不倫日記

彼女との出会いから別れまで

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このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫相手はいらない

不倫と決別をすることが出来た方から頂いたコメントです。

ありがとうございます!


不倫をなかったことにはできません。思い出も、記憶も残るけど、でも、忘れなくても、あるまま、また希望を見つけて先へ進めています。

渦中にいた時は不倫相手がいないなんて、メールも電話もないなんて考えられなかったけれど、不倫相手がいなくても全然大丈夫です。むしろ、いらない。

一生を誓った伴侶がいる人からの、好き、一緒にいたいという言葉は、甘美だけど誠実でないから毒になって、知らないうちに心が蝕まれていたように思います。それに、公には存在しない、なかったことにされる関係は不毛だと、今ははっきり分かるから、望まないんだと思います。

不倫してた時、脱却できた方々はもともと強くてしっかりして友達も家族もいるから大丈夫だけど、自分は弱くていろいろ駄目で友達もいないから…と卑屈になっていて、不倫に悩みながら、不倫を手放すことが怖かったです。

でも、別れても、自分は一人ではなくて、こんな自分を気遣かってくれる友達も同僚もいました。だからもっと周りに感謝して、頑張っていきたいと思います。

きっとこちらに来る方々は不倫に悩んでいるから、別れた不倫相手と毎日一緒に仕事しても不倫に戻らず大丈夫でいられると伝えたくて、自分にも大丈夫と聞かせたくて書かせていただきました。

ありがとうございました。自分の考えを具体的に表現するのはいいことです。気持ちが強くなるようにも思いますが、このブログがそのお手伝いができるのであれば、それはすごく光栄なことだと思っています。

何が本当に大切なのか、気づかれたようですからもう大丈夫ですね。

周りの人の大切さ。不倫の渦中にいれば、ついつい忘れがちです。不倫中は相手に依存してしまうことも少なくないでしょうから。でもそれがますます不倫にはまり込む、悪循環になります。

その悪循環にどこで気がついて、いつ断ち切れるのか。渦中の方にはまだ見えていないのかもしれませんが、答えは自分の中にあるはずですよ。

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COMMENT

お久ぶりです。

以前、私のコメントで、コメント欄が荒れてしまった事…本当に申し訳なく思っています。。あれから何日経ったのでしょうか。。


12月から新しい職場に変わり、25歳の歳の近い方と出会いがありました。それまでは相変わらず不倫にハマり、終わりにするか、しないかなどやりとりをして、1月の始めに体調を壊し病院に運ばれたりと…あれから散々な目に会い精神的にも弱っていました。。

そんな時、今の彼に出会い、相談に乗って貰ったり、励ますために食事に誘われたり、遊びに連れて行って貰ったりと…最初は不倫男が忘れられなくて週末は空ける日々だったんですが…気付けば、この普通の関係が物凄く幸せなんだと気付き、普通の恋愛がしたい!と思えるようになったんです。よし!次に進もう!と。

先日、彼から告白され、結婚を考えてるから真剣に付き合いたい、大切にするから!と言われました。こんなに幸せな気持ちをまだ自分が感じることが出来たんだ…。と思いました。彼が私に真剣に付き合ってくれてる分、私も不倫男を切ることに決めました。

気持ちが揺らがぬように、ここに書かせて頂きました。

多分、彼が居ないと…まだ不倫の渦中に居たと思います。でも、もう大丈夫です。

私は、ひとりじゃないです。

週末も彼氏と居るほうが楽しくて、自然と不倫男のことを考えなくなりました。

周りに彼氏が出来た!と堂々と言える。
街を歩くのにもソワソワしないで
コンビニにも普通に行ける…そんな当たり前の事が私は気付かずに、それで良いんだ。。と言いきかせて来たので…物凄く幸せでいっぱいです。

私の事を大切にしてくれる彼が物凄く愛おしいと思います。だから私は、もう不倫は、しません。彼を裏切りたくないです。

まだ不安もあります。だけど不倫をしていた自分を思い出すと…今分かることも信じれず、馬鹿だなぁ…と思うことが沢山あります。


不倫男がいなくても何でも出来ます。そもそも不倫男の為に何かをしたって、何も返ってきません。私達は特別!と思っていたけど…所詮、不倫する男は最低なんだと。今になって気が付きます。皆さんからのコメントが今更ながら痛いくらい分かりました。

不倫男は寂しさも何も埋められません。ただ自分が寂しいから埋めたような気がしただけです。ただ楽しかったのは事実なので…良い思い出、良い経験として箱の中に入れておきます(>_<)

ここのブログに出会ってから半年以上…不倫してから1年半…やっと幸せになれそうです(>_<)有難うございました!!!

今不倫してる方へ。

私も皆さんと同じで他のコメントを見て、幸せになんてなれない!不倫してる方が幸せ!なんて思っていたけど…その幸せを遮断しているのは自分なんです。出会いがあっても…不倫男と比べて、勝手に壁を作り、その出会いを駄目にしているんだと思います。もっと心を開いたとき、幸せは絶対!待ってます。早く不倫なんて卒業して下さい!私も頑張ります!時間の無駄だった…と気が付く前に、1分1秒でも早く抜け出して下さい。。


私にコメントを下さった方、オニマルさん、有難うございました。

長文失礼しました。

| まんちゃん | 2014/02/01 09:18 | ≫ EDIT

まんちゃんさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>私のコメントで、コメント欄が荒れてしまった事

というほどではないです。その頃は私も多忙でして、
後から他の方に指摘される、ごくごく単純な事に気がつきませんでした。
なにが単純だったか、終わったことなのでここでは申し上げません。

