不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫した女子と不倫された奥さん

ブログのコメント欄で、不倫を終わらせることができた女性と、ご主人に不倫をされた奥さんとコメントのやり取りがありました。

実は過去においても、何度かあったんですが、そういったやり取りを見る度に「敵わないな」なんて思うんです。


一言で言えば、何?この優しさと気遣いはということですね。

こういった画一的な見方も失礼かもしれませんが、本来であれば「敵」なんて考えもあるんですね。

でも強い言葉を持って非難するようなこともなく、やり取りの中に気遣いとか優しさを感じるっていうのは、やっぱりお人柄なんでしょう。


言ってしまえば、不倫おやじなんてのは、不倫する女性と、自分の奥様の心の広さがあるからこそ不倫なんて調子こいたことができているとも言えるんです。

だから、モテると勘違いしちゃって調子こいて不倫してるおやじも、いい加減に早く自分の器の小ささに気がつけばいいと思います。

「レス」「不仲」「会話がない」とかいいながら、不倫してるヒトいますよね。奥さんがいるからこそ不倫できてんのに。首の上についてるものって何なんでしょうね。不思議です。

女性の心の広さとか、強さとか。そんなことを感じたコメント欄でのやりとりでした。

お互いを非難することなく、やり取りの中に優しさとか気遣いを感じるというのは、やっぱり心の広さなんでしょう。強い心を持っているからこそ、そういうことが成り立つんです。


関連リンク
不倫をされた奥様からいただいたコメント
信じようとする力
どうかみなさん、ご自分を大切に

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COMMENT

不倫は誰も幸せになれません

はじめまして。
昨年4月から不倫されてる妻です。
別居8ヶ月。
不倫相手に嫉妬し、家庭を壊された憎さがありました。相手の人生もメチャクチャにしたいと思ってました。
でも、このblogに出会って、もしかしたら夫の相手も苦しんでるのかもしれないなぁ~と思うようになってきたところです。

子供は大学生と高校生の女の子がいます。
父親の不倫って今後の男性観にも影響があると思います。
だから、早く不倫をやめてもらいたいのです。
その声は夫にも相手にも届きません。
自分達のことしか考えてません。

不倫者はお別れ、復縁プレーの繰り返しなんでしょうか?

私は夫からの私への罵声が凄くて、結婚生活全て否定されてるようです。
それなのに、毎朝夫からメールが来ます。
私への優しさが残ってるのか? 逃げ道なのか? 男はズルくて弱いです。

夫は不倫に酔いしれてる感じ。
ナルシストで自己愛が強い。今回のことでそれを強く感じてます。

私は激ヤセしてうつ状態になりました。
今は薬で眠れるようになり気持ちが安定してきました。

夫の豹変ぶりと、相手のしたたかさ、子供達の受けた傷を考えたら耐えられません。いつまで耐えれば良いのだろう…先が見えません。
苦しいので「離婚」も考えるようになってきましたが、夫の不倫で離婚したら後悔すると思います。子供達も軽蔑してるので離婚になったら二度と父親には会わないでしょう。

離婚しなければ、夫は子供達といつか会えるときが来るかもしれない。
今は子供達から拒否されてます。自業自得なんですけど、家族を捨て(本人は捨ててないと思ってる)不倫相手を選んで、失った代償は大きいです。

夫も相手もこのサイトをみて考えてもらいたい。
私が相手に教えることをしても良いのでしょうか?
自分で止めたいと思わない限り難しいのですか?
不倫者の心理が理解できません。

不倫は誰も幸せになれません。

ここに投稿してる方のように、夫も相手も目覚めてほしいです。

| いちご | 2013/05/22 08:32 |

いちごさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>でも、このblogに出会って、もしかしたら夫の相手も苦しんでるのかもしれないなぁ~と思うようになってきたところです。

どうでしょう。いちごさんと別居後はご主人と愛人が同居してるってことですよね。
であれば、そういったお気遣いは不要かと思われます。
苦しむような方であれば、きっと同居なんでしないでしょうから。

