのでコメントさせていただきました.

| ma-sa | 2009/08/30 16:36 |

ma-saさん

はじめまして。男性からコメントを頂くのは久しぶりです。

>なんとか自分にも仕方がないと言い聞かせていますが,踏ん切りがつきません
非常に辛いところではあるとは思いますが、踏ん切りがつく、つかない、というよりもつけるしか、選択肢がないわけですから、ここは耐えどころです。
私自身も、独身時代の恋愛よりもダメージが大きかったように思います。
でも考えてみれば、今まではずっとそういう想いを相手にさせていたんだ、ということなんですね。

>時間がたつのをまつしかないのでしょうね
それがベストと思えますよ。辛いとこではありますが、ここはやっぱり、女性の幸せを願いたいものですね。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2009/08/31 22:29 |

またまたこんにちは。onimaruさん

実は、先日おじ彼にあってしまったんです。
友達も一緒だったのですが…。
やっぱり、逢うと今までの決意が崩れ落ちていってしまいました。
一緒にはなれないのに…。

彼と私は家が近いので、私が送っていくことになったのですが結局、身体をかさねてしまいました。
ホント、自分の弱さがすごくイヤです。

愚痴ってしまってすいません。でも、onimaruさんにしかこんな事言えなくて。

| あや | 2009/09/22 21:50 |

あやさん

どうですかねえ。あまり弱いとばかりは言えないようにも思いますけどね。
想定の範囲内(死語)と言えば怒られるでしょうか。

でも失礼ですが、これでおじさんが
「あまりあやさんのことを大事に思っていないのかも」という気がします。

身体の関係を重ねてしまうことでより辛くなるのが女性なんですね。おじさんとしてもそのぐらいの事はわかっているハズなんです。そうでなくて、ただただ自分の感情に流されてしまっては、仮にあやさんの事が好きだという気持ちがあったにせよ、それだけじゃあまずいだろう?おじさん。いい歳だろ?という気になってしまいます。

おじさんとしてはあまり状況というのは変わらない。でもあやさんは辛くなるだけ。
現状を変える、という手だてがないおじさんだけれども、ホテルに連れ込むということはできるし、それで「つなぎとめる」ことも考えられるんです。もしかしたら「そうなってもよい」という微妙な空気をおやじが感じ取ったのかもしれない。
終わったことは悔やんでも仕方ないですし、それがもとでより後ろ向きになってしまうのは、もっと困ります。
でも、身体の関係を重ねることで辛いのは女性だけ、と再度申し上げておきます。

正直な感想で「おじさん、ちょっと、というより、かなりズルいです」
本当にあやさんのことを思っての行動とはとてもとても思えません。って好き勝手に書いてすいませんでした。

| onimaru | 2009/09/23 00:50 |

こんにちは。onimaruさん

想定の範囲内(笑)確かにそうでした。
私が、まだおじ彼の事を好きで『そうなってもよい』という空気をおじ彼が感じ取ったのだと思います。

今回、おじ彼にあって私の事『大事に思ってくれていないんじゃないか?』と感じていたのです。
でも、まだ私は彼のことが好きでそこにある事実には目を伏せていたんです。
それを受け入れたくなかった。すごく怖かったんです。

でも、onimaruさんに言われてスッキリしました。
ハッキリ言って下さってありがとうございます。

今度こそは、彼を忘れて生きていけるように頑張ります。

| あや | 2009/09/24 23:39 |

あやさん

こんばんわ。その後いかがですか?
まあ、なかなか簡単には行かないですよね。
行けば誰も苦労はしないわけですから。

>それを受け入れたくなかった。すごく怖かったんです。
そうですね。誰でもそういうところからは思わず目を背けたくなるものです。
でもあえて申し上げれば、不倫に陥った女性が一番しなきゃいけないのが現実をしっかりと把握するということでもあるわけです。

>今度こそは、彼を忘れて生きていけるように頑張ります。
大事に思ってくれる人は必ずいるはずです。おじさんのことで頭が占められているうちは、気がつかなかったり、チャンスがあってもつぶれちゃったりとかでしょうけど、きっといずれ周りがちゃんと見えるはずです(そういうコメントもいただいています)

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2009/09/25 02:35 |

初めまして!

実は初めましてではないのです・・・
お久し振りです、鬼丸様。
覚えてらっしゃらないかもしれませんが、以前私も不倫ブログを
やっていました。鬼丸様には良くコメントを頂いたり・・
今は綺麗さっぱり不倫とは手を切り・・と言いたい所ですが・・
まだ続いてます 笑 しかも今会って来たばかり・・・
でも、新しい恋もしてます! 今はそちらのブログを書いてます♪
何だか懐かしくて、思わずコメントさせて頂きました!

| PEACH | 2009/09/26 01:04 |

PEACHさん

しばらくでした。お元気でしたか?

>今は綺麗さっぱり不倫とは手を切り・・と言いたい所ですが・・
確か、私もキレイさっぱり縁が切れて、というあたりでブログの更新が止まっていたのでどうしたのかなと思ってました。

「新しい恋」大切にしてくださいね。
おパンツ記事も多いですが、もちろんすべて「対新しい恋」向けに書いてますので。
オンリーワン、に勝るものはありませんから。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2009/09/26 15:16 |

ありがとうございました

onimaruさん あやちぃさん コメントをいただき本当にありがとうございました。
あと違う場所にコメントをしてしまいすみませんでした。 きのうコメントした時 かなり思い詰めていて どうにかなってしまいそうでした。
自分でまいた種は自分でなんとかしなきゃと いろいろ考えてもなんにも答えがでなくて無我夢中でこの場所に書き込んでいました。

でも きのうの夜 私にあてて書いてくださったコメントを何回もよみ 気持ちがすごく楽になりました。

今だけをみると 寂しい思いや切なさが残ります。
だけど、少し視点を変えて 先のことを考えたら 自分が幸せになれる要素は 一つもないのがよくわかりました。

彼は 自分では一切決断せず 必ずいつも私に任せます。 俺はいなくならないからって安心感をくれます。
でもそれは 私がおちてくるのをまっているんだって 自分にいい聞かせています。
彼と会ったときに あなたはどうしたいの?ってきいたら 日常を忘れたいと返事が返ってきました。
今思うことは 彼の日常を忘れさせる為の道具になりたくないと強く思っています。

onimaruさんのこのblogにたどり着くまでは 彼の言葉にいちいち反応して悩んで 自分がなんとかしてあげたいって 自分を犠牲にしていた部分がたくさんありました。 彼のリズムに合わせて 自分が無くなってしまいそうでした。
彼も奥さんとうまくいってないんだから 自分も我慢しなきゃって。

でもね、何回もblogのコメントを読んで きのうは 本当に久しぶり熟睡できたような気がします。
もう少しで 抜け出すことが難しくなるところまで来ていたのは確かです。
でも この場所にたどり着くことができて本当によかったです。
感謝しています。
自分の弱い心に負けないで これからも頑張っていこうと また気持ちを新たにしています。


| K | 2010/03/30 20:52 |

Kさん

ご丁寧にありがとうございます。
いただいたコメントから率直に書いてみました。

>自分が幸せになれる要素は 一つもないのがよくわかりました。
ないです。超短期スパンで考えるとあるかもしれない。でもそんなのすぐ終わります。

>でもそれは 私がおちてくるのをまっているんだって 自分にいい聞かせています。
そう考えていてまず間違いないかと思います。だって

>日常を忘れたいと返事が返ってきました。
こんなこと言ってるんだから。結局日常を忘れさせてくれるのであれば、失礼な言い方を承知で申し上げれば「誰でも良い」ということになっちゃうんですね。Kさんには「唯一」と思える相手も。

>自分がなんとかしてあげたいって 自分を犠牲にしていた部分がたくさんありました。 彼のリズムに合わせて 自分が無くなってしまいそうでした。

アブなかったですねえ。典型的な不倫のパターンにハマるところでした。そこにハマると抜けるのが難しいです。必要以上に我慢すると、それが当たり前的な考えに慣らされてしまうように思います。アブないところでした。

>彼も奥さんとうまくいってないんだから

本人が言ってましたか?(笑)ダメですよ。本気で聞いちゃ。
妻とはうまくいっていない
レスなんだ
いずれも、不倫男の慣用句みたいなものです。むしろ知り合って間もないKさんに夫婦間のそんなデリケートなことをぺらぺらとしゃべる(嘘だけど)軽率さに気がついてくださいね。
まあ100回ぐらい同じようなコメントいただいてますが(夫婦仲がうまくいってない)、全部嘘です。

前回いただいたコメントで歳を教えてもらいましたが、焦る必要なんかないですよ。
女性が本来美しく開花するのは、Kさんぐらいの年齢以降です。これからですよ。だからこそ不倫男なんかに構ってる必要も、時間もないんです。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2010/03/30 23:59 |

onimaruさん

返信ありがとうございました。
自分の思っていた以上に心の部屋を彼の為にあけていたみたいで 今日はずっと考えてしまっていました。

かなりつらいですね。。

| K | 2010/03/31 20:22 |

Kさん

ご丁寧にありがとうございます。

もちろん、相手の気持ちはともかくとして、
ある程度の大きさになってしまった気持ちというものをですね、
カンタンに片付ける、というのも無理があるというものです。

しかしながら、大きくなってしまった気持ちをなんとかするのも
これまた自分しかいないわけですね。

相手がどうのこうの、というお話とはまた別です。

こちらに素敵な女性達の声をまとめたものがありますので
ご覧になってくださいね。

↓↓
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-466.html

| onimaru | 2010/03/31 23:21 |

onimaruさん

あれから頑張って堪えていますが、糸が切れてしまいそうでまたコメントさせていただきました。
彼とは住んでる場所もはなれているのですが 今週の金曜日に彼がこちらへ出張でくるという連絡がありました。
すごくどうしようもない気持ちになっています。
きっと自分の中の女の疼きを我慢できないのかもしれなくて。 でも既婚男性と関係をもっても自分を傷つけるだけといいきかせているのですが。
彼は仕事が終わったら そのままこちらに滞在して翌日かえろうかとも考えていると。
自分を抑えることができないような気持ちになっています。

| K | 2010/04/06 12:31 |

Kさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます。

なかなかそうカンタンに気持ちが引っ込むわけではない。というところでしょうか。
頭ではわかっているけれども、なかなかね。

以前のコメントでもおっしゃってたように、相手は当然ながら「らぶほ100パーセント」です。
相手はKさんがコロっといくのを待っている訳ですから、客観的に見ると「飛んで火にいる夏の虫」状態ですよね。夏の無視ならいいんだけど。

出会って間もないKさんに奥さんとの不仲を愚痴る(全部嘘だけど)という時点で私はダメ男だと思ってますから。
しかも「現実を忘れたい」って(笑)単に現実逃避にKさんを使いたいだけなんですよね。

相手が「典型的不倫男」でKさんのことをこれっぽっちも大事に思っていないことは、いただいたコメントでわかりますが、残念ながら、今の段階でそれをKさんにご理解いただくのは無理かと思います。今は正確な判断ができない状態だから。

しかしだからと言って、典型的不倫女子が出来上がってしまうのを手をこまねいてみている、というのも面白いものではないです。

いただいた文面から判断すると、Kさんが不倫に陥ってしまうと、脱却するのはかなりの苦労だと思います。年齢的なことも考えると、ここで不倫すると?どうなりますか?何年もムダに使うことになります。
奥さんと不仲であるというのを、Kさんだけではありませんが、カンタンに何の疑いも無く信じてしまうのはダメです。

ま、嘘だと思っていいです。なんでKさんに嘘を付くんでしょうね?
その方が有利に展開するからです。あっちの不倫おやじも、こっちの不倫おやじも、全部同じです。
Kさんにとっては特別なのかもしれないけど、相手にとってKさんは特別でもなんでもないんです。(理解できますか?)
最初っから「あなたにまかせる」だなんて予防線を張っている訳ですから。(責任回避。なんかあってもしらねーよ、あんたがいいって言ったんだろ」的なところです)

あと、お友達に意見を聞いてみるとかはどうですか?はっきり言ってくれるようなお友達、いませんかね。

不倫に陥るのはカンタンです。誰にでもできる。そこから脱却するのは困難です。後遺症に陥る人だっています。

Kさんの人生です。人に言われてどうのこうの、ということでもないです。
少しですが、誘惑に負けてしまってもいいかも、的なところも垣間見えたりもします。

それでも会うと決めてしまうかもしれない。それはね、Kさんの人生ですから。
ただし、会うと決めてしまえば、その時点でもうコメントはご遠慮いただきたいです。

まあくどくど言ってもしょうがないので、ひとつだけ。
ご両親は、そんな軽率なその辺にいくらでも転がっているような不倫男に翻弄されるために、Kさんを大切に大切に育ててくれたわけではないです。

| onimaru | 2010/04/07 00:26 |

はじめまして☆

はじめまして。
onimaruさんの言葉から勇気をたくさんもらいながら、
いつも拝見させて頂いています。

ところで、私の長くて、しょうもない話をきいてくれませんか。。。

私は、25歳独身。彼は、35歳妻子持ち。
前の会社が同じで、何度か2人で飲みに行く中で、彼からのアプローチに負けてしまい不倫が始まってしまいました。。。

仕事が忙しすぎるのと、不倫の関係を辞める良い機会だと思い、前の会社を辞めたのが2月で。

結局まだ好きだの離れられないだの…で今だに別れられずにいます。

そんな私たちに最近ちょっとした事件がありました。
彼に不倫中の浮気??がバレたのです。

不倫中の浮気というのを説明すると…
私が、前の会社の先輩と飲みに行って、チューしたことが彼にバレたのです。

前から、その先輩に言い寄られたのですが、酔った勢いでの1度きりのチューでした。
ただ、その先輩は、もちろん私が不倫していることは知らないし、先輩と彼も同僚になるので、私が辞めてから、何がどうなったのか、彼の耳にその話が入ってしまったようです。

私は、彼に凄く責められました。
彼は、仕事をする中で、毎日、私とチューした先輩と仕事をしなくてはならない。怒りもあるし、耐えられない。
なぜ、自分の全く知らない男じゃなくアイツやねん!
と怒り…最後に、俺そういうの無理だから…と言われてしましました。

そういうの無理って、じゃあ何で不倫関係が成立しててん!?

と不思議に思いながらも、私は、彼が急にそばから離れてしまう悲しさに泣きじゃくっていました。

言い訳になるんですけど、私がその先輩とチューしたのは、じつは仕返しという気持ちもあったのです。
彼が一度、私とデートした日の次の日に、同じ階で働く女性と私にナイショで2人で飲みに行き…酔った勢いで、口説いてセクハラまがいなことをしたことがバレたことがあったのです。
だから、私も仕返しというか辛さをわかれば良いと思っていました。

でも、彼は、俺は実際にチューしてないし、一緒にするなって言い張ります。
その結果、私も諦めて。。。
まだ好きだけど、今までありがとう。
と心に決めて、さよならメールを送って別れることにしました。

メールを送った翌日、彼から電話がかかってきて。
本間にごめん。
あんなに泣かして責めて、本間に後悔してる。
本間は無理やけど、それ以上に私のことが好きや!
お願いやから、どこにもいかないでくれと言われ…

結局、元の関係に戻ってしました。

彼は、子供大好き人間だし、きっと奥さんとも別れないけど。
不倫相手の私の彼氏位置にきたがるというか、
私が、違う男性と親しく話していたりするのが嫌だと言います。

その延長で、なるべく飲み会や合コンには、行って欲しくないけど、行くなという権利はないから仕方ないって言います。

でも、いつか私も幸せになりたいと言うと、私に彼氏ができるまで、一緒にいたいって言います。

好きやから一緒にいたいって思うの当然やろって。

もう何が何だか意味わからなくなってきます。

私も、彼のどこが良いのかわからないのですが、やっぱり一緒にいると安心したり、好き~って気持ちが襲ってきます。

いつかは、抜け出したい。そう思いながら…

すみません。
誰かに話を聴いてほしくて。
ながながと、本当にすみません。
読んでくださり、ありがとうございました。



| ゆききん | 2010/04/10 06:56 |

ゆききんさん

はじめまして。管理人でございます。よろしくお願いします。

多少、耳に痛いお話しになりますが、適当なことを言ってもしょうがないので、ご理解ください。

まず、キスは性行為への第一歩です。歳には関係ありません。
本質的にそういうものですから、ご注意ください。いわゆる仕返し的なものでするものではありませんからね。大切にとっておくものです。

それとセクハラ男。
いかなる理由があろうとも、セクハラ、パワハラ、モラハラに該当するような行為は許されるものではありません。言うまでもなく、そういうことをする男は私は大嫌いです。
まだまっとうに勤務できてるらしいのは、随分とユルい会社だと思います。
知り合いの知り合いは、セクハラまがいの行為が会社に発覚しすぐ左遷されました。甘いですけどね。解雇でも問題ないと思います。

つまり残念ながら、ゆききんさんが何をおっしゃても、私には「ただの最低セクハラ男」としか映りませんのでご理解ください。

>やっぱり一緒にいると安心したり、好き~って気持ちが襲ってきます。

考えていないのと同じですよ。何度も繰り返して書いてますが、「好きだから」というのは不倫おやじが言う所の「愛してる」と同じで、ただその場所にとどまるための言い訳に過ぎません。その方がラクだからです。辛い決断をしてお別れをするよりも、タラタラと何年も続けるほうがラクなんです。

いわゆる「お別れぷれい」になっちゃってるし、元サヤゾンビおやじだと思います。
相手の事を真剣に大事に思えば、元のさやに収まろうとはしません。
したがいまして、私には相手がゆききんさんを大事にしているとは思えません。

>あんなに泣かして責めて、本間に後悔してる。
>本間は無理やけど、それ以上に私のことが好きや!
>お願いやから、どこにもいかないでくれと言われ…

この人まるで反省してませんって。女性ってこう言われるとコロっといっちゃうのが、本当に残念ですけどね。

涙するような相手ではないと言うのが私の率直な感想です。

若い時間て絶対戻りませんからね。しかもすぐ過ぎてしまいます。
不倫おやじと出会わなければ、生涯のパートナーとなるような男性との出会いだってあったのかもしれないのに。しかも不倫おやじはそのことについて責任なんかとれませんからね。

春です。つまらない不倫おやじのために時間を浪費してしまうのはやめませんか?

| onimaru | 2010/04/10 18:57 |

ありがとうございます!

管理人さん、親身になって話を聞いてくださり、本当にありがとうございます!
ところどころの厳しい御言葉も、私のためを思って言ってくださってるんだと思って聞けました。

管理人さんからの言葉は、なぜか純粋に心に入ってきました。
本当に感謝してます!

やっぱり、私は今もったいない時間を過ごしていて、間違った感覚の中で生きてしまってるんだと、改めて思いました。

セクハラゾンビ男とズバッと言ってくださったことも、凄くスッキリしました!

これから、こんな涙を流すのも、もったいないオヤジと別れることにします!

私のことなんか一切考えてなくて、自分勝手なオヤジとは、さらばじゃ~

絶対に新しい未来を切り開いてやります!!!

そして、誰よりも幸せになってやるぞぉぉ~!

本当に話を聞いて頂き、ありがとうございました☆

次は、管理人さんに新しい恋の報告できるように頑張ります☆

大切で大好きな人とキスできるように自分を安売りせずに、自分磨きも忘れません!


ありがとうございました☆

| ゆききん | 2010/04/11 07:48 |

確かに

悪いのは不倫オヤジだと思うのですが、罪悪感もなく不倫を続けている女性にも問題あるのでは?
自分が起こした行動で辛い思いをするのと、何もしてないのに辛い思いをし、大好きだった父親を奪われました。
父の女は私の家にまで上がり込み「お前らが産まれて来なければ苦しい思いをしなくて済んだのに」って私と小三と年長の妹を罵りました。
そんな私も成人です。
不倫は自己責任です。
女性ばかり擁護するのはやめてください。

| マイコ | 2010/04/11 13:40 |

ゆききんさん

ご丁寧にありがとうございます。

頂いたコメントから、相手がゆききんさんに対して愛情を持っているかどうかを考えた時に、まったく感じませんでした。
必死に復縁を訴えかければかけるほど、こっけいに見えてくるものです。そこで本性が見えてしまうんですねえ。
相手が何のためにあききんさんを必要としているかというと、おわかりですよね?
不倫相手としかとらえていない訳ですから、そこで復縁プレイにひっかかってしまっては
まさにヤ●ダ電気もびっくりの大安売り!になっていまいます。

判断に迷えば、お友達に聞いてみるというのもいいと思いますよ。ただし不倫してないヒトに限りますが。

>次は、管理人さんに新しい恋の報告できるように頑張ります☆

ぜひ!お待ちしていますのでよろしくお願いします。

| onimaru | 2010/04/11 18:44 |

マイコさん

はじめまして。管理人でございます。よろしくお願いします。

>罪悪感もなく不倫を続けている女性にも問題あるのでは?

私もそう思います。罪悪感も反省も何も無く、ひどいのになると(特に)奥様へ激しい攻撃性を持つようになる人もいるかのかもしれません。
ここに書いてあることは、私自身の経験と、頂いたコメントによるものです。
今迄に相手の家庭(特に奥さん)を激しく攻撃するようなメッセージはいただいたことがないですし、また私自身がそのような事例を知らないために、「恥知らず不倫女」のことは書いていません。
例えば、私は既婚者同士の不倫について知りません。関心もありません。だから書いてません。
それだけの理由によるものです。意図があってやっているわけではないのでご了承いただければと思います。

>父の女は私の家にまで上がり込み「お前らが産まれて来なければ苦しい思いをしなくて済んだのに」って私と小三と年長の妹を罵りました。

随分とひどい不倫女もいるんですね。驚きました。子供は関係ないでしょうって思うんですけど。


>女性ばかり擁護するのはやめてください。

多くのケースで、まずおやじからのアプローチで始まることがほとんどだと思います。
もちろん、独身のコがきっぱりとハネつければ問題ないわけですが、それ以前に、家庭がありながら独身女性に色目を使う男に問題があり、と判断しています。口説かれた、猛アタックされた、などコメントを頂いています。
それさえなければ、ほぼ間違いなく不倫なんて始まらないと思います。
あと、お決まりの不倫のテンプレである「上司と部下」ですか。上司という圧倒的に有利な立場でいともカンタンに女性の信頼を得て、あとは恋愛ごっこに、というパターンも多いです。信頼する上司が、ということで多少の疑問はありつつもハマってしまう女性も多いです。

おっしゃるように双方の合意があってはじめて成立する関係ではありますが、そのバランスにおいて偏りすぎている、そもそもの成り立ち自体が破綻しているのが、独身者と既婚者の関係だと思いますので、どうしても女性の側に向けての記事がほとんどになります。

もちろん「合意」があっての話ですから「擁護」ととられるのは、いささか心外でして、これでも一応「不倫なんかしてたっていいことないよ。早くやめれば?」といった叱責みたいな感じでは書いてるつもりなんです。

不倫によって傷ついたマイコさんが不倫ブログを見るというのも、気持ちのいい話ではないでしょうし、またコメントを入れるとなると、迷いもあったかと思いますが、それらを振り切ってコメントを頂いたことは感謝します。

大変に貴重なご意見を頂けたと思います。ありがとうございました。
余計なお世話だとは思いますが、マイコさんが不倫という呪縛から解き放たれ、幸せな家庭を築けることを願っています。

| onimaru | 2010/04/12 00:25 |

こんばんわ

こんなに丁寧なレスを頂けると思ってなかったのでビックリしました。
私がこのブログを訪れたきっかけは、父の気持ちが知りたかったから。
何度も熟読し、一生懸命理解しようとしましたが、読めば読むほど辛くなってしまい、やり場のない気持ちをを何処にぶつければいいのか分からなくなったこともあります。
正直コメント欄はあまり見たことがありませんでした。オヤジからの猛アタック、猛アプローチで始まることが多いようですね。
少し不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありませんでした。
実は昨日は私の二十歳の誕生日でして
「マイの二十歳の誕生日には二人で朝まで飲み明かしてやるっ」なんて言葉を思い出して涙してました。
もう七年も前の話ですがなかなか傷は癒えることはないですね。私はこの春短大を卒業し、新社会人として毎日頑張っています。
沢山出会いもあると思います。私は真っ直ぐな恋愛をしたいですね。
ここを訪れる女性達が一日も早く不倫から脱却出来ますよう願います。

| マイコ | 2010/04/13 00:08 |

マイコさん

また見ていただいたんですね。ありがとうございます。

おやじアプローチ多いです。たとえば上司が部下の面倒を見るだなんて、当たり前のことであって、そこにオマケで口説くなよ、って思いますね。部下のことを何も考えてない証拠ですね。まともな上司なら部下が困るようなことはしませんから。

>少し不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありませんでした。
いえ、とんでもないです。大変に意義のあるコメントを頂けた事、感謝しています。

>沢山出会いもあると思います。私は真っ直ぐな恋愛をしたいですね。
私もそう願っています。間違っても「不倫」には近づかないでください。そこからは何も生まれませんから。

>ここを訪れる女性達が一日も早く不倫から脱却出来ますよう願います。

感激です。ありがとうございます。何の落ち度もないのに不倫によって傷ついたマイコさんからそんなコメントを頂けたことはすごく意義のあることです。美しい心をお持ちなんですね。心が洗われたような気がします。

いい出会いがあって、幸せな家庭を築くことを切に願っています。ありがとうございました。

| onimaru | 2010/04/13 02:22 |

onimaruさんへ

いつも本当に大切なコメントありがとうございます。
私も本当にたくさん考えました。 自分が不倫に陥ったらどうなるのかを。
そしてあらためて 両親のことを想い 今日に至っています。
不思議なことに とことん落ち込んだり悩んだせいか 今ではとてもすっきりしているんです。 あの先週までの気持ちが嘘のようで。
彼とは会っていません。
でも 会おうとしていた前日の夜に 自分の気持ちを確かめようと電話で話しました。
その中で 彼は私に 「こうなったら いくとこまでいって そのとき Kがやっぱりいやだったら それ以降会うのをやめればいいんだし」みたいなことをいいました。
話してるうちに バカバカしくなりました。
そんな人に引っ掛かってしまいそうだった自分もなさけないのですが…。
今は一切拒否して気分も入れ替えています。

自分のこと 大切にしようと思って。

そうした途端 よいお話が舞い降りてきて 目まぐるしい変化の日々になっています(^-^)

今思うのは もし先週彼とあっていたらと思うと ぞっとします。

onimaruさんの気持ち 届きました。

ありがとう。

| K | 2010/04/13 19:55 |

Kさん

こんにちわ。ほっとしました。
よかったです。

>「こうなったら いくとこまでいって そのとき Kがやっぱりいやだったら それ以降会うのをやめればいいんだし」

何言ってるんでしょうね。このおやじ。起きてても寝言が言えるんでしょうか。

いくとこまでいくって、そうなったら辛くて傷つくのはKさんだけだし、
カンタンに会うのを辞めるなんて分けにはいくわけもないのに。

もしかしたら白日夢でも見てるのかもしれないですね。

>そうした途端 よいお話が舞い降りてきて 目まぐるしい変化の日々になっています(^-^)

それは何よりです。得てしてそんなものですよ。忙しいのはいいことです。
不倫って、心のスキに入ってくるようなものだとも思うんです。
自分自信がしっかりとしていれば、そうそうカンタンに陥るものでもないと思いますよ。
まさかこの人が不倫?って思うようなこともありましたが、やっぱりどこか、気持ちが弱ってたりするところにちょうどタイミング悪くおやじの存在が入って来ちゃったんでしょう。

仕事であったり、お友達であったり、スキなことや、打ち込める事
まあようは公私とも充実していれば、おやじの存在なんかはねつけられると思います。

>今思うのは もし先週彼とあっていたらと思うと ぞっとします。

私もそう思ってました。

よかったです。本当にほっとしています。

| onimaru | 2010/04/13 23:35 |

onimaruさんへ

見ず知らずの私のこと 心配してくださり 本当にありがとうございました。

この数ヶ月 自分が好きなこともできず まるで洗脳されてるかのような感覚になっていました。
自分で決めて出した結果を大事にし 前進します。

この数ヶ月間 自分が没頭できる趣味のことすら 忘れていました。
今しかできないこと ひとつひとつ積み重ねていきますね。

onimaruさんに出逢えて 本当によかったです。

| K | 2010/04/14 19:12 |

初コメです

はじめまして。

もう彼(オヤジ)と別れようか…と
思い始めた一ヶ月程前に、たまたまこのblogに辿り着き、決心が鈍る度、お邪魔しています。

彼との付き合いが始まったのが私が22歳の時。
彼は10歳上です。

それから11年も経ってしまいました。彼も私も年を取りました。彼は去年お孫さんが出来ました。

11年も経って、やっと別れようか…なんて…
マイペースにも程があるぞ。と、自分が自分で嫌になります。
onimaruさんのblogを読む度、余計そう思います(苦笑)
気付かせてくれてありがとう。
11年分の罰を背負えるかどうかわかりませんが
なんとか前に進みたいと思います。

マイペースなもので(笑)時間がかかるかもしれないけど
背中を押してくれたこのblogに感謝してます。
またコメントさせて下さいね。

onimaruさんもお忙しいでしょうが、blog更新楽しみにしています。

| Y | 2010/04/15 00:06 |

Kさん

ご丁寧にありがとうございます。

>この数ヶ月 自分が好きなこともできず まるで洗脳されてるかのような感覚になっていました。

怖いですよね。不倫してると不倫しかできなくなります。
しかもそれを一生懸命やったところで、何か結果が出るかと言うと何も出ませんから。

Kさん、きっとすごく優しいんだと思います。
すごく素敵なことですが
優しいだけでは不倫願望おやじから身を守れないのも事実です。

優しさはご両親、お友達に向けられるべきであって、決して不倫願望おやじなんぞに優しさなんかビタ一文くれてやる必要はないですからね。
優しさは是非ともKさん「だけ」をしっかりと大事にしてくれる相手にどうぞ。

自分の出した結論が間違っていないということを実感できる日は必ず来ますから。
例えば、先日、いただいたコメントをもとに、こんなのを書いたんです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-510.html

自分の決断は間違っていないと信じた結果なんです。

>onimaruさんに出逢えて 本当によかったです。

ありがとうございます!私もコメントを頂けて大変に感謝しています。


もうすぐ父の日、母の日です。是非とも親孝行してくださいね。

コメント頂きありがとうございました。

| onimaru | 2010/04/15 00:35 |

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| - | 2010/04/15 01:10 |

Yさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>それから11年も経ってしまいました。

え!!本当ですか!!
あーあーもったいない。22から10年もたてば、ほぼ確実に今頃は生涯の伴侶となるべき相手と出会ったように思います。
相手は、そういったことは何も言わないんですか?