そんなことよりも、いい方向に向かっているようで安心しました。

>不倫男がいなくても何でも出来ます。

いないから、何でもできるのかもしれません。まっとうな道に目覚めれば
不倫ほど邪魔でうさん臭いものはありません。

>不倫男は寂しさも何も埋められません。

単なる一時しのぎです。根本的な解決にはならないし、
解決を遅らせるだけです。

>その幸せを遮断しているのは自分なんです。

おっしゃる通りですよ。実は敵は不倫男ではありません。
自分自身の中にあるんです。

大切なことに気がつかれましたね。
もう大丈夫です。



| onimaru | 2014/02/01 19:18 |

本当にそうですよね。

オニマルさん、お世話になります。まんちゃんさんの揺れる気持ちからの脱出、コメントまさにそうだな。と思います。不倫からは何も生まれない、不倫男ではなくて自分の中に問題がある、まさにそうですね。一年前こちらのサイトのおかげで別れる事が出来ました。最近、不倫男からラインが入って来て苦しめられるとともに、たまたま知り合いになった会社役員の方(既婚者)からも毎日毎日せっせとメールがきます。私の連絡先を友人に聞いたようです。結婚や夫婦って何だろう?!と凄くガッカリすると共に、私に不倫臭が染み付いてしまってるからこんなのが寄ってくるのかなと悲しくもあります。止めてからの一年間ずーとこちらのサイトを覗いていました。不倫男と戻らないためにもみなさんの話やオニマルさんのコメントを何度も読み返しやっとここまで立ち直りました。オニマルさんがおっしゃったように、私の中に問題があることもわかってきました。スリルや煩わしさのない傷つきたくない為の恋愛を望んでいたことも。沢山傷ついたクセにですね…もうすべてシャットアウトしてまんちゃんのように、安らげる恋愛を探そうと思います。長文失礼しました。不倫から脱却するためのこちらのサイトに出会えて良かったなと思っております。

| りこ | 2014/02/02 05:28 |

りこさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>最近、不倫男からラインが入って来て苦しめられるとともに、たまたま知り合いになった会社役員の方(既婚者)からも毎日毎日せっせとメールがきます。

バカは無視が一番ですが、あまりしつこいと
余計な勘違いをしてしまうかもしれません。
携帯を変えちゃうとか、番号を変えてしまうのがいいですよ。
ともかく、関わらないのが一番です。

不倫をしたい男など、掃いて捨てるほどいます。
不倫男がそうであるように。

ですから、そういうのにぶつかってしまうこともあるかもしれません。
でも弱点はあります。
堂々とした態度とか、毅然とした態度。

彼らの考えとか存在が「後ろめたいもの」ですから、
毅然とした態度には、弱いのです。

| onimaru | 2014/02/02 10:15 |

まだ

あたし
まだ完全に忘れらんない
苦しいです

| ぶー | 2014/02/02 16:17 |

Onimaruさん、こんばんは。

昨夜、合コンというものに行ってきました。前々からの予定だったので。本当はそんな気分ではなかったけど気晴らし程度に行くかー約束しちゃったし、、
みたいな感じで行ってきました。なかなか楽しかったですよ。誰からも連絡先を聞かれませんでしたが(笑)
でも、やっぱり外にでるのはいいですね!今年はじめての街にくりだしって事でしたが。いつもは近所の居酒屋で気心しれた独身男&女で飲む程度なんですが、たまにはいいですね!元彼は女が出歩くのは面白くなく、飲みに行くなんて最低女ぐらい思う人だったので毎日の彼からの最終電話が終わるとコソコソと飲みに行ってました。飲んでる時に急に電話があって慌てて帰る事もあって相当なストレスになってたなー。とにかく今は電話が鳴らないのが寂しくなくて解放された心地よさが素敵なんです。

今はこのスマホがラインゲームとOnimaruさんのブログを見る為にしか使ってないぐらいです、、

休みだったのに掃除もしないでダラダラモードだけど今は仕方ないや!と思って自分を甘やかしてます。

| かおり | 2014/02/02 18:15 |

ぶーさん

はじめまして、よろしくお願いします。

どうしても時間は必要です。
多いか少ないか。人それぞれですが、
回復に向かうことに変わりはありません。
それに完全に忘れ去ることは、ないと思うんです。
日々過ごす中で、だんだんと小さくなっていくものだと思います。

焦らずにちょっと周りを見てください

| onimaru | 2014/02/03 00:07 |

かおりさん

こんにちわ。

>本当はそんな気分ではなかったけど気晴らし程度に行くかー約束しちゃったし、

それがいいと思います。基本です。
過剰な期待は、いけません。そのぐらいのお気持ちがいいと思いますよ。
合コンは、やっぱりストレス発散というか、気晴らしがいいんです。
そこに「運命の出会いを」と考えると、落胆してしまうと思うんですね。

たまにそういうがあると、いい気晴らしになると思いますよ。
日々の積み重ねが、不倫の傷をだんだんと小さくしていくはずです。

でもかなりいい感じ、という印象を受けました。
順調なご様子に、(勝手に)安心しています。

| onimaru | 2014/02/03 00:13 |

3年お付き合いをしていました。
苦しい時期にこちらにコメントさせて頂いた事もあります。
別れるのがいいとわかっていても
実際別れるのは本当に苦労しました。



一度、夏にお別れしたのですが
私の弱い心からまた戻ってしまいました。ですが、冷静にお相手の方をみると
やはり疑問がたくさんあり
時間をかけて離れる事にしました。



15年以上のグループ付き合いでもありましたので、周りの方々に会えなくなるのは
すごく辛い決断でしたが、
それは自業自得。



何かある時
優先されるのは家族。

どんなに奥様と仲が良くないと言っていても 優先されるのは奥様やお子様です。

それが結婚というものです。


わかった上でお付き合いしていましたが、
やはり、しんどいですし
なにやってるんだろ…私…。
と、いう思いもあり
どんどん自分を嫌いになっていたようにも思います。


ムリにでも別れる事ができるのであれば
別れた方がいい。

とても難しく苦しい決断かもしれません。


相手の方を信じて期待している方も
おられると思います。

ですが、onimaru様もおっしゃられるように時間は過ぎていきます。


今は苦しくて寂しくても
別れる事で
一年後は必ず笑って過ごしていると
確信しています。


今日、明日ではなく
一年後も同じ苦しみや辛さ、寂しさで
日々過ごすのか
笑って過ごす方がいいのか考えてみたら
私は別れる事を決断できました。


まだ1ヶ月程ですが、
寂しさより、
後ろめたさがなくなったので
とてもスッキリしています。


こちらのブログには
本当にたくさん考えさせられ
前に踏み出す勇気を頂きました。

ありがとうございました。

| まみ | 2014/02/03 01:30 |

まみさん

こんにちわ

>どんなに奥様と仲が良くないと言っていても 優先されるのは奥様やお子様です。

残念ですが、それが現実です。とは言っても、いわゆる「嫁とは不仲」を
アピールするおじさんが悪いのです。
実際には、口で言うほど悪くはなく、そこそこうまくやっているものなんです。