>その声は夫にも相手にも届きません。
>自分達のことしか考えてません。

不倫をしてるヒト達ってみんなそうですよ。自分達しか見えていません。
周りが何を言っても気がつけません。
酔っぱらいに向かって「アンタ酔っぱらってるよ」と言ったところで
聞く耳を持たないのと同じです。

>夫は不倫に酔いしれてる感じ。
>ナルシストで自己愛が強い。今回のことでそれを強く感じてます。

大変に残念ですが、その通りです。
不倫既婚者はナルシストだと、コメントを頂く事も多いですよ。

>家族を捨て(本人は捨ててないと思ってる)不倫相手を選んで、失った代償は大きいです。

大きいですね。
子供よりも愛人を選んでしまったというのは、取り返しのつかない事だと思います。
私も家庭を持つ身ですから、元に戻ってほしいという願いはありますが。
どこで本人が気がつけるかということですけども。

愛人に慰謝料請求は考えたことはないんですか?
それで一気に冷めるかもしれませんが、どうでしょうか。

奥様としては正当な権利の行使ですが
愛人が逆ギレしてしまう可能性もあるでしょうから
慎重になさるべきだとは思いますけどもね。

>夫も相手もこのサイトをみて考えてもらいたい。
私が相手に教えることをしても良いのでしょうか?

それは構いません。しかしながら、ここを見てどう感じるかというと
多分、何も感じないと思うんです。
何か感じるのは、今の現状を変えたい意志のある方でしょうから。

周りに相談できる方はいませんか
(ただし信頼できる人)
大変なご様子ですから、まずはご自身のケアを、と感じました。

早く気がついてくれることを願うばかりです。
同じようなお立場の方から頂いたコメントがありますので
参考になさってください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-20.html






| onimaru | 2013/05/22 23:17 |

開き直る夫に耐えられずに、私から別居しました。

コンメトありがとうございます。

夫は不倫発覚後、逆ギレ、ラリ状態。別れないと開き直り堂々と不倫してましたので、大学生と高校生の女の子を連れて私が家を出ました。それも、夫が積極的にマンションを探してローンを組購入したのです。

今は、女に責められてるのか?離婚話が出てます。別居前は家族が大事、私の感情は女とは違う。私も大事と言われてました。
マンションに行くまでのあいだ、毎日仕事帰りには家により、キスとハグをしてくれてました。愛してるとも言われてたのです。
(私に責められるからと、10月から敷地内の実家に行ってしまいました。)
姑からも「不倫は男の甲斐、不倫されるあんたがわるい」と私に謝るどころか責められました。そして、「久しぶりに息子と暮らせて佳かった」と言ってるそうです。
同じ敷地内の別居も耐えられませんでした。
マンション購入は、姑から私を解放してくれた夫の愛情と受け止めてます。
夫の不倫と姑問題。二重のストレスですから・・
家族が大事、私も大事。彼女は大切で純愛だそうです。
それなのに、家族より女を選びました。
子供達も父親を軽蔑してます。

私は女と電話でバトルしましたが「別れません」と言われ、慰謝料も口頭で伝えたら分割で支払われるようになりました。
請求したら別れると思ったのですが、支払われることになりました。
女の意地をかんじてます。
レンタルじゃあるまいし…

夫と私は49才。女は41才独身。職場の上司と部下の関係です。夫が転勤になり、不倫が始まりました。女は20年前に結婚を反対された人がいたそうです。それも不倫だったのかもしれません。

夫は姑と同居してます。私達の元の家は同じ敷地内にあり、現在は物置状態です。
嫁姑問題もあり複雑です。
姑は人間性に問題があり、夫もこの一年寝に帰るだけで母親とも殆ど食事しません。
姑からは結婚前から気に入らない嫁なので、何をしても悪口を言われます。特に5年前に父親が亡くなってから悪口が夫に向いたのでしょう。