>11年分の罰を背負えるかどうかわかりませんが
罰はおやじです。ひどいなあって思いますけどねえ。何考えてるんだろうって思いますけど、まあ間違いなく何も考えていないです。

>背中を押してくれたこのblogに感謝してます。

ダメ押ししておきますね。何年も続けるような男は間違いなく相手のことを大事になんか思ってませんから。
バッサリ切ってください。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/04/15 03:09 |

鍵さん

こんにちわ。

できればその清らかな涙はですね、
自分を一生大事にしてくれる相手との出会いの時にとっておいてくださいね。
こんなしょぼくれた元不倫おやじの記事で流してはもったいないです。
申し訳ございませんでした。

幸せ報告はお待ちしてます!!
でも変なのにはひっからないでくださいね。

| onimaru | 2010/04/15 03:14 |

はじめまして!

はじめてコメントします
記事はずーっと読ませていただいてました(^^)

たった今、不倫関係にピリオドを打ちました
涙が止まりません…
彼には子供がいて
最後に『子供がいなければ・・・』なんて言ってました

この涙
いつかいつかホントウの運命の人に出会える為の糧になるかな

別れを切り出したのは私だけど
泣けてくる
痛いです
分っててもいたいです・・・

でも!!!
幸せになりたくって…大事にし、そして大事にされる
そんな恋愛したくって
思い切ってお別れしました

onimaruさんのブログで背中を押してもらえました
ありがとうございます!!

彼にメールしてしまいそうになる気持ちを
必死で堪えてここにコメントしてます・・・

油断すると後戻りしてしまいそうです
辛いですーーーー(TT)


なんか支離滅裂な文章でごめんなさい(><)
またコメントさせて下さいね!!

私も…頑張ります!!

| darumama | 2010/04/15 22:37 |

darumamaさん

はじめまして。管理人でございます。よろしくお願いします。

>最後に『子供がいなければ・・・』なんて言ってました
ごめんなさいね。その辺は聞き流しておいてください。「子供」を理由にしてはいけないと思います。
子供がいなければ、どうなっていたかというと、今と同じだと思います。

>いつかいつかホントウの運命の人に出会える為の糧になるかな
そりゃあもちろん。そのための涙です。涙には浄化作用があるって、多くの方からコメントを頂いています。
つまり、辛い時は遠慮せずに泣いてしまう。これが結局は立ち直りの早道だと伺っています。
今迄いっぱい我慢することが多かったと思います。関係を清算したあとも我慢する必要はないですから。

もちろん、明日からスッキリ「さー次いくか」という気持ちにはなれないと思います。なれるんなら誰も苦労しないわけですからね。
多少の時間が必要でしょうし、途中で多少の浮き沈みがあるのはやむをえません。
でもそれだってあくまでも立ち直り迄の過程に過ぎないですからね。

絶対的な時間は必要ですが、手助けをしてくれるものってたくさんあると思うんです。
仕事だったり、お友達だったり、家族だったり。
不倫中は見落としていた、見えなかったものがきっと見えてくると思います。

自らお別れという辛い道を選択した女性がその後幸せになれないわけがないと、私は信じています。
自らお別れをしたdarumamaさんの判断は絶対に間違っていませんからね。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/04/16 01:50 |

ありがとうございます!

こんばんわ!

onimaruさんからのお返事に感謝です!
涙が出てきました…

まだまだ気持ちはうまく整理できなくって
気持ちの浮き沈みも激しくって・・・(><)


子供を理由にするし
携帯番号は会社のものしか教えないし
メールアドレスはPCフリーメールだし
会う日程は彼の都合だし・・・
会うときは私の家だし・・・

なんでこんなに好きだと思っているのか不思議だ、と
思えるようになりつつあるのを感じます
(でもまだ、他にもーっといいトコあったんだよーーーなんて思ってる私もいるのですが・・・)

まだもう少し・・・頭と心が一致するには時間がいる気がします
でも昨日の私よりほんの少しだけ・・・ちょっぴり
未来を信じられる、そんな『気』が湧いてきています

onimaruさん 本当にありがとうございます

このブログにコメントを寄せていらっしゃる女性の言葉の数々も
沢山読ませていただきました

どれもこれも今の私の心に・・沁みていくようです

このブログに出逢えて本当に本当によかったです

まだ上手く文章をまとめられなくって読みづらくて申し訳ないです(><)
彼にメールしちゃいそうになったり
気持ちが折れそうになったら…またココにコメントしてもいいですか?

| darumama | 2010/04/16 21:19 |

darumamaさん

こんばんわ、また見ていただいたんですね。ありがとうございます。

>携帯番号は会社のものしか教えないし
>メールアドレスはPCフリーメールだし

え?ホントですか?
随分とまあ、小心者なおやじなんですねえ(ごめんなさい)
会社支給の携帯を不倫に使うかあ?ってのもありますけど。
そこは姑息ですよね(またごめんなさい)

でもなんと言っても
>会うときは私の家だし・・・

コレはまずいでしょう。と私は思います。

>なんでこんなに好きだと思っているのか不思議だ、と
はい。不思議です。心のスキというか、そんな感じで入り込んできちゃったのかなあと思いますけどねえ。どうなんでしょう。

>彼にメールしちゃいそうになったり
>気持ちが折れそうになったら…またココにコメントしてもいいですか?

お待ちしてます。まあおやじにメール出しちゃうぐらいなら、ここにコメント入れて遊んでもらったほうがまだいいですね!

戻っちゃうというのは避けたいです。おやじの思うつぼなんですねえ。
相手には「結局おれがいないとダメなんだろう」的な感覚を持たせてしまい、今まで以上に気持ちの差、がついてしまうように思います。
まあようするに「おやじだけが有利」というところですね。
お別れ、じゃなくてお別れプレイになっちゃいますよね。お別れプレイを繰り返してしまうと、結局相手はお別れを真剣に受け止めなくなります。抜いた以上は斬らないと。

一回戻ると、今度離れるのはもっともっと辛くなりますよ。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。折れそうになった時、と言わず毎日見てやってください。(と言えるほど面白い事は書いてませんが、そこが私の課題なんです)

| onimaru | 2010/04/17 02:54 |

onimaruさんへ

いつもお手数おかけしてしまってすみません。
携帯からみていて、コメントの仕方がいまいちわからずすみません。
その後 順調に過ごせています。 でも時々思い出して あの時楽しく話していたことは本当で彼も自分が結婚していなかったら私と一緒になりたかったといってくれたのも本当で 彼自身も辛かったのでは… と考えることがあります。
でもonimaruさんからのコメントを読み返しては その考えを打ち消しています。
onimaruさんの言葉は潔くてとてもすっきりします。 だれにも言えなかったことだけに、彼を悪く言う人ももちろんいなくて。でもonimaruさんの「起きてても寝言がいえる」この言葉にちょっと笑ってしまった自分もいます。 確かにそうだよなぁって。
最初は知的な男性だったのですが最後には最悪なだらし無さだけのただの人になっていました。

私は毎年5月から月に一度の地元の手作り市に五年前からお菓子を作って販売しています。
もちろん本業の仕事もしながらなので大変だったりしますが 今年はやる気がしなくて迷っていたんです。彼のことがあったりで。
でも 私のお菓子を食べたいと楽しみにしてくれる人達からまた声がかかりました。

自分の為に頑張れなかったら、そんな時は誰かの為に頑張ってみようかなって思えました。
自分のお菓子を食べてくれた人が少しでも元気になれたらって思って。

そんな訳で休日返上でクッキーを焼いている私です(^^)

自己満足かもしれないけど、自分が喜びを感じることは 自分しかわからないから まずは自分を大切にしたいです。

onimaruさん いつもありがとうございます。

| K(管理者代行) | 2010/04/18 22:55 |

Kさん

このたびはありがとうございました。

>彼も自分が結婚していなかったら私と一緒になりたかったといってくれたのも本当で

いやー、さすが白日夢のおじちゃんですね。言ってくれます。
不倫おやじのテンプレですから、右から左で構わないと思います。
天然系か電波系か、どちらか。

なぜ出会ったのか少し冷静になってお考えになってくださいね。
出会うのが遅すぎたとか、結婚してなければというようなフザけた考えもあるかと思うんです。

結婚してたからこそ、出会ったわけだろーって思うんですねえ(笑)
自称「家庭がうまく行っていない男」がなにゆえ外に出会いを求めたか。
自分で言っているように今の結婚生活を維持したままの「現実逃避」ですからね。
相手が独身であったとしたらKさんとの出会いの可能性はゼロに近い。チャットでしたっけ。

Kさんに余裕で接する事ができたのは、相手が結婚してるがゆえの余裕なんです。
仮に相手が独身者であればどうかというと多分他の独身者と同じようになっていたと思いますよ。その他大勢のうちの一人に過ぎない。

そんなことよりも。

>自分の為に頑張れなかったら、そんな時は誰かの為に頑張ってみようかなって思えました。
>自分のお菓子を食べてくれた人が少しでも元気になれたらって思って。

こちらの方はすごく素敵な話ですね。
いい意味で「必要としてくれる人」がいることはすごーく素敵なことで、心を強くしてくれます。
本業の合間とのことで大変かとは思いますが、そういったことにやる気が向くようになったのも、自分を取り戻せていることになると思います。

| onimaru | 2010/04/18 22:59 |

お久しぶりです

自分のことで申し訳ありません‥少し聞いて頂きたいんです

不倫の彼とお別れをしました

理由は自分を大事にしたかった
束縛もすごくて自分の時間は全くありませんでした


だけど‥別れを告げた1ヶ月後‥彼は別居をしました
離婚をすると言い出したんです‥
だから一緒になろう‥と

私には今、彼がいます
いろんなことにもチャレンジしていきたい
どうするべきかなんて迷いもなく不倫の彼に戻るつもりもありません

それでもいい
俺は一人で暮らすよと彼の意志も固いようなんです‥
でも奥様を大事にして欲しかった

ふたりで話し合った結論なのかもしれませんが、奥様にとても申し訳ない気持ちです‥


自分の気持ちも決意も絶対変わらないんですが‥誰かに聞いて欲しくて‥勝手にすみませんでした(

| ミアミキ(管理者代行) | 2010/04/18 23:04 |

ミアミキさん

こんばんわ。しばらくでしたね。

>自分の気持ちも決意も絶対変わらないんですが

であればまったく問題ないです。別居って確かめたんですか?いただいたコメントからはなんとも状況が把握しにくいんですが

>自分の気持ちも決意も絶対変わらないんですが

ココですね。これです。一番大事なことです。

相手の事を悪くは言いたくありませんが、しかしながら言わないと、来て頂いた意味も無いし、私の気も済まないほうなので。

まあお別れを告げてからあわてて、あーでもないこーでもないと騒ぎだすのって、どーなのかなと思います。

あなたのことを大事には思っていないと思います。思っていればそんな気持ちの負担になるようなことを言うわけがない。束縛だってしないでしょう。

と思いますが、どうでしょう

(コメントは移動させていただきました。ご了承ください。以下のurlに説明がありますので、よろしくお願いします)

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-145.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-518.html

| onimaru | 2010/04/18 23:55 |

onimaruさん!

おはようございます(^-^)
朝です
最近、ちゃんと夜眠れるコトに感動・・・

ほんっとonimaruさんの言う通り小心者オヤヂ・・・(苦笑)
きっとそんな小心者オヤヂにしか相手にされないわたくしも
大した女ぢゃないってことですね(;-;)

先週末は携帯を握り締めて悶々としていた休日から開放され
実家の両親と妹を誘ってイチゴ狩りに行ってきました
『独りじゃない』
月並みですがホントに実感できて・・・先週とは違う涙が出ました

彼との思い出の品や、やり取りしたメール
不覚にも(私も悪いんですけど(笑))部屋に残された彼の痕跡・・・
それらを一つずつ処分!

その瞬間は胸が痛みました・・・でも
ひとつ捨てるごとにひとつ心が軽くなるような
そんな気分です

今でも、ふと思い返し
『あぁ彼が年をとったとき側にいて穏やかに笑っているのは奥様なんだ』とか
『二人目の子供とか生まれる日も来るのかな?』
などと思ってしまい、胸が苦しくなります

しかし!!戻りたくはないです
前だけ向いてひたすら歩いて行こうと思っています

まだまだ揺れ揺れなので(笑)
また遊びにきます!
ご迷惑でなければ相手してやってください!(^0^)

| darumama | 2010/04/21 07:42 |

ごふさたします

エントリーと関係のない私事のコメントなので、こちらに。
イブ伝説の彼とは結局別れてしまいました。全部話すと長すぎなので…。
ホワイトデーの次の日に別れを告げられ、最後に会って話す(部屋に忘れものもあったし)ってなったものの会えずに、昨日約一ヶ月ぶりに会いました。
仕事終わり8時半くらいに来て、また電話で呼び出され30分も一緒にいられないまま行ってしまいました。
3月から忙しくなるからわかってほしいということはつきあい始めたころに言われてたものの、こんなにだとは思わなくて…。
別れたけど、知り合ったのも縁だからたまには連絡してみるからって言ってました。6月には仕事も一旦落ち着くからその頃にでもって。仕事以外にも地域のことなど色々あってそっちも忙しくてたいへんで私どころじゃないんですね。
でも、そういうところもかっこいいって思いました。口にはださなかったけど、やっぱり好きだって思いました。

onimaruさん、私の結婚の報告はまだまだできそうにありませんね(笑)

| みぃ | 2010/04/21 23:17 |

darumamaさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます。

>きっとそんな小心者オヤヂにしか相手にされないわたくしも
>大した女ぢゃないってことですね(;-;)

今回はたまたま、おやぢであった。それだけですよ。気になさらないことです。

>先週末は携帯を握り締めて悶々としていた休日から開放され
>実家の両親と妹を誘ってイチゴ狩りに行ってきました

おーっ!!楽しそうでいいですね。それが本来あるべき健全な休日の過ごし方だと思いますよ。
人生堂々と、ど真ん中。真っ向勝負です。
そろそろ母の日、父の日ですから親孝行してくださいね。

携帯握りしめて一日過ごしてしまうだなんて、何事も生み出さないのですよ。
そのうち休日が嫌いになったりして。絶対におかしいですって。

>『独りじゃない』
よかったです。不倫にハマってしまうと、どーもおっさんを失うと世の中終わりみたいな考え方にとらわれてしまいそうです。そんなことないですって。おっさんの一人や二人いなくなったところで、人生に影響なんかない。あるわけがない。
でもご両親や友人は?と考えた時におのずと答えがみつかるんです。

おっさんがいなくなっても、darumamaさんを必要としている人はいっぱいいますからね。あらためて認識できてよかったですね!私も嬉しく思います。
てことは・・・不倫ってそんな当たり前のことでさえ見失なっちゃうんですね。

>ひとつ捨てるごとにひとつ心が軽くなるような
そう思いますよ。そもそもがとっておくことが間違いです。先日、入籍のご連絡をいただいたんですけど、その方は、不倫時代の下着を全処分したそうです。理にかなってますよね。いいことです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-510.html
この方も、辛い想いをされたようでですが、自分の選択が間違っていないと信じてました。

寂しさの穴埋めで戻ってしまうと、もとの木阿弥といいますか、今までの想いがぜーんぶムダになってしまいますからね。多少の時間はまだ必要でしょうけど、darumamaさんの選択は絶対に間違ってないですよ。

>また遊びにきます!
>ご迷惑でなければ相手してやってください!(^0^)

ありがとうございます!恋に効くランジェリーブログも目指してますので、是非ともよろしくお願いします。

| onimaru | 2010/04/22 02:25 |

みぃさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

うーん、なんとも言えないんですけど、大丈夫ですか。
いろいろとご事情がおありでしょうし、書いて頂いた事以上の事を詮索するつもりもございませんが、縁があれば、また。ということですねえ。

>私の結婚の報告はまだまだできそうにありませんね(笑)

その辺は急ぐお話でもありませんから、気長に待っていますよ。
みぃさんは明るくて前向きで、何よりおじいちゃんの介護もしながら仕事もして、と愛情細やかな女性ですから、また必ずそういうところをきちんと見てくれる相手との出会いが必ずや、あると思います。

ご連絡いただきありがとうございました。

| onimaru | 2010/04/22 02:41 |

私は元気です!

逆に一人の時の方が強いかも(笑)一人だと頼るものもないし、頑張らなきゃって気持ちでいられるのに頼れる場所ができてしまうと異常なまでに甘えてしまって。甘え方間違ってるから!って感じで。その結果別れにつながったということです。恋愛だけでなく人間関係の問題でどちらか一方に原因があるっていうことはまずなくて、必ず両方になにかしらのなにかがあるわけだとは思いますが、今回はどこをどうとっても私が悪かったですね…。心底反省してます。(でも、反省を生かせないのが私(笑))
また前を向いて頑張っていきます!

| みぃ | 2010/04/22 18:11 |

みぃさん

まあ、男と女の関係だから色々と難しいですけどね。
でも失礼かもしれませんが、冷静に見る事ができて、少しほっとしてます。
すべては「次」に活かすために。ってことでしょうかね。

コメントありがとうございました

| onimaru | 2010/04/24 00:33 |

こんばんわ。さっき、彼が働いているお店に電話をしました。 12時過ぎていたので案の定いませんでした。
もし残業でいたのなら「元気?私は元気です」 って伝えたかったからです。
寂しくてつい…とかじゃないですよ。

ある物語の中で、自分には決して振り向いてくれない人を好きになり、苦しんで泣いている女の子に、母親変わりの女性が
「あなたは大きな愛を求める人なのだから、思いっきり愛して愛されなきゃだめよ。それを与えてくれる人探しなさい。そうじゃなきゃ幸せになれないわ。」と言っていたのを読んで、自分にも言われている気がしました。
大きな愛って書くとすごく欲張りな人だったり、もしくはイイコちゃんに見せたい人って感じに思われるかもですが、そうではないですよ。心の奥底で求める愛に正しいとか、正しくないとかはたぶん無くて、 人によって、幸せな愛の形は違うのだと思います。
家族のような愛、成長しあえる愛、刺激的で緊張感のある愛。空気のように重さを感じない愛。色々な愛があるから傷つき、悩むんだと思います。
そういう事を乗り越えて結婚したり、子供を作って育てている夫婦はやっぱり、偉大です。

いつか、大きな愛を与えてくれて、私の大きな愛を心から喜んで受け止めてくれる人に巡り会いたいです。
どうしたら良いか、具体的には解らないんですけどね!

| マリコ | 2010/05/03 00:54 |

マリコさん

こんにちわ。連休はいかがですか?

>寂しくてつい…とかじゃないですよ。

最初読んだ時はびっくりしましたけど、そういうことであれば安心しました(笑)
よかったです。でもまあ連絡がつかなかったのであれば、それでもいいのかなあと
勝手に思ってます。

>いつか、大きな愛を与えてくれて、私の大きな愛を心から喜んで受け止めてくれる人に巡り会いたいです。

私もそう願ってますよ。もちろんどうしたらいいか私にも分からないんですけど、まずは目の前のことに真剣に取り組むってことでしょうかね。
雑念を捨てて、仕事に取り組む姿が女性は一番美しいと言われています。

あと余裕があれば下着の新調でしょうか。
焦る必要なんか全然ないですよね。いつかきっとそうなりますからね!

コメントありがとうございました

| onimaru | 2010/05/03 09:23 |

おはようございます。コメントありがとうございました。

連休中ですが、実家暮らしなので、家族とごくごく普通に過ごしています。

昨日、下着を買いましたよ。ブラとショーツとキャミを、それぞれ黒と白で。
下着の入ったカゴを整理して眺めていると、ワクワクしたり、優しい気持ちになります。来月は柔らかいグリーンやラベンダー色が欲しいと企んでいます。

onimaruさんのコメント通り、仕事に邁進します!
トキメキが欲しいなぁとは思いますが、無い時は無いんだからしょうがないですもんね。
やるべき事を今はやります。

| マリコ | 2010/05/04 08:47 |

マリコさん

こんにちわ。連休はゆっくり過ごせてますか?

>昨日、下着を買いましたよ。ブラとショーツとキャミを、それぞれ黒と白で。

おーっっ!!素敵です。言うまでもなく人に見せる見せない、なんて関係ないですからね!
さりげないおしゃれを楽しんでいただければと思いますよ

>トキメキが欲しいなぁとは思いますが、無い時は無いんだからしょうがないですもんね。

いつかきっとそうなりますから、焦りは禁物かなーって。
その辺をあまり意識しすぎると変なのにひっかかちゃいますからね。

今日はお休みだし、ご両親を誘って外食。なんていいかもしれないですよ。

コメントいただきありがとうございます!

| onimaru | 2010/05/04 10:26 |

先日は返信ありがとうございました。

不倫して気持ちに変化がでてきました。

ひとつは、結婚したいってこと。ずっといっしょにいたい、上司じゃなくただのオヤジだと考えても好きだし。でも相手が離婚していっしょになったとしても、相手は上司だから、私も彼も職場的に居場所をなくす。そして家族に対して慰謝料を払うことになり、金銭的に満足のいく生活を送れない。

もうひとつは、すきだけど大好きだけど、このままでいいのかなって事。
今の状態って誰も幸せになってないんじゃないか、相手の奥さんや子供は彼が浮気してるとわかってない、あたしが子供だったら、奥さんだったら、こんなに悲しいことはない。
会ったあと別れる私の心にある虚しさ、魂ぬかれたような脱力感。
こそこそ逢うことしかできない、行き先は決まってホテル。



好きだけで何かダメなんだと想う、今の私。

誰にも相談できず、ここでをonimaruさんに頼るしかありません。
今の私に、どうか背中を押してください。彼に関係をやめる話をしようか迷ってる私に。

| ツカミタイ | 2010/05/04 15:12 |

ツカミタイさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます!
お休みはいかがお過ごしですか?

>上司じゃなくただのオヤジだと考えても好きだし。
さて、どうでしょう。不倫というのは不倫という特殊な関係において盛り上がってしまうものだと思います。果たして一人の男としてみた場合に魅力的にうつりますか?

>あたしが子供だったら、奥さんだったら、こんなに悲しいことはない。

子供や奥さんには何の落ち度もないです。特に子供には一生残る傷となります。
(実際にそういう経験をされた方からいくつかコメントをいただいています。仲の良かった兄弟が離ればなれになってしまったとか、恥知らずの不倫女に罵倒されたとか。まあ子供を傷つけるようなのは人間失格です。一生残る傷跡ですから。)

>もうひとつは、すきだけど大好きだけど、このままでいいのかなって事。

私、スキだからっていうのは、何も考えていないことだと思うんです。不倫おやじが言うところの「愛してる」と同じような感じかなあと。スキだからイコール現状維持でいいや。というところですね。(すいません)

もちろん、このままでいいか、悪いかと言われれば、悪いと思います。
ツカミタイさんには「これから」がありますから。不倫さえしてなけりゃあ、生涯のパートナーとなるような相手との出会いだってあったかもしれないし、年齢的に言っても可能性は低くない。
これからも継続することは、さらに将来を潰す事になります。しかも相手の不倫おやじは、そのことについてなにかできるか、と言えば何もできないという現実があります。
時間が経てば経つ程、離れるのは辛くなるかと思いますが、どうですか?

| onimaru | 2010/05/04 23:09 |

onimaru様へ

時間が経てば経つほど離れるのがつらくなる…そのとおりですね。

先日初めて彼とお泊りで朝までいっしょにいましたが、別れたあとが虚しくて、一気にテンション落ちました。

彼は会社の上司、奥さんも子供もいます。不倫の関係をもつようになって2ヶ月たちました。きっかけは私が彼の優しさに触れて好きになったから。彼と関係をもつ前、私には付き合ってる人がいました。うまくいってない時に上司とご飯を食べにいく機会があり、そこで優しさとか他の男性にはないもの(オヤジらしさ?)に惹かれ、よくふたりで飲みにいくようになりました。きっかけを作ったのは私。元彼はまさか私が不倫してるとも知らず、今でも私を想ってくれているみたいです。

私、変わりたい。
不倫から抜け出して誰かの1番目、大切にされる女性になりたい。
今日も昨日も胸が苦しい。

彼に“もうふたりで逢うの辞めよう”っていわなきゃ。

不倫がばれて殺されて死ぬ人生だけはイヤだ。

今日話してみようかな。
onimaruさん、不倫相手と別れてもしばらくここに通わせてください!

| ツカミタイ | 2010/05/05 08:40 |

ツカミタイさん

>先日初めて彼とお泊りで朝までいっしょにいましたが、別れたあとが虚しくて、一気にテンション落ちました。

落ちます。確実に。お泊りや旅行だけは絶対に避けたいです。あとが辛すぎますから。

>うまくいってない時に上司とご飯を食べにいく機会があり

その辺がマズかったかもしれないです。彼氏とのことはお友達に相談すべきだと思うんです。
でそこでおやじに相談だと、やっぱり若者にはないものを感じてしまうというはありますからね。
申し訳ないですけど、おやじにとってはカンタンなことなんです。

しかもその上司がツカミタイさんのことを大切に思っているかというと私ははなはだ疑問です。
部下のことを大切に思う上司が部下と不倫になるわけがない。
普通に考えてみてください。部下が困るようなことをするのが上司ですか?