ひどいのになると、夜はなんにもないとか言いながら
奥様が二人目ご懐妊とか、ありますからね。

>今は苦しくて寂しくても
>別れる事で
>一年後は必ず笑って過ごしていると
>確信しています。

おっしゃる通りですよ。時間はただただ過ぎ去るのみ。
しかもおじさんの時間とは違って、若い時間というのは
可能性を秘めているし、貴重なんです。二度と戻りませんからね。

>後ろめたさがなくなったので
>とてもスッキリしています。

なによりです。
辛い決断だったとは思いますが、
間違いはありません。
もう不倫に戻る事はありませんね。大丈夫です。

コメント頂き、ありがとうございました。


| onimaru | 2014/02/03 03:24 |

久久にコメントします。
終わってから約1ヶ月。気持ちの苦しい日が続いています。だけど、不思議と戻りたいとは思いません。
それだけでも、前に進めているのかな?と思います。
年齢的に(20代後半です)結婚に対する焦りもありますが…ケ・セラ・セラ、ですかね?
今は自分を大事にしてあげたいと思うようになりました。
ここにきて、みなさんのコメントを読むと少し気持ちが落ち着きます。少し元気になれます。

| しー | 2014/02/03 07:03 | ≫ EDIT

毎日すいません。

本当ですか?いい感じですか?
回復が思ったより早い感じは自分でもしてましたが、、、


多分、復縁プレイをしたからかもしれないです。
結局、復縁したこの半年、喧嘩しては別れ話をして、引き留められの繰り返しで、あーまた騙されてるな私って冷静な自分が他の角度から見ていたきがします。

そして、今は彼の嘘が色々と解きほぐされてきてます。多重人格か?って思うぐらいです。全て嘘だと考えると全てつじつまがあってしまうのです。
私を好きでいてくれたのは本当だと思うけど、ただそれだけで一番大事にしているのは自分でしかなかったんですね彼は、、ファミリーを大事にしているのも見せかけで自分だけが可愛くて仕方ないんだと思います。
だから、自分を守る為だけの嘘をつき続ける。そして、その嘘にも気付いていないんだと。
自分の嘘にも気付いていないって相手側(私やファミリー、そして社員達)はお手上げです。
毎回、言う事も変わるし???が多かったかな。
でもその時には好きな感情が大きくなっているので自然と目をつむっていたんですよね。
あと、自作自演が多かった!
まー言い出すときりがないけど、私の場合、復縁プレイがあったから今のスッキリ感があるかもしれないです。だから無駄な復縁ではなかったと自分では思います。こんなこと書くと叱られそうですが。

| かおり | 2014/02/03 19:35 | ≫ EDIT

しーさん

こんにちわ

>だけど、不思議と戻りたいとは思いません。
>それだけでも、前に進めているのかな?と思います。

そう思います。おっしゃるように苦しい日々だとは思いますが、
その中でも、「安堵している自分」を気持ちのどこかで感じているはずです。
大切な事ですよ。

>年齢的に(20代後半です)結婚に対する焦りもありますが

焦る必要はないです。焦ると、変なのにひっかかったりします。
それに女性が本当に美しく開花するのは、実は30過ぎてからなのです。
ですから今は、出会いに限らずお仕事でも交友関係でも
いっぱい、いい経験を積まれるのがいいと思いますよ。

| onimaru | 2014/02/03 23:16 |

かおりさん

こんにちわ

>本当ですか?いい感じですか?

率直にそう感じました。まあ、私も一応長年やっているものですから、
順調に回復に向かう方というのは、なんとなくわかります。
と言ったところで根拠はないんですが、
すべては「コメントから受ける印象」なんです。

>自分だけが可愛くて仕方ないんだと思います。

不倫おじさんは、そういうの多いです。
残念ですが、安定した家庭があっての話なんですね。不倫って。
「家庭があって、外に女もいて、なんてカッコいいオレ」
ってとこです。

>復縁プレイがあったから今のスッキリ感があるかもしれないです。だから無駄な復縁ではなかったと自分では思います。

それはそれで結構なことだと思いますよ。
もしそれがなければ、ずっと「もやもや」したままだったかもしれません。
不倫おじさんは、頼みもしないのに勝手に墓穴を掘ってくれることが多いです。
それを目の当たりに出来たということも、
不倫と完全に決別するために、必然だったんです。



| onimaru | 2014/02/03 23:26 |

こんにちは

別れて、もうすぐで3週間になります。
寂しさもないし、戻りたいという気持ちも全くありません。でも、会いたくてたまらなく、とても苦しいです。会社で会うとすごく嬉しい反面苦しくてどうしたら良いのか分かりません。
もう戻る気はないのに、こんなことを思ってしまうのは私はダメなんだと思うのですが、せめて、友達としてでも、会いたいです。彼は見るのも話すのも辛いといっていますが。
皆さんこの苦しみから抜けているのはすごいですね。私もいつかそれができるんでしょうか。

| みずしろ | 2014/02/04 12:38 |

みずしろさん

はじめまして。思わずコメントしています。
友達でもいいから…お気持ち、すごくわかります。
けど、友達になんてなれません。また都合のいい女になるだけです。
不倫関係になってしまったことは、自業自得でもあります。自分の大切な時間を犠牲にしてしまったことが不倫の代償です。
お別れはすごく辛いですよね…あたしも今、すごく辛いです。泣いてしまうことも死んでしまいたくなるときもあります。でも、終わりは始まりですよ!きっとこれから楽しいことがたくさんあります。不倫彼よりも素敵な人との出会いも、きっと。一緒に頑張りませんか?ひとりだと思うと苦しいです。一緒に素敵な未来に進みましょう!

