不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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コメント欄変更のお知らせ(2)

エントリーとは関連のないコメントは、コメント欄変更のお知らせに頂くようお願いしていたんですが、もうコメントが出来なくなってしまいました。

FC2ブログでは、1つの記事に対して最大コメント数が1,000のようで、これを越えてしまいましたので、新設することにしました。今後はこの記事にエントリーとは関連のないコメントをいただければと思います。よろしくお願いします。

頂いたコメントが1,000番目だったので、お返事が書けなくなってしまいました。こちらにお返事は書かせていただきます。


ちょっとわかりにくい面もあるかとは思いますが、私自身もそう思っていますし、また「使いにくい」とご指摘を受けたこともありますので、しばらくはこの方法で行きたいと思います。

その他の変更点はございません。


頂くコメントを拝見していると本当に色々なケースがあるとは思います。でもやっぱり「言葉ではなく行動をみてください」って思うんです。これは女性から頂いたコメントそのまんまなんですけどもね。

周りの人にはすぐわかるようなことも、不倫の渦中にいると見抜くのは難しい。

そんな時に頼りになるのが、お友達だったりご家族だったりするんです。お友達の厳しくも優しい言葉に我に返ったり、お母さんの愛情で不倫から目を覚ますことができたりと。

どうか、不倫男に依存し切ることなく(ますます相手の思うつぼです)外に目を向けていただければと思います。

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COMMENT

もちこさん

もちこさん、こんにちわ

コメントを頂いた記事にお返事ができなくなってしまいましたので
こちらにお返事を書かせていただきます。わかりにくくて申し訳ありませんが
よろしくお願いします。

>それからはすぐに決心がついて彼を呼び出して消しましょうと話をしました。

よくできたと思いますよ。それも必然です。
頂いたコメントを拝見しても、これ以上関係を続けたところで
もちこさんが(もちこさんだけが)ただただひたすら消耗して傷ついてしまうだけだと思います。
関係を続けた後に何か残るかと言えば、残念ですが何も残りません。
今よりも何倍も傷ついて、疲れ果てたもちこさんが残るだけです。

向こうは向こうで、新しいおねえちゃんを見つけて元気いっぱいでしょう。
そういう既婚者はいるものです。

お若いんです。まともな男性に大切に扱われるべき存在であるんです。
いい年こいて、下半身しか取り柄のないおやじに、いいようにあしらわれるべきではありません。
それはいずれ自分自身の価値の低下を招いてしまいます。

自ら悪縁を断ち切れたことは、大切なことですよ。
おっしゃるように、少しもやもやが残っても、そんなのは
いずれ小さくなります。

今まで犠牲にしてきたこととか、たくさんあるかもしれません。
お友達とか、ご家族との関係とか、あるいは自分のやりたかったこととか。
そういった日常生活を大切になさってくださいね。

| onimaru | 2013/07/04 22:39 |

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| - | 2013/07/05 00:46 |

先日コメントさせて頂きましたゆまです。
別れを告げ2週間が経ちました。
あれからお互い連絡は一切取っておりません。
まだ思い出したりすることはありますが、またあの我慢と孤独感と悪循環に耐えることを思い出すと、いくら淋しくなることがあっても、自分から連絡する気持ちにはなれません。

はじめの一週間はほんとにきつかった…
ひとりになるとふと涙が出たり。

少しずつ時間が経つにつれ、携帯を気にして連絡を待つこともなく、夜も安眠できるようになり、朝起きた時の憂鬱感も無くなってきました。
徐々に元の自分に戻れてきたような気がします。


でも今こうして冷静になると、なぜ向こうは私と不倫関係に落ちたのか不思議に思います。

私はお付き合いをしていた2ヶ月半の間、彼の家庭の話は彼の口から一切聞いたことがありません。私も自分から聞いたことはありません。特に聞きたいとも思いませんでした。良い気持ちにはならないのが目に見えていたので…。

毎日毎日何回もマメにメールをくれて、出張に行く度におみやげを買ってきてくれ、忙しいながらも週一は時間を作って会いにきてくれ、堂々と一緒に飲みに行ったりたまに泊まって朝まで過ごしたり。
私が友達と飲みに行ったり遊びに行くことに対しての妬きもちも結構感じたりもした。

でもいくら愛情表現の言葉をもらったりしても、結局家庭に戻っていく彼の姿を見ていく度に、一体何なんだろう…と、好きな半面、憎くもなりました。

不倫はこれで最初で最後にしたい。
ほんともう勘弁です。ある意味勉強になりました。

早く「こんなこともあったなぁ」と考えられるくらいになりたいです!

| ゆま | 2013/07/05 00:47 |

ご無沙汰してます

Onimaruさん、大変ご無沙汰しております。
ブログは拝見しておりました。
別れを決意し伝えてから半年以上が経ち、最初の数ヶ月は関係があった頃より、復縁を迫る態度、復縁を諦めた(?)後の仕事愚痴メールで、辟易し、その後は気持ちの揺り戻しがありましたが、最近やっと冷静になってきました。

でも今になって思い出すんです。
別れ話の際に言われた離婚の話...。
その当時は常套句かよ!!!って呆れ半分笑い半分くらいだったのですが、今になって思い出す、彼以上にアホな私。

だから何かしたい訳ではないんですけどね。

とりとめのない独り言になってごめんなさい。
自分を制止するためにもコメントさせていただきました。

| れい | 2013/07/05 11:40 |

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| - | 2013/07/05 13:59 |

こんにちは。

スッキリしません、チビタです。

やらなきゃなんないこと山積だけれど
手が止まってしまいます。

わたしからはメールも電話もしません。
彼は 思った時にコンタクト取ってきます。
待ってませんよ、今は。全く。
けど、なんだか、いいようにされてるなぁ…
と思います。
わたしの気持ち、知ってか知らずか。

『音信途絶えて気持ちよく過ごしてんだからほっといてくる?』

な、タイミングに絶妙に連絡してくる。
で、また、彼脳にリセットされる。

なんなんでしょうねー…。

・・・こたえ
『なにも考えていませんよ?オヤジは』
ですよね、onimaruさん(笑)。

でも、してやられてる感が悔しい。

少し、ココにこうして書き出してみると
落ち着いてきました。
あんな男、どーだっていーし。
いやいや、他に目、向けるところが
あるでしょーがな、チビタさん?
…でした、わたし。

はぁ。
不倫てエネルギーは
ほんと、くだらね。
もったいない時間を費やしてますわぁ。

あー、もったいないっ。
ムダムダ!



| チビタ | 2013/07/05 14:01 |

お久しぶりです

コメントが大変な量になられたのですね…長年の功績お疲れ様です。

我が家も自分も子供たちも安定してきましたが
元旦那が、帰宅したがり困ってます(=_=)
彼は、どうにでもあしらえますが…
奪略して行った愛人さんの今嫁さんが心配です。

どうして六年もの間、元旦那を手放せなかったのに
結婚生活が上手く行かずに、また苦しんでいるのか…
何だか他人事ではないような気がして
最近、とても気になってます。

ここで不倫を卒業し自立して巣立って行かれる方には
親御さんがおられたり、信じられる友人や兄弟姉妹など
力になってくれる人たちが居るのに…

愛人だった今嫁さんには、まだ不倫中のお姉さんと
父親がいるのか居ないのか分からない
実家には帰れない母親が独りで近所に暮らしているようでした。

何件も何件もアラフォーになるまで転職して…
彼女は何かしら大きな傷を負った女性で
せっかく手に入れた奪略婚にも満足出来ずに
元旦那も彼女もお互いに愛に飢えたさまよい人のようです。

私にも実の父親母親が居ませんが…
何か彼女に同調してしまうような
悲しい気持ちで元旦那と愛人だった今嫁さんを見守ってます。

人間模様を見詰めながら、自分の人生や彼女や元旦那の人生を
考え思い巡らす日々です。
私にも2人で居る孤独や1人の孤独は解るのですが…
もちろん、シングルマザーになったので
子供たちと居ても孤独な時は孤独なものなのです(T_T)

どうか不倫から立ち直れる公共の機関でもいいし
カウンセリングやメールでも
blogでの遣り取りでもいいので
彼らの孤独が不倫ではないモノで癒されますように…

| 雨蛙 | 2013/07/05 19:04 |

Re: どうしたら終われますか?

こんにちわ

申し訳ありませんが、鍵コメントに関しては
こちらをご覧ください。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-553.html

お手数ですがよろしくお願いします。

| onimaru | 2013/07/05 20:14 |

ゆまさん

こんにちわ。またコメントを頂いたんですね。
ありがとうございます。

>携帯を気にして連絡を待つこともなく、夜も安眠できるようになり、朝起きた時の憂鬱感も無くなってきました。

よかったですね。そういったことを実感できるということは
不倫の毒が抜けている何よりの証拠ですよ。
毎日の積み重ねが、おっしゃるように本来のゆまさんを取り戻します。

>でもいくら愛情表現の言葉をもらったりしても、結局家庭に戻っていく彼の姿を見ていく度に、一体何なんだろう…と、好きな半面、憎くもなりました。

残念ですが、不倫とは根本的にそういうものなんですね。
最初こそは楽しい面もあるんでしょうけども、徐々に変えようのない事実に気がついてしまいます。
気がついてそこで、どうするかで今後に大きな影響があると思います。

ゆまさんは、正しい選択ができたんですから、
きっと「こんなこともあったなあ」と思える日も
そう遠くはないと思いますよ。

まずは焦らずに、ですね。


| onimaru | 2013/07/05 20:36 |

れいさん

こんにちわ。しばらくでしたね

>別れ話の際に言われた離婚の話...。

考えてもしょうがないですよ。だいたい何でそんな重要なことを
「切り札」的な場面に使うんでしょうかね。
だったらもっと前からなんとかすればいいのに。って思います。

まあどうしても、そういうことはありがちです。が、
それで現実がどうかなるわけでもございません。

もう振り返らずに、前を見てくださいね。

| onimaru | 2013/07/05 20:54 |

チビタさん

こんにちわ

>な、タイミングに絶妙に連絡してくる。
>で、また、彼脳にリセットされる。

私に秘策があります。
それは連絡手段をなくすることです。

「絶妙」と考えてしまうところがすでに思うつぼです。
向こうは何も考えていないんですから。

決別に成功した方の多くは、連絡先を放置していません。
携帯を変えたり、番号を変えたり。さまざまです。
物理的なこともありますが、何よりも自分自身の決意を
自分に具体的に確認するというのもあるかと思います。

あとは「実はちょっと待ってしまっている自分」を
どうするか、ですね。

| onimaru | 2013/07/05 21:00 |

雨蛙さん

こんにちわ。しばらくです。その後いかがでしたか

>彼らの孤独が不倫ではないモノで癒されますように…

優しい方なんですね。
でも残念ながら、いまのままでは難しいかもしれません。
自分を満足させ、充実させるのは自分しかいないわけですね。
それができたうえでのパートナーですから。

自分に欠落したものを他者で埋めようとする限りは
いつまでたっても、何をやってもうまくいかないようにも思います。

だからその女性は、ご主人にこだわったんでしょうね。
ご主人は後悔しているはずです。

相手の女性はともかくとして
ご主人には何が一番大切なのか、気がついていただきたいですし、
その可能性はあると思っています。


| onimaru | 2013/07/05 21:08 |

まさにその通り

本当に仰る通りで、なぜそのタイミング???
って感じました。しかも一緒に暮らしたいとまで。。呆
真意は謎ですし、私と一緒になるのを条件で離婚するなんて、言い出してるんなら、心外だし、がっかり、もっと話し合うべき人が(奥様が)いるんじゃない?と伝え、気にしてなかったんですが。。。

何れにしてもアドバイス頂いた通り、前だけ向こうと思います。コメントをお返し頂いて、モヤモヤ感もおさまりました。
本当にいつもありがとうございます!

仕事は充実してるし、家族や友人とはいい関係ですので、今を楽しみます。

| れい | 2013/07/06 15:37 |

こんばんは(^^)
初めてこちらのblogを読んでから2年経ちます。
辛くなればこちらのblogを読み、別れよう別れようと思いながら…だらだらと関係を続けていました。

4ヶ月間連絡もなく、泣きながら「淋しい」と訴えると「黙って待っとけ」と。
なんと、その間に他の女の子にも手を出していて、本人は「遊びだよ。本命はお前だけ。」
いやー、文章にしてみると本っ当に最低ですね。
よくもまあ、そんなおっさんと付き合っていたな、と。

私を離したくはないらしく、電話は数日おきにかかってきます。今まではそれを愛情だと錯覚していました。

でも、やっと目が覚めました!

愛してる=相手の幸せを一番に願うこと

のはずです。

でも、おっさんは私が苦しむことを平気でします。
辛い気持ちが表情に現れると、鬱陶しそうにします。

愛してなんか、いませんよ。
ようやく、不倫の虚しさに気付きました。
そして私も、今はもう彼の幸せを願うことはできません。勝手にしてください、みたいな。
願うのは、もう私みたいな被害者がでないこと。

このblogを読んでいても、2年かかりました。それだけおっさんパワーは強烈でした。
でも、ようやく一歩踏み出しました。

後遺症が続いたり、復縁プレイに揺れたりするかもしれません。
そうなっても、絶対に戻らないために、決意表明としてコメントさせていただきました!

| さくらんぼ | 2013/07/06 22:08 | ≫ EDIT

さくらんぼさん

はじめまして、よろしくお願いします。
以前から見て頂いていたんですね。ありがとうございます。

>本人は「遊びだよ。本命はお前だけ。」

面白いこと言うおじさんですね。みんなに言っているんでしょう。
まあ、このテの言葉って慣用句みたいなものですから。
例えて言えば「こんにちわ」と同じような使い方でしょうね。
本命ならとっとと、何らかの具体的な行動に出るはずなのに。

>私を離したくはないらしく、電話は数日おきにかかってきます。

新しいおねえちゃんが不調だったのかもしれませんね。
基本的にはおやじは、おっしゃるように離したくないです。
奥さんがいて、さらにヨソに彼女もいて。
こんなに都合のいいことはないですからね。
「次」を探すのも大変ですから、今の相手をやすやすと手放したりはしません。

しかしながら、おっしゃるようにそこは愛情ではありません。
いや、愛情と言えなくもないです。
ただし、おじさん自身に対する愛情ですけどね。

さくらんぼさんを尊重するのであれば、
いつまでも苦しく、中途半端な不倫なんて状況においておかないはずです。

>辛い気持ちが表情に現れると、鬱陶しそうにします。

それはもう典型的な口だけおやじに共通する態度です。

電話が来るとのことですが、そこはもう拒否してもいいと思います。
不倫をやめることに成功した方の多くは、
連絡手段をなくしています。とっておいてもいいことなんかひとつもありません。
トラブルの原因にはなりますが、幸せを運んでは来ませんのでね。

本来の自分を取り戻す為にも、負けないでくださいね。
本来は女性は強いものですから。




| onimaru | 2013/07/07 01:56 |

強くなります!