仕事にだって影響が出るでしょう。上司としても男としても中途半端なヤツが部下と不倫に陥るんです。
魅力と見えるものは、残念ながら中年なら誰でもが持ち合わせているもので、おやじ個体の魅力とはまた別ですよ。

>今でも私を想ってくれているみたいです。

今からでも遅くないんじゃないですか。別れてからも思ってくれるだなんて誠実な若者だと思いますけど。どうですか。

| onimaru | 2010/05/05 09:25 |

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| - | 2010/05/06 17:01 |

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| - | 2010/05/07 07:43 |

onimaru様へ

先日、不倫相手に別れを切り出すとかデッカイ事をお伝えしましたが、すみません、onimaru様の御好意を踏みにじるような結果になってしまいました。

別れを切り出したつもりでも、相手の“結婚が全てじゃない”発言に揺られ、結局最悪なパターン、復縁とまでは行きませんが何事もなかったかのような…。

せっかくonimaru様に出会い、変われるチャンスをこのblogで何度もいただいてるのに。

呆れちゃいますよね。
不倫から脱出された方も、いつまで不倫ごっこしてるんだって思っちゃいますよね。

なかなか簡単には抜け出せないみたいです。後が、もっと辛くなるから早く終わらせないといけないのに。

しかし、初めてケンカっぽくなっている今この瞬間、変われるチャンスかもしれません。ひたすら過去のblog記事を拝見させていただきます。

| ツカミタイ | 2010/05/08 01:38 |

ツカミタイさん

こんばんわ。

>別れを切り出したつもりでも、相手の“結婚が全てじゃない”発言に揺られ、

おじさんって売れない漫才師ですか(笑)小学生でも言わないようなことをヌケヌケとまあ恥ずかしくもなく。白日夢でも見てるんでしょうかね。
客観的に見ると“結婚が全てじゃない”なんて失笑モノにすらならない、それ以下ですよ。
あの、相手はもう結婚してるからそんなことが言えるわけですねえ。
しかもツカミタイさんの結婚のチャンスをどんどんと潰しているわけです。人って歳とともに慎ましくなるものだと思うんですけど、不倫してるおやじの共通点として「羞恥心」ってどっかになくしちゃうんですね。まあだから不倫なんてやってるんでしょうけど。

>いつまで不倫ごっこしてるんだって思っちゃいますよね。

不倫ごっこじゃないです。不倫そのものです。ごっこというのであれば「恋愛ごっこ」です。

ブログをやっていて一番悲しいことは、女性が復縁ぷれいにひっかかってしまうことです。(ってどっかに書いた記憶が)

でも脱却出来たある方と同じパターンなので、希望的観測もあります。
その方も、やめたい→会う→復縁ぷれい。となりましたが、ここから先が重要です。
復縁ぷれいをやられた事で、「相手が自分のことを大切に思ってはいない」ことにようやく心から気がついたんですね。今迄は薄々感じることはあっても、そこから目を背けていた。でも復縁ぷれいではっきりとわかってしまった。それがきっかけとなり結果として、不倫から脱却することができました。

>すみません、onimaru様の御好意を踏みにじるような結果になってしまいました。

そこは重要じゃないです。もちろん残念な気持ちはありますが。

何よりも、自分の将来を削るような相手との交際を継続することは、ご自身。そしてご自身の将来を踏みにじっているのですよ。

| onimaru | 2010/05/08 03:22 |

すみません、こちらにでしたね。

どのあたりで切れていたのでしょうか。私もあまり具体的な内容で書いてしまったので、公開にしなければよかったのかなと思っていましたので、お気遣いありがとうございます。
彼は離婚したそうです。
毎日職場で顔を合わすようになってまた好きになってしまうのがすごくいやです。動揺して普通に仕事をする自信がありません。なにより田舎ですから、ちょっとしたことから私達が不倫をしていたことが周りに知られてしまう可能性だってあります。私にとっては彼が私の会社に来ることはとても大きなリスクが伴うことです。簡単にいいよとは言えない状況ですが、onimaluさんどう思いますか?就職難でたいへんな時期に親戚のつてで決まった就職を断ってという私は残酷ですか?ご意見を聞かせていただけませんか? でした。

離婚したって聞いて正直すごく気持ちが動揺しています。

| みぃ | 2010/05/09 19:33 |

みぃさん

こんにちわ、しばらくでしたね。
コメント切れの件はこれでつながったので大丈夫ですよ。
(向こうのは削除しておきます)

「いやなものはいやだ」でいいと思います。

>私は残酷ですか?

普通です。問題ないです。今の生活を脅かすものは排除するのが当然です。
間違いがあるとすれば、双方が元不倫相手に連絡がカンタンに付く、ことだと思います。

今のおっさんの状況にはみぃさんが関与した訳でもない。「いやだ」以外の選択肢があるとは思えません。
選択肢としてみぃさんの会社を、という神経がまるで理解できんのですよ。私は。

動揺するのはわかりますけども、もう不倫ではなくなる、とか考えていたらお門違いですからね。
不倫は不倫という関係において盛り上がるだけだと思います。今度、もし会う機会があれば、くたびれたそこいらの中年おやじとしか映らないでしょう。不倫するような男がいいというのなら別ですが、同じことを繰り返すだけのような気がしてます。

| onimaru | 2010/05/09 21:10 |

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| - | 2010/05/09 22:27 |

怖いです

onimaruさん
どうしたら逃げれるんでしょうか。
どうしたら離れられるんでしょうか。
怖いです。
何が怖いか分からないけど、
全部が怖いです。
恐怖に怯える毎日はもう嫌なのに逃げ出せない。

かすれ気味で出かけていた声が、また出なくなりました。
泣き叫びたいのに、声が出ないです。
母の日にお母さんに電話も出来なかった。


完全に断ち切るには
自分が転職するしか方法は無いんだと思います。
でも今私が仕事を辞めたら
本当に多くの人に迷惑をかけてしまう。
今任せられている長期的な仕事を放り投げる事は出来ないです。
かといって、相手を退職へ追い込むような事は
私が仕事を辞める以上に会社へ大きな損害を与えます。

ただ自分に勇気が無いだけなんですよね、結局。
仕事辞める勇気も気力も無い。
周りを不幸にしてまで相手を蹴落とす様な事をする勇気も無い。

離れようともがくほど、
色んなものが絡まっていく気がします。

自分しか自分を助けられないのに
苦しくて怖くてたまらないです。

| na | 2010/05/10 02:13 |

naさん

声の件はまず、病院に行くべきだと思います。

>でも今私が仕事を辞めたら
>本当に多くの人に迷惑をかけてしまう。

おっしゃることはよくわかります。会社員の人はよくそう言います。
しかしながら、ご自身の心も身体も犠牲にしてまで、というのはあります。

結果として、このまま行けば以前のように倒れたり、本格的に身体を壊してしまうように思います。以前の件は、私は勝手にこのストレスが原因と思っています。
そうなれば、同じようにおっしゃるような迷惑をかけることになる。しかも、「いつ」というのがわからないわけですよね。

私はお仕事の状況がよくわかりません。
しかしながら、今の状況というのは誰がどう考えても異常です。
それに周りだって、おかしいと感じてますよね。
部下がストレスで声がでなくなるような状況を作り上げる上司。

会社にとってもこんな上司がいることは損失なのでは?と思います。

私はnaさんの能力を否定するものではありませんが、
会社というのは誰が辞めても、必ずどうにかなるものです。
それが会社組織というものだから。一人辞めたから、長期的なプロジェクトがガタガタになるようであれば、それは計画が未熟であり、一人抜けようが抜けまいが、いつか必ず破綻するようなものなのではないでしょうか。

有給はとれませんか?
あるいは、やはり社内で信頼でき、かつその上司よりも上の人で相談できるような人はいないでしょうか?

>周りを不幸にしてまで相手を蹴落とす様な事をする勇気も無い。

今の状況ではnaさんだけが不幸になる。でも(仮定の話で)退職したからと言ってそれほどみんなが不幸になるわけではないと思います。状況を把握できていない私の能天気な意見でしょうか。

私が我慢すれば、というのもわからないことはないんです。
でもこのままでは、naさんだけが壊れてしまうと思います。我慢し続けて状況は改善したでしょうか?

ご両親は、電話も出来ない理由をご存知ですか?可能であれば全てを話してください。

どうか、周りの人の手を借りることに躊躇しないでください。
たった一人のためにnaさんの将来が潰されるだなんてあってはならないことです。

| onimaru | 2010/05/10 02:45 |

早速の返信本当にありがとうございました。
良かったと言ってもらえて本当に心が楽になりました。
とりあえず普通の態度はとってもらえるようです。
今まで弁当なんて持ってくる事無かったのに、弁当持参し始めたみたいです。
結局取り残されたのは私だけみたいでつらいです(;_;)
言いたい事や聞きたい事は山ほどあるけど、もう何も言わず、何もなかったかのように日々を過ごすしかないんですよね…

| あこ | 2010/05/10 12:26 |

あこさん

あこさん

こんにちわ。また見ていただいたんですね。ありがとうございます。

>良かったと言ってもらえて本当に心が楽になりました。
もちろんです。ものすごく我慢して継続する事も、もしかしたら可能かもしれない。でもそれで何か得る物があるかというと・・・ですよね。

>結局取り残されたのは私だけみたいでつらいです(;_;)
そんなことはないんじゃないでしょうか。今はそうとしか考えられないけども、いずれ逆転するように思います。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-502.html

>言いたい事や聞きたい事は山ほどあるけど、もう何も言わず、何もなかったかのように日々を過ごすしかないんですよね

機会がもしあれば、思っている事を全部ぶちまけてみるのもいいかもしれませんが、残念ながら帰って来る答が納得のいくようなものかどうか、ですね。もちろん言うだけ言ってスッキリ(とは行かないでしょうが)という考えもあるかもしれませんが。

こちら、参考にしてくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-478.html

| onimaru | 2010/05/10 20:22 |

お久しぶりです

お久しぶりです。

onimaruさん、こんにちわ。
ご無沙汰しています。
しばらくブログから離れていました。

私の誤算・・・たくさんあります。・・・ありました。
言葉にするのも悲しい誤算でした。自分で認めるのも苦しいです。

今は彼との2年間、振り返るのも怖いです。
こんな関係を2年も続けてきた自分が怖いんです。

怖いと思うのに抜け出せないんです。
彼から離れられない私が居るんです。

悲しいと思うことにも慣れ、淋しいことにも慣れ、
太陽が降り注ぐ日向の存在に憧れながら日陰の自分を励ましながらなんて、悲しいですよね・・・。

| snow(管理者代行) | 2010/05/10 20:33 |

snowさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

誤算と言えば、不倫は全部誤算かもしれないですね。

ブログ拝見しましたけど、おじさんもまた随分と無神経なこと言ってますねえ。
何気ない言葉なのかもしれないけど、聞かされる方としては「ああ、そうなんだ」って本気で受け止めますからね。

正直言いまして、奥様に関する言葉なんてのはマトモに受け取らない方がいいと思います。聞き流す程度で。
ってそれができないから苦労するんですね。失礼しました。

でも、奥様とのことがどうのこうの、よりもやっぱりこれからsnowさんがどうしたいか、ですよね。奥さんとのことはあまり関係ないと思います。

辛いと感じ始めると、そこから何か逆転して画期的に状況が改善する、だなんてまずないようにも思うんです。根本的な矛盾を抱えた関係だから。
現状は抜けるのが難しいループ状態のように感じますが、少しだけでも周りを見る余裕はないでしょうかね。コメントを書いたり、ブログを更新したりすることは、ほんの少しでも客観視できてないとムリな話であり、それを考えると少しだけでも周りや自分。相手との関係を客観視できるように思いますが、どうでしょう。
正直言いまして、相手はほとんど応えてないです。snowさんがこんなに辛い想いをしているのに。

>悲しいと思うことにも慣れ、淋しいことにも慣れ、

ダメですよ。悲しい事や寂しい事があれば涙を流し、楽しい事があれば、心から笑う。それが当たり前です。
本来持っていたもの。当たり前の生活に戻りたいと思いませんか。

今は一時的にそうなっているだけですよ。取り戻そうと思えば、
↓↓必ず本来のsnowさんを取り戻せると思っています。↓↓

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-455.html

| onimaru | 2010/05/10 20:41 |

こんにちは。
お別れして良い事…まだハッキリこれだと言えず、こちらにコメントさせて頂きました。
私の場合は、よく考えてみれば、あっちから無理だからって告げられたのがお別れの始まりだったんですよね…それまでは土日も会ってたけど、会う日や連絡も取る事も少なくなり、でも、思えば嫁バレ、結局きっかけはこれですよね…
結局私よりも奥さんにキレられる事を恐れ、子供と離れるのを恐れ…
今は親子行事に参加し、一見穏やかに楽しく家族生活を送っているようで……
見てて本当につらいです。私は一体なんだったんだろうって、いまだ自問自答の日々です(>_<)
私を気に入ってくれる男性もいて、仲良くなろうとは思うのですが、どうしても既婚者彼のほうが良く見えてしまうんです。
自分の心の中で負のスパイラルって感じです。

いつまでこんな感情引きずるのかなぁって、この先ちゃんと好きな人と付き合う事が出来るのか…不安になってしまい、弱音をはかせて頂きました。

| あこ | 2010/05/15 11:21 |

あこさん

こんにちわ。また見て頂いたんですね。
ありがとうございます!

>私を気に入ってくれる男性もいて、仲良くなろうとは思うのですが、どうしても既婚者彼のほうが良く見えてしまうんです。

微妙なところですね。立場で相手を好きになる訳ではないので、なんともですけど。
今の状態では、確かに比較になって、結局おやじの方が素敵だったということになってしまうような気がします。

なかなか難しいところだと思うんです。でもあえて申し上げれば
不倫は、やっぱり不倫という特殊な関係において、盛り上がってしまうとも思ってるんです。
例えば相手が独身のおやじだったとしたら?どうですか。
そこいらにいるおっさんの中の一人。とも思えるんです。(今は無理かもしれませんが)

気持ちがのらなければ、無理に「気に入ってくれる男性」に会う必要はありません。少しでも落ち着いた時に会ってみるというのがいいように思います。少しずつでもいいですからおじさんには頭の中から徐々に出て行ってもらわなきゃ、ですね。

今ちょうど、あこさんと同じような気持ちで過ごしている方からコメントをいただいているんです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-541.html

その方にも申し上げたんですが、お別れを経験された方からこんなコメントを頂いたんです。

---ここから----
「おやじは、本当はどういう気持ちなのか?」を考えて、理解不能な毎日を過ごすより、「私は本当にどうしたいのか?」を考える時間を増やす。
---ここまで---

不倫に悩んだ女性が一番するべきことがここにあるように思いました。相手がどう過ごそうが、何を考えていようが、あくまでも想像でしかなく、相手のことをあれやこれや考えて過ごすことが、時間を有効に使えているか、と言えば残念ながらそうではないですよね。でもそんな一見ムダに思える時間の過ごし方も脱却に向けてのステップなのかもしれないです。

現に前回いただいたように、「心のつっかえがとれて楽になれたような気がする」とおっしゃってますからね。

| onimaru | 2010/05/15 17:53 |

いつもお返事ありがとうございます。
私はといえば…やっぱり好きなんですよね(^_^;)彼の事が…。
無理に忘れようとしたり、なんでだろうって彼の考えてる事を悩んだり…そういう事しないようにしようかなって。
まさに以前見させて頂いたコメント、相手が何を考えているか悩むより、自分がどうしたいかを考える時間を増やすって☆(違ってたらごめんなさい(>_<))
一緒にいた時間は消えないし、そして戻せないし…。
今はジタバタしないで、自分の気持ちだけと向き合ってみようかな。って…。今はそう思っています。
見ててつらい事もあるけど、なんで?とか悔しい!とかいう感情よりも、自分の気持ちだけ考えてみても良いのかなって…そしたらちょっとだけ楽になれた感じがしたんです。
2人で会ったり電話したりする事はなくなったけど、職場で会えば笑顔で接してくれるし、あ~あたしこの人の事好きなんだーって、とりあえずそれだけ。あとはなるべく考えないで(^_^;)
でも、胸張って言える彼氏募集中なので、良さそうな人がいれば、あらイイ男、なんてアンテナはって(^_^)v
思い悩む事はやめようって、前向きに考えられる、今はそんな感じです。
バカだなぁって思うけど、そんな自分も嫌いじゃないんです。

なんて多分またグダグダ悩む日もあると思うけど…1日1日、とりあえず乗り越えていくこと、ですよね(^O^)

| あこ | 2010/05/17 19:05 |

あこさん

こんばんわ。また見て頂きありがとうございます。

>まさに以前見させて頂いたコメント、相手が何を考えているか悩むより、自分がどうしたいかを考える時間を増やすって☆(違ってたらごめんなさい(>_<))

違ってないですよ。その通りです。不倫に悩む女性が一番やるべきことだと思ってます。
相手のことをいくら考えたところで、確認のしようもないんですねえ。残念ながら。
ですから、相手のことをずっと考えていて何かが画期的に解決するか、というと、しないんですね。

>自分の気持ちだけ考えてみても良いのかなって…そしたらちょっとだけ楽になれた感じがしたんです。

よかったです!少しでもそうなれたのなら、いいことだと思います。結局はその「ちょっとだけ」の積み重ねだと思うんです。ある日一気に、というのも無理ですからね。
顔を合わせる機会があるのは、辛いこともあるでしょうけど、普通に接することができるというのは大切なことですね。

好きなら好きでいいとも思います。なに、大丈夫です。もっともっと好きになれる人と、いずれ出会うことになるはずですから。

コメントありがとうございます、また見てくださいね。

| onimaru | 2010/05/17 22:26 |

取り急ぎ

今日会社の方から、彼が月曜日からくることになったということを聞きました。
この先我慢して勤めるべきか、辞めるべきか悩んでいます。

| みぃ | 2010/05/20 12:43 |

みぃさん

辞める必要も我慢する必要もないんじゃないでしょうか。
だめだと言わなかったんですか?

まあそれは置いておくとして
もっとご自身を大切になさってください。

失礼を承知で申し上げますが
たかが元不倫相手です。
しかも、とっとと馬脚を表しやがってまして、
いやだと言えば行かないはずでしたよね?

昨今の厳しい情勢を踏まえてのお話ですが、
自分の実力ではどうもならんから、結局そうなるわけですねえ。

無理は十分承知の上ですが、空気みたいなもんだと思ってください
好きになるかも、だなんておっしゃってましたが、

とんでもない!

そんな嘘つきを好きになるだなんて人生を放棄してるようなものです。
おばあちゃん、ご両親。あなたを必要としています。
そして例の彼だってまた会う機会はあるわけですよね?

そんなだらしのない、大嘘つきのせいで人生棒に振るだなんて
あってはならないことですよ。

| onimaru | 2010/05/20 22:52 |

いつもありがとうございます

はい、気持ち切り替えました。もう決まってしまったものは仕方ないし、だからと言ってこっちが気まずそうにするのもしゃくだし。
会社がますますつまらなくなるのもいやだし、仕方ないので表面上はできるだけあたりさわりなくやっていこうかと思います。
内心は大うそつきのいいかげんやろう!って苛立ってますけどね(笑)来ないって言ったくせに!ってコーナーギリギリまで攻め込んでやりたいけど、そんな男のことで根性悪になるのもなぁ…と思い無理矢理切り替えました。
自分もそういう関係になったということは事実で自業自得なわけだし。でも、もう終わった過去ですしね。
そうですね、彼と会う日も近づいてきたし、お肌磨き頑張ります!

onimaruさんいつもありがとうございます。

| みぃ | 2010/05/20 23:35 |

みぃさん

ご丁寧にありがとうございます。

今お勤めの会社ではそれなりのキャリアもあるでしょうし、大事にしてください。
確かに厳しい情勢ですけど、それとみぃさんとは何の関係もなく、
そこで何か気を使う必要なんてないですからね。

おやじの身におこった事はあくまでもおやじの問題です。

屁みたいな男につまらない同情をしてせっかくのキャリアをダメにするだなんて
あっちゃいけないことです。

| onimaru | 2010/05/21 01:53 |

かるま

こんばんは!

onimaruさん、またまた失礼致します(^-^)
かるまさん、お返事頂けて、とっても嬉しいです!


かるまさんのコメントを読んでいると
なんだか本当に不倫に陥った当時の自分を振り返っているようです・・・
ただひとつ違うのは、かるまさんはこの関係を断たなければ!と思えていることですよ!

本当に気をつけて下さい!
肌を重ねれば重ねるほど泥沼にはまります。
・・・カク言う私がそうでした(;-;)
恋愛感情が無い!と言えている内に・・・と願ってます(><)
私も…オヤヂに流されて、出張が多い彼と中々会えない寂しさを誤魔化している内に
抜けられない深みにはまっていきました…。

>…上司が嫌いか?との質問にも「No」と応えそうですから…(苦笑)

このお気持ち分かります!
恋愛感情はないけど嫌いではない。当時の私の不倫に陥った時の最初の気持ちでした。
だって…優しい言葉をかけてくれるし
仕事上信頼していたし、大人の余裕はあるし・・・(汗)
これらを自分に向けられた『愛情』だと思ってしまうんです。
そうやって自分に好意を向けてくれる相手を
そうそう嫌いにはならないものですよね(^^;)

少しずつでいいと思うんです。
考えてみてくださいね。

ご病気の奥様がいながら10年以上も、そして今も他の女性と関係を持つ男性って・・・どうですか?
友人達に全てを話せないのは、後ろめたいと思っているってことですよね? 
その後ろめたいって思っている気持ちこそ ”答え” ですよね?
それに友人に嫌われたくないって思うコトはそんなに見苦しいことではないと私は思っています!

あ、でも、コメントを拝見していると、かるまさんはきっと分っていらっしゃいますね(笑)

それに!
彼とおそろいの指輪! うらやましぃ~~~(^0^)
ちゃんとかるまさんの我侭も正面から受け止め
気持ちを察してくれる、素敵な方ですね!
きっとその指輪はかるまさんを守ってくれますよ!

彼と会えない寂しさを不倫オヤヂで埋めようとしちゃダメですよ!
・・・もぉっと惨い寂しさ虚しさがその先には待っています
・・・はい。経験者です(苦笑)


最初の一歩が何より難しくって何より苦しいです・・・。
でも、とっても大事な一歩です。
どうか、私のようにはならないでくださいね
指輪が届いたら、絶対大事にしてくださいね!(^-^)
素敵なお守りですよ!

| darumama | 2010/05/21 21:59 |

初めてのコメントです

初コメントです。onimaruさんこんにちは。
昨日初めてブログ読ませていただきました!

初めてのコメントでいきなり申し訳ないのですが、相談というか経験者としてのご意見をいただきたいのですが…よろしいですか?

私も不倫しています。
でも、もう5か月近く会っていません。
月に一回くらい私が電話をします。
彼は今仕事が忙しいと言っていて、彼は電話に出ない時もあるし彼からの電話はありません。
だから、関係は過去形かもしれませんね。

彼は私の4つ上で、子供はいません。
奥さんとは11年の付き合いのようです。

初めに関係を持った時、私は今は奥さんがいるけれど、いずれ私だけを見てくれるようになったらいいな、と思っていました。

半年経っても一年経っても彼との将来は見えないし、奥さんがいる事が辛くて、何度も彼に別れを切り出したことがあります。

彼は奥さんも好きだしお前も好き、離婚はできない、でもお前と縁を切りたくはないと毎回言いました。
私も好きだったので、別れられなかったんです。

そして5か月前、辛くて彼を強く責めてしまったことで彼は急に連絡をしてくれなくなりました。

それから電話したら、初めは「今はどちらかに決めてと言われてもまだ選べない、どっちも好きだ」と言っていましたが、この間は「お前は一番にできない、ごめん。どっちが好きとかいう問題じゃなくて、先に結婚しているし、長い付き合いだし、会社もやめないといけないかもしれない。二人は無理だと思った。でも縁は切りたくない。」と言われました。

私はまだ彼を想っているし、私だって縁は切りたくないけど、今って縁を切られているみたいなもんですかね。。
彼はもう私と一緒にいたいとは思っていないんでしょうか。

まだ私は忘れられないから、曖昧にしないでちゃんと別れると言ってほしいのですが…。

私は来年の春に今いるところを離れて東京に行きます。
そのことについても、俺は会いにいけない、お前がこっちに来てくれたら会えるかもしれないけど、と言われました。

一番の存在になりたかったんです。
それが彼の負担だし、いけないことだったんでしょうか。

onimaruさんは彼女にどうしてほしかったですか?

もし、彼女が離婚して私と一緒になってほしいと言ってきていたら、どう思われますか?

私はonimaruさんの彼女のように、彼のことを思いやれていないのでしょうか。

初めてのコメントがこんな相談ですみません。
私は彼がどうしたいのか、今の気持ちとか理解できないし、今後もどうすればいいのかわからなくて。。。

会わなくなって、どうしても一緒にいたいという気持ちもなくなってきたように思うのですが、未練はとてもあるんです。

| キキ | 2010/05/22 23:08 |

キキさん

はじめまして。管理人です。

>彼は奥さんも好きだしお前も好き、離婚はできない、でもお前と縁を切りたくはないと毎回言いました。

これは不倫おやじの典型的な発言ですから、惑わされないようにしたいものです。
変ですよね?
中学生ぐらいのコにも突っ込まれそうな理屈です。

>そして5か月前、辛くて彼を強く責めてしまったことで彼は急に連絡をしてくれなくなりました。

ちょうどタイムリーに他の方からもコメントを頂いていますけど、おやじは責められると関係を途端に面倒くさく感じるようです。でもつながっていたいという気持ちもあるようですね。この辺は実に都合のいい考えなので、惑わされることなく、おじさんがどうのこうの、というよりもご自身が今の関係をどうしたいか、だと思います。

>彼はもう私と一緒にいたいとは思っていないんでしょうか。

縁を切りたくないというのは本音かもしれませんが、根本的なところを突かれてしまったし、それに対する具体的な解決策を提示できるわけでもありません。
つまりキキさんの考え方次第だと思います。関係を継続したいのであれば、どうしても割り切りが必要になってきますが、それはすごく難しいことですよね。

大事なことは、おじさんと過ごすことによって、キキさんの「これから」を潰していることになると思います。
おじさんがいなければ、出会いのチャンスだってあるでしょう。
もちろん、おじさんはキキさんのこれからを潰していることになんか責任をとれるかといえば取れませんから、その辺はしっかりと頭に入れておく必要があると思います。

>onimaruさんは彼女にどうしてほしかったですか?

不倫中は罪悪感に押しつぶされそうになりました。今書いたような理由によるものです。そばにしてほしいという希望はありましたが、同時に人生を大きく歪めてしまっているのではと考えていました。

結論はひとつです。

おじさんとの関係を続けることで、何か意義を見いだせるかというと、あまり見いだせないと思います。ご免なさいね。

>私は来年の春に今いるところを離れて東京に行きます。

お仕事の関係ですか?だとしたらいい機会だと思いますよ。

| onimaru | 2010/05/23 01:11 |

お返事ありがとうございます

キキです。
onimaruさん、丁寧なコメントありがとうございます!

>ご自身が今の関係をどうしたいか

ここが一番難しいところです。
今のままでは自分が苦しむだけだということはわかってるんです。でもそばにいたいし、愛してほしいと思ってしまうんです。
決断できない自分はほんとに弱いなぁ、と思います。
私は彼に寄りかかってしまっているのかなと思います。
他に素敵だと思う人が現れればいいのですが、なかなか。。。

>罪悪感に押しつぶされそうになりました。

彼もそこまで思っているかわかりませんが、お前に彼氏ができて、俺が近くにいるのが一番いいと言っていました。
お前が俺を好きでいられるだけ好きでいてほしい、と。
何言ってんだろう、と思いましたけど笑。
私的には絶対彼氏なんて作るな、俺のそばにいろ、と言ってほしいんですが。
あんまり私に気持ちがないのかなと思います。どうしても独占したい、俺のものにしたいと思ってほしかったんです。

こんな発言はいけないことかもしれませんが、私は結婚がすべてではないと思っているんです。
私を一番に好きで、一番に想ってくれるなら結婚していてもかまわない、と思っているから不倫に発展したんでしょうね。
でも、家に帰るし、奥さんがいるときは電話に出ない。結婚しているんだから当然のことなんですが。
初めは我慢できても、家では奥さんを愛するんだと思うと辛くてたまらないし耐えられなくなってくるんですよね。
やっぱり、このままだと私は幸せになれないんだ、と気づくんです。
私のこと一番に想ってくれてないんでしょ、奥さんの方が大事なんでしょ、と責めてしまいました。

悲しい想いをして離婚をしてほしくはなかったけれど、それでも私と一緒にいたいから離婚をしよう、と思ってほしかったんです。
とてもわがままだと思うし、奥さんのこともまったく考えていない、自分中心なことを言っていることはわかっています。

既婚男性からすると、どんなに不倫相手を好きだったとしても、奥さんの事を嫌いではない限り、離婚は無理なんでしょうか?
それとも、私が彼を振り向かせるほどの魅力がなかったのでしょうか?

>お仕事の関係ですか?だとしたらいい機会だと思いますよ。

そうです、今は学生で、来年春に就職します。
新たな出会いはきっとあると思います。でも、彼ほど好きになれる人ができるのか、彼ほど素敵だと思う人がいるのか、と思うんです。

| キキ | 2010/05/23 02:12 |

キキさん

また見て頂いたんですね、ありがとうございます。

>お前が俺を好きでいられるだけ好きでいてほしい、と。
>何言ってんだろう、と思いましたけど笑。
私も思いました(笑)申し訳ないんですが、突っ込みどころが満載です。

>お前に彼氏ができて、俺が近くにいるのが一番いいと言っていました。
よくないってば。彼氏ができてるのに元不倫男なんて邪魔にしかならんだろうって思いますけどね。どうです?

それと言いたいことを言ってしまうのはいいことなんだと思いますよ。
責めるような内容だろうとも、ストレスを抱えるよりはずっとマシだし、気持ちをぶつけてもスルーされたり、のらりくらりとかわすような相手だと、そこで相手の懐の狭さみたいなものを感じて見切りをつける材料になると思います。
理不尽な我慢を強いられる関係であるからこそ、黙ってちゃいけないってことになると思います。

>それとも、私が彼を振り向かせるほどの魅力がなかったのでしょうか?
そっち方面、特に奥さんとの関係に考えが行くようになると、自ら底なし沼に飛び込むようなものです。抜けるのに苦労します。問題は、どうしたいか、ですから。

と、色々書いてみましたが、こちら、ご覧になってください。
↓↓↓
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-455.html

不倫から脱却出来た方からのコメントをそのまま記事にしたものです。キキさんと同じなんですよ。学生時代から、陥ってしまって。でも脱却できました!