| しー | 2014/02/04 18:06 |

みずしろさん

こんにちわ

どうしても時間は必要になるんです。
それがどのぐらいの期間が必要なのかは、人それぞれですから
ここで、このぐらい。と申し上げることは出来ません。

でも例えば、お友達であったり、お仕事であったり。あるいはご家族との関係だったり。
回復のお手伝いをしてくれる存在は必ずあるんです。

>せめて、友達としてでも、会いたいです。

今はやめたほうがいいです。戻ってしまうことは明らかだからです。

意識して周りをもっと見てくださいね。

| onimaru | 2014/02/04 22:22 |

しーさん、onimaruさん
コメントへのお返事、ありがとうございます。しーさんは、私と似たような状況なんですね。年も恐らく同じくらいだと思います。私も正直結婚を焦ってしまいます。。でも、不倫したからこそ、この人となら何があっても一緒にいたいと思える人を探さなくてはいけないと思えるようになりました。
彼と友達にはなれない、きっとそうなんですね。女性は決めたら早いと言いますが、未練たらたらな自分に嫌になってしまいます。寂しさも戻りたいという気持ちもないのに、なぜこんなに彼に引き付けられてしまうのか、自分でも、分からないです。
しーさんもまだ別れてとっても辛い時期なのに、励ましてくれてありがとうございます。ケセラセラ、よい響きですよね笑辛いとき、苦しいときに心からそう思えるようになりたいですね!一緒に頑張っていきましょう!

| みずしろ | 2014/02/04 23:00 |

かおりさんへ

初めまして。
かおりさんと同世代で母子家庭している者です。二年前に転職により、8年に及ぶ不倫から抜け出すことが出来ました。
その後しばらくして、もう10年近く知り合いだった人から想いを告げられ、大変驚きましたが、とってもとっても嬉しかった。
自分の人生には、もうこのようなことは用意されていないと思っていましたから。
彼は父子家庭で、子供さん達は成人しており、私より一回り上です。随分な距離での遠距離恋愛なのですが、私の子供が成人したら今より側に居られるかな、なんて思いながら静かにお付き合いをしています。
こんな出会いもあり、こんな恋愛もあります。物理的距離はあっても、お互いが真っ直ぐに想い合える恋愛は、本当に心が安らぎ、出会いに感謝する毎日です。
かおりさん、私達、人生そろそろ復路入口ですね。
泣いても笑ってもあと半分なら、楽しく行きましょう(^^) かおりさんにも、きっときっと良い出会いがあります。不倫なんて止めて大正解です。
同世代で境遇の似た方にエールを送りたく、初めましてのコメントながら長々と失礼いたしました。

| アオイ | 2014/02/06 19:10 |

アオイさんへ

わざわざ私の為にコメントありがとうございます。
ものすごく、嬉しいです。

意外にも立ち直りが早いとは自分でも思いますが、まだまだ思うところは正直あります。
アオイさんは8年で私はたった2年ですが、その2年は本当に好きだったわけですから。仕方ないよな、、と思っています。

アオイさんはそんなに素晴らしい先がしっかり見えるお相手と出会えていたんですね!
すごく、私ではないけど嬉しいというか力強い事が起こっているんですね!将来的が明るくなります。そして、何よりアオイさんが穏やかで自然に笑っている姿が想像できます。会った事ないのに雰囲気でかな。

私、連絡をとらなくなって約2週間、ちょっと寂しさ出てきたとこでした。戻る気持ちはないのですが。
そんな寂しさを感じた時に
アオイさんからのコメント頂き、やっぱり別れるのが必然的だったとさらに思います。

泣きました、ありがたくて。

ありがとうございます。

ここにお邪魔して、どれだけ救われているか。
そして、こんな私にコメント頂けて嬉しくて仕方ないです。私、踏ん張りますよ!!
って力まなくても自然と踏ん張ってるみたいですが。


今は息子を不倫おやじにならないよう、人としてそういう人間にならないように、しっかり向き合って行こうと思ってます。

あと、自分の1人の時間にも向き合って行きます

| かおり | 2014/02/06 21:08 | ≫ EDIT

かおりさんへ

お返事ありがとうございました。
とても嬉しいです。
相手への連絡、踏みとどまられたとのことで、大変よかったです。本当に。
渦中の長さは、人それぞれですね。短いほど良い、と私は思います。
別れて半月なら気持ちが揺れて当然です。私は渦中を冷静に振り返るのに、一年半かかりました。
私は相手が上司で、仕事と感情にがんじがらめの日々でした。母子家庭と言うこともあり、なかなか転職する踏ん切りがつきませんでした。
渦中、抜け出そうと何度も試み、同じ数だけ失敗しました。転職までして抜け出そうと思ったのは、今お付き合いしている人と話すようになったことでした。元々仕事関係で10年ほど前に知り合った人でしたが、転職1年ほど前に仕事上あるきっかけがあり、しばしば個人的な話をするようになりました。普通の世間話や仕事の愚痴、子供のことなどです。話題を選ぶ必要もなく、何を話しても相手の機嫌云々を気にしなくて良い、普通の会話。話せば話すほど、自分のはまり込んでいる不倫と言うものの異常性が自分で良く分かりました。端的に言うと、普通の会話って何て楽チンなんだろう、と不倫がバカバカしく思えました。
渦中に居たときは、無い物ばかり探してたんです。相手の離婚や、休日一緒に過ごせること、休日のメールや電話などです。それに絡む嫉妬や、それから生まれる心のドロドロを、自分自身本当に持て余していました。
でもね、普通の会話の中で気付いたんです。無い物は無い、でも衣食住足り、元気に学校へ行く娘がいる、健康な身体があり、働く場所もある、これで十分って。
これがonimaruさんがいつもおっしゃる、自分が自分でシャットダウンしていた周りの人たちとの関係なんだろうな、と思います。
また、渦中に居た時、相手に言われ続け自分でも思い込んでいたことがあるんです。
「ここでないとお前は働けない」
「俺じゃないとお前はダメだ」
「お前は弱いからずっと側にいる男しか無理だ」
でもね、全部違った。
転職も出来たし、別の人とも出会えた。何より自分でも驚いたのは、相手と真っ直ぐに見つめ合える関係なら数ヶ月に一度会えるだけでも淋しくも辛くもなく、不安にもならず、いつも心穏やかに「私」として過ごせることです。
何があるから幸せ、不幸せではなく、それを決めるのはきっと自分の心の在りようではないのかな、と思うようになりました。
かおりさん、息子さんの成長、楽しみですね。子供の未来は真っ新ですものね。
新しい出会いはあります。きっとでは無く絶対です。かおりさんのそのままを想ってくれる人が必ずいます。
80歳のステキな女性が知り合いにいるのですが、40代はまだ蕾ですって(笑)私達、人生これからですよ!



