不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫の実と虚

不倫経験のある男性から頂いたコメントです。
不倫の本質的なところを的確についています。


終わってみて気づくのは不倫は虚構の世界だったという事。
実とは行動して実るもの。虚は何もせず虚ろなもの。
行動の伴わない言葉は嘘といいます。

会う事やデートすることは頑張って出来ても、病気になったり苦しいことがあった時など、本来なら一番側にいてほしい時には行動できません。そんな時誰よりも心配してるといった言葉をかけますが行動しない限り嘘であり空っぽです。

万が一行動したとしても、今度は家族に嘘をついて時間を作らねばなりません。
どちらにしても嘘の世界なのです。


独身で不倫相手になる人は損ですよ。
不倫既婚者は本当に困った時には家族がいるのですから。
私が病気になった時は家族が心配してくれました。
あなただけが一人苦しいのです。

既婚不倫をした身としては人でなしの誹りは甘んじて受けます。不倫は決して美しいものではないです。
不倫は相手そして自分の一番ドロドロした部分を嫌でも見ることになります。

私は不倫をやめた今でも苦しいです、相手に与えた苦痛。
自分を信じられなくなったこと。


不倫をやめた人は強いからやめられたのではない
弱かった(弱い部分があったから)不倫に手を出したのです。
やめるチャンスに気づけた事が幸運だったのです。

不倫はやめることが一番楽になる方法です。

やめた後不倫よりも大事なことを早く見つけて二度と戻らないこと。無理して強くなるのではなく、弱さを知ったからこそできるようになることもあります。

不倫中の独身女性の方、男の本当の気持ちを知りたいなら“私と奥さんどちらか一人しか助けられないならどっちを選ぶ?”と聞いてみてください。

迷わずあなたを選んだらほぼ100%嘘です。奥さんにたいしてそんな状態なら家には帰りませんし、とっくに離婚できてます。

不倫相手の前で奥さんを選ぶと言う人はいないでしょう。

ほとんどの人は黙る。悲しい顔をする。話を変える。怒るのどれかの反応をします。でもこの反応は家庭も大事なんだよと言っているのと同じことです。

今書いたことは不倫をしているものなら誰しもがきっとわかっていること・・・。だから拒否反応を示す人もいると思います。
不倫を続けるためには現実から目をそむけないとやっていけません。不倫に待つのは悲しい現実です。

相手を本当に思うならば不倫から解放してあげることが幸せを願う事だと思います。

ありがとうございました。

認めたくない現実を認めることでしか、実現できないこともあります。

不倫はやめることが一番楽になる方法です。というのは、多くの方からコメントを頂いていますように、疑う余地のない事実です。

将来も、可能性もいっぱいある女性が、一度の不倫で大切な時間を浪費してしまうことのないようにと願っています。

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COMMENT

嘘であり空っぽ..

こんばんは。

この記事を読んでいて涙が出ました‥

今彼が入院していて
何もしてあげれず辛い思いをしています。

『不倫既婚者は本当に困ったときには家族がいる』

そうなんですよね。
身の回りのお世話は奥様が毎日してくれています。

毎日です‥


会話がないとかレスだとか嘘なのはわかってました。
だけど信じたいし期待してしまうんです。

でもそんな夫婦生活だったら毎日毎日着替えを持ってきたりしませんよね

子供と来たとしても何時間も居ませんよね


『あなただけが一人苦しい』

身に染みました……


何もしてあげられない上に
メールや電話の履歴は消される

私の存在が消されてるんですよね。



『行動の伴わない言葉は嘘』

彼は私を悲しませないように嘘ばかりつきます。

休みとるから
来週は逢えるから
ゆっくりしようね

できないなら言わないでほしい。

余計に悲しくなるんです。


彼にあてはまりすぎている記事でした。


泣きながら読みましたが
いつも曖昧な返事ではぐらかす彼の心情を代弁して頂けたような感じがしてすっきりしました!