根本的なところで申し訳ないんですが、学生を相手に不倫だなんて男の風上にもおけないですよ。
辛いでしょうけども、もう連絡をとる必要はないと思います。
キキさんには、大事な「これから」があるわけだから。

>彼ほど好きになれる人ができるのか、彼ほど素敵だと思う人がいるのか、と思うんです。

自信を持って言い切りますけど、出会いますって。
むしろ、今からそんな考えでいると、せっかくの自らの可能性を潰しているようなものです。
不倫おやじが最高だなんてあり得ません!
お若いんだから。来春から生活は一変し、忙しくなります。不倫おやじのことで悩むだなんて、本当はすごくもったいない話なんですよ。
若い時間って、絶対に戻らないから。中年以降の2倍以上のスピードで若い時間は過ぎ去ります。
どうか、不倫おやじのために大切な二度と戻らない若い時をムダにしないでいただきたいと願っています。

| onimaru | 2010/05/23 03:55 |

お返事ありがとうございます

onimaruさん、お返事ありがとうございます!

>問題は、どうしたいか、ですから。

その通りだと思います。
不倫から脱却した方のコメントも読ませていただきました。
決断が必要なのでしょうね。。。

そう思いながら、ずるずると決断できずにここまで来てしまいました。私は自然消滅のような形ではなく、最後くらいちゃんと話合いをして関係を終わらせたいのですが、彼はいつも曖昧にするだけでした。ごめんとしか言いようがない、と言われるだけです。

今の状態についても、彼がどう考えているのかよくわかりません。でも、もはや彼に私は必要ないように感じます。
話合いで終わらせようとするのではなく、自分できっぱりと別れると、言い切らないといけないということなのでしょうか?

>学生を相手に不倫だなんて男の風上にもおけないですよ。

実は誘ったのは私なんです。すみません。彼は最初は断っていたのですが。。。

>不倫おやじのことで悩むだなんて、本当はすごくもったいない話なんですよ。

そうですね。私ももう彼のことを思い出して毎日泣きたくないです。そういうのって、表情に表れてくると思うし。。
それに、悩んでいるのは私だけで、彼は何も考えてないと思うんですよね。

別れること、とっても辛いです。まだ彼とつながっていたいと思ってしまいます。。。強い意志で決断しないと、別れることはできないんでしょうか。

| キキ | 2010/05/23 18:51 |

キキさん

こんばんわ、ご丁寧にありがとうございます。

>今の状態についても、彼がどう考えているのかよくわかりません。でも、もはや彼に私は必要ないように感じます。

実は必要としている、あるいは必要としていない。というのはここでそれほど重要なことではないんです。
それだと、では必要とされていると考えれば、また不倫に戻ってしまうのかということになります。
前にも申し上げましたが、キキさんが今後どうしたいか、ですから。
辛いと感じ始めて、そこからいい方向に行くことはまず無いと思います。

「必要とされている」と感じたところで、それは不倫を継続するための単なる言い訳ですから、今後のキキさんの人生にとって、あまり意味のないことだとも思えます。そうではないですか?

>彼は何も考えてないと思うんですよね。

残念ながらおっしゃる通りだと思います。

>別れること、とっても辛いです。まだ彼とつながっていたいと思ってしまいます。。。

仮につながっていたところで、これから先の新しい生活の足かせになるだけだと思います。行動の基準がそこになっちゃうんですよね。不倫をしていると、不倫以外のことに目を向けるのは難しい。
本来大切にすべきお友達や家族とも疎遠になったり、辛さから仕事がうまくいかなくなったり。
大げさな話では無く、人生を棒に振る事にもなりかねません。それに不倫をひきずっていると新しい出会いというのは難しいです。

せっかくの新生活が待っているんですから。これを機会に、というのが私の正直な感想です。

| onimaru | 2010/05/23 22:51 |

お返事ありがとうございます

onimaruさん、お返事ありがとうございます!

onimaruさんのコメントを読んでいると、納得させられることばかりです。

>実は必要としている、あるいは必要としていない。というのはここでそれほど重要なことではないんです

そうですよね。彼に必要とされていればきっと戻ってしまいます。でも、戻っても辛いだけなら戻らない方がいい、といことですよね。

もう十分苦しみました。だから何度も別れを告げたし、ある意味、そのことで彼も傷つけていたと思います。
人としてもとても好きなので、友達になれたらいいなぁ、と思います。無理かもしれませんけどね笑。

ありがとうございました。

| キキ | 2010/05/24 13:07 |

キキさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

多分相手はもう、いっぱいいっぱいだと思うんです。
解決策もないけど、キキさんを傷つけたくもない。
もっともその中途半端なやり方が、却ってキキさんを悩ませただけという気もするんです。

戻ったところで、進歩は何もないと思います。

新しい生活が始まりますよね。不倫相手のことをあれやこれやと悩んでいると、とてもついてはいけないと思いますので、十分ご留意くださいね。

| onimaru | 2010/05/24 22:53 |

「必要」って何ですか? >キキさん

キキさん初めまして、真珠と申します。
書かれたコメントを拝見して、疑問に感じたことがあります。
(若い貴女には、手厳しい言葉の羅列かも知れません。ご容赦下さいませ)


「彼に必要とされていればきっと戻ってしまいます」とありますが、ではどうして貴女を必要としている人が、貴女を苦しめるのでしょうか?
貴女自身が苦しくても、彼といられるのであれば、それでいいのですか?
貴女自身が幸せではないのに、その状態で「一緒にいる彼を幸せにしている」と自信を持って言えますか?

「彼が好きだから離れたくない」。
それは当然のことかと思います。
けれど、好きだからこそ相手の手を離すことが必要な関係も、残念ながらあるのではないでしょうか。

もし、貴女自身が苦しくても、彼が幸せならばそれでいいと思えるのであれば。
傍にいて辛さを増やすのではなく、あえて別の道を選んで辛さを癒す(時間がかかることは、否定しませんが)という方法もある、ということに気づいて下さい。
「好きだから」と言うのは、万能の理由ではありません。
そこで考えるのを止めてしまう理由にはなりません。



最後にもう一度、質問します。
貴女は今、笑顔で暮らせていますか?
現在の状態で「一緒にいる彼を幸せにしている」と自信を持って言えますか?


| 真珠 | 2010/05/25 02:35 | ≫ EDIT

真珠さん

コメントありがとうございます。

確かに手厳しいですね。。。おっしゃることはもっともだと思います。

たかだか24歳の女が頑固な事を言っていると思われるかもしれませんが、私は以下のように思っています。

>貴女自身が苦しくても、彼といられるのであれば、それでいいのですか?

そうは思っていません。
辛くなったからこそ、何度も自分から別れを告げて来ました。
でも、好きだから別れたくない、という気持ちも強く、自分でもどうすればいいのかわからなかったんです。

>ではどうして貴女を必要としている人が、貴女を苦しめるのでしょうか?

必要とはしていないかもしれません。いなくても大丈夫なんだと思います。
彼は私を苦しめていますが、onimaruさんのおっしゃるように、解決策もないけど傷つけたくない、とは思っていると私も思います。少し前の私のコメントにも書いたように、彼は縁を切りたくないとは思っているようです。

>「一緒にいる彼を幸せにしている」と自信を持って言えますか?

言えません。お互いに苦しめるだけだということはわかっています。だから彼も連絡をしなくなったんだろうとも思います。

彼が今何を考えているのかわかりません。
私からは連絡しないでおこうとは思っています。

何がお互いにとって一番いいのか。
多くの人が別れを選択すると思います。

別れてもしょうがないと思っています。
でも、いくら不倫の関係でも、私はきちんと彼と向き合って話をしてから、納得して別れたいと思っています。

良い別れなんてない、とは私は思いません。
良くするのも悪くするのも、自分次第だと思っています。
私はお互いの納得できる別れが良い別れだと思います。
自然消滅は嫌なんです。馬鹿かもしれませんが。。。

ありがとうございます。

| キキ | 2010/05/25 22:23 |

キキさんへ

私もキキさんと同じように「彼は私の事を必要としてくれているのか?」とよく考えてました。

でも、本当に考えなくてはいけない事は「彼に自分が必要か?」ではなく、「自分に彼は必要か?」なんじゃないかな?って最近気が付きました。

もっと自分の事を大事にして下さい。
そうしたら答えは少しずつ見えてくると思います。
私もリハビリ中なので偉そうな事は言えませんが。

悩んでいる皆さんと一緒に、早く笑顔に戻れるように少しずつでもいいから前に進んで行きましょう!

| S恵 | 2010/05/26 00:31 |

お久しぶりです。
3月の終わりごろに「お別れしたよ!」とコメントした者です。

あれから2ヶ月が過ぎ、ようやく気持ちも楽になってきたかなと思っていた矢先。
昨日、ばったりと遭遇してしまいました。

遠くから見ても一目でわかってしまった自分が悲しい。

避けるのもヘンだしどうしよう!?と焦っていたにもかかわらず、
自然に笑みがこぼれて軽く手を振る自分がいました。
彼もびっくりしてたけど、笑顔で「元気?」って言ってくれました。

結局、緊張しちゃって何と言葉を交わしたか覚えてなくて、
しかもちゃんと挨拶もしないでそそくさと立ち去ったように
なってしまって、
それがすごく情けないんですけど・・・余裕なさすぎて(恥)

泣けちゃった。
ああ。せっかく忘れかけていたのにーって。
せつなくって昨日からごはんが食べれてません(涙)

メールしてみようかって気も起きましたけど、
でもそれじゃダメ。ぐっとガマンです。

いつかまた笑って会える日が来るかもしれないし、
たとえもう会えなくても、元気で、幸せでいてほしいって、
素直に思えました。

今は辛いけど・・・
きっといつか私も幸せになれるって信じて生きていきます。

すみません、どうしても誰かに打ち明けたくて、書きました。


いつもブログ拝見しています。ほぼ毎日。
女の子の辛い気持ちに添おうとされているonimaruさんの
優しさが伝わって、癒されています。

| ひらり | 2010/05/26 18:39 |

ひらりさん

こんにちわ。しばらくです。
また見ていただいたんですね。ありがとうございます。

>遠くから見ても一目でわかってしまった自分が悲しい。

いや、なんというか2ヵ月でぜーんぶチャラに出来るかというと、
それは無理なお話ですから。私だって仮に2ヵ月後にバッタリどこかで
遭遇したとすると、そりゃ一目でわかります。当然ですから。

>それがすごく情けないんですけど・・・余裕なさすぎて(恥)

え?問題ないと思いますよ。大丈夫。
すごく普通の反応ですから、恥じ入る必要はないと感じました。
そこで無理にシカトしちゃったりとかの方が不自然ですよね。
2ヵ月ですから、人にもよりますけど余裕で挨拶できる、っていうのも難しいと思います。

ダメなのは、相手の胸に飛び込んじゃうとか、そんなのですね。

>きっといつか私も幸せになれるって信じて生きていきます。

そりゃあもちろん!だってそのためにあえて、「辛い方の選択」をしたわけですよね。
ということは、そうならない訳がないと思いますよ。

いつまでも不倫相手と続いたり、あるいは復縁しちゃったりというようなことが、ご自身のためにならないことをよくわかっておいでですからきっと大丈夫。
予期しない遭遇をしてしまったあとでよくメールをしてしまいたい自分を抑えることができたと思います。
これでもう大丈夫。という過程の一つなのかもしれませんね。

コメントありがとうございました。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/05/26 23:15 |

キキさんへ

貴女のコメントを読んでいると不倫を辞めたい相談ではなくて不倫を続けたい相談に思えてしまうんですが…。
不倫を続けたいけど彼に音信不通にされてどうしたら良いか解らない…そんな風に感じます。

いっそ気のすむまで、とことん彼を想ってぶつかったらいいと思います。
その方がダメでも諦めがつくし、もし彼が奥様を捨てて離婚して貴女を一番にしてくれれば願いが叶うわけですし。

貴女は自然消滅は嫌と言ってますが、このままでは確実に自然消滅してしまいます。
彼の中ではすでに自然消滅してるでしょう。

私には貴女は自分の事しか考えてない様に見えます。
奥様や貴女を大切に思う人に対して全く罪悪感が感じられませんから。
彼や彼の奥様、貴女を大切に思う人の気持ちを考えて下さい。

見ず知らずの人にキツイ言い方をしてすみません。
貴方が不倫を辞めたいと真剣に思える日が来る事を祈ってます。

| しゅう | 2010/05/27 09:52 |

キキさん

お返事ありがとうございました。

私は既婚者との恋愛は、お互いに思いあって、どんなに純粋な強い気持ちでも、やっぱり不倫であると思います。

私も彼の事は恋愛感情だけでなく、人として大好きでした。
今でも大切な人です。
大好きで大切だからこそ、お互いの為に離れた方がいい場合もあると思います。

不倫でも成就して幸せになってる方もいますし、私の考えが絶対に正しいとは思ってません。

キキさんのコメントを読んで思ったのは周りが何を言っても、結局はキキさんが思うように行動しないと、キキさん自身が納得できる結果にはならないんだろうなって事です。
キキさんにとって、幸せな方向に進めるといいなって思ってます。

私がキキさんにコメントするのは最後にします。
お返事も無しで結構です。
お力になれず、申し訳ありませんでした。

| S恵 | 2010/05/27 19:03 |

(T-T)

度々失礼致します…

先ほど、不倫オヤヂからメールが…
『元気ですか??』
と"?"付きで題しておきながら、文面に『返信不要です。』って…
『出張でこちらに来たので○○駅を通り、つい思い出してしまいメールしました。
 元気でいてくれたらそれでいいです』

どうしてそっとしておいてくれないんだろう・・・
どうして私動揺してるんだろう(涙)
情けないです…悲しいです・・・涙がでます・・・
色んな感情がこみ上げてきています
せっかく作った晩御飯・・・食欲なくなり、今もなんだか気分が悪いです・・・

やっと…やっとの思いでここまできたんです
下着も思い出の品も彼に関するものも彼が使ったものも
全部ぜーーーんぶ必死の思いで捨てたんです
やっと吹っ切れつつあったのに・・・

文句のひとつも言ってやりたい
でも反応を返すことがもう嫌です。
不倫中さんざん放置プレイされたんです
彼がどれだけ寂しい思いをしていようと
心に隙間風が吹いていようと
もう私がそれを埋めるコトはあり得ません。
このメールには無論返信などしません。

明日の友人との飲み会で疎遠だった友人と会ってコンタクトとれたら
メアドも番号も変更しようと思います。

・・・あはは・・・私も中々のへたれですね。
こうやってonimaruさんに宣言しないと変に動揺している自分自身に負けてしまいそうで・・・
でも絶対にもう嫌なんです…ただ心の隙間を埋めるだけの関係は。

もうなんだか一気に振り出しに戻されたような最低な気分です・・・。

すみません(汗)長々と愚痴ってしまいました…(><)

| darumama | 2010/05/27 20:15 |

darumamaさん

こんばんわ。おやじやってくれましたね。

>明日の友人との飲み会で疎遠だった友人と会ってコンタクトとれたら
>メアドも番号も変更しようと思います。

それがいいと思います。すぐに連絡を取れる環境というのはあまりよくないかなって。
反応する必要はないと思います。もしかしたら復縁ぷれいを?とも思いましたがそれはなさそうですね。

>・・あはは・・・私も中々のへたれですね。

1ヵ月や2ヵ月ぐらいだと、揺れることもありますんでね、まあへたれということはないとは思います。
おやじの行動はヘタレだけど。

屁といえばその昔、週刊文春に「ほんにお前は屁のような」という強烈な見出しがありました。

「●●。ほんにお前は屁のような」ってところですかね。
●●のところにおやじの本名を入れてください。

>彼がどれだけ寂しい思いをしていようと
>心に隙間風が吹いていようと

darumamaさんが思う程は寂しい思いをしていないし、すきま風も吹いていないように思います。
問題なのはその逆ですよね。
何気ないメールなのかもしれないけども、それで揺れるということがおやじはわかってません。
自分と同じよーな気持ちでいると思っているはず。

>こうやってonimaruさんに宣言しないと変に動揺している自分自身に負けてしまいそうで・・・

構いません。きっかけは何でもいいんですけどそれで収まれば光栄です。

>でも絶対にもう嫌なんです…ただ心の隙間を埋めるだけの関係は。

以前に何回か同じようなコメントを頂いているんです。おやじへの愛情だと思っていたものが、離れてみるとおっしゃるような寂しさの埋め合わせだったって。愛情と寂しさの埋め合わせは別ですからね。

>もうなんだか一気に振り出しに戻されたような最低な気分です・・・。

もう戻らないって気持ちを新たにするためのものだと思えばいいかもしれませんね。おやじの無神経な行動には少しイラっと来ますが、そこは言ってもしょうがない。戻らないための気持ちを固めるためのものですよ。

| onimaru | 2010/05/27 23:30 |

お騒がせを致しました

この度は、突然の個人宛コメントでお騒がせしてしまい、申し訳ありません。
冷静にご返答頂きましたキキさま、ありがとうございました。
貴女に気づいて頂けるといいなと思ったことに関しては、S恵さま、しゅうさまより触れて頂きましたので、
これ以上私から申し上げることは、何もありません。

S恵さま、しゅうさま。
コメントありがとうございました。

そして、最後になりましたがonimaruさま。
勝手に場所をお借りして、申し訳ありません。
コメント欄閉鎖後の書き込み含め、お許し下さいませ。
多くの人に、再生の場所を与えて下さることにも、感謝しております。
本当にありがとうございました。

| 真珠 | 2010/05/28 03:09 | ≫ EDIT

キキさん

皆さんから的確なコメントを頂いている以上、これ以上何か申し上げることもありませんが、
今キキさんがやっていることは誰が、どこから、どう見ても、何の落ち度もない奥様と子どもに一生残る傷をつける「不倫」であってそれ以上ではないことをしっかりと自覚してください。できれば、だけど。

まあ色々書きましたけど、コメントへの丁寧な対応、ありがとうございます。
実は、社会人でもきちんと挨拶できない人もいっぱいいるんです。ネットだからってなめてんのかもしれませんけど、生活態度が出てしまいますよね。
そういった極めて常識的なことがわかっておいでのキキさんが、ほぼ終わったと思われる相手(もう逃げてます)にこれ以上の深追いを、とお考えなのは残念です。

一番と盛んにおっしゃってますが、仮に一番になれたところで、今度はいずれ誰かにその座を譲るだけという単純明解なことに気がつけないのは、経験不足でありそこをとやかく言うつもりもございません。(仮定の話です。1番を簡単にとっかえひっかえできる男の「1番」というのは一時的な物でしかありえませんから。もっともそうしたくないから逃げたのかもしれませんが)

>皆様が願ってくださっているように、幸せな選択をし、幸せになれたらいいなぁと思います。

一番キキさんの幸せを願っている人。おわかりですよね
大学を卒業できるのは誰のおかげなのか、今一度よくお考えになってください。

これ以上は同じ事の繰り返しになるだけなので、お返事は不要です。

| onimaru | 2010/05/28 09:35 |

キキさん宛のコメントを頂いた皆様

どうもありがとうございました。

皆さんの真摯なコメントがキキさんの心に届いたのかどうかは
皆様のご判断におまかせしますが、
ご本人にとっては大変意義のある言葉になったと思います。

あとはご本人の判断ですから、
この件に関しましては、ここで終わりにしたいと思いますので
これ以上のコメントはご遠慮いただければと思います。

エンドレスになってもしょうがないのでご理解いただければと思います。
どうもありがとうございました。感謝しています。

| onimaru | 2010/05/28 09:37 |

darumama

darumamaさん

お久しぶりです。
コメントいただいていたのに…なかなか返信が出来ていなくて…申し訳ないです。

onimaruさん、失礼します。

darumamaさん。
親身になってくらはって…ほんにありがとうございます。


関係を断たなければ!と思ってもへたれなので…言葉でいえても…つきとおせていないのです(苦笑)
管理人さんへのコメントでも書いたのですが、相変わらずの高性能?抱き枕状態です。。。
あたし、部下ですけど!と思ったりするんですが。
あぁ。はまっていきそうで怖いです。
まだ、恋愛感情ではない…から、はやく。。。

上司ってどうしてそれだけで(いや、実際仕事しているんですが…)、格好良くというか、尊敬対象になってしまうのでしょうね。。
好意ってむずかしいなと、痛感しています。


自分が病気の時に他の女性の下に行く旦那というのを考えてみた時に、私の性格が根暗なもので…あぁ、私が悪いんだなんて考えてしまった自分が…(苦笑)
むしろ今の私の心が病んでいるんだろうと思います。。
元気な時なら、ありえへん!っていえるんですが。。

分っていると…思いたいです。

彼氏の仕事の都合で、指輪はまだ暫く先になりそうです。
(彼と会えない寂しさを不倫オヤヂで埋めようとしちゃダメですよ!
・・・もぉっと惨い寂しさ虚しさがその先には待っています)
なんか、読んでいて泣けてきました。
経験者に…なりたくないです。
もっと強くなりたい。
彼氏に心配かけないですむ、裏切らなくてすむ生活がしたい。

うーん。よめばよむほど、へたれですね。私(苦笑)
希望でおわらせるなよ!と自分に突っ込みつつ、話をしてきます。

| かるま | 2010/05/31 23:20 | ≫ EDIT

かるまさんへ

かるまさん!こんばんは
またコメント頂けて嬉しいです(^-^)

onimaruさん、失礼いたしますm( _ _ )m

>相変わらずの高性能?抱き枕状態です。。。

お願いですから、そんな悲しいコトを言わないで
ご自分が何を言っているかおわかりですか?
私がその場にいたなら、かるまさんの頬をひっぱたいてます

>あぁ。はまっていきそうで怖いです。
まだ、恋愛感情ではない…から、はやく。。。

私はかるまさんの何を知っている訳でもないので
あんまり偉そうなコト言えません。
でも、私の過去と照らして言わせてもらえるのならば…
あなたはもう ある意味ではまっていると思います
(ホント偉そうでスミマセン・・・(汗))

>自分が病気の時に他の女性の下に行く旦那というのを考えてみた時に、私の性格が根暗なもので…あぁ、私が悪いんだなんて考えてしまった自分が…(苦笑)

『病んでいる』 と自分で言えているかるまさんなら大丈夫でしょう!
でもね、"奥様の側"がどうの、という考えは一刻も早く捨て去って下さいね。
私はあくまでそんな状況で部下を相手に不倫なぞする旦那がどうか、と問いたかったのです。
この文章では、『"かるまさん"が病気だったとしたら"私が悪い"』
と構成されています。
しかし、この考えを持ち続けると確実にこう変わります
『病気になって彼に面倒をかけている奥様が悪い』と。

そうなってしまうと、もう地獄なのではないかと感じています・・・。

>もっと強くなりたい。

私もこういうコトがあった今思えるんですが
大事なのは強くなることではないんじゃないかって・・・。
彼や家族、お友達…かるまさんの強いも弱いもぜーーーんぶ受け入れてくれる人がいるって事を忘れないコト・・・じゃないかなって・・・・(こっれまた偉そうでスンマセン(汗))

不倫オヤヂとお話をしに行くのですね!
どうか…どうか見事にぶった斬れる事を切に祈ってます!!!
寂しいと思う気持ちは彼にぶつけて下さいね
我侭を言う相手は彼ですよ
あなたは不倫オヤヂの抱き枕になぞ成り下がってはなりません
温かくあなたを包んでくれる彼の腕枕で眠るべきなのですよ

ちょっと今、私感傷にひたっておりますので、若干感情的ですが(笑)許してくださいね(><)
今は神様に試されてるのかも知れませんよ?
彼とお揃いの指輪をはめるに相応しいかどうか・・って。

ありきたりな言葉しかかけられない自分が情けないけど
でも・・・・頑張って!!!!

| darumama | 2010/06/01 21:26 |

darumamaさん、ありがとう。

onimaruさん。おじゃましています。

おこってくれて。ありがとうございます。
うれしくおもいます。
…ちゃかしていわないと、たぶん、いえなかったんだと、おもうので。



斬れませんでした。
darumamaさんの言う通り、すでに…なのかもしれません。
あの後、話をしに出た先で熱をだしてぶっ倒れ、逆に看病されてしまいました。
大事にはいたっていないので、いいのですが。
心をゆさぶられてしまったのは認めないわけにはいきません。
お医者様曰く、心労。
かけてるのは上司で、看病するのも上司。
おかしな関係ですね。

ちょっと考えたらむかついてきました。
これ、そのまま伝えたらいいんじゃないかしら…。


彼氏はまだ戻ってこれません。
明後日は彼氏の誕生日。
同期がパーティをしてくれるそうです。
少しだけ、彼の同期たちがうらやましい。

なんだか加速度的に弱くなっている気がするんですけど…。
ぶれーきはどこに。。。
自分でひかなきゃ意味がないんだし。

すみません。なんか、意味不明になってきちゃいました。

| かるま | 2010/06/07 22:48 | ≫ EDIT

初めまして。
不倫キーワードから訪問させて頂きました。
onimaruさんの的確なコメントを読ませて頂き、皆さんが幸せの方向へと向かってるのが嬉しく思います。
不倫の行く末に「幸せ」がないってこと。
本当に皆、気づいてほしい。

私も長く上司と不倫してました。
今はもう終わってて、そういう関係もありません。
でも、神様の天罰っていうのか、こういう事はまた巡ってくるものなのでしょうか?
好きになった男性が不倫をしてました・・。
女性=既婚 男性=独身(バツイチ)のパターンです。
それも近所で!(愕然としました)

女性からのアプローチから関係が始まったようです。
付き合いは1年程のようで、一度はお別れしようとしたらしいのですが、出来なかったと。
抑えきれなかった・・と。
彼いわく、Hの相性がいいとか・・・、多分彼女からまたけしかけられたのかな、とも思います。
将来の話もしたらしく、彼は一緒になりたいようだけど、彼女は子供もいるし・・その話は結論に至らず、ズルズルしてるようです。

結局、彼女に遊ばれてる彼。
彼女も彼の事は好きなんだろうけど、早く解放してほしい!
彼にも間違ってる事を早く気付いてほしいし、近所でそんな関係を堂々と迫ってきた彼女の傲慢さにも腹が立ちます!
不倫って、もっと、こそこそでしょー!!(そこ?w)

どう彼が目覚めるような言葉をかけたらいいでしょうか?
彼が好きな気持ちもあるけど、不倫ときいて、正直少し引きました。気持ちわるい!って。

でも、苦しんでるし、一喜一憂してる彼をみてられません。
いいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

| リラックマ | 2010/06/27 18:08 |

リラックマさん

>不倫の行く末に「幸せ」がないってこと。
>本当に皆、気づいてほしい。

そうですね。おっしゃる通りだと思います。渦中にいるとなかなか気がつかないものですけどね。

>結局、彼女に遊ばれてる彼。

遊ばれている、というリラックマさんの判断は多分正しいと思います。
不倫中の人は舞い上がってますから正確な判断は難しいというかほぼ無理でしょう。周りで見ている人こそが正しい状況判断ができると思います。
しかしながら、本人が今の関係に疑問を持ち、本気でなんとかしたいと思わない限り不倫の解消は難しいかと思います。

耳に痛い言葉。というのが実は本人のためになるし、大切に思えばこそ、あえてそういうことも言えるんですけど、やっぱりいわゆる「(その場しのぎだけど)甘い言葉」の方が効いちゃいますからねえ。

>多分彼女からまたけしかけられたのかな、とも思います。

たまにいるみたいですよ。不倫おやじと同じ思考を持つ女の人。女の子が将来を考え別れを切り出しても、ああでもないこうでもないとおかしな理屈をつけ、情に訴え、なんとか別れさせないしつこいおやじ。ヨメバレでもしない限り絶対に手放そうとしませんから、私は不倫ゾンビと呼んでいます。いますよ、いっぱい。

子供がいるのに、将来的なことをほのめかす女の浅はかさにも呆れますが、私はリラックマさんのことを考えると、別の人を、と考えてしまいますが、いかがですか。

本来、相手の事を大切に思えばどうするのがいいのか、おやじでも女性でも結論は一つしか無い。それができないということはその女は彼のことを大切に思っているとは思えません。

難しいですね。何か言っても今の状態だと反発を招くだけのようにも思います。

答えになってませんね。失礼しました。

| onimaru | 2010/06/27 20:31 |

onimaruさん、お返事ありがとうございました!、
>本人が今の関係に疑問を持ち、本気でなんとかしたいと思わない限り不倫の解消は難しいかと思います。
その通りだと思います。
もがいてる彼。でも欲望に負ける・・人間って弱いものですものね。

>私はリラックマさんのことを考えると、別の人を、と考えてしまいますが、いかがですか。
やはりそう思われますか?
待ってる時間が無駄って事でしょうか?
救いたいけど、その半面、彼を信用することって、そういう事を知ってからは、少し難しいかな・・って思ったりもしてました。
その彼女とまた繋がる・・っていう不安はぬぐいされないかな・と。

別れた方がいい事を伝えると、彼は「うん、ありがとう。」と言ってました。
なんの返答でしょうね・・??