お返事ありがとうございます(^^)

今日は、久しぶりに友達と会ったり、家の掃除をしたり、母とテレビを見たり(^^)
とても充実した週末でした♪今まではそんな時間を無意味に感じていました。

でも、こそこそとおっさんに会いに行き、3時間だけ一緒に過ごし、また淋しい気持ちを抱えて一人で帰る…。こんな1日はもううんざりです。

私は一人じゃありませんでした。(不倫中は、ずっと孤独感でいっぱいでした。)
家族や友達の存在に感謝です。この気持ちこそ、大切にします。

不倫をしてよかったことは一つもありません。
が、この過ちを無駄にはしません。周りの人たちの存在の有り難さを痛感できました。苦い苦い薬でしたが(;_;)

また、よい報告ができれば、と思います。

| さくらんぼ | 2013/07/08 00:02 | ≫ EDIT

さくらんぼさん

こんにちわ

>私は一人じゃありませんでした。(不倫中は、ずっと孤独感でいっぱいでした。)

良いことに気がつかれましたね。
ここまで来れば、と思います。

どうも不倫をしていると、そう思い込んでしまいがちなんです。
人には話せない。結果としてますます不倫相手に依存してしまって、
最悪、不倫相手だけが頼りという悪循環に陥りがちです。

おやじにとってみれば、こんなにラクなことはありません。
反面、外に目を向けられることを嫌います。
外に目を向けられてしまうと、不倫のつまらなさ、不毛さに気がついてしまうからです。

それは結果として、女性が去って行くことにつながるからです。

>家族や友達の存在に感謝です。この気持ちこそ、大切にします。

かなり、というか相当いい線いってます!
お友達やご家族との関係を大切にする。これを積み重ねていけば
きっと不倫からは抜けることができます。

>また、よい報告ができれば、と思います。

今回頂いたのは、かなり「よい報告」ですよ。ありがとうございます。

| onimaru | 2013/07/08 00:15 |

まだ脱却途中

一年半以上続いた不倫が先月終わりました。
同年代で相手は既婚、こちらはバツイチ独身。

別れはこちらから申し出たことになっているけど、
今思えば、そうさせるように仕向けられたのかな…と。

よくあるように、身体目当ての嘘ばかりの関係でした。

何より悲しかったのが、結局私自身の気持ちには一度も向き合ってくれなかったということです。
そして謝罪の言葉もなかったこと。
それを思うと、怒りと悲しみが湧いてきて気持ちが落ち着きません。
みなさんは、どうやってこのような感情を乗り越えられたのでしょうか。
もう新しい恋愛でこの傷から立ち直るような歳でもないので、
恋愛以外でご自身を取り戻した方の話が聞きたいです。
まだ、混乱していますが、こちらのブログに助けられています。

| さはら | 2013/07/15 13:43 | ≫ EDIT

さはらさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>それを思うと、怒りと悲しみが湧いてきて気持ちが落ち着きません。

お気持ちはわかります。が、残念ながらそっち方面に進んでしまっても
何も生み出せません。かえって、脱却を邪魔するものです。
いつまでも、終わらせることができたはずの不倫にひっぱられてしまいます。
もったいないですよね。せっかく悪縁を切れたんですから。

>恋愛以外でご自身を取り戻した方の話が聞きたいです。

いろんな方がいらっしゃいます。「恋愛」というのはわかりやすい形ですが
そこはあくまでもひとつの結果にすぎないと思うんです。

不倫をやめ、本来の自分を取り戻し、穏やかな生活を送るなかで
結果として、新しい出会いがあったということです。

さはらさんを大切に思ってくれる人、必要としている人っているんです。
ご両親だったり、お友達だったり。
不倫中は後ろめたさから、疎遠になったりしていませんでしたか?
まずはそういった大切な方との関係を大切になさってくださいね。

こちら、参考になるかと思います。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-978.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-1017.html

| onimaru | 2013/07/15 18:04 |

onimaruさん

ごあいさつが遅くなりました。
早速のレスありがとうございます。
レスがいただけると思わなかったので、それだけでも
なんというか救われた気分です。
脱却の過去ログ、すでに拝見していました。
皆さん、まだお若い方ばかりのようで…(笑)
それでも脱却していく気持ちは参考になります。
ありがとうございます。

依存、自己認証欲求、…。
年齢を重ねても人は弱いものですから、
ほんのわずかでも、たとえ嘘だとわかっていても
自分を必要としてくれる存在が現れるとそれに頼ってしまうものですね。

離婚して十年以上、結婚なんてもうコリゴリ、恋愛なんてなくても
楽しくやっていける、
不倫なんてありえないと思っていた自分が、
あっけなく落ちてしまった…。

同罪ですから、復讐も考えませんが、
相手の幸せを願うなどという美しい心も持てません。
せめてonimaruさんくらい思いやりのある賢い相手だったならば
まだ良かったのですが、
レベルが低すぎというか(それでもそんな
相手が好きだった訳ですから自分も同レベルということですね)。


向こうにとっては初めての不倫相手が私だったようです。
自立して経済力もあるから、適当に遊ぶにはもってこいだったんでしょうね。

男性も少しはダメージを抱いているものなのでしょうか。
それともすっかり忘れて楽しい時間を過ごしているものなのでしょうか。
不倫相手に誠実を求めるのはそもそもが間違いということは理解しているのですが、
男性によっては立ち直るのに時間がかかる方もいるようなので…。

思い出を美化するのは男性の方が多いような気がします。
そして保身も。

不倫別れをされた方、揺り戻しに負けないで頑張りましょう。

| さはら | 2013/07/15 21:23 |

さはらさん

こんにちわ

>皆さん、まだお若い方ばかりのようで…(笑)
>それでも脱却していく気持ちは参考になります。

以前にある方から
「ここを見るたびに涙が止まらない」とコメントを頂いたんです。というのは、
「皆さんお若い方なので将来もあるでしょう。不倫を終わらせた私は若くないし、もう何もない」
というんですねえ。

ところが数カ月後には、その方にもすべてを受け入れてくれるパートナーとの出会いがあったんです。

もちろん先ほども申し上げたように、出会いというのは結果です。
探すようなものでもないです。基本は落ちるものですから。
でも、そういう可能性だってあるということでいいと思いますよ。

>レベルが低すぎというか(それでもそんな
相手が好きだった訳ですから自分も同レベルということですね)。

不倫に陥るのはそれなりの理由があります。
例えば、心が弱っていた。何かしらの悩みを抱えていた、などです。
残念ですが、さはらさんのようなお立場の方に優しい社会というわけでもありませんから
色々と大変なこともあるかと思います。
なので、そういった心のスキ的なところに入り込んできてしまうんですね。
ですから、さはらさんだけが特別に弱いということではないんです。

>男性も少しはダメージを抱いているものなのでしょうか。
>それともすっかり忘れて楽しい時間を過ごしているものなのでしょうか。

人にもよりますので、何ともですけど、
年に1回ぐらいは、絶望にうちひしがれたようなコメントを男性から頂くこともあります。
そうかと思えば、「すぐ次を探す」男性も珍しくはないようです。
相手がどうのこうのというよりも、不倫は
不倫をしていた自分との決別でもあります。
相手が好意的に思っていてくれたからといって永遠に続く訳でもなく
奥さんにバレれば一瞬で逃げて行くでしょう。

そういう関係を切れたことに、重きをおいてくださいね。
本来の明るくて強くて素敵な自分を取り戻すいい機会です。





| onimaru | 2013/07/15 23:12 |

onimaruさん

こんにちは。
少しばかりご無沙汰しておりました。ゆゆです。

あれから相手の事で一喜一憂することはなくなりました。
関係があった頃、「好き」という気持ちで覆い隠した
言われて多少なりもと引いた相手の言葉を思い出して
改めてドン引きしちゃった時もありましたが。笑

たまに夢に出てきたり、相手が好きだったものなどを目にして
思い出すことはあります。けど今はただそれだけ、
右から左へすーっと流れでいくだけです。

相手の事は嫌いになりきれてはいません。
長い間好きだったので、それは無理もないことだと思っています。
恋しいとか会いたいとか、そういう気持ちはもうないんですけど。
意味のないものに意味を求めると苦しくなっちゃうので、
もう自然のままにしています。
それよりも、友人と飲みにいったり遊んだり、
自分の好きな事に時間を費やす方がずっと意味があるし。

この秋には、女家族だけで旅行に行く計画もしています。
関係が続いていたら、こんな楽しみもなかったろうなって思います。
恋愛めいたことは全く気配すらないですけど(笑)、
それだけが嬉しいこと、楽しいことではないですもんね。


と、ここから下着の話をしたいのですが。
私の前々から思っていたことなんですけど、
ブラさんの肩ヒモが見えてしまうのは、やはり
男の人は気になっちゃうものですか?
私は、肩ひもがずれたり、よく見えてしまうことが目下の悩みでして。
以前、パンツが見えちゃうのはいただけない というような
記事を見たように思いますが、ブラさんの場合はどうですか?

もし、肩ヒモが見えてもかわいいものがあったら教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

| ゆゆ | 2013/07/27 00:06 |

ゆゆさん

こんにちわ、しばらくでしたね。

>もう自然のままにしています。

それでいいと思いますよ。
無理矢理嫌いになる必要もありません。
ほっとくのがいいんです。いずれどんどん小さくなっていきます。

>この秋には、女家族だけで旅行に行く計画もしています。
>関係が続いていたら、こんな楽しみもなかったろうなって思います。

いいことですね。いっぱい楽しんでくださいn。
おっしゃるように、関係が続いていたらそんなこともなかったかと思います。
そういった時間が持てるというのは幸せな事です。

>恋愛めいたことは全く気配すらないですけど(笑)、

まあまあ、その辺は今は意識する必要はないと思います。
不倫と決別し、穏やかな生活をおくっていく中で、何かあるのかもしれないし、
基本は「落ちる」ものですからね。探すものではないんです。

>ブラさんの肩ヒモが見えてしまうのは、やはり
>男の人は気になっちゃうものですか?

全く気にならないかといえば嘘になります。
しかしながら、基本は人に見せるものではないと思うんですね。

見えちゃう女子と、見えない女子。
どちらが好印象かというと、「見えない女子」なんです。
カッコをつけているわけではないです。断じて!(笑)

女性にとっては「このデザインなら大丈夫」というのが
あるのかもしれませんが、男性にとっては「下着」以外のなにものでもありません。
最悪、変態を引き寄せる可能性もあります。

ということで、まずはこちらいかがでしょうか。
(もしかしたらご希望とはちょっとズレているかもしれませんが)
http://store.wacoal.jp/ft/sugoishitagi/littlebra/index.jsp
ただ、「可愛い下着を身に着ける」という楽しさに欠けるかもしれません。

たまにブラの商品説明に「見えてもOK」なんてありますけども、
OKのわけがないんです(笑)水着じゃあるまいし。

あと、ストラップレスだと一気にお悩みを解消できるように思いますが
いかがでしょう。

またそれとは別に、夏向けの可愛いブラは、この辺でしょうか

http://www.wacoal.jp/product/disp/CSfLastGoodsPage_001.jsp?GOODS_CD=JB2126&SEASON_CD=13AW

http://www.wacoal.jp/product/disp/CSfLastGoodsPage_001.jsp?GOODS_CD=UBP352&SEASON_CD=13SS

ちょっと違う、ということであれば
またコメントを頂ければと思います。よろしくお願いします。








| onimaru | 2013/07/27 03:15 |

昨日までの自分にさよなら

onimaruさん、こんにちは。
私は、お互いパートナーがいるにも関わらず心の隙間ができ、悩みを聞いてもらっているうちに不倫に陥りました。1度別れましたが、ストレスが重なりまた会ってしまいました。
でも、相手に家族を裏切らせ、ご家族を傷つけている自分。そして、自分の家族も裏切っている…そんな自分が心底イヤになり、昨日再び別れのメールをしました。

きっとこれからも、揺れたり悩んだり、戻りたくなったりすると思います。辛いときに頼ってきたので、また辛いことが起きたら、ととても不安です。
でも、もうこれ以上、自分のことを嫌いになりたくないです。昨日までの自分にさよならしようと思います。

先日、久しぶりに夫と本音で話し、穏やかに自分を見てくれている、信頼してくれていることが分かりました。この人を裏切るのはもうやめようと思いました。

自分がしたことは最低なことだし、一生罪は消えないけれど、せめて同じ過ちを繰り返さないようにします。

まとまりませんが、今の気持ちを誰かに聞いてほしくてコメントしました。ありがとうございました。

| 蛍 | 2013/07/27 09:54 |

蛍さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>でも、もうこれ以上、自分のことを嫌いになりたくないです。昨日までの自分にさよならしようと思います。

おっしゃる通りですよ。不倫との決別は相手との決別よりも
「不倫をしている嫌な自分」との決別が重要だと思います。
相手がどうのこうのというのは、実はそれほど重要ではないんです。

>先日、久しぶりに夫と本音で話し、穏やかに自分を見てくれている、信頼してくれていることが分かりました。

何よりですね。そういった時間を多く持つ事は、不倫との決別につながります。
これからも意識してコミュニケーションを多くとることが大切だと思いますよ。
問題はコミュニケーション不足から起こることも少なくないはずですから。

穏やかで信頼してくれるご主人。多くの人が望むことでしょうけども
望んだからといって手に入るものでもありません。
蛍さんはすでにお持ちなんですから、大切になさってくださいね。
得難いものだと思います。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2013/07/27 13:26 |

ありがとうございます

onimaruさん、早速のお返事ありがとうございます。

もとはといえば、夫の私への言葉に深く傷つき、悩んでいたことから始まった不倫でした。お互いに心に隙間ができていて、依存していたのだと思います。自分に自信が全くなく無価値だと感じていたので、求められること=自分が認められること、と感じて余計にすがってしまいました。今もなかなか依存から抜け出せないでいます。

他にもトラブルがあり、ますます自信がなくなり精神的に病みそうな毎日で、自分から別れたのにストレスに耐えられず頼ってしまいました。

相手は頼られることが嬉しいようで…私も正しい判断ができず、また甘えてしまっていました。
会えば優しく話を聞いてくれるし一瞬悩みを忘れられる。でも、以前よりも罪悪感は大きいし、相手との温度差も感じました。

先日、女性と2人で会ったと話していて、(またそんな誤解されるようなことを…)とガッカリしてしまいました。自分のことは棚に上げて、すみません。でも、自分のしてることを客観的に考えられたというか…奥さんの気持ちを想像して、自分も相手も自己中で情けない人間だと思いました…。

まだまだ頭が混乱していて、支離滅裂になってしまいすみません。

onimaruさんのおっしゃる得難いもの、大切なものを失わないようにしたいと思います。

色々考えて揺れているため、今後もお邪魔してしまうかもしれません。すみません。
脱却された方のコメントを参考に、乗りきりたいです。

| 蛍 | 2013/07/27 16:55 |

ありがとうございます

こんにちは。
早速、お答えいただいてありがとうございます。

そうですね。。たしかに「見えない女子」の方が好印象ですよね。
見えちゃっても、キャミのヒモ感覚かなーなんて勝手に思ってました。
タンクトップとかで隠したりしていてもヒモがずれて覗いてしまうので
だったら見せてもいいやつにしたらいいか、と思っていましたが、
変態はご遠慮したいので、なんとか見えない方向に対策します。

がっつり見せちゃうブラとか、さすがに女の私も引いてしまいます。笑
男性にとっても、秘めたるものだからこそ!という良さがあるんですね。


リンク拝見して、こんなブラがあるんだーと参考になりました。
リバーシブルなんて初めて見ました!


ストラップレスはなぜか全く頭にありませんでした。汗
昔買ったものが、心もとなくてしっくりこなかったので
ずっと敬遠してたからかもしれません。
今だったら、いいのがありそうですね。

なんだか下着の話ばかりになって、すいません。汗汗

| ゆゆ | 2013/07/27 21:54 |

蛍さん

こんにちわ

>自分に自信が全くなく無価値だと感じていたので、求められること=自分が認められること、と感じて余計にすがってしまいました。今もなかなか依存から抜け出せないでいます。

ということは、自分に自信ができれば、不倫からは抜け出せるということです。
必要とされる実感があれば、不倫などきっと寄せ付けないと思うんです。

その辺は先日のご主人との話し合いの中で感じたそうですから
私としては、けっこういいセンいっているようにも思っています。

ご主人とよりよい関係を築くいい機会だと思いますよ。

| onimaru | 2013/07/27 22:28 |

ゆゆさん

こんにちわ

こちら、参考になさってくださいね
(ブラのストラップが見えてしまうのが気になりますか?)
http://www.wacoal.jp/c/brapan/2012/02/37.html

この中に「私は気にならなかったが、男性の視線がそこにいっているのに気がついた」
という回答があります。やはりストラップと言えども
「見せても良い下着というのは存在しない」ということでよろしいかと思います。

とは言っても逆の意見もありますけどもね。ほんの18%ですけど。

>ストラップレスはなぜか全く頭にありませんでした

スタイリッシュでかっこいいと思いますが、着用なさる方にはそれなりに
お悩みがあるんですね。勉強になります!

