不倫日記

彼女との出会いから別れまで

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫を終わらせるのはシンプルなのかもしれない

不倫を終わらせることが出来た方からコメントを頂きました。

既婚不倫男の思考・行動パータンについて、すごく的確なご指摘を頂いていますが、さて。


別エントリーで負け組シリーズを拝見して思ったのですが、既婚者の不倫推進・継続グループは思い込みが人一倍強いのかもしれませんね(そうじゃないと途中で気付かれた方は、終了される)。


・奥様、お子様が平日の夜だけ存在が薄まり、俄かに自分が独身と思いこむ

・その割にご家族が自分を頼ってると思い込む

・彼女にとって自分が極めて特別な存在で、何をしても許してくれると思い込む

・別れ話は全てプレイ、若しくはなかったことに…

・自分がご家族や彼女に強いたことも勿論なかったことに…


今は穏やかで晴れやかな毎日を過ごせていることに感謝です。

連絡はたまーに来ますが、話があるなら奥様を通じてお願いします。というと引き上げていきます苦笑(奥様と私の直接の連絡方法等ないのにも拘わらずです)

終わらせるのは難しいようでシンプルなのかもしれませんね。

ありがとうございます!
すごく的確な分析だと思います。不倫既婚者は「思い込みが強いかもしれない」とのことですが、加えてコスプレイヤーも真っ青の「ナルシスト」(複数証言を得ています)とも思います。

と言っちゃあコスプレイヤーに失礼かもしれません。コスプレイヤーは人を傷つけたり、人生回り道をさせたりしませんからね。

ほんのちょっとだけでも頭を冷やして、考えてみることができれば、コメントでも頂いているように、不倫をやめるのはシンプルなことなのかもしれません。

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COMMENT

的確

お久しぶりです。
私もエントリーの方と同じく縁を切ってから穏やかな日々を過ごしています。
仕事が穏やかじゃない状態で、コメントもできませんでしたが、ごめんなさい。

もう、その通りって感じです。
なんであそこまで自分を正当化できるのかが不思議。
俺の人生、後悔したくないからとか言いながら結局どっちもほしいだけ。
結局どっちにも嘘ついてるじゃん、どっちにも不誠実じゃーん!と突っ込みどころ満載ですね。
幸い電話でブチ切れてから、連絡は一切ありません。
連絡あったら、それこそどん引きですわ。
人間的に失望すると思います。
つか、電話あった時に失望したけど。
一度は好きになった人だったから、悲しかったです。
11年以上経って気づく私も、どうかしてました。

もう絶対しない、不倫なんか。
隠さなきゃいけない関係なんかいらない。
仕事でしんどくても、連絡しなかった自分も強くなったと思います。
あ、携帯番号もメアドも覚えてないから、したくてもできないんやった(笑)
今の自分やったら、知っててもしない自信あります!

| はる♪ | 2013/04/12 21:25 |

的確です!

そう思います。
君が世界で一番大切といいながら、終電で家族が寝静まった家にこっそり帰る。
そんな姑息で嘘つきな彼も、家族には自分が必要で、私にも必要だと思ってたようですね。
別れた今も思ってるんじゃないかと思います。(笑)
私から強引にサヨナラして三週間目くらいから仕事のトラブルに関する弱音メールがあり、何回か放置したあと、情けをかけて、がんばってくださいって返事をしたら、調子づいちゃったみたいで、また悲恋ごっこのようなメールに変わりました。
僕『も』つらいよ、ってアホな台詞。
あんたが強引に始めて最後振ったのはこっちなんだけど!!
って言うのもバカらしいので、『もうメールやめてね。』とだけかえしました。
笑っちゃうくらいカッコ悪いナルシストな姿にますます幻滅して未練とかなくなりますね。
不倫ぐせのある彼。自分が思ってるほど家族にも頼りにされてないと思うけどなぁ(笑)

あんな人とよく話が噛み合ってたなぁと不思議に思える自分はやっと健康になったんだなぁと思います。

| ひまわり | 2013/04/13 01:03 |

はる♪さん

こんにちわ。しばらくです。

>俺の人生、後悔したくないからとか言いながら結局どっちもほしいだけ。
>結局どっちにも嘘ついてるじゃん、どっちにも不誠実じゃーん!と突っ込みどころ満載ですね。

そうなんです。でも渦中にいると気がつけない。
「本当に大切なのはお前だ」なんて笑っちゃうセリフにも騙されがちです。
怖いですよね。

>今の自分やったら、知っててもしない自信あります!