不倫ゾンビに少し笑ってしまいましたが、onimaruさんも、こういう話ばかりの相談で疲れませんか?
自分も過去経験があるとはいえ、今は拒否反応がでます・・。
でも、こういう場所があるから皆さん、救われるんでしょうね・・。
本当にありがとうございます♪

| リラックマ | 2010/06/28 22:30 |

リラックマさん

ご丁寧にありがとうございます。

まあ色々と勝手な事を書いてしまいましたね。
仮定の話ですが、リラックマさんの言葉を相手が身にしみて分かる時は、
不倫相手もリラックマさんももう去った後、そんな気がします。

脱却するには、本人の意志が一番ですから、今のままだと難しいと思います。

>救いたいけど、その半面、彼を信用することって、そういう事を知ってからは、少し難しいかな・・って思ったりもしてました。

「馬を水場に連れて行くことはできるけど、飲ませる事は・・・」ってとこですね。

>不倫ゾンビに少し笑ってしまいましたが、

ありがとうございます!映画「バイオハザード」のパクリなんです。
ゾンビを倒すのはアリスさんです。かっこいいですよね。

>自分も過去経験があるとはいえ、今は拒否反応がでます・・。

ごく当たり前の反応ですよ。
経験を生かすというのもあるかもしれませんけど、徒労に終わりそう。
せっかく脱却できたんですから、
不倫をしている人、というのにはあまりかかわらないほうがいいと思いますよ。

| onimaru | 2010/06/29 07:21 |

こんにちは

onimaru様

コメント頂き、ありがとうございました。
頂いた言葉を 何度も、何度も読みました。


昨年転職し、そこで既婚者の彼と出会いました。

仕事ができて、紳士で、広い人脈を持っていて「素敵な人だな」と好印象を持っていました。
働く部署が違い、接点はなかったのですが、彼氏のいなかった私に合コンをセッティングしてくれたりして
職場以外で、関わるようになりました。

その後、別なルートで私には彼氏ができ、既婚者とはごくたまにメールをする程度になりました。

私は事情があって、既婚者と同じだった職場を退職し別な職場で働くようになり
まったく連絡も取らなくなっていましたが、
彼氏と別れて、寂しくておかしくなっていたところに既婚者からメールがありました。
最初は、また男性を紹介してくれることを口実に飲みに行くようになりましたが
私の方はもともと好意を持っていたので、
会うたびに既婚者のことを 好きになりました。

そして気持ちを伝えてしまい、体の関係に発展してしまいました。



関係を持ったら、なんだか冷静になって自己嫌悪を感じています。

頭では、間違っていて私には何も残らないこと、分かっています。
一方で、好きだった人に手が届いてうれしい気持ちと
彼氏に振られた私を構ってくれる、既婚者に甘えたい。

二つの気持ちの間で揺れ動いています。

自分の置かれている状況を少しでも客観的に見られたら、、、
そう思って検索しているうちに、こちらに出会いました。

恋愛に同じなんて、ありませんが
記事を読んだり、コメントを読んだりして
勝手に自分の感情と重ねて、癒されたり勇気をもらったりしました。

既婚者の彼も、妻とうまくいってなくて、今年初めに浮気をされ、子供のことだけでつながっている、とか
仕事でのつらい状況を話してくれました。
全部を信じられないながらも、私といて癒されるなら感情のはけ口になってもいいかな
、、、、なんてバカなことを考えたりもしました。

こちらのサイトにお邪魔して、みんなそういうこと言うんだ・・と分かりましたし。

まだ、寂しくて甘えたい気持ちに負けそうになりますが
「今なら傷は浅くて済む、、あとあと大変なことになる」という
onimaru様の言葉に、踏みとどまる力を頂きました。

感謝の気持ちを伝えたくて、、、まとまりのない長文、失礼しました。

既婚者からは、まだメールが来て動揺することもあります。
まだまだこちらで、こっそり力をもらいたいと思います。


| eika | 2010/07/03 14:25 | ≫ EDIT

eikaさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>仕事ができて、紳士で、広い人脈を持っていて「素敵な人だな」と好印象を持っていました。

本当の紳士は仕事で関係のある相手と不倫に陥りませんから。

>既婚者の彼も、妻とうまくいってなくて、今年初めに浮気をされ、子供のことだけでつながっている、とか

聞き流してください(笑)いやほんと。
レスだって言っておきながら、実は二人目が出来たとか、そんなのいっぱいありますからね。
あんたの奥さんは聖母マリアか?って。

自分のおやじだけは別。と思いたい気持ちもおありでしょうが、あえて申し上げれば、家庭のことをペラペラと他人に話すような男にたいしたのはいません。たとえそれが事実にせよ、です。
まあその辺は不倫をしていない人であれば、すぐわかります。
まぢで「みっともない男」にしかみえません。

>私といて癒されるなら感情のはけ口になってもいいかな
>、、、、なんてバカなことを考えたりもしました。

ダメですよ。おやじの都合のいいように使われちゃあ、もったいないです。
そういうのって多分重ねるたびにマイナスのオーラになって身に染み付いちゃいますから、ご注意くださいね。

寂しさの埋め合わせということでつきあっていると、やはりなかなか抜けきれません。
何度も書いた事でもあるし、また他の方から同様のご意見も多く頂いているんですけど、おやじがいなくなったからと言って、別に世の中にひとりぼっちで放り出されるわけじゃあないんですよね。

実は、eikaさんのことを大切に思う人、必要としている人。たくさんいるんです。
ご両親だったり、お友達だったり、会社の同僚だったり。
そして、そういう人達との関係こそが、人生において大事にすべき関係なんです。

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/07/03 15:08 |

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| - | 2010/10/20 05:01 |

秘密のMさん

なにもしたくないのであれば、
する必要もないと思います。

今まで頑張りすぎたのかもしれません。

私ごときが何か言えるような立場でもないことは
承知していますが、
そう言いつつも、最後の一行。

お相手は、それを望むでしょうか。

Mさんのとった行動は正しいし、誰からも非難されるようなものでもないと思います。

| onimaru | 2010/10/21 02:07 |

はじめまして。

はじめまして、lucyと申します。
不倫 辛い などという単語で検索していたらここにたどり着きました(笑)。

不倫日記、お別れ、再会、エピローグを全部読ませていただきました。
私自身、今不倫関係で、相手は既婚、私は独身で、すごくしんどくて辛い時だったのでonimaruさんのブログを読んでいて、読みながら泣いてしまいました。
私は不倫を美化したくはないけど、肯定もしたくない。
でも、誰かに話すと当たり前だけど否定されます。やめなよ、別れなよって。駄目な理由はいくらでもありますよね。
わかっているつもり...だけど人にそれを言われるのが辛くてあまり相談もできないです。
なのでonimaruさんのブログを読んで、少し冷静に考えたり、色々共感できたりして...こういうブログがあって本当に嬉しいです。ありがとうございます。

今結構心の中がぐちゃぐちゃで、嫉妬とか、好きとか寂しいとか気持ちが大きくなりすぎて冷静になれないんですが、
いつかは相手の幸せを素直に願えるようになりたいです。
そして「逃がした魚はでかかったー!」と思われるくらいになりたいです。今はそういう余裕が全然ないんですけどね(苦笑)。

なんにせよ、今日こんな良いブログを見つけれて嬉しいです。
これからも更新楽しみにしています。
ご迷惑かもしれませんが私が爆発しそうになった時には相談させてください...><では失礼します。

| lucy+ | 2010/11/27 03:03 | ≫ EDIT

lucyさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>不倫日記、お別れ、再会、エピローグを全部読ませていただきました。

ありがとうございます。
参考までに一番自信があるのは「恋に効くランジェリー」です
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-14.html

>やめなよ、別れなよって。駄目な理由はいくらでもありますよね。

そうなんですねえ。でも残念ながらそれでカンタンに片付くものでもないですね。
不倫はいけないことだからと、片付くのであれば、そもそもが不倫に陥っていないとも思います。

そうは言ってもやっぱり、しないに越した事はないですね。
お若いんでしょうし、これからの可能性だっていっぱいあるんです。
そういう大切な時期に、既婚者に縛られて生涯のパートナーになるかもしれない相手との出会いの可能性が潰れてしまうのはすごくもったいないことだなあと、いつも感じてます。
不倫をしていると、不倫中心の生活になってしまって、他のことがどうしてもおっくうになりがちです。
休日はどうされてますか?
あまり鳴るアテのない携帯を握りしめて、なんとく一日が過ぎてしまう、なんてことないでしょうか。

>そして「逃がした魚はでかかったー!」と思われるくらいになりたいです。

でかかったです。確かに。でかかったから、逃げられたんでしょうね。

>これからも更新楽しみにしています。

ありがとうございます。
おじさんの悪口と下着ネタが中心ではありますが、よければまた見てやってくださいね。
コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/11/27 22:27 |

ブログを読ませていただきました。
とても愛のある文章、心に染みました。


数ヶ月前、上司と関係が始まりました。
仕事が出来て、何でも相談できる上司でした。
会社の隅っこにひっそりいた私を仕事で一人前(かな・・?)になるまで育ててくれて、
失恋したときも、人間関係に悩んだときも支えてくれました。
そして私がだんだん好きなって・・それを覚ったのか上司から告白。

大好きで会ってる時はすごく楽しい。
でも時々やってくる罪悪感・・
もしばれたら彼の大事な家庭は・・
そしたらもう会えなくなる?
じゃあばれなきゃいいとでも?でまた罪悪感。

ほぼ毎日1通の彼からのメールが今日は来てません。
単に彼が忙しいとかなら全くOKなんだけど・・
このことがばれて今、家で修羅場になっているのかも・・?
と想像してしまうのです。
1日メールが来なかっただけでこんな不安定になって・・
不安を紛らわそうとサイトを巡ってここに来ました。

仕事をしなきゃならないのに、不安で胃が痛くて進まない・・

でもこのことは彼には言えないんですよね・・
私のことは時間が空いたときだけでいい、
彼には家庭や自分の時間を大事にしてほしいので・・

そうはいっても不安が募ります・・

| マヤ | 2010/11/28 03:36 |

マヤさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>会社の隅っこにひっそりいた私を仕事で一人前(かな・・?)になるまで育ててくれて、

ありがちだと思います(すいません)
しかしながら、上司としては部下を育てるだなんてことは
当然と言えば当然のことですね。
とは言っても、それすら出来ない上司というのもいっぱいいるいようですけど。

>じゃあばれなきゃいいとでも?でまた罪悪感。

そうですねえ。バレなきゃすべて丸く収まるって訳でもないと思います。
難しいところです。

>1日メールが来なかっただけでこんな不安定になって・・

不安なお気持ちはすごくあるし、こういった関係では避けられないことなのかもしれません。
でもそれがマヤさんにとっていい事かと言えば、どうですかね。
自分で確認しえないことをあれやこれや想像したところで、
根本的な解決にはならない、というところです。

>でもこのことは彼には言えないんですよね・・

言った方がいいんじゃないでしょうか。
こういう関係だからこそ、我慢していないで相手に言うことも必要になるかと思います。
ではずっと我慢の良いコでいたとして、その先になにかあるかといえば、
いずれその我慢も限界に来るような気もしますが、どうでしょう。

また見てやってくださいね。コメントありがとうございます。


| onimaru | 2010/11/28 12:07 |

こんばんは。何とも、手厳しい意見があるものですね。離婚して、結婚。うぅ~ん。感情だけで、出来るなら、していたかな。でも、いろんな事を考えると出来ないものです。ぎりぎり考えましたけど・・・。なかなか、私と同じ立場の人の話を聞かないので、他の人は、わかりませんけど・・。私は、不倫っていう感覚はありませんでした。子供はいるんだけど、好きな人が出来た。そんな感じでした。彼も、子供の存在を知っていましたし、逢いたいと言ってくれてました。でも、彼の輝かしい将来を考えると、子持ちの年上おばさんでは、いけないと思い、3度目の別れ話で、別れました。一言で、区切っちゃうと、不倫なんですよね?彼が私の家族に償う?そんな必要ないです。私には、彼が必要だったし、支えてもらった。今の自分があるのも、彼のお陰です。不倫を終えた方達も、辛い思いをした分、物凄く輝いていると思います。いろんな考えがあるんだなと、改めて思いました。onimaruさん。応援していますよ。

| ゆな。 | 2010/12/07 19:59 |

ゆな。さん

こんばんわ。

>でも、彼の輝かしい将来を考えると、子持ちの年上おばさんでは、いけないと思い、

いや、一番輝かしいのはお子さんですから。それ以上はないです。
確かに若者にも将来はありますが、それは失礼ながら自分で切り開けるものです。

引用させていただきますと、「子持ちのおばさん」であることを
もっと誇りに思ってくださいね。
子供の笑顔は母親にとって最高のものですけど、
その子供の笑顔を見た、母親の笑顔というのもこれまた最高のものです。
「いい表情ランキング」なんてものがあれば、ぶっちぎりで1位です。
他のことであんな表情が出せるかと言うと、絶対ムリ!

>不倫を終えた方達も、辛い思いをした分、物凄く輝いていると思います。

そうあってほしいと願ってますよ。
そして必ずそうなれるものだと信じてます。




| onimaru | 2010/12/08 01:40 |

こんにちは。

11月に書き込みしたlucyです。
その節はお返事ありがとうございました。

彼とは同僚だったのですが、彼が家族の為に会社を辞める事となり、
先月末で退社しました。
しょうがない事とは思いつつも、寂しくて、悔しくて
どうしようもない嫉妬心にかられキレたり泣いたり散々な年末でした(笑)。
彼の送別会では同僚の人達が奥さんの話をしたり、
もてはやして奥さんに電話をかけたりして。
彼のせいではないかもしれないけど(自分から振った話じゃないし)、
どうしようもない気持ちになってしまって送別会の後胸ぐら掴んでビンタしました。
その後無言でその場から立ち去りました。
何も彼に言っていません。
もう会社で会う事もないので会う事はないのかもしれません。
幸せを願えたらよかったけど、私には無理でした。
願わなくても彼は自分の力で幸せになれるでしょう。そういう人だから。

ここを見るとメールしてる人達が結構居る、というか不倫でもしてる人達が大半だと思いますが私は全くできませんでした。
彼が隠したり嘘が下手なので女の子とメールしてるってすぐにバレました。
何も言えなくて寂しかった。辛い事も楽しい事も気軽にメールとかしたかった。
一体今頃何を考えているんでしょう。もう忘れてるのかなって思います。
よく、自分だけが悪いんじゃないっていうような事を言ってました。
そりゃ、不倫した私も悪いんだと思います。
だけど、どうしても私だけが傷つけられていると感じていました。
彼は彼で大変なのかもしれないけど、それって私の10分の1とかそのくらいじゃない?って。
お互いに責任があるなら、責任取って欲しかった。だからビンタしました。
変でしょうか?私には、私しか見えていないのかもしれません。
自分だけが大変だと思ってるって言われた事があります。
そんな風に思ってると思われている事がショックだった。
でもそうなのかなとも不安になりました。でも彼が言う大変な事は家族や子育ての事です。私にはどう考えたらよかったんでしょうか。
彼の家族の事も考えてあげなきゃいけなかった。。。のかな。。。とか。。。

好きになりすぎました。
離婚して欲しいとまで思うようになっていました。
でも、そうやって得た幸せなんてよくないと思う自分も居るし
全くその気のなかった彼も居るし
あれで終わりでいいんだと思いたいです。
愚痴と吐露でごめんなさい。誰かに聞いて欲しかったんです。すいません。

| lucy | 2011/01/03 00:30 | ≫ EDIT

lucyさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>どうしようもない気持ちになってしまって送別会の後胸ぐら掴んでビンタしました。
>その後無言でその場から立ち去りました。

スカっとしました。いや、フザけているわけじゃあないです。

>自分だけが大変だと思ってるって言われた事があります。
>そんな風に思ってると思われている事がショックだった。

負担は誰がどう考えても、女性の方がはるかに大きいんです。
ですから変ではないですよ。
不倫なんて男のいいとこ取りですから。
確かに罪悪感はあるけれども、それは男側の問題であり
男側が自分でカタをつけなきゃいけないことなんです。
女性に押し付けるべきものではありません。

>でも、そうやって得た幸せなんてよくないと思う自分も居るし

辛いところでしょうけれども、ギリギリのところで正常な判断ができていてよかったと思います。
おっしゃる通りに、そうして得た幸せが本当の幸せだとは
私も思えないんです。

>あれで終わりでいいんだと思いたいです。

そう思いますよ。不倫になっておきながら
「自分だけが悪いわけではない」というようなことを言うのは
どうかと思うんです。そりゃ確かに合意はあったのかもしれないけれど
そもそもが、多くの場合おやじが黙っとけば不倫関係は始まらなかったはずですから。

メールの件も、結果的にですが、良かったと感じました。
できてしまうと、せっかく決断したのにまた復縁ぷれいにひっかかったりしがちです。
せっかくの決意が揺らぐ事も多いはずです。
それに、そんなやりとりをした携帯をいつまでも
持っていても、いいことはありません。

新彼候補とのデート中に、おやじからメールが来た、だなんて
コメントも、昔頂いた事があります。最悪ですよね。そんなの。

コメントありがとうございました。
今年が、lucyさんにとって素晴らしい年になることを願っています。
きっとそうなりますよ。お別れの決断は辛いものだし、
それが出来たんですから。

私は間違っていないと思います。

| onimaru | 2011/01/03 01:29 |

ご無沙汰してます。(ご報告)

onimaruさん、あけましておめでとうございます。一年前くらいにお邪魔していたcocoaです。
当時は別居中の旦那とのことで相談に乗ってもらっていたおやじとの関係に苦しんでおりました。

その後、去年の春に離婚が成立しておやじとの関係も夏ごろになんとか断ち切り、苦しみながらも仕事を細々と続けていました。

そして・・・

秋にはとっても優しくて誠実な独身彼が出来ました!

しばらくこちらのサイトをROMすることもやめていましたので(失礼)、昨年までの自分に区切りをつけるためonimaruさんに再出発のご報告しようとwebで検索してまたやってきました。以前の自分と同じくこちらのサイトにすがっておられる女性たちにとっても少しでも励みになればと思います。

さきほど当時の自分の書き込みを読み直してみて、今では想像もつかないくらい苦しんでいたんだなあと、正直驚きました。先日、当時撮った自分の写真をたまたま見つけて、今とは全く違う怖い顔をしていたことにも驚きました。

一昨年くらいから前の旦那からのモラハラ・DV等で苦しみ、おやじとの関係にも罪悪感や恨みや自己嫌悪や嫉妬といった嫌な感情が渦巻いて、もう自分は幸せになる資格はないと思っていましたので、今があることが奇跡だと思います。
本当にありがとうございました^^

ところで、今度おやじが転勤するため送別会があるのですが、どんな顔をして行けばいいか少し悩みます。
私はすでに異動になっているのですが、元の職場で会をやるそうです。
おやじだけなら会いに行かないのですが、元職場で私が一番世話になっていたので、行かないと同僚たちが不審がったり薄情なやつと思われるのが心配です。人間関係が大事な会社なので・・・。
onimaruさんはどう思われますか?




| cocoa | 2011/01/05 22:59 | ≫ EDIT

cocoaさん

よかったー!!!!

って挨拶忘れちゃあいけませんね。おやじのくせに

ご無沙汰してます。丁度去年の今頃でしょうかね。
たくさんコメントを頂きましたね。
その後、こつ然と・・・(笑)

どうしたのかなあって、思ってました。

>秋にはとっても優しくて誠実な独身彼が出来ました!

おやじを断ち切れたのが大きいでしょうね。
おやじと続いていると、そうはならなかったでしょうから。

>当時撮った自分の写真をたまたま見つけて、今とは全く違う怖い顔をしていたことにも驚きました。

うーん。かもしれませんね(すいません)

でも今はきっとこんな感じです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-613.html

>今があることが奇跡だと思います。

必然ですよ。きっと。私も以前のコメントを再度拝見しましたが、
苦しみつつも、なんとかしよう、不倫おやじ依存を脱却しようという
意志を感じましたので。

>人間関係が大事な会社なので・・・。onimaruさんはどう思われますか?

まあ、行ってもいいとは思います。
もちろん、職場の円滑な人間関係のために、です。
職場の送別会があった。そこにたまたま、おやじがいた。
今日はこの人が主役らしい・・・小太りだけど・・・

程度で。
無駄な必要以上の接触は避けて、離れた席に着いた方がいいとは思いますよ。

どんな顔を作る必要もなくて、あくまでも
会社の行事ということで、いいんじゃないでしょうか。
もしかしたら、おやじが、取るに足らないつまらない男に見えてしまう
可能性はありますけど、まあ不倫なんてそういうものだし、
そのほうがcocoaさんにとって望ましい事だと思います。

でも行かないで済めばそれに越した事は無いんですけどね。

と、まあ色々書いてしまいましたけど、覚えていて頂いてすごく嬉しく思います。
ご丁寧にありがとうございました。

今まで辛い思いをした分、今年はすごくいい年になりますね。
自分の事のように嬉しいです。

| onimaru | 2011/01/06 00:05 |

onimaruさん、こんばんは!
早速レスをくださりありがとうございます。

>必然ですよ。きっと。私も以前のコメントを再度拝見しましたが、
苦しみつつも、なんとかしよう、不倫おやじ依存を脱却しようという
意志を感じましたので。

たしかに、一時期は藁をもすがる勢いで初めて合コンや婚活パーティに行ってみたりもしました。
結局新しい彼はまた別のところで出会ったのですが、何も行動しないよりはボロボロになりながらでも動いていたから、神様が助けてくださったのかもしれません。

送別会には無心で行くことにしました。元同僚たちに久々に顔を見せに行くため、です^^

>もしかしたら、おやじが、取るに足らないつまらない男に見えてしまう
可能性はありますけど

その可能性大ですね。「なんでこんな小太りハゲおやぢと!?」って自己嫌悪になるかもしれませんが、ひたすら無心で・・・がんばります。

>今まで辛い思いをした分、今年はすごくいい年になりますね。
自分の事のように嬉しいです。

ここ数年、どん底見たので、もう這いあげっていくしかないですね!!いい年にしますよ~^^

| cocoa | 2011/01/06 22:20 | ≫ EDIT

cocoaさん

こんにちわ。ご丁寧にありがとうございます。

>その可能性大ですね。「なんでこんな小太りハゲおやぢと!?」って自己嫌悪になるかもしれませんが、ひたすら無心で・・・がんばります。

いや、まあ(笑)そのへんは。
おやじ的には、前よりも確実にキレイになったcocoaさんを見て、複雑でしょうけども
そんなのは、もはやどうでもいいことです。

昔話に花を咲かせる、だなんてことは避けてくださいね。まあ咲く必要もないですけど。
前にも書いたように、無用な接触は避けた方がいいです。

よろしければ、こちら参考にしていただければと思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-621.html

こっちに力を入れようと、画策してるんですけど、なかなか(笑)

ご連絡いただき、感謝してます。

新品クンが、何があってもcocoaさんは絶対に守る!男であることを願っています。



| onimaru | 2011/01/07 01:01 |

はじめまして

onimaruさんはじめまして。
初めてコメントを書かせていただいております。
もし、場違いな場所に書いてたらすみません。。。

私も半年付き合った彼と11月にお別れをしました。
付き合ってる間、楽しい事もあったけど辛いことが多くてこのままでは自分がダメになると思ったから。

辛くて寂しくて、1ヵ月後に彼と会い、それまでと変わらず過ごしてしまいました。
彼は私が戻ってきたと思ってたようだし、このまま戻ってもいいかもしれないと私も思ったのは本当です。
でも、結局同じ事の繰り返しで、今は良くても会えない時間をまたあんな風に辛く過ごすのかと思うと、
「戻ってないよ」と言うしかありませんでした。
彼は寂しそうでしたがその後私から連絡をしないと、彼からも全く連絡はありませんでした。

別れを決めてから私は毎日が涙、涙の日々で今でもそれは変わりません。
1ヶ月半も彼は笑って過ごしている(多分)のに、私は泣いて過ごしている。
こんな毎日はいつになったら終わってくれるんだろうと。

そんな中、このブログを知り、皆さんのコメントを読んでいて
私の決断は間違いじゃないんだととても勇気をもらいました。

私の場合、遠距離であまり会える時間もなかったし、どうしても別れたくないと言われた訳でもないので結局遊びだったのかもしれません。
彼は別れを何とも思ってなくて、これまでしてきた数多くの不倫・別れの一つとして経過しているのかも。
と考えると、泣いている自分があほらしくなります。

今でも、彼に連絡をして自分の辛い気持ちを判って欲しいと言う思いが巡りますが、
そんな事をしたらまたズルズルと。。。

結局未練タラタラな私は、「彼とのことは本当に止めた方がいい。絶対的に悪いことで誰の為にもならないんだから」と背中を押して欲しいんだと思います。

onimaruさん、もし良かったら、こんな私に彼を断ち切る術を教えてください。
判っているけど、寂しさといい思い出に負けそうな私です。
別れてから辛いけど、付き合ってても辛かったんだから、今の方が前進的ですよね。。。

| シュリンプ | 2011/01/10 13:57 |

シュリンプさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>付き合ってる間、楽しい事もあったけど辛いことが多くてこのままでは自分がダメになると思ったから。

その判断が間違っているだなんて、誰も思わないです。
辛いことが多いと感じだしたら、そこから状況が良くなるだなんて
ことはほぼ無いと思います。

ひとつの終わりかもしれませんが、
自分を取り戻す始まりでもあるわけですね。

比較的短い期間で気がついたことは
幸いとも言えるかもしれません。

>彼は別れを何とも思ってなくて、これまでしてきた数多くの不倫・別れの一つとして経過しているのかも。

まあ、自分が知り得ないことをあれやこれや考えてもしょうがないです。
自分にとってそう思えるのであれば、そういうことにしておくのが一番です。
本当はどう思っているか、を今更考えてもあまり前向きでもないですからね。

>別れてから辛いけど、付き合ってても辛かったんだから、今の方が前進的ですよね。。。

そう思います。期間は短かったようですけど、
それ以上続けば、ピリオドを打つのがすごく困難になったと思います。

私が何か言ってもまあ元不倫おやじですので、説得力もないですけど、
お別れを経験され、克服された方の言葉がこちらにあります。
読んでみてくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-18.html

コメントありがとうございました。



| onimaru | 2011/01/10 22:58 |

onimaruさんへ

早速のお返事どうもありがとうございます。

いろいろと皆さんのコメントを読ませていただいておりました。
こんなに同じような思いをされている方が多いと、変ですが自分だけじゃないってがんばれそうな気持ちになります。

毎日毎日、彼との事を考えて、自分が下した決断が正しいのだといいきかせていても寂しさにまけそうになる。

根本的に考えると、恋愛って基本的に楽しいものじゃないですか?
なのに、不倫の場合は楽しさと苦しさが同時に存在している。
普通なら、自分を幸せにしてくれるはずの人がこれほど自分を苦しめている。
本当ならば、愚痴を聞いてくれたり、自分の辛い部分を少しでも減らしてくれる相手が彼氏なのに、不倫の場合、その当人が一番の苦しみを運んでくる。
それって、恋愛の一つの形かもしれないけど、素敵な恋愛でないことは間違いないですよね。

私の場合、元彼は年下でしたので、皆さんとはちょっと状況が違うかもしれません。
最後にいっぱい不満を言うことも出来ず、ただ別れを承諾してもらいたくて必死でした。
納得していない様子の彼に向かって、言う予定もなかった「離婚してよ」を連呼していた私は、そう言えば彼が引くと思ったから。
案の定、私が辛い状況だと判ってもらえました。

onimaruさんが言うように、早く気づいて早く終わりにしたのは不幸中の幸いだと思います。
これを逃すと言えなくなると思って必死に伝えました。

これから先、ずっと彼と付き合うことも考えましたが、ずっとずっと私の見えない彼の後に存在するもののこともひっくるめて付き合うことなんて苦しすぎると思います。
もし彼と結婚しても、「子供は今頃○才なんだな」とか考える事が嫌だから。

付いて回る必要がないものを背負い込むことは、自分からする必要がないことですね。

onimaruさんにコメントをいただき、自分の判断が正しかったとわかりました。
これからも宜しくお願いします。

| シュリンプ | 2011/01/10 23:55 |

シュリンプさん

こんにちわ。また見ていただいたんですね。
ありがとうございます。

>根本的に考えると、恋愛って基本的に楽しいものじゃないですか?
>なのに、不倫の場合は楽しさと苦しさが同時に存在している。
>普通なら、自分を幸せにしてくれるはずの人がこれほど自分を苦しめている。

そうなってしまうんです。結局は。
おっさんは楽しいまま。もちろん苦悩とか葛藤はあるのかもしれませんが
女性の負担に比べると、取るに足らないことなのかもしれません。

加えて、夏休み、お正月、クリスマス。
いずれも楽しいはずなのに、その時期を憂鬱な時期で過ごさなきゃいけない。
おっしゃるように、素敵とは言いがたいものです。

本来は力とか、向上心とか、幸福感とか。
そんなのがあるはずなんですけど、でも不倫にはまり込んでしまうと
まるで逆になってしまって、「不倫しかできない」状態に陥りがちです。

やっぱり変ですね。

>これから先、ずっと彼と付き合うことも考えましたが、ずっとずっと私の見えない彼の後に存在するもののこともひっくるめて付き合うことなんて苦しすぎると思います。

そうですね。苦しいことを苦しいとすら感じなくなって、コレで当たり前みたいな考えに慣らされてしまう前で良かったと思いますよ。
傷は年月とともに深くなるものです。

>これからも宜しくお願いします。

ありがとうございます。自称。恋に効くランジェリーですから。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-14.html
不倫ではお役にも立てませんが、下着ですとずっとずっとお役に立てるはず!と
力強く思ってます。

コメントありがとうございました。








| onimaru | 2011/01/11 01:57 |

こんばんわ。先月末に彼にビンタしたとコメントした者です。
誰にも言えないのですごくくだらないかもしれないけど聞いてください。

あれから彼から電話がありました。私はまだ正月休みで、その日は彼と会う約束をしていた日でした(ビンタする前)。
私はまだどっか心の隅で会いたいと思っていたんです。だから予定をあけて一人で部屋にいました。そして彼から電話がかかってきました。
でも電話に出れなかった。なんかもう会って辛い思いをするっていうのが頭にあって、そこから先が見えなかったんです。
その数日後も電話があり、私は寂しさから電話に出ました。
元気か?いつ飲みに行く?とかそんな普通の話でした。私は「考えとく」とだけ言って電話を切りました。
声を聞いても、会いたいと思えない自分が居て悲しくなりました。
まだ好きなのに、不倫はもう嫌だという気持ちの方が大きくなってました。
実は今日、私の誕生日なんです。だから近い日に飲みに行こうとか約束をしてました。でも昨日と今日にかけて、もう終わりにしようというメールを送りました。
さっき彼から電話があって「今から行こうか?」って言われました。
でも断りました。もう○○さんの事はどうでもいいとまで言いました。
本当は会いたいです。こんな一人の誕生日嫌です。
なんであんな事言ったんだろうってそんな事ばっか考えてしまいます。
私がもう少し我慢すればよかったのかな、とか思います。
自分の気持ちもよく見えません...