リバーシブルは私も初めて見ましたが、これを出している
ウンナナクールは明るくて元気なデザインのブラが多くて楽しそうです。

また何かありましたら、よろしくお願いします。

| onimaru | 2013/07/27 22:39 |

懐かしさで立寄りご挨拶

何年も前なので、忘れてるかもですが‥
onimaruさんの所と相互リンクしてた頃から既に不倫彼とは終わってるけど〜なウダウダ引きずりの継続内容ブログでした。(チョットお借りしてます)
2年前に久しぶりに記事UPしましたが、
当時は絡んで貰ったりありがとうございました。

その後も不倫には戻る事なく元気しとります(^-^)

最近のonimaruさんの記事も目を通してみてると脱・不倫さんも増えていいことだなーとほのぼのしちゃいました(笑

ただ、私は今でも不倫彼を嫌いにはなれないし、感謝も残ってます(^_^;)(恋愛感情の復活はないですがw)

不倫はするもんじゃないし
最終的には苦しむばかりでいいとこないものだよ
とも思っては居ても、
どんな終わりでも自分が好きになった人ではあるから、今は心から不倫彼が2度と道を間違えずに、家族と幸せに笑ってて欲しいなー
と‥思うのは結構特殊なんですかね(ーー;)

私は一昨年引っ越しをして、不倫彼と距離的にも離れてはいますが、何か機会あればメールとかは普通にしていますw
共通友達いるので、飲み会計画とかあるしww
引越し前には友人らとの飲み会に不倫彼も参加してくれました。
私には新しい彼もおり‥ちょっと気分落ちたりな時期でしたが、優しいエールをくれました。

終わっても仲良し
その約束は破らなかった人なのが嬉しいんです。

不倫は認めてはいけないものだけど
苦しんだことも、泣いた事も、
‥幸せな気持ちを少しでも貰ってた事は
次に進んでも大事にしたいと思ってます。

と言うか、
失敗だったなーと学んだ部分は次から直せるように
好きになった相手が妻帯者だろうが、フリーだろうが今までの自分まで否定しないように‥嫌えないってのがあるんですよね‥(^_^;)



脱・不倫したら嫌いにならんといかんもんなんでしょうかね‥

久々に不倫ネタ見てたらぷち迷走しちゃいました(笑

‥いかんw何言いたいか分からなくなってきた(爆
何はともあれ
また時々(コッソリ)覗かせて貰いますね♪


ブログ続けててくれてありがとうございます(*^^*)


| 皐月 | 2013/07/28 03:19 | ≫ EDIT

皐月さん

こんにちわ。

懐かしいですね。
その節は色々とお世話になりました。感謝しています。

あの頃、ブログをお持ちで交流があった方々が
今は不倫とは縁が切れて、幸せな生活をおくっていることを願っています。

>その後も不倫には戻る事なく元気しとります(^-^)

よかったです。何よりですよ。

>今は心から不倫彼が2度と道を間違えずに、家族と幸せに笑ってて欲しいなー
と‥思うのは結構特殊なんですかね

いやいや、特殊じゃないです。そういう方多いですよ。
ただ、女性がそう思っても、相手がすぐ次の相手を捜したりとか
いつまでも復縁したがったりとか、ダメなのが多いだけです。

そういった点で不倫においては女性のほうがはるかに心が広いのではないかと
思っています。

>脱・不倫したら嫌いにならんといかんもんなんでしょうかね‥

そうとは限らないですよ。
嫌いにならなくても、不倫という矛盾に気がついて
去って行くという感じですかね。

ところが、ここでおじさんは墓穴を掘りたがります。
そこで人間性が暴露されてしまう。
どん引きです。最後までかっこいい男性でいてほしかったという
女子の願いも虚しく、おっさんんは醜態をさらしてしまいます。

最近はランジェリーの記事が充実。のハズだったんですけども
そうもいかなくて(笑)

コメントありがとうございました。お元気そうでうれしくおもいます。


| onimaru | 2013/07/28 21:23 |

参考になりました

こんにちは。
教えていただき、ありがとうございました。

気にされていた方、たくさんいたんですね。
改めて見えないように気をつけようと思いました。
やっぱり見えちゃうのはいただけませんね。

最近、母と下着の話をするようになりまして。
先日母がwingの「kireiシリーズ」のさら肌ブラを買ったようで
「すごく涼しくて着け心地が良かったから(私)にも買おうと思って。
サイズはいくつやっけ?」と電話してきました。
ショーツもセットで買ってくれて、
「お店じゃよく見なかったけど、お花がついてて結構かわいいよ」
と報告がありました。
もう私もいい歳なんですけど(笑)、母にとってはいつまでたっても
娘は娘なんだなと。改めてありがたみを感じました。



そして、私のコメント取り上げてくださっててありがとうございました。
少しでもお役に立てたようで嬉しい限りです。
私の中で今はもう相手が小さくなっていますが、
そうなるのにやはり時間はかかりました。
離れる機会は幾度とあったのに、踏み出せなかったことが
今となっては悔やまれるところです。もっと早く離れればよかったと。
今まで過ごしてきた時間を無駄にしたくないという気持ちもありましたが
確実に多くの時間を犠牲にしてしまいました。
そうだからといって相手は何にもしてくれませんし。
「思い立ったが吉日、思い立ったが離れ時」ですね。
一度関係に疑問を持っちゃうと、そこからほころびていきましたから、
どんなに取り繕っても一時的で、相手もはっきりしないまま
どんどん引けちゃうし、苦しい時間が長引いただけでした。
onimaruさんが「もったいない」と言っている気持ち、
今はとってもよくわかります。


onimaruさんには、下着の楽しみを教えていただいて感謝してます。
また何かお聞きするかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

| ゆゆ | 2013/07/28 21:49 |

ゆゆさん

こんにちわ

>ショーツもセットで買ってくれて、
>「お店じゃよく見なかったけど、お花がついてて結構かわいいよ」

優しくてセンスのいいお母さんなんですね。大切になさってください。
そういった関係を大切にすることこそが、心からの笑顔、そして幸せにつながると思っています。

>少しでもお役に立てたようで嬉しい限りです。

こちらこそ、感謝しています。ありがとうございました。
実はかなり前なんですが、「記事になったものをあらためて読んで、より決意が固まった」
とコメントを頂いたことがあるんです。そういう効果もあるのであれば
これはもうなるべくご紹介したほうがいい!と結論に達したわけです。

>離れる機会は幾度とあったのに、踏み出せなかったことが

まあ色々あります。でも今だからこそ踏み出せたっていうのもあると思うんです。
もちろん早いほうがいいですけども、復縁にひっかかったり、あるいは自ら戻ったり。
なんてこともありえるわけです。

離れることが出来た時こそが、離れ時。でいいと思いますよ。
大切なのは、不倫とは縁を切れたことですから。

コメント頂きありがとうございました。
参考までにWingであればCutieシリーズもおすすめです。

| onimaru | 2013/07/28 23:22 |

何度もすいません

こんにちは。


私もこのブログにコメントされた方々の言葉に励まされ、
ずいぶんと力を頂いたのでその効果がとてもよく分かります。
onimaruさんの言葉にもたくさん助けて頂きました。
ありがとうございます。

人から言われてたとしても、本当に自分が納得しないと
中々抜け出すのは難しいものですから、
紆余曲折だったとしても、不倫と縁を断てたということが大切なのですね。
今は家族や友人と、後ろめたいことなく
心から笑えることがとても嬉しく思います。


私はこのブログで初めて ポアモア、セサ、アモスタイル、ナルエーなどなどを知りました。
ワコールとかトリンプとか、ほぼCMで流れているものしか知らない
乏しい知識ですので(笑)、とても参考になります。
久しぶりにストラップレスのものも探して挑戦してみたいと思います。
またランジェリーの記事が読めるときを楽しみにしています。

暑い日が続きますが、お体ご自愛ください。

| ゆゆ | 2013/07/29 21:15 |

ゆゆさん

こんにちわ

>今は家族や友人と、後ろめたいことなく
>心から笑えることがとても嬉しく思います。

なによりですよ。不倫をしていたらそんなことに幸せを感じることも
なかったかもしれませんね。

>またランジェリーの記事が読めるときを楽しみにしています。

ありがとうございます!
今年はノンワイヤーブラとひもパンがトレンドかなと勝手に思っています。

ごていねいにありがとうございました。

| onimaru | 2013/07/30 01:26 |

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| - | 2013/07/30 13:50 |

お久しぶりです。

また彼から着信があったので報告です。

別れて二年になるのに奥さんが実家に帰るたびに電話してくるなんて、
しかも拒否されてるのに平気でかけられるなんて、
かなりの鈍感力だなと思いました。

当然、今回も無視します。
ここに書き込むことで更に気持ちを引き締めたいと思います。

| こいと | 2013/07/31 18:11 | ≫ EDIT

こいとさん

こんにちわ。お久しぶりです。

>別れて二年になるのに奥さんが実家に帰るたびに電話してくるなんて、

しつこいんですね。
そのしつこさを奥さんに向ければまた別の世界が広がる可能性だって
あるんでしょうけどもねえ。

>奥さんが実家に帰るたびに電話してくるなんて、

復縁願望おやじの考えそうなことですね。
まあでもすっかり見透かされちゃってますね。
本人は気がついていないのかもしれませんが。

もう可能であれば携帯を変えちゃうとかでもいいように思います。
例えば楽しい時間にそんな着信があれば、災いのもとにもなりかねませんからね。

| onimaru | 2013/07/31 22:30 |

ご無沙汰しています。
シナモンです。
実は、彼からメールが来ました。
会う?って。
あれ程、言っていたのに。
相変わらず都合のよい話ぶりだったので、
行きません。
と返信。
じゃ、こちらから行くね。
……
私も話をろくにせず別れた後悔があったので、受け入れてしまいました。
お互いに、また付き合っていこう。
という雰囲気でした。
でも、結果。お別れしました。
きっかけは、避妊の事でした。
不倫していればなおさら。
妊娠することの不安を訴えた所。
不安ならしない方がいい。
と。私にどうして欲しいのだろう…
訳がわからず…
顔も見ずに彼は帰りました。
後日、
私が話す時間が欲しいと言った所。
人の話を聞こうとしないのだから、無駄だ。
と。
じゃあ、別れましょうと言ったら、
真剣に話を聞く気があるのだったら、
話をするけど、無駄でしょう?って。
人をまた支配しようとしていると思い、
無視をしていたら、例の言葉の口撃が始まりました。
以前とは違い、彼の言葉に怯える事はなく、
私もやり返すつもりでした。
酷いメールのやりとりが続き、

独身だけど。そんなことより…
と彼のメール

私のメールに頭に来て思わず出てしまった様子でした。
一気に力が抜けました。
今までの私の不安、我慢、遠慮はいったいなんだったのか…
離婚がいつからかは知りませんが、少なくとも、今回再会した時に、話をしてくれたら、
どれだけ違っただろう。
苦しんでいる私を、助ける事ができたのに。助けなかった。
私の存在がその程度だったと、バカな私でも理解できました。
話をしてくれなかったこと、
今までのどんな酷い言葉より、傷つきました。

彼の独身発言から、

とても傷つきました。
あんな不安をかかえなくてよかった。
嫌な私を見せなくてもよかったんだね。

と送り。彼のメールはストップしました。

onimaruさんは、きっとうまくいくはずがないと、解っていましたよね。
怒られちゃいますね。
彼の気持ちがやっぱり見えませんでした。
不倫をしているうえで、既婚の彼が独身になったら、どれだけ嬉しいか…
それが、これ以上の悲しみはない出来事になってしまいました。
それとも、彼の気持ちはもっと複雑なのでしょうか、言えなかった理由でもあるのでしょうか。
本当に心も体も疲れました。


| シナモン | 2013/08/01 14:27 |

シナモンさん

こんにちわ

>人をまた支配しようとしていると思い、
>無視をしていたら、例の言葉の口撃が始まりました。

独身うんぬんというよりも、こちらのほうが問題かと私は思います。
ようは、おっしゃるように支配したいわけですね。
失礼とは思いますが、「上から目線」といいますか、
都合良く使えるはずだった女性、という認識なんでしょう。

その「都合良く使える」はずの女性が、実は思い通りにならないことが
わかっての暴言でしょう。

自分の明確な意志を示す事、依存することなく自立すること。
これらはカップルにもお互いの為に必要なんですが、
不倫男にとっては、困るわけです。自立なんかされた日には
自分から去って行くことがわかるからです。
(参考記事です)
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-978.html

>既婚の彼が独身になったら、どれだけ嬉しいか…

お相手は女性を不幸にするタイプです。嬉しいというのは幻想です。
手に入らないからそう思えるだけで、実際にそうなれば
振り回されて、罵倒されて傷つくだけですよ。

>彼の気持ちはもっと複雑なのでしょうか、言えなかった理由でもあるのでしょうか。

本人じゃないとわからんないし、考えてもいい結論が出る訳でもありません。
お友達の言葉を思い出してくださいね。

| onimaru | 2013/08/01 23:58 |

やりとりのメールは、子供の喧嘩のようでした。私も無視することが出来ず、ヒートアップ。
結構言っちゃいました…
神様にでもなったつもり?
主従関係を築きたいとしか思えない。
言葉かどれだか傷つけるかわからないの?
モラハラだと思う。
などなど…
家庭がうまくいってないことが、全てを表してると思わない?
お互いに不倫してた事を反省すべき。とのメールに、衝撃の独身宣言でした。
一気にクールダウン…
ゴングかなってからのケンカメール中は、
だんだんしつこいなぁ…と思うようになり、
病気だと思うと言われたので、病院行くね。
と返したのが、頭にきたのか、勝手に不安になって、人の話を聞けなくなるって医者に言ったらいいよ。
など、必死さが伝わり、全然怖くなかったです。
その点は、自分の成長を頑張ったと褒めてあげたいです。大人気ないですが…
でも。なんだが、彼がかわいそうになってしまうんです…
どうしてそんなふうになってしまうんだろう…って。
男の人の情けない姿を見るのは、辛いです。
彼を傷つけたかな…と、自分の為とはいえ、少し後悔の気持ちがあります。
まだ、きっぱり終われない自分かいます。
試練は、辛いですが、私に必要な事なのでしょう。壁はとても高いですが、人として、成長する機会だと思って、もっと強くならないといけませんね…
コメントありがとうございました。

| シナモン | 2013/08/02 01:14 |

onimaruさん、ご無沙汰しております。
サレ妻こころです。もう覚えていらっしゃらないでしょうか。。。

一度はこちらのブログから離れようとしましたが、結局できませんでした。
毎日のように記事やコメントを拝見しては、早く不倫問題が解決に向かう事を祈りつつ、何もできない日々が続きました。

主人は話し合いをせず逃げ回るばかり。
離婚話が進まないのはお前のせいだと言い、応じない限り生活費は入れないと兵糧攻めを仕掛けてきました。
私から慰謝料の請求をすることもなく、ただ判を押せばいいんだ!僕が離婚って言っているのに,離婚に応じないなんておかしい!とさえ言うようになりました。

待っている彼女の為だと思いながら行動しているのかもしれません。
でも、私には結局自分の事しか見えていない最低野郎だと思えてなりません。

きちんと話をする事ができない時点で、私も彼女も彼と関わってはいけないのだと心から思います。

やっと運命の人を見つけた。僕達は出会うのが遅かっただけ。
早く結婚したい!
と息巻いている二人を見ていると、虚しい気持ちになります。

onimaruさん…私には,再構築という選択をする事ができませんでした。
どこまでも突っ走って、結婚するの一点張りの姿を見せられる状況に、心身共に疲れました。
自分の存在を消してしまいたいと考える時もあります。

でも、今回の事で、私だけではなく家族や友人の悲しむ姿を見るたびに、こんな縁と早く断ち切って、自分の幸せを見つけなくてはいけないとも思います。

誰だって、幸せになるために生きています。
ただそれは、誰かの涙の上に成り立つことは決してありません。
よく言われるこの言葉が、本当に理解できたのも初めてかもしれません。

このブログに訪れる女性は、早く不倫から抜け出し、当たり前の幸せを手に入れてほしいと願ってやみません。

| こころ | 2013/08/09 23:25 |

こころさん

こんにちわ。
またコメントを頂けたんですね。ありがとうございます。

>やっと運命の人を見つけた。僕達は出会うのが遅かっただけ。

申し訳ないんですが、かなり「痛い」です。
不倫は不倫という状況だからこそ、必要以上に盛り上がってしまうものなのに。
もちろん全否定というわけでもないんですが、
頂いたコメントを拝見する限りは「お花畑」が満開のようでもあります。

まあ生活していく上でいろんなことがあります。
お金のことだったり、双方の家族とのつきあいだったり。
あるいは子供の教育方針だったり。

そういった時には嫌になるような部分がまったくお互いに見えていない訳ですから
そりゃあもう楽しいでしょうね。お互いが「いいとこ取り」でしかないわけです。

>でも、今回の事で、私だけではなく家族や友人の悲しむ姿を見るたびに、こんな縁と早く断ち切って、自分の幸せを見つけなくてはいけないとも思います。

私もそう思いますよ。悩んだ末のご判断ですから決して間違ってるとは思わないです。
「自分の存在を消してしまいたい」などと思う必要はありません。
これから幸せをつかむわけですから。

ご家族や友人が悲しむのは、それはこころさんに対する愛情でもあります。

幸せをつかむのは、こころさんです。
申し訳ありませんが、ご主人とお相手に明るい未来が待っているとは私には思えません。
それは、コメントでも頂いているように、きちんとした話し合いに応じないという点からも
わかります。

ご自分のために強くあってほしいと願っています。


| onimaru | 2013/08/10 00:19 |

onimaruさん、返信ありがとうございます。
こころです。

>ご家族や友人が悲しむのは、それはこころさんに対する愛情でもあります。

今回の件で、私は沢山の愛情に見守られていると感じます。
主人が不倫に走ってしまった事に対して、私に非は全くないというつもりもありません。
妻として完ぺきだったかと問われれば、至らない点もあります。
自分のダメな所と向き合い認識していく中で、自分自身を否定し大嫌いだと責める毎日でした。
朝起きて、目にする全てが嫌で、呼吸しかできなかった時もあります。
このまま気が狂ってしまうかもしれないと何度も思いました。

でも、時間をかけて愛情を注ぎ、今の私を認めてくれる友人たちに囲まれているとわかった時、もっと自分を大切にして認めてあげてもいいのではないかと思えるようになっています。

私が私を大切にすることが幸せを掴む第一歩なのかな…と。
誰のものでもなく私の人生ですから、幸せになる為に生きたいです。
気持ちはまだ落ち着いていないけれど、負けたくないんです。

>頂いたコメントを拝見する限りは「お花畑」が満開のようでもあります。

満開だとしたら、いつか散ってしまうかもしれませんね。
そしてまた咲く日がくる…
私も運命の人だと言われました。
きっと満開はこの先も繰り返される。そういうものだと思います。

| こころ | 2013/08/12 14:04 |

こころさん

こんにちわ

>私が私を大切にすることが幸せを掴む第一歩なのかな…と。

おっしゃる通りですよ。自分を大切にすることこそが、幸せへの第一歩だと思います。
それに周りのお友達にも恵まれています。

>満開だとしたら、いつか散ってしまうかもしれませんね。

現実を見た時にそうなるでしょうね。そして訪れるのは後悔の時間。

こころさんはその頃にはきっと心からの笑顔を取り戻していることでしょう。
そう願っています!

| onimaru | 2013/08/12 22:46 |

脱出準備中です。

初めましてのコメントです。
この数日、不倫のやめ方というキーワードで検索しまくっていて、onimaruさんのBlogに辿り着きました!