不倫相手も母親と同居。女の父親が危篤の時に不倫が発覚してバトルになりました。
相当したたかな女です。

不倫相手は不倫関係であること母親に知られること恐れてます。
私と離婚したら、夫が挨拶に行くことになってるようです。

私は離婚しません
そう伝えてます。そして、そんなに離婚したいならと、厳しい離婚条件を出しました。また、女は夫のために仕事を辞めるそうなので、慰謝料も退職金で一括で支払うように伝えました。
それも、本当に辞めるのか?
見物です。

ここに投降される不倫経験者は過ちに気づけたので、きっと幸せになれると思います。

夫も女も早く気づいて欲しいです。

| いちご | 2013/05/23 03:08 |

いちごさん

いちごさん、初めまして。
1年前まで、同じく不倫されていたものです。

大変な状況ですね。娘さんも含め、お体大丈夫ですか?
私も当時2ヶ月で5キロ痩せたり、眠れなかったり、辛い気持ちを押さえながら生活していたのに体に不調が表れしんどかったです。

いちごさんは、専門家に相談されていますか?
相手が不倫を認めているのなら、なにか打つ手が慰謝料以外にもある気がします。

それから気になったのが、いちごさんの行動と発言に矛盾があることです。
どうも、ご主人とお相手は、そこをいいように利用している気がします。

慰謝料払ってるんだから関係は続けていいとか、思われていそうです。
ご主人も実家にかえるなら、いちごさんのいる部屋に帰るべきですし、勝手です。
攻められるのは自分の不倫のせいとわからないのか、なんなのか。

でも、いちごさんがご主人とやり直したいなら責めては逆効果だそうです。
確かにご主人が悪いけど、責めれば責めるほど不倫相手に逃げていきます。
わたしが勇気をもらっていたカウンセラー松宮直子さんがブログを書いていらっしゃいます。よかったら検索して、ご覧になってください。
それと、カウンセラー鈴木あけみさんのブログ、こちらもよろしければ。修復を望む覚悟を決めるかどうか、目安にもなるかと存じます。どこまで参考になさるかは、いちごさんんで判断してみてください。私もさすがに応援はできない…(読んでいただければお分かりいただけるかと…)

長くなってしまいましたが、少しでも早くご主人が目をさましてくださることを祈っています。
お体には、本当に気を付けてください。

| 水無月 | 2013/05/23 10:00 | ≫ EDIT

水無月さんへ

コメントありがとうございます。

同じ経験をされて、私の苦しみ理解してくださりありがとうございます。

発覚後、10キロ痩せました。メンタルクリニックに通い、薬で眠れるようになりました。

女への慰謝料は発覚時に弁護士に相談しました。慰謝料は発覚前の不貞にたいしてのものです。既に別居も決まってましたので、その事を含めて相談しました。
夫は生活費、学費、マンションのローン全て出してます。
別居してても夫婦である事実を作れば良いとアドバイスを受けました。

弁護士には内容証明や接触禁止命令も出せると言われましたが、夫も女も公にしたくなかったこと。私も生活がありますので、口頭で夫から伝えました。それも、一括では無理なので分割でと夫が計算しました。(変な関係ですよね。)
初めは、夫が代わりに払うのかと思いましたが違いました。そして、そう言えば別れてくれると思ったからです。でも、別れないと開き直ったのです。
その後、慰謝料は清算の邪魔になるので(特に分割なので何年もかかります)断りました。
それでも、女の意地なのか、嫌がらせなのか、振り込まれるようになりました。
夫が私に対しても「大事だとか、愛してるとか」言うものですから、慰謝料はレンタルのようで嫌でした。払ってもらっても認めたわけではないと相手にも伝えてます。
夫は子供達からマンションの出入りを禁止されてます。なので、不倫を清算しない限り来れません。
子供達は「マンションに来たら何のために別居したかわからない。会いたくない」と言ってます。
夫との関係修復のために本当は来てもらいたかった。でも、今は子供達が受け入れないので誘っても来ません。そして、離婚話もで出しましたが、女に相当追い詰められてるのかな?? 夫の罵声など言葉は女の言葉のように感じます。