彼とは長すぎて情が厄介ですし
まだ嫌いにはなれません
だけど少しずつ離れる努力をしてみます!

| ジャスミン | 2013/07/24 00:12 |

ジャスミンさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>だけど信じたいし期待してしまうんです。

ハタから見れば簡単に見破れる嘘も、気持ちが入ってしまっているだけに
渦中の人には見抜けません。認めたくないというのがあるのかもしれませんね。

でも申し訳ないんですが、レスだのなんだのって、「あいさつみたいなもの」
と女性からコメントを頂いたこともありますし、私もそういう印象です。
いっぱいありますよ。レスなのに奥さんが出産してたとか。

>まだ嫌いにはなれません

相手を嫌いになる必要はありません。不倫とはそういうものですから。

このブログにコメントを頂いたことが、何らかのきっかけになるといいですね。

認めたくない現実を受け入れつつあるという点で
先は明るいようにも思います。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2013/07/24 02:26 |

好きな人が出来ても
彼が悲しむかもしれない…と
思うと次のステップに進めません。。

そんなの悲しむわけないのに
どう思われるか怖くて
進めない自分も嫌です…。

メールは、もう送らないって決めても
来るのを待ってしまっているし…。。。

めんどくさくなっています、色々。。

| なな | 2013/07/24 10:33 | ≫ EDIT

うらやましいです

こんにちは。
主人の社内不倫が2年前に発覚、開き直られ、別居1年半なります。小学生の子どもが2人います。

この記事の男性のように、不倫はすれど家庭は捨てられない…って方はまだ人間らしいと思います。もちろん始めからしないに越した事ないんですが。

うちの主人は今度調停申し立てるといって来ました。10年間、羨ましがられる仲良し夫婦だったんですがね、発覚後にあまり責めたりしなかったのが、反対に図に乗らせてしまったのか…

残念だけど、この2年間で私の中の愛情も枯渇してしまいました。条件さえしっかり整えば、離婚しても構わないかと思い始めています。もちろん、離婚成立後に相手女性にはしっかりと慰謝料請求する準備は出来ています。

それにしても…ほとんどの不倫は虚構のまま終わるのに、なぜうちは…と思うと堪らなくなります。

| のの | 2013/07/24 14:18 | ≫ EDIT

お返事ありがとうございます!

ほんとただ認めたくなかっただけです。

>嫌いにならなくてもいい
嫌いになる、ならないとかそういう問題ではありませんね。

ズバッとご指摘ありがとうございます!!


実は少し前に私から別れを告げたのですが
泣き落としの復縁プレイにひっかかり‥
戻ったもののモヤモヤしておりました。

彼の優しさに甘えていただけで
周りには彼より頼れる人ってたくさんいますね。
もっと早く気づけばよかったです‥

オニマルさんに
先は明るいように思いますとコメント頂けたこと大変嬉しく思います。
もう嘘の世界には居たくありません!
全て自分次第ですね!!
明るい未来に向けて進んでいきます!

気づかせて頂き、
勇気をありがとうございます!

| ジャスミン | 2013/07/24 15:42 |

ななさん

こんにちわ

>彼が悲しむかもしれない…と
>思うと次のステップに進めません。

お気持ちはわかるような気もします。
お相手は大騒ぎしそうなタイプですし。

でも相手は何だかんだ言ったところで、家庭がありますからね。

それに、だからといって一生、日陰の二番手以下に甘んじるんですか?となります。

>メールは、もう送らないって決めても
>来るのを待ってしまっているし…。。。

不倫相手以外のことを考えるようにしたほうがいいです。
相手だって、家族のことを常に考えているんですから。





| onimaru | 2013/07/24 20:34 |

ののさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>小学生の子どもが2人います。

おやおや、何をやっても可愛いさかりですね。
いっぱい可愛がってあげるのがいいです。

そんな可愛いさかりのお子さんと離れる決意をするというのが
私にはどうにも、こうにも(申し訳ありませんが)理解できません。
子供がいれば、あとは何もいらないんじゃないですかねえ。