当初は大変だったと思いますが、よくここまで来れましたね。良かったと思います。
それも期間は長かったけども、自分を見失わず、不倫相手に依存せずにいたからですね。
後遺症に陥ることなく、本当に良かったと思います。

| onimaru | 2013/04/13 01:22 |

ひまわりさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
その後いかがでしたか。

>君が世界で一番大切といいながら、終電で家族が寝静まった家にこっそり帰る。

世界で一番大切なら、そんなみみっちいことしなくても・・(笑)って思います。

>がんばってくださいって返事をしたら、調子づいちゃったみたいで、また悲恋ごっこのようなメールに変わりました。

いやいや、ありがちですよ。「も」っていうのがイヤですよね。
でも、別れたあともまだ自分に気持ちが残っているって思い込んでいる
おっさんも少なくはないみたいです。ま、心にしまっておく分には
勘違いで済みますけども、行動にうつしちゃあダメですよね。

>不倫ぐせのある彼。自分が思ってるほど家族にも頼りにされてないと思うけどなぁ

本人が招いたことですから。奥様としてもATM的に見ているのかもしれませんね。
でもまあ、繰り返す人っていうのは残念ですが直りません。
だからと言って、指摘したり直してあげようとするのは無理だし、その必要もないです。

>自分はやっと健康になったんだなぁと思います。

そうですね。
当初とは別人のようなコメントに、私も嬉しく思います!

| onimaru | 2013/04/13 01:32 |

お別れします

はじめまして。
すみれといいます。

1年と少し続けた関係を終わりにしたいです。ここに書き込むことで、前に進む勇気がほしいです。

最初はこんなことになるなんて、思いませんでした。
自分も本気にならないように、線を引いて付き合い始めました。

でも、どんどん付き合いがエスカレートしていき、わたしもそれを楽しいと感じてしまい、本気で彼のことを好きだと思うようになってしまいました。
麻薬のような1年でした。

今思うと、納得できないことばかりで、何度も泣きました。
泣いてるときは、我慢すれば神様がご褒美をくれると思い込んでいたし、自分は他の不倫とは違う、特別な関係だと信じ込まされていました。

わたしが別れるのは、不倫が理不尽で辛いからというだけではありません。

必要以上に男性の人間関係 を詮索したり、わたしがつけているblogを(彼には教えてなかったのに)、どうやって調べたのか陰で読んでいたり、わたしの会社の行事の様子なども私の同僚のFacebookなどから監視したり、ストーカーのような行為をされるまでになりました。

それすら愛されているからだと、勘違いしていましたが、うすうすわかっていました。おそらく、これは流行りのデートDVだったのだろうと。

もちろん、わたしはバカなので、この関係が始まってから、他の男性を考えたことは一度もありません。

でも、彼はわたしが友達との付き合いや会社の付き合いに参加するたびに、言いがかりをつけて、わたしをひどい言葉で批難するようになりました。
思い出しても恐怖を感じるような言葉遣いでした。

でも、それも不倫なのでメールです。電話や、直接会ってのことではありません。

もう何がなんだか分からなくなってきました。歪んだ関係なので、何を軸に物事を考えてよいのか、私の頭は混乱してしまっています。

やってもないことを、浮気だと言われ、そもそも不倫している彼に浮気とか言われるのもなんかおかしなことに思えます。
これまで、かなり自分の生活や人間関係を犠牲にして、彼にあわせてきましたが、疲れました。

おそらく、彼自身が不倫している自分を自覚しておらず、自分が一番かわいいだけなのです。

彼が私と会っているときに、奥さまにメールしているのを知っています。自分が嘘で固めた生活を送っているから、私も同じように嘘をついているかもと疑心暗鬼になっているようです。

わたしは、こんな関係になってしまいましたが、彼に対してはかなり真面目に付き合ってきました。
今となっては、なぜそうしていたのか分かりませんが、彼を信じてたのです。
でも、彼はわたしをずっと監視し、信じていなかった。