離婚話などバトルしても毎朝夫からメールが来ます。一言ですが…その日の出来事と行ってきます。と…無意識に逃げ道を作ってるのかなと思ってます。

カウンセラーにも相談してます。
心の支えになってもらってます。
良いカウンセラーさんの情報ありがとうございます。blogみてみます。

| いちご | 2013/05/23 11:54 |

いちごさん

こんにちわ

>姑からも「不倫は男の甲斐、不倫されるあんたがわるい」と私に謝るどころか責められました。

大変にお気の毒とは思いますが、まさにババをひいてしまった感があります。
そういう言葉というのは、不倫をされた方が、自分と旦那の関係を見直した時に
意義のある言葉だと思うんですね。他人が言う言葉じゃあないです。

>彼女は大切で純愛だそうです。

泥酔状態ですね。ラリとかお花畑と言いますけども
不倫は、相手に責任が発生していない。例えば生活していくうえでの苦労とか
嫌なこととかもあるでしょう。時には逃げたいことも。
でも不倫はそんなことがない。「いいとこ取り」なんですね
お互いがお互いのいいとこ、というか表面しか見ない。
不倫が純愛だなんて、かなりイっちゃってます(すいません)
キモチ悪いですよね。私は単純にキモいと思いました。

>不倫相手は不倫関係であること母親に知られること恐れてます。

ご主人や不倫相手ではラチがあきませんから、バラしてしまえばいいと思いますよ。
相手の親が出てくればまた状況が変わるかもしれません。

>夫も女も早く気づいて欲しいです。

気づく可能性のあるのはご主人です。女はコメントを拝見する限りは無理ですね。

家庭よりも愛人を取った人が子供に拒否されるのは当然です。
ご自身。そしてお子様のケアを十分になさってくださいね。



| onimaru | 2013/05/23 23:35 |

ばばをひいた

オニマルサンヘ

コメントありがとうございます。

私達は不倫問題と嫁姑問題で複雑です。

夫の育った環境にも問題がありますね。

姑は人間性に問題ありで、御近所、親戚とも自分が気にきらなければすぐ喧嘩。そして、寄せ付けません。亡くなった義父の妹も実家なのに義父の葬儀のときまで家に来ることができませんでした。動悸がするらしくて…

まさしく、今、私がその状態です。
叔母さんの気持ちがよくわかります。

もとの家に荷物を残してきたので何か取りに帰る、姑に会う、と思っただけで動悸と震えがきて精神安定剤を飲まずにはいられません。
子供達も、今回のことで私を攻めた祖母を大嫌いになってます。

結婚前から、子場馴れできずに、一人息子をとられた気持ちだったのでしょう。
結婚後、夫婦生活のことまで口を出してきたのです。
今までは夫の母親、だから色々言われても我慢して面倒をみてきました。
もう、
不倫してる夫の母親の面倒をみたくありませんでした。
夫は朝早くでて、夜遅い。土日は仕事かゴルフ。結局姑をみるのは私ですから…
何をしても気に入らない、文句ばかりです。
亡くなった義父とも喧嘩の耐えない夫婦でした。義父は私のこと可愛がってくれたと思ってます。それなのに、「お父さんもあんたの悪口を言ってた」と言われたのです。

夫が変わったのは父親が亡くなってから。
仕事から帰れば私の悪口を聞かされ、時には孫の悪口も言ってましたから。
帰宅拒否症です。今は姑と夫が同居してるので、夫は殆ど家で食事はしません。土日も外出して、どちらか一日食事してるようです。

夫にとって、女が心の拠り所なんだと思います。夫は女に逃げたのです。
男は弱いです。
発覚して、別れてくれれば別居もしなかったし、子供達にも知られなかった。
「別れた」と言って水面下で続いてたのです。そして、子供達にも姑にもバレてしまいました。
「別れない」と言い張り堂々と不倫されては同居は出来ません。子供達は大人ですから。一人は思春期だし…

悲しくて、辛いけど、私が何もしなければこのままの生活なのかなぁ~
離婚話後も毎朝夫から一言ですがメールが来ます。
離婚したい相手にメールするのかなぁ?