>それにしても…ほとんどの不倫は虚構のまま終わるのに、

虚構が虚構として終わらないんです。続いてしまっているんですね。
不倫は不倫という特殊で閉鎖的な関係だからこそ、盛り上がってしまうものです。
悪い意味での「ロミオとジュリエット効果」といいますか。

相手の女性が感じているご主人の魅力とおぼしき部分というのは
「結婚しているが故の」と言えると思います。
つまり、ののさんがつくりあげたとも言える訳でしてね。
ののさんというパートナーを失った場合に、一体相手女性にどう映るのか、
申し訳ありませんが、はなはだ疑問でもあります。

>もちろん、離婚成立後に相手女性にはしっかりと慰謝料請求する準備は出来ています。

離婚を待つ事なく、今請求するのは無理なんですかね。

なお、こちらにご主人に不倫をされた奥様から頂いたコメントをまとめてあります。
お時間のある時にでも読んでみてくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-20.html

| onimaru | 2013/07/24 21:06 |

ジャスミンさん

こんにちわ

>泣き落としの復縁プレイにひっかかり‥

ありがちですよ。
情に訴えかけるだけに、そこでコロリといってしまうケースもあるかと思いますが、
そこで「モヤモヤ」を感じたのは意義のあることです。

はっきり申し上げて、泣き落としは卑怯で姑息です。
本当にジャスミンさんのことを大切に思う男であれば
黙ってお別れを受け入れるはずなんです。
それが既婚者に出来る唯一のことだという気がします。

>周りには彼より頼れる人ってたくさんいますね。
>もっと早く気づけばよかったです

いますよ。今までは不倫で見失っていただけです。
そしてそういった方々との関係こそが、本来大切にすべきものなんです。
何が本当に大切なのか気がつかれたようですから、
きっと大丈夫ですよ!

| onimaru | 2013/07/24 22:22 |

今日なんとなく思っていた職場の人達と
仕事の帰りに話して盛り上がり
そのままご飯に行き、夜中まで話して
最近の中で、とっても楽しかったです!

ふと思いました。

これこそが見失ってたものかなー?って。

彼が全てじゃないんだと。。。
まだ抜け出す自信はありません。

だけど好きなこと、楽しいことをしてるとき
彼を忘れていました。

少しずつだけど、それで良いのかな?って。

無理に終わらせなくても
徐々に、で良いのかな?って。

もっと自分の為に時間を使います。

次のステップに進めなくても
無理しなくて良いのかな?って。

徐々に傷が癒えれば良いんですよね、?

| なな | 2013/07/25 01:45 | ≫ EDIT

ななさん

こんにちわ

>そのままご飯に行き、夜中まで話して
>最近の中で、とっても楽しかったです!

良かったですね。
すぐにつきあう、ということではなく、
そういった時間が増えていくのはいいことですよ。

不倫以外に楽しいことなんていっぱいありますから。
むしろ不倫は苦しいことだらけでもあります。

>まだ抜け出す自信はありません。

抜け出せば自信になります。不倫をやめる前から自信に満ちた人はいませんからね。
その辺は意識する必要はないかと思います。

それに不倫の終わりは、相手との別れというのもありますが、
こそこそ不倫をして、後ろめたい思いをし、時には人に嘘をつかざるを得ない
そんな「いやな自分」との決別でもあります。
相手がどうのこうのというのは、実はあまり重要ではありません。
相手が悲しんだからといって、では永遠に不倫が続くわけでもないですから。

>もっと自分の為に時間を使います。

すごく良いことに気がつかれましたね。
おっしゃる通りです。そういった時間が増えていけば
不倫に費やしていた時間がいかに無駄だったか、実感できると思います。

不倫の終わりイコール自分を大切にする。ということでもあります。

明るいきざしが見えてきましたね。




| onimaru | 2013/07/25 02:11 |

はじめまして。

この記事を読んで、私達にも当てはまる事ばかりです。
彼の「離婚する」の言葉を信じて一年以上たちました。

寂しくて苦しくて、本当に頼りたいときには会うことはもちろん、連絡する事もできない。我慢の日々で、一人苦しんでました。

以前、ブログを読ませていただいた時は「私達は違う。彼はちゃんと迎えに来てくれるはず」と聞く耳を持ちませんでした。現実逃避してましたね。

苦しくて別れ話もしましたが、彼も離れようとしません。心もボロボロになって、傷ついて、惨めな思いもたくさんしたのに。手放すことで私が楽になるのなら別れるはずですよね。自分の事しか考えてないんですよね。