不倫がどうとかの前に、この時点で終わってますね。
仮に不倫ではなくても、わたしは彼に縛り付けられた人生を歩いていこうとしていたのです。

何度も自問自答しましたが、終わりにできる気がしてきました。

わたしは絶対に幸せになります。

オニマルさん、こんな私ですが、一言背中を押してください。

別れを告げてきます。

| すみれ | 2013/04/14 10:56 | ≫ EDIT

すみれさん

はじめまして、よろしくお願いします。

>最初はこんなことになるなんて、思いませんでした。
>自分も本気にならないように、線を引いて付き合い始めました。

そういう方も少なくはないです。すみれさんだけが特別に
意思が弱いとか、ダメだってことではないと思います。

>泣いてるときは、我慢すれば神様がご褒美をくれると思い込んでいたし、自分は他の不倫とは違う、特別な関>係だと信じ込まされていました。

残念ではありますが、不倫で我慢したところで、それは単なる我慢のための我慢であり
ご褒美の対象にはならないです。そして「自分たちの関係は特別、他の不倫とは違う」と
勘違いしてしまうことが、問題の解決を遅らせ、ますます不倫にはまり込む原因になります。
決して特別な関係ではありません。他の方と同じですから。

>それすら愛されているからだと、勘違いしていましたが、

そうですね。勘違いです。愛されているのであれば、もっと大きな心で
すみれさんを包み込んでくれるはずです。残念ですが、単なる勘違いです。
でも、そこに気がつけたことは、本当に良かったと思います。

ブログはもうおやめになってもいいんじゃないでしょうかね。
あとFaceBookに関しては、もし信頼できるお友達なのであれば
事情を話し、すみれさんのことを載せるのをやめてもらったほうがいいかもしれません。
FaceBookは、本当に要注意です。

>やってもないことを、浮気だと言われ、そもそも不倫している彼に浮気とか言われるのもなんかおかしなことに思えます。

思えるのではないんです。おかしいこと(断定)なんです。
結婚してるアンタが言うか?って突っ込みどころですよねえ。
不倫おやじは、不倫相手(この場合はすみれさん)の成長を望みません。
成長することで、交友関係が広がり、そうなれば不倫の理不尽さに気がつき
自分から離れていくことがわかっているからです。

>おそらく、彼自身が不倫している自分を自覚しておらず、自分が一番かわいいだけなのです。

おっしゃる通りですよ。すみれさんのお相手にとって一番大切なのは自分です。
不倫しているオレが一番可愛いんです。大事なんです。
すみれさんよりも、家族よりも、「不倫してるオレ」が最高にカッコよくて可愛いんでしょうね。
すみれさんのことを大切に思うのであれば、手を離すでしょうし、
少なくとも拘束したがりません。
家族が大切なのであれば、間違いがあったにせよ、やはり不倫をやめるはずです。

>自分が嘘で固めた生活を送っているから、私も同じように嘘をついているかもと疑心暗鬼になっているようです。

さすが不倫男。小さいですよね。器の小ささには驚くばかりです。

>不倫がどうとかの前に、この時点で終わってますね。
仮に不倫ではなくても、わたしは彼に縛り付けられた人生を歩いていこうとしていたのです。

そうですね、終わっています。不倫ではなくてもそういった関係は
遅かれ早かれ、うまくいかなくなります。愛情ではないんです。
相手に対する執着。そして自分可愛さです。

>わたしは絶対に幸せになります。

そういう意思があればきっとそうなれると思います。
すみれさんの判断は絶対に間違っていません。

今の関係を続けたところで、何もいいことはありません。
すみれさんの大切な時間が、不倫おやじに食いつぶされるだけです。

ご判断は間違っていません。どうか自分を信じて下さい。











| onimaru | 2013/04/14 18:20 |

初めてコメントします。

onimaruさん初めまして。

昨日「不倫」というキーワードで検索したらonimaruさんのブログが出てきました。
女性の方のブログ等がたくさんをある中、男性の方だった事や、内容が自分に重なることも多く、最初からすべて読んでます(たくさんあるので全部読むのはもう少しかかりそうですが(^_^;笑)

私は現在25歳で15歳年上の妻子持ちの既婚者と不倫関係を続けてます。自分も結婚二年目の既婚者です。自分で最低だ、辞めたいと思いつつ、この関係を一年以上続けやめられないままでいます…

元々同じ職場で働いていましたが、とある飲み会で終電を無くして二人で朝まで飲むことになり、そのあとちょくちょく二人だけで飲むようになりました。旦那と比べて、相手は笑顔が素敵で、格好良くて、憧れの上司だったと言うこともあり、深い関係になるのに時間はかかりませんでした…