私が夫の立場ならしませんけどね。

姑との関係は一先ず思考停止してます。
考えるだけで精神安定剤を飲まずにいられなくなる。

やっぱりばらすしかないですかね。
夫は相手の「母親に知られたら会社にバレてクビになる」と脅すんです。

不倫を知られずに離婚して略奪婚狙いのようなので、そんなこと言ってるような気もします。

別居して、生活費など全て夫に出させてます。今のところ「夫がいない」だけで不自由なことはありません。不倫してると思うと苦しくて辛いですが、友人からは「亭主元気で留守がいい」なんだから放っときな。と羨ましがられることもある。

姑とも離れられたから…
敷地内の別棟に姑が居たときは、私も子供達も常に監視されてました。子供達が遊びにいったら(ディズニーとか)不良扱いですから。
そして、自分が近所と仲がわるいので、嫁同士仲良くするな!と言われてました。
そんなことも、もう悩まずにすみます。

だから、夫が不倫したのがきっかけですが、マンション購入して別居したこと夫に感謝してます。
どんな母親でも夫にとっては親ですから捨てられません。

不倫相手は41才独身なので、結婚願望があるのでしょう。だから不倫のこと知られたくないのです。
辛いけど、私が我慢してたら女はしびれを切らして夫と揉めると良いのですが…

長引けば長引くほど、子供と夫の関係修復難しくなるので焦ってました。
なので、発覚後何度もバトルしました。女とも二回電話で話しました。でも、話さなきゃ良かった。声や言葉がトラウマになり苦しいです。

三週間前に離婚話で揉めて、離婚を決めるのは私であること、離婚するならとかなり無理な離婚条件提示しました。相手は夫のために会社を3月に退職すると言ってるので、慰謝料を退職金で一括支払い求めました。

退職したり、慰謝料払ったりしたら嫌でも親に知られると思うのですが?? 二人とも先のことは考えられないようです。

夫の相手のこと書けば書くほどしたたかな女です。今後、因果応報で人生良いことありません。

このサイトに来られる不倫を止めたい女性の方。不倫は何も得るものありません。それに気づいただけでも神様は許してくれます。

頑張って抜け出して幸せになって欲しいと願います。

長くなり申し訳ありません。

| いちご | 2013/05/24 09:27 |

いちごさん

こんにちわ

>不倫を知られずに離婚して略奪婚狙いのようなので、そんなこと言ってるような気もします。

そうかもしれませんね、でも甘いです。
不倫をしておいてさらに自分の都合のいいように事が運ぶだなんて
あり得ません。ほっといても絶対にどっかでぼろは出るとは思いますけどもね。

お子さんとの関係は残念ですが、難しいと思います。
両親の不倫で傷ついたお子さんからコメントを頂いたことが何度かありますが、
不倫で一番傷つくのはお子さんなんです。

ご主人が一刻も早く目を覚ます事を願っていますが、
一度でも家庭よりも愛人をとったのであれば、厳しいと思います。

>相手は夫のために会社を3月に退職すると言ってるので、

どこまでもおめでたい女ですね。そんなことしたら
あっという間に揉めるのに決まっているのに。
頭の中がお花咲いてますけども
まあ、ドクダミとかモウセンゴケでも咲いてんじゃないですかね。

水無月さんからカウンセラーの紹介がありましたけども
私も可能であれば、そういった方面の力を借りるというのも
十分に選択肢に入ると思います。


| onimaru | 2013/05/25 00:16 |

子供の心

オニマルサンヘ

何度もコメントありがとうございます。

夫はバカです。不倫発覚時から子供達は「いつかは父親を理解してくれる」と本気で思ってます。たふん、今でも…

私は「女の子だし、知れば受け入れること無理だと思う」と伝えましたが「別れないと」言い張りました。
お金を出せば父親の責任をとってると思ってる…

もう、そんなこと続けてたら「結婚式にも孫を抱くことも出来なくなるよ」と伝えたら泣くんです。
分かってて別れられないのってなんなんでしょう?