私も意志が弱かったんです。頭ではわかっていても心がついていかない。でも、さすがに目が覚めてきました。好きで好きで離れられなかったけど、依存だったんでしょう。彼は相変わらず言葉で繋ぎ止めようとしてますが、以前より冷静になれてる自分がいます。

決意を固めるためにも、コメントさせていただきました。私も前に進みたいと思います。

| 青い小鳥 | 2013/07/25 12:27 |

青い小鳥さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>「私達は違う。彼はちゃんと迎えに来てくれるはず」と聞く耳を持ちませんでした。現実逃避してましたね。

ありがちですよ。何も青い小鳥さんだけが特別というわけではないと思います。
それがあるからこそ、不倫が成り立ってしまうとも言える訳です。
「私たちだけは違う」というのは問題解決を遅らせるだけです。

でもそこに気がつけば、これはもう不倫脱却のチャンスでもあるんですね。

>手放すことで私が楽になるのなら別れるはずですよね。自分の事しか考えてないんですよね。

残念ですが、その通りです。青い小鳥さんの将来の可能性を全部潰しているのは
自分だということに気がつきません。自分の感情だけに振り回されているだけです。
自分が一番大切。引き止め工作には、相手に対する愛情はありません。

>彼は相変わらず言葉で繋ぎ止めようとしてますが、以前より冷静になれてる自分がいます。

言葉ではなく、行動を見てください。
これは不倫から脱却できた方から頂いたコメントです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-786.html

どうかご自分自身を、そして将来を大切になさってくださいね。





| onimaru | 2013/07/25 20:56 |

先日はありがとうございました

実は、結局メールしてしまいました。
彼とは共通の話題があり、普通にまた話がしたいという気持ちが勝ってしまいました。
確かに楽しいですが、やっぱり精神衛生上よくないなーとつくづく思います(^_^;
返事を待ってしまう自分、再び錯覚に陥りそうになってしまう自分。
メールひとつでこんなに疲れるなんて。
そしてまた戻るのが怖くて、今は再び距離をおいています。

ブログ、色々遡って全てではないですが拝見しました。
色々読んで、わたしはつくづく大切にはされていなかったのかなーと思います。
たとえ嘘でも偽物でも愛されている実感はなく、常に虚無感と罪悪感がつきまとっていました。
わかっているのに、未だ完全に断ち切れない自分。
元の関係には戻りたくないけど、他愛ない会話ができる関係でいたいと望むなんて、バカだなあと思います。

この記事に書かれているように、わたしが一線を越えた時期は色々疲れて参っている時期でした。
今はそんなこともないので、だからこそもう戻りたくはない、それは本当です。
少し揺れそうなときはこのブログを読むと現実をみて落ち着きます。
まだまだ不安定な状態ですのでしばらくは通うと思いますが(>_<)
よろしくお願いします。

| もも | 2013/07/25 21:16 |

ももさん

こんにちわ

前回頂いたコメントだとかなりいい感じだと思ったんですが
なかなかそういう訳にもいかないんですね。

>色々読んで、わたしはつくづく大切にはされていなかったのかなーと思います。

そこまで見えているのであれば、もう少しなのかもしれません。
確かに頂いたコメントを拝見する限りは、大事にされているとは
言い難いですね。

基本的には、不倫を抜けることが出来た方っていうのは
連絡手段を残しておきません。
なのでまだ連絡手段が残っているということは
たとえば距離を置いたとは言っても、あっという間に復縁してしまう可能性も
少なくはないです。それで失敗した方もいますから。