去年から別の職場になりましたが、それが逆に愛しくなってしまい余計に離れられなくなってしまいました。
また体の相性も良く、それまで苦手だった男女の関係がこんなにも気持ち良くて幸せなものなのかと思ったくらいです。思いもストレートにいう人で、「可愛い」「好き」「ずっと一緒にいたい」「離れたくない」と会うたびに言われます。本心か知りませんが、正直嬉しいと思う自分が居ます


でもはっきり思うのは旦那にも、相手の奥さんや子どもの為にも一刻も早くこの関係を終わらせたいと思っています。これだけは間違いがありません


でも実際相手に会うと、罪悪感より好きという気持ちが勝ってしまい何も伝えられずに終わってしまいます…

それは単に別れを告げることにより会えなくなる寂しさと、自分が傷つくのが恐い、甘ったれなだけなんですよね、本当に情けないのですが、一歩踏み出す勇気がありません。

不倫は悪いことです、もし自分が相手の奥さんと同じ立場だったら耐えられませんし、きっと許さないと思います…ここまで分かっているのに相手と決別が出来ません。


さらに最近、相手の奥さんが不妊治療を始めたとききました。不妊治療は本人にしか分かりませんが相当辛いものだと聞きます、今こそ私が身を引いて旦那としてサポートしてあげてほしいと思います。


自分勝手なお願いかもしれませんが、相手との決別を乗り越えたonimaru さんのアドバイスを頂きたいです。多少きついことも言われても仕方がない事だと思ってます。よろしくお願いいたします

長文すみません

| りぃ | 2013/04/14 21:58 | ≫ EDIT

りぃさん

はじめまして、よろしくお願いします。

二年目だと早いなあというのがあります。
まだ新婚と言ってもいいぐらいだと思うんですが。

>相手は笑顔が素敵で、格好良くて、憧れの上司だったと言うこともあり、

隣の芝生は青いって言葉がありますけども、どうでしょうか。
大変に申し訳ないんですが、既婚者であれば家庭における奥様の
重要性って十分わかっていると思うんです。
それを知った上で、不倫に誘うっていう心理が、ちょっとどうかと言ったところですね。

私は、奥さんや子供を心から大切にする男こそが、一番カッコいい男と思っているし、
不倫をしている既婚者は、大切な家族に嘘をついて、
どうしてもコソコソするところっていうのはあるでしょうから
「格好良くて」と言われても、ちょっと返答に困ってしまいます。

>「可愛い」「好き」「ずっと一緒にいたい」「離れたくない」と会うたびに言われます。
>本心か知りませんが、正直嬉しいと思う自分が居ます

本心を知りたいですか?嘘ですよ。
詳しくはコチラをご覧ください。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-969.html

おやめになりたいとのことですから、申し上げますが
「自分たちは特別」と思わないことが大切です。
上で紹介した記事と、お相手はぴったりとあてはまります。

体の関係は怖いですよね。女性の場合はそこを愛情と思い込んでしまう。
幸せを感じるとおっしゃってますよね。でも違うんです。
体の関係イコール愛情ではありません。

で、お相手の浅はかな言葉を思い出してください。

>「ずっと一緒にいたい」「離れたくない」

それだけ思うのであれば相手は何故離婚しようとしないんでしょうね。

>もし自分が相手の奥さんと同じ立場だったら耐えられませんし、きっと許さないと思います…

そうですね、でも相手の奥さんが不倫してないって根拠はないし、
りぃさんのご主人が不倫してないって根拠もどこにもありません。
でもそれでもいいから、そうなさっているんでしょう。
自分はするけど、相手はダメなんて理屈は通りませんから。

>多少きついことも言われても仕方がない事だと思ってます。

思った事を書いてみました。
不愉快に思うかもしれませんが、相手の浅はかさに気がついていただければと思います。

部下のことを本当に大切に思う上司であれば
部下が困る不倫になんか巻き込むワケがありませんから。

| onimaru | 2013/04/15 00:09 |

辛い…

onimaruさん
昨夜、こちらのブログを初めて拝見しました。皆様の不倫との決別をじっくり読ませて頂き 私も早く別れないと…と思いました。
ですが、夜になると待ってしまいます。
無駄な時間を過ごしてる事もわかっているのですが、不倫から抜け出す勇気がありません。
もう、彼の方は少し冷めてると思うので、何度となく諦めよう、離れよう、彼が体だけなのもわかっています。
この辛さは自業自得、けどこの寂しい、苦しい気持ちをわかってほしい。きっと彼はわからないというか考えてもないでしょうけど…
憎い、復讐してやりたいという気持ちにまでなってしまうことがあります。(できないですが)
何の幸せもないこともわかっています。
自分の強い意思がないから すがってしまいます。
助けて下さい。苦しいです。