すみませんこんな感情だけの内容が無いコメントで。
断ち切った方々みたく、強くなれたらいいのに

| lucy | 2011/01/13 19:13 | ≫ EDIT

lucyさん

こんにちわ。

大変にご迷惑でしょうが、このくされおやじから一言

お誕生日おめでとうございます!
事前にわかっていれば、こんなこともやってるんです
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-533.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-559.html

あははは、却ってごめいわくかもしれませんね。

ところで、おじさんって何で電話してくるんですか?
「何もなかったこと」にしたいのかなあという気もしますけどね。
lucyさんの気持ちを理解するようなこともなく。

あの送別会のくだりを聞くと、lucyさんのとった行動も
わかります。最後まで居れた方がスゴいと思いますよ。

>私がもう少し我慢すればよかったのかな、とか思います。

もう十分我慢したんじゃないですか。
で、その我慢が限界に達してしまったからこそ、年末の行動になったわけです。

どうしても納得がいかないというのであれば
会って、全部ぶちまける、というのもアリかもしれませんね。
一時的には、安堵の気持ちになれるのかもしれません。
でも結局は、何も変わらないとは思いますが。

>こんな一人の誕生日嫌です。

世の中で一番lucyさんの誕生日を祝ってくれる人、
忘れちゃあダメです。

>すみませんこんな感情だけの内容が無いコメントで。
>断ち切った方々みたく、強くなれたらいいのに

今は想像もできないのかもしれませんが、いずれおっしゃるような
「断ち切った方々」のようになります。
ピンと来ないとは思いますが。
断ち切った方々のコメントに何故、私がすごく喜んだり
ご紹介したりするかというと、数ヶ月前には今のlucyさん
と同じようなコメントを頂いていたからですよ。

不倫にハマってしまうと、「ひとりぼっち」と思いがちです。
でもそうじゃないことをお忘れなく。
お友達やご両親のこと忘れてませんか。
人生において大切にすべきはそういった方々なんです。

| onimaru | 2011/01/13 22:46 |

onimaruさん、ありがとうございます。
コメント読んで涙出ました。
そうですね、私一人じゃないです。両親も友達とかもおめでとうって言ってくれてるのに、本当に周り全然見えてなかったです。ありがとうございます。

なんで電話してくるのか。今日ちょっとだけわかりました。
仕事が終わったら今日会って色々言おうと思っていました。
だから電話したんですけど、結局奥さんが迎えに来るとかで会えず(もはやため息が止まらない)。
彼にどうしてちゃんと返事をしてくれないのか聞きました。
別れようっていうメールもスルー。ビンタの理由もスルーだったので。
なんか、「俺は流れるままに...だから」みたいな事を言っていました。
ほんと、がっかりしました....がっかり...。
先月末の送別会、目の前で奥さんや子供の話、みんなの前で奥さんに電話で盛り上がり、他の女の子にちょっかいも出してたんです。からかう程度だけど、それでもすごく嫌でした。
そのままなんのフォローもなく正月に突入でした。
なんか、私じゃなくても他の人と不倫できるんじゃないかって、思えました。心が狭いかもしれないけど、もう信じられそうにないです(不倫してんのに信じてたのかって話かもですが)。
セックスはもはや考えられない。。。

本当は好きでいたかったけど、もう本当に終わりになりそうです。
旦那としてはとてもいい人なのかもしれません。
こんな関係だから悪い所が見えてしまうのかもしれません。

こんな愚痴全開のコメントでごめんなさい。
でも書いているうちに、徐々に心の整理がついてきたように思います。
寂しさに負けそうだけど、友人や家族がいること、onimaruさんに気づかせてもらえました。頑張れそうな気がしてきました。
挫けそうになってまたコメントしてしまうかもしれませんが、
いつか幸せです!ってコメントします。きっと。

| lucy | 2011/01/14 19:09 | ≫ EDIT

lucyさん

こんにちわ。

>両親も友達とかもおめでとうって言ってくれてるのに、

よかったです。そういう人がちゃんと居ることに気がついて。
不倫してると、見失いがちですから。
ひとりぼっちになったような気になってしまいますけど
そんなことはないですから。

>なんか、「俺は流れるままに...だから」みたいな事を言っていました。

アホですね(すいません)
ビンタじゃなくて、グーでやっちゃえばよかったのに。

>旦那としてはとてもいい人なのかもしれません。

いいえ。良くないです。
会社のおねえちゃんにちょっかい出すような男と結婚したいですか?
しかもですよ、闘魂ビンタくらってるんですよ-ww
そんな旦那、いらないですよね

旦那は不倫なんかしないような男性を選んでください。

>こんな愚痴全開のコメントでごめんなさい。

大丈夫です。黙っているよりは少しでも出した方がいいですよ。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2011/01/14 23:58 |

こんにちは

また来ちゃいました。

ハゲ小太りおやぢの送別会行ってきました。
半年ぶりに会ったけど・・・やっぱりハゲ小太りおやぢでした(笑)

宴会ではほとんど話しませんでしたが、あとで「来てくれてありがとう&仕事がんばれ」メールが来て、「それ以上言い表せない」って思わせぶり(?)なコメントも。

無心で参加する予定でしたが、「のど元過ぎれば・・・」なのか帰り道で不覚にも良くしてもらったこととかをいろいろ思い出して涙が止まらなくなってしまい、電話でお話したい気持ちになってその日の夜は寝付けませんでした。

まだ、会うには早かったのかなあ。
onimaruさん、あきれないでくださいね^^;


>新品クンが、何があってもcocoaさんは絶対に守る!男であることを願っています。

新品くんは誠実で浮気するような人ではないですが、恋愛に関しては少し自信のない人で受け身なのでなかなかおやぢにどっぷりはまってた時のような熱がわかなくて、ここ数日少し戸惑っています。
とてもいい人なんですけどね。

| cocoa | 2011/01/15 13:56 | ≫ EDIT

cocoaさん

こんにちわ

>「それ以上言い表せない」って思わせぶり(?)なコメントも。

なんとなく、わかりますけども。
まあ、気にするようなことではないですね。
一言でいうと、
「逃がした魚はデカイことに今更ながら気がついた」
ってことだと思います。
自分とつきあっていた頃よりずっとずっとキレイになった
cocoaさんを見て複雑だったのかなあ。

ま、おやじを断ち切れたからこそ、今のcocoaさんがあるんですけど。
それはおやじも承知の上でしょう。

しかしながら、今のおじさんに何か出来る事があるかと言えば、皆無。
思わせぶりなメッセージも余計なお世話だとも思いましたね。
私は基本、終われば「連絡不可」にしちゃうのが一番いいと思ってるんです。

>なかなかおやぢにどっぷりはまってた時のような熱がわかなくて、

おやじは誰でも同じようにできるものですよ。おやじ個体の魅力とはまた別です。
以前にこんな記事を取り上げました。
cocoaさんに対して責任が発生しないからこその、余裕なんです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-574.html

>新品くんは誠実で浮気するような人ではないですが

それに優るものはないですよ。どうかお忘れなく。
少し物足りないと感じるのは遠慮もあるのかもしれないし。
しかし「物足りる」ほうの人は、「誠実」とは言いがたい。

誠実であることが一番だと思いますが、いかがでしょう。


| onimaru | 2011/01/15 17:15 |

返信遅れました。たびたびありがとうございます。

>おやじは誰でも同じようにできるものですよ。おやじ個体の魅力とはまた別です。
以前にこんな記事を取り上げました。
cocoaさんに対して責任が発生しないからこその、余裕なんです。

そうなんでしょうね。頭ではわかっちゃいるんですけど・・・ね。

>少し物足りないと感じるのは遠慮もあるのかもしれないし。
しかし「物足りる」ほうの人は、「誠実」とは言いがたい。
誠実であることが一番だと思いますが、いかがでしょう。

誠実が一番、ですねたしかに。
妥協するしかないのでしょうか。。遠距離なのに、話が途切れるのが怖いからって電話もくれずにメールばかりなんです。
あ、なんかただの恋愛相談になってしまいましたが(笑)

| cocoa | 2011/01/18 23:50 | ≫ EDIT

cocoaさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

今のお気持ちは一時的なものだと思うんですけどねえ。
前回の涙でおやじとの決別。と思いました。

お別れをしても、即スッキリ!という訳にはいかなくて
やっぱり多少の波は残念ながらあるようですね。
そこは遅かれ早かれ、越えられるものです。

電話が実は苦手、という男性もいるんです。
私もそうでしたねえ・・・若い頃は。
声よりも実物がいいし。なんて事を思っていると
おねえちゃんの怒りをかったりしました(笑)

おやじはその点、マメですけど、それは誠実さとは全く別の問題ですので。

私なら、迷う事無くビデオチャットとかしちゃうんですけどね。

>あ、なんかただの恋愛相談になってしまいましたが(笑)

全然構いません。
間違っても「元彼おやじ」に相談しないでくださいね
100パーセントの確率で、復縁してしまいます。多分

奥手な男性もいると思いますよ。
でも遠距離は、次回への期待が、ものすごく高かったりすると思うんですけど
どうでしょうか

| onimaru | 2011/01/19 03:31 |

こんばんは。

>お別れをしても、即スッキリ!という訳にはいかなくて
やっぱり多少の波は残念ながらあるようですね。
そこは遅かれ早かれ、越えられるものです。

はい。たぶん一時的なものだと思います。数日たって少し落ち着いてきました。
今回の教訓は、振り切るなら会わない、ことですね。

>電話が実は苦手、という男性もいるんです。
私もそうでしたねえ・・・若い頃は。
声よりも実物がいいし。なんて事を思っていると
おねえちゃんの怒りをかったりしました(笑)

声よりも実物・・・というのは何となく理解できるのですが、メールが好きみたいです。メールは数分おきくらいにまめに来ます。
まあ、会話に少しずつ勇気を出してもらえるようにします。

>間違っても「元彼おやじ」に相談しないでくださいね
100パーセントの確率で、復縁してしまいます。多分

もう二度としません(笑)
ではお言葉に甘えて、また悩んだらonimaruさんに恋愛相談させていただきますね^_^

| cocoa | 2011/01/21 23:05 | ≫ EDIT

cocoaさん

こんにちわ。

>はい。たぶん一時的なものだと思います。数日たって少し落ち着いてきました。

よかったです。これで区切りがついた。ということでいいのかなあと思いましたね。
遅かれ早かれ、仕事で合う可能性があるのであれば、今回のような機会はあると思うんです。
だから、早めに区切りを済ませられて良かったと思いますよ。
もちろん、前回頂いたコメントにあったような「よくしてもらったこと」
を全否定するつもりもないし、それはそれとして感謝しておいて、
でももう「過去の人」でいいと思います。

>メールは数分おきくらいにまめに来ます。

わかるような気もします。おっしゃるように遠慮もあるんでしょうね。
でもそれもいずれは、と思います。
今が一番いい時期でもあるんじゃないのかなあ、なんてことも思ったりもしますけどね。
まあ、もどかしさも時には必要なスパイスといったところで。

まずはバレンタインですね。いいバレンタインデーになることを願っていますよ。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/01/21 23:37 |

不倫にゎ、終わりがありますか?

6年以上も続いてる不倫にゎ。終わりゎありますか?

| たね | 2011/02/08 19:40 |

たねさん

> 6年以上も続いてる不倫にゎ。終わりゎありますか?

終わらせようと思えば終わるでしょうし、
そうでなければ、続くと思います。

| onimaru | 2011/02/10 00:51 |

はじめまして

はじめてコメントします。きれいな色の下着で日々のテンションを上げてる人妻です。
ひょっとしたら勘違いなコメント&立場なら、ごめんなさい。
最近、年下の彼と別れ、誰にも相談出来ない中でこのブログに出会い、助けてもらいました。
女の子たちの気持ちもおじさんの気持ちも「わかる、わかる!!」と泣きながらつぶやいていました…。大事な大事な可愛い彼が「あなたのために、おわりに…」と言ってくれたんだし(彼女のいる子だから真相はわかりませんが)、涙をかなりのんでサヨナラです。
まだ辛いですが、このブログの女の子たちがこんなにがんばっているんですから…。
彼が大好きだったランジェリーがあったんですよ♪本当に喜んでくれました。ずっと彼だけのものです。こっそり引き出しの奥に。大切な思い出です。
春に向けて、明るい色のランジェリーを揃え、気分を一新します。これからも情報お願いします♪

| mimi | 2011/02/11 20:23 |

mimiさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>(彼女のいる子だから真相はわかりませんが)、涙をかなりのんでサヨナラです。

その辺は、言葉通りに受け止めておいていいのではないでしょうか。
お立場を考えますと、その通りだと思いますよ。
本人しか知り得ないことを、あれこれ考えてもしょうがないし、
その言葉がそう感じられるのであれば、そのまま受け止めておくのがいいと思いますよ。

>春に向けて、明るい色のランジェリーを揃え、気分を一新します。

素敵ですね。明るい色のランジェリーは、キモチを華やかに、まさにおっしゃるように気分を一新してくれますよ。気分転換にはもってこいです。

コメントありがとうございました。ご期待に沿えるようにがんばります。




| onimaru | 2011/02/12 18:29 |

はじめまして

拝見させて頂いていますが、
はじめましてのコメントです。

わたしはイロイロな理由をつけて
会社をやめ、引っ越すことにしました。

引っ越さなければならないから
関係を終わらせようと・・・
仕方がないのだと・・・

でもそれは、自分自身にも嘘をついていることに
このサイトを見て気づくことができました。

わたしは、やっぱり彼のことが本気で好きだったし、
大切に思っていた。

でも、罪悪感や寂しさに耐えれなくなっていたんだと。





引越しが近づくにつれて、自分がした決断が
正しかったのか?このままいたほうがよかったんじゃないか?

この町には、好きな彼もいるし、友人もたくさんいる。
それなりに幸せではないか?
など、考えてはさみしくなっていました。

でも、そうしなければ離れられないぐらい
彼のことがすきだったのだということに
気づくことができました。

ならば、今さみしいのは仕方がないではないかと。

笑顔で前向きになる為に、今は寂しさに耐えるべきだと

4月からは新生活をはじめ、前向きにがんばっていこうと
おもいます。
それなりの幸せではなく、本当の幸せをつかむ為に!!!!!!

自分の本当の気持ちに気づけたのは
このサイトのおかげだと思っています。

ありがとうございました。

| naaaaa | 2011/03/30 04:02 |

naaaaaさん

はじめまして。よろしくお願いします。

自分がした決断をいい方向に向けるのは
やっぱりご自身なんです。
何のためにその決断をしたのか、ということですよね。

きっと心からの笑顔を取り戻す事ができると思いますよ。

でも離れてしまっても、お友達は大切になさってくださいね。
不倫とは違ってそこで切れてしまうものではないですから。

| onimaru | 2011/03/30 23:46 |

やっと終われそうです。

何度か書き込みをした事がある者です。
もうすぐ、終わりそうです。
奥様の介入、強制終了という形でですが。
実際こんなことになってみると、しょうがない、という気持ちがわいてきます。
私にはもう何もできません。
ただ、恋愛感情抜きで、何年も一緒にいる友人のような関係に最近はなっていたので、
もう一生会えないのかもしれない、話せないのかもしれない、
と思うと、悲しいという気持ちでいっぱいです。
私が男だったらよかったのに。と思います。友達でいたかった。
でも一歩踏み込まずに、最初から友人の線を守っていたら、
一生会えないなんて事にはならなかったのかもしれません。
私達は本当に馬鹿でした。
私は本当に無神経なのか、一年以上付き合ってやっと奥様に対する罪悪感が
わいてきていた所でした。
私と同じように、いやそれ以上に彼を好きな人に対して私はなんて事をしているんだろうと。
どう考えても、これでよかったんだと思います。
でもすんなりとはそう思う事ができなくて、今はもう会えないんだなっていう悲しい気持ちでいっぱいです。
まとまりのない文章ですいません。

| lucy | 2011/05/18 21:18 | ≫ EDIT

lucyさん

こんにちわ。しばらくでした。

>どう考えても、これでよかったんだと思います。

申し訳ないんですけど、私もそう思います。
もともと一度は終わった(私はそう記憶しています。違っていたらごめんなさい)関係ですから。
そこを、相手が割と復縁願望的な行動で、続いてしまっていたんでしょうか

渦中にいるとなかなか気がつかないものが
終わったことでようやく見えてくるものもあると思います。

会えないのは悲しいでしょうけれど、でもお友達といっても
気持のどこかにやはり後ろめたいものは残る訳だし、
結局は引きずりかねないと思うんです。

大変に申し訳ありませんが、
おっしゃるように「これでよかった」のだと思います。

失ったものはありますが、でも得るもののほうがずっと大きいはずです。

| onimaru | 2011/05/19 01:27 |

はじめまして

はじめまして


書き込みしたいのですが
送信しようとすると禁止キーワードがあるって
でるのですが。

文字数制限があるのでしょうか?

| しゅんしゅん | 2011/08/19 06:53 |

認証ありがとうございます。

あのあとも何回か送信しようとしたのですが
「禁止キーワードがある」
と、出て送信できないです。

どうしたらいいでしょうか?

(たぶん、この書き込みはいける?)

| しゅんしゅん | 2011/08/19 21:41 |

しゅんしゅんさん

はじめまして。

FC2ブログには禁止ワードが登録されているようです。
こちらでは確認できないので
お手数ですが、再度お試しいただければと思います。

| onimaru | 2011/08/20 01:57 |

しゅんしゅんさん

お手数おかけします。

2回出来ていますので、ホスト等の問題ではないようです。
お手数おかけして申し訳ありません。

何度やってもダメでしたら再度ご連絡ください。

| onimaru | 2011/08/20 02:22 |

onimaruさん

固有名詞かと思い、はずしてみましたが駄目なようです。

FC2にも登録してみましたが、結果は同じ・・・

どうしたらいいでしょうか?

あと名前ですが
登録時「しゅんしゅん」 はあるとのことで
「ぴょんぴょりん」に変更します、スミマセン。

| ぴょんぴょりん | 2011/08/20 02:46 |

ぴょんぴょりんさん

お手数おかけします。

文字数を減らしてみるのはどうでしょうか
ご面倒おかけして申し訳ありません。

| onimaru | 2011/08/20 11:31 |

はじめまして

いまがどういう状況か
不倫?なのかよくわからなく、どうしたらいいか考えています。


自分は45才(妻子あり)、相手(?)は26才独身です。

今の職場には去年の3月に入りました。


その前は自分はうつ病で休職の経験がありまして。

彼女は受付事務で、自分は社内にいますが現場に出る部署で、一時間毎の休憩時間に顔を合わせるくらいです。


通常の仕事中の雑談の中で彼女も軽いうつがあり、「この病気は経験者でないとわかりずらいんだよね、もし聞いてほしいことがあったら言ってね」
などとやりとりがあり、一緒に病院に行ったこともあります。

仕事帰りにコーヒーを飲んだり夕食を食べて帰ったり、ここは本当に雑談レベルでした。

そんな感じが去年の8月くらいからありました。

休みに2人で出かけるようになったのは秋くらいだったと思います。
ただ、それも本当に遊びに行って食事して帰ってくる、話の内容は職場の愚痴を聞いている、はげます、という風でした。

彼女はちょっと要領が悪く、仕事でも凡ミスをくりかえすことが多く、意地悪な上司に必要以上に怒られて、必要以上に落ち込む、というのを毎日見る、という感じです。

20才すぎの派遣社員にも露骨に馬鹿にされることもあり、仕事中にトイレで泣いているということも珍しくなかったようです。

イライラしてくると自分の横を通りすがりに殴るような真似をしていくこともよくあり、自分としては「それで憂さ晴らしになるんだったら、自分は構わないけど
ほかの人にはしないほうがいいかな」というスタンスでした。

そんな様子は当然ほかの社員にも見られており、彼女の受付が忙しくなり慌てていると自分のところに「○○さんが、テンパってるから助けに行ってあげて」と言われることもあり。


接客業なので、軽いミスもけっこう大事につながることもあり、上司も厳しい面があるのもわかりますが、正直意地悪なところもあり、そのあたりも
「気にしすぎることはないけど、やっぱり言われてしまうというのはあなたにも落ち度があるんだから気を付けないと」
と、日々言っていました。
分かったというのですが、数日後また似たようなミスをおこして落ち込む、の繰り返し。


2月にテーマパークに誘われ、行ってきましたが、そんな場所なのでその時、自分から「手ぐらい繋ぎたいな」と言ったのですが、非常に頑なな態度で拒否されました。
正直、そんなに露骨に態度を変えなくてもと、びっくりしました。

その後も、似たようなことが何回かあり、なんでそんなになの?と聞いたところ

私は男性と付き合ったことがない、手をつなぐのも経験がないのでとまどってしまう・・・と言われました。
そういう話をするとボロボロと泣きはじめてしまうので、こっちが困るくらいです。

中学はいじめられ、高校は女子高、専門学校もそんなことはなかったとのこと。


自分は確かに彼女ならそんなかな、と思い、でも手をつなぐ、くらいは出来たほうがいいよ、そのくらいは慣れてほしいよと、ちょっと繋いでみたりしたことがありました。

| ぴょんぴょりん | 2011/08/20 20:51 |

また
彼女はたぶん自覚はないでしょうが、うそをつくことが、時々あり
例えばメールで

「あした、ライブのチケットが余っているんだけど行ってくれない?」
「いいよ」
「じゃあ時間を連絡するね」

とのやりとりのあと、当日連絡なし
するとネットの書き込みに
ライブは楽しかったのに、一人で来るのはさみしい
とあり
「??、行くって言ったのに、なんで連絡よこさないし、さみしいって何言ってるの?」
と聞くと、黙ってしまう

同様のことが何回かありました。



彼女はお母さんも同じ職場で事務をしており、自分はお母さんとも仲が良かったのですが、夜時々
「一緒にいますか?帰ってこなくて心配してます、一緒だったら安心なんですが・・・早く帰るように言ってください」というメールが来ることがあり。
もちろん一緒じゃないんですが、自分はその時帰宅していましたので・・・

なんか、中学生相手みたいな感じです。


つい最近ですが
自分は急きょ同業他社に転職が決まりまして、彼女にもそのことを伝える話をしました。
行けるかどうかわからなかったので、決定するまでは職場の誰にも、もちろん彼女にも内緒でした。

「この職場、辞めちゃうから、もうフォローすることができなくなるんで、ごめんな。本当は引っ張っていきたいくらいだけどそういうわけにもいかないから」
「なんとかがんばってほしい」
という内容だったんですが、最後に彼女から

「実は、男性と付き合ったことがないって言ったけど、なくはないんだ」
と切り出され

過去にあったけど、長続きしなかった・・・くらいかと思ったら

「課長さん(39才既婚者)と、つきあってるの」
「2年前から、月2~3回あっていて、エッチもしてます」

なんか、最後だからいたずらのネタバレだよ!びっくりした!?
みたいな言われ方で

なんか、自分はどう言っていいかわからなくなりました。

自分に対しては、辞めると聞くまでは好きだったんだけど、もう何とも思っていない。
課長は結婚してるけど、子どもがいないからOK
自分は子持ちなのでNG


これも、その場のでまかせ、結果があっての後付理由かなと・・・

| ぴょんぴょりん | 2011/08/20 20:52 |

3回にわけました・すみません

確かに
去年の8月、うつの悩みを聞いているときから、ことあるごとにその課長の名前がポロポロと出てきており、??と思ったことも何度かあったのですが・・・
課長のプライベートなことを知っていたり(自宅の詳細とか、見ないとわからないような事とか)


課長は新人教育担当なんて仕事もしており、日々
「この仕事は接客なので必要以上に気を付けてください、本当にそうじゃなくてもお客様からセクハラだと言われたら何も言えません」

なんていっている奴が2年間社内不倫・・・

彼女曰く
男性と付き合うのは課長が初めて
不倫については
課長は遊びだといってるし
自分もそのつもり




実はそのあと、さすがに頭にきてしまい
「人をダマすのもいいかげんしろ!!自分には手もつなげない処女だといいながら毎月何やってんだ、それなら俺とも一回つきあえ!」
と、ホテルに行ったのですが

ここでも頑なに下は脱がず・・・
なんで?と聞いたら生理だから・・・(本当にそうならと思い、それまでにしましたが・・・)


彼女の言動・行動について疑問に思う部分
思い起こせば
もちろん細かいことはもっとたくさんありますが


なんか、自分は不倫の穴埋め係・・・

見抜けなかった自分がバカだったんでしょうか・・・


テーマパーク、泊りで行こうよ!ホテルとったから!!
いいけど、同じベッドで寝ていいの?いいよね!?
それは絶対ダメ!!
?だったらなぜ誘う?




なんていうか


自分としては、一回ちゃんを話をしたい気持ちがあるのですが
しょうじき、話って何を求めてなのか、わからないですし


結果が出ないことなら、このままほっといたほうがいいのでしょうか・・・

| ぴょんぴょりん | 2011/08/20 20:53 |

ぴょんぴょんさんへ

どうしてそんな質問をするのですか?
ここにはぴょんぴょんさんみたいな人に傷つけられボロボロになった人達がどうにかして立ち上がろうと…
不倫する男の人の本性が見えたような気がします
自分の事ばっかりで
体目的
奥様とお子さんに申し訳ないとは思わないのですか?
ぴょんぴょんさんがその女性の事を好きになったのならそれはそれで仕方ないと思います
気持ちはどうしようもないからでも
その女性の愚痴ばかりで
でもそこまで相手にしたんだから一回位はエッチがしたいと読めてしまいます
誰にも相談出来ず誰かに意見を求めたい気持ちはわかりますがここは不倫がしたい人がくる場所ではありません
どうにかして不倫をやめたい人、おやじを消し去って幸せになりたい人が来る場所です

生意気言ってすみません

| こめ | 2011/08/20 23:33 | ≫ EDIT

ぴょんぴょりんさん

こんにちわ

結論から言うと
>結果が出ないことなら、このままほっといたほうがいいのでしょうか・・・

相手の女性を大切に思うのであれば、これ以上は何もしないほうがいいと思います。
ウソが、寂しさからくる強がりなのか、何なのかはわかりませんが、
通院されていたとのこと。不倫に巻き込んでしまえば
さらに悪化する可能性も高いです。

拒むのは、不倫というドロドロとした世界に踏み入ってしまうことへの
防衛のようにも感じます。

何が本当に大切なのか、感情に振り回されてしまっては
見失う可能性も高いです。

課長サンとのことは、どうなのかわかりませんが、その辺のことを考えても
もしかしたら、強がりかもしれないし、本当かもしれないし。
(社内不倫というのはたいていバレてます)
でも追求したところで何か現状を変えるというようなことにはならないです。

やるべきことは奥様、お子さんを大切になさることです。
そして相手の事を大切に思うのであれば、不倫に突入しないことです。

| onimaru | 2011/08/21 01:34 |

こめさん

返信 ありがとうございます。
自分もひどい奴の一人なんですね・・・

ただ、誓っていえば、課長とのことを聞かされなければ
じゃあね・・・で職場を離れていくつもりでしたが。

それまで、なんとかモノにしよう、とも考えていませんでした。
手をつなぐ、というのもその範疇だといわれてしまえば
言い返せませんが・・・

自分は今までこういう経験がなかったもので、いまの気持ちがどういう事なのか、うまくとらえられなくて。

すみません。

でも、彼女が本当に不倫をしていたとして、自分のことを
だますならだまし切ってほしかったと思うのは
まちがってますか?

| ぴょんぴょりん | 2011/08/21 02:45 |

onimaruさん

自分と不倫の世界へ入りたくない・・・
で、拒否はわかりますが
だったらなぜ?
ずっと前から課長と不倫中なんだよ~なんて言う必要があるのか、
が理解できないのです。



逆に、このことが事実無根だとして、根も葉もないことをいう事によって話がこじれていくのが
わからないのでしょうか?
強がりでいうようなことでしょうか?