前回頂いたコメントとの落差に、私もどうお返事したらいいのか
と考えましたが、ご自分の時間を大切になさってください。

そして不倫相手以外で楽しいと感じた時間だってあるんですから
そういった人との関係を大切になさってください。

| onimaru | 2013/07/25 23:36 |

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

| - | 2013/07/29 12:28 |

Re: 目的があるから不倫ではなと。

鍵コメントについてはこちらをご一読いただければと思います。
お手数ですがよろしくお願いします。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html

そっち系のお方のようですから、逃げる以外の選択肢はありません。
さっさと逃げてください。あまりにもヒドすぎます。

| onimaru | 2013/07/30 01:18 |

ももさん

onimaruさま

はじめまして。
ももさんのコメントが今の私と重なり、タイトルがこのようになりました。
onimaruさんを飛び越え、失礼をお許しいただけますか?

ももさん、私も一緒に他愛のない会話、同志のような関係で満足していました。充分楽しかった。
しかし一歩踏み込んでしまってからは、自分自身が葛藤、自問自答の辛い日々を過ごしています。
終わったときに、これからは友達で、と云われ。
しかし私には線引きが難しく、たまにの連絡事項メールの返信有無に一喜一憂、返信を期待しています。
今、強制リセットするか、私が大人になりこのまま静かに時間が経ち自然リセットとするか、模索状態です。
趣味の共通の話題は楽しかったので、私もそのころに戻れるのでは等々バカなことも考えています。
冷静な時は大丈夫で自分自身が楽しめていますが、今のように心身が不安定なときは早急な危険な答え(どうにでもなれ的な)急いてはことを仕損じる、とも思い・・・
本当に大事にされていないのにバカな期待をしてみたり、いい年して情けない状態です。
普通に友人、は無理でしょうから、どうやって忘れるかが課題でしょうか。

男性のonimaruさん、ごめんなさい酷い表現ですが、こういう女遊び慣れた男は無神経で冷酷、独りよがり、と私は学習しました。この考えは間違えていますか?
共通の友人も多く、思い切ったスタートきれず、男前判断できず辛く哀しく代償大きく、私も大バカでした。

コメントに不慣れ、自分の気持ち纏らず不安定なまま、纏りのない文章失礼いたしました。

| マンゴー | 2013/07/31 09:55 |

初めまして。


面接に行った先の会社で、面接官だった(後に直属の上司)に一目ぼれされ、猛烈な押しの強さに根負けし関係を持ってしまった28歳女です。
その後ずるずる、ぬくぬくと関係を続け同棲中の彼氏を裏切り続けてきました。
関係をもってしまってからは子ども身ごもり、中絶をし。
直属の上司で年齢は一回りも上で、おまけに役員でした。
直属の上司でありデスクは隣、常に一緒に行動し外出先の帰りでデートしたりご飯を食べたりホテルへ行ったり…。

いつも、上司には『私には彼氏がいるし、不倫はいけないこと、この関係あっての私の会社での評価があるのであれば、それは終わりにしないといけない』と伝えていました。
ですが体を重ね、一緒にいれば居るほど私も好きになってしまい、同棲中ではあっても結婚の話は一切見えてこない頼りない彼氏と、何でもこなしてしまう大人な上司を比較し奥さんを羨んでしまう自分になってしまいました。

会社にいても隣にいても、二人で外出先に行っても他の女性の話になったり仕事業務上話していると分かっていても嫉妬し態度に出るようになり。
私はどんどん子どものようなわがままと独占欲、汚い感情だらけになり仕事が手に就かなくなってしまいました。
それでも仕事面では評価を頂き、社長、直属の上司(常務)は私を優遇して下さり、何の不満もありませんでした。
が、上記の様な個人的な感情が原因で会社にいるのが怖くなり、私は即日自己退職を望み会社を退職しました。

喧嘩する度に上司には『もうやめる』と退職詐欺のようなことをして脅し、『大好きだから一生一緒にいたい』と言ってくれる上司の私への気持ちを確認後安心し戻り……そんな状態が半年程続き、私はもう些細なことにすら我慢が出来なくなっていました。