| まみ | 2013/04/16 00:56 |

まみさん

はじめまして。
ほぼ、不倫既婚者の悪口ブログですがよろしくお願いします。

>苦しい気持ちをわかってほしい。きっと彼はわからないというか考えてもないでしょうけど…

そうですね。わかりません。わかるわけがないんです。
わかるのであれば、不倫になんかなってないと思います。

>憎い、復讐してやりたいという気持ちにまでなってしまうことがあります。(できないですが)

それはやめておいたほうがいいですね。自分はこんなに辛いのに
相手は何も思ってなくて。というところでそういったお気持ちになるかもしれませんが
不倫は、もともとがそういうものです。残念ですけども。

それに相手は「体だけ」の男と、理解できていますよね。
であればなおさらです。そんな男のために、もしかしたら二度と戻って来れない道へ
あえて進む必要はないでしょう。

>何の幸せもないこともわかっています。

ありません。残念ですが。

と言ってしまっては申し訳ないんですが、不倫の先に幸せがないという
現実をちゃんと見れることは大切なことです。
不倫から抜け出すには、まずはそういった現実をちゃんと見ることだと思います。

これから先、関係を続けたところで、ますます今の状態から悪くなるばかり。
「相手は体だけ」とわかっていながら、関係を続けることは
自らの価値を下げてしまう事になります。
本来であれば、きちんとした男性に大切にされるべきなのに、
「体だけ」の下半身不倫既婚おやじに、振り回される必要なんてないんです。

>自分の強い意思がないから すがってしまいます。

いきなりお別れするのは、今の状態から言ってまず無理です。
まずはもっと周りを見るようにしたほうがいいです。

不倫を始めてしまって、おろそかになったり、おっくうになったりしていること
ありませんか。それはお友達との関係だったり、ご家族との関係だったり。
そういった本来一番大切にすべき人達との関係を
もっとよく見て、大切になさってください。

>自分の強い意思がないから すがってしまいます。

周りを見れないから、頭の中は不倫相手だけという寂しいことになります。
結果として、ますます不倫相手に依存してしまうことになります。

好きなこと、おやりになりたいこと、いっぱいあったはずです。
それらを全部犠牲にしてでも、不倫男にあわせてしまいましたね。
これから少しずつ取り戻すべきですよ。

こちらがすごく参考になるかと思います。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-700.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-999.html

| onimaru | 2013/04/16 02:32 |

onimaruさん
コメントへのお返事本当にありがとうございます。
今すぐ別れないと…とずっと思いながら寂しさに耐えれなくなってまた連絡して戻っての繰り返しに苦しんでいましたが、少しずつでもいいんですよね。
時間はかかるかもしれませんが、離れてみようと思います。
彼は仲のいいグループの一人なのですが、友達としても大事に思ってもらってなかったって事ですね。
それがとても悲しいです。

頑張って少しずつ前を向いて歩きます。そして自分を大切にしていけたらいいなと思います。

本当にありがとうございました。

| まみ | 2013/04/16 15:34 |

まみさん

こんにちわ

早い方がいいに決まっているんですが、現状を考えると難しいです。
まずはご自身の生活をより充実させる方向へ、と思いました。

今のまま、仮に強引にやったところで、
多分簡単に復縁にひっかかるか、自ら戻るかどっちかだと思います。

>そして自分を大切にしていけたらいいなと思います。

自分を大切になさってください。そうすれば意外と解決は早いかもしれません

| onimaru | 2013/04/16 20:46 |

大変ご無沙汰しております

お久しぶりです。
大変ご無沙汰しております。
不倫も仕事も卒業(笑)して、色々を経て、結婚して1年と少々経ちました。
(こちらはちょくちょく拝見するのみに留めておりましたが)

私が当事者だった頃も、今も、悩む方は尽きないようですね。
私の場合かつての記憶も今やすっかり過去の汚点と化しました……(笑)。
が、きっと終わったあとも素敵な想い出、なんて方もいらっしゃるのでしょうね。
余計なお世話ではありますが、悩みや怒り、美化等々も通り過ぎたあとの個人的感想、なぞちょっと述べてみてもよろしいでしょうか。