たくさんの記事に目を通して、すこし自分や相手を客観視する事ができました。

わたしは不倫に足を突っ込んでから4ヶ月めです。
相手は、onimaruさんの言う最もズルいおやじ、上司です。笑
仕事後にお茶したり、休日遊びに行ったりします。
週の半分以上は職場外で会ってしまってます。

不幸中の幸いなのは、まだ身体の関係を持っていない事です。
でも、ここ最近は相手が我慢できなくなってきたようで、お泊まりしたい!と言うようになったので
そうなる前にやめたいなって思っています。

正直言うとわたしもしたいです!(ごめんなさい)
でもエッチしたら今より相手を独占したくなるんだろうなって思うと
怖くてできません。
今よりのめり込むなんて、怖すぎます。

だから、ここのBlogで不倫をやめた人の体験やonimaruさんの忠告をしっかり読んで
自分が幸せになる為の意志を固めていきたいです。

やめよう!と思って軽く避けても、
怒ってるの?!なんで?!て言われるとなんか笑ってしまって振り出しに戻ります、、
もうこんな意志の弱い自分とはさよならしたい(._.)

人には話せない、聞けない事だから
こういった場所をつくってくださったonimaruさんに感謝してます。ありがとうございます!
がんばります。

| ゆいこ | 2013/09/03 11:30 | ≫ EDIT

ゆいこさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>この数日、不倫のやめ方というキーワードで検索しまくっていて、

確かに出てきましたね。あまり上位で表示されてるわけでもないのに
読んで頂きありがとうございます。

>不幸中の幸いなのは、まだ身体の関係を持っていない事です。

おっしゃる通りですよ。進んでしまえば、抜け出すのは本当に難しくなります。
女性にとっては身体の関係イコール愛情ですから。
ところが男性にとっては必ずしもそうではない。
結果、ハタから見ると「遊ばれているだけなのに」ということになってしまいます。
でもご本人は気がつけないんです。
女性にとっては、身体の関係というのは愛情ですからね。

踏み込むのはカンタンです。この場合、踏み込むというよりは
流されるといったほうが正しいでしょうね。
でもよりラクなほうに流されてしまうと、結果は見えています。

どうか、一時的な感情で、大切な若い時間を無駄に過ごす事のないようにと、
願っていますよ。

>でも、ここ最近は相手が我慢できなくなってきたようで、

こういった下心を見抜く事ができるんですから、きっと大丈夫です。
負けないでください。
相手の好意というのは、下心があってこそ、ということを忘れないでくださいね。






| onimaru | 2013/09/04 01:17 |

ごまかすのがうまい。

onimaruさん、お返事ありがとうございます!
今日から、休日や研修の兼ね合いで4日間相手に会わないので(こんなに会わないのは初めてです)
この4日は、気持ちに整理つけたり自分の時間を楽しく過ごしてみます!

昨日も「お泊まりいつならできる?」て聞かれたので
お泊まりなんかしないよ。わたしがつらい気持ちになるの全然わからないんだねって言いました。

そう言ったら向こうはギューってしてきたけど、ギューで誤魔化すな!って言ってやりました。笑
笑いながら言ってやったけど、ほんとはすごく悲しいし、くやしい気持ちでいっぱいでした。

自業自得だってわかってるけど、不倫ってこんなにみじめな気持ちになるんですね。

自分のペースでだけど、ちゃんと自立して相手から離れますね。
ちゃんと別れたよ、毎日楽しいよって報告を必ずします*
その時はまた是非、聞いてやってください。

| ゆいこ | 2013/09/05 13:41 | ≫ EDIT

ゆいこさん

こんにちわ

>この4日は、気持ちに整理つけたり自分の時間を楽しく過ごしてみます!

いいことですよ。実は不倫以外に目を向けるべきことって
いっぱいあります。それに気がつけば、今までのことが
急に、つまらないこと、小さな事に気がつくかもしれません。チャンスです。

>昨日も「お泊まりいつならできる?」て聞かれたので

わかりやすい人なんですね。下心全開(笑)
「奥様とどうぞ」ぐらい言ってやればいいかと思います。

>そう言ったら向こうはギューってしてきたけど、ギューで誤魔化すな!って言ってやりました。

よくできましたね。これで万が一にでも、「お泊まり系不倫」まで突入してしまいますと、
全部そこで丸め込まれてしまいます。
辛い事、嫉妬、不安、葛藤。ま、不倫にはつきものですが、
ぜーんぶ「らぶほ」でチャラにされてしまいます。会えば帳消し、みたいな感じで。
でもそれって、後退してるだけなんですよね。

>自業自得だってわかってるけど、不倫ってこんなにみじめな気持ちになるんですね。

相手が何を求めているのか、これでよくわかったかと思います。
どうか、ヤマ●電器もびっくりの大安売りは避けてくださいね。





| onimaru | 2013/09/06 00:34 |

はじめまして。

会社の上司の猛烈アプローチにより3ヶ月前から不倫が始まりました。
最初の頃は、ずっと奥さんや子供を大事にした方がいい、と言って上司をかわしていた私も、ズルズルと流され、上司のことを好きになってしまいました。

ただ、不倫なんてして、奥さんや子供を幸せに出来ない男のどこがいいのか、頭ではやめたいと思っていても会社で顔を合わせ、一緒のプロジェクトをやっているとやっぱり好きだと気持ちが揺れてしまい、メールもついつい返してしまっていました。

2ヶ月目の段階で私から「仕事以外のメールは送らないで下さい」とメールしたり、「別れましょう」と直接話し、相手もすんなり納得しましたが(来るもの拒まず去るもの追わず、みたいな上司なので)、仕事で関わるうちに結局いつも通り戻ってしまいメールも返してしまいました。

3ヶ月目の今月頭、好きな気持ちをやめることが出来ないなら逆に嫌われようと思い、上司と飲みに行きお酒の力もあり「誰でもよかったんでしょ!?」と泣き喚きました。そのあと仕事以外のメールがなくなり、会社での関わりも少し減りました。
好きな気持ちを無理に封じるのが辛く、毎日会社に行くのも辛かったのですが、本来これが正しいのだと思い何とか気持ちも落ち着かせていた矢先、昨日、久々にメールがきてしまい、返してしまいました。
好きな気持ちを抑えようしましたがダメでした。
今日、楽しくメールをしてはいたのですが、ダメだと思い、電話でわざと揉めるようなことを私から言いだし、上司に「つまらないから切る」と言われ電話を切られました。

好きだけどダメなことだと分かっているのでやめたいのですが、どうすればいいのか分からず、気持ちを整理するためにもここに書か込みさせて頂きました。
今の仕事が好きで会社を辞めたくはないです。
だったらそもそも不倫するなよ、という感じですが、仕事の悩みを聞いてもらっているうちにこうなってしまいました。
会社を辞めずに、この関係を終わらせるのは難しいのかもしれません。
それでも最近毎日泣いて、こんな弱い自分が嫌で嫌でたまらないので、何とかやめるためにもここに書き込みしました。

どうすれば諦めがつくのでしょうか………

| 花子 | 2013/09/16 02:08 | ≫ EDIT

花子さん

はじめまして。よろしくお願いします。

不倫の悪いパターンにはまってしまいましたね。お察し致します。

>ただ、不倫なんてして、奥さんや子供を幸せに出来ない男のどこがいいのか、

これでいいんじゃないでしょうか。おっしゃる通りだと思いますよ。
そこに人間的な魅力を見いだすことは、第三者的には無理ですからね。
くわえて

>会社の上司の猛烈アプローチにより

部下のことを本当に大切に思う上司であれば、部下が困る不倫になんか
巻き込まないと思いますがいかがでしょう。

正直言いまして、今は完全に不倫上司に手玉にとられてしまっている感じです。
ただ、「不倫はいけないことだから」という理由だけで、何か行動しても
残念ながら、今回のように戻ってしまうことも少なくはないと思います。
ありがちかもしれません。

>3ヶ月目の今月頭、好きな気持ちをやめることが出来ないなら逆に嫌われようと思い、

ちょっと無理があるかもしれません。
不倫との決別は、相手との決別というのもありますが、
多くの方が「不倫をしているイヤな自分」との決別だとおっしゃっています。
相手がどうのこうの、というよりも嫌な自分と決別です。

相手が好意を持ってくれていれば、では永遠に不倫が続きますか。
といえばそうでもないですよね。

自分の将来。そして周りの大切な人達(不倫相手じゃないですよ)
お友達とか、ご家族とか。大切になさってください。

ここにちょうど花子さんの参考になるようなコメントがあります。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-978.html

いかがでしょうか。





| onimaru | 2013/09/16 15:26 |

onimaruさん お返事ありがとうございます!

「不倫をしているイヤな自分」との決別という言葉、リンク先も読み、自分が変わらなければ何も変わらない、自立することを目指そうと思いました。
今までの恋愛も、いつも好きになる人に依存してしまう部分がありました。
このままじゃダメだと気付きました。

すぐに自立した女性になることは難しいと思いますが、徐々にフェードアウトしていけるように、自分の周りにいる大切な人を想って自分を変えていきたいです。

ご報告できるように頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

| 花子 | 2013/09/18 07:29 | ≫ EDIT

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| - | 2013/10/27 23:53 |

アオイさん

こんにちわ。

早速ありがとうございました。

頂いたコメントは、多くの女性にきっと参考になると思いますし、
できれば、記事としてご紹介させていただければと思いました。

しかし、ちょっと具体的な部分が多く、万が一ということもありえます。
(そのため、現在は非表示とさせていただいています)

ですから一部抜粋という形でのご紹介になるかと思います。
どこをどうするかというのは、お任せいただければと思います。

大変な苦労をなさった方だからこその説得力あるコメントを頂き
ありがとうございました。感謝しています。
強い意志があればこそ、ですね。

| onimaru | 2013/10/28 00:20 |

別れたはずが…また復縁パターンに流されました。
自分の弱さが原因です…
自立できてない証拠です。
だから親父に漬け込まれてます。
戻れば、結局同じ扱い、同じことの繰り返し…
今度こそ、今日こそ別れます。
強くなりたい。
決意表明の意味もこめて、コメントさせてもらいました。

| らん | 2013/10/28 12:35 | ≫ EDIT

onimaruさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。
抜粋、その他全てお任せいたします。
お気遣い頂き、大変ありがとうございます。
渦中で苦しんでいる女性の方々に少しでも良い作用がありますよう、心から祈っています。

| アオイ | 2013/10/28 14:14 |

らんさん

こんにちわ

>戻れば、結局同じ扱い、同じことの繰り返し…

残念ですが、そうなってしまいます。
相手はおやじですから、何年たとうが困りませんが、
やっぱり女性の若い時間って大切ですからね。

復縁にひっかかってしまうのは、少なくないです。
女性の弱みにつけこむというか。
復縁したがる男の浅はかさに気がついてくださいね。
らんさんのことを大切に思っていない証拠でもあります。
大切に思うのであれば復縁なんてしないはずです。

自分の考えを具体的にあらわすのはよいことです。
こういったコーナーもあるので、ご紹介させていただきますね
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-19.html





| onimaru | 2013/10/28 23:43 |

アオイさん

こんにちわ。

どこをどう抜粋するのかは、少しお時間をください。
きっとお悩みの方の心に届くと思います。

今回はありがとうございました。


| onimaru | 2013/10/28 23:45 |

はじめまして(不倫相手と別れて)

onimaru様
はじめまして。不倫(身体の関係)になってから、相手との関係に悩み、こちらのブログを読ませて頂いておりました。そして、先日(水曜日)、別れました。原因は、彼の奥様に携帯メールが見つかったためです。
彼とは、職場のパートナーという関係(1つの業務を2人で担当という形式のため)で、彼が既婚者で妻子あり、私が独身です。仕事上の相談から仲良くなり、結果仲良くなり過ぎました。
メールが見つかった夜中に電話があり、次の日から会社で会っても仕事上話すのですが、彼は一切私の顔を、眼を見ないし、愛想笑いもしません。業務上、相談と協力が必要なのに勝手に進めて困っています。水、木と、会社を出たら帰りの電車で涙が止まらず、金曜日は、我慢できずロッカーで号泣しました。身体の関係以前に、仕事上の信頼関係を築いてきて、私達二人は、周囲からも不動のパートナーと好評価でした。それさえもなくそうとする彼の態度に、今までの仕事上の我慢や努力も無駄になるようで悲しくてたまらないです。
デート中もやった直後も家族の話をする人で、しかも彼が避妊をすることはなくて、お金を借りることもあって、それでもどうしても惹かれて今も好きで、それに、そんな関係になる前に仕事上価値観の合う、職場で気のおけない唯一の相談相手だったんです…。
でも、金曜日何も言わず泣き続ける私に、同僚や、部署の違う人まで、声をかけてくれ、ティッシュやチョコを置いてくれたり、背中をさすってくれ、何も聞かず励ましてくれました。
私は、彼に仕事振りを認めてもらいたくて、彼の役に立ちたくて頑張ってきました。周りの評価より、彼だけの…。彼はめったに褒めてくれることがないんです。周囲も上長も、私達ペアは私がしっかりしてるからと評価してくれ、取引先は、彼でなく私を指名してくれています。でも彼だけは違って…。元の仲の良いペアに戻りたいとしか考えられませんでしたが、こちらのブログを何度も読ませて頂くうちに、私が彼から離れなくてはいけないと思うようになりました。彼と一緒に進みたかった、でも彼を置いても、周囲からの評価と信頼を大切に頑張っていこうと思います。今回、会社には優しい同僚がいることを今更ながら気づきました。まだ涙ぐみますが、このブログに励まされます。長々と書かせて頂き、すみません。決意表明も込めて。

| よつば | 2013/11/24 08:56 | ≫ EDIT

よつばさん

はじめまして。よろしくお願いします。

大変な思いをされているんですね。でもその「決意」がよつばさんの未来に必要なことだと思います。
それはきっとご自身でもそうお感じなんでしょう。

>しかも彼が避妊をすることはなくて、お金を借りることもあって、

それは、申し訳ないんですが非常にマズいかと思われます。
基本として「避妊」というのは大前提でして、それが出来ないというのは、
私は(本当に申し訳ないんですが)人としてどうか、と思うんです。
お金の件もそうです(たいていは戻ってきません)。
いわば貢いだことになってしまいます。

>それさえもなくそうとする彼の態度に、

お相手にとって、何が一番大切なのかということです。
認めるのは辛いでしょうけども、それができてこそ次へ進めるはずです。

>今回、会社には優しい同僚がいることを今更ながら気づきました。

気づけたことは幸いです。大切なのは困った時の対応ですよね。
誰を大切にすべきかのか。
困っているよつばさんを無視して仕事を進める元お相手なのか、
辛い思いをしているよつばさんを励ましてくれるお友達なのか、
言うまでもありませんよね。

お友達、お仕事。そして何よりも自分を大切になさってください。







| onimaru | 2013/11/24 22:30 |

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| - | 2013/11/26 19:35 |

その後

onimaru様
お返事くださり、ありがとうございます。
避妊の件は、本当に人としてどうかと思います。でも、嫌いにはなれません。ただ、自分でしっかり責任を持たなくてはと思います。
メールもせず、二人で会うこともをなくなって10日。私は、同僚や友達に話をするようになりました。そうしたら、一気に世界が広がりました。
彼と付き合いが深まって、私は、全てを彼に叶えてもらいたいと願っていたのかもしれません。でも、それは普通の人付き合いで考えても不自然だと気づきました。
彼を嫌いにならなくても、前に進めます。好きでも、前のように求めなくなりました。彼を求める、その気持ちを、別に、外に向ければ良いと分かりました。落ち着いてよく考えれば、もともと一緒に幸せになれないと分かっていた、それでも一緒にいたのは、お互いに理由があったのだと思います。だから、その理由を自分できちんと見つめたら、彼以外で解決できるのだと思います。職場で隣にいても、私は普通に仕事ができています。彼の仕事上の問題は、上長に相談して間に入って頂きました。
彼との特別な時間もあって今があります。別れは辛かったけれど、関係のあったことを否定せず、私は私なりにこれからを精一杯頑張って、幸せになりたいと思います。こちらを読んで、励まされました。本当に、ありがとうございます。

| よつば | 2013/12/01 17:15 | ≫ EDIT

よつばさん

こんにちわ

>避妊の件は、本当に人としてどうかと思います。

そうです。本当にそうなんです。今は嫌いになれないのは
まだ不倫の後遺症があるからです。完全に脱却出来た時には必ずや
避妊出来ない男は最低、となります。

>私は、同僚や友達に話をするようになりました。そうしたら、一気に世界が広がりました。

なによりですよ。不倫以外に事に目を向けるようになれば
きっと不倫からは脱却できるはずです。おっしゃるように相手が何かをかなえてくれるわけではありません。
かなえるのはあくまでも自分自身ですから。