私がそんなに嫌いなのかと…
別居前は「家族だし大事。愛してるけど彼女とは感情が違う」と言われてました。
不倫してる人のその感情が全く理解できません。
このblogで少し理解出来てきましたが…

子供達との生活より女を選択する。
それでも子供は大事という。
「愛してるなら別れてくれ」と言われたので、「家族が大事で子供が大事なら別れてくれ」と逆に言ってやりました。

不倫相手に負けた気がしてかなり落ち込みました。重度のうつ状態になったのです。
子供達のために精神科に行きました。今は眠れるようになり、薬でコントロールでき、重度からは抜け出せてます。

カウンセラーとの出逢いも心の整理をするのに助けられてます。

テレビでも活躍してる小林美智子先生のセミナー受けて男性脳と女性脳の違いを学び、コミュニケーションの勉強もしました。そして、心の支えになってもらってます。

不倫問題の経験が多い木村泰之とその弟子立木ミサ先生にもお世話になってます。

子供達の心が「父親に捨てられた」と傷ついてること。そして、「気持ちがわるい」と絶体に受け入れません。当たり前だと思います。夫は本当バカで自己中で幼稚すぎます。
大事なもの失いました。

私もさっさと離婚に踏み切れば楽になるのかもしれませんが、夫とは大学時代からの付き合いで27年間一緒にいました。なので、共通の友人も多く、情もあるので簡単には離婚に踏み切れません。
その間、浮気があったか? 私が気がつかなかっただけなのか?
今回が初めてだと思います。
女性経験もないので、のめり込んだのでしょうね。

夫は離婚しても父親だし、私とも親友のようになれると思ってます。
どこまで、めでたい性格なのか??
アホとしか言えません。

私は不倫が原因での離婚ではこの先関わってくこと無理だと思ってます。
でも、子供の養育費のことを考えると関わらない訳にはいかない…

だったら、別居してるので、離婚せずに全ての費用を出してもらい「三人の生活を楽しくしていこう!」と考え始めました。

ただ、こんな中途半端な関係が子供達に申し訳ない。
別居した理由も「父親の不倫」とは言えません。離婚したならそう言えます。

なので、苦しんでます。

夫も女も苦しめたい。私の家族をメチャクチャにした女を許せない。夫と絶体に結婚させないと思ってしまいました。

私の器は狭いです…
そんなことを考えると惨めで情けなくなります。

私の気持ちと子供の気持ち、離婚かそのままか? 凄く葛藤してます。

いっそうのこと二人で死んでくれた方が諦めがつく。そんな恐ろしいことまで考えてしまう。

不倫で悩み、不倫を止めたいと思ってる女性は偉いと思います。
苦しくても「止めたい」と努力してる。
そのような方には幸せになって欲しい。

人を好きになるのは仕方ないです。
芸能人を好きになるのと同じようなものかな?(不倫したことないのでよくわかりませんが…)
でも、「結婚してる、親である」という責任のある人は、心で止めておくのが大人の恋愛です。ましてやバレたら止める。それが不倫のルールではないかと思います。

私も子供達も人生が変わってしまいました。
そして、一生の心の傷を負いました。
不倫して、「別れよう」と決断して別れた人は、オニマルサンのように「今でも好き」と綺麗な感情が残ってますよね。
離婚してもしなくても、された妻たちは、悲しくて辛い気持ちを一生背負って生きてくしかありません。