様々なメディアで不倫の話って、よく出てきますよね。
それを他人事のように眺め、聞き、何事もなかったように、全く別の人と結婚生活を送っていてふと思うことがあります。
「私も不倫の経験があるよ」と言ったら、横にいるこの人はどう思うだろうかと。
(もちろん相手は不倫なんて縁のない人です)
その時の相手の反応を予測したら、このことはもちろん一生言えないなと私は思っています。
正に「墓まで持っていく秘密」ですよね。
一応(?)、一生一緒に生きていくはずの相手なのに。

私がお邪魔していた頃も、「彼を愛したことは私の誇り。決して後悔なんてしません!!」なんて方もいらっしゃいました。
では、誇りなら、その関係も含めて全て正直に包み隠さず話せますか?
多分多くの方は、肝心の処はぼかしつつ「とても尊敬していた大切な人が……」なんて言うのではないでしょうか。
……不倫相手と略奪婚に成功した! なんて場合はどうだか判りませんが、ね。

不倫とは別の世界のこと、くらいに思っている相手(きっと世の大多数はこちらですよね)と生活するのなら、貴女はずっと秘密を抱えて行くことになります。
それって結婚する前の時点で、大きな負債を背負っているようなものです。
もちろん、何もかも全て正直に告白する必要があるとは言いません。
でも、関係を終わらせてからも、すぐすっきりするわけでもないし、きっと色々引きずる。
ふとした折々に、心のどこかで引っかかるトゲのような何かと再会する羽目になる。
開き直って「過去の汚点」に分類している私自身も、数年経過し自分が既婚者となった今でもまだ完璧に割り切ったわけではありません。
そんな重荷、貴女の人生に本当に必要ですか?

と、ちょっと偉そうなことを述べてみました。
誰もが判りきってることばかりで、ごめんなさい。


余談ですが。
もし今の夫が不倫することがあったなら。
それは正に、因果応報ということでしょうね。
その時被害者の顔をする権利は、私にはないと思います。


と、元コスプレーヤーの反省文でした。







| 真珠 | 2013/04/19 01:57 | ≫ EDIT

真珠さん

こんにちわ、しばらくでしたね。
まだ覚えていて頂いたこと。大変嬉しく思います。

お悩みの女性あてということで、私からはひかえますが

>が、きっと終わったあとも素敵な想い出、なんて方もいらっしゃるのでしょうね。

まあ美化はやめておいたほうがいいですね。終われば美化しがちですけども
美化しても何もいいことはありません。それに不倫は不倫だからこそ
必要以上に盛り上がってしまうものですから。

>と、元コスプレーヤーの反省文でした。

まったく知りませんでしたー!!

コメント頂きありがとうございました。


| onimaru | 2013/04/19 18:13 |

コメントありがとうございました。

大変遅くなりましたがOnimaruさん、コメントに返信頂きありがとうございました。率直な意見をいってもらえて良かったです。


あれから少しずつですが、相手と連絡をとるのを控えています。いずれは完全に連絡を断ち切ってお別れするつもりです


Onimaruさんの返信で不倫既婚者おやじがいかに浅はかで自分のことしか考えてないんだなと思えるようになってきました(そういう自分も不倫既婚者で同じ立場なので偉そうなことは言えませんが…)


onimaruさんに不倫やめれました!!と明るく報告出来ることを願って頑張りたいと思います。

またブログも拝見させていただきますね。

| りぃ | 2013/04/28 00:01 | ≫ EDIT

りぃさん

こんにちわ。

コメントを頂いたことで、何かを変えるきっかけになればと思います。

私なんかが見ると、結婚していようがしていまいが、お若いんですから
もったいないな、なんて思うんですね。本当にもったいない。

不倫だからこそ、歯の浮くような甘い言葉も平気で言えるんですよ。

愛するご主人と、可愛いお子さん。
これこそが、奥様が輝ける最高の要素であると思います。
そこに浅はかな不倫おやじなど、付け入る隙はないし、邪魔なだけだし、
そもそもが不倫は美容の大敵なんです。
今の関係を続けることで、奥様として、女性として
「劣化」していくことにもなりかねません。

何が大切になのか、決して見失わないでくださいね。




| onimaru | 2013/04/28 02:09 |











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