来年に向けて良いスタートが切れそうですね。


| onimaru | 2013/12/01 23:34 |

変化

onimaru様

度々お邪魔してすみません。。

〉今は嫌いになれないのは まだ不倫の後遺症があるからです。完全に脱却出来た時には必ずや避妊出来ない男は最低、となります。

onimaru様の言う通りでした。。避妊できずに不倫する男性は、最低と言うか、考えが浅すぎだし、理解できません。特に、彼は二人の子供が出来る前に流産した子供を、今もお参りしていると泣きながら話しておいて。。渦中では見えなかった矛盾が、今ははっきりと見えます。それに、妻子との生活が大事なら、好きでも大事でもないのに、なぜしつこく誘ったのか。彼の不誠実さに、やっと怒りを感じてきました。仕事だけは気持ち良く回したくて、変わらない態度と姿勢でいたのに、彼の余りの素っ気ない態度と、今週月曜日、二人で打ち合わせした時、協力も思いやりもいらない、仕事が回れば良いと言われ、とうとう切れてしまいました。一緒に仕事をするには、相手を考えて協力しなくては回らないのに。もう以前のような信頼関係の下で仕事できるはずもなく、互いに顔も見ず、何かあれば突っ掛かる始末。。赦すとか、赦さないではなく、あんなに信頼した好きだった人と、こんな関係になることが残念でなりません。。でも、別れて、映画に行ったり、友達と会ったり、飲みに行ったり、楽しいことが増えたので、仕事はストレスですが、頑張っていこうと思います。気持ちの整理も含めて書かせていただきました。すみません。

| よつば | 2013/12/07 20:00 | ≫ EDIT

よつばさん

こんにちわ

>協力も思いやりもいらない、仕事が回れば良いと言われ

随分と小さい方だったんですね(すいません)
上司でしたっけ?激しくプロ意識に欠ける上司とお見受けします。
私には、お相手よりもよつばさんのほうがずっとずっと立派だと思いますよ。

もうこの時点で勝負ありだなあという気がします。
言うまでもなくよつばさんの勝ちです。まああとは精神的に優位に立ててますから
いずれ相手をもっと冷静に観察できるようになると思われます。

>映画に行ったり、友達と会ったり、飲みに行ったり、

いいことですよ。不倫以外のことに目を向ければ、
きっと不倫のつまらなさとか、不毛さにより気がつけるはずです。

コメントを頂き、ありがとうございました。

| onimaru | 2013/12/09 00:47 |

脱却したい...

onimaruさま、はじめまして。

不倫から脱却したく、いろんなブログを見ていまして、
ここに辿り着きました。
onimaruさんやみなさんのコメントを涙ながらに、読んでいます。

はじめてコメントさせていただくにも関わらず、
身の上話を長々と書かせていただき申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。


私は、独身30代半ば、相手は、大学の先輩で4つ年上の妻子持ちです。
18歳からの知り合いで、当時、彼からかなりアプローチを受けていました。
ですが、その頃は全く好きにはならず、ちょくちょくデートをしたのみで、関係は終わりました。

その後、わたしには、別の彼ができ、
彼は、わたしとの恋の相談をしていた女性(わたしも顔見知りです)とつき合う事になりました。

私がつき合っていた彼と別れてから、また連絡が来るようになり、
たびたび飲みに行ったりする中でした。
その彼は、同じ女性とそのまま結婚にいたりましたが、その後も連絡をくれ、
たまに会っていました。(ちなみに私から連絡したことは、一度もありませんでした)

10年ほどそんな感じでしたが、
一度だけ、体の関係を持ってしまった事がありました。
これは、わたしが、そのとき彼がいなく、お酒の勢いもあってです。
このときは、罪悪感におそわれ、もう二度としない、と思っていました。

その後、何年かの間、二人で飲みに行く事はありましたが、
体の関係をもつことはありませんでした。キスなども...。

ですが、今年初め、16年目になって、久しぶりに飲みに行くことになり、
わたしも好きな人も付き合っている人もいない状況で、
また寂しさとお酒の勢いで、体の関係を持ってしまいました。。
そして、たびたび会うようになり、
どうしようもないくらいに好きになってしまいました。
今までその人に、好きという感情を持った事がなかったのですが...


そんないきさつで、私は、彼が私のことを好きでいてくれていると思い込んでいたのですが、
やはり離婚するほどではなかったようです、、。

「好きだけど、離婚して、いろいろなことを乗り越えて行く自信がない」
「子どもたちには罪がないから、悲しませたくない」

などなど...離婚はできないと言われました。

それでも、わたしは、他の人が見つかるまで一緒にいたいと、関係を続けてしまい、、
今は、精神的にかなり限界のところまできていて、本当にボロボロです。
自分で、鬱病になるんじゃないかと思うくらいに、家では会話もしたくなく、
毎日泣けてくる状態です。

先日、彼から
私に他の男ができて、その人の方へ行ってしまうのを知りながら別れるのは、辛すぎて嫌だ。
それなら、今、別れた方がいい。頑なに「もう会わない」と言われました。
(ときどき言い出すのですが、結局は、会っています。このときは、かなり頑なでしたが。)
私が泣きながら、もうすこしだけ待ってと、散々お願いをしたら、渋々?分かった...
と言って、今、次に会う予定を入れているところです。

まだ会いたくて会いたくてしょうがないです...
でも、いろいろな事からもう限界で、今年中、次に会う日(クリスマス)で、
終わりにしたいと思っています。
彼は、あまり感情をださない人ですし、先日、自分でも今別れた方がいいと言っていますし、
たぶんすんなり別れることになると思います。

想像すると、辛すぎて怖いですが、なんとか明るい未来のため、がんばりたいと思います。
脱却できた方からのメッセージ、onimaruさんのコメントで後押ししていただいています。
ありがとうございます。

本当に長々と失礼いたしました。
決意表明として、書かせていただきました。

ありがとうございました。




| acoco | 2013/12/21 00:18 |

acocoさん

acocoさん、はじめまして。よろしくお願いします。

>どうしようもないくらいに好きになってしまいました。
>今までその人に、好きという感情を持った事がなかったのですが...

軽く考えているわけではないと思いますが、
身体の関係というのは、女性にとってものすごく重要なものです。
女性にとっては、身体の関係イコール愛情ですよね。
愛情のない相手とはそうならないのが一般的だと思います。
ところが男性はそうとは限らない。

なので、おっしゃるように寂しさからそうなってしまったにせよ、
関係を重ねることによって「好き」ということになってしまいます。

>やはり離婚するほどではなかったようです、、。

残念だとは思いますが、そうなると思います。
それに仮にそうなったにせよ、私にはその先に幸せがあるとはとても思えません。

>それでも、わたしは、他の人が見つかるまで一緒にいたいと、関係を続けてしまい、

そこに無理があるんです。今の相手がいる限り「他に好きな人」は考えにくいです。
そして残念ながら、そこが関係を継続してしまう、自分への理由になっているような気もするんですね。
他の人が今はいない。だから関係を続ける。みたいなところかもしれません。

>私に他の男ができて、その人の方へ行ってしまうのを知りながら別れるのは、辛すぎて嫌だ。

小さいんですね。本当かもしれませんが、小さいです。
申し訳ありませんが、そこがお相手の限界なんでしょう。
そう思うのは自由です。でも顔で笑って心で泣いてが、おっさんのやるべきことです。
で、残念ですけどもacocoさんよりも自分が大切なんですね。
自分が嫌だからそうする。ってことです。本当にacocoさんのことを
大切に思うのであれば、悪人になってでも終わらせるはずですし、
実際にそうした方もいます。

>決意表明として、書かせていただきました。

具体的な形にするのはいいことですよ。
ご決断が来年に向けていいスタートになることを願っています。








| onimaru | 2013/12/22 10:44 |

25日に向けての決意

onimaruさん、お返事ありがとうございます。
感謝いたします。


>軽く考えているわけではないと思いますが、
>身体の関係というのは、女性にとってものすごく重要なものです。


はい........。
「寂しさとお酒の勢い」と書きましたが、
つき合う前に体の関係を持ってしまったのは、もちろんこの人だけです。

昔、好きでいてくれたこと、その後も好意を持っていてくれて、ずっと連絡をくれ続けた事、
初めからずっと、体の関係も何もなくても、変わらずいてくれたこと、
昔から知っているため、信用していたこと、、
いろいろ重なって、関係を持ってしまいました。。



>関係を重ねることによって「好き」ということになってしまいます。


まさかこんなにも感情と関わってくるとは思ってもみず、本当に浅はかでした...
こんな苦しみが返ってくるなんて....自業自得だと、心底思います。
aしまいそうですが、、
最後の悪あがき?です^^;


かなりの決意はできてるつもりです。
あとは、本人を前にどうなるか......ですが。。


>ご決断が来年に向けていいスタートになることを願っています。


ありがとうございます。
本当に泣けてきます。。。

なんとか、なんとか良い報告ができるよう、
気持ちを強く持って、そしてこのブログで書かれている事、
onimaruさんのお言葉を思い出し、がんばってみます。

ありがとうございます。


| acoco | 2013/12/22 20:42 |

文章抜けてしまいました...

すみません、前回のコメント、
途中で、文章が「a」に変わってしまっていました。。。

「aしまいそうですが、、 」




離婚するまでではありませんでしたが、それでも、本当に好きでいてくれるんだ、
と信じていた理由があります。

体の関係をもてない日でも、会いたいと言ってくれ、忙しくてもちょっとでも時間を作ってくれること...
体だけの関係ではなく、気持ちもちゃんとあったのだと。。
いろんなことからそう感じています。今でも...
(それでも、「離婚」はないのですが...)

こんなことを書くと、まだどこかで可能性を信じているのかと思われそうですが、
そうではなく、余韻に浸る・・・
最後の悪あがき?です^^;


という文章でしたm(_ _)m






| acoco | 2013/12/22 22:42 |

acocoさん

こんにちわ

>体だけの関係ではなく、気持ちもちゃんとあったのだと。。
>いろんなことからそう感じています。今でも...

おっしゃりたいことはわかります。
しかしながら、気持ちというのは具体的な行動でもあるわけでして。
それが伴わないのであれば、という気もします。

以前に女性から頂いたコメントです。
「確かに不倫相手を失ったけど、それよりも本来の自分自身を取り戻せた。
相手を失うことよりも、自分を取り戻せたことの意義のほうがずっと大きい」

ご自身で言われるように、精神的にボロボロな状態を長く続けると、
本当に自分を見失って、壊れてしまうかもしれません。

このブログを見て頂いたこと。そしてコメントを頂いたこと。
きっと何かの必然だと思うんです。


| onimaru | 2013/12/23 03:17 |

ありがとうございます。

onimaruさん、ありがとうございます。


>このブログを見て頂いたこと。そしてコメントを頂いたこと。
>きっと何かの必然だと思うんです。


本当ですね。。必然。

いただいたお言葉を胸に、がんばります。

遅くなってしまうかもしれませんが、
また報告させていただきたいと思います。

本当にありがとうございます。

| acoco | 2013/12/23 17:01 |

今年を振り返って

onimaru様
何度かお邪魔しております。久しぶりにこちらに来たら、自分のコメントが記事にあって驚きましたが、採用していただけたのは脱却できた証のようで、とても嬉しく思います。
前回こちらに来た時は、自分を棚上げで、彼に腹を立てていたのですが、彼に対して苛々するのは、自分が嫌な人間になるだけでした。それで、3日目には、自分のために、嫌でも彼と楽しく仕事をすることを心掛けたら、ようやく平穏を取り戻し、適度な距離感で仕事ができるようになりました。
離れた直後は、彼との記憶は苦しいだけでしたが、今は、楽しかった時間は楽しかった思い出です。
二人の時間がなくなってから、私は他部署との交流が増え、仕事も幅が広がり、仕事納めの日、課長どころか部長にまで、仕事の姿勢を評価してもらえました。最近(彼から離れたこのひと月)、とても良いと。
彼と不倫真っ只中だった土日やお盆休みは、ずっと彼を想い、淋しくて不安で、無為な休日でした。離れた今、この9連休はただ嬉しくて、家族連れは微笑ましいながら、お一人様の気楽さを楽しむ、自分の好きに過ごせる時間になりました。
振り返ると、私にとって、彼といることは現実逃避でした。彼といれば、過去の失敗も現実の不満も未来への不安も、薄まるようでした。大人として社会人としての生活に、ちょっと疲れてしまってたのかもしれません。そして、そうなるだけの理由が、抱えていた問題があったのだと思います。おそらくは、彼にも。
不倫がいけない、ではなくて(彼の奥様に大変嫌な不快な思いをさせたことは、ここでは置いておきます)、本当の問題に向き合わず、不倫で誤魔化してしまったことが間違いだったように思います。自分と向き合わず、さらに彼との不倫関係に悩む、解決も改善もするはずないがないと、今なら分かります。
こちらに初めて書き込みした時は離れた直後で、仕事上追い詰められ、別れの衝撃にも堪えきれない状況で、返事をいただけたのは、とても有り難かったです。onimaru様、本当にありがとうございました。
いつか彼氏や自分の家族が出来たなんて報告ができたら良いなと思っています。長々とすみません。

| よつば | 2013/12/29 13:44 | ≫ EDIT

よつばさん

こんにちわ

>脱却できた証のようで、とても嬉しく思います。

ありがとうございます!私もそのつもりで掲載させていただくことも多いです。
具体的な形に表すことは良いことですよ。多くの方が読む事で
より確固たるものになってくれるのではないか、との思いもあります。

>彼と不倫真っ只中だった土日やお盆休みは、ずっと彼を想い、淋しくて不安で、無為な休日でした。離れた今、この9連休はただ嬉しくて、

いいことです。本来はお休みなんてのは楽しいものなんです。
そういったことに気がつけたのであれば、もう大丈夫ですね。

でも不倫をしてたら、年末年始やクリスマス、GWが苦しいものになってしまいますよね。
そんなのは絶対に変なんです。

>大人として社会人としての生活に、ちょっと疲れてしまってたのかもしれません。そして、そうなるだけの理由が、抱えていた問題があったのだと思います。

多くの方がそうだと思いますよ。
平常心であれば、年上既婚おやじなんて、絶対にNGですよね?
それがそうなってしまうというのは、やはり気持ちのどっかで弱っていたり、疲れていたり
きっとそれなりの理由があるはずなんです。

例えは悪いかもしれませんが、風邪もやっぱり弱っていればかかってしまうわけです。

>不倫で誤魔化してしまったことが間違いだったように思います。

おっしゃる通りですよ。残念ではありますが、不倫は現実逃避でしかないと思います。
続ける限りは、根本的に問題は解決しないんでしょうね。

今年は大変だったと思いますが、
来年に向けていいスタートが切れました!