ディズニーランド、ホテルとったよ、2人で行こうよ。
なんていうのも、

だったら課長と行けばいいのに!?!?
ドロドロしたくない・・・なら、なんで自分を誘うのか?


自分も「もう一回やらせろ」、なんて気持ちは少しもなく
どういうつもりで言ったのか教えてほしいです。

まぁ、本当のことは言ってくれないだろうし、本当だとしても
自分もそれをすべて信じることはできないとも思います。

とりとめなくてすいません・・・

| ぴょんぴょりん | 2011/08/21 03:11 |

ぴょんぴょりんさん

こんにちわ

お相手の真意というのは、わからないですね。
どうしても気になるのであれば、
問いただしてみるというのもありますけども、
おっしゃるように、信頼しきれないというのであれば
関係が成立しなくなります。

これ以上は相手に対し、何かしらの行動は避け、
これからのお仕事に邁進する、というのが
ベストだと思います。

| onimaru | 2011/08/22 23:40 |

ありがとうございます

ぼつぼつ新しい仕事もやることが増え、そちらに集中しなければならない状況です。

まずは仕事のことだけを考えていくようにします。

| ぴょんぴょりん | 2011/08/25 22:25 |

ぴょんぴょりんさん

こんにちわ

>まずは仕事のことだけを考えていくようにします。

それが一番ですよ。
結論の出ないことをあれやこれや考えたところで、いい結果(何を持っていい結果とするかは人次第ですが)は出ませんのでね。
ありがとうございました。

| onimaru | 2011/08/26 01:41 |

教えてください

はじめまして。
背中押して頂きたくてコメントさせていただきました。

ちょうど付き合って3年。私も28になりました。
最近彼とは落ち着いてきてる反面、だんだん諦めが入ってきて一年前からコンパに行ったり新しい出会いを求めてました。
そんなときささいなメールで彼とケンカ。
彼は別れると言い出しました。なんとなくこれもタイミングかなぁと思い、好きだけどやっと決心して受け入れることにしました。

そしたら急に、『わかったならよかった。気づいて欲しかっただけで別れる気はないよ』っと。
散々電話も無視されて、やっと決心したのに。

でも、こうなることもなんとなく予測していた自分もいます。
なんか笑えるなっと。

でもまだ戻ってしまいそうなあたしがいます。
どうしたら踏ん切りつきますか?
一緒に借りてた部屋の処分もするとか言ってたくせに、なんなんですかね?
別れたりするほうが、部屋のこととか面倒に思ったから?
バカにされてるんですかね?
腹がたつけど、私も他に誰かいれば別れられると思って出会いを求めてた。
こんなことしたりしてるから、新しい人と出会うのも、不倫からも抜け出すのもできないんですかね。

自分も誰か他の人がいれば、同じ立場で彼と付き合えるのになんて考えて。 この三年でわたし本当に普通の思考回路じゃなくなってしまった気がします

| あきら | 2012/02/22 11:03 |

あきらさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>ちょうど付き合って3年。私も28になりました。

あっ、もったいないお年頃です。
出会いの可能性が決して低くないお年頃ですよ。

>そしたら急に、『わかったならよかった。気づいて欲しかっただけで別れる気はないよ』っと。

なにが気づいてほしかったんでしょうね。ちょっと理解不能ですけども
もしかして「別れる詐欺」でしょうか。
別れる気はないのに、別れをにおわせておいて、少しでも立場を確保したいのか、
「ひねくれただだっ子」のようにも思えます。

お別れという重大なことを「フリ」として使うのは
すごくセコいおやじだという気がします(すいません)

>腹がたつけど、私も他に誰かいれば別れられると思って出会いを求めてた。

お気持ちはわかりますけども、物事には順序というのがあります。
「他にだれか出来れば」では、なかなか難しいのが現実です。

具体的にはこんな感じです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-455.html

>自分も誰か他の人がいれば、同じ立場で彼と付き合えるのになんて考えて。

いえ、それはないです。他の人がいれば、不倫相手は不要です。

相手、あきらさんが離れて行かないことを前提に話をしているようですから
ばかにされているのかどうかわかりませんが、
明らかに「下に見ている」ように思います。

そういう人と関係を継続するのが、あきらさんのためになるか?と言えば
「ならない」と思います。

>この三年でわたし本当に普通の思考回路じゃなくなってしまった気がします

そう思ったのであれば、いい機会です。
普通に戻す時ですよ。今がチャンスです。















| onimaru | 2012/02/22 23:21 |

onimaruさん

ご返答ありがとうございます
そうですよね、別れられるこんなチャンスないですよね!
今の相手しかいないと思ってたけど、考えればこの一年間出会いも色々ありました。いま考えればもったいない笑
みなさんのコメント読んでいて、悲観的に考えることないや!新しい幸せ手に入れるためだ!と決心つきました!

あとは別れるだけ!がんばります!
また報告させてくださいm(_ _)m

| あきら | 2012/02/23 08:51 |

あきらさん

こんにちわ

>今の相手しかいないと思ってたけど、

いや、それはないでしょう。
でも出会いのチャンスを潰しているのは不倫相手ですけどね。

それを考えると、不倫相手の責任は重大ですが、
不倫相手がなにかできる、ということではないので、やっぱり
自分でしっかりと歩く、ということになると思います。

コメントありがとうございました

| onimaru | 2012/02/23 23:39 |

ステキな方に出逢えました

昨年の夏頃、不倫を終わらせたとコメントした38歳のつぐみです。

わたしはあれから、寂しさから復縁をしてしまいました。
でも、不倫に耐えられない気持ちは変わりませんでした。

これでは本当の本当に不倫から離れられない、生涯結婚もできなくなる…と、新しい出逢いを探しました。必死でした。

そして新しいステキな出逢いに恵まれました。

きっとわたしの場合、不倫彼となかなか会えない場所という環境がよかったのかもしれませんが、それでもメールのやりとりは毎日していて気持ちはなかなか離れることができませんでした。

それでも新しい彼に出逢うことができました。

不倫彼への気持ちが全く消えたわけではありませんが、新しい彼を裏切りたくない思いが確実に不倫から脱却させています。

不倫から離れるんだ!という自分の気持ちを信じて、新しい出逢いを求めたことがたとえ不倫から離れるきっかけだったにせよ、こうして前進できたことに自分を褒めたいと思います(^^)
不倫の苦しみがあったからこそ今の穏やかな気持ちがあるのも事実なので、過去の不倫をマイナスに捉えず、幸せになるための踏み台だったのだと考えています。

確かに不倫から離れる勇気も苦しみも辛いですが、離れ

| つぐみ | 2012/04/22 00:36 |

つぐみさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>そして新しいステキな出逢いに恵まれました。

よかったですね!これも不倫をどうにかしたいと、そういう思いがあればこそ、だと思います。

>不倫彼への気持ちが全く消えたわけではありませんが、新しい彼を裏切りたくない思いが確実に不倫から脱却させています。

ほっておけば、いずれ頭の中から消えていくはずです。
連絡は取れないようにしたほうがいいのは言うまでもありません。

今の関係を大切にしてくださいね。
ご連絡ありがとうございました。

| onimaru | 2012/04/22 03:30 |

先日関係を終わらせました

こんにちは。
私は先日、約1ヶ月間不倫関係にあった人とお別れをしました。
たったの1ヶ月で終わらせようと決意できたのは、きっとこのブログのおかげだと思います。
私の場合、彼はあっさりとお別れしてくれました。
やっぱり、不倫だからこんなにも簡単に終わるんだなって思いましたが、よく振り返ってみると、彼は私に甘い言葉を一切言わず、いつも現実を叩きつけるようなことばかり言ってました。
彼の中でも不倫に戸惑いがあったのかもしれませんね。
別れ間際、彼は、このままズルズル付き合ってたら、きっと私を自分の汚い部分に引きずり込んでいたから、今のうちに別れられて良かった、引きずり込まずに済んで助かったって言ってました。
それは私も同じでした。このままのめり込んでたらきっと彼の家庭を壊したくなってたかもしれない。
本当に引き返せて良かったって思います。
不倫中はあんなに辛かったのに、別れてこんなに清々しく思えるなんてびっくりでした。
今不倫で悩んでる方々にも、この清々しさを知ってほしい。
不倫は本当に寂しく虚しいだけです。
逢うときはとっても楽しくてたまらないのも分かります。
でも、帰るときはどうですか?
家に帰った後はどんな気持ちになりましたか?
目を背けずにしっかりと現実に目を向けると色んな自分の状況、気持ちが見えてきます。
今だから言えるのかもしれませんが、悩んでる方々に少しでも早く気付いてもらいたいです。

| ミク | 2012/05/12 17:14 |

ミクさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>彼の中でも不倫に戸惑いがあったのかもしれませんね。

そうかもしれません。ミクさんへの気持ちと家族への思い。その間で揺れ動いていたのかもしれません。
私の経験で言えば双方への罪悪感というのは半端じゃなく、すごいです。

残念ながら、不倫を継続することイコール相手への愛情とは言い切れないんですね。

>本当に引き返せて良かったって思います。

そう思いますよ。短期間で終わらせることができたのは幸いです。
長引けば長引くほどダメージは大きくなるし、
結局傷つくのは女性なんですね。

相手がすんなり引いたということは、ミクさんのことを思っての事だと思います。

しつこく復縁を迫ったり、時には泣き落としてみたり、怒ってみたりと
みっともないおやじが多いみたいですけど
中にはミクさんのお相手のような人もいるんですね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/05/12 22:23 |

onimaruさんへ

お返事ありがとうございました。
確かに、彼は罪悪感に悩んだのかもしれませんね。
どちらからともなく始まってしまった関係だったので、お互いに不安や辛さがあったように思います。
だったとしても私は彼を本当に好きでした。
そんな関係になる前から飲みに行ったりしてて、気の合う人だったから。
でも、だからといって、もう私はあんな間違いはしません!
彼のことはもちろん好きだったけど、思い出として過去のものにします。
そして、今のうちにもっともっと内側から自分を磨いて、次の出逢いを掴めるよう頑張ります!
私はこのブログに出逢えたおかげで、1人寂しさや虚しさに押しつぶされることなく、むしろ強くなれた気がします!
onimaruさん、本当にありがとうございました!

| ミク | 2012/05/13 21:09 |

ミクさん

こんにちわ。

>そんな関係になる前から飲みに行ったりしてて、気の合う人だったから。

自分もそういう関係であれば、と思う事がありました。
でも今更です。男が反省している間に
実は女性は力強く次のステップに進めるものなんです。

もう大丈夫ですね。良いスタートが切れたと思います。
今回はありがとうございました。感謝しています。




| onimaru | 2012/05/13 21:56 |

あれから

こんにちは。
2ヶ月くらい前に不倫を終わらせたミクです。
今回はご報告したいことがあって、書き込みさせていただきました。
実はつい先日、新しい彼ができました!
色々と話が合う人で、飲みに行ったときもすごく盛り上がりました。
新しい出会いって大切ですよね!
何もかもが新鮮な感じでとても楽しいです。
休日の昼間に一緒に映画を見に行くことだってできますし、大通りで堂々と手をつないで歩くことだってできる。
不倫中には絶対できなかったことがこんなにも普通にできることがとっても嬉しくてたまらないです。
お昼デート久しぶりだったんですが、本当にいいな!って思えます。
不倫中のあのたまらない辛さも嘘のようですね。
これからもその彼と一緒に楽しく時を過ごしていきたいと思います。

| ミク | 2012/06/24 22:29 |

ミクさん

こんにちわ

>実はつい先日、新しい彼ができました!

よかったですね!そういう出会いの可能性だってすごく高いお年頃の方も多いはずですから
やっぱり不倫なんかにのめり込んでしまうのは、もったいないんですね。

>休日の昼間に一緒に映画を見に行くことだってできますし、大通りで堂々と手をつないで歩くことだってできる。

今ならもれなく
「お友達や家族にも紹介できる」もついてきます。
堂々とおつきあいできることにまさるものはありません。

本当によかったと思います。
短期間で終わらせることが出来たのも良かったんだと思います。

今がすごくいい時期だと思います。
大切になさってくださいね。ご連絡いただき、ありがとうございました。


| onimaru | 2012/06/25 01:50 |

まずは頭から整理していってます

はじめまして。
Wでもうすぐ4年目になる彼との関係を早く断ち切らなくちゃと思い、
背中を押してくれるものを探してここにたどり着きました。
ブログを読んで、不倫中にさらに重ねて女をつくっちゃうような彼も
多くの例に漏れずどうしようもない最低の男だ(!)ということを頭では理解し始めたものの、
別れるという決断がなかなかできません…。
私もどうしようもない女ですね。
ここで勉強して、頭と感情と行動が一致できるようにしたいと思っています。

| はるちい | 2012/07/13 00:01 |

はるちいさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>背中を押してくれるものを探してここにたどり着きました。

このブログがきっかけになればいいですね。

>不倫中にさらに重ねて女をつくっちゃうような彼も

ああ、そうでしたか。それはまた残念なお相手ですけども、
かえって見切りをつける好材料とも言えるように思います。
お相手って、そんなにたくさんいて面倒にならないんですかね?
よくわかりませんが。

>私もどうしようもない女ですね。

大切なご家庭と、ご自身のためにもそうならないでくださいね。
そうならないたった一つの方法は、相手を切ることですよ。
多分おわかりだと思いますが。

意思があればきっと道は開けると思います。

| onimaru | 2012/07/13 00:28 |

ほんとにどうしようもない笑

私と彼は今は遠距離なもんで、新しい女の存在はバレることはないと思ってたんでしょうね。
ところが逆にその女性の方に私の存在がバレちゃったようで(^^;)
知らない彼女から私に「死ね!」ってメールが来たりして初めはこちらも???でした。
なんというか、彼は不器用で、そのくせ女性に優しく振る舞うのが好きなようで…もう脇の甘いおばかの極みです。
私も初めはその彼女への嫉妬心に悩みましたし、
彼の本心がわからず混乱しましたけど、正直別れるいいきっかけだったと思います。
なのにまだずるずると…未練がましいです。 
とにかく、不倫男は最低だ、そいつと一緒にいる私もろくでもないんだとわかるようになりたい…
でもW、彼と別れられても、優しく頼りになる、新婚以来レスの夫(性交渉が嫌いらしいのです)のもとで、健やかに生きていけるかな…自信はありません。

| はるちい | 2012/07/13 01:47 |

はるちいさん

こんにちわ

>知らない彼女から私に「死ね!」ってメールが来たりして初めはこちらも???でした。

複数の不倫相手を持ちたがるおっさんと、
見ず知らずの人にそんなメールを送る神経の女。

お似合いのカップルですね。ってことでもういいんじゃないですか。

嫉妬に悩むのもわからないこともないですが、
ちょっとだけでも頭を冷やしてみると、滑稽なまでに低いレベルのお話かと思います(すいません)

どうでしょうか?
不倫相手がいて、しかも遠距離をいいことにさらに不倫相手。
その不倫相手は、おっさんの携帯を見たんでしょうね。もう一人の不倫相手をいきなり罵倒する。
しかも、内容があれですから。小学生かい?って。
って言っちゃあ小学生に失礼ですね。彼らは成長するから。

その勘違い不倫女が今後成長する訳もなく、
しかもおっさんは、そんな女をよしとしているんですから。
お似合いのバカップルとしか表現のしようもないです。

はるちいさんには、もっともっと大切なことがあります。

>優しく頼りになる、新婚以来レスの夫(性交渉が嫌いらしいのです)のもとで、

優しく頼りになる。素晴らしいことじゃないですか。
多くの女性がそういう相手を望み、でも望んだからと言って実現するものではないんです。
すべてを失ってからでは遅いですよ。

粗暴で、頼りにならず、でも夜だけは頼りになる。
そんなパートナーがいいわけではないでしょう。

優しくて頼りになる。いいことです。
レスの件は、これからお二人で焦らずゆっくりと解決していってください。

>健やかに生きていけるかな…自信はありません。

共に過ごした時間がやがて自信になるはずです。



| onimaru | 2012/07/13 23:26 |

はるちいさんへ

横レスを失礼します。
暫く、ご無沙汰していました。私も、過去、W不倫を経験しましたもの(オトコ)です。


はるちいさんのコメント拝見していて、はるちいさんは、いまの旦那さんへの思い、愛情がまだまだあるのではと思いました。

だから、まだまだ今の家族に戻るチャンスがあると思いますよ。

確かに、不倫相手との深い愛情関係というものは、なかなか断ちきれないものがあると思います。結婚した相手とは、恋愛関係とはまた違う関係になりますから、恋愛関係の深さに溺れてしまう気持ちもわかります。でも往々にして、ちゃんと断ち切るのは、女性のほうです。

なんとか、頑張ってください!

| ねむりお | 2012/07/14 17:14 | ≫ EDIT

思わずおやぢにそのまま言っちゃいました!

>複数の不倫相手を持ちたがるおっさんと、 見ず知らずの人にそんなメールを送る神経の女。
お似合いのカップルですね。ってことでもういいんじゃないで すか。

そうなんですよーおにまるさん。
言葉に書くとこんなにも馬鹿らしいことだったんですよね。
読んであははと笑ってしまって、おやぢにそのまま伝えてやりました。
おやぢはしばし無言でした。そのうえ「あなたも悪いんだ」とかなんとか…鼻で笑っちゃいました。
もう、戻らない。

>はるちいさんには、もっともっと大切なことがあります。
>共に過ごした時間がやがて自信になるはずです。

はい。私も心からそう信じてやっていきます。
私、夫が大好きなんです。
心をこれ以上なく支えてもらっていて、身体まで愛してほしいと思うことはわがままなのでしょうね。
レスは結婚年数とイコールです。
私の大敵は人並みの性欲です…(>_<)
神様が私に何を伝えたいのかなって、深呼吸しながら生きていきます。

| はるちい | 2012/07/15 00:44 |

むねりおさんへ

コメントありがとうございました。
W不倫から脱して、色鮮やかな世界に帰ってこられたのですね。
本当によかった。
機会があればそのお話も聞かせていただきたいものです。

>確かに、不倫相手との深い愛情関係というものは、なかなか断 ちきれないものがあると思います。結婚した相手とは、恋愛関 係とはまた違う関係になりますから、恋愛関係の深さに溺れて しまう気持ちもわかります。

胸の奥か鼻の奥がつうんとなってしまって、
まだ不倫の麻薬、毒牙から私は抜け出せていないんだと思い知らされました。

>でも往々にして、ちゃんと断ち切 るのは、女性のほうです。
なんとか、頑張ってください!

はい!おにまるさん流に、恋愛麻痺脳をおもしろリアル変換していけるよう頑張ります!

| はるちい | 2012/07/15 01:24 |

おにまるさんに訂正お願いです!

はるちいです。本当に丁寧なコメントに感謝しております。
さきほど、私に横レスで、とコメントくださった方へ返信コメを書いたのですが、お名前を間違えて記入してしまったと思います!

むねりおさん→ねむりおさん

訂正をお願いいたします。ごめんなさい。

| はるちい | 2012/07/15 01:28 |

はるちいさん

はるちいさん
こんにちわ

まず、コメントの件ですがこちらでは頂いた内容を修正することは
出来ないんです。ですからこのままになってしまいますが、大丈夫だと思います。

さて、

>「あなたも悪いんだ」とかなんとか

おじさん、みっともないですね。ま、そんなもんだってことがわかって
良かったと思います。

>私、夫が大好きなんです。

素晴らしいです。世の中の既婚男性のすべてが望む言葉ですが・・・
残念ながら望んだからといって、手に入るものでもないんです。
ですから今後もすごくいい家庭を築ける要素は揃っているわけですね。

>レスは結婚年数とイコールです。

行為そのものが嫌いというのは、私にはわからないんですが、
きっと何からの原因があるはずでしょうから
そこは焦らずにご夫婦で解決していってくださいね。
お互いが相手を気遣う気持ちをお持ちですから
事を急がなければきっと、何かしらの結果は出るのでは?と思っています。

まずは清楚系ランジェリーかなあって、勝手に思ったり。(すいません)
行為そのものはまだ先としても、前段階といいますか、
日常生活での軽いタッチ的なこととか、どうなんでしょうね。

お互いを支え合う気持ち。これに勝るものはありませんけどね!
そこさえ忘れなければ、きっと多くの事を乗り越えられると思います。

| onimaru | 2012/07/15 01:40 |

むねりおです(笑)

名前は気になさらないでください。
むねりおも、なかなかいい名前です(笑)

私の場合は、W不倫でしたが、関係はほんの9か月くらいだったんです。
お互い仕事もあり子供もある関係のなかで、悩んでいることがそれぞれの配偶者との関係だったこともあり、のめりこんでしまった感じです。
関係に終止符を打ったのは、彼女のほうです。そのときは非常に苦しい思いをしましたが、先のない関係を続けていかなくで本当に良かったなと今は思います。
今は、連絡を断ったことはもちろん、どうにか依存しあった関係も離れました。

ただ、今でもその頃のことを思い出しはします。それは、苦いような甘いような、何とも言えない感じですが。そういう意味では、私もまた、その麻薬から抜けていないのかも知れませんが。

onimaruさんもおっしゃっていますが、はるちいさんの、夫を大好きとまで言い切るところは素晴らしいですよ。
セックスレスは、そのまま放っておくことは良くないですが、長い時間で解決に向けて動いていけばいいのかなと思います。(この辺りは、私も素人なので適切なコメントができず申し訳ないです・・)

夫婦関係が壊れてしまっているなかでのWではないのですから、いくらでもやり直す糸口はあります。

幸い、不倫相手への思いは完全に断ち切れる方向にあると思いますので、まずは相手との連絡を断ち、はやく気持ちがご家庭に戻ることをお祈りする次第です。


| ねむりお | 2012/07/15 05:13 | ≫ EDIT

暑いですね(+_+)

暑い…暑いです。
そして豪雨。おにまるさん、ねむりおさんの町は被害ありませんでしたか?
私の町は浸水や崩落があって、初めてのことでびっくりしました。
気をつけてくださいね。

激励のコメントありがとうございます。
きっと、私は大丈夫だと思います。
不倫は誰も幸せにしません。
誰も不倫で救われません。
その現実を忘れないようにしないと。

昨夜、夫と夏祭りへ行きました。
人混みの中、はぐれないようにずっと寄り添って、
喉乾いてないか、疲れてないかと気遣ってくれていました。
この幸せに代わるものはどこにもありませんね。
思い切って、清楚系下着、探してみようかな(^_^)

| はるちい | 2012/07/16 23:02 |

はるちいさん

こんにちわ

お気遣いいただきありがとうございます。

>昨夜、夫と夏祭りへ行きました。
>人混みの中、はぐれないようにずっと寄り添って、

おーっ!!!最高ですね!
そういった積み重ねがいつかきっと確固たる自信につながると信じています。

不倫相手が優しくて・・・なんてケースがあると思います。
そんなの当たり前ですから。相手に対して責任がないんだから
どんな歯の浮くようなセリフだって言える、いわばインチキの優しさです。
バッタものの優しさ。

>この幸せに代わるものはどこにもありませんね。

ないと思います。自分のパートナーが自分に対して気遣ってくれていると実感できることは本当に幸せです。

>思い切って、清楚系下着、探してみようかな(^_^)

試してみるのもいいかもしれませんね。本来、私はそっちが得意なんです。今はすっかりサボってますが、自称「恋に効くランジェリーブログ」ですから。やっぱりおすすめは「白」でしょうね。
ただし焦りは禁物ですから、それで勝負!とか言うようなことではなくて、もののはずみでチラ見えしてしまったとか、そんな感じがいいような気もします。チラ見えするのに清楚系白にまさるものはありません。
って聞かれてもいないのに失礼しました。

ご主人との件、少しでも前に進めるように願っています。

| onimaru | 2012/07/17 00:07 |

はるちいさんへ

こちらは大雨の被害はなかったですが、大変な暑さですね。

しっかり気持ちがご主人のほうに向いたようで、何よりです。

世には、いまの夫婦関係がうまくいかないなかで、
心に隙間ができて、そこに不倫の誘惑が入り込んでしまった、
という皆さんもたくさんいます。そういう人たちは、不倫の道に入っても、元のさやに戻っても大変です。私もその1人。

そういったなかで、はるちいさんは、ホント、羨ましいです。
これからは決して自分を見失うことなく、ご主人との関係を
育んでいってほしいです。

| ねむりお | 2012/07/18 08:23 | ≫ EDIT

はっきりとさよならを告げ7090ました(長文です)

彼は私より20歳年上の人でした。
数年前、彼は私の町へ仕事でやってきて、またその数年後に転勤で去っていき遠距離で4年間続きました。私はちょうど、彼に出会った頃に結婚しました。
私は彼の仕事の悩みに同情し、私は人の悩みだからと聞く分にも余裕もあり、彼は私に話を切いてほしいと願い、私も助けてあげたい、癒してあげたいと思うようになりました。
でも、助けてあげられることなどはなく、ただ癒しの部分だけ、恋人として過ごすことで与えてあげられていると思っていました。でも、本当に愛し会っていたことも多くありました。なにより、私は念願たった子どもを授かりました。
一緒にいた時間は、大変温かかった。愛していました。
現在も単身赴任の彼は、疲れてはいても電話では優しく、でもメールでは思いがすれ違って私の不安や不満が一方的に出てくるのもだからかれは閉口しつつも深夜まで付き合ってくれたり。

ここからは…正直別れを切り出すのが怖く、睡眠罪と安定剤の力を借りたため、記憶があやふやなのですが、まずはメールで「私、いつか衝動的に死んでしまうかもしれないから、もう連絡をやめよう。今までのことは本当に感謝している。本当に楽しかった。愛していた。でもあなたの浮気だけはどうしてもゆるすことができなかった。ごめんなさい。」とつたました。
彼もわかった。と言ってくれたと思います。でも死ぬなんて駄目だ、子どもはあなたしか育てられないんだよ!と言っていたような気がします。また、「そろそろあなたを解放してあげなきゃ」が別れ話になったときの彼の口癖でしたか、「あなたから本気で解放してくれようとしたことはなかったね」というと、怒ったように「すべて私を悪者にすればいいんだよ」と不機嫌になっていたようにおもいますが、このあたりは記憶がありません。また、どんな風に電話を切ったのかも思い出せません。
くすりに頼ってでも別れを告げたことは後悔していません。むしろ、幸せがこちらを向いてくれているようにすら感じます。
夫とのこと、家族のことも、これからです。自身が会るではないですが、ひとつすっきりしました。

おにまるさん、ねむりおさん、本当にありがとうございました。

| はるちい | 2012/07/19 10:12 |

はるちいさんへ

長文を有難うございました。

状況が良く分からないので推測で申し訳ないのですが、多分、不倫の相手とは、お互いに依存しあっていた関係だったのではないかと思います。

依存関係そのものを責めているわけではありません。普通の恋人同士でも、依存しあう関係はありますから。

ただ、どんなに依存していても、愛し合っていても、本当に寄り添い、相手を助けてあげることができない、それが、不倫なのだと思います。

それから、愛し合っているときも、暖かく楽しく嬉しいのだけれど、どこかで必ず、虚しく、切なく、やるせなく、これも不倫の悲しいところ。

私の不倫ははるちいさんとは随分境遇は違うのですが、どんなに相手が苦しくても、寄り添って助けてあげられることはできない、というところは同じでした。

今は苦しいのでしょうか。でも、時間が解決してくれることもたくさんあるかと思います。心は静かに離れていくかと思います。

ところで、現在の旦那さんは、全く知らないのですか。子供のことというのは、込み入った感じなのでしょうか。

もちろん、答えていただく必要は全く無いのですが、いろいろなことが、今回の決心で、少しでもいい方向に向くことを心よりお祈りいたします。

| ねむりお | 2012/07/20 02:38 | ≫ EDIT

調べてみました

おにまるさん、コメント欄での勝手なやりとり失礼します(_ _)

むねりおさん、コメントありがとうございました。
「依存」という言葉にどきっとするものがあったので、
調べてみました。

私は恋愛依存症、彼はそれに加えて回避依存症というものに
該当することが多いように思いました。
様々なページで紹介されている典型的な例があてはまり…
ため息が出るのと同時に、不思議ですが安堵しました。
もう同じ事を繰り返さないように努力します。

| はるちい | 2012/07/20 16:57 |

よかったです

自分を客観視できれば、まず第一歩は脱却です。

あとはこの後も押し寄せてくるかもしれない、
復縁への誘惑を何とか切り抜けることですかね。
その辺りは、onimaruさんにピシっとやっていただいた
ほうがいいのかも(笑)

幸せをお祈りします。

| ねむりお | 2012/07/23 00:28 | ≫ EDIT

別れました!