それで。
先日、社長に言い、退職しました。
引き継ぎ無く突然退職したことについては、個人的な恋愛感情を持ち出し社会人としてあるまじき行為であり、生活を考えれば退職は正しくももう少し冷静に行動すべきだったと後悔しております。
が、こちらのブログを色々と拝見し、少しこれで良かったかもしれない、と思いました。

直属の上司は、私と関係を持つことを望んでいる時に
『俺を特別扱いしないと酷いぞ』
『俺を好きならキスしろ』
『退職するなら、彼氏や家族に一生復讐するぞ』
『社長に言うのは裏切り行為だから一生許さない』
『今すぐここで服を全部脱げ』(会社内で)
『お前は頭がおかしい』
『お前は世の為にならない人間だから、精神がおかしくなるまで繰り返してやる』
等の恫喝、少しばかり暴力もありましたので不信感はありました。
それでも優しい時は優しく、上記の様な言葉があっても
優しい時には
『離れたくないからそういうことを言った、ごめん』
と謝ってもくれました。
少々洗脳もされていたのかな、と思うこともあります。
それでも仲が良い時は誰よりも優しく、仕事面でも優遇され、全てお金を出してくれて、お茶したりデートしたり…私も少々おかしかったのだと思います。

退職が決まった後のこの数日間も、私はとにかくさびしくてあんなに楽しかった会社を何故辞めてしまったのだろう、と後悔しては泣いていました。
上司からも連絡があり、辞めてから数日しか経っておりませんが2回ほど会い、一度は体を重ねてしまいました。
さびしくてつらくて、会社を辞め社内不倫を辞めたくて縁を切りたくて退職し失業したのに、何故私は同じことを繰り返し上司に縋ってしまうのだろう、と自己嫌悪でいっぱいでした。

でも。
こちらのブログを拝見し、少し目が覚めました。
今は失業し上司と毎日会える環境からそうではなくなり寂しさと悲しさ、後悔やつらさでいっぱいですが、縁を切りたいと心から思いました。
私の為にならない。
上司の思うつぼだ。上司こそ私の運命の、最後の男性かもと思っていましたが、これが現実なんですね。

私はつらくても前を向いて自分の人生を歩かなければならないのですね。
忘れることはきっとないと思いますが、今はひたすら自分の幸せの為に踏み出そうと、思います。

長々自分語りすみませんでした。
毎日何もすることが無く、心のよりどころもなく泣いてばかりだったのですが、こちらでいろんな方の書き込みを見て勇気と希望を頂きました。

ありがとうございました。

| aya | 2013/07/31 21:18 |

マンゴーさん

はじめまして。

>男性のonimaruさん、ごめんなさい酷い表現ですが、こういう女遊び慣れた男は無神経で冷酷、独りよがり、と私は学習しました。この考えは間違えていますか?

間違いではないですよ。でも残念ながらそういう男に限って
ちょっと優しくされると、「実はいい人」的な考えになってしまう傾向があるように思います。
無神経で冷酷、独りよがりであることこそが問題なんです。

今回はももさんへのコメントありがとうございました。感謝しています。
自分の考えを具体的な形に表すのはいいことですよ。
コメント欄がお役に立てれば幸いです。

| onimaru | 2013/07/31 22:23 |

ayaさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>それでも優しい時は優しく、上記の様な言葉があっても
>優しい時には
>『離れたくないからそういうことを言った、ごめん』
>と謝ってもくれました。

優しくなんかないです。
暴言を吐くことが問題なんです。典型的なDV加害者の行動パターンでして、
この人は一生直らないでしょう。

結局そこでコントロールされてしまっていたんですね。
今も完全に解けたかというと、そうでもないように感じました。

>上司こそ私の運命の、最後の男性かもと思っていましたが、これが現実なんですね。

そうです。普通に考えて運命の人は、あんな暴言を吐かないと思います。
奥さんにあんなことを言うかと言えば、まず言わないはずです。
何故奥さんに言わないことをayaさんには言うのか
冷静に考えてみて下さいね。