きっといい年になるはずです。






| onimaru | 2013/12/29 18:04 |

もうすぐで、最初のお別れから一年になります。
一年の間に復縁しそうになり、何度も泥沼化
しました。
私の感情も、上がったり下がったり。
まだ、立ち直っていません…
彼の言動、私の言動。フラッシュバックに苦しんでいます。
友人や、仕事仲間、オニマルさん、
わたしを認めてくれる人は沢山いるのに、
認めてくれなかった彼を、まだ好きな自分。
みなさんの言葉が、胸に響いていない自分の気持ちに嫌気がさします。
ただ、彼には関わってはいけないと思うことだけは、辛うじて保っています。
彼の良さを引き出せない私は、近づいてはいけないって思います。
彼には幸せでいて欲しい。優しい彼でいて欲しい。
彼は今、穏やかなのかな…
そんな事ばかり考えてしまいます。
早く、考えない日が来て欲しいです。

| シナモン | 2013/12/30 14:47 |

シナモンさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
今年はたくさんコメントを頂いてありがとうございます。

>みなさんの言葉が、胸に響いていない自分の気持ちに嫌気がさします。

同じものを読んで、どう考えるかはその人次第です。
シナモンさんの場合は、「こうあるべきだ」というような考えが強すぎるのかもしれません。

>彼の良さを引き出せない私は、近づいてはいけないって思います。

それは無茶かもしれません。お相手はシナモンさんの良さを引き出せましたか?
私にはそう思えません。本当に失礼だとは思いますが、
ただただ、シナモンさんを苦しめただけのように思います。

それに、本当に申し訳ないんですが、
その考えは、やや思い上がっているようにも感じるんですね。
人をどうにかできる。なんて考える前に、まず自分がどうありたいか
だと思うんですね。

>彼には幸せでいて欲しい。優しい彼でいて欲しい。

そう思うのは結構なことかもしれないし、私も否定するつもりはありません。
でも現実はどうですか。ただシナモンさんに辛い想いをさせただけなのではありませんか。

お相手はそれなりにやっているはずです。
私はシナモンさんこそ、そうあってほしいと願っています。

| onimaru | 2013/12/30 17:42 |

onimaruさん

お返事ありがとうございます。
思い上がりなんですね…
だとしたら、
私を変えようとした彼を、
私も責められないのかもしれません。
私がどうしたいのか、そう行動して、うまくいかなくて
どうしたら良いのかわからなくて…
もう、別々の道を歩いている。
だから、自分の事だけを考えていいんですね。

来年は、オニマルさんにコメントしなくてもいいように幸せに、楽しく生きます。

| シナモン | 2013/12/30 20:34 |

シナモンさん

こんにちわ

>私を変えようとした彼を、

お相手に一体何ができるんでしょう?
お友達がみんな言葉を失うような暴言、
最低限の避妊すらできない。
それこそ思い上がりの最たるものではないですか。

>だから、自分の事だけを考えていいんですね。

そう思いますよ。相手と関わることはスタートを遅らせるばかりか
悪縁だけを引き寄せるようにも思います。

どうかもっと自分を大切になさってください。
今日の記事は、実は他の方にあてたコメントの一部抜粋なんですが、
シナモンさんには是非とも読んでいただきたいと思いました。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-1115.html



| onimaru | 2013/12/30 22:22 |

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| - | 2014/01/01 17:29 |

不倫相手がいなくても大丈夫です

onimaru様
以前から時々お邪魔しております、よつばです。職場不倫で、別れても仕事は変わらずペアを組んだまま、隣の席で毎日働いています。毎日一緒ですが、不倫へ戻る感じは全くありません。疲れが溜まったり落ち込むと、不倫して誤魔化していたことを思い出しますが、不倫でなく、傍にいてもらえるような人と出会えたら良いなと思うようになりました。まだ出会いはないので、代わりにちょっと良いお茶や入浴剤で気分転換してます。
不倫をなかったことにはできません。思い出も、記憶も残るけど、でも、忘れなくても、あるまま、また希望を見つけて先へ進めています。渦中にいた時は不倫相手がいないなんて、メールも電話もないなんて考えられなかったけれど、不倫相手がいなくても全然大丈夫です。むしろ、いらない。一生を誓った伴侶がいる人からの、好き、一緒にいたいという言葉は、甘美だけど誠実でないから毒になって、知らないうちに心が蝕まれていたように思います。それに、公には存在しない、なかったことされる関係は不毛だと、今ははっきり分かるから、望まないんだと思います。
不倫してた時、脱却できた方々はもともと強くてしっかりして友達も家族もいるから大丈夫だけど、自分は弱くていろいろ駄目で友達もいないから…と卑屈になっていて、不倫に悩みながら、不倫を手放すことが怖かったです。でも、別れても、自分は一人ではなくて、こんな自分を気遣かってくれる友達も同僚もいました。。だからもっと周りに感謝して、頑張っていきたいと思います。
きっとこちらに来る方々は不倫に悩んでいるから、別れた不倫相手と毎日一緒に仕事しても不倫に戻らず大丈夫でいられると伝えたくて、自分にも大丈夫と聞かせたくて書かせていただきました。すみません。

| よつば | 2014/01/26 20:36 | ≫ EDIT

よつばさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>まだ出会いはないので、代わりにちょっと良いお茶や入浴剤で気分転換してます。

今はそれで十分だと思いますよ。出会いを意識する必要はないです。
お仕事は大変でしょうが、今まで以上に真摯に取り組むことで
きっといい結果が出ると思います。

>不倫に悩みながら、不倫を手放すことが怖かったです。

渦中にいると、皆さん同じだと思います。
そもそもが、不倫相手を一刀両断に出来るのであれば
もともと不倫には陥らないはずなんですね。
やっぱり気持ちのどっかで、弱ってたり、悩みがあったり。
そのスキに不倫が入り込んで来たんです。

ですから、よつばさんが特別に弱いってことではありません。
現に、不倫を断ち切れたんですから、もし弱いとおっしゃるのであれば、
その弱さを克服できたことになりますよね。

>でも、別れても、自分は一人ではなくて、こんな自分を気遣かってくれる友達も同僚もいました。

そうなんです!不倫中はそういった事が見えなくなってしまって、
結局は不倫相手に依存してしまって、ますます不倫にはまり込むという悪循環です。
どこで気がつけるかはご本人次第ですけども、
本当にいい時期に気がつけたという気がします。

>自分にも大丈夫と聞かせたくて書かせていただきました。すみません。

いえ、ありがとうございます。感謝しています。
それに自分の考えを具体的に表すのはいいことですよ。
気持ちがより強くなるはずです。

コメントを頂き、ありがとうございました。







| onimaru | 2014/01/27 00:10 |

ご挨拶

onimasu様
以前から時々コメントさせて頂いてます、よつばです。久しぶりに伺いました。再度コメントを採用頂いたのも見つけて、嬉しいです。
元不倫相手と同じ職場でチームとして一緒に仕事をしてきましたが、このたび転職を決め、来月から新しい職場になります。今の職場も仕事も好きなのに転職するのは、不倫と縁を切りたいからです。復縁はありえないけれど、不倫の思い出深い職場は、どこか引きずってふっ切れませんでした。昨日最終出勤日を迎え、体がとても軽くなりました。
不倫に悩んでいた頃、こちらによく伺い、とても救われました。本当にありがとうございました。
こちらにいらっしゃる方は、きっとまだまだ不倫に悩まされてるのだと思います。以前の私の様に。不倫しようとしてしたわけではないのに、いつのまにか体の関係にまでなって、ほんの束の間の二人だけの世界の心地良さを求めて止まなくて苦しくて。抜け出せた今、不倫真っ只中だった自分は、自分勝手で子供だったと思います。本当に相手を想うこと、大切にすることがどういうことか分かっていませんでした。
不倫真っ只中では、どんな言葉もきっと届かないから、今不倫されて悩んで苦しんでいる方が、傷の浅い内に、どうか早く抜け出せますように、祈っています。
これから、心機一転、頑張ります。ありがとうございました。

| よつば | 2014/03/15 10:36 | ≫ EDIT

よつばさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

思い切った決断をされたんですね。
言うまでもありませんが、強い意志があってこそのご決断ですから
必ずいい方向に向かうと信じていますよ

>以前の私の様に。不倫しようとしてしたわけではないのに、いつのまにか体の関係にまでなって、ほんの束の間の二人だけの世界の心地良さを求めて止まなくて苦しくて。

多くの方はそうだと思うんですねえ。問題はどこで気がつけるか、ですね。
何もしなければ、ずっとずっと続いてしまいます。
基本的におやじには手放す理由ってないですから。
でもその結果はどうなのってことになります。時間は戻りませんからね。

>不倫真っ只中では、どんな言葉もきっと届かないから、今不倫されて悩んで苦しんでいる方が、傷の浅い内に、どうか早く抜け出せますように、祈っています。

ありがとうございます。私もいつもそう願っていますよ。
大変だとは思いますが、自分の意志で動かした将来ですから、
きっと成功すると信じています。








| onimaru | 2014/03/15 11:40 |

ご無沙汰しております

大変にご無沙汰しております。一昨年、昨年前半にコメントさせていただいたものです。
不倫から脱却できた後、感情の行きどころがなく、オニマルさんや、このブログに大変お世話になりました。
気持ちを強くもつためにも、オニマルさんや皆さんの訓示を読むためにも、ずっとブログチェックは欠かしませんでした笑

昨年夏より漸くふっ切れ、引っ越しもし、昔の仕事大好き人間に戻り、充実した毎日です。
渦中は常に注意散漫で、仕事よりもあの方(彼という表現は違和感があります)からの連絡の有無の方が気になって、溜め息ばかりの日々でした。本当に無生産でした。
自他共に認める仕事人間が、あんな状況になるなんて、本当に不倫の負のパワーたるや恐ろしいです。普通の恋愛だと、仕事にメリハリがついて、効率よくなる気がしますので...
連絡先も削除し、運良く?携帯紛失し、これでさようなら~
とも思うまでもなく、すっかり忘れてたらこの度連絡がきまして。
誰かわからないから電話も取らず放置したら、「ひどい」というメールがきて、思わず笑っちゃいました。
この方はお変わりないな。と
私の気持ちがまだ残ってるとでも思ってるのか、もしくは極度の寂しがりやか、いやはや、お盛んか、、、

女性のエネルギーを奪い去る不倫男は、きっと経済的にも不利益な存在なはず!
僭越ながら、オニマルさんのブログが、素敵下着紹介と色んなことから自立した女性の休憩場になれる日が来ることを祈ってます。

| れい | 2014/04/21 13:28 |

れいさん

こんにちわ。しばらくです。

>昔の仕事大好き人間に戻り、充実した毎日です。

良かったですね!私も嬉しく思います。これもひとえに悪縁を断ち切る
れいさんの強い意志があったからこそ、です。

>彼という表現は違和感があります)

そうですよね。実は私もすごく違和感を感じているんです。
一対一で成り立つ関係で使われるものですから、「彼」はおかしいです。

>本当に不倫の負のパワーたるや恐ろしいです。

本当に恐いものです。しかも本人はなかなか気がつく事ができません。
周りから見たら何かおかしいって思うハズなんですけどもね。

>私の気持ちがまだ残ってるとでも思ってるのか、

多分そうでしょうね。でも相手の気持ちがまだ自分に残っていると
勘違いしている不倫既婚者って少なくないように思います。
ま、普通なら別れた相手に連絡なんかしないですよね。というかできない。
それを平気でやっちゃえるのが不倫おやじだと思います。
想像力とか思いやりがないからこそ、できるんです。

>女性のエネルギーを奪い去る不倫男は、きっと経済的にも不利益な存在なはず!

そうなんです。不倫は独身女性だけが消耗してしまう関係だと思います。

ここまで来ればもう大丈夫ですね!
コメントいただきありがとうございました。





| onimaru | 2014/04/21 23:48 |

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| - | 2014/11/07 14:01 |

こんばんは。
今現在、自分の不倫の環境で悩みがあり、このブログを読ませてもらっています。

社会人サークルで出会った妻子持ちの男性と、不倫の関係になって2年が経ちました。
元々は気の合う兄のような存在から、2人で食事に行った帰り、関係を持ってしまいました。
2年の間で別れる、戻るを繰り返し、状況は何ひとつ変わらないまま年月だけが過ぎていくのが、ただ恐いです。
先日彼のスマホのロックを外して、メールを見ました。
そんなもの見ても、何ひとついいことはないのに…

奥さんに「離婚して」との一文が入ったメールには、当然のことながら「離婚はいやです」と奥さんからの返事が。そりゃあ、そうですよね。
上の子は今年、小学校に入ります。彼と出会った時、奥さんが身ごもっていた子供は、今年3歳になります。
そして私は、いよいよ三十路に入ろうとしている。
何やってるんだろう…と思ってばかりです。

好きだとか愛してるとか言われても最近はむなしいだけなのに、彼が私の作った食事を嬉しそうに食べている姿を見ると、何も言えなくなって、涙が出そうになります。
こんな感情、味わったことありません。

週2~3の割合で私のアパートに来る彼を受け入れては、奥さんにばれやしないかとビクビクする日々…
彼が朝早く出るのを見送って部屋のカギをかけるたび、何やってるんだろうと後悔するのを繰り返しています。

そんな中、先日、祖父の紹介で2つ上の独身男性とお会いしました。
まっすぐな目をした、見るからにさわやかな、スポーツマンでした。
連絡先を交換してその日は別れ、さきほど食事のお誘いがありました。
会ったばかりでお互いのことを何も知らないので食事でも…と誘われたのですが、久しぶりに、素直に、「うれしい」と思うことができました。

ただ、自分が不倫という汚いことをしている自覚がある以上、そんな風に他の男性と会っていいのか…と思う一方で、「彼も奥さんと子供ほったらかして他所の女に会いに行っているのだから、同じことなのかもしれない」と感じる自分もいて、混乱しています。

早く別れたいのに、別れを切り出す自信がありません。
その独身男性にも後ろめたい気持ちで会うのは嫌なのに、離れられる自信がまったく出なくて…
いい年こいて、自分のことひとつ決められなくて、どうしたらいいのか分からなくなっています。

不倫とさよならできた他のかたのコメントに、いいなぁ、私もそんな風になれるかなとは思えど、勇気が出ません…

| ふぁご | 2015/01/14 23:32 |

ふぁごさん

ふぁごさん、はじめまして。よろしくお願いします。

>状況は何ひとつ変わらないまま年月だけが過ぎていくのが、ただ恐いです。

残念だとは思いますが、自分から何かをしようとしなければ
不倫はそのままです。ずっと状況は変わりません。
これから先、劇的に状況が変わるだなんてことはありません。
不測の事態が起きればまた別ですが、それはふぁごさんにとって決して望ましい
ことではありません。具体的な例では奥さんに発覚などです。

>好きだとか愛してるとか言われても最近はむなしいだけなのに、

なぜむなしいかと言えば、そこに具体的な行動が伴わないからですね。
愛しているというのであれば、何故お相手はふぁごさんに辛い想いをさせるのでしょうか
日の当たらない立場にずっと置いておこうとするのでしょうか。

>久しぶりに、素直に、「うれしい」と思うことができました。

いいことだと思います。
その幸せを大切になさってください。

こういってしまっては申し訳ないんですが、口先だけの不倫男というのは
もうふぁごさんの人生にとって不必要なものとしか思えません。
トラブルの原因にはなりえますが、決して幸せはもたらさないはずです。

私は別邸気取りの男が嫌いです。
せめて外で会わないと。
日常の中に、非日常である不倫が入り込んでくることは
生活のバランスが著しくくずれてしまいます。

私はその男性と会ってみることが、何かのきっかけになるように思いますが
いかがでしょう。




| onimaru | 2015/01/15 01:18 |

onimaruさん、こんばんは。

先日、前にコメントした2つ上の男性とお会いしてきました。
何の罪悪感も後ろめたさもなく会えるのが、不思議な感覚に思えました(本来当たり前なはずだと思うんですが…)。
2軒回って、割り勘でと申し出たのに2軒ともその男性が会計を持ってくれて…。
今度、お礼に私がおごるつもりで食事の約束をしています。

そして…私は、不倫彼に最近爆発してばかりになりました。
私のことは結局どうでもいいんだ、とか、奥さんに発覚しても結局私のこと守るつもりはないもんね、とか…彼に対して攻撃的な物言いが増えて。
でも彼はそういう時、対外黙ったままです。
「嫁とは不仲」「嫁とは別れるつもり」という決まり文句すら吐かないで、私の怒りがおさまるのを待ってる。
ただ、今日はふとしたことがきっかけで、興信所につけられているのではないかと不安になったので、メールを送ったら「今週は忙しいから待って」との返事が…。
さーっ、と気持ちが冷めました。
「最低。」と一言返事だけして、部屋に置いてある彼のジャージやら歯ブラシやらを纏めてビニール袋に詰めました。

今、気持ちがぐちゃぐちゃのままです。
最低、って言ったけど、私も不倫して人の旦那と付き合ってるんだから、最低なのは私の方なのに…
奥さんにばれたら自分の家庭が壊れるのに、どうして彼は私に奥さんのことを何も言わないのか…

あさって、例の独身男性と会うのに、こんなぐちゃぐちゃの気持ちのままで会えるのか、不安になっています…。

| ふぁご | 2015/02/16 22:16 |

ふぁごさん

ふぁごさん
こんにちわ。

>何の罪悪感も後ろめたさもなく会えるのが、不思議な感覚に思えました(本来当たり前なはずだと思うんですが…)。

そうです。当たり前なんです。不思議ではありません。

さて、結局お相手はどうしたいんでしょうね?
頂いたコメントからは理解できませんが、やっぱり(失礼な言い方ですが)
ふぁごさんとの関係を維持したまま、家庭もいまのまま、ってことなんでしょうかね。
まあ本当に失礼ではありますが、キープなんでしょうね。

私は、「別邸気取り」が大嫌いですから、どうしても辛口になるとは思います。
別邸気取りは反則なんですよね。非日常である不倫を、生活空間という日常に踏み込んで来る。
お相手が帰ったあとはどうですか?悲しいですよね。

にもかかわらず、相手は何事も無かったかのように家に帰ります。

ふぁごさんと今後どうしようという、考えも特にないようです。
おっしゃるように、怒りがおさまって元に戻るのを待っているだけでしょう。
具体的な行動は何一つできなさそうですし。

独身クンと会うのに気持ちが混乱してしまうのは、不倫相手がいるからですよ。
もったいないです。せっかくの機会ですし。
そういった機会に恵まれなかったのも、不倫相手がいたからです。

| onimaru | 2015/02/17 00:20 |

決意を形にしました

Onimaruさん、こんばんは。
先日コメントをさせて頂いたものです。
世間はGW真っ只中でキラキラしていますが、不倫中の身には「一人でいることが酷く惨め」に感じる期間です。夏休みもお正月も一緒ですが(笑)

さて、小さな小さな一歩から、また一歩踏み出しました。
彼にお別れを告げました。
彼からは「はるがそう思うなら、私もそれに従うよ。
さよなら 今までありがとう」と返ってきました。

なんか、そんなもんなのか、と。
私たちの数年間はなんやったのか、と。
すごくすごく今悲しいです。

明日からたくさん予定を入れました。

悲しくて悲しくて正直誰にも会いたくないけど、気持ちをまぎらわせないとおかしくなっちゃいそうで(*_*)