不倫するなら、離婚してから恋愛して欲しいです。

毎回、長いメールですみません。

| いちご | 2013/05/25 08:17 |

いちごさん

こんにちわ

>「いつかは父親を理解してくれる」と本気で思ってます。

残念ですが、無理だと思いますよ。
前回も申し上げましたが、不倫で傷ついたお子さんから頂いたコメントも
拝見するんですが、「まず、無理」です。
それは父親、母親に限らずそうです。

>「愛してるなら別れてくれ」と言われたので、「家族が大事で子供が大事なら別れてくれ」と逆に言ってやりました。

誰がどう見てもいちごさんのおっしゃる事が正しいんですが、
ご主人はかなり重傷ですね。

不倫をしていると、ここまで自分の都合のいいように考えるのかと、
ご主人の言葉にも、相手の不倫女の言葉にも、寒々としたものを感じます。
滑稽でもありますが、恐ろしくもあります。

>ましてやバレたら止める。それが不倫のルールではないかと思います。

そうですねえ。発覚即終了となると思うんですが、
そうでもない人というのもいるようです。
考えがわかりません。

仮に離婚したとしても、相手が幸せになれるわけはなく、
早々に破綻するようにも思いますが、
そうなる前に、ご主人には目を覚ましてほしいと願います。
相手の不倫女は無理でしょう。目を覚ますようなことはないです。きっと。
逆ギレする可能性ならいっぱいありますけどもね。

大変だとは思いますが、
いちごさんには大切なお子さんがいます。
人生で得られる最上のものですから、大切になさってくださいね。

むこうには、実はなにもないんです。
負けたと感じる必要はありません。
誰にも祝福されない、だらしない二人だけの閉鎖的な生活が待っているだけですよ。

不倫が原因の離婚だとわからないようにしたいだなんて
どんだけ都合が良すぎるんだって思いますね。
そんなのは絶対にあり得ない。

勝ち負けで言えばいちごさんが勝っているんです。




| onimaru | 2013/05/25 11:47 |

onimaruさん、いちごさん

度々横から失礼します、水無月です。

勝ち負けで言えばいちごさんの勝ち、という言葉に、グッと来ました。
そうなんですよ、こんなにも頑張っているいちごさんんが敗けのわけない。
自分勝手に不倫して、相手の家族のことも思いやれず離婚させようとしている女性と、娘さんを思いやりなんとかご主人に目を覚ましてもらおうとしているいちごさん、どっちがすごいかって、間違いなくいちごさんでしょう。

onimaruさんとのやり取り、拝見しました。
カウンセラーさんのお世話にもなり、ものすごく努力しているんだなと思いました。
私としては、娘さんがご主人のことを受け入れられないとしても、不倫を清算したときに同居したりする、というのはいちごさんの決断に合わせてもらっていい気がします。
お恥ずかしい話、私の実父も50をすぎて10歳も年下の女性とW不倫の末母と離婚、三年ほどあと亡くなりました。
私たちは3姉妹でしたが、母のしたいようにさせてあげました。
娘さんの年齢もあるかと思いますが、母であるいちごさんのことは受け入れてくれると思います。たくさん、コミュニケーションとってください。

うちの子は3人いますが、一番上が今10歳です。一番下が夏に2才の初の女の子。夫が女の子を欲しがっていてようやく生まれた数ヵ月で始まった不倫でした。
そういうもろもろ含め、当事の夫を理解もしたくないし、許す気もありません。けれど、当時の夫に限り、今の夫はちゃんとしてくれているはずだから。
いつか娘さんも、切り離してくれるときが来るよう祈ってます。
でも、それにはまずご主人が不倫を清算するところからですね。
いちごさんの努力が実りますように。
お祈りしています。