基本的に私は、避妊できない男というのは「最低以下」とランクづけています。
そしてこれは、決して間違いではないと思います。

ご自身の身に起こった、心も身体も傷つけられた悲しい出来事。
どうか、もっと自分を大切になさってください。

縁を切る事が出来たのは幸いです。
二度と連絡は取るべきではありません。

口先だけ、中身がまるでない言葉に騙されることなく、
おっしゃるように自分の幸せの為に踏み出してください。

| onimaru | 2013/07/31 23:18 |

onimaru様


早速の返信をありがとうございます。
ayaです。
実はまだ連絡は取っております。
直属の上司で役員アシスタントだったこともあり、
仕事の業務上まだ事務的な連絡も含め切れてない状態です。

最後に会って縁を切る旨を話すか、
一時的にまた冷静になれず行動しようとしているのか
自分でも判断がつかないのです。
感情を優先すればこのまま縁を切らず、会える時には
会う状態でいたいのが本音の弱くてずるい私です。
ただ、縁を切り前を向くための決断に近づけ、
落ち着いてきたかな、と客観的にみております。
食事も睡眠もままならない状態ですが、今日は先ほど
少しだけ食べられました。

洗脳がとけてないのかな。
職場も家から近く、何の偶然だか私と上司のマンションは
向かいなんです。
こんなにも近くにいるので、近所を歩いていても思い出ばかり。

本当に縁は切れるんでしょうか。
全く自信はありませんが、踏み出すまでですね。
頭では分かっているんです。
でもどうにもそれをすることが出来ない。弱さです。

>そうです。普通に考えて運命の人は、あんな暴言を吐かない と思います。
 奥さんにあんなことを言うかと言えば、まず言わないはずで す。
 何故奥さんに言わないことをayaさんには言うのか
 冷静に考えてみて下さいね。

上記onimaru様に頂いた言葉の通りですね。
奥さんとは喧嘩もしない、と言っておりました。
因みに上司は×1で今の奥さんと再婚です。
おまけに、今の奥さんとは不倫が始まりだったそうです。
納得ですよね。繰り返すでしょうし、不倫から再婚した
今の奥さんは自分の旦那がまた不倫しているのを知らない。

私は同じ過ちを繰り返したくありません。
大事な人や生活を壊したくありません。
悲しませたくもありません。

分かっているのに。
言葉じゃなく、結果・行動が全てなのに。
どこかでまだ、私が待っていれば上司は迎えに来てくれる
のでは?と期待するんです。
私の上司なら、他の既婚男性とは違うかも、と。


とにかく、業務上の事務的な内容の連絡はともかく、
個人的な内容の連絡は一切控えないといけませんね。
何も無くなれば即座に携帯を変えようと思います。
私はアシスタントで会社の経営にも携わり、人事等も
業務があった為上司の連絡先等暗記している上に
ネットで調べれば上司の氏名や連絡先が出てきてしまいます。

縋ろうと思えばいつでも縋れるこの状況が辛いです。
でも。
頑張ります。
自分の幸せの為に。
やるしか、なさそうです。

onimaru様、ありがとうございました。
これから心を落ち着かせたい時はこちらにお邪魔しようと
思います。
長文申し訳ございません。

| aya | 2013/07/31 23:45 |

ayaさん

こんにちわ

>直属の上司で役員アシスタントだったこともあり、
仕事の業務上まだ事務的な連絡も含め切れてない状態です。

大変に申し訳ないんですが、そこが退職したとはいえども
会社員たるゆえんなのかもしれませんね。
「必要とされている」と感じることで自己の存在意義を、と言ったところですか。