ちなみに街コンはカップル成立したものの、中々すぐに思うようにはいきませんね(笑)
悲観せず、何度も行ってチャンスを増やしていこうと思います。

また時々コメントさせてください。

| はる | 2015/05/02 19:53 |

はるさん

はるさん、こんにちわ。

>私たちの数年間はなんやったのか、と。
すごくすごく今悲しいです。

相手の本音がどこにあるのか、わかりかねますが、
気持ちの差っていうのはいつも感じることです。
女性は不倫でも「唯一」の相手となりますが、既婚のおじさんはどうやら
そうではない、と感じることが多いんです。不倫の根本的なところかもしれません。

ただし、しつこく粘られたり、復縁を迫られたりしないで済んだようですから
そこは前向きに考えたほうがいいと思いますよ。ヒドいのもいますからね。

>ちなみに街コンはカップル成立したものの、中々すぐに思うようにはいきませんね(笑)

「急いては事をし損じる」という言葉もあります。
気晴らしの一つとして考えるといいかもしれませんね。

やっぱり「探す」とか「見つける」というよりも、基本は「落ちる」ものですから。
おっしゃるように、悲観する必要はありません。
同時に焦る必要もないかと思います。

とは言っても色々なことをやってみるのはいいことかと思いますよ。
もちろん、独身とはいえども変なのには十分お気をつけくださいね。

今は辛いとは思いますが、外に目が向くようになれば
きっといいことがあるように思います。

| onimaru | 2015/05/02 22:59 |

お久しぶりです

onimaruさん、大変ご無沙汰しております
数年前お世話になり訣別の報告をさせていただいた
HN:ピリオドという者です

変わらずブログを更新されており
やっぱり背中を押してくれる場所、と感じ
嬉しい思いで拝見しております。

と、申しますのも
数年振りに、当時の既婚交際者より連絡がきました。
内容は、随分と一方的で、自身の節目をいいことに、結局のところ会えないか?とのことで。苦笑

恐るべき粘着力に驚愕しつつも
私なりに無駄なく、でも効果的に切り返しができたかと思っています。
どんな理由があったら会うんでしょう。
必要性皆無。

どれだけ時間が経っても
過去に滞空し続ける人、怖いですね。
なんで捕らわれてしまったんでしょう、ほっんとに自分馬鹿野郎です。

進行形の独身女性がいたら
全力でこっちの世界に引き戻したいです。
「私たちだけは特別な2人」なんて
どこの不倫カップルも思ってます。
どうか時間を無駄にしないで。
自分を擦り切り消耗させるだけの関係はどうか早く終わりにしてと願います。
当事者だった者の老婆心です。

昨年、こんな私も大好きなった人の妻になることができました。
過去に狡い汚いことをした分、あなたもそんな目にあうかもね、と蔑む人もいるかもしれません。
そうかもしれなくても、私は今の幸せな日常を大切にする決心です。

長々失礼いたしました。

| ピリオド | 2015/06/21 23:00 | ≫ EDIT

ピリオドさん

ピリオドさん、こんにちわ。しばらくでしたね。

何度もコメントを頂いていて、お名前は忘れるはずもありませんでしたが、
「まさか」という気持ちもありまして、一瞬、お名前が被っているのかなと思いました。
またコメントを頂けて大変に感激しています!!

>恐るべき粘着力に驚愕しつつも

そうですねえ。もう呆れるを通り越して・・・・・
何と言ったらいいんでしょう。本当に言葉もありません。
可能であれば、向こうからの連絡手段を完全に遮断したほうがいいと思いますよ。
災いの元にもなりかねません。

>昨年、こんな私も大好きなった人の妻になることができました。

いい出会いが会ったとご連絡をいただいていましたが、
おめでとうございます!!
それもあの時の決断があったからこそ、ですね。
強い意志が今の幸せを引き寄せたんです。
今の幸せを大切になさってくださいね。

| onimaru | 2015/06/22 14:08 |

返信コメントありがとうございます。
覚えていてくださって私も嬉しいです。

連絡先、全部遮断したつもりでしたが
PCアドレスが残ってました!
もうこんな思いしたくないので、フィルタかけます。

本当に仰る通り、あの時苦しみつつも断ち切ったことで
今があるんですよね。
もう忘れてしまったなぁ、、、なんだったんでしょうあの時間。

日常は穏やかです。
またいつか機会があったときまで。
onimaru様お元気で。

| ピリオド | 2015/06/23 00:08 |

ピリオドさん

ピリオドさん、ご丁寧にありがとうございます!

>PCアドレスが残ってました!

たまにいるんです。そういうおじさん。
携帯を遮断されちゃってるから、例えば社内であれば業務用のPCアドレス使うとか。
その熱意を仕事に向けてみればって思いますけどね。

>日常は穏やかです。

何よりですね。穏やかな日常は女性をより美しくしてくれます。
かけがえのない今の幸せを大切になさってください。
コメントをいただき、ありがとうございました。





| onimaru | 2015/06/23 00:56 |

ご報告とお礼

onimaruさん、大変ご無沙汰しております。
最後にコメントしてから、かなり時間が過ぎました。
春に婚約し、来年に入籍することになったので、ご報告に参りました。
その節はお世話になりました。
関係を終わらせてから、自分の精神面が普通の状態に戻るまで、数年かかりました。数ヶ月の関係がこんなに尾を引くとは、当時は思いもよりませんでした。
これも、すべての連絡を拒否しなかったせいだと思っています。

というのも、関係をどこかで正当化したい卑怯な気持ちと、自己否定することに強い気持ちが持てず、人として尊敬している、拒否するほどではない、卑怯と思われたくない、という、今思えば意味不明の言い訳で、つながりを断絶できなかったのです。
(尊敬できる人は不倫しませんよね。。)
結果として、気持ちの整理がつきにくい状況になっていたと思います。

何気ないときに連絡がきたり、しかもその内容が変な束縛だったり、本当にこのブログで何度も注意喚起されているように、1日でも早く連絡手段を絶つべきだったと感じています。連絡が来るたびに本当に嫌な気持ちにしかなりません。

やめたいと思った時に、気持ちと電話帳の整理は必須でした。気持ちは時間がかかりますから、先ずは電話帳、SNSからでしょうか。
既婚男性は何度もあわよくばを狙っています。相手の感情を意図的に無視すること、相手が距離を置こうとすることへの敏感さ、については非常に長けた人が多いのでは?と自分の経験と皆様のお話から思ったりします。

ご報告だけじゃ味気ないので、私が本当に抜け出したと実感できたた点を綴ってみました。

夏もそろそろ終わりに近づいてきましたが、onimaruさんご体調崩されぬよう、ご自愛くださいませ。

| れい | 2015/08/25 20:35 |

れいさん

れいさん、こんにちわ。しばらくでしたね。

まだこのブログを覚えていて頂いた事、私感激しております。
ありがとうございます。

>春に婚約し、来年に入籍することになったので、ご報告に参りました。

おおっっ!そうでしたか。おめでとうございます!
色々と大変な思いをされたようですが、れいさんの強い意志があったからこそ、
今の幸せを呼び込んだですね。大変に嬉しく思います。

おっしゃるように連絡手段は早々に消去してしまうのがいいです。
決して幸運を呼び寄せるとは言いがたい。災いなら呼び寄せてしまいそうですけどね。

今の幸せはすべてれいさんの強い意志の賜物。
どうか大切になさってくださいね。
ご連絡いただき、ありがとうございました。感謝しています。


| onimaru | 2015/08/26 00:08 |

るーざーさん

るーざーさん、はじめまして。

>今、誰かを欺いている人、あなたの目の前の人ではなく、後ろを見ましょう。あなたの後ろに誰がいるか、誰が待っているか、誰が無垢な心で信じてくれているのか。

おっしゃる通りですね。溺れてしまうと「前の人」しか見れなくなります。
また関係を正当化するために、周りの人だけでなく自分自身をも欺いているのです。
「好きになったからしょうがない」とか「嫌いになれたら」とか
どう考えたってそうならない前提で理屈をつけるのです。
そんな人が不倫をやめることが出来るとは到底思えません。

大変な状況だとは思いますが、お子様の幸せ、笑顔が第一かと思います。
どうか大切になさってください。

| onimaru | 2015/09/01 11:00 |

るーざーさんに伝えたい事があって

onimaruさん、ご無沙汰しています。突然の乱入申し訳ありません。
るーざーさんにお伝えしたい事があって、このような無礼な事をしています。

るーざーさん、私も配偶者の不倫に巻込まれた人間です。何もかも壊れたような日々、子供達はずっと私の支えでした。夫とのことは現在も人様から見れば「悲惨」としか言いようがないものかもしれませんが、今の私はあの頃と比べると随分と平穏な心持ちで暮らしています。夫との事がどうなっていくのかは全く分かりませんが、私の生活の中には折に触れ、とても小さなささやかな出来事、でも「神様はやっぱりどこかで見ていてくださってる」と思うような出来事が起こって,私を護り支えてくれているのです。

色々な事情がありますので、るーざーさんのお気持ちをどうこう言うつもりはありません。ただひとつだけ、るーざーさんは決してloserなどではないと,私は思います。(そもそもこういうことに勝者敗者などないとも思いますし)

不倫、背信は奥様側の話であって、るーざーさんは災害、事故に巻込まれただけです。自分もどうなるかわからないような危機の中、るーざーさんは身を挺してお子さん方を護ろうとしてこられたのです。護れなかったかどうか、今は分からないと思います。歪んだとおもわれることも、もしかしたら先々にお子様方が人生を生き抜く杖になっていくかもしれません。奥様を許せというつもりは毛頭ありません。奥様や奥様のなさったことに汚されずご自身の「無垢な魂」を守り抜いておられることをもっと大切に思われるべきと存じます。

とりとめのない書き方になりました。どうか私の思いがるーざーさんに届きますように




| きらり | 2015/09/07 19:20 |

るーざーさん

るーざーさん、こんにちわ。先日はコメントを頂きありがとうございました。

こちらに、るーざーさんあてに女性の方からコメントを頂いています。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-1048.html#comment12817

本当に申し訳ないんですが、頂いたコメントの内容が
具体的過ぎる部分がありますので、非表示とさせていただきます。
これはるーざーさんに限ったことではなく、他の方もそうさせていただくことがあります。

インターネットでは誰が見ているのか分かりません。
本当に申し訳ありませんが、ご了承いただければと思います。

| onimaru | 2015/09/07 22:56 |

たびたび、おじゃまします。るーざーです。

もうこちらのブログにはお世話にならないつもりだったのですが、自分のこの間の拙い吐き出しに、コメントが着いてるとブロ友さんから連絡がありまして、読ませて頂きました。<br><br>先ずは管理人様、こういったやり取りをする場所ではないとは十分承知していますので、差し障りあるようでしたら掲載を控えて頂いて構いません。それから、前回の書き込み、お気遣いありがとうございます。ブロ友さん、数年ぶりの連絡だったのですが、一発で自分と判ったそうです。確かに誰が見てるか分かりませんね。

コメントくださった方、ありがとうございます。<br><br>不倫、とはよく言いますが、そんな言葉は何処にもありません。援助交際は「買春」、万引きは「窃盗」と言うように、浮気も不倫も「不貞行為」です。民法で裁いてもらえる立派な犯罪です。身も蓋もないですね。管理人様ごめんなさい。

でもね、それも隠し通せれば有りとは思います。まるでスイッチが切り替わるように、「今」だけを生きる違う人格になる。ロマンチックですよね。四角四面に収まらなければいけない、いい大人が夢中になるのも分かります。

それでも、「バレてしまった場合」決着だけは必要でしょう?

このまま、また妻との距離が近くなった場合、今までついてきた嘘に綻びが出るでしょう。今僕はそれに直面しています。言葉も、行動も、食い違う度にそれに目をつぶる。妻もそれに気がついた場合、どんどん話す事が、コミュニケーションが、夫婦の当たり前の事が困難になっていきます。やってみて気がついたのですが、ウソにはウソでしか返せません。そこに真実が混ざると、あっという間にウソに綻びが出ます。

意を決して去年、妻に打ち明けました。涙ぐんでるとこなんて、もう子供に見せたくない。

だけど妻は、そこでとぼけ倒しました。打つ手がない。壊れていない相手に「再構築」とも言えない。壊れてないのですからね。

もう手詰まりです。ここで、「秘すれば花」の言葉が出てきます。

秘すれば花、秘せずは花なるべからず。能の大家の言葉です。大事にしているものは秘密、だけど秘密にしている事は案外たいした事がない。そんな意味なのですが。

妻も、秘密にしているので重くのし掛かっている。打ち明けたら、たいした問題でもないかもしれない。数年後、ネタにでもできたら。そんな事も言ってみました。

そこまでして伸ばした手も払いのけられた訳ですが(笑)

それから事故の例え、言い得て妙ですね。さしずめひき逃げでしょうか?自分の半身を持って行かれた訳だから、俺は半身不随かな?

本当に、ここに出入りしている人にも聞いてほしい。キツい言葉が続きますが、自分は、死ぬのが楽しみ、というのを体現しました。ただでさえキツいのに、背負ってる荷物も下ろせない。いつかこの荷物を下ろすとき、もう頑張らなくて良くなった時に、死ぬのが楽しみでしょうが無い。

本当にどぎついですよね?でも、僕に限った事ではない、これが「サレ」の心の叫びです。そりゃ、神様も信じなくなりますよ。

最後に、「るーざー」と言う名前ですが、これは「敗者」の意味ではありません。Gainer(利得者)に対するLoser(損失者)の意味です。得るはずのモノを、持って行かれた者。幼い頃の家族も、最愛の女性も、みんな持って行かれた。取り戻せる物もあるかもしれない。けども、それが自分の望んだ物かどうかも判らない、「歪んだ」人間の名前です。

確かに、勝者、敗者は存在しないと思います。その後をたどっていくと、みんなもれなく少なくとも幸せには見えない。というか、幸せになると影を落とす記憶にしかならない。

本当に、繰り返すようだけど、今、誰かを欺いている人へ。「義」を捨てた人間が幸せになれると思いますか?知ったかぶりをせずに辞書を引いて下さい。恐ろしく広い意味の、それでいて人との繋がりには当たり前の言葉が乗っています。これをないがしろにすれば、「不義」の嘲りを受けます。バレれば他人から。バレなくても、自分から。<br><br>本当に、「事故」とは言いますが、当事者には「大災害」ですよ。自分ではどうする事もできずただ巻き込まれて、命すら左右する程の管理人様、長くなりました。冒頭の繰り返しですが、差し障りあればこのただの吐き出しを無視して頂いて構いません。ただ、あなたの心に留める言葉があれば公開していただけると嬉しく思います。

例えば短時間でも。

長く場をお借りするかもしれませんが、よろしくお願いします。駄文、本当に失礼しました。<br>

| るーざー | 2015/09/12 22:33 |

るーざーさん

るーざーさん、こんにちわ。
先日はありがとうございました。またコメントの件ご了承いただき感謝しています。

問題のない部分を、本当に短いですが抜粋してご紹介させていただきました。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-1357.html

前回は具体的過ぎる部分がありましたので、非公開とさせていただきましたが、
今回のコメントを掲載することは、何も問題ないです。

もし配偶者様に反省がないのであれば、私ごときが失礼ではありますが、
ひたすら消耗するだけよりも別の道を選択出来るのであれば、とも思います。

私としてはもう本当にるーざーさんとお子さんの幸せを願うばかりです。

| onimaru | 2015/09/13 21:50 |

改めて

昨日はお返事ありがとうございました。改めてこちらにコメントさせて頂いています。
まだ別れた事が寂しく何も手が付かず携帯を確認してはため息でそんな自分が本当に嫌になります。
私は既婚者同士なのでお互い様なはずだと良く分かっています。
でも凄く凄く大好きだったのでなかなか頭から離れて行きません。
でもこれでお別れを言ったのは3回目です。いつも別れ際には脅されて泣き落とし、しつこくライン攻撃でなかなか別れられず私も好きなのでここまで来てしまいました。
前にもお話した様に揉めたら暴言が凄く別れを受け入れてくれない態度はストーカーの様でDVかもと何回も思った程です。今回も揉めた原因は「周りにバレないように」と友達からも言われ彼からも言われ分かってはいるけど、私の気持ちとしては「本気なんやしバレて一緒になりたい」って気持ちで泣いてしまい、そこからだんだん言い合いになりいつもの暴言でした。私は揉めない様にする為に寂しい気持ちを押さえすぎて年末年始と胃潰瘍になり体調も崩していました。でもただ彼との未来の為なら頑張ろうって思ってたんです。でも彼は「未来は誰にも分からない、その時の為に今を仲良くしていこう、いつか一緒になる事は諦めずに」って言い聞かされてきました。
でも苦しかった。自分の家族はほったらかしにして言える立場ではないんですが、そんなに好きだったんです。
最後に揉めた時に私が今までのラインを全部消し、ラインもアカウント共に消して着信拒否にしました。その後私の職場に電話をしてきたんです。別れるな!全部戻せ!って言われて職場なので言いなりになるしかなく、その後の電話で酷い暴言を吐かれてまた指輪潰さないと別れないとか言われてまたストーカー化しだして悩んだ末に「警察に相談するから」と言いました。これは前から最後の手段だと思っていましたがそうするしかなかったんです。彼は仕事柄信用ありきの職業なので「分かった別れる」とグチグチは言ってましたが初めて受け入れました。
その後友達に相談した様で2日後に連絡が来ました。俺も悪かったがお前も悪いと。
で何回かラインが来て「早く前みたいに仲良くできる様にしよう俺が悪いのは分かってる、心が癒えたら連絡ほしい、待ってる」とその後は全く連絡は来ていません。私もちゃんと話したいけどっとは書いたけど連絡していません。
私は寂しいけどこれ以上自分も家族も彼の家族も傷付けたくないし終わりたいです。
彼と連絡してはいた時は安定剤を飲まないと寝られなかったのに今2週間経って薬なしで朝まで良く寝られてしかも朝の嫌悪感も無くなりました。
もし彼から連絡が来たらちゃんと、話した方が良いのでしょうか。
別れ際はいつもの調子だと素直に話を聞く感じではないです。