| アオイ | 2014/02/09 23:43 |

アオイさんのコメントに元気をもらいました。
あたし、もう人生終わってしまった…と思うくらい凹んでます。すごく苦しいです。
けどアオイさんのコメントを読んで、前向きになれそうです。

| しー | 2014/02/10 13:46 |

アオイさん

こんばんは。
お返事ありがとうございます。

たしかに今、寂しいです。
が、彼に会いたいとかではなく、この生活に馴れてきてつまんないなー的な感じなんです。
あんなに私の生活にに入り込んできてた彼はいったいなんだったんだろう?とか、どうしてるかな?ぐらいはあります。そして、時期的に憎しみみたいな感情も今ピークです。色々な妄想をするのですが、元彼と上手く楽しくしている妄想はなく、激しく罵倒してる妄想で楽しんでいる自分がいます。まだ気持ちが残っているという事でしょうかね、、、テレビで夫婦番組があったりするとふて腐れている私もいます。

それでも会いたい感情は全くないのです。
上記の感情は後遺症でしょうか?!それとも罰でしょうか?!それも含めて受け入れるしかないのですが。

私の場合は会社関係では全くないので、まだ救われているかもしれません。ここにくるみなさんは社内が多いので
本当にキツいと思います。

ただ、不倫をする女性が同じように気持ちをたどってきている、自分だけが変な思いをしていて、上手に割り切ってる人ばかりかなと思っていたぶん、ここまでの気持ちの道のりはみんな一緒なんだと思うと間違えてはいないと確信がもてるのです。

そして、同世代のアオイさんのありがたいお言葉、経験談を聞かせてもらうと、本当に自分の人生これからだ!と思えます。そうですよね!蕾ですか!その言葉もずっしりときますね。その通りですね!良い言葉を頂きました。ありがとうございます。

今回の別れは相手がどう思っているんだろう?とか全く考えられません。前回の別れは相手がどう思っているのかばかり考えていました。そんな事を考えるぐらいの時は、全然振り切ろうと思っていなかったのかも。今は自分の気持ちだけを考えています。

アオイさんが言うように楽しまなきゃ損ですよね!
あんな関係を続けても復縁しても何ひとつ変わらない。むしろ嫌な気持ちなるのが倍になった、、、
この歳になって嫌な思いしてまで相手に合わせる必要がない。実になる嫌なことなら何でもクリアしていくけど実にならない事に執着するのは無駄ですもんね!

たまに、アオイさん!
たまにはコメント下さいね。
ものすごく励みになりますので。

Onimaruさんこの場を借りてすいません。
本当にこのブログが救いと励みになっているんです。

| かおり | 2014/02/10 20:57 |

Onimaruさん、アオイさんへ

先ほど書き方忘れましたが。

最近、不思議な事ばかり起こります。
疎遠になっていた女友達が急に訪ねてきたり、同級生の昔からの男友達(既婚者ですがお互い男女の気持ちがないし奥さんも同級生)から元気かーみたいな連絡があったり。元彼と付き合っている時は、全くなかった事です。昔に遊びでよく当たると言われる占い師さんが言ってました、大きな縁(いらない)が無くなるど新しい縁が生まれてくるって。あながち嘘ではないなと思います。


それほどに閉鎖的な関係だった。


普通に連絡とれる相手ではないという事は自然な付き合いではないという事、恋愛でも友達でも。

アオイさんのいう通り、不倫の異常性を本当にわかります。男友達でも用があれば電話できるんです。
この不倫関係では用があろうが体調悪かろうが自分から電話出来ない、いや、出来るけどしちゃいけない雰囲気が自然とできてきて電話できない。異常としか言えないですよね。この人はそのへんの不倫男とは違うなんて思いこんで、ただのまやかしの世界だった。

2年間、本当に好きだったから色々思うことは正直いうとありますが、でも大丈夫という自信が少しずつ増えてきているにも確かです。

| かおり | 2014/02/10 21:27 | ≫ EDIT

しーさんへ

ご連絡ありがとうございます。
しーさんは、気持ちを残したまま別れられたのかな。社会から見ると不道徳な歪んだ想いでも…好きだったんですものね。そうだったんですものね。
しーさんは、まだ20代後半。羨ましい若さです。眩しいぐらいです。私は、しーさんより数歳年下のころ、えいや!と海外に出て今もそこにいるんですよ。20代、まだ何でも出来ますよ。本当ですよ。
消えてしまいと思うとき、ご両親のこと、友人のこと、思い出してみてください。
しーさんが消えてしまうと悲しんでくれる人、沢山いるでしょう。その人達に支えられ、今まで生きて来たのです。それは、しーさんが同じようにその人達を支え、想っていたからこそです。
しーさんはもう抜け出したんです。いや、自分の意志で抜け出せたんです。大したものです。偉い。そんな自分を好きになってくださいよ。よくやった!って褒めてあげて下さいよ。終わったんですよ。
何事にも始まり有れば終わり有り。終わらなきゃ、次は始まらない。終わったのですから、次は必ず何かが始まるのです。
私は渦中から抜け出せた時、世界がフルカラーで見えました。8年間、ずっと灰色一色でした。でもね、鳥が鳴き、花が咲き、人々が笑い合う世界はずっとそこにあったんですよね。私が暗い穴の底に蹲り、気づかなかっただけなんです。だってどちらも、私のこの同じ目で見てるんですものね。
20代は親から貰った顔、30代からは自分で作る顔。しーさんがステキな顔になれますよう、心から応援しています。

onimaruさん、何度もすみません。

| アオイ | 2014/02/11 00:42 |

こんにちは

私はやっぱり不倫する男の人は器がものすごく大きくて両方に責任をもてる男性じゃないといけないと思います。

最初に始まった頃は私も結婚なんて考えてないし、割り切って付き合おうと思いましたが無理です。相手が生活に入ってきて心をお互いに許してしまえばその先が欲しくなります。そして負の渦に巻き込まれます。渦に巻き込まれ自分を責めます。実のならない喧嘩の繰り返し。ここにお邪魔して色んな方のコメントを見ていると悪いのは私ではないと思う事ができます。
なぜなら女性としてみんな同じような気持ちの過程があるからです。