| 水無月 | 2013/05/25 17:30 | ≫ EDIT

オニマルサン、水無月さんへ

私のためにコメントありがとうございます。

コメントに泣けて泣けて…涙が止まらなくなりました。
最近は子供達の前で泣かないようにしてたので、今日は車の中で声を出して泣きました。

子供は「私の思うようにして良い」と言ってくれました。
「自分達のために離婚しないとか、離婚するとか決めないで欲しい」と言われてます。

子供には辛い思いさせるけど、迷ってるうちは離婚しない方が良いと思うのです。

水無月さん、辛いこと思い出させてしまってすみません。

明日は私の母の一周忌です。
夫は出席しません。
仕事ということにしてます。

辛いのは、父に別居のことも、不倫のことも話してないことです。

伴侶を喪うと三回忌が過ぎるまでは駄目ですね。父も眠れない状態のときもあるので、心配させること言えません。
弟夫婦には話をしてあります。

夫は昨年4月に転勤になり、女と職場が変わってます。そこから始まった不倫、発覚が7月下旬です。
その間、毎日飲んで帰る、土日は仕事かゴルフと言って殆ど家で夕食食べませんでした。帰宅しても凄くイライラしてて、壁に穴を空けることもありました。
でも、忙しい職場なのでイライラも飲み会もゴルフも職場のお付き合い、と本気で信じてたのです。
でも、あることがきっかけで不倫してることがわかりました。

私が母の病院に通ってたときも危篤のときも、葬儀の前後も不倫してたこと、そして、相手の誕生日と重なってて、プレゼントもしてました。
女からのメールでは「私達不倫だよね~」「20年前に結婚反対されて結婚しなくて良かった、貴方と会えたから」「奥さんの所に帰るのが辛い」とか、平日の旅行の計画もしてました。夫との甘いメールのやり取り。
今までメールを見たこと一度も有りませんでした。でも、発覚して「別れた」と言って不振な行動が多く見てしまいました。
見なければ良かった。

トラウマになりました。

メールを見たこと夫には謝りました。
夫婦でもプライバシーはありますよね。
駄目なことしてしまいました。

そこからです、逆ギレ、開き直り…私に責められるからと実家に行く。「別れて」と言ってただけなのですが、責められてると思ったのでしょうね。

そんなお花畑でラリ状態になっても、「家族が大事で愛してる、彼女も大切でお前とは感情が違う」とも言われ続けたのです。

私は別れて欲しくて相手に電話しました。
相手に電話した日が相手の父親の危篤の日でした。
私は「父親を亡くす気持ちが分かるなら、子供から父親を奪うのか、夫から子供を奪うのか、気持ちが分かるなら別れて欲しい」と伝えました。
今別れてくれれば訴えないと…

でも、「絶体に別れません」と言われました。「慰謝料は払う」と言われたのです。

そういう、夫と女です…

そして、昨年の4月から発覚まで、私が夫にどの様に接していたか?私の記憶が無くなりました。
夫がイライラしてたのでその間の嫌な記憶しか残ってないのです。思い出せません。

こんな酷い夫なら離婚すれば良いのに…と自分でも思います。

でも、決断できない…

今は、夫のいない現実を受け止めて、三人の生活を楽しく出来るように意識するようにしてます。

そのうち、自分で答えが出るかなと思います。時間が解決してくれるかな?

水無月さん、ご主人はお子さんと水無月さんとの生活を選んでくれたのです。
男は言葉ではなく、行動で示す。
毎日帰ってきて、水無月さんの作った食事を食べる、可愛いお子さんと遊ぶなどそれがご主人の気持ちで答えです。

不倫は許せることではないし、妻にとって一生忘れられない心の傷ですよね。

でも、ご主人の家族への行動が積み重なって不倫の記憶が薄れていくのかなぁ~

水無月さん家族の幸せを祈ってます。

オニマルさん、水無月さん、私に勇気と元気をくれてありがとう!

何度も私のことでありがとうございました
m(__)m

| いちご | 2013/05/25 22:26 |

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| - | 2013/06/15 15:28 |

Re: あの…

コメントありがとうございます。

何度もやりとりをしているので、私はそうではないと判断しました。

とは言ってもつい最近もあからさまな「業者さん」がいたので
そちらはソーシャルスパムへ行っていただきました。

お心遣いに感謝致します。

| onimaru | 2013/06/15 22:21 |











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