なんとかこの辛い期間を乗り越えて元の私に戻りたいです。

長くなってしまい見苦しいメッセージですみません。

onimaruさんのブログで勇気もらって頑張っています。

| みらい | 2016/02/08 14:14 | ≫ EDIT

みらいさん

みらいさん、こんにちわ。
ごていねいにありがとうございます。

>いつも別れ際には脅されて泣き落とし、

良くあるお話ですよ。関係がうまくいっている時というのは、
誰でもうまくやれるものです。大切なのは「何かあった時」なんです。
残念ですが、その時にこそ、相手の本性が見えてしまいます。

お気持ちもわからなくもないんですが、素朴な疑問として
「みらいさんのことを本当に大切に思えば、暴言吐いたりしないんじゃないですか」
というのがありますね。そして相手のことを尊重するのであれば
みらいさんの決断を受け入れるはずです。
コメントを拝見する限りは、相手がみらいさんのことを尊重しているとは
とても思えませんでした。

もともと、私は人の奥様と不倫する男というのは、全く信用しておりません。
何を言ったところで、信用するつもりはございません。
家庭における奥様の重要性というのは、わかっているはずなんですね。
自分も家庭を持っているんだから。
奥様が笑う家庭は明るくなり、ふさぎ込めば雰囲気は暗くなります。
そんな大事な存在なのに、無駄で理不尽なストレスを抱え込む不倫なんて
ことに巻き込んだりするでしょうか。いかがですか。

>未来は誰にも分からない、その時の為に今を仲良くしていこう、いつか一緒になる事は諦めずに」

断言してもいいですが、これは嘘です。その場限りのいい訳です。
まず、間違いないです。
何かしようと思えば、具体的に行動するはずです。
ようは、相手は現状維持ができればいいんですよ。
何も具体的に考えている訳ではないということです。
不倫のおじさんというのは、基本的に相手を手放す理由がありません。

>俺も悪かったがお前も悪いと

何も反省していないんですね。
辛い思いをしているみらいさんには、本当に申し訳ないんですが、
相手の行動と言葉は、もう、突っ込みどころ満載!!
久しぶりの大物です(重ね重ね申し訳ございません)
いやでも、お相手の支離滅裂な行動と言葉はスゴいです。

早くその陳腐さ、薄っぺらさに気がついて下さい。

>もし彼から連絡が来たらちゃんと、話した方が良いのでしょうか。

話が通じる相手ではありません。怒ったり、なだめたり、反省してるフリを見せたり
手を変え品を変え、復縁に持ち込もうとするだけですよ。
みらいさんの気持ちに思いを馳せるということは決してないと思います。
形としてそのように見えるかもしれませんが、
本質的には不倫相手を手放したくない!というところです。

毅然とした態度ではねつけるのがいいと思いますが、コメントにもありました
「警察に相談」もいいと思います。

>その後私の職場に電話をしてきたんです

お仕事中にそんなことが出来るなんてヒマなんでしょうか。
みらいさんとしても、仕事中なんですから
出るべきではナイと思います。
職場に電話をかけるという思考が私には理解できないんです。
不倫ですからね。

>心が癒えたら連絡ほしい

思考回路が壊れちゃってるんですね、この方。
渦中でお悩みのみらいさんには本当に申し訳ありませんが、
ここは笑うところですか?と突っ込みたいです。

お相手の行動と言葉は、本当にうすっぺらいです。
ハタから見れば、何と言うか、哀れなんですね。

心が癒えるのは、不倫と決別した時です。
決して忘れないでください。

このブログにコメントを頂いた事が
不倫の不毛さに気がつくきっかけになることを願っています。





| onimaru | 2016/02/09 01:01 |

onimaruさん

お忙しいのにお返事ありがとうございました。

昨日はなかなか寝付けず夜中の2時頃にonimaruさんからのお返事読ませて頂きました。

なんか読みながら笑ってしまったんです。onimaruさんは彼の事知ってる?位の感覚になりました。

凄くショックな内容なのに何でだか笑ってしまって、ウンウンと頷きながら読ませて頂きました。

私が自分で分かって居ながら見て見ぬ振りをして来た所をonimaruさんの毒舌コメントで全て確信しました。

私も付き合ってすぐに分かっていたんです「彼は弱い人間そして薄っぺらい人間」だって事。私普段は人を見る目がある方なんですが恋愛感情が入るとダメみたいです。

最後に揉めた時に「ちょっと甘えたかっただけやんいつも包容力ないねん!いつも自分が一番可愛いんやろ!」って言ったらキレたんですよ。

職業柄プライドの塊みたいな人だけど周りには結構気を遣ってる感じで弱い者や私にしか強気で居られないみたいです。弱い犬程よく吠えるの典型的な人間です。だから周りからは「良い人」って思われているみたいです。

きっと私にしかそんな態度取れないんですね、本当に可哀想な人です。

そう言えば揉めた時に「俺はお前みたいな下らん仕事をしてるんとちゃうんや、俺位稼げるんか!貧乏人!」と怒鳴りつけられました。

こうやって、書き出してると本当につくづく小さい人間と、言うか私を「精神病扱い」してきたんですが彼の方がちょっと病が在りそうですよね。

onimaruさんの「久々の大物」って一番笑ってしまいました。

こうやってonimaruさんに話を聞いてもらってるとだんだんスッキリしてくるんです。すみません大事なお時間を使わせてもらって。

お返事を読みながらパズルをしてるような感覚で「あれはやっぱりこうやったんや」とか自分が見ない様にしてたんやなって思っています。

やっぱりこんなに、あの人の事を分かって来てるのに泣けてしまいます。
泣きながら私の身体から毒が出て行ってる感じです。

小さい男ついでに思ってるのが、今までなら別れるって言った後はしつこくライン攻撃だったのが今回はまったくないんですが、「警察に行く」が効いてるんでしょうかね?
ますます小さい人間ですね。

今は忘れる事で頭いっぱいですが、さっきからどんどん旦那に対する罪悪感が沸いてきました。このまま戻るのが自分で許せないです。でも何もなかった様に今までの罪を償って行くしかないと思っています。本当に何してたんやろって思っています。

本当にonimaruさんのブログに巡り会えて良かったです。

いっぱいお話聞いてもらって本当にありがとうございます。

| みらい | 2016/02/09 14:37 | ≫ EDIT

みらいさん

みらいさん、こんにちわ。
少し落ち着かれたご様子、安心しました。

コメントを拝見する限りは、どうもストレスのはけ口に使われてしまっていたように思います。
これはありがちなことですから、何もみらいさんだけが特別ということでもありません。

離れる意志を見せると、怒ってみたり、なだめてみたり、あるいは泣きマネしてみたり。
あと、必殺技の「実は君との将来を考えていた」的な捨てゼリフ。
なんでこういうタイミングで言うかなって(笑)
まあ、でも不倫のおじさんの基本中の基本です。どっかにマニュアルでもあんのか?って思うぐらい
たくさん、同じようなコメントをいただきました。

>彼の方がちょっと病が在りそうですよね。

そうですねえ。極端に幼稚というか。
「相手を見て極端に態度を変える」方なんじゃないかなーって。
「弱きをくじき、強きを助ける」ってやつですね。
家庭ではヨメさんの機嫌とりに一生懸命なんだろうなあって容易に想像できます。

女性というのは、誰でも、愛され大切にされるべき存在です。
(これは女性から頂いたコメントの受け売りですが)
そんな粗末に扱われる必要なんてどこにもないんです。
甘んじる必要は全くありません。

不倫って人に言いにくい、相談しにくい関係ですから、
結局は不倫相手に頼ってしまう。依存してしまう傾向にあります。
だから、本来見るべき部分に目をつぶってしまうんですね。

罵倒がなければ、いい人。こういった考えは間違いです。
罵倒があるから、悪い人。所詮は弱い立場の人にしか強く出れない人。なんです。

>俺はお前みたいな下らん仕事をしてるんとちゃうんや

わー すごーい(棒読)
素晴らしいです(笑)さぞかしご立派なお仕事をされているんでしょうね。
おっしゃるように、本当に実力のある人はむやみに吠えたりしないものです。

何が本当に大切なのか、気がつかれて本当に良かったと思います。
もうすぐバレンタインデーですから、今年は今まで以上に感謝を込めて!
というところでいかがでしょうか。

| onimaru | 2016/02/09 23:10 |

頑張ります

毎日コメントすみません。お返事ありがとうございます。

必殺技、私も使われましたよ。やっぱりマニュアルがあるんでしょうか。

あの人は私より一回り年上でしたが本当に弱い人間です。私はストレスの、はけ口だったんですよね。
onimaruさんが言うように大切な人ならやっぱりもっと大切にされてると感じられるはずですね。その話をしたらきっと「この一年半付き合って来て一番愛してて一番大切にしてきたのが分からないんか?」とまたキレられるのが想像できます。

少しずつ自分の時間を、そして自分を取り戻しながら家族に向き合って行きます。

色々お話聞いて頂いてありがとうございました。

あの人から連絡がもし来たら無視するつもりです。

また何かあったらコメントさせてください。

本当にありがとうございました(´▽`)

| みらい | 2016/02/10 14:13 | ≫ EDIT

ご報告です

onimaruさん。
ご無沙汰しています。naです。
今日はいいご報告がしたくてコメントさせて頂きました。
この度、彼氏が出来ました!!
やっとこのご報告ができて嬉しいです〜!!
不倫を完全にやめて半年となりますが、今、本当に幸せだと感じています。
後ろめたく思う必要のない関係。
笑っちゃうほど当たり前の事なのですが、それが何より嬉しいです。

私はずっと両親への罪悪感に押しつぶされそうな毎日を送っていました。
その罪悪感を自分の手で払拭した事は自分の中で大きな前進でした。
自然と明るく前向きに、色んな出会いを受け入れることができ、
そんな中、年下の彼から告白されお付き合いさせていただくこととなりました。
付き合って3ヶ月程ですが、とても大切な人です。

不倫は嘘にまみれた関係です。嘘なしでは成立しません。
不倫相手がつく嘘は、自分を守るための自己中な嘘。
自分がつく嘘は、不倫相手を守るという名目の相手を甘やかすダメな嘘。
そして自分自身の心にも嘘をつき続けて、自分の心がどんどんすり減っていく。
こんなの、誰がなんと言おうとまともな関係ではないのです。

今、不倫に苦しんでいる方。
お願いです。勇気を出して、一歩進んでください。
小さな一歩でもいい。そこから世界は変わるんです。
本当に大切な家族や友達の顔を思い出して、振り向かずに一歩。
そこから絶対に幸せへの道は開けるんです。
私でも出来た。すごく時間かかっちゃって偉そうなこと言えないけど。
でも、あの時一歩を踏み出していなければ今の私は無いし、
大切な人と出会う事もなかったと思います。

本当に決別してよかった。
お母さんと心から笑って話せるようになってよかった。


まとまりのない文章ですみませんでした。。。
またコメントさせていただきますね!
次はもっといいご報告が出来ればいいなと思います!

| na | 2016/03/30 22:33 |

naさん

naさん、こんにちわ。
しばらくでしたね。

こんな日が来ると思ってはいましたが(決して後出しジャンケンではございません)
それが実現するとなるとまた喜びもひとしおでございます!
感慨深いです。
それにまだこのブログを覚えていて下さった事に激しく感動しております。

今の幸せは、決別が引き寄せた結果ですよね。
あの時の決断があればこそ、です。

当たり前の幸せは当たり前ではないのかもしれません。
得難いものですから、大切になさってくださいね。
これからさらにいい関係を築かれることを願っています。

ご連絡を頂き、本当にありがとうございました!


| onimaru | 2016/03/30 23:31 |

ありがとうございます

ブログを覚えてるも何も、このブログがなければ
私はとっくの昔に心が壊れていました。
真っ暗闇のどん底の中でも「自分は幸せになっていいんだ」と、
自分に言い聞かせることが出来たのはonimaruさんの言葉があったからです。
心の支えであった事は間違いありません。
onimaruさんには本当に感謝してもしきれません。
恐らくこの出会いは一生忘れる事は無いですし、
縁として大切にしたいと生意気ながらに思っております。

本当にありがとうございます。
またコメントさせてください(^ ^)

| na | 2016/03/31 02:51 |

naさん

naさん、こんにちわ
ご丁寧にありがとうございます。

うれし過ぎたのでコメントは一部ご紹介させていただきました。
忘れずにいてくださったことに、心から感謝しています。

今の幸せはnaさんの心の強さがあったからですよ。

| onimaru | 2016/04/01 01:43 |

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| - | 2016/06/05 22:10 |

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| - | 2016/06/07 23:06 |

何年も前、不倫して桜の木の下で自分から別れました。

醒めたとか全くなく、好きで好きで、別れたあと一人でいると
おかしくなりそうで。別れた彼と同じ年の人と付き合いましたが、
心が動くことなく、3ヶ月で別れました。

今、当時の彼に私の年齢が近づいています。あの頃は彼が滅茶苦茶
に大人に見えて、頼もしく思っていました。
いつか、ホテルでいつまでも膝枕をしていた事を思い出しました。

もっと膝枕、してあげたかった。
髪を撫でていたかった。
あの頃は、弱い彼を見ることができなかった。

“やり直すこと” なんてあり得ないし、どうしようもなく未熟
でした。

私は恋愛には向いてないんだな、と思います。
可愛いげが無さすぎて人には言えませんが、恋愛や、結婚、
子育てをしたいと渇望したことが、一度もありません。


ただ思うのは、この先誰かを好きになって また、私の存在が
許されないものになるなら、25歳の時に捨てられなかった保身、
自己愛、親や家族を悲しませたくない。

そんな気持ちをすべて捨てて、人を愛そうと思います。

| 桜の木 | 2017/03/19 14:11 |

桜の木さん

桜の木さん、こんにちわ。

私の記憶違いだったら、大変に申し訳ないんですが、
以前にコメントを何度もいただいた「桜の木」さんでしょうか。
(その後HNは変えられましたが)

もしそうでしたら、何年もこのブログを覚えていただいていたということで
大変にありがたいことで、感謝致します。

その後いかがでしたか?

あえて申し上げますが「存在が許されないもの」になるような関係は
桜の木さんにとって、決してプラスになるようなことはないと思います。

恋愛に向いている向いていないということではなく、
これも縁とかタイミングとかではないでしょうか。

過ぎ去ったことに思いを馳せる事も時にはあるのかもしれませんが、
私としては、桜の木さんが、後ろめたい思いをすることなく、
堂々と人生を歩める道を選択されることを願っています。

| onimaru | 2017/03/19 22:08 |

そうです。たぶん、onimaruさんが仰っている私です。

嬉しいですね、ありがとうございます。

別れてから転職したり、引っ越したり、人間関係を清算したり。
また作ったり、色々ありました。

人を愛するのに、後ろめたいって嫌なものですよね。
開き直るのも違う気がする。責められて当然のこと。

社会的に恋愛を実らせるような幸せを望むのは、私はもういいかな
と思います。

毎日、死ぬような気持ちで祈っていたな…と思い出しました。
色んなことを。

「おじ彼と別れて、今は新しい彼と幸せ(^^)」

と堂々と笑顔で言える人は、元々恋愛が好きで、きちんと
上達しているんだろうと思います。女性が明るく笑っている
のは、良いことですね。










| 桜の木 | 2017/03/19 23:07 |

桜の木さん

桜の木さん、こんにちわ
やっぱり以前にコメントを頂いていた桜の木さんだったんですね。
本当にお久しぶりです。

確か、もう相手にはどんなノートパソコンがいいのかぐらいしか
聞きたいことがないとおっしゃっていたので、
私が頼まれてもいないのに「MacBookエアー」とお答えした記憶があります。

>と堂々と笑顔で言える人は、元々恋愛が好きで、きちんと
上達しているんだろうと思います。

どうでしょうか。元々恋愛が好きということではないはずで、
上達ということでもないというのが私の印象です。
まあ、しいて申し上げれば「ありのままに」ということではないでしょうか。
出会いとか恋愛を強く意識することなく
気がついたらそうなっていたということだと思うんです。

>女性が明るく笑っている のは、良いことですね。

おっしゃる通りですよ。女性の笑顔は周りを明るくします。
私はあなたもそうなれるはずだと願っていますし、
きっとそうなれると思っています。




| onimaru | 2017/03/20 11:34 |

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| - | 2017/03/20 19:54 |











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