私の知り合いにちゃんと愛人として囲われている人がいます(表現が悪いですが)もう十数年です。子供も生ませてもらい毎月〇〇万円もらい、生活をしています。毎日決まった時間にきてマメに連絡をとりあい、100%の幸せを与えてもらっているかは本人ではないからわかりませんが。休みの日も必ずくるそうです。やすい中古のマンションも買ってもらい住んでいます。
歳が少し離れているので先行きは彼のほうが早く亡くなると過程して、彼がいなくなった時に困らぬよう手に職をと学校まで通わせてくれました。
その彼の奥様は気付いているかどうかは知りませんが、しっかりとご家庭も守っているようです。


このぐらい出来る人がはしめて不倫する権利があるのではないかと思ってしまうのです。いいことか悪い事は抜きにして。


ここに登場する輩は私の元彼をふくめて、いったい何人の人がここまで出来るのでしょうか、、、0だと思います。もしいるのならばOnimaruさんのブログにたどり着く女性がいるわけがないのです。私もその1人ですが。確かにこういう関係は自己責任もあるけど、私達女性はその道を選んでしまったからなんとか自分でなんとか責任をとらなくちゃと思い悩み苦しみ続けますが、ここに登場する輩はまず責任をとらない。Onimaruさんが言うようになにも考えていない輩だけだと思います。自分を守ることしか頭にないのです。


私は月々五万円頂いていましたが、たった五万円で支配されるなんて馬鹿馬鹿しいという思いがありました。汚い話をすいません。
毎月、100万円もらっても割りに合わないような辛さや苦しさ、やりきれない気持ちを押し殺しているんです。私がもらっていた五万円なんて、彼の自己満足でしかないのが馬鹿馬鹿しいと思いました。世の中お金ではないのはわかっていますが、それぐらい出来る男じゃないと不倫なんてしてはいけないと思うのです。

別れて五万円はなくなりましたが、気持ちの穏やかさにかえれば、安いものです。
働ける身体があるのだからたった五万円なんていりません。


ちょっと聞いた話を書かせてもらいましたがすいません。

| かおり | 2014/02/11 13:28 | ≫ EDIT

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| - | 2014/02/11 16:16 |

アオイさん

> onimaruさん、何度もすみません。

とんでもございません。私が何か言うよりも
やっぱり克服された方の言葉ですから、説得力があります。
感謝しています。

笑顔のお話、素敵ですね。

| onimaru | 2014/02/11 20:49 |

かおりさん

こんにちわ

>私は月々五万円頂いていましたが、たった五万円で支配されるなんて馬鹿馬鹿しいという思いがありました。汚い話をすいません。

確かに。某ヤマダ電器もびっくりの大安売りです(すいません)
渦中にいると、そこを誠実さと受け止めてしまう可能性もあります。
でも金額ではないという気もするんですね。じゃあ500万ならいいかっていうと
良くないですよね。いくらお金を積んだところで、若い時代って戻りませんから。
生涯を供に歩むべきパートナーも、その辺で売っている訳じゃないです。
どう考えても援●(自粛)という枠の中でしかないという気もします。

お知り合いの人生は随分と惨めだと思うんですが、
ご本人がいいというのであれば、ずっとこのままいくんでしょう。

でもこんな怖いお話もあって、お知り合いがこうなってしまう可能性も
決して低くないです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-717.html

怖いですよね。不倫から脱却できて本当に良かったと思います。

コメントいただきありがとうございました。






| onimaru | 2014/02/12 01:16 |

鍵コメントさん

こんにちわ
鍵コメントについてはこちらをご覧ください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-145.html

はっきり言って申し訳ないとは思いますが、
お相手には覚悟はございません。
鍵につき引用もできませんが、
修復不能なら家に帰る必要もなく、早々に
何らかの行動を起こしているはずです。

はっきりと言わないのは
言う事によって、あなたを手放すハメになるからです。

(本当に申し訳ございませんが)よくあるパターンです。
そういったお話はいっぱい聞いていますが、結果はいつも同じです。
(重ね重ね申し訳ありません)

どうか自分の人生、大切になさってください。
お若いんです。可能性はいっぱいあります。



| onimaru | 2014/02/12 02:59 |

onimaruさま

先日鍵コメントをした者です。
お返事ありがとうございました。

やっぱりよくある話ですよね。
自分だけは特別だと信じたい気持ちはありますが、
おっしゃるとおり結果としてズルズルいってるわけですし。
本当に大事だと言うならこの状況はないんじゃないのと迫ったこともありますが、それは私自身にも言えることで…

私の上司が『人生の最後に嫁に対して「お前はええ女やった」 って言いたい』って話してるのを聞いて、そんな風に言われる女になりたいと思いました。

この春にはお互い転勤になりそうです。離れるチャンスかもしれません。でもひどい男だとわかっていてもまだ大好きなので、今すぐでなくても、少しずつ距離を置いて新しい自分になって春を迎えられたらいいなと思います。
ありがとうございました。