おっさんとの3年間の不倫生活に、ようやく別れを告げることができました。

おっさんとの不倫で悩んでるときにこちらのブログを知り、たまに読ませていただいていました。
それで、おっさんといつか別れたら私もコメントさせてもらおう、と漠然と考えていました(笑)。

家族大好きなおやじ。私の前でも平気で家族の話をする無神経なバカ。でも優しい。
「別れたいでも寂しい・・・」の繰り返しで、なかなか踏ん切りがつかなかった。

別れたキッカケは、些細なメールでのケンカです。
仕事で少し悩んでいたので「つらいヨ」とメールしたところ、全然関係のない返信が・・・彼の自慢話です。

無視されて悲しかったので、「お疲れさまぐらい言ってほしい」と言うと、「オレは過去のことは忘れていく男だから先のことしか見えない(怒)お前のメールはオレに対するグチばっかり」という内容のメールが来ました。

唖然です・・・だって意味がわからないもの(笑)
単なるコミュニケーションの下手さをこんな言い訳で正当化するとは。

そこで、はっと目が覚めました。
彼にとって面倒がなくてラクな存在でないと私は邪魔なだけなんだ・・・。
それって私のこと全然好きじゃないってことだ・・・。
今までなんとなく気付いていたけど、気付かないようにしてただけ。でもやっぱり恋愛とは違うんだ、とこのときハッキリ気付いたんです。

それ以来メールしていません。
向こうからもきません。

初日は泣きました。
私はずっと3年間も好きだったのに、ヤツはしょせん性欲を満たしたかっただけ、そう思うと悔しくて悔しくて涙が止まりませんでした。
思えば、愛されてる実感なんて感じたことなくて、いつも満たされないで一人で泣いたこともありました。そう思い返すとまた泣いてしまいました。

毎日何通も来ていたメールがパタッ止んで最初は寂しかったです。メールしたい衝動にも駆られたけど、ヤツの最後の最低な自己中メールを思い出したらおかげでメールする気も失せました(笑)。

一日一日過ぎるごとに、彼のことを考える時間が減ってきているのを感じます。

私は最後に彼の最低な一面を見れて、彼のことは大嫌いになってしまいました。別れるのも、ほとんど未練がなかったのでラッキーでした。
こういう目からウロコのキッカケがないと関係は延々と続いていたかもしれません。

別れてみたら、onimaruさんの言われていることがすごくよく理解できるようになりました(遅いか。笑)。
おっさんがいかに自分勝手か、
責任がないから優しくしてくれるとか、
いざとなったときに本性がわかるとか・・・。

いつかは彼氏も欲しいけど、今は自分のことを大切にしようと思います。
いかに多くの時間やお金を彼との蜜月に費やしてきたか。最近自分のための時間なんて作ってませんでした。

いつもこちらのブログを励みにしていました。
素敵なブログをありがとうございます。

一人でも多くの方が、不毛なループから抜け出せることを応援しています。

長文、失礼致しました。

| ダイヤ | 2012/07/26 21:28 | ≫ EDIT

ダイヤさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>仕事で少し悩んでいたので「つらいヨ」とメールしたところ、全然関係のない返信が・・・彼の自慢話です。

その昔に、そういったメールを返すおやじがいるってことで記事を書いたら
「ある、ある」とコメントを頂いた記憶があります。
問いかけに対して、まったく関係のない返事を出すおやじ。いるみたいですよ。
申し訳ないんですが、何も考えてないか、逃げたいか。どっちかですね。
もちろん、そういったおやじ達は散っていきました(女性がふったんです)

>オレは過去のことは忘れていく男だから先のことしか見えない

あらあらあら、記憶力が悪いんですね。
まあ現実的に何か具体的な解決策を提示できるわけでもなさそうなので
逆切れしちゃうんでしょうね。ダイヤさんを下に見ている証拠だと思います。

>そこで、はっと目が覚めました。
>彼にとって面倒がなくてラクな存在でないと私は邪魔なだけなんだ・・・。

残念ですがおっしゃる通りかもしれません。
ということは、3年間もの間、それを通したということは
大変なご苦労だったと思います。
もっとも、お相手はそんな苦労なんて知る由もないんでしょうけど。

もっと早い時期にモメ事があれば、早くに終わらせることが出来たのかもしれませんが
今そんなことを言ってもしょうがないですね。
このタイミングで止めることが出来たのは、そういう時期だったんですよ。きっと。
必然であるわけです。

>いつかは彼氏も欲しいけど、今は自分のことを大切にしようと思います。

それがいいと思います。異性関係は少しお休みして
お友達とか、ご両親のこととか。あとやっぱり仕事ですね。

不倫が終われば、ひとりぼっちになったような錯覚に陥りますが、
そんなことはありません。
ま、言ってしまえばじじいの一人や二人、いなくなったところで、
実はどってことないんです。
ダイヤさんを大切に想う人とか、必要としている人ってたくさんいるはずですから。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2012/07/26 23:13 |

今は前向きです

さっそくのお返事、ありがとうございます。

あ~、話が聞けないオヤジって残念なことに他にも生息してるんですねぇ。

onimaruさんのおっしゃる通り、おっさん彼氏と別れたあと、仕事があってよかったと心底思いました。仕事に集中しているとオッサンのことなんて考える隙もないですもんね^^

冷静に考えると、もはやどこが良かったのかわからなくなってきました(笑)。
デリカシーないし自慢話多いし・・・。

セックスやちょっとしたプレゼントや旅行を、愛と勘違いしていました。
でもそれって、単なるオッサンの自己満足ですよね。若い女を連れてるオレってすごいだろ!みたいな。
私じゃなくても良かったんでしょうね。でも渦中にいると気付かないんですよね。

付き合っていた頃は、彼と別れたら廃人になってしまう・・・と不安だったのですが、案ずるより産むが易し、一晩泣いたらスッキリですね。

私の場合は原因が原因だっただけに余計に、ですが。

>ダイヤさんを大切に想う人とか、必要としている人ってたくさんいるはずですから

そんなこと言ってもらえて嬉しいです!
家族や友達など、私を気に掛けてくれる人がいることに、恥ずかしながら不倫中は思いもよりませんでした。

じじいの一人や二人いなくなっても・・・(笑)

確かに^▽^!

| ダイヤ | 2012/07/27 00:05 | ≫ EDIT

ダイヤさん

こんにちわ

>セックスやちょっとしたプレゼントや旅行を、愛と勘違いしていました。

難しいですけどねえ。そう思えてしまうからこそ不倫に陥ってしまったわけです。
愛情が本当にあるのであれば、不倫を解消して自ら去るか、
あるいはフリーになって迎えに来るでしょうね。

身体の関係って、すごく怖いですよ。やっぱり。
女性にしてみれば、イコール愛情ですから。
でも男は残念ながら違っていて、愛情がなくてもけっこー出来てしまいます。
ラブホ等で「愛し合う」なんて言いますけどね。美化しすぎだと思われます。

>付き合っていた頃は、彼と別れたら廃人になってしまう・・・と不安だったのですが、

いや、絶対にないです(笑)もったいない。まだお若いのに可能性だっていっぱいあるはずで
それを不倫おやじごときが潰せるはずがないんです。

>家族や友達など、私を気に掛けてくれる人がいることに、恥ずかしながら不倫中は思いもよりませんでした。

そういった人たちとの関係、大事です。大切にしてくださいね。
何が大切なのか気がついたようですから、もう大丈夫ですね。


| onimaru | 2012/07/27 01:51 |

早く吹っ切りたいですね

休日でちょっとヒマができたときや性欲が高まったときには、彼にメールしたいな・・・って思うこともまだあるんです。

でももう決めたことだから。
自分の人生なんだから、と言い聞かせて、断ち切っています。具体的には、趣味やマニキュア塗ったりするのに没頭したりしています。

心が完全に吹っ切れるまでは時間がかかってしまいそうですが、もう不倫はこりごりです。

今日は久々に元夫と買い物に行きました。
元夫とは価値観の違いが原因で別れたのですが、今は別居してる家族みたいなスタンスでたまに会っています。

他愛もない話をしたりして癒されました^^
やはり家族は良いですね。

ややこしい人間関係で申し訳ありませんでした。

| ダイヤ | 2012/07/28 21:44 | ≫ EDIT

ダイヤさん

こんにちわ

>今日は久々に元夫と買い物に行きました。

事情も知らずに失礼しました。
でも心の安らぎが得られる関係があるということは
いいことです。ダイヤさんがそう思っているということは
きっと相手もそう思っていますよ。

大切になさってくださいね。

| onimaru | 2012/07/28 22:50 |

なかなか難しいです

月のモノがきて、心が不安定になっています。
今回はやけに早めに来てしまって、やはり身体は正直だなぁと思いました。

人恋しくなって、つい元彼にメールをしたくなってしまいます。途中までメールを打って、「ダメダメダメ!今が我慢のしどころだから!」と頭をブンブン振っています。

仕事中や人と会っているときは平気なんですが、一人になるとやたら恋しくなるんです。

不倫を卒業できた方のコメントを読んでいると、「傷は消えないけど、時間がかかっても必ず治る」というのがありましたね。
まさにその通りだと思います。
今の私はまだ膿を出し切れない状態なんだなぁと。そんな状態で彼に連絡することは膿をほじりだすようなことですね。
傷跡も残るし、治る傷も治らなくなってしまう。そんなところでしょうか。
しかも彼に「やっぱりオレのこと忘れられないんだな」と思わすのが何よりシャクです~~(笑)

明日や明後日には、私はひとりぼっちのままだけど、でも半年経ったら素敵な彼氏をゲットしてるかもしれません。近い将来は真っ暗だけど、少し遠くをみると、案外明るいですね。

こんなネチっこい話ばかり申し訳ありません。
お返事は結構ですので、せめて、誰にも言えない、全然前に進めてない心のうちをこちらで吐露することをお許しください。

| ダイヤ | 2012/08/02 11:20 | ≫ EDIT

ダイヤさん

こんにちわ

>お返事は結構ですので、せめて、誰にも言えない、全然前に進めてない心のうちをこちらで吐露することをお許しください。

おやじは、使われてなんぼですから、ブログにコメントを書くことでお役に立つのであれば
どうか使ってやってください。

>しかも彼に「やっぱりオレのこと忘れられないんだな」と思わすのが何よりシャクです~~(笑)

間違いなくそうなります。ここがこらえ時ですね。

せっかくですから同じようなデリケートな問題を克服された方から以前に
コメントを頂いていますので、参考にしていただければと思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-822.html

| onimaru | 2012/08/03 00:19 |

その後の報告です

こんにちは。
また彼が会いに来ました。
3人目の子供が生まれたという報告でした。

今まで何度か復縁を迫りに来てましたが
奥さんが妊娠中だというのに元愛人に
復縁を迫っていたなんて最低だと思いました。
そして私にそのことを黙っていたのも私と復縁しやすく
するためだったのでしょう。

「子供が生まれたのなら余計に戻れない」と言ったら
「今までもいたんだから一人増えたって変わらないだろ。
それにオレはいらないって言ったのに嫁さんが勝手に
作ったんだ。だからオレには関係ない。」と
信じられない事を言いました。

勝手にって、お前が仕込んだんだろ!それなのに
関係ないだなんて。

多分、本心は家族を愛してるんだと思います。
でも本当の事を言うと愛人は戻ってこないと思ったから
子供が生まれたけど自分は不幸だみたいな話を
作って「かわいそうなオレ」を演じたんだと思います。

そして奥さんが今になって3人目を欲しがったというのも
もしかしたら夫の気持ちが家庭に向いていないのを
感じたのかもしれません。推測ですけど。。

彼はこのまま終わるのは嫌だとすがりついて来ましたが
「奥さんは今が一番大変な時なんだから早く帰って
奥さんに協力しなさい。」と追い返しました。

でも懲りない奴なので「じゃ、ほとぼりがさめた頃にまた。」
と言って帰って行きました。

ホントにおやじの「あわよくば」の気持ちって
しつこいです。

| こいと | 2012/09/28 11:45 | ≫ EDIT

こいとさん

こんにちわ

おやじ、しつこいですねえ。

>それにオレはいらないって言ったのに嫁さんが勝手に
>作ったんだ。だからオレには関係ない。」と

ものスゴいですね。アタマいっちゃってます。
なんでそこまで言えちゃうんでしょうねえ。

>「かわいそうなオレ」を演じたんだと思います。

そう思いますよ。円満に決まってます。3人目ができるぐらいなんだから。
女の人が一人で勝手に妊娠するわけないのに(笑)
まあ墓穴を掘ってるだけなんですけどねえ。

大丈夫だとは思いますが、くれぐれもひっかからないで下さいね。
コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/09/28 21:00 |

ありがとうございます

こんにちは。

たまたまこちらへ辿り着き、
初めから少しずつ読んでいるうちに、
今の彼の行動・言動と重なる所もあり、
読むことを止められなくなりました。

彼とはいわゆる不倫。

私は独身。
彼は10歳年上の既婚者。


行き場のないもやもやとした気持ちが
onimaruさんのブログを読むことで少し落ち着きました。


彼もこんな風に思ってくれているのかと。

たとえ違ったとしても、
目の前にいる彼の行動が全てであり、
それを信じようが疑おうが彼は彼。

私には今見えているものしか分かっていないだろうし、
彼が本当はどんな人なのかも分かっていないかもしれない。

それでも、
今はそんな彼から離れられずにいるのが現実で、
そこは正しい事じゃない事も分かっているんです。

自分がどこに向かって歩いているのかは分からないけど
onimaruさんのブログに出逢えて良かったと
心から思えたのでコメントを残させていただきました。

ありがとうございます。

| tomo | 2012/10/26 19:20 |

tomoさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>彼もこんな風に思ってくれているのかと。

大変に申し訳ありませんが、忘れることこそが
相手に対しての礼儀だと思っているんです。終わったことですから。

最近は(だいぶ前からですが)不倫おじさんの悪口満載ブログとなっています。

>自分がどこに向かって歩いているのかは分からないけど
>onimaruさんのブログに出逢えて良かったと
>心から思えたのでコメントを残させていただきました。

ありがとうございます。
ということはおぼろげながら「どこに向かって歩く」が見えてきたのかもしれません!

お若いんです。せっかくのチャンスを潰してしまうことのないようにと願っています。

| onimaru | 2012/10/26 23:42 |

ありがとうございました。

昨日 コメントを読ませていただきました。今朝見たら無くなってたので、《?》と思いましたが お礼のコメを伝えたくて。長々と書いてしまったので 大変だったと思いますが 優しいコメントありがとうございました。《返事が無いのが、答え!》男性のずるいところですよね。白黒ハッキリしないから 変に期待してしまう自分もいて…ダメですね~
私からは、なにもするつもりは無いので、このまま 何もなくフェードアウトしていくのでしょうね。時間がいやしてくれるのを待ちながら、前向きに1日1日 頑張ろうとおもいます。onimaruさんのブログの様々なコメントを読んでいる内に私の浅はかな考えが どんなに無意味なものなのか、気づかされました。本当にありがとうございました。

| 侑李 | 2012/11/30 07:46 |

侑李さん

こんにちわ

>私の浅はかな考えが どんなに無意味なものなのか、気づかされました。

良かったです。
不倫の継続には価値も意味もありません。
フェードアウトさせてしまうのがいいと思いますよ。

| onimaru | 2012/11/30 19:32 |

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| - | 2013/10/26 23:45 |

鍵さん

こんにちわ

本日の記事は、鍵さんを強く意識したものです。
参考になさってくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-1086.html

| onimaru | 2013/10/28 00:05 |

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| - | 2014/09/28 22:20 |

aniyさん

aniyさん、はじめまして。
よろしくお願いします。

さて、早速ですが、頂いたコメントがちょっと具体的すぎるので
万が一ということもあります。今回は非表示とさせてください。
せっかくコメントを頂いたのに申し訳ございません。
一部のコメントを引用させて頂きます。

>でも話の中から役目をしっかり果たす夫、子煩悩なパパです。

そうだと思います。「嫁との関係がぎくしゃく」「実はうまくいっていない」
なんてのは、常套手段です。
彼らにとっては「あいさつ」みたいなものですよ。
真剣に受け取るのも、どうかと思います。

>彼の家庭を羨む自分も嫌で仕方ないのに寂しい気持ちに負けています。

お気持ちはなんとなくわかるような気もします。
しかし、フト考えてみてください。
ご主人が不倫してる家庭ですよね?いいですか?
もし、自分が逆の立場だったらいかがでしょう。

それに隣の芝生は青いです。
人の家庭をうらやんだところで、ネガティブにはなりますけど
決して前向きにはなりませんね。

>子どもが独立後は

出たっ!!超定番のキメ台詞。
私、不倫男性に聞いてみたいです。どっかにマニュアルでもあるの?って。
もう数えきれないのでいちいちあげませんけども、
このセリフで、もうすでに「うさんくさい男」というのが私の率直な印象です。

| onimaru | 2014/09/29 03:53 |

ありがとうございます

onimaruさん

すぐにコメント頂き、また非表示のご配慮をありがとうございます。

常套手段に引っかかっているなんて…おかしくなっているんですね、私。

ずっと言えなかったことを話せたことだけでも進めそうです。

| aniy | 2014/09/30 00:31 |

ご無沙汰しております

onimaruさん、お久しぶりです。
naです。
覚えていらっしゃいますでしょうか(笑)

ずっとブログを拝見していました。
何度もコメントしたい気持ちはあったのですが、
惨めな自分から抜け出したらご報告しようと思いながら
onimaruさんや皆さんの言葉に励まされてきました。
やっとご報告できます。
昨日、相手に完全に決別宣言をして、
不倫なのかどうかもよくわからない関係に終止符を打ちました!
長かったです。。。まだ続いてたのかよって感じですけど(笑)
不倫期間の長さが私の心の弱さを表していると思います。
呆れるくらいだらだら続いた関係でした。
お恥ずかしい限りです。

以前もお話ししてましたが、相手は職場の上司です。
後半は身体の関係も無く、不倫というより相手のモラハラにより
虐げられてきた関係だったように思います。
恐怖心が強すぎてまともな考えでいられなかったです。
脳みそが考える事を拒否して、我慢をするという選択をしてきました。
でも、今年に入り身内に子供が産まれたり、親とゆっくり話す機会などがあり
自分の家族に後ろめたい思いを持ち続ける事が本当に嫌になりました。
自分の大事なものを大事にしたい、と
強く思うきっかけがあったのがありがたかったです。

決別宣言は自分でも驚くほど落ち着いて出来ました。
相手は色々言ってきました。
「2人で会うのもダメなのか」
「仕事終わりにご飯とか、家に行くのも。。。」
とか情けない事を言っていました。
そして昨日の夜は電話とメールの嵐でしたが全て無視しました。
中には、電話に出ないとか最悪だな、子供か、的なことも書いてました。
なんとでも言ってくれって感じです(笑)
職場で会うので気まずくないと言えば嘘になりますが、
でもそんな事は今までの苦痛に比べれば些細なことです。
やっと抜け出したので、もう絶対に折れません。
やっと自分自身を好きになれそうです。

onimaruさん、ずっとこのブログを続けてくれてありがとうございます!
私、幸せに向けて突っ走ります!

| na | 2015/10/01 07:20 |

naさん

naさん、こんにちわ。
どうもにわかには信じがたいんですが、あのnaさんで間違いないですよね?
当時の状況があまりにもヒドくて専用カテゴリーまで作りました。
もう見ていないだろうからどうしようか、なんて考えたこともありました。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-17.html

ようやく決別できたこと、私も嬉しく思います!!!

>中には、電話に出ないとか最悪だな、子供か、的なことも書いてました。

子供はアンタだよって。語るに足らない不倫男。


>自分の大事なものを大事にしたい、と
>強く思うきっかけがあったのがありがたかったです。

良かったですね、そこに気がつけばもう大丈夫ですよ。
大切なことに気がつけば、不倫相手なんか取るにたらない存在。
ヨメに隠れてコソコソしやがって、本当にもうみっともないったらありゃしない。

まあまあ、本当に私も嬉しく思います。
自分自身の価値、そして周りの人の大切さ。
ここに不倫男など入る余地等ないんです!

これで楽しくランジェリーのお話もできますね!!ってそこじゃなかったですね。
最近は書いてないんですし。リンクを貼っても割と下着って短期間で売れちゃうみたいで
リンク切れがいっぱいできちゃんですね。メンテも面倒になっちゃって(笑)
まあでもしいて言えば、オススメはアンフィのリーフレースBYJ350でしょうかね。

今日は感激し過ぎたので、この件でひとつ書いてみるかもしれません。

ありがとうございます!!

| onimaru | 2015/10/01 22:29 |

はじめまして

偶然このブログをみて
いまの状況に迷いが出始め、
彼のわたしへの言葉とは裏腹に
行動は全くともなっていないという現実に
気づいてどうしたものかと考えていました。

お世話になったという普通のお付き合いとは違うプレッシャーもあります。

けれどどなたかがオジの心配なんてしなくていいと経験からのコメントをのせてあって不謹慎ですが笑ってしまいました(⌯¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́)✧

私は親もなくなり、家族は妹ひとり。
自分を愛してくれる家族がいて、帰る場所がある彼を私が影で大切にする意味なんて考えてたら答えがでそうです。

長々とすみません。

| くまこ | 2015/10/01 23:11 |

くまこさん

くまこさん、はじめまして。
よろしくお願いします。

>けれどどなたかがオジの心配なんてしなくていいと経験からのコメントをのせてあって

実はその通りなんです。確かに相手あっての関係ではありますが、
一番大切なのは「自分がどうしたいか」です。
相手が望むのであれば、では一生涯を日の当たらない不倫で過ごしますか、
ということになりますからね。
相手はどうせ既婚者なんですから、そこそこうまくやっていくはずです。

一番大切なのは繰り返しになりますが、自分自身。
方向は見えて来ているようですね。いい結果につながることを願っています。


| onimaru | 2015/10/02 09:28 |

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| - | 2015/10/02 22:29 |

鍵コメントさん

こんにちわ
秘密コメントについてはこちらをご覧ください
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-534.html

お手数おかけしますが、よろしくお願いします。

相手は、鍵コメントさんの言ったことを「なかったこと」にしたいんです。
申し訳ないんですが、鍵さんの気持ちを真剣に考えているとは思えません。
そういう人多いですけどね。

頭で考えることと、現実は違います。
幸せになりたいと強く思えば、きっときっかけはつかめるはず。
きっかけはとても大切です。逃がさないでくださいね。

| onimaru | 2015/10/02 22:50 |

何度もすみません。

終わらせ方なんですが、
面と向かってがダメならメールもありですか?

| くまこ | 2015/10/02 22:59 |

くまこさん

くまこさん、こんにちわ。

>面と向かってがダメならメールもありですか?

正解というのはないんです。
ですから方法としてはアリだと思います。
でも、きっとその後の復縁攻撃があるでしょうから
そこをどうしのぐか、だと思います。

人それぞれですよね。
メールでうまくいった方もいます。

本当に正解というのはないんです。
大切なのは気持ちを強く持つことだと思いますよ。





| onimaru | 2015/10/03 00:38 |

ありがとうございます。

プライドの高い人なのであっさりと
終わりそうですが、
自分のなりたい未来の自分に近づくためにがんばります。

今仕事は充実しているので
恋愛もこのタイミングで再出発したいと
思えました(^_^)

| くまこ | 2015/10/03 00:47 |

ようやく言えました

onimaruさん、初めまして。
数日前、丸3年付き合った不倫相手から卒業しました。
「もうサヨナラします」この一言の送信ボタンがなかなか押せず、
いったん閉じた後ふと検索してみつけたこちらのブログ。
みんな同じ悩みや葛藤をもってて、みんな踏ん張ってるんだ!私1人じゃないんだ!と分かって背中を押されました。

いつも立場は彼の方が優位。気に入らない事があれば未読スルーでだんまり。
口論になれば「嫌われてもいいし」で折れず。
彼は、何をしても私は離れない、折れてくる、機嫌とりをしてくると強気だったんです。
大事にされていなかったのは分かっていました。
離れないといけない、絶対にやって来る「終わり」があるのも頭では分かっていました。
でも彼といる時間は楽しかったし、笑っていられた…それが真実を見る目に蓋をしていたんですね。

そして私の我慢の糸がプツッと切れる事がありました。自分を救ってあげられるのは自分だけ。これ以上続けたら壊れてしまう。
今終わりにしないと「あの時終わりにしておけば」って後悔する。
意思が弱い私、ノーと言えない私、サヨナラ言うのにすごくすごく勇気が必要でした。

送信ボタンを押した後、やっと言えた安堵感と変われた自分を褒める気持ちで涙が溢れました。
今まで彼の言いなりだった弱い私が、
彼を捨てる事が出来たんです。

今はまだ日が浅いので寂しさや虚しさは残っていますが、後悔はありません。
勇気を出して自分で切り開いたこの道の先にきっと何かがあると信じています。
証拠も根拠もないけれど、ただただ未来を信じて、ひたすら前に進みます。
凸凹道もぬかるんだ道も、今の私なら乗り越えていけると信じてみます。

私に勇気を出すきっかけをありがとうございました!

| cocoro | 2017/07/10 19:15 |

cocoroさん

cocoroさん、はじめまして。
よろしくお願いします。

まずは今回のご決断。葛藤もあったとは思いますが、立派です。
基本的に男には、手放す理由はありませんから、
関係を動かすのは女性なんです。

これは単に不倫相手との決別ではなく、
>意思が弱い私、ノーと言えない私、
そんな自分。不倫をしている自分自身との決別でもあるんです。
これできっと本来の、意志の強い、ノーと言える
自分自身を取戻すことができるはず。

>やっと言えた安堵感と変われた自分を褒める気持ちで涙が溢れました。
これも必然。不倫相手を失ったことよりも、こちらのほうが
ずっとずっと意義のあることなんです。

不倫は続けるほうがずっとラクです。
でもここで決断ができたということは、
決して意志が弱いわけではないんです。
意志が弱い人が、不倫と決別する決断をくだせるはずがありませんから。

>証拠も根拠もないけれど、ただただ未来を信じて、ひたすら前に進みます。
その気持ちがあればきっと大丈夫。先は明るいはずです。
確かに証拠も根拠もありません。でもここには何より
素晴らしい実績があるんです。もうご覧いただいているとは思いますが。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-18.html
そろそろ500名様に迫るイキオイです。参考になさってください。

何が大切かというと、まさにcocoroさんのそのお気持ち。
「未来を信じて」ということなんです。そして辛い決断を下せた自分と
その決断が決して間違っていないこと。自分を信じるということですね。

それだけのお気持ちがあれば、大丈夫ですよ。
コメントをいただき、ありがとうございました。

| onimaru | 2017/07/10 22:50 |

お返事ありがとうございました

onimaruさん、cocoroです。
お返事ありがとうございました。onimaruさんの言葉って魔法ですね★温かく突き刺さりました。

あれから彼に、サヨナラしようと決心した理由と、自分の気持ちをメッセージで送りました。
彼から「いつまでも何があっても側に居てくれるって思い上がってた、ごめんね」と返事が来ました。
その言葉の真意は分かりませんし、私も今となっては半信半疑です。(ゼロに近いかも 笑)
でも、たとえ嘘でも、私の気持ちを少しは分かってくれたのかな?って思うことにしたんです。
その方が私が救われるから。

楽しくて幸せな事もあったけど、
結局は私だけが頑張った日々、
でも報われなかった頑張り、
私だけが今辛くて苦しくて虚しくて…
なんだったんだろうと思ったらすごく悔しくて、サヨナラ告げた時より落ちました。

でも!私はこの痛みを、今しっかり覚えておこうと思います。同じコトを繰り返さないために!!
今私に出来ることはそれなんだと思います。

ここのブログに書き込みさせてもらってると、格好悪い自分も弱い自分も、正直に打ち明けられて、不思議です(^^)

またお邪魔させて下さい。

| cocoro | 2017/07/12 18:41 |

cocoroさん

cocoroさん、こんにちわ
ごていねいにありがとうございます。

>その方が私が救われるから。

それでいいと思います。あれやこれやと考えたところで
わかるわけはないし、仮に問いただすような機会があったにせよ
相手が本音を吐き出すのかどうかわからないですから。
自分の思うように受け止めておくのが一番です。

>結局は私だけが頑張った日々、

一度は好きになった相手ですから、残念だとは思いますが、
不倫はそういうものなんです。
これは、今までにたくさんの方々とコメントのやり取りをさせていただいた
結果があるからこそ、そう言えるんです。
女性の我慢だけがこの関係を支えているんです。

でもそこに気がつかれたようですから、もう大丈夫ですよ。
あとは焦らずに、まずはご自身の生活を充実させていくのが
良いと思います。

コメントをいただき、ありがとうございました。

| onimaru | 2017/07/12 22:56 |











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