面接担当が、面接者を口説きまくり、不倫、あげくの果てには妊娠中絶。
そんな男を、上役に置いておく会社に義理立てする理由がさっぱり私には理解できません。

>洗脳がとけてないのかな。

でしょうね。もっともそういう状態にあるという自覚があることは
希望があるかとは思います。本当に申し訳ないんですが、
必要なのは現実を見ることです。

>感情を優先すればこのまま縁を切らず、会える時には
>会う状態でいたいのが本音の弱くてずるい私です。

残念ですが、現在はまだ脳内お花畑状態のようでもあります。
妊娠中絶をもっと真剣に考えるべきだと思いますよ。

>私の上司なら、他の既婚男性とは違うかも、と。

確かに違いますね。不倫とはいえども、
たいていは避妊ぐらいはできますから。
最低限のことすら出来ないんですから、確かに違います。

>とにかく、業務上の事務的な内容の連絡はともかく、
>個人的な内容の連絡は一切控えないといけませんね。
>何も無くなれば即座に携帯を変えようと思います。

現状では、「何も無くなれば」というのは無理です
ズルズルと行きます。仕事にからめて連絡はあるでしょうね。

何か変えたいと本気で願うのであれば、明日にでもできるはずです。
身体が自然に動きますから。
できていないということは、おっしゃるように関係を持っていたいという
願望があって、しかも相手にもそこを見透かされている訳です。

しかも、「連絡が取れる」という大義名分も双方にあるわけですね。

仕事、仕事とおっしゃいますが、何が残ったんです?
不倫と妊娠中絶で傷ついた身体と心だけが残ったように思います。

ご両親は、そんな男に振り回されるために、ayaさんに
愛情をかけて大切に育てたわけではありません。

自分を大切にしてください。

| onimaru | 2013/08/01 22:21 |

onimaru様

こんばんは。
今日も暇さえあれば、お別れの勇気を出す為に、と
こちらの記事を読みあさっていました。

そして。
数時間前になりますが、メールにて最後の連絡をし、
もう連絡はしない、してこないで、さようならと
伝えました。
正直家も近い為、何かされるのでは?と恐怖心もあり
『何故最後まで勝手に決めるのか、話せないのか、
会えないのか』
等とメールで言われましたが、強制的に切ってしまいました。

明日からどのようになるか不安です。
今はもう未来がなく、私には何のメリットも無かった
この関係を切りたい一心で絶縁を希望し伝えましたが…。
一方的過ぎたので、以前のコメントに記載しました通り
上司のあのカッとなると何をするか、何を言うか分からない
DVまがいの性格上何か仕打ちが待ってるのでは?と
疑わずにはいられない状態です。

でも、私はさよならをしました。
今後、同じ過ちはしたくないと心から思います。
何もかも、全て間違っていた。

ご家族の幸せを壊すところでした。
私の家族や友人、彼氏を悲しませるところでした。
他人の不幸の上で成り立つ、勝手な『幸せ』なんて
あり得ないです。
仕事を辞めてしまい、確かに残ったのは虚しさ・寂しさ・
不安感、不要なものばかりです。
これは、私が上司ありきで入社し(入社後2日でアプローチ
があった為)上司ありきの仕事を、上司ありきの
評価を貰いいわば不正行為だらけでぬくぬくと過ごしてきた
『代償』だと断言出来ます。


やっとの思いで目が覚め、己のしたことに自己嫌悪し
『別れ』を告げても、戻ってしまう方がいるとこちらの
記事を読みあさっている際に目にしました。
そこは普通の恋愛、恋人同士同様、当人達には恋愛感情が
ある場合も勿論ありますので(独身女側の幻想もあるのでしょうか?)致し方ないことなのかな、と漠然と思いますが、
私は上司に限っては絶対にそうなるものか、と思っています。

onimaru様、現実的に考え冷静になれる機会を頂けて、大変
感謝しております。
コメントにも大変救われました。
本当にありがとうございました。

まだ日が浅く、恐怖心等ある為、恐らく完全には洗脳が
解けていないと思いますがそう遠くない将来、いい報告が
出来たらなー、と思います。
本当に本当に、ありがとうございました。


度々の長文、失礼致しました。

| aya | 2013/08/02 01:35 |











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