| おれんじ | 2014/02/13 01:40 |

おれんじさん

こんにちわ

>自分だけは特別だと信じたい気持ちはありますが、
>おっしゃるとおり結果としてズルズルいってるわけですし。

残念ですが、「自分達だけは特別」という意識は
問題の解決を遅らせるばかりです。

と、言ったところでこれは誰もが持っているのかもしれませんね。
だからこそ、不倫に陥ってしまったとも言えます。

>本当に大事だと言うならこの状況はないんじゃないのと迫ったこともありますが、

そうですね。ナイです。大事であればそんな不安定な立場、状況に
置いておく理由はありません。

本当に申し訳ないんですが、お相手にできることは小手先で
おれんじさんをかわすことだけです。

繰り返しになりますが、お若いんです。
不倫男の言葉は信じるに値しません。ご自身の可能性とか将来を
信じて下さいね。

好きなのは理解できますが、それはまだ本当に大切なお相手に出会っていないだけ。
これからですよ。
大切な相手が、既婚者である必然性はまったくないんですから。




| onimaru | 2014/02/13 09:40 |

かおりさんへ

こんにちは。
あの不毛としか言いようの無い8年の歳月が、少しでも人様の励みの素になるなら、私幾らでも話します。
罵倒したい気持ちも、良く分かります。ぜーんぶウソだった。渦中で奥さんと家や車を買い、お前だけを愛してる、なんてどう考えてもオカシイ。でも、何とか自分が納得出来るよう長い長い自問自答を何度もしました。辻褄なんか合うわけないんですよね。合うように、合うように自分が事実を歪めて、解釈に努めていただけなんですよね。好きでした、からね…当時は。
ふっきれるまでの過程、私も皆さん同じなんだな、と安心しました。
上手く割り切れるなら…そもそも渦中での辛さも苦しさも、無いわけですもんね。
別れた後、相手がどう思ってるのか、私も考えませんでした。
転職して半年ほどして、メールが来ましたね。「お陰様で自律神経失調症になりました」と書いてありました(u_u) ふ〜ん、そう。って思いました。それだけ。返信もしなかった。
転職する、と告げた時、相手は
「お前には無理だ」とあざ笑い、「行かないでくれ」とすがり、泣き、土下座し、「好きなヤツでも出来たのか⁈」「俺から離れるのなら、俺が見込んだ男以外はダメだ」と意味不明なことを言い、勝手に怒り狂い、私を何度も殴った。
殴られたのはその時だけででしたが、この不安定さは転職までの3ヶ月間、毎日続きました。
この気持ちの浮き沈み、この支離滅裂さ、制御不可能な激情、まるで私の8年の早送り版を見ているようでした。暴力は怖かったですが、私はそれ以上に、自分が恥ずかしく、哀れで、惨めでした。あれは、正に「私」のようでしたから。
そして、激情の中、私が以前からしているピアスを見て「誰から貰ったんだ?」と詰め寄った。
私を見てくれているんじゃ無かった。大切だったのは、オレ様一流のプライドだったんですね。
そんな人に惹かれ、入れ込んだ自分。それもまた私。
不倫の入り口を振り返ると、私は、離婚をしてかなり弱っていた(と思います)自分を嫌い、自分の痛みや不安を直視せず、そこを飛び越えることばかり考えていました。自分の自分による消化不良が、不倫を呼び込み、受け入れてしまったのだろう、と思うんです。
抜け出してから一年半も休憩してしまいましたが、だからこそ今度は嫌なものに決して蓋をせず、あの「私」も、受け入れ完全消化しようと努めています。
一緒に頑張りましょうね。

onimaruさん、本当にいつもありがとうございます。

| アオイ | 2014/02/13 14:27 |

Onimaruさんアオイさん

前回のコメント、ずいぶんと乱暴に書いてしまった事、お詫びします。
知り合いの話を書かせてもらったのは、私自身がその話でまたひとつ別れを決意出来た理由でもあったんです。だから、粗末な扱いをされた(されている)私達にひとつでも多く別れる理由になれればと思いました。が、言葉が足りなくてすみません。


アオイさん、辛かった気持ちを引き出して書いてくれてありがとうございます。

私も楽しかったのは8ヶ月ぐらいで後は自問自答、不安な日々、辻褄合わせばかりしていました。今考えるとつまらない日々でした。でも会えばそれも吹っ飛んでそして別れた後はまた自問自答、不安、、、の繰り返しでした。苦しかった。
今は時期なのか憎々しくてたまりません。
ドロドロした感情がもの凄く大きいです。
自分に隙があったのは確かです。でもまだその隙に向き合う余裕がまだありません。そのうちに出来るのでしょうか、、、?
この汚い感情が沸き上がる自分が嫌です。


親しい友人はこの関係を知っていました。
友人は私が楽しめるならいいと当時言っていて否定しませんでした。むしろ楽しめるなら応援すると。
先日、そろそろ別れた報告をしようと話をしました。
第一声が「後は明るい未来しか待ってないね!」と言ってくれました。その時に私は初めて「楽しめるなら」と言っていた友人の心配と見守っていてくれたんだとその言葉の裏をわかりました。もちろん彼女達もこの歳だから色々な経験を積み重ねての言葉だったと思うんです。「後は明るい未来しか待ってないね」すごく気持ちが温かく感謝の気持ちでいっぱいになりました。ただ、この歳になったからこその私への尊重、言葉だったと思うんです。
ありがたい、そしてここへ来てOnimaruさんの男意見、客観的意見、そしてアオイさんの同性としての実体験を近い将来自分のものにしたいと思うのです。

でもまだ元彼に感情はあるんですね。
こんなに憎々しく思ううことは。
でもそれも仕方ないと受け入れ、前に進んで行きます。

だって
顔もみたことのない人達がこうやって応援してくれるんっすもん!!


いま、「話が通じない人の心理」という本を読んでいます。これがなかなか不倫おやじにあてはまるんです。(書いて平気ですかね!?)


| かおり | 2014/02/13 21:18 | ≫ EDIT

かおりさん

こんにちわ

>前回のコメント、ずいぶんと乱暴に書いてしまった事、お詫びします。

問題ないですよ。気にしないでください。

>第一声が「後は明るい未来しか待ってないね!」と言ってくれました。

そういうことです。不倫を続けていれば明るい未来はありえないということを
お友達はちゃんとわかっていたんですね。
いいお友達をお持ちです。

>こんなに憎々しく思ううことは。

それもあるでしょうけども、できればほっといてください。
そういった感情は今後のかおりさんにいい影響を与えるとは言いがたいです。

それよりお友達を大切になさってくださいね。
お友達が言うように、あとは明るい未来がまっているんですから。

| onimaru | 2014/02/15 12:32 |

自分次第

アオイさんのコメントとっても素敵です(^^)

私も憎々しく思っていた時期がありました。
ささいなことも、悪く悪く考えて、毎日お腹が痛かった((泣))

「愛してる」って言ったのに、大切にされない。そんなのおかしい!
不倫オジさんって、言葉では何とでも言えるんですね。「忙しいから」って言いながら、別の愛人と旅行してましたよ(笑)「愛人とのデートで忙しい」ってことだったんですねぇ。

言葉より行動に目を向けたら、相手の本性が見えてきました。「会いたい」って言いながら具体的な行動をしないのは、「今は会いたくない」「都合がいいときにHしたい」という本音の表れ。
「やきもちやくなよ、愛してるんだから」の本音は「キープしておきたい」。
なんてシンプル。ほんと、おかしいです(笑)

そうやって、オジの本性から目を背けないようにすると、すーっと気持ちがひいていきました。甘い言葉で引き留められるたびに、「あーあ、まだそんなこと言ってる」と、ますます気持ちが離れていく。

オジさんは変わりません。
私が学んだことです。
変えることができるのは、自分だけ。

別れた直後は自己嫌悪で消えてしまいたい、って毎日考えてました。

でも、今は幸せです。
私には家族がいる。仕事にも誇りがもてる。
これって幸せ。当たり前のことが、嬉しい。

考え方を変えたので、今日のように何もない休日も「何しよっかな~♪」って感じです(*^^*)

| さくらんぼ | 2014/02/16 08:50 |

アオイさん

お返事ありがとうございます。
別れて1ヶ月以上が経ちました。気持ちも不思議と穏やかです。
この1ヶ月、不思議なことが続いてます。
友達からご飯に誘われたり、前職場の方から食事に誘われたり、久々にいろんな人から連絡が来たり…
不倫をしてた5年間にも、もしかしたらこんなことあったのかもしれません。けど、気づかなかったんですよね、きっと。素直に全てのことに対してありがたいなぁと感じます。
不倫彼からはまだ連絡がきますが…自分でも変だなと思うくらいどーでもいいです(笑)まだあたしのことが忘れられなくて苦しいそうです。存分にそして勝手に苦しんでてほしいです(笑)その言葉すら信じるに値しないと…あたし酷いですかね。日に日に関心がなくなっていきます。でもそんな自分にほっとしてます。
不倫してたころは、どこへも出かけず、急に会いたいと言われても会えるように予定もいれず…ほんとに損なことですよね。今は出かけたい時にでかけて、あいたい人にあって遊んで、とても楽しいです!
親友に相談したとき(別れてからですが)、叱りもせずじっとあたしの話を聞き、辛かったねと泣いてくれました。これから幸せになれるよと泣いてくれました。あたしもそんな気がします。

onimaruさんも、何度もコメントいただき、本当にありがとうございます。
無事就職先も決まり、安堵しています。新しい環境でのスタートにわくわくしています。挑戦したいこともたくさんできました。onimaruさんの言われたとおり、不倫がおわ終わってからよい変化がたくさんありました。心の奥の方がまだチクチクするような、苦しい日もありますが、前に進めそうです。ちょっとしたことが楽しかったり、嬉しかったり、そんな毎日をすごしてます。また何かよい報告を、この場でできたらなと思います。

| しー | 2014/02/16 22:22 |

さくらんぼさん

こんにちわ

>アオイさんのコメントとっても素敵です(^^)

他の方からも同様のご意見を頂いているんです。
やっぱり克服した方の言葉だけに説得力がありますよね。
私もぐぐっと惹かれました。

>「やきもちやくなよ、愛してるんだから」の本音は「キープしておきたい」。
なんてシンプル。ほんと、おかしいです(笑)

「愛してる」の本音は「ラブホ」です。
ラブホ等で行う行為を愛し合うだなんて言いますから、
本当にシンプルでわかりやすいといえば、わかりやすいです。

末期になると多くの方が気づくようですけどね。
あと、「嫁とは不仲」なんてのも超定番です。「嫁とはレス」とか。

>私には家族がいる。仕事にも誇りがもてる。
>これって幸せ。当たり前のことが、嬉しい。

なによりですよ。おっしゃるように不倫相手が変わるだなんて
考えにくいです。
関係を動かすのはいつも女性です。
だから本当は強いんですよ。忘れないでくださいね。




| onimaru | 2014/02/16 23:11 |

しーさん

こんにちわ

>ちょっとしたことが楽しかったり、嬉しかったり、そんな毎日をすごしてます。

なによりです。何気ない日常を大切になさってくださいね。

私ごときが何を言ったところで、お役に立てたとも思えませんが、
他の方からコメントを頂けたことで、
このブログと出会った意義も大きいのではと思っています。




| onimaru | 2014/02/16 23:15 |

しーさん、さくらんぼさん

ご連絡ありがとうございます。とっても嬉しいです。

さくらんぼさんのおっしゃる、相手の誘いの裏にある思い、( )で書かれてるのではないか?と言うぐらい、冷静になると良く見えますよね。実は( )部分が本音なんですよね。どうして長い間見えなかったんだろう…どうして長い間、( )の内容を自問自答で自分に都合良く解釈してたんだろう…渦中にいたからとは言え、本当に自分が不甲斐ない。

しーさんのおっしゃる、自由に動ける私、色んな楽しいお誘いを受け、ウキウキと出掛ける私。本当に素敵です。私も暗い穴の中で、じーっと相手からの連絡待ってましたから。良く良く分かります。息詰まる思いで連絡を待ち、残り少ない数限りある、貴重な細胞が沢山壊れてしまったように思います(~_~;)
前にも書きましたが、抜け出せた後のフルカラーで見えるこの世界、もう二度と手放したくないんです。
恨み辛みを繰り返したところで、何も戻ってはきませんよね。好きだったんですよ、あの頃はあの人のこと、ね。それは事実。
不毛だった時間を取り戻すべく、これから沢山笑って過ごしましょう。あのような辛い恋愛を呼び込む力があった私たち、それを逆に使えば、きっとこの上ない暖かいもので人を包み、包まれることが出来るはず、と思います。
後悔は点でしかないけれど、反省は線だと思うんです。
次に繋がる線をしっかり手繰り寄せ、「私」がそれを握り、離さずに歩いて行きましょう。

お会いしたこともない皆さんなのに、抜け出せて晴れ晴れされている、気持ちやお顔を想像し、自分と重ね合わせ、心に沁み入る思いです。
onimaruさん、このような場を設けてくださり、本当に感謝しています。ありがとうございます。

| アオイ | 2014/02/17 22:14 |











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